両親が亡くなり1人戸建てに住んでいます。50代女です。喪中葉書を出したところ、40年ぶりにいとこの男性から「昔お世話になったので、明日お線香をあげたい」と電話がかかってきました。用事があったので断りましたが、また電話すると言われました。お線香をあげたいという気持ちはとてもありがたい。ご厚意を無下に扱うこともできないのですが、家にあげてしまうのも怖いかなと思っていて、とても悩んでいます。気持ちとしては来ていただければ嬉しいですが、万が一のことを考えてしまいます。何せ40年会っておらず年賀状だけだったので。時間を区切って「午前中なら空いている、○時から出掛けなくちゃならないので」と言って来てもらう、「心の整理がつかず皆さんからのご厚意をお断りしているんです」と断るか。どうしたらいいのか、皆さんならどうしますか？

40年ぶりのいとこが訪ねてくることについて | 生活・身近な話題

身内なら、来て頂く方がいいのでは？

🙂

あ。

2025年11月29日 16:28

40年来といっても、どこの誰か間柄などは確認できる人なのでしょう？だったら、時間を区切って来て頂くようにしたらいいのでは？また、例えば送りがてら駅までご一緒するなどして、自然な形でお別れすることもできるだろうし、そもそもはあなたが喪中の連絡を差し上げたからの連絡なのでしょう。それ以後、何度も来られるようなら困るだろうけど。

トピ内ID：a52b96d79fbf8b16

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お断りします

🙂

ロッ君ママ

2025年11月29日 16:28

お相手が夫婦や家族で来られるのとは違いますよね？多分同年代以上で… 親しくしたい気持ちからだと思いますよ …面倒くさい話…… お墓にでもお参りしてあげてください…って伝える位で訪問はお断りします、私は目的は？とか～どうでもいいことを深読みしません

トピ内ID：8ab0052ae6814b21

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１７年前に夫が亡くなったのですが、お墓に案内しては？

さらしな

2025年11月29日 16:34

私はぜんぜん知らず、夫しか付き合いのないかたから「お線香を上げたい」と連絡をいただいたので、お墓の場所を教えて「申し訳ありませんが、バタバタしていて時間が取れません。お参りはお墓のほうへお願いします」と連絡しました。後日、夫の好きな物がお墓に供えてあったので、いらしたんだと思います。私は子どものころ一緒に遊んだことのあるいとこなら、異性でも気にせず家に上げますが。どの程度のお付き合いでしたか？特に思い出もないのなら、赤の他人も同然ですから、家には呼べないと思います。お断りも難しいなら「お参りはお墓にお願いします。故人のお骨はそちらにあるので」で納得してもらえると思いますよ。

トピ内ID：bb34c2ed057a3735

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来てもらいます

🙂

ルル

2025年11月29日 16:48

万が一って何？そんなに信用ならない相手なのですか？最後に会ったのは10代の時ってことですよね。小学生だった？中高大生だった？会わなくても親を介して、進学や就職、結婚などの話は耳にしてないのでしょうか。年賀状のやりとりはあった関係ですよね。私なら多分家に普通にあげると思います。私も女性です。男の人を家にあげるというのが不安な気持ちもわからなくはないですけど、ずっと会ってはいないとはいえ、年賀状でやりとりはしていた従兄弟ですよ。万が一とか考えないかな。

トピ内ID：80ccbfcd4eca1702

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いとこの何が怖いの

🙂

海賊の妻

2025年11月29日 17:19

私は夫と母をほぼ同時に失いました。随分過ぎた頃夫の部下や、高校時代の友達男子が来ました。この人は、教会でキャンプに行ったりしましたが、仕事の関係で夫の世話になった人です。皆さん紳士でした。部下の方達は、お墓にまで行きました。そして「遅くなって申し訳ありません」と墓にお辞儀しました。教会の友達は、とても明るく人を慰める力のある大人になっていました。何故いとこが怖いのでしょうか。私は、部下の方達にはデパートで同じ菓子折りと、葬式の礼状をそろえておきました。友達のお返しは1人分残っていたのを差し上げました。多分お香典を持って来るので、大体3000円くらいの菓子折りと礼状が有ったら用意しましょう。そして、近くのお店でランチでもしたらいいと思います。怖いのは私の場合女性でした。お金を借りたがったり、おごりが目的だったり、最期には恵まれた生活に見えたのでしょう。妬まれて嫌な事を言われました。お金なんか貸したら最後何度も借りに来て、だんだん図々しくなり物を欲しがり「もう来ないでください。お金は貸せません」と言うと、両手を合わせて拝みながら、「お願い」と言いました。もうその時の人たちは会いたくありません。私の病気の時の保証人は近くに住む、従弟です。コロナの時も電話一つで保証人になってくれました。逆に面倒を見ている従弟もいます。逆境にある従弟には、お金をあげる事も有ります。私は本家の1番姉さんですから、面倒見がいいです。 1度くらい家に上げてもどうと言う事も有りませんよ。おそらくお線香をあげに来るだけです。簡単なお返しを用意して待っていたらいいと思います。

トピ内ID：6e35a0029275abd0

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お断りします。

🙂

みっき

2025年11月29日 17:29

私なら断ります。トピ主さんのおっしゃる｢心の整理がつかず皆さんからのご厚意をお断りしているんです｣でいいと思います。お気遣いありがとう、という感じで。それでも食い下がってきたら、ますます強固に断ります。怪しいですから。私の両親は地方から上京してきたため、親戚一同みな遠方で、子供時代に会ったきりのいとこも数人います。そんな私にとって、親戚という言葉には世間一般の人が持つような親密さを感じられません。ましてや、長年会っていない親戚は、他人と同義。だって、町ですれ違っても判別すらできない人ですから。そんな人を、単身住まいに上げることはしません。でも、お気持ちには、感謝しますが。

トピ内ID：2c2a724ed8f58b47

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私なら断ります

🙂

心の中で合掌

2025年11月29日 17:47

私がトピ主さんの立場でしたらお断りします。まずトピ主さんは一戸建てに女性1人で住んでいる。そこに親戚とはいえ40年も会っていない従兄弟が自宅に来る。家の中に入るのですよね。私なら昔会った従兄弟というより殆んど他人のような気持ちになり正直怖いです。それにその従兄弟の方ちょっと不躾のような気もします。いきなり「明日行きたい」と言っていたのですよね？トピ主さんの都合を予め聞くことはせずに。ちなみにお葬式はあげられたのですか？家族葬や直葬などで親戚へは喪中葉書のみでの連絡でしたらお線香をあげたいとの申し出も分からなくはないのですが。親戚とはいえ大人になった従兄弟の人と成りは知らないのですよね？両親亡き後その遺産を相続した子に集る親族の話を聞いたことがあります。香典等は全て辞退していますので、お気持ちだけで受け取らせていただくなど丁重にお断りして良いと思います。もしお葬式をあげているならこの口実は使えませんけど。でもそれならお通夜やお葬式に参列しない従兄弟なら尚更疎遠で構わないと思います。 40年も会っていない男性が家に入り、何気に家の中を物色されるのではないかとの不安な面持ちでいるのも辛いと思います。ただでさえご両親のことでお辛いのに。

トピ内ID：8b5b8c237c0330ea

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お断りします

😣

匿名

2025年11月29日 17:55

同じような状況で、疎遠になっていた従兄弟から、「昔叔父さんには子供の頃大変お世話になったので」と言って、香典をいただいた事はあります。（家族葬だからと故事したのですが、どうしても気持ちだけでも受け取って欲しいとの事で郵送してもらいました）これがもし「自宅に伺ってお線香をあげたい」というお話だったら、お断りしたと思います。親類といえども、今現在どういう生活をしているのか。経済状況や生活実態が分からないし、親戚だかこそ、お金の無心や無理な頼み事。宗教の勧誘等されないとも限らないので、やはり用心しますね。（実際、新興宗教の勧誘については、過去に親戚からされた経験あり）相手はトピ主さんが1人で実家に住んでる事を知っている。その上で訪ねたいと言うのが、親戚ゆえのきやすさからなのか、親の財産を相続したばかりの女の一人暮らしと侮って、何か下心があるのか、現状では判断がつきかねますよね。親戚なのに何故そんなに用心するというレスもありますが、親戚だからこそ、トラブルになっても大ごとに出来ない。泣き寝入りしなければならない状況になるというリスクがあります。いとこは血縁的に他人ですし、40年も会っていないのであれば、やはり用心はしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：8a346a81620f54e8

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お墓へ

なな

2025年11月29日 18:28

同じく50代女性です。私も戸建てに一人住まいですが家には入れたくありません。いとこで年賀状程度のお付き合いでしたら近況等もよくは分かりませんよね。お参りでしたらお墓にお願いしては如何ですか？このような時代ですからご自身の直感を大切に無理せず生きることが大切なように思います。私はまだ両親が健在ですが、40代で年賀状仕舞いもしており、喪中葉書も出さないつもりです。お参りしたいと言われても私にも持病がありますし、ゆったりとご接待出来るような状況ではないので。

トピ内ID：1909ac6b94897a1d

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レスします

🙂

パンダ

2025年11月29日 20:39

いとこなら、来てもらいます。トピ主さんが葉書を送ったんですよね？相手の住所も知ってる、身元が分かる方ってことですよね。万が一をするような方が親戚にいたのかな。その方はトピ主さんが一人暮らしをしていることを知ってるの？いとこは1人で来るの？怖いという感情はないですね。逆になぜ怖い人に喪中葉書を送ったのでしょう？付き合いをやめたいなら、送らなきゃいいんですよ。でも、トピ主さんがそう感じるなら、お断りするも、他に誰かに来てもらうなりでもよいと思います。好きにすればいい。

トピ内ID：87d477f62aa667bb

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明日ってひどくないですか？

🙂

警戒してもよいと思う

2025年11月29日 21:20

喪中と言うことは親御さんを亡くして１年経っていないわけですよね。そういう人に「明日行く」と自分の都合だけで予定を押し付ける人、警戒して当然だと思いますが。本当にお世話になったと思っているのなら生前に連絡をとってしかるべき私の知人は親が亡くなった時に同じように親戚が急に家にやってきてお焼香をした後、ずっと遺産はどうなるのか、の話をしてきた、と嘆いていました。それが目当てだったようです。

トピ内ID：2047c7570709bc2c

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危ない

🙂

マーメイド

2025年11月29日 22:02

断っていいと思います４０年会ってなくて家にあげるのは怖いですよねまだ気持ちの　整理がつかなくて皆さんからのご厚意お断りしていますでいいと思います、

トピ内ID：d521a1a5c3a11cde

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失礼な人ですな。トピ主は

怒髪天

2025年11月29日 22:02

いとこ、ですからその方も50代とか、60代ですよね？ 40年間年賀状の遣り取りだけとは言え、面識もあるんでしょ（有ったと言うべきかな）？＞万が一のことを考えてしまいます。どんな「万が一」を考えているんですか？いとこと言う親戚相手に、幾ら何でも失礼でしょう！どうしても心配なら、気心の知れた友人に同席して貰ったらどうですか？お墓を案内すると言うレスが有りますが、納骨は済ませているんですか？

トピ内ID：70734675795c9f84

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私なら家には上げない

🙂

うどん

2025年11月30日 10:07

私なら、家にあげるのはお断わりするかな。 40年も会っていない相手では、現れたのが本人かも分からないと思うし、本人だとして相手の暮らしぶりも分からないからコワイですよね。（マルチや宗教の勧誘だったり、ありもしない「親御さんにお金貸してたの返して」なんて言い出す詐欺師もいますからね。）また、40年ぶりでは故人を偲んで互いに語り合う思い出も無いと思うから。お墓の方へとお願いするか、都合が合えば法事の時にいらしてくださいとお願いするかな。(法事なら場所がお寺か自宅でも他の方も来られるでしょう）理由は穏便に「体調不良」や「仕事が多忙なため」など。何も怪しい所がなくても、「明日」なんて言っちゃう人、暇を持て余しているうえに、こちらの都合を考えられない方ですよ、一度でも家にあげたら暇つぶしに日参されかねない。世知辛いけど、用心に越したことはないです。

トピ内ID：1f8fdc8c19ee5151

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お墓は？

🙂

ooba

2025年11月30日 10:54

お墓があるのならそちらにってもらっては？

トピ内ID：3ac89ce6a24daaaf

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警戒するお気持ちはとても良く分かります

🙂

夜更かし

2025年11月30日 10:54

子供の頃にしか会っていない親戚の現在の状況は分かりませんもの、不安になられるお気持ちは良くわかります。私の親戚にも、あの人から遊びに来たいと言われたら断るように、と伝えられていた大叔父がいます。伯母（彼からすると姪）が懐かしさで家に上げたところ、しばらく居座られてしまったことがあって、調べてみるとお酒とギャンブルで身を持ち崩し、家族からも見放されていたようなのです。人は悪くないので（そういう人は押し並べて人懐こい）、無下に追い帰すことができないのも親戚の辛さ。結局お小遣いをたっぷり渡して出て行ってもらったとのこと。それが目的だったのか分かりませんが、他人様よりもタチが悪いものです。いとこさんからしたら、一人暮らしになったトピ主さんを心配してのことかもしれませんが、女性の一人暮らしなので、警戒するに越したことはないと思います。やはり、女性だけだと舐められるので。埋葬が終わっているなら、やんわりと「お墓の方に参って頂けるとありがたい」と伝えたらいかがでしょうか。

トピ内ID：466efb463ebfca09

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そんなに危険ない、いとこなの？

🙂

メロ

2025年11月30日 10:54

「昔世話になったので線香をあげたい」というのは自然な気持ちではと思います。普通なら「そんなにうちの親を慕ってくれていたのか。ありがたい」思うところ、「怖い」と思うなんてそんなに危険な人なのでしょうか？昔、何かされそうになったとか？単に普通のいとこ同士だったのならいくら何でもいくら2人きりになったとしてもまさか何かするということは無いのでは？ましてや貴女の親に恩義を感じていて線香をあげたいと言っているならまさか仏壇の前で貴女に何かしようとするなんてあり得ないと思うけど。世話になった人にわざわざ線香を上げに来てその人達の大切な娘に害をなすなんて。その人がとんでもない人で、親の目を盗んで過去にも貴女にセクハラをしようとしたとか、「世話になったので線香をあげたい」と言いながら実は貴女の両親に強い恨みを抱いていて貴女に害をなすことで復讐しようとしているとか、何か特殊なことが無い限りいくら何でも「怖い」とか「万一」とか考え過ぎだと思うのですが。そこまで不安なら誰か別の親族を同じタイミングで呼べないのでしょうか？貴女のきょうだいや別のいとこはいないの？「せっかく来てくれるのならこの機会に〇〇さんも呼びましょう、久しぶりに一緒に昔話をしましょう」ということにすればいいのに。「こんな機会でもないと顔を合わせることなどないもの、懐かしがって〇〇さんも喜ぶわ」或いは「たまたま」貴女の子どもが実家に遊びに来ていたという状況を作って2人きりにならないようにしてもよい。或いは「隣に変な人が住んでいてうちに来る人を監視して根も葉もないことを言い触らして困っている。男性の貴方が1人で尋ねて来たら何を言い触らされるかわからない。仏壇でなくお墓の方に参って欲しい」と「墓参り」＆「どこかのファミレスででも昔話」にすればと思います。だけどほんとにそこまで警戒せねばならぬような人なのか。

トピ内ID：a9267cecfb0abebe

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用心して当たり前

🙂

しらぎく

2025年11月30日 10:54

40年ぶりに会うということですが、顔はハッキリ覚えていますか？うちの父が亡くなった後に「お父さんの知り合いだがお葬式に行けなかったのでお線香をあげに伺いたい」と電話してきた人がいました。「お香典やお供えは全て辞退していますから、お気持ちだけいただきます」と言ってお断りしました。父の知り合いとは言え、顔がわからない人を家にあげるのは考えられませんでした。親戚でも親しくしてきたなら法事などで会う機会があったはずです。 40年ぶりだと顔はずいぶん変わっているでしょう。一人暮らしの女性であるトピ主さんが用心するのは当たり前です。私も年賀状だけで繋がっている親戚がいますが、訃報をもらったら自宅に伺わず、お供えの花だけを送るようにしています。今からでも「なかなか忙しく時間が取れないので、お気持ちだけをありがたく頂戴します」という旨のお手紙を出してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：d15b66fcd9ceb106

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断る

🙂

気を付けてくださいね

2025年11月30日 11:31

私は「明日」に怪しさを覚えました。断った方がいい。トピ主さんの都合を聞かず、いきなり明日。その人はお金に困っているのではないでしょうか。お線香をあげたいならそうしたいと遺族にお願いするのはいいのですが、まずは遺族の都合を聞くものです。それなのに明日と言って勝手に日にちを決めてしまっている。騙す相手に考える時間を与えない詐欺の手口を彷彿とさせます。たまたまトピ主さんは用事があったので断ることができてよかったです。家に入れてしまって、がばっと土下座されて泣いて借金のお願いをされたら断るのは難しい。 (余談ですが、私の知人が土下座と涙に断れなくなってしまいお金を貸してしまいました。そのお金は戻らずです。) 「心の整理がつかず皆さんからのご厚意をお断りしているんです」がいいです。今後また連絡があっても「いまだ心の整理がつかない」で断り続けた方が安全です。世話になったなら、生きてるうちに恩を返そうとするのではないでしょうか。例えば中元歳暮を欠かさないとか。たまに自分の家に招待し至れり尽くせりでもてなすとか。それなのに40年間年賀状一枚送るだけ。そして失くなった途端お線香あげたい。しかも明日。うーん怪しいです。

トピ内ID：555570ddb122ecdf

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関係清算

🙂

線状興奮帯

2025年11月30日 14:12

従兄弟とは親から叔父叔母を通じての血縁関係であり、今まではまだ親が生きていたのでまだ繋がりはあったのでしょうが、その親も亡くなれば今後ますます疎遠になります。私自身も叔父叔母、従兄弟はおろか兄弟姉妹ですら親が亡くなれば交流機会は激減して疎遠になるのを実感しています。長年年賀状だけで会ってもいない関係なら付き合う価値がありません。何かご両親と相手と特別な関係があればいざ知らず、そうでなければ何か意図があるのではないかと疑いたくもなります。喪中ハガキを最後にもう年賀状もやめる、それを見据えてこれを区切りとしご焼香も辞退が順当でしょう。

トピ内ID：a2f845316c309a4f

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久しぶりに訪ねてきたいとこは

🙂

あお

2025年11月30日 15:54

宗教の勧誘が目的でした主さんもお気をつけ下さい

トピ内ID：43c77b13ce851d7e

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みなさんいらっしゃいます

🙂

ね。

2025年11月30日 17:16

うちも数ヶ月前に父を亡くしました。母が一人で住んでいますが。男性お一人でもいらっしゃいます。気を使ってくださる方は他の方に声をかけて複数でいらしゃいますが、なかなかそうもできないとやっぱりお一人ですね。遠い親戚も、お断りしても、やっぱりお線香をと言っていらっしゃいました。いとこさんなのだから、そんなに警戒しなくていいのではないでしょうか？

トピ内ID：3fb90f2494bc4bf9

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主さんの都合無視な段階で、

🙂

暇人

2025年11月30日 17:24

お断りして正解だと思います。他の方も書かれてますが、「明日」と急いでる風なので「（遺産も入ってそうだから）お金を貸して欲しい」という話の可能性大。

トピ内ID：b172d51404c8dca1

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断ってよし

🙂

あーちゃん

2025年11月30日 20:47

実父が亡くなったとき、疎遠だった近所の親戚が一人暮らしの母親の家にお線香をあげたいと急に訪ねてきたそうです。突然の訪問だったので家にあげたそうですが、正直ありがた迷惑というか。お茶出さなきゃダメだし、精神的にまいってるのに思い出話とかしなきゃだめだし。おまけに一人暮らしだから、親戚は男性なので抵抗があったそうです。いやだったら断っていいと思います。断る理由は「心の整理がつかず…」でいいと思います。私なら断ります。

トピ内ID：2bb24504bcbbfa6d

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「断る」一択

うー太郎

2025年11月30日 22:58

50代男性です。本件のケースなら「断る」一択でしょう。トピ主さんの警戒心はよくわかります。まず、相手の連絡内容が怪しすぎ、十分警戒するに値します。・「40年も連絡のなかったいとこ」と称する人物が・唐突に「明日お線香をあげたい」と連絡この時点でうさんくささが十分です。トピ主さんはその「いとこ」なる人物から電話が来たとき、通話元の電話番号を確認しましたか。仮に本当にいとこだったとしても、なぜいきなり「明日」なのですか。喪中葉書を出したという時点で、既に葬儀等の緊急を要する用件は存在しません。そういう風にトピ主さんを急かす（十分な準備期間を与えない）正当な理由がありません。下手に理由をつける必然性はありません。（理由をいうことは相手にスキを見せることになります）理由抜きで、有無を言わせず、その「いとこ」なる人物の訪問を断ってよいです。

トピ内ID：ffd0b694fcfa4e92

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いとこなら大丈夫と書いている人は

🙂

不思議な意見

2025年11月30日 22:58

何の根拠があって大丈夫と書くのでしょうか？大悪人だって誰かの従兄ですよ。

トピ内ID：2047c7570709bc2c

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断ったほうがいい

🙂

ぬ

2025年12月01日 09:59

断っていいと思いますよ後々お墓参りしてもらうってことでもしくは強そうな知り合いでもいれば同席してもらうとか？

トピ内ID：39931678cfc0a6ce

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喪中はがきを出しながらお線香あげに来るのが「怖い」って・・・

😤

アラ還親爺

2025年12月01日 10:09

それなら喪中はがきを出さなければよかったのでは。 40年会ってないといっても、毎年年賀状を出しているいとこなんでしょ。いとこにしてみれば、お世話になった叔父さんと叔母さんですよ。「万が一」とか失礼すぎますね。トピ主がそれでも怖いと思うなら、家の中が片付いていないとか適当な理由で断ればいいのでは。ただ、いとこは直接トピ主にお悔やみを言って、叔父さん叔母さんの思い出話をしたいのかもしれませんよ。その場合は、両親への供養と思って、外の喫茶店で会うくらいは考えてもよいのでは。

トピ内ID：79efe024df2d3967

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40年音信不通なら怖いけれど

🙂

通りすがり

2025年12月01日 10:40

年賀状のやりとりがずっとあって、喪中のはがきも届いたのなら私なら家に上げてお焼香してもらうと思います。やり取りが一切無くて喪中の知らせもしてないのに来ると言われればそれは怖いですけれどね。。実際父が他界したときには　社交的な父が私たち家族が知らない間に友人になっている方々が多く　たくさんの方が来てくださいました。私が知らない父の世界の話を聞かせていただいて　興味深かったです。怖いならご近所の人をお茶に誘って同席してもらったらどうでしょう。

トピ内ID：c4af3cfaffec99fb

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自宅に入れない、できれば会わない

🙂

稀代の吝嗇家

2025年12月01日 10:27

遠い親戚よりも、近くの友といいますから。「遠い親戚」とは単に親等が遠い場合だけではなく、生活圏が遠く離れていて往来が稀な場合、そして親等や生活圏の遠近に関係なく関係が疎遠な場合も含まれると思います。過度な一般化は禁物ですが、トピ主の遠い親戚がにわかに接近してきたことについて、警戒心を持つな、地縁血縁を大切にせよとレスする方は、私（このレスの主、50代後半）よりも年長、「古きよき日本」を知り良き時代の交際慣行を現在でも遵守している方が多いのではないか、と思います。親戚つきあいがイケナイと言っているわけではありません。しかし、遠い親戚であるとか、幼なじみだったとか、中高の同窓生であるとかを理由に接近し、経済的便宜の供与や団体への加入、信仰グループへの加入や寄付を促す例は少なくありません。また、映像作品（映画、テレビドラマ）の影響もあると思いますが、幼なじみ、同窓生、親戚を名乗って接近する人物に対して、その人物が好人物か不良かを問わず、容易に警戒心を解き、握手抱擁し、経済的便宜の供与等について進んで「ひと肌脱いであげよう」と考える傾向にあると思います。これは私よりも若い年代でも観察されることで、「心が狭いと思われるのがイヤだから」と自分に言い聞かせ、時間を割き財布の紐を緩めてしまうのだと思います。およそ、おカネと時間は大切で、自分の時間、自分のおカネは自分本位で費消し、あるいは費消を抑制するのが本則です。時間もおカネも、勤労の成果だったり、親から受贈・相続したものだったりと、各人各様の人生の成果そのものです。そんな人生の成果を、縁者だからと匂わせて接近してくる人物に分かち与える必要はありません。経済的便宜の供与を要求されていない場合でも、線香名目で自宅に招いたり祭壇にお参りさせたりする必要はありません。決して自宅には入れず、できれば会わないようにしましょう。

トピ内ID：5485e40d6d101477

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40年ぶりのいとこが訪ねてくることについて

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