産後、お正月の義実家への挨拶（長文です）

レス21

（トピ主 1 ）

😣

りんご

2025年11月30日 19:11

ひと

8月に第一子を出産しました。義実家にとって初孫です。出産は難産で出血が止まらず、産後も貧血が続き、授乳もすぐに出来ない状況でした。助産師さんの勧めもあり、退院後に直ぐに産後ケアに移り1週間程して帰る事になりました。夫は毎日顔を出してくれ、義父母にも赤ちゃんの様子を報告していた様です。 1度入院中、夫を通じ孫に会いに来たいと話しがありましが、体調が悪いので産後ケアに移ってからはどうかと話し、落ち着きました。しかし産後ケアに移ってから、体調が回復していない中夜中の授乳が始まり、夫とは会っていましたが、とても他の人と会えるような元気はありませんでした。私の両親に状況を伝えると、落ち着いてからで大丈夫だと言ってもらえたので、夫には義父母に会うのも、退院してから家で会うのはどうかと話していたのですが、義母が待ちきれなかったのか「今会えないなら孫にもう会わない」と言われ揉めたと夫から話しがありました。会う日にち、時間まで指定してきました。夫から、義母は直ぐ帰ると言っているし私には会わず、赤ちゃんにだけ会えればいいと言われ、産後のホルモンバランスや体調不良も重なり号泣しました。しかし退院後に早く会わせないといけないという事をを考えながら過ごす事も嫌だったので、短時間でいいならと話し、義実家の指定した日にちに来る事になりました。当日は、こちらを気遣うそぶりもみられず、来るなりズカズカ部屋に入り勝手に椅子に座る、短時間で帰るそぶりも見られず夫に催促され帰るという出来事がありました。その後夫とは大喧嘩になりましたが、その一件以来義父母が苦手になりました。出産前は程よい距離感でお付き合い出来ていたと思っています。もうすぐお正月ですが挨拶に行くのが今からとても億劫です。夫が両親を想う気持ちや、義父母にしてみたら孫が生まれ、嬉しい気持ちも頭では理解できます。

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#妊娠・出産

#義実家

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夫の子でもある

🙂

ねぎ

2025年11月30日 20:24

億劫なら行かなくてもいいですよ。ただし、ご自分の親にも赤ちゃんを会わせないことですね。気に入らないからと義親を排除するなら、自分の親にも我慢をしてもらわないとね。だってご主人からすれば、不公平だと不満を持って当然ですから。お孫ちゃんにとっては、どちらの祖父母も全く同じく立場だし、可愛がってもらう権利も同じです。そのことを忘れないでね。

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夫さんが悪い

🙂

ライムカレー

2025年11月30日 21:01

＞「今会えないなら孫にもう会わない」夫さんが悪いですね、こんな言い草↑を、伝書鳩のようにそのまま奥さんに伝えてくるなんて、信じられませんね…なんだかんだいって、夫さんは義両親さんに頭が上がらないのでは。「今会えないなら孫にもう会わない」と脅されたなら、「だったら一生会わなくていいよ」と返すくらいでないと…それをしないから、「立場が逆転」してしまったんですよ。本当は、初孫が生まれれば、若夫婦の立場のほうが強くなる、孫会いたさのおじいちゃんおばあちゃんは、若夫婦の言うことを聞くようになるはず…なのに…夫さんのせいで、「逆」になってしまっている。これはおかしいでしょう。今のうちに、夫さんとよく話し合ったほうがいいのでは。お正月に義実家へ行くかどうかは、それから決めてもいいのではないでしょうか。

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挨拶くらい行ったら？

🙂

ポン助

2025年11月30日 21:01

今更論ですが、入院中にお子さんの顔を見せてあげればよかったのに。トピ主は会わずに済むし、義実家は病院だから長居はできないから。もう過ぎたことたからいいけど、お正月の挨拶くらいはしたら？大人なんだから。それとお子さんはトピ主の持ち物じゃないので両方の実家には平等がいいですね。あと、産後に会いに来たときの様子が気に食わなかったとのことですが、トピ主はちょっと顔出ししてあとは休んでいてもよかったのに。それも今更論ですが。

トピ内ID：f2973a825f474f3e

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行かなくていいですよ

🙂

男親は大変だな

2025年11月30日 21:10

自分に会わないのも嫌で泣く。会えば会ったで、気遣いがないと喧嘩する。大変ですね、旦那さんも。お孫さんにだけ会わせてあげればよかったんじゃないでしょうか。夫の子供でもあるので、そのくらいは許してあげたらよかったのでは？？行きたくないなら行かなくていいと思いますよ。そのかわり、あなたの実家へも行かない。どうしたって、妻の親の方が優位ですからね。グイグイ行かなきゃ、そうやってあれこれ理由つけて会わせないでしょう？？後、座るくらい許してあげましょうよ。部屋に来てずっと突っ立ってろってのも、配慮がないんじゃないでしょうか。自分に都合の良いことだけが、程よい距離ではないですよ。しばらくは、双方の親とは距離を取り、夫が一人で連れて行ける様になったら、父子で行く。トピさんは気が向いたら顔を出すでいいと思います。ただ、体調がすぐれないなら、お母さんにサポートしてもらってるのでしょうか。もしそうなら、それもやめてもらわなきゃ、不公平ではありますね。

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うーん

🙂

クリームシチュー

2025年11月30日 21:54

トピ主はもうちょっと強くなったほうがいいのでは。産後は出血が続いて大変だったでしょうが、そもそも入院中や産後ケア入ってる時期、義父母に会うのに元気な産婦さんなんていませんから。元気じゃなくても皆会ってるんです。義父母は産婦さんに会いに来るのではなく産まれたての孫に会いに来るだけですからね。赤ちゃんにだけ会いに来るってそんな当然のこと、大号泣することではありません。うちなんて産後翌日、実父が赤ちゃんの顔だけ見て私には会わず帰りましたけど。「なんで義父母は私には会ってくれないのー！？」って大号泣しちゃったんですか？そんなの会わない方が楽なのに…。苦手とか嫌いとか自分にマイナスに考えてばかりいないで、もっと図々しく厚かましく振る舞えばいいんですよ。お正月の挨拶も、赤ちゃんと夫だけいかせるなんてそんな心配な事まだ出来ないでしょうから、「お義母さーん！ミルク作るのにお湯下さーい！え！このお湯しかないですか？えー…大丈夫かな〜。あー家から持ってくれば良かった！」とか、「ウンチしちゃったみたいー！オムツ替えまちゅね〜」とか言って皆のいる居間のど真ん中で匂いを漂わせながら堂々とオムツ替えしたらいいのでは？そして義実家に堂々とウンチオムツを捨てる。義父母がトピ主さんを気遣わないんだから、トピ主さんも義父母を気遣わなくていいんです。孫という赤ちゃんを盾に、トピ主さんも神経ず太くして赤ちゃんと自分の精神の健康のためには一歩も引かないという強さを持って下さいな。夫も義父母も自分と赤ちゃんの為に使える所は上手く使いましょう。

トピ内ID：05cd35ef8f6997a5

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主さんは行かなくていい

🙂

おじさん

2025年11月30日 21:57

実家、義実家との距離感もありますが、普通に主さんは行かなくていいと思いますよ。夫さんと子供さんで挨拶に行ってもらったらいいでしょう（これは、主さん実家も）。産後の回復が遅くてまだ４ヶ月なら、別におかしくないと思います。その次のことは、そのとき考えたらいいでしょう。

トピ内ID：98546ec13adfa75d

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いくらなんでも

🙂

たってろとナ？

2025年11月30日 22:05

いくら何でも勝手に椅子に座るって怒りますか？あなたも相当どうかしてますよ。

トピ内ID：cc2fa46e1d1fd540

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そうね

🙂

匿名係

2025年11月30日 22:08

もうお正月は行かない方向で良いと思います前々から計画してボイコットするんじゃなくて赤ちゃんの体調が悪いってことにして無理しないで寝正月してください出産でフラフラの中そんなアクの強い義父母辛いと思いますよこれからも同じようなことが起こりますから、たぶんトピさんが義父母さんと仲良くやっていくのは難しいんじゃないでしょうか夫さんは頼りにならない感じなので自衛して子育て楽しんでくださいね

トピ内ID：2f0f65d327e90520

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関わらなくていい

🙂

2025年11月30日 22:21

体調が悪く回復してないことや妻側の親がまだ会っていないことを聞けば、どんなに初孫フィーバーしたくても普通は我慢します。「一生会わない」っていう極端な言い方で、それは脅しや支配以外の何物でもない。私なら自分の親がそんなこと言ってたら、「ああそう、それでいいんじゃない?」っていいますよ。私自身も出産経験を経て、初めての子供だったし両家呼ぶものだと思って、体調も悪い中無理して呼んだことはありました。（面会15分と決まっていたからまだ出来たことです）義母は私の心配よりも、母乳はまだかとかお腹まだ凹んでないねとか、人が平気で傷つくことをズケズケと言うような人だったのでみんな帰ったあと、一人で泣きました。もちろん義母はこんなこと知らないし、言ったことを覚えてすらいないでしょう。呼ばなければ良かったって、心底思いました。「この日じゃないと一生会わない」なら「それで結構です」ってビシッとご主人が言わないとね。だいたい、妻側の親だって面会を控えているのに義母はなんなのでしょうか？待ちきれない訳でも、待望の孫と舞い上がっていた訳でもなくて義母の中で思う「常識」のあてが外れて、自分がお嫁さんから阻害されてると思い込んで拗ねているだけですよ。人が大変な時に寄り添うどころか嫌味だなんて付き合っていられません。

トピ内ID：47ca9f4a9b04189c

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トピ主は行かなくてもいいかもね

🙂

miyu

2025年12月01日 09:59

子供と旦那さんだけで行けばいいんじゃない？旦那さんが一人では不安なら義母に一回来てもらって一緒に帰省してもらうとかねトピ主は行かない言い訳を探してるのでしょうがそんなの夫や夫の子供には関係ないことです子供と旦那さんだけ夫親の家に行けばいいですよ子供はトピ主の所有物ではないので親の旦那さんが自分の親に会わせたいのなら堂々と合わせられるこんなの、当然です

トピ内ID：358b91e445154b99

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ご主人の理解次第

🙂

若葉

2025年12月01日 10:40

友人の義母は、「嫁が自分の思い通りに行動しないから嫁には会いたくない。嫁が産んだ孫たちにも会いたくない。」と言っていて、友人夫婦が子供達をつれて義実家に行った時でさえ、義母の息子である夫だけしか家に入れてもらえなかったそうです。友人の夫はそれ以降、自分1人で義実家に行くとのことです。無理してまで義実家に行くことなどありません。ただし、ご主人に理解してもらうのが先だと思いますよ。

トピ内ID：9459470f34dc3aec

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両家できるだけ公平にする

🙂

おばはん

2025年12月01日 10:54

＞8月に第一子を出産＞出産は難産で出血が止まらず、産後も貧血が続き、授乳もすぐに出来ない状況＞退院後に直ぐに産後ケアに＞私の両親に状況を伝えると、落ち着いてからで大丈夫だと＞夫が両親を想う気持ちや、義父母にしてみたら孫が生まれ、嬉しい気持ちそうですね。義両親さまに孫を見せる頻度とトピ主さんのご両親さまに孫を会わせる頻度を同じにすれば全く問題ないと思いますよ。両家同じ立場です。なぜ、ご両親さまに義実家に孫を会わせない相談の了承を得ているのか、意味がわかりません。お正月にはどちらのご実家にもきちんと挨拶くらいはするものだと思いますが、義実家にはしないと言うなら、夫もトピ主さんの両親と会う必要性は無くなります。このような自分のわがままばかりで、義実家を蔑ろにするような行為は、夫の気持ちを離れさせる原因になります。家に帰って来なくなってから、妻が急に反省するなどと言ってもあとの祭りで夫の心は戻らないという相談を山ほど見てきました。良くお考えになることです。やったことは後でしっかりと返ってきますよ。

トピ内ID：4838817e183396e0

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トピ主、続きです。

🙂

りんごトピ主

2025年12月01日 11:12

↓続きです。しかし、産後の出来事の一件で自分の気持ちに折り合いがつけられずにいます。一方で、関係が悪化する事による子どもへの影響や、子どもに色々と嫌な思いをさせるんじゃないかという気持ちもあり、複雑です。今後義実家とどの様な距離感で上手く付き合っていったらいいのか分かりません。こんなときどうしたらいいのか、皆さんはどうされてるのか気になり投稿しました。皆さんご意見ありがとうございました。出産前は良い距離感でお付き合いできていたと思いますし、夫の義両親も自分の両親と同じくらい大切に思っていました。しかし同じ出産経験があるのにも関わらず、義両親の思いやりのなさに驚いたのが本音です。自分の親とか義両親とか関係なく、人として苦手です。これが普通なのでしょうか。面会は、母子同室で義両親が来ているのに挨拶もしないのは失礼になるかと思い会いました。今から思えば、確かに赤ちゃんに会いに来ているので夫の言葉に甘えて子どもだけとの面会もどうにか考えればよかったのかとも思います。どっちにしろ、こんなんで良い家族関係が築けるのかは謎ですが、、、夫は正月行かなくていいと言ってくれてはいますが、色々モヤモヤしていたので客観的なご意見が聞けて良かったです。ありがとうございました。

トピ内ID：3f73a75197bccc14

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私も

🙂

もぐもぐこ

2025年12月01日 21:34

そこに椅子があるのに、座ったら「勝手に椅子に座る」などと言うような人は人として苦手です。トピ主さんにお伺いをたてないと座ってはいけなかったですか？孫に早く会いたくて、入室したのはまあ、ズカズカとなってしまうかもしれませんね。トピ主さんのお母さんなどは、きっととっくに会っていたので落ち着いて入室されたかもしれませんね。トピ主さんのような見方しかしない人とはそりゃあ、うまくいかないでしょう。義両親も自分の両親と同じくらい大切に思ってたなんて、あまりに白々しいので、言わないほうが良いですよ。そんな器ないと思います。そんな器が必要とは思いませんが、せめて、自分はそんな器が無いと知っていた方が良かったです。産後、大変だったと思います。でも、赤ちゃんにだけ会ってもらう、でうまく調整出来たはずだと思います。母子同室だとしたら、面談室などはないか、施設側に相談などいくらでも出来たと思います。「短時間」に関しては、お互いの認識に乖離があったかもしれませんね。号泣したそうですが、しないですむ方法はあったと思うのですがトピ主さんの号泣も義両親のせい、っていう認識なんでしょうか。トピ主さんの中では、もう自分が被害者で義両親がとんでもない人間性だとの結論が出てそうですが私が思う義両親の悪いところは「今会えないならもう孫に会わない」だけですかね。でも、孫にだけ会わせればトピ主さんはノーダメージで済んだのにそうしなかったんですものね。

トピ内ID：764054b62c1017ad

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自分の親にも会わせてなかったんですよね

🙂

既婚

2025年12月02日 12:09

ご主人はそこまで伝えてないんじゃない？＞義父母に会うのも、退院してから家で会うのはどうかと話していたのですが、義母が待ちきれなかったのか「今会えないなら孫にもう会わない」だから義母は捻くれてこんな言い方したのか？ご主人からしか義両親に伝えてない場合、主の言いたい事や主の大変な状況が、全く伝わってない可能性は大いにあると思う。男性だと、自分の親だと、そんなに細かく話さなくて、大まかな事しか言わなくて、今は大変で会えないぐらいのことしか伝えてなくて主が実親にも会わせてないとか、そんな事全然伝わってないんじゃないかな。ご主人からの簡単な説明では、何も伝わってないって事。実際＞1度入院中、夫を通じ孫に会いに来たいと話しがありましが、体調が悪いので産後ケアに移ってからはどうかと話し、落ち着きました。こんな程度しかご主人は話してないみたいだし。だから＞出産は難産で出血が止まらず、産後も貧血が続き、授乳もすぐに出来ない状況なんて事細かに話してないよね。そうすると義母はそんなに大変だとは全く思わず、私に会わせなくないのか？とか思ったのかもね。にしても、もう会わないとか短絡的な義母で嫌だね。ご主人に何かを伝えてもらうより、主が電話なら大丈夫なら、主から直接電話して凄い大変な出産だったと事細かに話して、だから当分は病院には来てほしくない旨をシッカリ強調すれば、1回で伝わる気がするけどね。でも嫁の話をマトモに聞いてない、話しても、いやいや出産はそんな大変なわけない！みたいに、全然話を聞かない姑も世の中いるだろうから、主の義母がそのタイプなら何話しても聞かないかも。それでも嫌な時は今後は、主からハッキリ断った方が、ご主人よりは義母に話が通じるかもよ。

トピ内ID：566c168d5c3a18e2

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ちゃんと読むくらいしたら？

🙂

っぽい

2025年12月02日 16:17

トピ主は自分の親「にも」現状を伝えてトピ主の親は落ち着いたら会う義両親は短時間でって言っていたのに長時間居座ったんでしょ。お正月夫は行かなくて良いって言ってるなら、トピ主は子供と2人で過ごせば良いよ。祖父母だけど、祖父母なら絶対に両方いれば良いって事もないから大丈夫。

トピ内ID：3c8abbe8be651afb

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実利を追うのみです

🙂

ぎんねこ

2025年12月02日 17:10

難産じゃない人には、何もわからないよ。しかし、正月です。しれっと行っておせちでもお相伴にあずかればいいです。私自身、帝王切開で出産でしたが、入院中、向こうのご両親が、お見舞いに来ましたよ。大部屋で横になっているぐらいで、ほとんど話しませんでしたが、こんな大変な手術になって大変なことになってしまったと思ったらしくブルブル二人とも震えていました。何をそんなに気にされるのかあなたが過敏になりすぎかもしれません。ただ、出産祝いを実家で帰る前にやり、義実家でもやりました。実家では向こうのご両親が来て赤ちゃんを囲みましたが、何か給食サービスみたいな仕出しのチラシが入り、お料理取ってご馳走しました。何か他人行儀なこと言っていました。帰宅してから、向こうの実家に、主人の両親と義妹一家がきて、スーパーの総菜を並べるだけのお祝いをしました。こちらの様子がよく伝わっていないらしく、義妹に、若い男前の先生が熱心でよかったわね、私の時はおじいさんの先生でよかったわ、とか嫌味を言われました。 (執刀した医師は白髪のおじいさんでした)こんなことを、トピ主さんが言われたら、いっぺんに絶縁だと思います。確かに向こうの親せきは、失礼だし、また聞きしたことを大きく言ったりするきらいはあります。もうさばさばして、敵地に乗り込むしかないと思いますよ。お尻に帆を立てて、行けばいいです。少しでもごちそうに恵まれればそれでいいじゃないですか。ちなみに私は姑から、話しかけられて、スーパーのお惣菜も食べられませんでした。

トピ内ID：b6c7df09e4f15be2

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理解できてない

🙂

むっちりもっちり

2025年12月02日 17:50

＞夫が両親を想う気持ちや、義父母にしてみたら孫が生まれ、嬉しい気持ちも頭では理解できます。どこが理解できてるんですか理解できてるなら旦那とケンカしないよ大喧嘩できるなら元気じゃないですか旦那の親からしたらこんなのと一緒になった息子を育てたのは自分たちだし孫っていっても嫁の産んだ子だしねそんなに執着はないかもよあなたによい家族関係を築く意思がないんだからどうしようもないよ築きたきゃ面会のことはすっかり水に流すことだねこんなのに今後の祝い事はしたいと思わない

トピ内ID：122a957cb9d493dc

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レスします

🙂

はにわ

2025年12月03日 10:09

ズカズカ部屋に入り勝手に椅子に座る。これはトピ主が義母のことが嫌いだからそう感じるだけ。それとも何ですか？面接会場のように、部屋に入るのも椅子に座るのも、トピ主が「どうぞ」と言うまで待たなくてはいけなかったのですか？トピ主が嫌なら義実家に行かなくてもいいよ。ただご主人もトピ主の実家に行かなくてもいいし、ご主人が自身の実家に帰る時はご主人と子供は一緒、トピ主は自宅で留守番するなり自分の実家に帰ればよろしい。

トピ内ID：799ab9c3ec2e2dd0

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大変でしたね。お大事に

🙂

まさ

2025年12月03日 10:22

その後体調はいかがですか？まだ出血や痛みが続いて家事育児もままならないのでしょうか。赤ちゃんは首も座ってかわいらしい時期でしょうね。体調不良が無いのであれば、しれっと新年の挨拶だけ行ったらいいと思いました。義父母は赤ちゃんに夢中でしょう。ごちそうとお年玉だけもらって帰ればいい。ここで一生の禍根を遺しても仕方ないように思いました。自分のことわかってくれない。人間関係うまくいかない場面なんて今後もいっぱいあるから。思いやりか…私も２回出産したけどトピ読んで、号泣とか大喧嘩とかそんな…？って正直思ってしまった。ごめんなさい。ご主人も毎日ピリピリと気を遣い、モヤモヤしていると思いますよ。

トピ内ID：97a94a64cb275084

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強くなりましょう

🙂

幻想は捨てましょう

2025年12月03日 12:07

ご主人も自分の母親に手を焼いているんですよ。だから、主さんに伝書鳩するんですよ。初孫なのでしょうね。いわゆる孫フィーバーってやつですよね。正月も産まれて４か月じゃ行かない方がいいのでは？インフルエンザも怖いですよ。主さんも、義実家といいつきあいをしたいとか幻想みたいのものはやめましょう。もう、実際、勝手にズカズカきて嫌だったのでしょう。勝手に座られるのが嫌なら「ここ座ってください」と仕切らないと、「どこに座ればいいの？」って聞かれても嫌じゃないですか。まあ、そもそも具合悪いのに来るってことは、自分の事が優先なのですよ。年齢もありますよ。年取ると周りに気を遣うのが億劫というか、若いのが気を遣ってよってなりますかね。それに、やはり面会できるとなれば、それなりに体力が復活したのかなとも思いますしね。そういう義母なのですよ。ご主人も義母が帰ってから、主さんと喧嘩したなら、ご主人も板挟みで嫌でしょうね。「仕方ないじゃん」って言われませんでした？そういう人に、こっちに合わせて行動しろというのはねぇ。うちの義両親は「入院中は遠慮しとくわね」の義母でしたがあまり何もやって貰えなったですね。そういうものですよ。お祝い貰うなら「会わせろ」くらい言いますよ。それを、ズカズカ来ただの、勝手に座るなどいわれてもねぇ。上手く付き合おうとするならダメなんですよ。「お義母さん、今は来ないでください」くらい自分で言わないとね。「今、会わないなら孫にもう会わない」なら、「本当にいいんですね」とでも言ってやれば良かったのに。そのくらい強くなりましょう。応援してます。

トピ内ID：7f6235dd009cbe1b

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