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余計な一言で揉めてるのがわからないのか

レス145
（トピ主 1 ）
🙂
みんみんゼミ
夫婦
先日夫と揉めました。
原因は、夫が無駄に義母にいらん話をした事で、義母から私にお叱りの電話が来たことです。

夫は運送業で大体6時～15時ぐらいの勤務です。早出の日もあれば遅くなる日もあります。
私はIT系企業の会社員で、定時は8時～17時ですが、繁忙期は23時帰宅などザラにあります。
早く帰れた日はご飯を作るようにしていますが、どうしても残業続きな時は「ご飯は各自でお願いします」と伝え、それぞれ外食したり家で適当に食べています。

各自が1週間ほど続いた先日、夫は近くにある義実家に用事があり行き、そしてそこでご飯を食べてきたそうです。そこで夫は「久しぶりに普通の飯を食べた」みたいな事を言ったようです。
そして義母がそれを聞いて激怒。私（仕事中でした）に電話を掛けてきました。

そして私の話を一切聞かずに
「嫁のくせにご飯も作らないなんて」
「誰のおかげで生活できているのかわからないのか」
「まともに飯も作れないなら出て行け」
とまくしたてました。

元々義母は働いている私をよく思っておらず、私も義両親とは疎遠気味にしていました。
そしてしばらくぶりに声を聞いたと思ったらコレでした。

嫁のくせにご飯を作らない…作っても良いけど待ってたら日付越えますけど？
誰のおかげで…どちらかと言えば私のおかげかな。（私の方が年収が高いです）
出て行け…夫が？だってこの家は私の家だし。

全部言い返したろうかと思いましたが、同じ土俵に上がりたくないので適当に「はいはいごめんなさーい」と言って電話を切り、帰ってから夫を詰めました。

しかし夫は「母が勝手に解釈して怒っただけで、俺のせいではない」と反論してきました。
もともと察するとか気の利いた事が言えない・出来ない夫ですが、こうも話が通じないとは…とガッカリしています。

それとも夫は悪くないんでしょうか？
客観的な意見が聞きたいです。

トピ内ID：3cd43fd60cce6aaf

#４０代
#５０代
#７０代以上
#夫
#義実家
#非常識

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レス数145

今まで「取り繕ってきたこと」が裏目に…

🙂
ライムカレー
たぶんですが、ご結婚されて２０年以上…とかでしょうか？ その間、「いい嫁」を演じてきたトピ主さんに、一番の責任があるかもな…と思いました。 本当に、義母さんが亡くなるまでの間「いい嫁」を演じ続けるつもりがあったのならば、「のんびりした性格」の夫さんに対しては「厳しく口留め」をしておく必要があったでしょう。 そもそも「のんびりした性格の男性」を夫として選んだのは、トピ主さんなわけですし…。 だから、「これまでの２０年以上（たぶん）の間」に、「ガンガン働くことを優先する嫁」「妻が料理をするとは限らない家庭」というスタイルを義母さんにアピールせず、たぶんですが「取り繕ってきた」ことが、そもそもの今回の事件の原因なんじゃないのかなあ…と。

トピ内ID：803331f4bc47769d

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一番悪いのは義母だけど

🙂
ヨーコ
一番悪いのは義母、その次に旦那さん、そしてこんな人を夫にしてしまったトピ主さんの順に落ち度があると思います。 でも、考えようによっては今回の件で堂々とブロックできるじゃないですか。 携帯もLineも義母＆義実家からの連絡はブロックしてしまいましょう。 お疲れ様でした。

トピ内ID：21a1660d39d10970

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対策は必要

🙂
昭和生まれ
仕事中なので、言い返さなかったのは仕方ないですが、 収入などは言っておかないと分かりませんよ。 義母家は夫が稼いで成り立っている家庭だったのでしょうから。 また、苦情電話が面倒なら正月挨拶の時に説明してはどうですか？ 夫の天然発言と義母の思い込みは変わらないでしょう。

トピ内ID：c94f3e5dc092367d

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悪くないですね

🙂
むっちりもっちり
間違いなく旦那のせいではないです 一番悪いのはあなた ＞全部言い返したろうかと思いましたが、同じ土俵に上がりたくないので適当に「はいはいごめんなさーい」と言って電話を切り、帰ってから夫を詰めました これあなたに売られたケンカですよ なに旦那を巻き込んでるんですか 買わないのなら旦那も巻き込まないように 買うのであれば 徹底的にやりなさい ここはひいちゃいけないところ

トピ内ID：5c3f2c0ddb712c72

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夫が悪い

041
たこ兄弟の母
＞夫は「母が勝手に解釈して怒っただけで、俺のせいではない」と反論してきました。 なるほど、コウモリさんになると言うのですね。 じゃあ、こう言いましょう。 「あなたの母親が私を侮辱してきた。あなたは私を守ろうとは思わないのか？」 俺は関係ない、文句があるなら母親に言えと言うのなら 「私を守らないのなら、あなたは私の家族じゃない。 　どーぞ、お母さまの元へお戻りください」 として、家から追い出します。 家族を守らない人間は家族じゃない、いりません。

トピ内ID：a840aa7b3eb4c429

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なんで言い返さないんだろう

🙂
撃退してください
今回のことは確かに夫の余計な一言が発端だとは思いますが 義母はずっとあなたに文句を言うきっかけを探してたと思います まず、仕事中だと言って強制終了で良かったと思うけど 大人しく聞き続けた上に謝って終わらせるって、何やってんですか？ 仕事中なんで失礼します。とだけ言って 義母が何か喚いてようが電話切ってブロック 仕事中じゃない時にゆっくり反論したらどうですか 同じ土俵も何も、事実を言うだけです 夫が原因で妊娠しないのに妻だけ責められて知らんぷりしてる夫とか 主さんパターンで妻の方が年収高く家も妻名義なのに息子のお陰と言われるとか 何で真実教えてやんねーの？って思います 夫を立ててるつもりなんでしょうか？ 濡れ衣着せられて黙ってちゃダメです くだらない言いがかりでも自分を守るために闘わないと。 それで夫が恥をかいてもしょうがないじゃない そもそも義母の勘違いを正さず、妻を守ろうともしない夫が悪いんだし 親子でブーメランくらえばいい

トピ内ID：34f83e7b160c35cf

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誰が悪いか

🙂
犯人捜し
別に誰も悪くないけど、強いて言えば常識をアップデートできない義母さんかな。 そうは言っても義母さんも70代くらいなら無理ですよね。 そうなると確かに言わなくてもいいことを言った旦那さんが悪いのかもしれないけど、もともと気が利くタイプの人じゃないなら考えもなしに何でも正直に言ってしまうのでしょう。 そういう性格なら今さら責めるのも無駄ですね。 まるで風が吹けば桶屋が儲かる的な感じでトピ主さんが被害を被る。 旦那さん親子にはあ～あという感じですね。 お疲れ様です。

トピ内ID：f8743d2e6bd54bc9

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何かお仕置きしたら？

🙂
アイ～ン
余計な一言を言ってトピ主に被害があったら、何かお仕置きしたらいいんじゃない？ 幼児はそうやって「これをやると結局自分が嫌な目に遭う」と学習し分別を身に着けていきますから、あなたの夫も覚えられると思うのよ。 やっかいなのは、いい大人だからプライドがあるんだよね。 トピ主の方が頭の回転がよく口も達者だと思いますし、義母の口撃もハイハイとスルー出来るようですので、夫なんて軽く操縦できそうですが。

トピ内ID：844d8a7b29f98fd3

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いやいや、全部言えばよかったのに

🙂
くりこ
なぜ言うのやめたの？ だってさ、何も言われてないのにぶち撒けるのとは、ワケが違うでしょ？ そんな酷いことを捲し立てられたなら、むしろ黙ってハイハイなんて言うほうがおかしい、ってなっちゃうよ。 今回の件で言えばあなたに非は無いんだから、きちんと事実を言わなきゃ。 仕事中だし、外だし、義母さんだし、あとあと面倒くさいし、ってとこかな？ わかるけどさ、言うべきことってやっぱり有りますよ。 まあ、ダンナにぶつけるほうが楽だよね。私でもきっとそうするから、仕方ないね。 ただ私ならもう義母と口はきかないわ。 で、電話も受けません。

トピ内ID：5cad4568b5b1f069

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う～ん

🙂
黒3個
何で仕事中なのに即電話を切らなかったのか、 話を聞いて、謝ったりしたのか、 さっぱり分からない… 電話を切って着信拒否するなり、 ハッキリ事実を話すなり　 すれば良かっただけだと思います。

トピ内ID：c0d405481b16bd11

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悪いのは悪いが

🙂
ボタン飴
旦那さんが悪くないことは無いけど、そこまで直情的に行動する義母の方が癖があるような気もします。 旦那さんにしたら「ただの冗談、またはフラットな事実」のつもりで、「まさかそこから嫁が悪いにつながるとは」または「まさか嫁に直接文句言うとは」という想定外な部分はあるのだろうとは思います。 一方で、「まさかそこまで」とは思わずとも、母親の基本的な考え方、価値観みたいなのは分かってると思うのです。 だとすれば、そこは普段から「みんみんゼミが頑張って仕事してくれてる」とか「繁忙期は夜中近くまで仕事してて大変だ」とか、「妻は仕事を頑張ってるし、自分もそれに納得してる、我が家はこれが普通だ」という事を耳に入れておいて欲しいなとも思います。 また「普通のご飯」発言の時に義母さんが何も言わなかったはずが無いと思うので、そこで旦那さんはフォローしてないという事だと思います。 その親元で育った旦那さん自身も今の状況が面白くない面があって、「ご飯ぐらい作れよ」というのは旦那さんも思ってる事なのかも。 本当に何とも思ってないのなら「みんみんゼミの方が稼いでるし」とか言えるはずだけど、やっぱりそこは男のプライド的なものがあるからトピ主家の実態をお二人とも伏せてるんですよね。 私が旦那さんに何か言うとしたら「あなたが思う以上に母親は息子が可愛いから嫁を敵視するものなのである。だからお義母さんが悪く解釈しそうな事を言わないで欲しい」ですかね。 もしかすると「うちの母親はそんなんじゃない」とか言うかもしれないけど、まさに今回の件がその証明になってるわけですから。 あと、陰でぐちぐち言ってるだけなら流していいと思いますけど、直電で文句を言ってくるのなら多少の反論はしてもいいと思いますけどね。 「出て行けと仰るのは夫さんのご意見なんですか？確認してみますね」ぐらい言ってもいいのでは。

トピ内ID：b139097602a46b57

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ご主人に腹がたっていますか？

🙂
ミルクティ
タイトルから、トピ主が腹を立てているのは ご主人かなと思いますが、 ご主人が、今後気を利かせて、 トピ主に災難が及ばないようにするのは 難しいのではないかと思いました 実家だし、ご飯を食べさせてもらっているし、 （ちょっとは）僕、可哀そうなんだよね・・・とお母さんに言いたい気持ちも あったのではと思います 他の方も書いておられますが、 お義母さんは常々、トピ主に一言言いたいと思っていたのが 今回爆発したのでしょう 家の持ち主がトピ主であること 出ていくならご主人 収入もトピ主の方が多いこと 言っていないのはなぜですか？ ご主人の面子を思っての事ですか？ でも、トピ主が仕事中であるにも関わらず トピ主の言葉は一切聞かずに まくしたてるお義母さんですよね 実情をあるがままに話した方が良いのでは？ お義母さんに何を言われても笑っていられるのなら 今のままで良いと思いますが、 不快なんですよね 冷静に 「なぜ、今の状況になっているか」を お義母さんにお話しするしかないと思いますが

トピ内ID：70858d8d8f401889

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う〜ん

🙂
豆富の角
夫が言ったのは「正直な感想」。 まあ事実を述べたまで。 それに対しての義母の怒りが尋常ではないね。　 今時こんなセリフ言う姑本当にいるんだ。 仕事中とは言え適当にあしらった主さんに拍手。 この親にしてこの子ありな義母と主さん夫だね。 まあそんなオトコでも好きで夫婦になったわけだ。 夫に言ったの？ 共働きだから忙しい時はお互いに外食。 稼ぎは主さんの方が多い。 （生活費負担は主さんが多い？） 家は主さん名義。 （主さんが購入？） これらのことを義母は知らないようだから自分（主さん）から説明すると。 それこそ夫は「余計なことは言わなくていい」と言うんじゃないかな。 それなら「義母の解釈が間違っているので正しいことを伝えるね」と主さん反論。 ゴメン。 このやりとりだと確実に夫婦仲が険悪になりそうだ。

トピ内ID：1a9a0adc9cc9ef69

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自分で言えば良いのに

🙂
がっかりよね
人に期待していてもダメだと思う。 誤解されているならちゃんと言わないと、一生言われますよ。 そのたびにご主人と喧嘩になる。 しなくていい喧嘩ですよね。 義母様も持たなくて言い感情を抱えて絶えずいらだたないといけない。 主様がちゃんと説明すれば良いのに。 主様とご主人、どっちもどっちだと思いますよ。 同じ土俵にたっていないけど、江戸の敵を長崎で討ってどうするんって感じ。 一生同じ事で揉めないようちゃんと言いなよ。

トピ内ID：aad4e9b0a801a8a6

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火のないところに煙は立たない

😡
匿名
夫が実家で不満を言ったのでしょう。 それに義母が過剰反応した。 お子さんがいらっしゃらないなら、義母には孫が居ない不満もあり、 前々から不満があり、導火線に火が付き、爆発したんです。 全力で消火作業に入るべきだった。稼ぎのこと、家の名義、全部言えば良かったのに。 主さんが非を認めてしまった形になっているので、義母はメラメラしています。 責任をとってもらうため、夫さんから母へ伝えてもらいましょう。 １．稼ぎは主の方が上 ２．家は主の物、出て行く場合は夫 ３．一方的に言われ、仕事の邪魔になったので、以後電話は断ります。何かあれば夫を通してください。 ４．これ以上、言いがかりと思える内容で罵倒するなら、夫婦仲を裂くことであると理解して欲しい。 ここら辺を夫から義母に伝えてもらったら、どうでしょうか？ 夫はへらへらして伝えないかもしれませんね。そうであれば、もう直接トピ主が電話して伝えちゃったらどうなのかしら？ 事情がわからないと、可愛い子（息子である夫）のためにと、もっと辛辣にエスカレートして、 電話どころか自宅まで訪ねてくるのでは？ 時代が更新されていない、まんまの義母さんですね、一定数いますね。 一人息子なのかしら？

トピ内ID：bb0b7e4dab707574

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この件は流す

🙂
dojo
この件はそんなに2人で掘り下げなくても、 夫から義母にブチギレさせて ｢余計なことをしやがって！人の家庭壊してんじゃねーよ！！！ 2度とそっち行くか！｣ ガチャ。 セリフのメモを読ませるだけでもいいじゃない？ それだけ一言電話させて、あまり責めないでそれでおしまいにしたら。 その電話をかけたらもう、一切をなかったことにして水に流したらいいんじゃないですか。 根に持ってグダグダこの件で揉めるのもバカらしいと思うよ。

トピ内ID：41ec781444d9b989

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夫は悪くない、悪いのは義母

🙂
おばはん
＞残業続きな時は「ご飯は各自でお願いします」と伝え、それぞれ外食したり家で適当 ＞各自が1週間ほど続いた先日 ＞夫は近くにある義実家に用事があり行き、そしてそこでご飯を食べてきた ＞そこで夫は「久しぶりに普通の飯を食べた」みたいな事を言ったよう ＞義母がそれを聞いて激怒。私（仕事中でした）に電話 ＞夫は「母が勝手に解釈して怒っただけで、俺のせいではない」と反論 んー。 悪いのは夫ではなく、義母でしょう。 ご飯を作らないのは悪いことではないとトピ主さんが考えているのなら、堂々としていれば良いと思います。 今後、このような揉め事を避けるために、「義実家でご飯を食べない」「余計な話はしない」などとルールを設けるのはナンセンスだと私は考えます。 何を言われても知らんぷりしていれば良いと思うのです。 ですが、トピ主さんがどうしても夫が悪いと許せないのなら、追い出すしか方法はないと思いますよ。 人はそうそう変わらないし、トピ主さんの都合で実家に帰るな話すなと言うのは違うと思うのです。 口の軽い夫を選んだのはトピ主さん。 諦めるか、離れるかしかないと思います。 今後は義母からの電話には出ないことにするのも良いと思います。 直接話さず夫から返信させることです。 それから、夫を詰めるのも仕方がなかったとは思いますが、トピ主さんは被害者なのだからがっくりと落ち込んで見せてもよかったのでは？ 会社にも迷惑かかってしまって、どうしようと相談したり、ね。

トピ内ID：d2890b7e9e5fc891

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コミュニケーションが取れてないだけでは

🙂
おじさん
「普通のご飯」を久しぶりに食べたのは事実ですから、夫さんは悪くないでしょう。 義母さんは息子の味方に決まってますから、ご飯食べてないって聞いたらそうなりますよ。 元々相性の良くない主さんとしては、そんな感じの返答が無難でしょう。 つまり、登場人物誰も悪くないと思いますよ。 関係を良くしたければコミュニケーションを密にするしかないですけど、主さんにそんな気はないでしょう？ ここで愚痴って終わりにすればいいでしょう。 ちなみに、 >誰のおかげで…どちらかと言えば私のおかげかな。（私の方が年収が高いです） 出て行け…夫が？だってこの家は私の家だし これを夫さんに言ったら、経済DV，モラハラとなって、悪いのは主さんになっちゃいますから、思うだけにしておきましょう

トピ内ID：7d4e8178db3b6a7b

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夫は本当のことを言っただけ

🙂
善人ぶり
食事は各自で～の期間中の自分（夫）のチョイスがまともじゃなかった。 実家でまとも（だと夫が思う）食事をした。 だから「久しぶりにまともな食事をした」と言っただけ。 義母から詰められて、やり過ごすと決めたのだから 夫も巻き込まずにやり過ごせば良かった。 休日にでも義母に電話して 「仕事が忙しいときは食事は各自。 その間夫の食事がまともじゃなかったのであればそれは夫の責任。 生活できているのは私のおかげ。 出ていけというのであれば所有権のない夫が出ていくことになるので 義母から夫に実家に戻るようにいったらいかが？」 ときちんと伝えたうえで着拒とブロックすれば 今後は煩わしい思いをしなくて済むんじゃないですか？

トピ内ID：c08b0a9ed2f4907f

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お疲れ様

🙂
蘭子
40代50代とありますが、夫はまともな飯も自分で作れず義母に頼るのか〜。 そんな息子だから義母はいつまでも「子供」の面倒を見るんですね。 そして、私の大事な子供に飯も食わさない！って感情的になったと。 お疲れ様です。 義母の電話は着拒にしましょう。 夫を養っている。 家も妻名義で建てている。 こうした人に寄りかかる夫は、精神年齢も未熟になりがちでは？ 挙句、義母にママ〜ご飯！ってことですからね。 いまだに誰かの庇護のもと暮らしている立場と思っているのでしょう。 夫は大きな子供と思ったらいかがでしょうか。 もうおそらく変わらないでしょうから。

トピ内ID：ec9996d1aaaeed20

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その言いっぷり

🙂
電源ON
＞「久しぶりに普通の飯を食べた」 それは一週間外食してた、本当の感想だと思うんですよね。 それも言うな、となるともう何も言えないですから、トピ主が夫にガミガミ言って夫と親を絶縁させるしかないですね。 義母が勝手に喧嘩を売ってきただけ。向こうは多分普段からそうしたかったんでしょうし、まあ疎遠にしてたつけじゃないでしょうか。 トピ主の言いっぷりからすると、離婚も近いのかなって感じはしました。

トピ内ID：25242f98bf93ae7a

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なぜ彼と結婚したか、謎

🙂
ロンテボー
そういう親子なんですよ。 あなたがいるから、ってことが全く分かってない勘違い親子。 私としては何故そんな相手と結婚した？！ですが。 他にも似たような話がありましたね…女より男の方が立場は上で稼いでる（違う）、女は常に養われている立場と信じてる… 今度、もう我慢できなくなるまでは大人しくしておきます？ 誰が何と言おうとあなたの方が稼いでて、立場は上ですものね。 追い出すときの親子の顔、ぜひ見てみたいものです。

トピ内ID：3636990d116c43fe

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残念ですね

🙂
ぽん酢
そこであなたの味方になって母親を叱ったり 俺がなんも考えてなくてごめん・・・と反省したりしないんだから、 今度からは遠慮なく、稼いでいるのは私の方で、出て行くのはあなたの息子の方ですが？ って言ってやんなさい。 自分の息子の方が偉くて嫁は下の立場だと堂々と言ってるんですから、現実を見せてあげては？ それともなんですか？私に専業主婦になれとでも？ かまいませんよ。私の年収分お母さんが出してくだされば。 と詰めてやれば？ 子供な夫を持つと大変ですよね。同じ立場ではないけど私も苦労しました。 もう姑はいませんが、若くて何も言い返せなくて好き放題されていた事、今でもイラっとしています(笑) 若い頃の私に、ガンガン行かないと、あのばーさん、どんどん調子に乗るよ。強くなって。 と言いたいです。

トピ内ID：4d7d3ff49fe9f034

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夫は事実を言っただけ

041
不思議
40代、50代タグはトピ主夫婦の年齢でいいですか？ 結婚して何年かに依りますが、20年以上なら、何を今更ですね。 そのような生活をしている事を義母に伝えていなかったトピ主のミスです。 もし、結婚して2、3ヶ月と言う事なら、私達の生活はこうなっている、と義母に説明すればいいだけですよ。 何をそんなにカッカしているのでしょうか？

トピ内ID：eea20139d01cf27f

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悪いと言えば悪いのか

🙂
はにわ
トピ主さんのご主人は、悪いというよりあまり賢くない人。いや、もしかしたらわざわざ「普通の飯を〜」と言って、義母からトピ主さんに説教するよう仕向けたのかな。だとしたら策士ですね。 だいたいね、普通の飯が食いたいなら、自分で普通の飯を作ればいいんだよ。それすらできない息子を叱れない義母もおかしいよ。

トピ内ID：989817d92eacb8ea

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事実を言えばいいだけ。

🙂
フクツウ
同じ土俵とかでなく、事実を正直に言えばいいだけです。 仕事で遅くなることがある時は各自で食べている。 年収は私の方が高い。家は私の家ですとね。 ご主人が実家で言ったことは事実ですよ。 あなたも事実を言えばいいだけです。 言わないで怒っているのが不思議です。

トピ内ID：cd9141abc84e60ad

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土俵で取り組み　したほうがいいです

🙂
通りすがりの猫
同じ土俵に上がらなきゃならない時もあると思うんですよね 特に誤解を解かなきゃならない事案のときですかね 旦那が実家でトピ主のことをどのように説明しているのかも分かりませんし。自分に都合よく言ってる確率も高い。 他の方も書いていらっしゃいますが そもそも 『自分で食事も作れない男に育てたのは誰だ？』 ってことだと思いますよ それか女性の社会進出に対して嫌悪がある義母ならば 数字で説明するもありかもですね 時代の差をハッキリ理解させる 旦那の一馬力では現在生活が出来ないことをプレゼンしたらいかがですか？パワポでも使用して可視化ですね

トピ内ID：dfcfc271fc927c38

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アッハッハ

🙂
緑の風のアニー
事実を言ってやれば？ 〉「嫁のくせにご飯も作らないなんて」 → 〉作っても良いけど待ってたら日付越えますけど？ 〉「誰のおかげで生活できているのかわからないのか」 → 〉誰のおかげで…どちらかと言えば私のおかげかな。（私の方が年収が高いです） 〉「まともに飯も作れないなら出て行け」 → 〉夫が？だってこの家は私の家だし。 これを聞いて、義母がどんな顔するか、見てみたいですね。 オモシローイ！

トピ内ID：676b36b802a80aea

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言えば良かったのに

🐤
ループ
義母は「息子のおかげで生活できているのに、ご飯すら作らないなんて酷い嫁だ」と思ってる訳でしょう？ 義母の勘違いを正せば良かったのに、どうして反論しなかったのかなと思います。 義母の勘違いを肯定しちゃった形ですよね。 冷静にきちんと反論することは、同じ土俵に上がる、って言うのでしょうか？

トピ内ID：ecd026ceafc978b7

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言い返しても良かった

🙂
ミニトマト
40代と50代の御夫婦なんですよね。 御主人が50代だとしたら、この期に及んでこんな余計な事を母親に言う御主人ですから、この先も改善の希望はないでしょう。 だとしたら、トピ主さんが冷静に言い返しても良かったと思いますよ。 誰のおかげでと言われたら、どちらかというと私のお陰でしょうかね。 私の方が収入が良いので、とシレっと言ってしまったら良かったのに。 義母が喧嘩腰で言って来ても、あくまでトピ主さんは冷静に反論する事が大事です。 カッカしている時に冷静に反論されると余計にカッカするので、一層のことあちらから縁切りだくらい言ってくれたかもしれないですよ。 その上、失言の張本人は責任逃れですか。 こんな御主人を今も愛しているんですか？ 50代にもなってこんな責任逃れをするような夫は嫌ですが。 気が利かないなら利かないなりに、余計な事を言って悪かったの一言くらいは欲しいですよ。 それに母親が激怒して電話して来たら、息子が間に入るのが当たり前でしょう。 実際には御主人のお陰で生活できているわけでもなく、自分の家から出て行く必要もないのですから。 まあ、昭和ど真ん中の50代の男性なら、自分の方が稼ぎが少ないとか、家の名義は妻だとかは言いたくないのはわかります。 でも、それなら自分から母親に火を点けちゃダメでしょう。 こんな御主人必要なんですか？

トピ内ID：c9ea3b48205b185d

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