何でも与えられる息子

レス31

（トピ主 1 ）

hardworker

2014年07月18日 11:21

子供

私と夫は苦労をしてきました。 2人とも貧乏で育ったからです。両親はいい親だったとは思いますが、特にちゃんとした教育方針もなかった（と思う）ので、見習いたくない点はたくさんあります。（夫も同様のようです。しつけに関しては。）習い事なども、貧乏だったため、あまりさせてもらえず、長女だったにも関わらず色々なもの（衣服、学用品など）がお下がりでした。しかし、私ははかなり努力をし、今の安定した職があり家族にも恵まれています。夫も同様です。（二人とも奨学金で院を修了です。）そして、夫婦ともに親孝行です。本題です。私は息子（3歳）に苦労をしてもらいたくないので、習い事はたくさんさせる予定です。自分なりの教育方針をもっていますが、甘いかなーと思っています。（両親には甘やかしすぎと言われています）お金の苦労をさせたくないので、何でも買ってやるつもりです。したい、という経験を全てさせてやりたいと思っています。私は何でも我慢させられたので。でもふと思います。私や夫はすごいハングリー精神があったのでここまでこれました。息子は、何でも与えられています。私みたいな努力家に育つのか？甘やかされて（甘やかしているつもりはないのですが）親孝行な子になるのか？私も夫も結構厳しく育てられました。お金もかけてもらってませんが、なぜか分かりませんが、かなりの親孝行です。息子を今の育て方をして親孝行になってくれるのか？結構心配です。打たれ弱い子になるのではないか？甘やかされたボンボンになるのではないか？心配です。お金の苦労をせずに育った人たち、あなたは親孝行ですか？ハングリー精神があり、努力家ですか？今、幸せですか？また、子どもさんを私のように育てた親御さん、子は理想通りに育ちましたか？教えてください。

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躾しないの？

🐤

もも

2014年07月18日 18:39

ハングリー精神や努力すること、他人への思いやりや親孝行は、環境に左右されることもあるかもしれませんが、それは親が子供に教えることだと思います。ものや環境を与える生活の中でどうやったらお子さんが立派に育つか、それを考えるのが親ではないですか？それぞれがおかれた環境や条件の中で、出来る精一杯の子育てするんです。子育てって、子供の心を育てるものだと思います。心を育てるのに、お金は必要ないと思います。あれば良いこともあると思いますが、無くても工夫すれば良いことが沢山あります。ご自分のお子さんをよく見つめ、夫婦でどのような躾をしていくか、よく考えられると良いと思います。

トピ内ID：5850569523

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ハングリー精神

あいな

2014年07月18日 18:39

良いと思います。でも親孝行って、やってあげたいってやる側の気持ちですから。如何にやってあげたいって思わせられるか！だと思います。お金ないんだよ～とか、買って～欲しいの～って言われると催促されて嫌な気分になります。何故か、うちの母はお金を出させる事が上手いんです（笑）両親は生活保護なんですが、帰省した時、アレとコレと…って言ったりもしますが、始めはパッと出すんです。自分の財布から。いいよ、買ってあげるよ～って、何故か言っちゃう。あら、そ～ぉ（ニコッ）悪いね～ありがとう。って…遠方で普段は、絶対に催促もされません。きっと、天性のもんなんでしょうね。本人は、無自覚みたいです（笑）１８歳社会人息子と高２の母３７歳です。ちなみに私は、中２からバイト高１の１月に中退し実家を出て住み込みの仕事してました。週末しか帰らないのに生活費と称して８千～１万円を徴収されてました。

トピ内ID：4316110080

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思ったようには育ちませんよ

🙂

おっちゃん

2014年07月18日 19:58

三人の子持ちで孫もいるおっちゃんです。私自身は比較的、裕福な家庭で育ちましたが、母親が身なりや行動にうるさかったので、授業料免除で生活費も見てもらえる大学に行き、家を出ました。その後、就職も地元には帰らず、結婚もしたので、実家とはあまり密ではありません。子供の時には（母親がうるさかった以外に）我慢させられたことはあまりありませんが、ハングリー精神はあったと思います。最初は公務員になり、そこから民間企業に転職し、その仕事で独立起業しました。実家が裕福だったおかげで（自分達の）家を建てる際にはかなりな援助をもらいました。今は余裕があるので、子供達の家は建てて上げようと思っています。孫がいる一番上の子の家は建てました。子供達には、我慢させるまではないですが、好きなことを何でもやらせる程の余裕はなかったです。子供達同士ではとても仲がいいですよ。もう皆、成人ですが、打たれ弱くはないようですが、ハングリー精神があるのかというと微妙ですね。親が思ったようには、子供は育たないんじゃないでしょうか。うちのお子達は皆、気は優しいので、それだけで十分です。

トピ内ID：1663435484

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厳しさも愛情かと思います

😨

ランラン

2014年07月18日 19:58

何でも満たされた子供が社会に出て、様々なことを我慢できるでしょうか？自分の思い通りにならないとキレたり、社会に適応できないのではないかと思います。私の父もかなりの苦労者で、その分、私たち子供に何不自由なく育ててくれました。自身の苦労話もたくさん聞かせてもらいながら育ったので、贅沢心はつかなかったほうだと思います。いろんな面ですごく尊敬してます。それでも習い事はたくさんさせてもらったし、欲しいものもほぼ全部買ってもらった気がします。それらのことすべて、両親には心から感謝してます。でも欲しいものが何でも与えられたのは、今振り返ってみて、必ずしもいいとは言えないと思います。例えばテレビゲーム、すぐ買ってくれたけど、時間の無駄でした。正直、子供は考えもなく要求するものなので、親がダメだと言ってくれたらよかったと思う瞬間もありました。イギリスの貴族は、将来、どんな時代が来ても生きていけるようにと、子供が小さいうちは徹底的に質素に過ごさせるそうですよ。

トピ内ID：2356224464

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やってみないと分からない

けいし母

2014年07月18日 19:58

なんでもいいけど、今の生活に満足ならそれでいんじゃないの？子どもなんて育てたように育つ、それしかないでしょ？自分はお金も手もかけてもらってないけど、こんなに立派に、しかもそんな親に対してさえ親孝行で、ってあなたは立派よ。そんな親の分まで幸せになってやればいいさ。

トピ内ID：5862581989

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愛をたくさん与えたらいい子になったよ

💍

華

2014年07月18日 22:36

私は子供に「機会」と「愛情」をたくさん与えて育てました。機会とは、習い事や、野球や、ボーイスカウトや合宿せみなーとかです。ものはあまり与えませんでした。けどほかの親が半分以上与えているものは与えてきました。とてもいい子に育ちました。ただしいいこと言うのは落とし穴があって親を超えてしますということです。親よりはるかに高みに行ってしまったら親を頼りませんからね。さみしいですよ。嫌味ではなく、お隣にいた出来の悪い息子さんを育てた親＝今のおとなりさんが羨ましいです。（いくつになっても実家住まいでそばにいてくれています）

トピ内ID：5488186604

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肩肘はらず

☁

レッドアロー

2014年07月18日 22:36

トピ主さんの考えもわかりますけど…なんだか極端な気がします。ご夫婦お二人とも常識はある方々だと思われますので、子育ても普通に厳しく、適度に甘くで良いのでは。最終的には息子さんが生きていく人生ですから。

トピ内ID：3861929056

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補足

hardworker トピ主

2014年07月19日 11:52

トピ主です反映されてから読み返してみると誤解を招くような気もしたので、少し補足をさせてください。私は息子にはお金の苦労をさせたくない、と思っています。他の苦労はどんどんしたらいいと思うけど、お金の苦労だけはさせたくありません。私は、お金があれば、色々な習い事させてもらえただろうし、私の知らなかった可能性というものが花開いたかも！と思うのです。（仕事につながらなくてもいいです。趣味として持てたのでは、と思います。）ずっと劣等感の塊でした。でも、お金さえあれば、色々なことに挑戦できただろう、と思います。（私はしたいことをたくさん諦めさせられましたので。）その挑戦が自信につながっただろうと思います。息子へはもちろん躾けはちゃんとしています。ただ、言い方が優しい（私は説得するタイプです。両親は頭ごなしに叱るタイプ。）だけで、しつけはちゃんとしていると自負しています。あと、確かに色々息子には買い与えています。習い事も多いです。

トピ内ID：3943816239

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なんかピントずれてる

キトリ

2014年07月19日 16:56

私は親孝行です、って自分で何度も言う人初めてみました。そして、自分の子供が親孝行になるか心配ってのも随分ずれてる印象です。親孝行させたくて育てているんですか？具体的に何をして欲しいのでしょう。私は二人子供がいますが、二人が幸せになってくれたらそれが親孝行と思いますよ。自分のために何かをさせるために産んだわけではないです。なんでも与えていてハングリー精神が養われるかと聞かれたら、おそらく養われないでしょうね。ハングリーとは文字通り空腹、何かを渇望する気持ちですからね。何もかもほどほどじゃないですか？主さんは極端だと思いました。あれをやりたいけど、我慢しなきゃいけなかった、という経験は成長してから活力になります。我慢は悪いことばかりじゃありません。お金があるならお古を着せる必要はないけど、なんでも買うのは主さんの自己満足ですよね？子供の頃の満たされなかった自分のかわりに、子供さんを代用して自分を満たしてるんでしょう？何もかもやりつくしたら、同じように何もかもやらせてくれる伴侶を見つけてぶら下がるだけですよ。

トピ内ID：2577960664

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夫婦そろって大学院行ってるくせに

40代男

2014年07月19日 22:25

論理的でないというか目が曇ってるというか。「お金の苦労をしない環境に生育する」ことと「打たれ弱い子に育つ」ことや「甘やかされたボンボンになる」ことは何の論理的な因果関係も無い。持って生まれた子の性格もあるけど、道徳心、向上心、感謝、優しい心、そういったものは躾や教育によってもたらされるものじゃない？もしかして「金だけ与えて子育てに手ぇ抜いてるんじゃないか」って自分でも気づかない罪悪感でもある？私の実家も貧乏で、貧乏なのに子供に金の苦労はさせない、と幼少のころから、本からはじまり顕微鏡や天体望遠鏡、とにかく知識・知恵・見聞を広めるもので欲しがるものは躊躇せずに与えてくれた。ついに高校のときに親父の勤めてる会社が倒産したけど、大学院まで行かせてくれたよ。国立（旧帝）なので授業料は全免にできたけど、仕送りはきつかったはず。おかげで今は研究職になれたわ。感謝しても、し足りないけど、もう鬼籍に入っちゃった。親父が言ってたのは「する必要のない苦労はしなくてよい」。これは「人生は短い、無駄に遠回りする苦労はせず（子供にさせない）、その分お前（子供）は必要な使命を果たせ」ということ

トピ内ID：3040997336

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お金かけずに手間かけて。

😨

小学生と幼児の母

2014年07月20日 10:58

私もザ貧乏でした。電話や電気が止まったことも多々あります。。。でも良い事もいっぱいありました。物を大切にする。壊れれば修理し、物の寿命を全うするまで使う。ご飯が食べれることに感謝できる。などなど。貧乏だから自然と身についたことですが、お金があってもこういう躾されてるところ多いんじゃないかな？何でも買い与えると、買ってもらえないのが不幸になりませんか？

トピ内ID：5879613456

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魚の取り方を教えないと

🐧

まま

2014年07月20日 12:00

お金の稼ぎ方を教えないと結局息子さんはお金の苦労をする羽目になるとは思いませんか？主さんは安定した職についていて裕福なのかも知れませんが子孫まで養える程の資産家ではないですよね。子供の頃何か買ってもらえない程度の経験なんて大したことない、大人になってからお金がなかったらそれこそ犯罪に走るか走らないかの選択を迫られる程追い込まれると思います。物を買い与えることが悪いとは思いません。ただ、子供って自分の欲しい物ってよくわかってないです。少ないお小遣いをやりくりしたり滅多にないプレゼントのチャンスに何をねだろうか考えたりすることで自分の欲しい物が何かわかるようになることもあります。また親から自分の欲しい物を引き出すためにあれやこれや画策することで交渉の仕方を学んだり。ハングリー育てなくてもいいと思うけどそういうチャンスを奪ってるとは思います。

トピ内ID：1447930589

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親が与えるべきは物ではなく経験。

あおいくらげ

2014年07月20日 13:00

私は普通より物にも環境も恵まれてたと思います。どんなに欲しかった玩具も、あと１年もすれば一緒に遊んでくれるお友達がいなければつまらないと思うようになります。小学生になれば、物を買ってもらうより「父さんとドライブにいったんだ」というお友達の話しが羨ましいと思うようになります。何かを与える、与えないではなくて、親が充分に与えるべきは経験だと思います。息子さんが「ウミガメがみたい！」と言ったら水族館に行って親子でウミガメを見る。象にのりたい！と言ったら親子で象の背中にのせてもらえる動物園へ行ってみる。時には親に「これが私達が好きな事」と山に登ったり、美術館を見たり、遊園地で遊んだり、美味しい物を食べたり、私が「粉をぶんまいたような夜空」という一文を小説で知って、両親が連れて行ってくれたキャンプでまさに粉を撒いたような空を見て感動しました。両親や兄弟も一緒に転がって、星だらけで見つからない星座や人工衛星の光を追いかけた思い出は一番の宝物です。虐められても負けませんでした本物に触れる経験を親子で楽しむこと。共にいる時間を大切にすることが最も幸せで人を強くすると思いますよ。

トピ内ID：4295744604

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本で読んだんですが

はな

2014年07月20日 13:00

無償の愛を与えられた子は自然に親に感謝するようになるんだそうですよ。でも、それが見返りを求める愛情だと子供にはプレッシャーになるんだそうです。お金をかけるという事は少なからず見返りを求める心理が働きますから、親は子供にこうなってほしい、こういう風に育ってほしいという希望を過剰に持たないように気をつける必要があると思います。私は子供の頃習い事をいくつかしていましたが、一つは楽しく通っていたけれど、もう一つはあまり好きになれませんでした。でも、母ががっかりするような気がして、「辞めたい」って言えませんでした。お子さんには、お子さん自身がこれをやってみたいと言った時にその機会を与えてあげればいいんじゃないかなと思います。逆に望んでもいないのに先回りして与えてしまう事はやめてあげてほしいなと思います。望んだ物を与えるのはいい事だけれど、望んでいない物を与えるのは過干渉のような気がします。

トピ内ID：0740440223

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習い事は文武両道でやって正解

一人っ子の母です

2014年07月20日 18:30

３歳からピアノ、スイミング、ダンス、まず体を動かして可能性を探しました。幼稚園から英会話が加わり、小学生になりピアノをやめて空手に行きたいというので行かせました。書道も通い始めました。静と動、両方学ばせました。ハングリー精神は運動の中で負けたくない勝ちたいという意識の中で培われた気がします。スイミングなどは強化スクールで本当にやめたいというほどでしたが、口に出しても本人はやめることはしませんでした。ちゃんと結果が出るということを学んだからだと思います。つらいからと簡単にやめさせないことは大事だと思います。そうですね、欲しい物は小さいときはある程度買いました。でも金額が大きくなると、それはお誕生日にとかっていってました。あとは、激務の夫に変わり、私はいろんなところに連れて行きました。夏休みは旅行に（主人は続いた休みが取れない）一週間東京を拠点に富士山に行ったり、横浜などつりも私が教えました。キャンプも。勉強は３年から学習塾に。いろんな経験をさせることは大事だと思います。与えることから経験するもおおいにありです。簡単にあきらめないを教えることは大事です

トピ内ID：8661495581

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お金の苦労の意味が違う

🐤

ピヨピヨママ

2014年07月20日 18:30

主さんは根本的に間違っています。‘お金の苦労＝買って貰えない’では、決して、決してありません。お金の苦労には二通りあって、必要な時にお金を用意できない苦労と、お金の価値を間違えて身の丈に合わない生活しか出来なくなる苦労とあります。習い事は別として、欲しい‘もの’を何でも買い与えると、お子さんは二つ目の意味での‘お金に苦労する’事になります。身に付く習い事は出来るだけさせても良いでしょう。しかし始めさせたら続けさせる努力を親の責任でさせなければなりませんよ。そして、お金の価値を教えるには、欲しいものを手に入れるにはお金を貯めて準備する事が必要だと経験させなければなりません。その方法は、お金の計算が出来る前にはすぐ与えず我慢の時期を設ける、計算ができるようになったら(小学校入学など)はお小遣い制にして自分である程度は管理させるのです。お金に苦労させたくなかったら、なんでもかんでも買い与えるのではなく‘正しいお金の価値’を教える事が必要です。

トピ内ID：8692762432

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ご存知でしょうか？

🐱

クレタ

2014年07月20日 19:28

「子供を不幸にする一番確実な方法は、いつでも、何でも手に入れられるようにしてやる事である」ジャン＝ジャック・ルソーの名言の一つです。彼の言葉は、今なお心に響くものが多いです。お腹がいっぱいだと知るには、お腹がすいた状態を体験しなければなりません。そして、初めて、お腹がいっぱいで幸せだと感じることができるのです。与えすぎると鈍感で、物の価値のわからない人間になりますよ。感謝の心も育ちません。もう一つ。貧乏な農家に育ち、ハングリー精神でがんばり、それぞれ成功した４兄弟を知っています。子供たちには、自分がしてもらえなかった分いろいろしてやりたいと、塾に行かせ大学に行かせ、結婚したら家も建ててやり…。ですが親を超えられる子どもは一人もいません。親の財産で優雅に暮らせていますが、そのまた子供にはろくに残せるものはありません。親たちは、何もしてもらえなかった自分たちがここまでできたのだから、学もあり、手をかけて育てた子供たちは、もっともっとビッグになると思っていたみたいですが……。私は彼らを見て、ハングリー精神の偉大さを知りました。

トピ内ID：4748632911

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院でたんでしょ？

🐧

おばはん

2014年07月21日 10:48

なんか躾する気ないって感じですね～。大学では教育心理学とか発達心理学はとらなかったのですか？お勉強が出来るのなら、こんなとこでうにゃうにゃ言ってないで、すこし子供の発達関係のご本を読んでみたらどうでしょう？＞また、子どもさんを私のように育てた親御さん、子は理想通りに育ちましたか？どう育てたって子供は理想通りに育ちません！！（笑）

トピ内ID：6296141194

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友人の一人息子

🐧

pen

2014年07月21日 12:20

7歳の友人の一人息子がそんな感じです。パパが単身赴任で、習い事の選択は子供の頃習い事をいっさいさせてもらえなかったママ。父方、母方どちらの祖父母からも、欲しい物はすぐ買ってもらえます。習い事は音楽教室、英語は何とか続いてますが、運動系も欠かせないらしく色々させるのですが、運動系は続かずころころ変わります。今は運動系2つ。「習い事は身が入ってない」と嘆くママ。チャレンジは添削の景品目当てで、テキストをやらずに添削問題をやるので、解らず、ブチ切れ荒れながらやるそうです。結果、すぐに手に入らないと気に入らないようです。我慢、努力は嫌い。運動系のクラブ内の大会では、トロフィーもすぐ手に入ると思っていたらしいけど、程遠い結果にやる気を無くし、もう辞めるとか。学校の宿題すら毎日ブチ切れ、ママといつもケンカ。おもちゃやゲームたくさんあって、習い事たくさんしてるけど、ちっとも羨ましいと思いません。フィギュアスケートのプルシェンコ選手、小さい頃、家がとても貧乏だったとか。大なり小なり、ハングリー精神って大事だと思います。

トピ内ID：3087990098

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ちゃんと躾けてればいいとは思うけど

poporo

2014年07月21日 12:59

色々買い与えてしまうのはあまりよくないかも知れませんね。「欲しいものは手に入って当たり前」となってしまってはダメでしょう。「欲しいものがあってもある程度我慢ができるか」忍耐力を養うためにも「誕生日にね」とか少し質量を加減したほうがいいでしょうね。もちろん頭ごなしに叱るよりも優しく説得する方がいいでしょう。ただ、確かに不思議なことに親から虐待されたりした子が親思いだったり甘やかされた子供が親をあっさり見捨てたりすることはあるらしいです。子供の頃に親の愛に飢えていて「親から好かれたい」「誉められたい」と言う欲求が大人になっても捨てきれず、毒親の介護などをまめにするらしいです。そして親は自分に与えてくれるのが当たり前と甘やかされて育つと大人になっても「何かくれる存在でないなら親でない」とあっさり介護も援助もせずに縁を切ったりするらしいです。

トピ内ID：9240916196

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親孝行かどうかって

🐶

まんぼう

2014年07月21日 16:16

「何でも買ってやるつもり」「親孝行になってくれるのか」って打算が大きすぎてやな感じですね。恩着せがましい親ほど嫌なものはありません。親の金を利用して自立したらろくに戻ってこないかもね。

トピ内ID：2225964629

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個人的にはそのままいけばいいと思う。

🐤

文月

2014年07月22日 10:58

個人的にはトピ主さんはそのままいけばいいと思います。金持ち三大続かず、を実践しているなあと思います。

トピ内ID：2369542942

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ハングリーでも努力家でもありませんが

苦労は買わなくてよい

2014年07月22日 19:28

　私が、おそらく父にそのように育てられました。　もちろん昔の田舎の事とて、私は末子で着るものは親戚中のお下がり、両親は仕事第一で子供の習い事などに時間を割く（送迎してもらえないと実質何も習えない、田舎でした）ような価値観はありませんでしたが。　それでも教育費は惜しむことなく、娘だからとの縛りもありませんでした。父は、自分が受けたかった教育を、チャンスを掴みつつあった私に託したのだと思います。20代後半までの長い学生生活、勉強が忙しいため、全くバイトなしの仕送り生活。　父に較べると私はハングリーでなく好きなことしかしませんし、私の立ち位置にもし父がいたら、私の３倍の成果を出したでしょう。現に大学受験中、ろくに受験勉強もしない私より、職業の傍ら市井の研究者だった父の方がよほど勤勉でした。　けれど父は、「夢を買っているのだから気にするな」と仕送りを続けてくれましたし、晩年は「実家で一番の出世頭だよ（ちょっと、夫や義兄の手前、親○カはやめて）」「孫も優秀で可愛くて自慢」と喜んでくれていました。　私は我が娘をもっと甘やかしてます。でも、私より確実に優秀に育ってきてます。

トピ内ID：4089853751

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気持ちはわかるけど極端すぎでは？

小夏

2014年07月23日 15:22

お金の苦労をさせたくない親心はわかります。ただ欲しい物を何でも買い与えるのと、本当に必要か考えて買い与えるのとは違いますよ。将来、本人が社会に出るまではお金の苦労をしないけど、社会に出た時に最終的にお金の苦労をする事になるかも。子供が死ぬまでお金を与え続けられるというのならいいですけど。与え過ぎて物欲が全くなくなるか、有り難みを知らない人になるか、物欲を我慢出来ない人になるか・・・それともバランス取れる人になるかはわかりませんけどね。習い事はさせてあげられるのなら色々させてあげればいいけど、子供が本当に望んでいる習い事か時期になったら考えないと。器用貧乏になるかもしれません。普段の生活に必要な物の他に、子供が将来なりたい事に向かうための資金とか、他の日は我慢することも教えて（時々は買ってあげてもいいけど）誕生日やクリスマスなどは欲しい物をよく考えさせてドンと好きな物（教育上よくない物はダメですが）を気前よく買ってあげるとか、色々な経験するための参加費とか（例えばサマーキャンプ）、そういうのは出し惜しみしないというのがお金の苦労させないって事なのかなと個人的には思っています。

トピ内ID：0596588529

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まあ、そんなに難しく考えなくても

😉

お金は大事だよ

2014年07月23日 22:21

成長すれば、どんなにがんばっても手に入らない物や、自分の物にならない事にぶち当たりますよ、息子さん。たとえば、運動会での、一等賞、たとえば大好きな彼女が、別の彼と結ばれちゃう。人生なんて、いくらお金があっても、どうにもならないこともあるでしょう？そのとき、息子さんがどう対応するかが｢躾」なんです。｢俺は金持ちなんだ！そいつと別れて、俺と付き合え！！何でも買ってやるぞ！！｣とわめくようでは、子育て失敗。もっともっと、魅力的な人間になってやる！！と、いろんな事に興味を持ち、人間性を深めるようなら成功。お稽古も、息子さんがやりたいのなら、どんどんさせてあげればいいと思う。物を買い与えるのも良いと思うよ。多々、のべつまくなしはよくないね。たまには我慢させる、とか｢今度にしようね｣みたいに、そういう経験も人生には役立つから。｢同じような物。おうちにあるよね？｣これも、立派な親ですね。親が、いくら甘やかしても、子どもの社会で、通らないこともあるし、反発されることもある。そのとき、息子さんは、大丈夫かな？

トピ内ID：2226959715

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考えさせられる・・・

与えられた娘

2014年07月25日 10:24

非難もありますが、トピさんのいうことわかりますよ。私自身はまさにここのモデルになるべく「与えられた子供」です。親は羽振りのいい会社の社長。お嬢さん育ちの母。そりゃあ色々させてもらいました。基本は田舎だし質素に暮らしてはいますが、お稽古などは親が誰かからいいと聞けばどんどんして、私が言おうものなら即座にさせてくれました。持ち物もすべては一番いいものをというのが母親の方針でした。ただし躾はきちんとされました。進路も勉強が苦手な私のために早くから対策をして、いわゆるお嬢様学校という体裁のいい学校に受験が楽な早い段階でいれてエスカレーター式で大学までいきました。そんな私は、確かに笑えるほどにハングリー精神ゼロです。なのでおっとりに一見みられますが、実際は努力はしないくせに不満は人一倍なので、手に入らないことには人一倍ひがみっぽいです（苦笑）まさにいいものを人から与えられて当たり前なのでこういう思考になってるのだとこのトピで思いました。

トピ内ID：3528706748

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続き

与えられた娘

2014年07月25日 10:24

そして親孝行はまあ・・・というかかなり一方的な気がします。親は大好きですが、やはりどこか都合がいい存在という気がします。まずは自分ありきで親は余裕があればという発想です。それでも私は親ほど裕福でもまったくないのでつい親に甘えるほうがダントツ多いです。そして打たれ弱いもまさにです。大人になってもすぐに泣いてしまいます・・・。すぐパニックになるし。最後に・・・今は一応幸せかな。でもなんだかようやくという感じです。思春期から結婚するまではずっと、上でも分析しているように、努力も大してしないのに人をうらやんでばかりの発想で不満いっぱいでした。結婚して、子供を得て、そして大いなる保護してくれる存在の母を亡くして、ようやく幸せだった時代に気がつき、そして今の幸せも痛感できるようになった気がします。主人は逆にわりと苦労人です。そして一応は人並み以上の生活をできる職を誰にも頼らずに得ました。なので今うちは子供には、トピさんとは逆にあまり与えすぎないように育てています。

トピ内ID：3528706748

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ものは与えても考える力を奪ってはいけない

ななこ

2014年07月25日 23:58

私の父は、借金取りに追い立てられるような貧しい家庭から、大学院に通って今の生活を手に入れました。トピ主さんと同じく、父は子供にだけは絶対にお金で苦労させたくないと言います。（ちなみに母は比較的裕福な家の生まれで、本人は努力家ですがお金には厳しいです。）そんな両親のおかげで、私は比較的裕福な家で育ちましたが、なんでも与えられるということはなかったです。欲しいものがあれば、まずなぜそれが必要なのか両親を説得しなくてはいけませんでした。紙にメリットとデメリットを書かされたり、両親とディスカッションしろ、など。塾にも一度も行ったことはないですが、（受験の面倒なんて一切みてくれない）エスカレーター式の高校から他大学受験し、大学院も入りました。習い事は英会話だけでしたが、洋裁やスペイン語など学びたいものは独学で勉強しました。英会話やピアノなど、先生がいないと習えないものもありますが、あまりに習い事が多いと、自分で学ぶことができなくなってしまうように思います。デイヴィッド・ベッカムの息子は、お金の大切さを学ぶ為にカフェでアルバイトをしているらしいですね。

トピ内ID：2928779138

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ダメ人間作る気？

月ウサギ

2014年07月26日 12:03

知り合いの男のこと。その親は戦時中から苦労してきたので、息子であるその男には、「何でも買い与え、やりたい事させてきて、好きなものを好きなだけ食べさせてきた。」という自慢をする親でした。ええ、その男は、人懐こい明るい人間ではあります。決して悪人ではない。でも「働くのが嫌い」「勉強嫌い」「我慢が嫌い」「楽してもうけようとする」上に、家事スキルは当然なし。車の免許は親の資金で取らせて、すぐに新車の3ナンバーを買い与えるという馬鹿親。（18歳にクラウン？）何でも親が買ってくれたから、「親に言えばしてくれる」と60になっても信じている。働くのは続かない、お金がない時は親がくれて、借金がわかると親が肩代わり。貯金や「お金をためて買う」という言葉を辞書に持たないようになりました。その父親も先日亡くなって、残る母親の年金と先祖の遺産で暮らしているようです。馬鹿親に似合いの馬鹿息子と、その地域では有名ですよ。

トピ内ID：7029963829

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何でも与えて頭のいい子が育つでしょうか。

ボンビィーズ

2014年07月27日 19:25

私は貧乏人の家に育ちました。習い事もさせてもらえなかったし、お年玉やお小遣い、誕生日も祝ってもらったことなかった。自分で努力して奨学金で大学にも行ったし、免許代も学業しながら自分でお金を貯め時間かかったけど取得しました。今は年収2000万の旦那と結婚し子供もいます。私も一応働いていて年収500万。私の貯蓄も1500万ほど貯まりましたが、けして、我が家が何不自由のない暮らしのできる家だということは、絶対子供たちには教えません。習い事するのも、ホントに大事なのか１つ１つ考え、何でもかんでも買い与える事もしません。物の大切さや、直して使うという発想が育たないから。ゴミに思えるような空き箱もうちの子は宝物と思っていますし、ゴミからオモチャを工夫して工作します。買い与えるオモチャは慎重にしています。ですが同じように育った姉は正反対になりました。反動からか、子供には何でも買い与え習い事三昧。ガラクタオモチャの山。狂ったように子供達に買い与えていました。手に入れたお金は全部使い貯金ゼロです。無職、収入もなく、さらに年金暮らしの両親を困らせています。旦那には飽きられて離婚されました。

トピ内ID：7205146239

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