３０代女です。４歳の子供がいて夫と三人暮らしです。夫の転勤についてきて関東から関西の地方で生活しています。全く知らない土地で、頼れる人も全くいません。夫はいつも22時くらいに帰ってくるので子供と一緒に寝てしまいます。平日は全部ワンオペです。朝ごはんも、幼稚園へ送るのも、迎えも、その後の全てもです。家事も大体私です。自分の食べた分の食器洗いとゴミ捨てはしてくれています。子供が幼稚園の時間は在宅で働いています。これって普通ですか？頑張らないとだめですか？もう私はこれ以上できないです。イラっとすることが溜まると爆発して涙が止まらなくなります。子供の前なのに誰にも頼れない、でも土日は夫も子供と遊んだりしてくれます。2人で出かけた時には家の溜まっている家事を私が1人でやります。しんどいです。みんなこれが普通で生きてるんですか？すごすぎます私は生きるに値しないんだと思います。みんなみたいにちゃんとできません。

ワンオペがしんどいです。わがままですか？ | 妊娠・出産・育児

拘らない

🙂

りこ

2025年12月01日 21:43

双子の母です双子が幼稚園のころ、幼稚園の時間はパートで働いてました家事、まぁ全部してましたね育児も、、、夫は8時の日もあれば、午前様の日もその後、3人目が生まれ、仕事はお休みしてましたが、今で言うワンオペでしたで、これは自慢では無いですどうしてできたかと言うとすご〜く手抜きしてたんです掃除、汚れたらするご飯、栄養さえ取れれば良い洗濯、もちろんするけどと、こんな感じです子どもは元気であればOKと細かいところに拘らず、大切なところだけを押さえておく夫には期待しない今は育パパが当たり前なので、他人と比べてしまいがちですが、ある意味割り切って、経済的に支えてくれればいいや！と考えると楽になるかもしれません育児、大変ですが、楽しい部分見つけてください子どもさえ元気ならそれだけで良いんですよ！

トピ内ID：ea5dd00f5eeda5a7

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ご主人に伝えてますか？

🙂

かりんとう

2025年12月01日 22:00

しんどいって、ご主人に伝えてますか？私もトピ主さんと同じような感じで３人育ててきました。夫は帰りが遅いので全て私。保育園2箇所送迎してた時期もあるし、保育園児がまだいるうちに夫は単身赴任へ。私も辛かったです。イライラするし、疲れたから何もしたくない、でもやらないと終わらないからやる。子供の話し相手も辛かったです。そんな毎日でした。だから夫には辛い、疲れた、もう嫌だ！なんて愚痴たくさん言ってました。幸いそれをちゃんと受け止めてくれる夫だったので良かった。ご主人に辛いってちゃんと言ったほうが良いですよ。具体的に何を助けてほしいかも。毎週でなくても、週末の役割を逆にしてはどうですか？夫が溜まってる家事をこなし、トピ主が子供と外出する。家事から少しでも解放されたい時、ありますよね？あとは家事を外注したり、適度に手を抜く。トピ主さんは十分頑張ってると思います。その頑張りをご主人は言葉に出して褒めてくれてますか？自分の頑張りを誰かに認めて貰うだけでも気持ち的に違いますよ。

トピ内ID：26a949e9e9936e37

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あらら

🙂

ゆかたん

2025年12月01日 22:11

幼稚園の時間しか就労しないのに、そんなに大変なのですね。どうしたものだろう。見知らぬ土地でなくても、だれかを頼ることが当たり前なのではありませんし。

トピ内ID：dfb486f89f9cc8be

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あなたは立派なお母さん

🙂

つぶあん

2025年12月01日 22:12

私達世代が結婚した頃はまだ専業主婦の方が多かったです。ワンオペという言葉もなく、ほとんど家事を一人で引き受け、育児も孤軍奮闘やっていましたっけ。もちろん、今で言うところのママ友との交友関係ができると、お互い助け合ったりということはしていました。夫がしてくれていたのは、ゴミ出し、布団上げくらい。仕事から帰るのも22時とかは普通。夜中になることも。休日は子供と遊んだり、私が1週間分の買い物に出る間は子どもをみていてくれたりはしました。今のように、ママも育休終わればすぐに働きにでる前提で、夫も家事育児参加なんていうのはなかったので、そういうのが当たり前だと思っていました。他を見ても大体そうだったのですよね。でも、今は昔とは状況がかわりましたものね。トピ主さんは在宅で働いておられるのですね。それは確かに時間が取られますね。幼稚園にやって、ホッとひと息というわけにはいかないですもの。いっそ仕事を増やして、お子さんを保育園にというわけにもいきませんか？もっとも、もう少しすれば小学生になっちゃいますけれど。何が一番しんどいですか？孤独感？幼稚園で気が合いそうなママはいらっしゃいませんか？家事が苦手なら、電化製品に助けてもらっていい。料理だって、手を抜いていいんです。少しくらい手を抜いたからって、死にはしません。そして何より、夫さんにはあなたの気持ちを話していますか？もう少し協力してほしいと話し合えないでしょうか。知らない土地で、だれかと交流もなく子育ては確かに辛いです。勇気を出して、誰かに声をかけてみませんか？愚痴をこぼせる人が見つかるだけでも、ずっと楽になりますよ。ちゃんとしなくていいんです。あなたは立派にお母さんをしておられますから、生きるに値しないなんて絶対にないんですよ。

トピ内ID：7adb95587d6ebb89

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具体的に何が辛いか

🙂

アイ～ン

2025年12月01日 22:12

せっかくだから考えてみましょう。具体的に何が辛いのか。・夫の転勤で自分の意志ではなく、知らない土地に越したこと・夫が22時に帰り、子供と一緒に寝てしまう→夫と話す時間がないから寂しいのか、家事してくれないからムカつくのか・平日ワンオペなのは、夫の出勤・帰宅時間を考えれば無理もないと思うのだが、トピ主は具体的にどんな育児・家事を夫にやってもらいたい・夫が現実的にできると思うか書いてみましょうね。そして次に、夫がしてくれていること、夫に感謝している事を書く。それから、あなたが夫や自分がこうできたらな、と思う事を。そうしてきたら、何かしら解決策が見えてこないかな？夫の休みの日、書き出した物を見せながら話してみたらどうかな。月並みだけど、トピ主は私ばっかり苦労して我慢してると思ってる。夫は苦労・我慢をしていないんだろうか？夫は愚痴や弱音を吐きますか。トピ主は夫と話しする時間があるのかな。夫婦で大事なのは会話と、お互いへの感謝の気持ちと要望を言葉で伝える事だよ。私は、自分で望んでだけど海外に引越してそこの国の人と結婚し子供ができました。全く知らない土地で、知らない人ばかりだし親も兄弟もいないし、夫の実家も車で6時間。話し合って自分も納得の上専業主婦してるので、育児と家事は自分がやってます。たまに夫にもやってくれと頼みますが。面倒な時は掃除洗濯しないし、ピザとって食べたりします。頑張りすぎず手を抜いてOK。もーつらくてどうにもならん、て思ったら「ちょっと辛いから子供連れて1週間くらい実家いってくる」ってできませんか。私は実家に帰るのに24時間はかかるし旅費もうん十万だからできないんだけど、トピ主さんはできそうだなーと思うから。息抜きしてくださいよ。

トピ内ID：f697bccfb9b0a3e1

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ごめんなさい

🙂

つらいトピ主

2025年12月02日 12:28

私が悪いんです。みんなやってることなのにできません。夫はたくさん稼いできてくれています。それなのに家事や育児もやってくれている方です。私の父親は何もしていませんでした。それの倍以上稼いでくれているのにやってくれます。子供といるのが辛いです。仕事の時間をもっとたくさん増やしたいという思いが強いです。子供は少し発達に遅れがあります。夫は私の愚痴もよく聞いてくれます。

トピ内ID：3a6918e11a616d93

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家事代行サービス

🙂

ライムカレー

2025年12月02日 09:38

家事代行サービスを雇って、料理や掃除など、任せられるものは任せてみては。もちろんお金はかかりますが、奥さんが育児疲れで追い込まれるくらいなら、そのための必要経費だと思えば高くはないのでは…。

トピ内ID：61418080218d4d9f

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「何もやらない日」を作ろう

🙂

ララベル

2025年12月02日 09:38

トピ主さんの問題は「誰にも頼れない」って思い込んでいるとこじゃないですか？家事代行やシッターさんは？完璧主義ですか？幼稚園なら行事も多そうですから、作ろうと思えばママ友もできるのでは？夫以外の大人と交流できればだいぶ息抜きになると思います。私も夫の海外駐在にくっついて、妊娠出産育児すべて実家の助けなしで知らない土地でやりましたけど、その分現地でも補習校でもママ友がたくさんできて、頼ったり頼られたり、時にはシッターさん雇ったりして乗り切りました。上の子の学校行事の時に下の子をお互いに預かりっこしたり、季節の行事を一緒にお祝いしたりと、ママ友にはずいぶん助けてもらいました。最近では「ママ友なんていりません！」「必要を感じません！」なんていう人多いですけどね、私は良い思い出しかないですよ。子供はもう高校生ですが、ママ友たちとはいまだに育児の元戦友みたいな感じで、年に1-2回集まって昔話をしながら飲んだりする仲です。トピ主さんのような人にこそ、ママ友は必要じゃないかなと思います。家事なんてやらなくても死なないし、私は疲れていたら（今でも）やりませんよ　笑。それよりも週末はトピ主さんも一緒にお出かけしては？お子さんの4歳の可愛い盛りの時期は2度と戻ってこないのですから、家事なんかより家族3人で思い出を作ることの方が大切だと思うけどなあ。私は子供の送迎から学校のボランティア、習い事、週末の試合遠征、現地校の宿題チェック、補習校の宿題チェック、加えて昼間はパートタイムですが仕事までしていたので、ある時点で夫に「もう壊れる！」と言ったら、夫が「週末のごはん作り禁止令」を出してくれて、金曜の夜と土曜の夜は外食か、夫が子供たちと作るか、テイクアウトを買って家で食べるという習慣に落ち着きました。トピ主さんも「何もやらない日」を作ってはどうですか？

トピ内ID：1b43a133dbedb109

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心療内科を受診してみてください

🙂

とくめい

2025年12月02日 09:38

鬱かもしれません。まずは受診。旦那さんにも相談を。どうぞご自愛くださいね。

トピ内ID：dd1445db1a44c90a

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お友達とリモート飲み会して憂さ晴らし！

🙂

優雅に1人ランチとか

2025年12月02日 10:09

在宅できるなら、終電も何も気にせず、徹夜飲みもできますね！転勤前の関東の友達と、リモート飲み会で憂さ晴らししてみては？お友達も仕事か子育てかしてるでしょうから、たまにはお互いに職場や旦那の愚痴大会したら盛り上がりますよー！笑お子さんが園通いしてるなら、ランチは自由にオシャレカフェも行き放題ですからね、せっかくトピ主も働いてるんだから。毎日じゃなくても週イチなり月イチなり、ランチだけでも1人で自由にのんびり贅沢して良いと思います！自分の小遣いの範疇で。あ、そうだ。平日の昼間はカラオケ安いです。女性のヒトカラも全然珍しくありませんから、思いっきり大きな声で全力歌唱するのも気持ち良いですよ！オススメ！

トピ内ID：5f63f4c23745d656

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ごめんなさい

🙂

つらいトピ主

2025年12月02日 12:28

実家は3時間かかります。新幹線なのでお金もかかりますし、実家は父親が苦手なので帰りたくないです。夫はお金を稼いできてくれるし、それなのに家事や育児も協力的です。私の話もよく聞いてくれます。最大限やってくれています。それなのにイライラして爆発する私が悪いんです。どうしたらいいですか？人間としてだめで未熟だからどうしようもないのでしょうか。夫と子供に迷惑をかけたくないです。どうしたら許してもらえますか？仕事だけしていたいです。母親になる器もないのに母親になってすみません。どうしたらいいですか？もうだめですか？みなさんすごいです。私が何よりも劣っています。それはもう重々承知しています。なのでどうかもう責めないで、どうしたらいいか教えてください

トピ内ID：3a6918e11a616d93

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トピ主さんが追い込まれているのは当然

🙂

きつね

2025年12月02日 10:32

そういう働き方と育児の家庭もありますが、誰かができたからトピ主さんもできなくちゃおかしいということは、絶対に絶対にありません。そもそも、生物学的に人間は1人では子育てできない仕組みになっています。脳の発達に重きをおいた為、自立して行動する機能が遅れた為です。昔は同居が当たり前で、家族親族近所の人、皆で子どもを育てていました。できる人間ができる時に子どもをみて、その合間に母親は家事をできたり休息する余裕があった。しかし時代と共に核家族化が進み、いつの頃からかなぜなのか、誰にも頼らず親だけが責任を負うべきという風潮になった。この風潮は、育児のプロは誰も唱えていません。むしろ頼りましょうと言っています。先に述べた「生物学的に〜」の件は、育児セミナーから学んだことです。トピ主さんが現在行っているやり方は、生物学的に不可能なことをやり続けているということをまず知ってください。＞しんどいです。みんなこれが普通で生きてるんですか？〜みんなみたいにちゃんとできません。これはトピ主さんが作ってしまった真っ黒い妄想です。とても危険な暴走です。私も経験があるのでわかります。育児で思い悩み、心療内科、果ては精神科まで行きました。私自身が激昂する、暴れる、手を出す、子どもに対して残酷な想像をする(ニュースに出てしまうようなこと)....全て打ち明けました。そこで私が救われた言葉は、「育児してたらそんなもんですよ」。私が悪い、私が異常、世間のお母さん達はもっとちゃんとしている。自分で作った妄想が自身を追い込み、それがさらにストレスとなり悪魔のようになっていました。先生に「育児してしていたら激昂したり残酷な気持ちになるのは、みんなそんなもん。私はもっと酷いことしてた」と言われて、憑き物がとれたように穏やかになりました。行政などにまずは相談してください。

トピ内ID：955c6e5f145fec71

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おつかれさま～

🙂

すもも

2025年12月02日 11:22

日々、家事育児仕事おつかれさま。「なんで自分ばっかり」「私ばっかり頑張ってる」こんな風に思うのはキャパオーバーのサインです。なので、具体的に何が辛くてしんどいのか、本当にはどう過ごしたいのか、してほしいのかを紙に書き出して可視化するといいですよ。自分の抱えている辛さや悩みの本質を可視化して客観的に見ることで俯瞰した考え方ができます。こういうのも一息つかないと難しいので、オススメしたいのは下記の通り。一時預かり(延長保育)やシッター、お手伝いさんにお願いして、日中存分に自分の時間を取ることです。その日は在宅仕事もお休みしてね。 8時間1人になれると随分違います。10時間や半日ひとりになれれば、自分を少し取り戻せるからです。妻でもない、母でもないジャストな自分。・エステに行って爆睡・ヘアサロンやネイル、フェイシャルなど美容系ハシゴして磨いちゃう・SPAや銭湯でリラクゼーションやアロママッサージ、整体などで疲れた体を存分にほぐしてもらう・ひとりで身軽にショッピング、その後カフェで美味しいランチ屋ティータイムをゆっくり楽しむ・映画館に行ってトリップどうですかー！考えただけでワクワク楽しくありませんか。家の事は前日に済ましておくか、お手伝いさんにお願いしておけばOK。なんなら作り置きもしておいてもらいましょう！自分にかける時間がないと、人はどうしても荒みます。だって人生生き抜いているのは紛れもない貴方なんですから。自分自身のケアは当たり前にして下さい。こういう日を定期的に取る事でメンケアにも繋がってきます。そうすれば少し気持ちにゆとりが出て、日々の暮らしにいい意味で遊び(ゆるまり)が出ますから。旦那さんも頑張ってるはずなので、二人で労いあって話し合って協力して、のんびり開放される日を作っていきましょう。

トピ内ID：0cf4003c026178fb

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大人と話さないストレス

🙂

おばちゃん

2025年12月02日 12:09

私自身は正社員で働きながら二人の子どもをワンオペで育てましたが、一番辛かった時期は上の子どもの育児休業中でした。狭いアパートで掃除するところなんて大して無いし、仕事している時に比べたらずっと時間の余裕もあるのですが、社会から隔離されている感じと、誰も頼れない不安に押し潰されそうでした。子どもに持病があり、時々入院したのですが、同じ病室のお母さんや主治医(少し年上の女性)、看護師さんたちと話すことがとても新鮮に感じました。もちろん幸せとか楽しいとかではないのですが、大人と話せることがこんなに気持ちが楽になるのかと驚きました。二人目出産の時に、たまたま誕生日が近くて自宅も近い方数名と仲良くなりました。全員一戸建てに住んでいたので、代わる代わる赤ちゃん連れて行き来して、連携して赤ちゃんのお風呂を済ませたり、持ちよりでランチしたりして、一人目の閉塞感が嘘のように楽になりました。持ちよりランチと言っても、ご飯炊く人、魚や肉の簡単なおかずの人、サラダとデザートの人をローテーション。子どもがお昼寝したらお母さんも横になったり、家主は家事をしたり、中には歯医者に行く人も。なんとなく負担が片寄ってきてモヤモヤしはじめた頃に私の育児休業が終わったので楽しい思い出で終われました。在宅ワークがあるとなかなか保護者の行き来は難しいかもしれませんが、子ども繋がりではない大人と会話できると少し楽になるかなと思いました。そうそう、一人目育児休業中に、ボランティアセンターで介護用の布を切る作業に参加しました。申し込みはいらなくて、ラシャバサミひとつ持っていくだけ。子連れOKで、年配の方々が抱っこしたり遊んだりしてくれて、私は布を切りながら知らない人と世間話。縁がない土地で大変かと思いますが、しがらみがないからこそ、フラッと出かけてストレス解消してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：732264bc4d24b0f4

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普通だけど

🙂

勧善懲悪

2025年12月02日 12:52

しんどいなら家事代行を頼んだりシッターさんにお世話になったり息抜きしてみては？でも、その前に精神科受診かな。自分で自分を追い込んでる感じがするし。たまには手抜きもいいんですよ。

トピ内ID：9bdc9bd5ff7e4f78

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友達を作ろう

🙂

まこ

2025年12月02日 14:07

まずは、ご自身のお友達を作りましょう。交友関係があると、随分気持ちが楽になりますよ。みんなそうなんだ〜、安心安心、みたいなことが増えるから。仕事も在宅じゃなくて、顔合わせる方が、いいかもね。ママ友とかじゃなくても良いですからね。自分の友達、作ってください。あと、カウンセリング行ったら良いと思います。メンタルクリニック以外にも、公認心理士さんとか、臨床心理士さんとお話しできるところ、探せば割とありますよ。対面が難しいならば、オンラインで。人に直接話を聞いてもらうだけで、ラクになれます。

トピ内ID：c39eb947a0336a0f

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うつ状態なだけです

🙂

春への扉

2025年12月02日 14:47

疲れて神経ピリピリしてうつ状態なだけです。ぐっすり眠れていますか？いろいろ考えたりしてよく眠れていないんじゃないかと思います。本当は休むのが一番なのですが難しいと思うので、心療内科を受診しましょう。声を出して話を聞いてもらって、薬を飲んで、休む時間はきちんと眠れるように。それだけでだいぶ違います。旦那さんがたくさん稼いでくれるなら思い切って休職や退職して日中ぼーっとするのもありですよ。できるできないは人それぞれです。勉強も、運動も。家事育児も同じです。他の人ができているからとか考えないでいいです。大谷翔平がすごい成績出しても、それを見てなんて自分には野球の才能がないんだろうとは思わないですよね？家事育児もSNSにあげてるのは得意な人で、苦手な人や手を抜きまくっている人はたくさんいます。目に入ってこないだけです。苦手な事をわざわざ披露しないだけです。休めるといいですね。それだけ辛くてもお子さんが嫌だと書かないあたりとても優しくて真面目なんだと思います。そんなに頑張らなくて大丈夫。

トピ内ID：6286980d309d5073

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とりあえず、病院へ

🙂

三田

2025年12月02日 15:30

ネットで解決するレベルではありません。すぐに精神科医の予約を取ってください。自治体の窓口に行って話をしてください。夫に、仕事を休んで付き添って貰ってください。 >人間としてだめで未熟だからどうしようもないのでしょうか。でもどうにかしなきゃ。 >夫と子供に迷惑をかけたくないです。どうしたら許してもらえますか？迷惑をかけても仕方ないんです。スーパーマンじゃないんだから。人間だもの。迷惑をかけあうのが家族でしょ？ >仕事だけしていたいです。それは後のお楽しみに。 >母親になる器もないのに母親になってすみません。どうしたらいいですか？もうだめですか？なったんだから仕方ない。やれるだけやりましょ！日本は福祉がしっかりしているから、子どもを安全に預けることもできますよ。 >みなさんすごいです。私が何よりも劣っています。それはもう重々承知しています。ですから、何とかするために医者や専門家の手を借りましょうよ！最悪、道で叫んでも誰かが助けてくれます。関西の水が合わなくても同じ日本。みんな、言葉も通じます。保育園の先生もそうでしょう？変なプライドは捨てて、助けを求めましょう。 >なのでどうかもう責めないで、どうしたらいいか教えてください周りを頼りましょう。 >全く知らない土地で、頼れる人も全くいません。この思い込みを捨てましょう。 >夫はいつも22時くらいに帰ってくるので子供と一緒に寝てしまいます。夫を叩き起こして、このトピを読んでもらいましょう。大事なのは現実で助けを求めることです。自虐するだけで見栄を張るのは止めましょう。小さな命を守るためですから、体裁もかなぐり捨てる勇気を持ちましょう。なりふり構わず、必死で助けを求める人を見捨てるほど、この国は冷たくないです。頼る勇気を持ちましょう。

トピ内ID：39e216b005ac80ec

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そうですね

🙂

まる虫

2025年12月02日 15:44

転勤族の妻です。各地を転々とし子供2歳差で2人育てました。 15年専業主婦でした。普通か？そうですね、私の時代は普通でしたね。大騒ぎしてる人はいませんでしたね。でもそれは私の普通。普通って何でしょう？逆に私は共働きで子育てとか出来そうにありませんけど、今は普通なのでしょう？人と比べても仕方ないです。今があなたの普通じゃないなら、あれも無理、これも無理ではなく解決の糸口を見つけなければ。

トピ内ID：1f2bb409229cc4c4

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ファミリーサポート使えませんか？

🙂

はむ

2025年12月02日 15:39

お住まいの地域にファミサポ制度はありませんか？お子さんが幼稚園から帰ってきて、夕方のバタバタする時間に1時間でも家にいてもらえたらすごく違うと思います。在宅ワーク＋育児っていうのがストレス大きいかもですね。仕事場と家庭が同じって切り替えが大変だと思います。仕事は可能ならコワーキングスペースを利用するなどして、一旦家事育児と切り離してみませんか？子どもが帰ってきたら公園に行ってしまうのもあり。私は煮詰った時は全てを投げ出して子どもたちつれて公園に逃げ出してましたよ。

トピ内ID：c6a047edf5da6354

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感想

🙂

ボサ

2025年12月02日 16:42

病院いこう。体力が限界なだけかもしれない。自分が効いたのは鉄分、あと、ピル。生理とかホルモンは関係ないかもしれないけど、それでダメなら本当に精神的に崩れてるかもしれないから、そしたらまた病院いこう。産婦人科、心療内科、そのあたり。育児相談は小児科とか、地域のそういう場所へいこう。幸い、病院行く間に子供を見てくれるご主人がいるのだから、恵まれてますよ。見てもらえない人もいるのですよ。

トピ内ID：7eeb3ddafbee6805

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わがままじゃないです

🐱

にゃった

2025年12月02日 18:29

普通かどうかじゃなくて、トピ主さんはもう限界だって思っているんだから、周りにSOSを出さないと。まずはできるなら夫さんに相談して、トピ主さんのつらい気持ちを伝える。可能なら一緒に対応策を取ってもらう。夫さんとはお話ができていて、それでも追い詰められているみたいなので、児童相談所とかに相談してみるのはいかがですか。まずご自分でできそうなところとして、家事を可能な限り手抜きしたらどうですか。掃除機は週1回、風呂掃除は2週に1回、布団は干さない、洗濯は干さない（洗濯乾燥）、洗濯物は畳まない、惣菜だけの夕飯の日私がやっている手抜きで、大っぴらには人には言えませんが、これでも生活していけます。子供も元気に育ちます。

トピ内ID：97a13ab4042bda26

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心療内科をおすすめします

🐱

ゆん

2025年12月02日 19:07

私の母は専業主婦でしたが、私の父の転勤に伴い関東→関西に引っ越しました。父は高収入だった分、激務で家事も全くしませんでしたので、子供達のことや家事は全て母が行っていました。また、関西弁が母にはキツい言葉に聞こえてしまっていたことや、友人が全く近くにおらず、母は精神的に辛くなってしまいました。父の勧めで心療内科を受診し薬を服用したものの、薬を飲むほど重い症状ではなかったことが分かりました。そのあと手芸教室に通うようになり、そこで知り合いを増やしていき、人間関係が広がりました。まずは心療内科を受診されて、正式な診断を受けられることをおすすめします。

トピ内ID：adce5abc18786879

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病んでる

🙂

みけ

2025年12月02日 20:42

育児ノイローゼだと思います。そういう精神状態の時は自分で考えてもまともな答えは出ません。とりあえず何も考えず、市役所や支援センターとかの育児相談に行ってこのトピに書いたことをぶちまけてください。適切なサポートを紹介してくれますから。

トピ内ID：05b34841c2e7a2a4

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よくわからない

🙂

愚痴も言えない？

2025年12月02日 21:13

ワンオペより旦那のスペックが高いのに母親になっても成長できていない感じの劣等感だと思います。子供は預けて仕事始めたほうが精神衛生的にいいですよ。あと関西アレルギーなのでは？自ら首をしめて辛い苦しいとか思っていないで素直に旦那に愚痴ればいい。それもできないなら何の為の夫婦ですか？子供の世話が辛いと焦点定めていないでご自分の問題ですよ。頼れないのもスキル不足だし、不器用。もともと内向的なのにハイスペックの人と結婚して余計自分を下げて見るような結婚にしたのはご自分の自信のなさでです。最近では母親向けのサポートが溢れてるいるのにそれも活用しない。引きこもっているからダメなんです。せっかくステキな旦那さんなのに良い夫婦関係ではなさそうですね。サポート受けられるものを検索して一方前に出ないと何も変わりません。

トピ内ID：c58d44bd8f05e03b

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気持ちわかります

🙂

らる

2025年12月02日 21:42

とても辛そうですね。お子さんの発達の遅れの事が書かれていて、気になりました。具体的にはどんなシーンが辛いでしょうか？子育てのシーンでかなり困難な場面があるからこその悩みなのかな？と思いました。差し支えなければ教えて下さると、具体的なアドバイスがもらえるかもしれません。あと、一人っ子は案外親は大変かもと思いました。家にいる遊び相手が親しかいないので、付きっきりになるしかなくて、逃げ場がないですよね。私は幼稚園が終わったら、すぐに遠くの公園やショッピングモール等に連れて行って、夕方までたっぷり遊ばせていました。外に連れ出せば、少し気が紛れた気がします。（強い癇癪が出る特性がありましたが、外だと癇癪があまり出なかったので。）そして、20時前には寝かせてしまいました。　早く寝てくれた方が楽なので…。また、もしかしたら自宅以外の場所で仕事をする方が気分転換になるでは？と思いました。外に出てしまえば、帰りたくなるものでもあるので。お子さんがいない間、スムーズに事が進んでいた空間が、お子さんが帰宅後には一気に様変わりしますよね？そのギャップがストレスになるのでは？とも思いました。どうでしょうか？週一くらいで自宅以外のワーキングスペースで行うなどはどうでしょうか？また、土日に溜まった家事をするのなら、トピ主さん一人がするのではなく、朝のうちに夫婦二人で一気にやってしまうのはどうでしょうか？お子さんにはその間、テレビ様にお世話してもらちゃいましょう。時には遊び感覚でお手伝いさせてみるのも良いかも。終わったら家族皆で公園にでも出かけたらいかがでしょうか？家族単位で行動する事は、孤独感を解消する事にも繋がる気がします。とにかく普段に感じることを、具体的に洗い出してみるところから始めてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：92e83957be76c734

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程よく手を抜けば？

🙂

ぷ～パン

2025年12月02日 22:07

小町で、よく結婚し新しい土地で子供を産み育ててますと言うレス見ますが私だったら、新しい土地ほど知り合いは作りにくいかもしれないけど、冒険できるなと思ったりする。２０年ほど前、当時勤めていた職場で県内ですが通うには遠すぎるので、その地に行き暮らすという異動を経験しました。ほぼ一人暮らしの状態。車は持ってないので自転車を用意して、自転車でいける範囲を走らせていろいろ行きました。ショッピングセンターのフードコートでお昼したり、繁華街に行ってはいろいろ見て回ったり一人ぐらいしの時は休みを一人で楽しんでいましたよ。友達や家族を呼んで、ここのこれがおいしいのとか、この時間になると戦闘機がうるさいのとかいろいろ教えてました。自分なりの楽しみを見つけてました。ご結婚なさった方々はそういう楽しみって見つけないのかな？とふと思いました。トピ主さんも、お休みの日、旦那さんにお子さんを預けて、家事もお願いして一人で冒険してみたら？まだいろんなところ見てない所もあるのでは？旦那さんに迷惑じゃない、家族なんだもんやってもらってもいいんじゃない？もうお子さん４歳お手伝いも出来る年齢です。旦那さんと一緒にやってもらえばいいと思うよ。そんな日の夕食はデパ地下などで行った先で買った惣菜をおかずにして食べればいいのでは？手を抜く日は手を抜けばいいんですよ。頑張りすぎない方がいいですよ。心が疲れますから。

トピ内ID：e4e575cfaf8f8864

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何か楽しみを見つけた方がいいと思う。

はるさめ

2025年12月02日 22:52

＞これって普通ですか？他の人にとっては普通かどうかはわかりませんが、私も似たような環境でした。むしろ１０時に帰宅してくれるなら早い方。うちは深夜だったため、子供が寝てから夫が帰宅するまでテレビを観たり読書をしたりとインドアな趣味を楽しんでいたのでいつも睡眠不足でフラフラしていました。また実家は近いものの自営だったので母も忙しく、手伝いに行くことはあっても子供を預けたりはしませんでした。トピ主さんもしんどい中、よく頑張ってるなと思います。しかも慣れない土地での生活でしょ？まだママ友さんもあまりいないようなら、今は気分転換ができるようなことがほとんどないのではありませんか？トピ主さんはお子さんが幼稚園に行ってる間は在宅の仕事をしているようですが、平日はずっと仕事ですか？もし仕事をしない日があるなら、お子さんが幼稚園で仲良くしている子のお母さんに思い切って声をかけてランチに行ったりしてみたらどうでしょう。あるいは何か習い事を始めてみるとか。何か自分にとって楽しいことがないと、どんどん疲れとストレスだけ溜まっていってしまいますよ。私もほぼワンオペでしたが、近所に似た環境の奥さん達がいて、よくその人達と親子ぐるみで遊んだり、夏休みなどに一緒に出掛けたりしていました。時には一緒に夜ご飯を作って食べたりも。だから夫が忙しくてもあんまり寂しくなかったし、適度にストレス解消もできていました。もし、その人達がいなかったら、私も煮詰まってしまっていたかもしれません。＞2人で出かけた時には家の溜まっている家事を私が1人でやります。休日は家族で出掛けてしまったらどうですか？トピ主さんも気分転換が必要です。家の中が若干散らかっていたっていいじゃない。このままだとトピ主さんが壊れてしまいますよ。自分自身も大事にしてね。

トピ内ID：9f203f5fa86bc8ba

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自分を責めないで

Mozaic

2025年12月02日 22:56

とてもよくやってらっしゃると思います。おつかれさまです。慣れない環境のなかでお子さま見ながら仕事とよくやってらっしゃる。いまの気持ちを旦那さんに伝えてみてください。あなた達家族のことなのだから。自分だけに溜め込まず旦那さんに助けを求めて。それからよ。

トピ内ID：546bf98a98fe82b6

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メンタルクリニックや行政相談

🙂

らら

2025年12月03日 09:47

〉どうしたらいいか教えてください解決するには直接の支援が必要だと思います。メンタルクリニックや行政の窓口に相談はされてますか。

トピ内ID：8b27f875764ef343

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ワンオペがしんどいです。わがままですか？

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