やり方がわからない（12歳下の妹がいるんですけど、仲良くなれません）

妹さんは幼稚園か小1くらいでしょう。生意気な盛りです。 父親の前で大人しいのは父が怖いから、あなたの前でふざけるのはあなたに甘えているからだと思うのね。それで、父親が「姉なんだからちゃんとしろ」というのは間違ってます。妹の世話・面倒を見るのはいくら12歳離れていようと、姉であるトピ主ではなく親である父母です。責任持つのもです。子供に子供の世話をさせるのは間違っています。トピ主さんが今いくつかわかりませんが、高校を卒業すれば成人です。大学までいくなら親の世話になるかもしれませんが、就職すれば実家から出て自分のお金で生活する事ができます。そうすれば、距離ができますからたまに会うだけになるので付き合いやすくなるかもしれないね。 私の夫には両親同じの妹（2つ下）と、半分血の繋がった妹（12歳下）がいます。 夫は全寮制高校に入れられ、卒業後大学では一人暮らし（奨学金とバイト）でしたから、一番下の妹と生活したのは数年でした。一番下の妹は末っ子で年が離れていたから、甘やかされていたとは聞いています。 大人は自分が子供の頃の時を忘れ、子供がどう思うかを分からない事があります。 親の離婚、再婚は子供が望んだことじゃないのも分からない親もいる。 そんな時、分かってくれるのは親より友達だったりするんだよね。 子供のSOS相談窓口、とかでネットで検索してみると匿名で相談できる電話、SNSとかあるから、そういう場所に頼るのもありだよ。

タグの10代はトピ主さんですか？ そうだとするとトピ主さんが19歳として妹さんは7歳。 まあこんなに年齢離れていると「仲良く」というのも難しい。 そもそも仲良く遊ぶにも年齢離れていてやりたい遊びも全く違いそうですね。 仲良くと言うか可愛がる事が出来ませんって事でしょうか？ 人によって態度が違うというかトピ主さんの前で言う事聞かずふざけたりするのってトピ主さんに甘えているのでしょうね。 お父さんや他の人には妹さんなりの「遠慮」みたいな気を使ってしまうのかもです。 でもトピ主さんはお姉さんで甘えたい。 例え12歳も離れていても家の中では一番年齢が近いって所もあるからかもですね。 ただ妹さんと言うよりお父さんの「姉だから」という言い方は宜しくないですね。 好きで姉になった訳ではないのですから。 そこはお父さんに訴えてもいいかも。 そもそも妹さんがふざけることにお父さんや継母さんは何も言わないの？ 二人とも妹さんの面倒はトピ主さんにやらせようって考えとするならそれも迷惑な話でもありますが。 言うこと聞かないとかふざけるのも「度」と言うものがありますが、あまりにも振り回されるとして、それなら「もっと上手くやれないのか？」というお父さんに「なら見本見せて」と言ってみたら？

トピ主がいくつで妹がいくつかによるのだけど、人によって態度を変えるような年齢なら6歳くらい？だったら相手にしなくていいと思うんですよね 年齢離れすぎて妹の目線も、お姉さんよりお母さんに近いんじゃないかなあ 姉なんだから？って、パパも勝手に欲しくもない異母姉妹こしらえておいて笑わせんなと思うんですよね(実際にいったらダメだよ)

ペットでも人でも大事なことがあって、弟妹が生まれたり、二匹目をお迎えするときは「元からいる方をたてる」んです。 つまり、元からいるあなたの方をたてなきゃいけないし、あなたが妹さんを受け入れられるようにするのはお父さんの責任なんですよ。 あなたが妹さんに困っているなら、お父さんは妹さんをたしなめないといけません。あなたが努力する必要はないんですよ。 「もっとちゃんとしろ」は、お父さんにお返ししたいです。 お父さんはすこしダメだと思います。でも、私も親ですけど、やはりダメなところはあります。 ダメな大人。ごめんなさいね。 妹さんがあなたの邪魔をするなら、たしなめていいんですよ。いじめてはいけませんけど、優しくする必要もありません。

12歳差で、仲良くなれというのはなかなか難しいと思います 親が同じという共通項しかないので、一緒にいても楽しめませんからね あなたの父親の求める仲良くとは 姉だから我慢して 妹の面倒を見ろっていうことでしょうね 要は、体のいいベビーシッターが欲しいのです 勉強や部活、高校生ならバイトに逃げるしかないかなぁと思いました

書き忘れてたんですけど、実の母は三年前に亡くなってしまって、今は妹と自分と義父親の三人で暮らしてます

追記見ました。そうだったんですね… 赤の他人の想像なので違ってたら申し訳ないんですが… 妹さんも小さいなりにお母さんが亡くなったことで傷ついていて、お母さん的に甘えられる存在をあなたに求めた結果、ふざけてしまうのかもしれません。 あなた自身もお母さんが居なくて淋しくなる場面もあるかもしれません、その気持ちは自然なので、どうか押し殺さないでください。 でもだからと言って、妹さんに対してあなたがお母さんの代わりになることも出来ないですよね。 「言うことを聞かない小さい子をたしなめる」なんて、本来は10代のきょうだいではなく、お母さんが子育てとして対応する大変なことなんですよ… スルースキルや、同じ事何度も冷静に注意する忍耐力なども必要になってくる、大人でも疲れるやつです… その役割を背負っているあなたは現時点で既にすごすぎる！！お義父さんはそのすごさを、自分が経験してないからって、想像できてないんですね… 難しいですが…「無理に仲良くならなくていいから、相手は私に甘えてるんだなーと想像してみる。家族の役割で接してるだけ」位の、一歩引いて俯瞰した気持ちで接してみるのはどうですか？

義理の父親との血の繋がりはキミも妹も無いワケか。 　キミが「キツい」と言うてもええ。 一方で 　父親さんも「キツい」と考えていてもいい状況ではあるよな。 「二人揃えて施設に入れたり養子に出したりしたいとは思わ無いの？」ってきいても良いのやないか？ 　キミが進学や就職で家を出たら、お子さまな妹の世話が大変って言うて義理の父親さん、困るかもやしな。 　その時点でも「子育ては姉のキミの仕事」って言うて自立・一人暮らしを反対されたら大変やで。 一度、義理の父親さんと二人きりでしっかり家族会議しといたが良いよ。