海外で出産時に両親を呼ぶか悩んでいます

レス19

（トピ主 0 ）

🙂

さき

2025年12月01日 16:40

子供

海外での出産時に両親を呼ぶか悩んでいます
みなさんだったらどうするかを教えていただきたいです
拙い文章ですがよろしくお願いします

まず私は30歳で始めての出産で今は１０週目の妊婦です
親にとっては初孫です
兄が2人いますが1人は生活保護で1人は引きこもりなので恐らく孫を見せれるのは私だけだと思っています。
ではなぜこっちに両親を呼ぶのを迷っているかというと、
高校生のときに両親のお金がなくひもじい思いや悔しい思いをたくさんしました。親に暴力されたとかはなくごはんは食べさせてもらったし、高校の学費はなんとか払ってくれました。でも社会人になって母と会うときはなぜかいつも私がお金を出すのが当たり前になってました。私もそれでいいと思ってました。でも結婚して思ったんです、そんな自分に疲れていることに。お金をだすそぶりがない母親に嫌気がさしました
でもその一方で親孝行したい気持ちもあって今回もお金をだすからこっちにきて産後ケアしてほしいって言ったんです。それが最後の親孝行だとか自分に言い聞かせて。

みなさんだったらどう思いますか？

トピ内ID：8e93d991bb766bdd

#３０代

#お金

#妊娠・出産

#子ども

#父親・母親

#赤ちゃん

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

ご両親言葉は現地語通じます？

🙂

アイ～ン

2025年12月01日 17:07

非英語圏で妊娠出産、里帰り出産しませんでした。実母が手伝いに来たがりましたが、飛行機乗り継ぎできないから迎えにきてほしいというのと、よく考えなくても言葉ができないので、買い物一つも一人で行けない事、普段から私とすぐに口論になる事、何より夫にもストレス与えそうなので断りました。産後ケアしてもらうつもりが、親のお守しなきゃいけなくなるかもしれません。パートナーのストレスにもなるでしょう。義親が自宅にいると緊張したり気を遣ったりするでしょう。トピ主の親子関係が複雑なのであれば、余計に気を遣って大変じゃないでしょうか。親孝行したいなら、トピ主が産後回復して家事もできるようになった頃に来てもらうとか、赤ちゃんが飛行機乗れるようになったら里帰りする方が、心身ともに楽ですよ。

トピ内ID：02494c6a57c937b9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

レスします

🙂

匿名

2025年12月01日 17:42

それならあなたが日本に帰国し、親御さんに頭を下げサポートをお願いしましょう。トピ主様が30歳なら親御さんは50代か60代ぐらいですか？もう若くないですよね。大変ですよ。日本国内ならともかく、海外ですよね。お金渡されたらOKって軽いものではないでしょう。旦那はそんなに頼りにならない男なんですか？

トピ内ID：3381e441918a7ba4

...本文を表示

何故それが親孝行になるのでしょう？

ストレスまみれ…。

2025年12月01日 18:12

先ず親が来なくても居なくても子育ては出来ますよという事は前提として書きますね。私も海外在住で子供二人産みましたが親には来て貰わず義両親の世話にもなっていません。夫婦二人で乗り越えましたがトピ主さんは旦那さんと二人では乗り越えられない事情でもあるのでしょうか？そもそもご両親はトピ主さんの居住地迄行って産後ケアしたいと自ら言っているのですか？ご両親はその国の言葉は少しでも理解されてますか？ご両親が来ると言う事は旦那さんは育児休暇も取らず仕事していると言う事ですか？旦那さんも育児休暇取るとなるとご両親と旦那さんは他人同士で一緒にいる時間が長ければ長いほど気を使いストレス溜め終いに喧嘩になるかお互い嫌悪感持つ羽目になりそう。旦那さんが現地人でお互い言葉分からないと益々ストレス溜まりそうです。これ日本人同士としても、そもそも嫁VS姑の様に婿VS舅姑も相容れませんのでね。ご両親も観光で行く訳でもなく其処に籠もって産後ケアだけさせるのよね？息抜きに二人で散歩でもと出かけても日本と違って外に出ても日本語は聞こえずちょっとした外食買い物にも躊躇させませんか？最初は良いけれどストレス貯まればトピ主さんの方がご両親の精神的世話する形となりそうで更に嫌気がさしそうなんですよ。実の親子でも離れて暮らしていると生活も合わなくなって来ますので孫云々の前に既にストレス抱えそうで。何より孫の世話させるのが親孝行というのは子供の自己満で親の方は望んでない事も多いです。孫の世話するよりたまに会うのが丁度良いって言う親も多いです。個人的には無事赤ちゃん産んでトピ主さんの体調も戻ったらご両親を呼んで赤ちゃんの顔見せるとか。その時には赤ちゃん連れてちょっとした観光も出来そう。もしくはトピ主さんが赤ちゃん連れて日本に顔見せに帰省するかの方が良いと思いますけれど。

トピ内ID：3e38f863d9dc690a

...本文を表示

他国で親の活躍＝産後のケアは期待しない方が無難だと思います

😢

在外計25年＋

2025年12月01日 18:47

＞みなさんだったらどう思いますか？私も在外、海外で出産してますが…在住国や夫出身国は「里帰り出産」や「親が滞在し産後ケア」等の習慣無＝夫婦で協力～それが難しい場合は外注または公的支援有で、乗り越えるのが一般的私はハイリスク妊婦で、日本に里帰りの選択肢は不可１人目は予定日と出産が大きくズレ、夫は母子の退院翌日（日本と異なり退院は早い）から出張になりましたが…子と一緒にノンビリ適当に過ごしました友人・近所の方・職場の同僚等、私達の状況を知り「何か困ったら、遠慮なく」と言ってくれ、有難かったですが頼らずに何とかなりました２人目は陣痛が始まった後～数日間、第１子の保育園送迎が難しかったので、ママ・パパ友が協力してくれ、夫が迎えに行くまで預かってくれました（私達もママ・パパ友が困った時は協力し、お互い様という感覚）私と親の関係は悪くありませんが、現地語が流暢ではなく土地勘がない（父は英検１級ですが、昔取った杵柄＋医療用語や今・他国の育児等は全く分かりません）２人が来ても足手まといになる…と、お互い暗黙の了解でした育児って、国や時代によって色々異なりますよ親世代・日本人にとっての普通・常識が、今・他国では推奨されていない～止めた方が良いと言われている等も多いです夫の家は色々有＋少し複雑で…お金は出してくれますが、乳幼児の世話＝子育ては得意な方ではありません実際に子を持ったのは私達夫婦だけで、産後少しして会いに来てくれましたが「何をしたら良いのか分からない」のは明らか、夫が毎日外に連れ出し、その間、私が休める様にしてくれました子が成長し話せる様になってからの方が、父方祖父母と孫の関係は良好です＞親孝行したい気持ちもあって今回もお金をだすからこっちにきて産後ケアしてほしい主様の気持ちは分かりますが…日本で出来ない事を他国で出来ると思わない方が無難です

トピ内ID：289e461cb07ef85e

...本文を表示

呼ばない

🙂

まる

2025年12月01日 18:59

ご両親が現地の言葉を話せて自力でバスや電車に乗れて買い物に行けるならいいですよ。そうでないなら絶対にやめた方が良い。はっきり言ってあなたの苦労が増えるだけです。初めての出産で不慣れな中でお子さんを見なければならないのに、さらにご両親があなたを頼りにして寄りかかりおぶさってくることになります。私は駐在員の配偶者でした。私や同時期に出産をした駐妻たちはほとんどが日本に一時帰国して出産しました。日本人が現地で出産すると非常に高額になるためです(トピ主様はその点は大丈夫ですか？) ただわずかですが現地での出産を選択した人も数人いました。日本からご両親に手伝いに来てもらっていましたが皆ものすごく後悔していました。母親は家事や育児はできるけれど一人では買い物に行けない。結局母親の面倒を見なければならない。父親は全く役に立たない。家事も育児もできない。外出もできずテレビを見ても言葉もわからず、父親自身がストレスいっぱいになって予定よりずっと早く帰国する、そんな結末が普通でした。呼ぶか悩んでいますと書かれていますがもう呼んじゃったんですよね？もしご両親が来る気になっているのなら「産後だしどこにも連れて行ってあげられないから一週間だけ」などのように短めの期限を言っておいた方が良いのではないかと思います。あるいは今からでも日本での出産にするかです。

トピ内ID：74ebbf3150d934aa

...本文を表示

呼ばない

😒

匿名

2025年12月01日 21:10

トピ内容に書かれているトピ主さんの個人的な感情は関係なく、海外で初産の時に、両親を呼ぶなんて無しです。トピ主さんがお産で入院している間、両親の世話や相手は誰がするの？ご主人に、妻のトピ主さんそっちのけで、義両親のお世話係をしろというのですか？ご両親がトピ主さん夫婦の手伝いをしに来るのではなく、初孫の顔を見に来るだけで、何の役にも立たないというのであれば、呼んだらトピ主さん夫婦が苦労して嫌な思いをするだけですよ。これでトピ主さんの両親が、人にしてもらって当たり前。自分では盾の物を横にもしないようなタイプなら、お世話係を押し付けられたご主人がブチギレて、出産早々離婚騒動になりかねない。この先は、トピを読んだ感想ですが、トピ主さんが考えるべきは、両親に孫を見せて親孝行する事ではなく、生まれてくる子供の幸せだと思うのだけれど。お兄さんは1人は生活保護で1人は引きこもり。そして両親は貧乏。大変失礼ですが、トピ主さんの実家と仲良くしていても、生まれてくるお子さんには何のプラスにもならないし、下手すれば生活苦の祖父母や伯父２人の世話を将来的に背負わされかねない。どちらかと言えば、お子さんやトピ主さんの家庭を守る事を考えるなら、あなたの実家とは疎遠にしていた方がいいのでは。トピ主さんの心情的にも、そのまま両親と近しくしていたら、孫にお祝いくれない。プレゼントくれない。夫の実家と違い何もしてくれず、お金をたかられるばかり…と、辛くなるだけなんじゃないかな。

トピ内ID：e00afd5edab5f295

...本文を表示

気持ちを確認しましたか？

😡

紅玉子

2025年12月01日 21:10

ご両親の気持ちを確認しましたか？今もお金に困っているなら、飛行機代他滞在時にかかる費用より、そのお金を現金で欲しいと思っているかもしれませんよ。お兄様達がそんな感じじゃ、ご両親も心配事も多く、お金の工面も大変だと思います。又、女親（母親）というものは、男の子が可愛く、出来の悪い子ほど心配で可愛がる傾向がありますよ。行きたい気持ちがあっても、ひきこもりの兄の食事他世話が心配かもしれません。失礼ですが、海外まで孫を見に行って慶べるのは、生活が安定して比較的裕福な家庭ですよ。ご両親にどうしたいか、気持ちを確認してみたら如何ですか？ただ、日本に来ての出産は、飛行機での移動リスク、長旅の移動リスクもあるし。そうすると、他レスのように、産後、赤ちゃんが落ち着いて、あなたも安定してから、短期間来てもらうのがいいんじゃないかしら。夜泣きが酷い子だと、同じ家に住む皆が睡眠不足になるし。また、早産もあるし、産まれてみないと、分からないことも多いですよ。赤ちゃんや、あなた自身が入院することだって、無きにしも非ず。ご両親と相談しながら、気持ちを聞いて、お互いが無理なく楽しめる方法を模索するのがいいと思います。何か今、妊娠ハイで、「初孫押し売り」「親孝行押し売り」的な一方向性の親孝行気分ですよ。基本、親思いで優しいトピ主さんの想いが、空回りしませんように！

トピ内ID：42fee42987104b2a

...本文を表示

親孝行はもっと後で！

🙂

姑世代嫁

2025年12月02日 09:38

ご両親が、現地語をかなり使えて（会話だけではなく読み書きも）、土地習慣のない場所でも見知らぬ人と混じって、己の意思をきちんと伝え、誰のヘルプもなくてもあなた達の生活を（掃除・洗濯・買い物・食事の世話・病院でのやりとり・書類の整理などなど）支えてくれるような人物なら、お金出して呼んでもいいですが・・・両親呼んで、親孝行のつもりで『産後ケアをお願い』って、いったいどんな事をしてもらおうと思ってますか？まずは健康なお子さんを産むのが先です。親孝行はその後です。

トピ内ID：966baedacc2d9534

...本文を表示

もう言った(伝えた)のでしょう？

😮

意味不明

2025年12月02日 11:22

＞こっちにきて産後ケアしてほしいって言ったんです。もうご両親(お母様)に伝えたのですよね？伝えたあとで、どう思うかと意見を募る理由は何？そんな親御さんを呼んだことに対してどう思うかが聞きたいのか。それとも、来てもらった際の注意点などが聞きたいのか。

トピ内ID：810218d39b9a8655

...本文を表示

今からでも呼ぶのはやめた方がいい

🙂

親孝行にならないから

2025年12月02日 15:30

親孝行をしたいというお気持ちは、よく伝わってきました。その思い自体はとても素晴らしいことだと思います。しかし「お母さまに海外まで来てもらい、産後ケアをお願いする」という依頼については、やめた方がいいです。なぜならこちらはこれを親孝行と考えているようですが、相手にとってはまったく親孝行ではない可能性が高いからです。これは実質的には、「お金を出すから、海外で必要なケアをしてほしい」という仕事の依頼です。お母さんが「孫が生まれるならまかせて」などと言いましたか。やる気がない、あるいは仕方なく引き受けるであろう方を海外まで呼び、期待したケアが得られずにトラブルになることは目に見えています。くるとしたら、「仕方なく」「他に誰もいないというからしょうがなく」「お金がもらえるなら我慢して」となるでしょう。「海外であなたしかいないからやって」と相手がかんじるだろうことを、「親孝行のつもりだったのに」と捉えるのは、認識が歪んでいると言わざるを得ません。文中にある「最後の親孝行だとか自分に言い聞かせて。」という表現は、ご自身で既にこの依頼の危険性を予知されている証拠です。これほどリスクが高く、トラブルが目に見えていそうなお願いを、なぜ実行しようとするのでしょうか。くり返しになりますが、今回のご依頼は「親孝行」ではなく「労力の要求」です。海外まで呼んだ挙句、ケアがうまくいかず、喧嘩になり、怒り、悲しみ、泣いて帰国させるような事態になれば、帰国の手配や費用負担も大きな問題となり、親孝行どころか、双方に大きな負担と心の傷を負わせてしまう結果になりかねません。親孝行を考えるのであれば、写真を見せたり、たまに会って食事をする程度の、お互いに負担のない形で十分です。このような危険なアイデアは、すぐ捨て、お互いにとって心地よい交流を続けられる方法を選んでくださいね

トピ内ID：87496caefc9fcf47

...本文を表示

呼びません

🐤

れんげ

2025年12月02日 19:02

色々なご家庭の事情や親御さんに対する感情とご両親を産後ケアに呼ぶかどうかをリンクさせていらっしゃいますが、切り離して考えるべきです。まずは慣れない海外での産後ケアを「親孝行」と位置付けることに無理があります。皆さんも書かれていますが、ご両親はトピ主さんご夫婦の助けなしに現地で普通に生活できますか？それが出来ないなら、産後ケアどころかお荷物にしかなりませんし、ご両親も大変な思いをするだけです。お子さんが無事生まれ、少し大きくなってから海外にお呼びして観光をいっしょにする、というのが親孝行としては現実的だと思います。

トピ内ID：e4c85c245b2005cf

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

要するに

🙂

はにわ

2025年12月03日 09:47

「親孝行だと自分に言い聞かせて」と書くくらいだから、親孝行なんて全く思っておらず、産後の世話をさせたいだけでしょ。産後のお世話要員としてお願いしたいなら、素直にそう言えばいい。「今まで食事の時も私がすべて払ってきたでしょ？だから今回は私のわがままを聞いてよ」とお願いしたらいいんだよ。

トピ内ID：b38b7c13d624f080

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

親孝行で産後ケアさせてあげる？

🙂

メロ

2025年12月03日 10:11

「初孫に会わせてあげたい、招いてあげたい」という話なのかと思ったが、それなら産後落ち着いてからにすればいいのに出産時に呼ぶって早過ぎない？出産時なんて貴女に余裕はない、十分構ってあげることも出来ないでしょうと思ったら、えっ「お金を出すからこっちに来て産後ケアして欲しい」って？それって「親孝行」なのか「労働力確保」なのかどっち？親自身が「海外にまで行って是非産後ケアをしてあげたい」と言っているの？そうじゃなきゃ、はるばる海外まで行って外国で娘の産後ケアするなんて親孝行どころか両親にとって大変な負担、迷惑では？「迷惑を掛けるが是非お願いしたい」という話なのか、本気で「産後ケアさせてあげる、有難く思え」ということなのかなんだかよくわからない。よくわからないと言えば「両親は貧しかったが十分ではなくてもちゃんとご飯は食べさせてくれ高校の学費も出してくれた」、結果貴女は社会人となって自ら稼げるようになり親の経済状態が相変わらずなら会う時、貴女がお金を出すのは自然では。まあ割り勘でもいいけどさ。貴女が子どもの時、親だけ贅沢してたわけじゃないんでしょ、子のためにいろいろ我慢してくれてたんだろうからその恩返しの意味で「お母さんは出さなくていいわ」でよいと思うが。それがそんなに嫌なら今後は割り勘で付き合うか、付き合い自体を控えればいいのに、海外まで呼び寄せる？その目的が貴女のために働かせるため？何だか本当によくわかりません。両親は働いてないの？そんなに何日も海外に滞在出来るの？慣れぬ外国で貴女の夫にも気を使い、言葉も通じないだろうに買い物に行ったり家事をするなんてとんだ罰ゲームとしか思えないが。はるばる海外に行って観光もさせてもらえず家事育児にこき使われるだけ？それともよほど高額な謝礼を考えていて親を金銭的に援助してあげる口実にするために呼び寄せるの？ほんと謎な話。

トピ内ID：0249566a57c948b7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

義母より実母

🙂

アジュンマゆうこ

2025年12月03日 10:50

>いつも私がお金を出すのが当たり前 >今回もお金を出すからケアして欲しいと言いました。実母にケアしてもらいましょう。最後の親孝行です。

トピ内ID：51de4dbe77e654b8

...本文を表示

何言ってるんだか

🙂

ねこの散歩道

2025年12月03日 11:36

ちゃんとご飯食べさせて育ててもらったのに、社会人になったら親にご馳走くらいしたら良いでしょう。まさか出してもらうつもりでいたわけではないでしょう？割り勘が良かったってこと？それはまた情けない。こんなことで嫌気を感じるあなたがどうかしてると感じました。海外での出産に呼び寄せられて、右も左も分からない中で産後の世話させられるのは大変だから、やめた方が良い。喧嘩や決別することになりそうですから。それに親孝行というよりあなたが楽なだけでしょう？もし手伝いは不要なら、あちらが来たいというまで何も言わなければ良いでしょう。

トピ内ID：0a4430dbe477af82

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

産後は大変ですよ

🙂

はる

2025年12月03日 11:33

出産後はトピ主さんはケアされる側になります。なので、ご両親を呼ぶなら、ご両親は遊びではなくて働きに来てもらうのですよ。トピ主に代わって、家事をしてもらうのです。　ご両親は海外に来て、自分たちだけで買い物したり、家電を使うことができますか？　できないなら、産後のトピ主さんが大変になるので、来てもらわない方がいいです。　もしくは、お手伝いさんがいて、ご両親もトピ主さんも気楽に過ごせるなら別ですが。

トピ内ID：ac4628edb30059b0

...本文を表示

来てもらわないに一票

🙂

あ。

2025年12月03日 11:55

いつから海外にいるのかわからないけど、日本にいた時はかなり頻繁にやり取り/行き来していたとか、お金の面以外では仲良くできていたのでしょうか。自分は国内での出産ですが、産後長時間一緒にいると、ふだんうまくいっている親でも、イライラしたり、喧嘩になったりしがちです。まして、海外だったら、親が怒っても簡単に帰ることはできないでしょう？そんな状況に持ち込む意味が分かりません。そもそも、「産後ケアが親孝行」なのかと思います。産後ケアをやらせてあげるという気持ち？あなたの方にお世話していただく、ありがたいという気持ちがないと、絶対に上手くいかないと思いますよ。そしてそれが「最後の親孝行」ということは、お子さんが生まれた後は、もう関わらないつもりなのかな。あなたが３０代なら。まだまだ親孝行のチャンスはあるはずと思います。

トピ内ID：9e872df1cbc33f11

...本文を表示

赤ちゃんはビデオ通話で

🙂

海外に住んでました

2025年12月03日 19:05

産後ケアで呼ぶなら、観光には連れて行けないと言わないと、海外＝観光になってしまって、あなたの負担にしかなりません。勝手の違う海外のキッチンやでの調理スーパーの買い出しに行ってもらえますか？海外であなたに頼らず行動できる人でなければ、産後のお手伝いは難しく、産後で疲れてるのに、お客さんを呼んで、あなたが疲れるだけです。食事の事だって夫婦だったらなんとかなりそうなのに、親の為に、日本食スーパーで出産前に買い出しをしたり、あなたが３食作る羽目になったり、やっぱり観光に行きたいと言われたり。赤ちゃんは写真でも、里帰りの時でも見せられます。ビデオ通話もある時代だからね。親が来てくれたら、手伝ってくれると期待したら大間違い。海外出産あるあるです。夫が時間を作って観光に連れて行くパターンよくあります。

トピ内ID：0aa448dcc8dd0051

...本文を表示

やめた方がいい。

バナナ

2025年12月04日 10:57

何も期待しない方がいい。親も人間、変わりませんよ。ましてや航空券代を出してもらったら「観光気分」で来ますよ。「あれは何？」「これは何？」「家の中ばかりで退屈だ」「ちょっとくらい観光に連れて行って」となります。産後ケアなんか期待したらガッカリするだけです。トピ主さん、既に長きにわたり親にガッカリさせられていますよね。「初孫を可愛がってもらいたい」という気持ちはわかりますが、ご兄弟のことも考えるとトピ主さんのご両親には無理なのでは？重ねて、産後ケアを含めて何も期待しない方がいいですよ。赤ちゃんが半年くらいになれば飛行機も乗れます。その時に「赤ちゃんを可愛がってくれない親」「お金を出さない親」をトピ主さんさんが冷静に受け入れられるようになったら里帰りすればいいのです。トピ主さんが他人の恵まれた環境を羨むのをやめて、親と対峙できる心境になったら里帰りすればいい。また惨めな気持ちになりたいのですか？

トピ内ID：0a1e89bc8ef211a1

...本文を表示