本文へ

臨月の未婚シングル、エールください。

レス38
（トピ主 1 ）
🙂
松田
ひと
現在臨月です。 婚約者とは妊娠したことから入籍、新居への引っ越しを控えていましたが、彼が躁鬱と診断され何故かモラハラ化、その影響でわたしも鬱気味となり、諸々上手くいかず結果婚約破棄となりました。 その後私は実家に戻りました。 ですが親は恐らく毒親の面があり機嫌を損ねると手が付けられません。 特に母は典型的なヒステリーを起こし、数日間は完全無視、物に当たります。 実家に戻して貰ったことは凄く感謝していますが、正直辛いです。 昨日はクチャラーになっていることを指摘したらヒステリーを起こしました。 最後には私が今すぐには家を出る事が出来ないことを分かっていながら、気になるなら出て行け！と言われました。 家族が仲介に入ってもダメでした。 実家はいつか出た方がいいことは分かっていますが、子供にお金の心配をかけたくないため今出ることは難しいです。 シングルだからと習い事や行きたい学校を諦めさせたくありません。 でもこのままいるのも良くないと凄く悩んでいます。 本音を言えば、どうしてこんな事になったのかと凄く辛いです。 小さい頃からイヤだったから家を出たのに結局戻ってきてしまい、自分が幸せだった時を思い出しては今までの選択を後悔し戻りたいと考えてしまいます。 仕事では訳ありをヒソヒソ言われながらも毎日ちゃんと行って明るく笑顔で過ごしました。 でも一人になると辛くて涙が止まらなくなります。 わたしだって結婚して幸せになりたかった、こんなはずじゃなかった。 子供が生まれてきてくれるのは本当に幸せなことなのに、今の状況を寂しいと思ってしまうことが申し訳ないです。 周りの人の前では前向きで明るくいますが、我慢しているだけで本当は誰かに辛いと話したいし不安で仕方がありません。 母親になるのにこんな弱気じゃダメだって分かってます。 エールが欲しいです。 喝でもいいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：8b7788aa00261d54

#２０代
#妊娠・出産
#心の悩み
#父親・母親
#結婚
#赤ちゃん

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数38

エール押すけどさ

🙂
オーナメント
トピ主さんはこの先頑張るしかないからエールをポチッとしましたが、本当にもっとしっかりした方がいいよ。 過去は変えられないから、これから未来を良い方向に持って行くしかないんだけどさ、毒親って言うけど、トピ文さんも充分毒娘だと思うよ。 シングルで妊娠しちゃって実家に置かせてもらってる身分なのに、クチャラーを指摘しちゃうとか、もっと自分の身分を弁えな？ 親に何か物を申せる身分じゃないってこと。 赤ちゃんのためならグッと我慢して、家を出て自活できるようになるまでは、親に何かを指摘できる立場じゃ無い。 親も問題ありなのかもだけど、そこは親の家なんだからね？ 習い事や行きたい学校を諦めさせたくないレベルでお金があるなら、今すぐ家を出て自活しな。 習い事とかそんなレベルをウダウダ言ってる場合じゃない。 お金あるんでしょ？ 1人でやっていく覚悟が持てないだけでは？ 文を読んだ限りだと、今のあなたに赤ちゃんは育てられないと思う。 乳児院に預けて、自活できる土台をしっかり整えて、経済的にも精神的にもきちんと独立した方がいい。 「どうしてこんな事になっちゃったのか」と、過去にとらわれるのではなく、これからを考えて。 まずは、赤ちゃんを無事に産むこと。 そのためには要らないストレスは抱えない。 過去をグジグジ悩まない。 きちんと自活する。 このままなあなぁに赤ちゃん産んで実家に住み続けて…ってやるのは良くない方向に進むだけ。 また次の新たな異性を求めてずーっと誰かに依存したままの人生になっちゃいますよ。 もう頑張るしかないんだから、心を強く持って前向きに動いてください。

トピ内ID：b82b8680e308681d

...本文を表示

生き方が下手。実家で本音出してどうするの

🙂
どらこ
クチャラー、今指摘する⁈ ご自分の立場と子供のことを考えるなら、接触少なくしつつ家族を味方につけるしかないでしょ。 上手くズルく自分本位に生きましょう。お金を貯めて一刻も早く子供と独立出来るために。資格や手に職を全力で頑張る。家では演技！家族を持ち上げて全員味方につける。毒親は今どうでも良いからこちらで操作する。 元旦那も、そういうくだらない低スペの男性と釣り合う自分にならない。魅力を高める。とにかく自分の価値を高めて上手く生きてください、子供が同じ目に遭います。

トピ内ID：565052a9566fd86f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

生活費はどうなってるのですか？

🙂
miyu
出産費用なども含め 現状の生活費用はどうなってるのですか？ 今、一人で生活できないのに シングルだからと習い事や行きたい学校を諦めさせたくありません。 って、ちょっと何言ってるのかわからないです シングルマザーでも金銭的に困ってない人は大勢いますし トピ主の悩みが金銭的なものなら もっと働くしか解決方法はないです 今後、結婚して誰かに頼るという希望はかなわないと思うので、 誰かに頼って生きていく という選択肢は外さないとずーっと同じことで悩み続ける人生になりますよ

トピ内ID：77ae965506b9292a

...本文を表示

諦めて期待しない。

🙂
にいにい
なにかを諦めなきゃ難しいと思う。 完璧を目指すと子育てで疲れてしまいます。 いい意味で諦めることは子育てで最も大切です。 生まれる前から習い事や行きたい学校（受験？）を考えていたらそりゃ疲れますよ。 なるようになりますよ。 ウチも幼稚園受験からがんばりましたが疲れ果てました。習い事もいくつも入れましたが、子供のやる気がなく怒ってしまうようになって、子供が大好きなもの以外は全部やめました。 後から考えたら何を頑張ってたんだろうって。無駄に子供にプレッシャーを与え自分も疲れる結果になってしまったなと。 今は今のことに集中して、今のベストを尽くしてください。 毒親も今に始まったことじゃないでしょうから、我慢が必要なら工夫して我慢するしかないです。 私も毒親にお世話になりましたが、もうイエスマンでいるしかないです。話は右から左で、そうだね〜、すごいね〜と適当に同意を繰り返します。 私も一時期ワンオペだったので、お世話にならなきゃいけない場面では自分が我慢するしかないと思って耐えました。 相手は絶対に変わりませんから。 変えようったって無駄な労力だし、期待すると悲しくなるので。 何でも諦めて期待しないことで楽になることもありますよ。 今はあなたとお子さんが健康であればあとはどうでもいいと考えて何とかやり過ごしてみてください。 子供が年長くらいになると話し相手になって本当に楽しいですよ！ そこまでは大変ですがとにかく難しいことは考えず、笑顔を見せることだけを考えてあげてください。 子供はお母さん＝自分自身と思うくらい、お母さんが大好きなので、お母さんが悲しいと子供も悲しいんだそうです。 笑顔で、健康で、あとはどうでもいい。 アドバイスはそんな感じです。ご参考まで。

トピ内ID：251c0febffc00529

...本文を表示

足るを知る

🙂
幸せに
過去を振り返っている場合じゃないですよ。変わらないものに執着しても無駄な時間を過ごすだけです。 どうして入籍前に妊娠したかなぁとは思いますが、これも運命だと受け入れるしかありません。 ただ、今後はもっといろんなことを想像して行動するべきです。 そんな親なのに、そんな状態でお世話になるのに、なぜ受け入れてくれた親の欠点をわざわざ指摘して嫌な思いをさせましたか？自分の居場所が危うくなることくらい普通は想像できたでしょうに、言わずにはいられない＝堪え性がないのかなと感じます。 相手のための正義であれば何を言ってもやっても構わないと思っているなら、あなたも毒親予備軍になりますよ。 あなたは大人なのに、親の家で家族のサポートを受けながら子育てさせてもらうことを常に感謝する立場です。 感謝の気持ちが足りないから過去を振り返ったり、自分をかわいそうだと思うんじゃないかな。ちょっと甘えてるよね。他責思考は自滅しますからほどほどに。 子供のためにも信頼される賢い母になってほしいです。 子供を授かったことは幸せですし、頼る実家があることは十分に恵まれています。 足るを知って日々努力を。

トピ内ID：3ddafbdb5c3259ee

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うん？

041
あらら
>本音を言えば、どうしてこんな事になったのかと凄く辛いです。 え、結婚前に妊娠したからでしょ。 妊娠してしまえば籍入れてもらえると思ったんじゃないですか。嫌な実家から逃げる為だったのかな。 失敗しましたね。 子供の為に実家に住むなら、ヒステリー起こされようが我慢して、何でもハイハイって聞いて”良い娘”やらないとね。 >我慢しているだけで本当は誰かに辛いと話したいし不安で仕方がありません。 焦って変な男性を掴まないようにね。 >母親になるのにこんな弱気じゃダメだって分かってます 子供にはあなたしかいないんだから、しっかりしてくださいね。

トピ内ID：e74c584b7aec6961

...本文を表示

ご意見ありがとうございます。

🙂
松田 トピ主
レスをいただき、ありがとうございます。 補足となりますが、元々結婚する予定で丁度妊娠も分かったため入籍の時期を早めようとしていたタイミングでした。 妊娠前から親にも既に会っており、今年中に結婚をしたいと話をしていました。 何故今親に指摘したのかについては、ここ最近になって急にクチャラーになったこと、生まれてから子供が真似する様になったらイヤだなと思ったことから生まれる前に伝えておこうと思い「ごめん！どうしても一個だけ直して欲しい事があって…」という言い方をしました。 まさかここまで怒ってしまうと想像出来ていなかったことを反省しています。 生活費等は渡しています。 皆様のレスを読んで、自分の考えが浅はかで足りていなかったと感じました。 親や現状を悲観する前に自分と向き合って、どうするべきなのか考えていきたいと思います。

トピ内ID：8b7788aa00261d54

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まずは弁護士を探す

🙂
ライムカレー
＞婚約者とは妊娠したことから入籍、新居への引っ越しを控えていましたが、彼が躁鬱と診断され何故かモラハラ化、その影響でわたしも鬱気味となり、諸々上手くいかず結果婚約破棄となりました。 赤の他人からの「励まし」を期待している場合ではないのでは…そもそも、以下のことはどうなっているのでしょう？ ・婚約破棄をされたことによる、相手男性への慰謝料の請求 ・結婚に向けた新居準備など、トピ主さんが負担していた費用の清算（相手への請求） ・今後お子さんが生まれたあとの、認知と養育費についての交渉 トピ主さんに、今すぐ必要なのは、「民事に強い弁護士」さんでしょう、お子さんのために、相手男性から少しでも「よい条件」を勝ち取らなければなりませんよね。 「実家の居心地がよくない…」などと言っている場合ではないのでは。 がんばってくださいね、そして無事なご出産を。

トピ内ID：d855cd25b25942f2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
らーめん
自分の親のことを（毒親)と思っているのに、よく戻ってきましたね、 勝手に子どもを作って、破局になって舞い戻られても、親としてははっきり言って迷惑だと思います。 それでも住まわせてくれているに、文句を言われ、私なら追い出します。 親にも慣れた生活のペースがあり、夫婦2人で暮らしていたところに、未婚で妊娠している娘が帰ってきたんですから、はっきり言って面白くないです。 咀嚼音がイヤなら、出ていく。 そこは、親の家なんですから。 生活費は、出しています！と言われても、せいぜい３〜４万ぐらいではないんですか？

トピ内ID：68fad62a2f2699d2

...本文を表示

もうすぐ人の親になる

🙂
その足で強く立つのよ
これから生まれるお子さんに、シングルマザーでも負い目を感じさせたく無いと思うなら、トピ主さんは居ない父親の分も稼ぐことです。 とはいえしばらくは出産と子育てで就業はままならないでしょうから、父親の男性に認知をしてもらうなり、慰謝料を払ってもらってはどうでしょう。 結婚はできなくても、授かった子の責任は負うのが親の役割ですから、しかるべき人を仲介してでもやるべきです。 実家で暮らしづらいなら、必要な福祉支援を受けて、お子さんと二人で自立することを目指して欲しいという希望をこめてエールを押しました。

トピ内ID：271bd7386d46ea3c

...本文を表示

頑張るしかない！

🙂
アイ〰ン
ああすればよかった、こうしなければよかった、というのはたくさんありましょうが、過去はいくら頑張っても変えられません。今、これから気を付けて努力をすればいい。こうすればよかった・ああしなければよかった、を省みて将来に活かせば、同じような失敗が少なくなります。そうするのであれば過去を振り返る意味があります。後悔するだけでは意味がないね。親との関わり方も、自分の親はこういう事に腹をたてやすい、こういう時には機嫌よく聞いてくれる、という傾向はあるはずです。 結婚はしなかったが父親は誰だか分かっていますから、認知してもらう。そして養育費は払ってもらう。相手の両親が、孫についてどう思っているかわかりませんが、子供が精神的に経済的に頼れる大人は多い方がいいですから、相手の両親が「まとも」な人たちであれば孫との繋がりを作ってあげた方がいいかもしれません。結婚しなかったから、母親だけが子供を育てる義務・責任を負うわけじゃなくて父親も同じように義務・責任（と権利）がある訳。一人で考えるのも大変であれば、保健士さんや役所の子育て課とかに相談し、必要なら法律相談にも行ってみたらどうかな。 トピ主さんはお子さんが生まれたら、子供は早めに外部に預けて仕事をするようにし子供のためにお金を貯めるのを目標にしてはどうでしょうか。いつか、トピ主もまた恋愛をし相手の男性と同棲だの結婚の話もでるかもしれませんが、そうなった時自分の事よりまず子供の幸せを考えてください。親から逃げるために、相手の男性と…というのは不幸の繰り返しになりますから、逃げるための手段にしない事。

トピ内ID：e964b7d281bb8904

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無題

🙂
匿名ふ
クチャラー親がイヤなら、子供が覚えてない小さいうちに、独立しないとね。 今のうちに、子供を不自由な生活にさせない職に付く勉強したら？ 子供のために新しい父親探そうってのは、やめてくださいね。 あなたの子供に必要なのは、しっかり自立したかっこいいお母さんだけだから。 頑張ってね。

トピ内ID：87d9b130285a68e9

...本文を表示

クチャラーは…

🙂
コシヒカリ
口周りの筋肉の衰えも原因の一つなので、直すよりも治すが適切ですね 子どもが人の弱い部分や病の真似をしたときは、叱り真似をすることはいけないことだと教えればいいだけで、母親には、噛み合わせはどう？と心配する声掛けをすればよかったのにと思いますね あと、躁鬱病ならば、躁はイライラや攻撃度が増すので、モラハラ化は「何故か」ではなく、躁だからですね 病いに理解をすれば、許せることもあれば、割り切ること、対策もできるので、知っておくといいですよ

トピ内ID：b2ca218110bc258b

...本文を表示

ごくありふれた不幸で特に理由はない。辛いなら下を見て暮らそう

🙂
いわし姐御
＞どうしてこんな事になったのか どれも余りにもありふれた不幸なので、別にこれといって理由はないですよ。 ＞臨月の未婚シングル 入籍後に妊娠・出産しても離婚すれば、半年後のトピ主と全く同じ状況です。何も変わりません。そして入籍後に妊娠・出産して離婚したシンママは日本中に溢れています。何も珍しくありません。 結婚に失敗する理由はたくさんありすぎて特定できませんが、トピ主の場合は ＞彼が躁鬱と診断され何故かモラハラ化 そういう弱い男を選んでしまったことでしょうね。結婚は長丁場なので安定性・耐性はすごく大事です。毎日使う白物家電と同じ。どんなに高機能でも、数年で火を噴くエアコンはダメなんです。 ＞母は典型的なヒステリーを起こし、数日間は完全無視、物に当たります これも別に珍しくないですね。日本中にこういう女性はいて、そのまんまの姿で子供を育てています。 むしろ子供の時に殴られなかっただけマシと思いましょう。私は似たような母親に毎日、ガンガン殴られて育ちました。別に不幸ともなんとも思ってません。むしろ、今あるのは打たれ強く育ててくれたおかげだと感謝しています。 万事そういうふうに考えれば幸せになれますよ。 ＞仕事では訳ありをヒソヒソ言われながらも毎日ちゃんと行って 自分の仕事と稼ぎがあれば、人様に頼らずに生まれてくる子供を育てられる。すごく恵まれているじゃないですか。 専業主婦で稼ぎゼロのまま子供を抱えて離婚した女性に比べれば千倍万倍マシです。 自分が持ってないものを数えて溜息を吐くより、持っているものを数えてニッコリした方が確実に幸せになれますよ。

トピ内ID：498878b6945d474c

...本文を表示

元気で生まれられますように

🙂
コウノトリ
赤ちゃんて、いくら欲しいと思っても誰にでも来てくれないのです。 だから、赤ちゃんを大切に育んでほしいです。 お腹の中で、トピさんの言葉を聞いています。 まわりの方々に、いつも「ありがとう」、と感謝してください。 きっと、良い子に育ちます。 それから、私は 「クチャラー」という言葉を、トピさんの投稿で初めて知りました。 調べました。 昔からではなかったら、おかあさんは、鼻とか歯とか具合が悪いところがあるかもしれませんよ。 私は、幼い頃、食事中に、 ひじをつかない、 自分の箸で、大皿のものの取り方 皿を箸でよせない、 口を閉じてたべる など、 うるさく言われました。 それは、祖母や母親からでした。 トピさんは、おかあさんは目上ですから、注意をするなら、言葉を選ぶべきだったかと、感じます。 おかあさんを辱めたんですよね。 「ごめんなさい」ですね。 提案ですが、 トピさんは赤ちゃんと二人で生活しませんか。 そのために、行政に相談しませんか。 私の周りでも、シングルのママさんは、お子さんと二人で過ごしておられますよ。 いろいろ支援があるみたいですよ。 お母さんの近くで、時々助けていただいたらどうですか？

トピ内ID：187e56bf8f51362c

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

大丈夫だけど色々やることはある

🙂
いろとりどり
DVシェルター等はありませんか？ 役所等の相談窓口で今こちらに書かれている内容をお伝えしてみてください。 すぐに空きはないかもしれませんが、なんらかの支援はあるはずです。 もしですが、役所まで行ったのに何も支援を受けられなかった、それで母体や子供に影響が出てしまった、倒れて救急車に運ばれた、など発生し、病院から役所に連絡があれば、役所内では事案を検証することになるからです。 あなたには仕事があります。 行政には子供やそのお母さんのための支援が色々あります。 そこに自分でつながりにいくのです。 とても大変ですが、少子化の今、お子さんを生んでくれるお母さんを大事にする環境を社会が作りつつあります。 習い事等も自治体がいい先生と契約して安価でレベルの高いものが沢山用意されていると思います。 それより優先順位は安心安定の衣食住と育児環境の確保でしょう。 妊娠している今は赤ちゃんを無事に出産し、育児することを考えてください。 習い事はその先です。 子供の意思や才能や環境やご縁です。 無事に生まれてくれる前提で話されていますが、出産って奇跡の連続なんです。 一つ間違えれば、絶望だってあるんです。 考える軸を先の子供の人生の習い事ではなく 今抱えている命を大切にすることを優先していくと、不思議ですが 他のことが解決して物事が進みます。

トピ内ID：e689898ced38e965

...本文を表示

家族は味方

🙂
ねこ
今、世界中で 、あなたの味方は家族だけです。 そして、実家は唯一の居場所です。 臨月の身体で、雨露しのげる家で布団で眠れること、お腹いっぱいご飯が食べられることに感謝しましょうよ。 毒親とのことですが、本当にひどい親なら、家の敷居もまたがせてくれないと思いますよ？ 失礼ながら、未婚の母なんて世間体が悪い、とか言って・・ 今はとにかく、無事に赤ちゃんを産むことだけを考えましょう。 出産したら、３～４時間おきに授乳しなければならなくて、夜もろくに眠れないですよ。 お母さんの助けが絶対必要になります。 しばらくは、赤ちゃん共々、実家でお世話になるのだから、家を借りて出て行くまでの辛抱です。 ところで、個人的意見ですが、実家で子育て出来るなら、そうした方がいいとは思います。 世間では、シンママでお金に困ってる人、たくさんいるでしょう？ 家賃分節約出来て、習い事や学費に回せるし、家族が居て子どもも寂しい思いをしなくていいのでは？ クチャラーに関しては、あなたが上手に躾るということで。 まあ、自由を取るかお金を取るか、ですね… あなたが高収入だったら、余計なお世話でした。

トピ内ID：c99f8078fd3db916

...本文を表示

毒親とわかってるのに

041
あー
なぜ意見なんてするのでしょう。 不思議です。 生活費とはいくら渡してます？ 10万円とかなら、選ばなければ家賃・光熱費・食費賄えます。 家を出ましょう。 子供が乳幼児、かつシングルだとなかなか借りれないでしょうが、根気強く探して。 保育園もできれば待機児童が少なめの地域を。 実家に戻りさえしなければ行政のお世話にもなれたかもですが、もう後の祭りです。 自立１択です。 地獄だろうがなんだろうが、実家に『お世話になってる身』です。 床上げのお世話なんて期待しない。 乳幼児のお世話も期待しない。 なんなら乳幼児のお世話＋自分の面倒＋実家の家事を担う気概でいましょう。 ちょっと赤ちゃんの面倒を見てもらえる間に、シャワーでも浴びれれば御の字。 普段は浴室のドアをあけ、赤ちゃんを座布団に寝かせて様子を見ながらシャワーを浴びる。 この時期無理すると後からガクッときますが、実家を出てれば行政の手が借りれます。 入院しても安心して行政に預かってもらえます。 どうしてこんな事に、とか思ってる暇ありません。 実家には『住まわせて頂いている』という意識で何を言われても『すみません、申し訳ありません』と言うしかない。 自分の意見なんて以ての外。 あーしてほしい、こーしてほしいというお願いもダメ。 どうしたって赤ちゃんの泣き声で迷惑かけるんだから。 『赤ちゃんが産まれたら可愛がってもらえて、私も助けてもらえる』という幻想も捨てましょう。 そこまで卑屈にならなきゃダメなのか？ はい、そうです。 そう思って生活すれば一々傷つきません。 期待するから傷つくんです。 私もママ教室で聞かされる他の方の実家の対応に羨ましくて惨めで涙がでたものです。 トピ主さんの地域は生後何ヶ月から預かってもらえるんですか？ 実家を出て、何かあったら行政に頼るほうが精神衛生上いいとおもいますよ。

トピ内ID：70f9f494f0f81add

...本文を表示

まずは喝から

🙂
りんりん
例えば結婚してから妊娠して子供が生まれ、夫婦仲が良く全く問題なく暮らしていたら、 夫がダメ男で浮気して離婚になり、子供を連れて帰ったきたのと、 今のこのトピ主さんの状況は違います。 トピ主さんはもう結婚が決まっていて親にも会っていたんだから妊娠してもおかしくないと言いたいようだけど、 違うよ。 やっぱり妊娠が早すぎた。そこに必要な慎重さがトピ主さんに欠けてた。 親にしてみたらトピ主さんが浅はかな行動をして、その結果妊娠してからの婚約破棄につながった。 それが帰ってくるのを受け入れないわけにはいかないけど、内心腹は立つと思います。 やっと子育て終わると思ったのに何してくれたんだ、私の人生どうなるんだ これからやっと楽しめる時期だったのに、 また娘と孫に振り回されて、気付いたら老いて楽しめないまま終わるのかと絶望的になりますよ。 そんな時に世話してる娘から欠点を指摘なんてされたらそりゃ怒りたくもなります。 子供に真似されるのが嫌なら、トピ主さんが自立して出ていけばいいんです。 シングルでも子供に習い事など我慢させたくないという考えは立派だけど、 それを自分の力で実現するんじゃなく親の力を借りることを当たり前に思うのは違うのでは。 トピ主さんも気の毒な立場なので同情はしますが、親に頼りながら文句も愚痴も言うのならエールは送れない。 まずは喝を送ります。 自立できたらその時にエールを送りたいと思います

トピ内ID：78630b970e16f6b4

...本文を表示

未婚シングル、先輩です。

🙂
大丈夫
未婚のシングルマザー、思わず出てきてしまいました。 私も10年前、未婚で子供を産みました。 もうこの段階では前を向くしかない。 私が利用検討したものを以下に挙げます。 ●行政に頼る。役所に行き、自分が使える支援を確認する。 ・使える可能性がある支援 　⇒シングルのためにベビーシッターを1時間数百円で利用できる制度 　　(事前にマッチングが必要。早めに申請) 　⇒収入に依っては使えない可能性あり。 ・出産後数日滞在できる施設 ●保育園に早めに入れる。 ・子育てを一緒に進めることができる、母親が体調不良の時に子供を預けられる ⇒日々の子育ての悩みも相談できる ⇒事前に役所にシングルで保育園に入れたい旨を訴える。空きが出たとき教えてくれる可能性あり。 今はシングルの人が子育てをできる支援が沢山あります。ですが自分から助けを求めないと誰も教えてくれません。そのため役所に行き、何が使えるのか事前に確認したほうがいいです。 10年前、私は１人で分娩室に「絶対に負けない。絶対に子供につらい思いはさせない」と鼓舞して入っていきました。 今、その時の私に言ってあげたい。世の中はあなたが思っているより優しいよ、もっと助けを求めて、と。 今、周りが敵の様に思えるところなのかな、と思います。でも大丈夫。あなたが思っているより世間は優しいです。あなたが助けを求めれば助けてくれる人も制度もあります。 子供は日常を感動に変えてくれます。夕焼けが綺麗、たんぽぽが咲いた、雨が降った時は草木が喜んでいる、今日は雲の恐竜がいるよ、と今まで気づかなかったことを教えてくれます。 10歳にもなると、もはや同志です。習い事等は小学生になってからで十分です。 出産当日、正直できたら妊娠前に戻りたいと思いました。でも自信を持って言えます。今の方が何十倍も幸せです。だから大丈夫。一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：1e75625ade773bb5

...本文を表示

男は楽やな。

🙂
あ
そりゃ世話になってる身で指摘はいけなかったですね。 充分な生活費を払い、家事はどの程度していますか？ やはり子供に関しては女性が妊娠する性なので同情する部分もありますが、親御さんには関係無いでしょう？ 実家に頼らなくても生きる方法は他にありますからね。

トピ内ID：4d4a568970083298

...本文を表示

我慢しようよ

🙂
はにわ
お母さんがクチャラーなことより、その環境で子ども育てることの方が、子どもの教育や養育に悪影響なの、トピ主はわかっていませんね。 毒親のスネをかじり子供に我慢させることに比べたら、クチャラーなんて可愛いものです。 それに、子供が真似をするといいますが、そんなのは親であるトピ主がきちんとしつけたらいいだけ。 それでも実家で世話になるなら、お母さんがクチャラーであろうと何であろうと、我慢するしかありません。仕方がないです、産むことも実家の世話になることも決めたのはトピ主ですから。

トピ内ID：63a146ac8ede3549

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

母子ともに御無事でありますように…

🙂
小鳥帽子
現在がもう臨月とのこと！とても大変な毎日で心も体もいっぱいいっぱいの初産なのにどうしようもない無責任な父親のせいで母親ひとりが子どもの責任を背負わないといけないのは間違っていると思います。 ご実家が居づらいのであれば元夫のところに援助を頼る権利があります。 もしくは夫の義両親へのご相談とか。 産後の肥立ちが心配ということであるならば行政の一時保護や期間限定での乳児院などの制度もあるはずです。 なにはともかく母親の体力と気力が育児には必要不可欠で一番大切です。 子どもの父親である元夫に責任の半分を取らせましょうよ。逃げるだけの父親は最低です。躁鬱は投薬治療を適切にすれば抑えられます。 子は宝ですが、赤ちゃんを命をかけてお腹で育てられる女性は女神様なのでもっともっと大切です。どうか無理のないようにたくさんの人たちへ助力を声掛けして頑張ってくださいね。応援しております！！！

トピ内ID：7e570f16196ef2f3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

他人だから

🙂
トコ
あなたが他人だから、 頑張って！なんとかなるよって 建前は言う 自分の子供なら、 なんで先を考えなかったのか？ 自己責任だろ！と 一度は突き放します。 だって生き方、選択が下手すぎ ある程度お金があるなら、 母子家庭は生活支援が手厚いので、役所で相談してみては？ あなたが生まれた頃より 母子家庭は、守られてるよ

トピ内ID：81fcd426eec6c2e7

...本文を表示

自活することだろうね

041
アップルサイダー
終始、人がどうのこうのという話しだけど、あなたがきちんと自立して自活できていたら、解決している問題だね。「親の経済に依存しながら子供にいい教育を受けさせる」というおかしな考えを改めて、自活を目指すことでしょう。結局は、よくわからない習い事をさせるよりも、それがお子さんにとって良い教育になると思いますよ。 居候の分際で、親の仕草に文句を言うのは、あなたが悪い。 歯や胃を悪くしているかもしれないし、あなたが気が付かない理由があるのかもしれません。

トピ内ID：d8f8efd278b007f4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親だって年を取る

🙂
母子家庭育ち
最近急に咀嚼音がするようになったというのが気になって、レスします。ご両親がお幾つか判りませんが もしかして歯や顎の調子が急激に悪くなったのではないでしょうか？ クチャラーになるにも原因があります。顎の筋肉の衰え、歯の痛み、歯の喪失、など。 老化が原因による場合もあります。 本人にもどうしようもないところ、老いが目立つようになってきたが、それでも頑張って 自分たちの子育ての結果、未婚の母を選んだ娘のサポートしなければならないという 内心の焦り、戸惑い、覚悟を決めようとしているところを 娘に指摘されてカッとなってしまったのではないのでしょうか。 トピ主さん、親も老います。これから月日が経てば立つほど、老いは進みます。 ご両親に不満はあるかもしれませんが、そこは堪えましょう

トピ内ID：cc32e0868e60b24a

...本文を表示

応援してます

🐤
ぴっぴ
私の職場には未婚のシングルマザーになった方、離婚されてシングルマザーになった方、死別でシングルマザーになった方が働いています。皆さん、それぞれ親とは同居しておらず、お子さまが病気のときなどは仕事をやりくりする苦労はあれど、その分お子さま達もすごくたくましく、しっかりされている印象です。 ３人を見ていて思うのは、継続できる仕事とお金があれば、シングルマザーでも大丈夫。 家計をしっかり管理して、やっていく方法を模索してみてはいかがでしょうか。 また、お母さまに「クチャラーを指摘」したと書いてありましたが、妊娠中や産後はホルモンの影響でこれまで気にならなかったことがいろっいろと気になったり、悲しくなったり、いつも大丈夫なことが受け入れられなくなったりすると思うので、ご自分がそういう精神状態にあることを認識して、一呼吸おいて対応することも大事かなと思いました。

トピ内ID：f83a5b97f64aa033

...本文を表示

母子寮などに入れませんかね？

🙂
緑の風のアニー
毒親に毒されている環境では、あなたの精神衛生上悪い。 経済的に困窮している、ということで、母子シェルターや、母子寮に、は入れませんか？ 福祉関係のお役所に、相談しては？ なりふり構っている時ではありませんよ。 子どもと二人、強く生きていってください。

トピ内ID：807823cd1e9b9afd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼に養育費は請求しましょう

🙂
サチポン酢
ヒステリーを起こす人ってたまにいますね。おそらく治らないので周りが諦めてそっとしとくしかないです。 私も母がヒステリーを起こした時にいつもはそっとしてたのですが、一度止めようとした時がありました。物を投げつけられてケガしました。（太ももに当たってアザになっただけですが） それから母はあまりヒステリーを起こさなくなったので母なりに反省したのかもしれません。 トピ主の母もトピ主と同じく今は精神状態が良くないのかも。 娘が結婚して出産するなら「孫が生まれるの楽しみ！」と思えますが、娘が未婚シングルマザーで実家に帰ってくるというのは想定外だったでしょうし、理想通りにコトが進まない状態ってどうしてもイライラしがちです。 トピ主にアドバイスを送るとしたら、しばらく実家に住むということが決まっているなら、ヒステリックな母のことは基本的にそっとしておくことです。 でも、お子さんが生まれたあと「夜泣きがうるさくて眠れない！」など怒られたりして、実家に居づらくなる瞬間が必ず来ます。 何か家族とトラブルになった時、すぐに駆け込めるように近くの母子シェルターを調べておいたほうが良いと思います。 あと絶対にしといたほうが良いことがあります。元婚約者（子どもの父親）に養育費は必ず請求しましょう。 結婚は両者の合意が無いと出来ないですが、子どもが生まれた場合、養育費は請求することが出来ます。 子育てするにはお金が必要ですから、手続きを進めましょう。 職場でコソコソ噂話をされるのは辛いですが、シングルマザーとして生きることになったトピ主は産休育休を取って復帰するしかないですから、周りの目は気にせず働くしかないです。 まずは無事に出産できるように祈ってます。 頑張ってください。

トピ内ID：9d3e4caa0a58b642

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

申し訳ないけど

🙂
もち
トピ主さんの境遇は気の毒だと思います。 でも親の性格を理解してるなら、なぜわざわざ刺激することを言うのでしょうか。 子供への影響を心配するなら、子供が物心つく前に実家を出て距離を置けばいいだけ。 実家に置いてもらっているというなら、クチャラーぐらい指摘せず我慢した方が良い。 親も親ですが、思ったことを深く考えずに口に出すのはトピ主さんも幼稚だと思います。トラブルの元です。

トピ内ID：b628b16226951b5a

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ