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デートでの違和感

レス99
（トピ主 0 ）
🙂
ゆち
恋愛
マッチングアプリで出会った２歳年上の男性とのことで相談です。
一回目のデートは仕事終わりに夜ご飯を食べに行きましょうと誘われ、サラダ・肉料理・パスタをシェアするスタイルでしたが、向こうがパスタを自分の分だけ皿に取り、トングを渡してきました。まあそれはいいとして、パスタは私が一度軽く皿に盛っただけであとは彼がいつの間にか全部食べていました。他の料理も全体的に向こうが多く食べていましたが、奢ってくれたのでまあいっかと思いました。（会計時お金を渡そうとしたら大丈夫って言ってくれました）若干モヤりましたが、顔も写真のイメージより割と良くて、話していて真面目なのとしっかり安定したお仕事をされているのと恋愛慣れしてなさそうなところがいいなと思い、二回目も会うことにしました。
二回目はお酒を飲みましょう、と誘われ居酒屋を予約してくれていました。私はあまりお酒が強くないのですが、飲み放題を予約していたようで、食事は単品メニューから頼むスタイルでした。向こうは好きなものを勝手に注文していましたが、（正直私はあまり食べたくなかったです）私はこれとこれならどっちがいいですか？と聞いて注文しました。今回もやはり彼の方がたくさん食べていて、いつの間にかなくなっていて私は一切れしか食べていないものもありました。向こうがトイレに行っている間に伝票を見たら1万800円くらいだったので、会計の時に5千円渡したら、普通に受け取りました。自分のほうが多く食べている自覚がないのかケチなのか、めちゃくちゃモヤりました。
正直三回目は夜景に誘われましたが乗り気じゃありません。結婚相手としての条件は良いとは思うのですが、２回目デートを思い出すとイライラしてしまい、やはりこの違和感は見逃さないほうがいいですか？仲良くなったり付き合ったりすれば指摘して直すこともできますかね？ここで見切りつけて切るか、３回目会ってみるか迷ってます

トピ内ID：a9504da07047a826

#３０代
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レス数99

伝えてみては？

🙂
だいふく
3回目会う前に正直に彼に伝えてみたらどうですか？ 恋愛慣れしてなさそうなところがいいなと思い…、とあるので、もし彼が本当に恋愛慣れしてないのであれば、無自覚でしている行動かもしれませんし。ただ、そういう気遣いって恋愛経験ある無しに関わらず普通は自然と身につくものだと私は感じますが…。 元々気遣いに欠ける性格なんだと思います。付き合っていくと食事以外の場面も増えてくると思いますがそのたびに指摘してあげるか、モヤることが目に見えています…。

トピ内ID：a5b7df7c477882ab

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女性は大変ですね

🙂
おじさん
男です。 個別の言動の良し悪しは女性の方にお任せして、 ＞向こうがトイレに行っている間に伝票を見たら1万800円くらいだったので、会計の時に5千円渡したら、普通に受け取りました。 普通、お金を渡す時は、半分より少し多く出すと思うんですよね。 この場合なら、６千円かな。 額まで確認して半分以下しか渡さないって、ケチ臭いなと思いました。 また、５千円受け取ってモヤモヤするなら、最初から渡さなきゃいいのにと思いました。 乗り気じゃないのに３回目に行くことを検討している主さんがよく分かりませんでした。

トピ内ID：3f9121ef5400048c

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ケチなのは

🙂
勧善懲悪
トピ主では？ 食べた量を云々かんぬん。 1切れしか食べれなかったら再度注文すれば済むこと。 びっくりしました。

トピ内ID：30338e5b48e15441

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出会い。

🙂
nene
最初は彼が全額払ったのですから、二回目で彼が自分よりも多く食べたのにお金を半分受け取ったことは精算できませんか。 あなたの食べ物とお金への関心が、せっかく出会った彼への好奇心を上回っているようです。

トピ内ID：b11b9874e8b52f1c

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全然悪くないと思いますよ

🙂
ね。
しっかりした男性ではないかと思いますよ。奢ってもらいたかったのでしょうか。あまり食べてないし、お酒も飲んでいないので、これくらいでいいですか？って素直に言ったらいいと思いますよ。 デートを重ねてお互いの食の好みや価値観などをすり合わせていくものではないでしょうか。今回はあなたがお酒は苦手ということがわかったので、次回はもうそういうお店はなしにしたらいいと思います。あなたも、半額より少ないお金を出しているから受け取ったのだと思いますよ。前回は奢ってもらっていますし。 次回は夜景だなんて、楽しめるデートを一生懸命に考えている人かもしれません。それなりの収入がある人でしょうか。 行きたいお店を自分から提案して行ったらいいと思います。自分の収入の範囲ではこれくらいのデートをお願いしたいって言わないと、続けていけませんよ。

トピ内ID：ca78c88b68450559

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彼とは合わない

041
mari
3回目のデートを前にそのぐらいの違和感やイライラを感じているならもう合わないということでは？ 彼は自分が多く食べたから多めに支払うとか、残っている料理を相手にもすすめるとかの気遣いができない。 トピ主は相手が食べた量とか逐一チェックして自分の支出と照らし合わせたり、むしろトピ主がケチだと思うし。 合わないんでしょう。 30過ぎてもし結婚まで考えてるならマッチングアプリで相手を探すより結婚相談所の方が確実な相手が見つかるんじゃないですか？若いとは言えない年代なので無駄に時間を過ごさないようにしてください。

トピ内ID：a2eec6d918edbced

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多分、今後も不満は溜まる

🙂
メロ
自分が思う「適切な行動」を取ってくれないのでモヤってることはよくわかった。なら「次は無し」でいいのに相手の条件がいいから迷っているのね。 相手には「女性はあまり食べない」という思い込みがあるのでは。貴女がそんなに虎視眈々と「そっちがたくさん取ってる」とか計算してるとは思ってもみないのだろう。「自分も同じだけ食べたい」なら「あ、すみません、私の分も残しておいてください」とか声を掛ければいいのに。初対面で言いにくかったなら2回目３回目から言えばいい。 「貴女に好みの量を確認しながらトングでパスタを取って渡してくれる」「いちいち貴女の希望を聞いて注文してくれる」「いちいち貴女が要らないか確認しながら食べる」などが貴女の考える彼の取るべき行動なんだろうけど、女性と付き合い慣れてないならそういうこと考え付かないのだろうし貴女も「相手が自分のためにしてくれる」を前提にモヤってないで自分の面倒は自分で見ればいいのにと思う。それが嫌ならエスコートしてくれる人を選べばいいんだし。 それほど気に食わないなら「無し」にすればいいのに「結婚相手としての条件は良い」から手放したら損かもと迷うんですね。食べる量と言い何といい、なんだか計算ばかり。自分が損しないことが大事で彼の人柄への興味や貴女から彼への気遣いは感じられない。 そんなに計算ばかりなら「自分は得してる」と感じない限り、「違う・・・」という不満は常にずっと続くのでは。女性と付き合い慣れない彼には貴女の魂胆は見破れず、貴女がうまく振舞えば結婚に至る可能性はあるだろうが、互いに幸せな結婚生活になるのかなあと思う。多分、貴女はずっと不満を抱きそう。「条件がいいから妥協してあげたのに」という腹立ちを抱きつつ。 ＞指摘して直すこともできますかね？ 「直す」「切る」？結婚は相互のものなのに自分の都合ばかりでなぜそんなに上から目線なんだろう。

トピ内ID：8e78f974d517ed1e

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ふ〜ん

😒
Junjun
たいして好きなお相手じゃないから、そんな細かいことが気になるんでしょう。私なら別にモヤモヤしませんが。 よく食べる方だなぁとしか思いません。 マチアプならキープでも良いのでは？

トピ内ID：88638e9d2d551f50

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どうせ会わなくなるなら

🙂
匿名
３回目の前に伝えるか、会ってから伝えるか。 ◯◯な所が自分の考え方と合わないかも。という感じか、 実際にデート中に、彼が多く食べてしまったりした時に「私もこれが好きだから半分食べたかった」と言って反応見ても良いと思います。 メニューを選ぶのも相談しながら２人で食べられる物を選びたいと伝えるか。 もしくは、そもそもシェアしなければならない形態のお店には行かない。 定食屋とかにしてみる。 なぜ今日はココが良いの？と聞かれたら不満点をとびきりの笑顔で説明する。沸々とした怒りを持ちながらではなく、超絶笑顔で説明する。 恋愛経験が無く、気も利かないけど、こちらからの苦言にも素直に反応するならお勧めな男性だと思います。 ただ、指摘して怒ったり言い訳したり、君だって…みたいな言い方をする人ならサッパリ諦めるのをオススメします。 どういう人かを確認するためにも、一度話してみた方が良いと思いますけどね。 その結果振られるにしても痛手はないですよね？

トピ内ID：2af220ef0edf07c1

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どう指摘するの？

041
バステト
夜景はとりあえずやめたら？ 彼は良い感じで進んでる進めると思うでしょうから。 そう言う気の利かなさはその場で言うしかないです。 >仲良くなったり付き合ったりすれば ここ迄イライラしながら会えるの？ だったらその場で言えば済む事でしょ。 大盛りのパスタを持ってかれたと言うのなら、 欲しいだけ先に取るか「私の分置いといてね」とニッコリ笑うか。 トピ主も後から言うのではなくその場で何故言わないの？ 酒は強くないから飲み放題は要らない、 頼む物はワイワイ相談してからにしたいとか。 文中にモヤモヤやイライラが多くて会って楽しいの？と思う、 向こうも好きな事してるならトピ主もすれば良い。 でも人との付き合いとしては「何食べる？」とか会話しての始まりだから、 トピ主が思う付き合い方を言ったら(指摘ではない)彼もすんなり受け入れるかも。 夜景にはせず通常のお昼デートにして、 「ん？」って事があったらトピ主の言いたい事１００倍柔らかくして言う。 それでも彼の気遣いが感じられないなら会わなければ良いだけ、 彼やトピ主、どちらかが悪いのではなく合わないだけ。 世の中には彼の大雑把な所が良いと言う人もいるだろうし、 トピ主にも普通に気遣る人もいるから。 >恋愛慣れしてなさそう 慣れてないからそう言うものよ！とは思わないけど、 (周囲への気遣いは恋愛とは無関係ですから) ３度目に夜景？ 手順を踏んでると思うけど。

トピ内ID：55c5084e0cbaed4c

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違和感ねぇ

🙂
靴下
＞会計時お金を渡そうとしたら大丈夫って言ってくれました 一回目は、お金を渡そうとしたら断ってくれたから、二回目も会った。 ＞会計の時に5千円渡したら、普通に受け取りました。自分のほうが多く食べている自覚がないのかケチなのか、めちゃくちゃモヤりました。 二回目は、お金を受け取ったので、モヤっとした。 という違和感ですか？ 一回目に奢って貰っているので、二回目は多く払ったという解釈も成り立ちますから、ここで「貸し借り無し」が成立したとも言えます。 （一回目の金額が分かりませんけど） ＞仲良くなったり付き合ったりすれば指摘して直すこともできますかね？ どう「指摘」するのですか？ 「一回目は奢ってくれたのに。二回目は払わせるってどういう事？二回目に私が多く払って、一回目のおごり分がチャラになった感覚？」みたいな話をするの？ それとも？「男なら、二回目も奢りなさいよ」かな。 それとも？「多く食べるなら、別会計よ！」かな。 何をどう説明するかを迷うなら、三回目は無し。 ＞顔も写真のイメージより割と良くて、話していて真面目なのとしっかり安定したお仕事をされているのと恋愛慣れしてなさそうなところがいい 「しっかり安定した仕事の男」で、顔も思ったより悪くないから、三回目で夜景でも見て、手をつないでチューくらいしようかな、くらいの話なら、取り合えず、クリスマスと年末年始までキープしたら？ なんか、会うたびに、トピ主さんがイライラしそうだけどね（笑）

トピ内ID：351f64f24d52fcda

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モヤモヤするならやめた方がいいと思うけど

🐤
おかも
読んでいて、相手の男の人が デートの回を追うごとに わかりやすく距離を詰めてくる感じ、 なんかジワりました。 と、脱線ごめんなさい。 このままだと次はお泊まりとか 催促されそうですが、そうしたら 主さんはどうします？ 前奢りならいいかも？と思うなら それも良しなのか、 それとも次が奢りでもナシ！か。 アプリを楽しむにあたっては 主さんがデート相手とのスタイルを 決めてするのもいいかもしれませんね。 （全奢りの男性以外はデートはしない、とかね） 割り切って楽しむ恋でしたら アプリもいいですが もし真剣な交際相手を探したいなら 紹介媒体は注意深く選んだ方がいいですね。

トピ内ID：76ebc73dcc23be38

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ふ～ん

🙂
くじけるな
30代なら出会える男性はそんなものだと思うけど。だって交際可能な男性の中で一番良かったのがその彼なんでしょう。 マチアプなら同時進行とか結婚相談所も平行して婚活するのもアリですよ。 お酒を飲まないなら飲み放題の分を少なく払えば良かったのに。 私は1杯しか飲んでませんって。 宴会じゃないのにお酒を飲まない人と飲み放題をつけるのは失礼だと思う。注文もあなたが食べたい物をどんどん注文して良いのになんでいちいち彼に聞くの？ 結婚するかもしれない相手なんだから言いたいことを言わなきゃ。この店よりこういう店に行きたいとかこういうのも練習ですよ。 夜景に乗り気じゃないならあなたからデート先を提案すれば？ 結婚したら専業主婦か共働きか家事分担や家計分担は？ そういう具体的な事をどんどん聞くことです。家計折半で家事は妻と言うなら結婚NG男性だから。 逃すに惜しい条件なら相手を見抜くつもりで付き合ってやめるか進むか判断したほうがいいです。

トピ内ID：1488d262fcfe7843

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早めに指摘を

🙂
なみ
絶対無しでしょ〜と思いますね。 私は女性なのでメニューを勝手に選ぶ事も、人よりも多く注文することもありません。絶対相手に聞くし、ちゃんと半分に割ります。取り分けは、ご自身でしてもらいます。 男性側の当たり前がわかりませんが、ナチュラルに食い尽くす人と結婚なんて無理ですよ。 うちの夫は、3つ食べ物があれば、お互い一つずつと、最後の一つは「半分個する？」と聞いてくれる人でした。 ぁあ、優しいなと思って結婚しましたよ。 相手と3回目も会うならば、事前に食べた分を割り勘したいと言うといいですよ。そして、もうその人に奢りは期待しない方がいいです。 現段階で指摘しないと、無駄な時間過ごしますよ。

トピ内ID：ef0a45f8b0843221

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うーん

🙂
ねこの散歩道
各自が食べたいものを頼んで、割り勘にするのが良いのでは？シェアするのはやめたら楽しく会える相手なのではないの？ 恋愛慣れしてないからわからないのかと。でも初回は払ってもらったのだから、2回目割り勘でもいいではありませんか。ほとんど食べてもなんでもないことが不満だったり、居酒屋が嫌なら、前回の学びもあるのですから最初からそんな場所に行かなければ良いと思います。自分から定食屋に行こう！って誘って様子見てみては？

トピ内ID：96774a65e3b8e407

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もっと自分を出してみたら？

🙂
nanano
1回目のデートの食事（シェア）でモヤモヤしたのなら、次はシェアなしの食事に行くとか、お酒が苦手なら居酒屋デートは避けるとか、せめておしゃべりも楽しめるバーを提案するとか。 今は彼の言うままに流されてモヤモヤだけをためている状態なので、トピ主さんのペースにしてみたら、少し変わるかもしれないですよ。 むしろそれを試してみて、彼がどういう振る舞いをするかを見てから、サヨナラするか継続するか決めたらいいのでは？ もう一度食事をシェアしてみて、今度はトピ主さんが取り分けるとか。彼が多めに料理をとりそうになっていたら、「私の分、残しておいてね」と言ってみるとか。お酒もそんなに飲めないのなら、そこはちゃんと言ったほうがいいと思うし。 それでも彼が多めに食べたり、多めに飲み食いしたくせにちゃっかり割り勘だったり、お酒は苦手、夜景も気が進まない等伝えても、そういうところに連れていきたがるようなら、自己中な彼なのでサヨナラでいいと思います。 客観的に見たら、シェアを男任せにするのもどうかと思うし、1回目のデートでごちそうになったのにもかかわらず、2回目のデートで割り勘に満たない金額を相手に渡すのもどうかと思うので、トピ主さんはトピ主さんで気をつけたほうがいい部分があると思いますよ。 もしかしたら彼は本当に恋愛経験が少なくて、デートに慣れていなくてそんな感じなのかもしれないし、女性は少食というイメージがあるのかもしれないし、場が持たなくて食べているうちに完食してしまった側面もあるのかもしれない。 マチアプで「結婚相手として条件のいい人」はそんなにいないので（条件がいいように詐称している人はいるけれど）、自分を出さずしてサヨナラを決めるのはちょっともったいないように感じます。

トピ内ID：01e6c07c6ee77dbf

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直接現金をくれる人の方がいいのでは？

🐤
WOW
> 向こうがパスタを自分の分だけ皿に取り、トングを渡してきました。まあそれはいいとして 「まあそれはいいとして」とありますが、そこにも不満があるから、ここに書いているんですよね？ トピ主の分も取り分けて欲しかったってこと？ > 他の料理も全体的に向こうが多く食べていましたが、奢ってくれたのでまあいっかと思いました。 「まあいっか」とありますが、文句は言わないけど、不満がある様子ですよね。 何が不満でしたか？ 彼がたくさん食べたから、トピ主の食べる分が少なくなって、食べ足りなかったってこと？ どうすれば、よかったのですか？ > 仲良くなったり付き合ったりすれば指摘して直すこともできますかね？ 例えば、トピの説明で挙げられた件だったら、何をどう指摘して、どう直して欲しいんですか？ そもそも、トピ主はどういうお相手を求めているのでしょうか？ 食事を奢ってくれる人？ その他にも、要求があるのでしょうか？ いっそのこと、直接現金をくれる人の方がいいのでは？

トピ内ID：7caf1b74cae2f22b

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多いねー、この様な問題

🙂
和泉のおかん
あなたも十分ケチだよ。 初回はご馳走して貰ってて文句タラタラかいな。 なら初回で気付けよ。 この人結構食べる人やなと。 割り勘する気満々ならあなたも負けじと食べればよい。 なんの見栄？ 食べたいくせにかわい子ぶって少食のフリするなよ。 ほとんど食べられなかったなら5000円も渡すな。 後で文句垂れるな。 たかが2回のデートで文句言うなよー、と思う。 不満なら会うな。 あなたかて初心者でしょ？ 交際慣れやアプリ慣れしてる人達は、2回程度のお試しデートで不満はあっても周りに相談なんかしませんから。 自分で判断出来るし。 なんかめちゃ食べるし、こちらの事あまり気遣いないけどまあもう少し様子見するか、と3ヶ月はお試しするよ。 一回二回で他人の何がわかるんだ？ ケチなのは彼が並行して他の女性とも会っているから毎回奢りではないかも知れない、と慣れてる人ならわかる。 そういうのも承知で、皆アプリでお気軽に駆け引きしてるんだと思うよ。 二回程度で、相手の特別にはならないし不信感はお互い様ではないかな。

トピ内ID：581ea30d0062dbb2

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じゃあさ

🙂
むっちりもっちり
次回はあなたがセッティングしたら？ あなたが予約してあなたがおごればいい 私は１０８００円の伝票見て ５０００円しか出さないあなたにモヤりますがね そこは６０００円でしょ 一切れしか食べてないとか 考え方がセコイですよ

トピ内ID：6f0ffb5667123e49

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レスします

🙂
ふわとろ
要は、その男の懸念点は ・食べ物を取り分けない ・相手が、食べたかどうか気にしないのに、 ・食っといて割り勘 　 ・食べ物を取り分けないのは、 ＞恋愛慣れしてなさそうなところがいいなと思い コレの、負の面ですよね。 何事も良い側面だけなわけはない。ので、 付き合っていくうちに、取り分けたり、ドアあけてくれたり、私の動向も気にして欲しいと育てる。 　 ・割り勘 コレはもう、そういう時代なんですよね。 そして彼はまだ、アナタに恋をしていないし、まだ、性的魅力も特段感じていないんじゃないですかね？ いわゆる、ちょっとイイな〜程度。 でも会って２回目なら進捗状況としては、そんなもんでは？一目惚れされるような美女以外は。 　 もっと彼に恋させれば、あるいは彼に【逃したくない】くらい夢中にならせれば、奢ったり、リードしたりしてトピ主の気を引こうとするようになるのでは。 　 放っておいても逃げない女は、遠慮なく放っておかれるし、どストライクの女でも無いし他の男にモテてもないだろう女に、男は頑張らないですよ。 もう30代の女なんて、そんな程度の扱いですよー ちなみに28歳弟は「結婚に繋がらないかも知れない女に金を使いたくない」と、だからお前はまだ独身なんだよ！とツッコミたくなる考え方をしていますよ。 結婚に、繋げる為に金を使うんだよ！と言ったところ、 「そんな無駄打ちはしない」と。コイツァ一生独身だな……

トピ内ID：c4c7ac7fcbbd9b8c

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やめた方がいい

🙂
モンブラン
その彼やめた方がいいと 思います、 飲み放題予約する前に どのくらい飲めるか 聞いてくれないし、 食べ物もトピ主さんが 何が食べたいかとか 好き嫌いも聞かない で勝手に頼んでしまう 奢ってくれる人でも その彼はナシだと 思います 私ならもう会いません

トピ内ID：82d227f511de8b3e

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違和感は当たる

🙂
タロジロ
この場合お会計はどうでもいいです。相手のことを考えずに大皿料理を食べる人は友達にもいません。恋人なんてもっての他です。異性としてより人としてどうなのレベルです。

トピ内ID：65f21f710eafd0c8

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良いところが一つも見当たりません

🙂
違和感は大きくなる
違和感があるなら、やめましょう そういう違和感は、大体が付き合えば付き合うほど嫌になってきます 長く付き合えば付き合うほど、目について我慢できなくなってきます 今は会う回数が少ないから違和感で済んでいますが、会えば会うほどうんざりしてきますよ 3回目は無しです あと、マッチングアプリで結婚相手としての条件なんて、本当にわかるんですか？ それもかなりな眉唾だとおもいますよ

トピ内ID：b5584fec953de9de

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恋愛慣れしてないところが好きなんでしょ？

🙂
クロミミ
そんなにモヤモヤしているなら、仲良くなったり付き合ったりはできませんよ。 「恋愛慣れしてなさそうなところがいい」と言うことですが、具体的にはどんなメリットがあると思っているのでしょうか？ 恋愛慣れしていないのだから、女性との食事や、シェア、支払いに慣れていないのも当然では？ あなたが慣れているのなら、育ててあげればいいでしょう。 逆に、相手が自分でトングで取る前にあなたは「とりましょうか？」とか気を回しましたか？ もしそのタイミングがなかったにしても「とりましょうか？」とか「お先にどうぞ」とか言ってあげれば、「そうか相手のことも考えないとだめなのか」と気がつくでしょう。 支払いは、要求されたわけじゃないのに、5,000円を渡した理由はなんですか？ 「ほとんど食べてないので二千円でもいいですか〜」という勇気がなかった？それとも、割り勘を提案する気の利く女子だと思われたかったのでしょうか？ 自分の気持ちと逆のことをするからモヤモヤするんですよ。 3回目会っても、不満を口に出さずに相手の行動を試すだけなら、仲良くも慣れないし交際にも繋がらないので、会わなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：ce37b4c4ec1051d3

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フラれてる

🙂
ゆかたん
もうご馳走しないと思います。 かれにも選ぶ権利がある。 ＞仲良くなったり付き合ったりすれば指摘して直すこともできますかね？ なにを指摘するのですか。

トピ内ID：2681e286127a80e1

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なんか～場を楽しめてますか？

🙂
ぷ～パン
せっかくのデートでなんか彼氏を試している感があり この人は・・・と毎度試していそうな。 普通かどうかわからないけど、パスタなど少しずつよそわないと思うし。 シェアなら半分よそうと思うから、残っていたら食べていいと思うでしょう。 各自食べたいのを頼んでいたら、それはその人が食べたい物、全部シェアじゃないと思う。 なんで食べるのかな？状態だと思うよ。 頼むときは相手と話して、こっちはこう思っていたとかそういう事を考えずに 話す。シェアする？各自にする？って聞けばいいだけでは？ 相手をケチな人と思うなら、トピ主さんもあとでグジグジ言う状態なら同じだと思うよ。 もう迷っている段階で３回目は相手も会うのが嫌だと思うな。

トピ内ID：9ee4ba74de236249

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してもらうだけにならない？

🙂
とおりすがり
男性に奢ってほしいということですか？ だとしたら料理の取り分けくらいは女性の役割ってことになりませんか？ 店の予約も、料理の注文も取り分けも、支払いも男性が全部するのがお好み？ それじゃ男性にとっては手のかかる子供を食事に連れて行ってるのと同じですよね。 それこそ仲良くなったら、彼から指摘されて直さなきゃいけなくなるのでは？ せめて好みを把握して注文したり、取り分けくらいは女が気を利かせてよねって 恋愛慣れしていないのはトピ主さんもですよね？ 男性から丁寧に扱ってもらえる女性って、男性を気分良くさせるのがうまいんです。 でもトピ主さんは何もできてないですよね。 別に恋愛慣れした女性の方がいいって言うわけじゃないんです。 慣れてない同士で不器用なお付き合いをしてもいいですよね。 でもトピ主さんはそこにモヤッて、恋愛慣れしたいい女みたいに扱われたいと望むんでしょ？ なら、もっとしなくちゃいけないことがあると思います。 トピ主さんがしてほしい事をしてもらえる女性って、アプリなんか使わなくてもデート相手の男性に事欠かないです。 その彼とお別れしたらトピ主さんもそういう女性を目指して頑張りましょ

トピ内ID：978da34286f9d18c

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食べつくし系

🙂
ぽよん
ああ～そういう人っているよね 自分が食べたいだけ食べる人 食べつくし系ですわ 結婚してからも、きっとそうなりますよ できたものから大皿に盛ってテーブルに置いておくと、ふりむいたらほぼ全部平らげてる！みたいなね そもそも最初のデートでとりわけスタイルのお店に行くのがイヤだな 取り分けて食べるのって、親しくなってからのほうがいいと思うんだけど・・・ そういうのも含めて、恋愛慣れしてないといえばそうなんだろうけど 気遣いのできない人って、食事に限らず何かとイライラすると思うよ やめておいたほうがいいと思う

トピ内ID：bff6e38dc3e33b6e

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あなたはケチじゃないの？

🙂
佐為
おごってもらって「相手の方がたくさん食べてる！」とか、お金出した金額少ないのに「もっとたくさん出してよ！私食べてないし！」って文句を言ってる時点でケチだなと。 ただ、相手にお伺い立てて二人で何かするっていうのをおこなってないなーと思うなら、女性に対してそういうのが慣れていなのか、言われても気にしないで俺は俺で過ごす人なのかはわかりません。 伝えてみればいい。まだ2回でしょ？ 2回目の時だって、自分の食べたいものを相手に食べられたのなら「これ美味しかったので同じの頼んでいいですか」とか言って頼めばいい。 ただ単に「色々頼んでる女性」とか、なんかをマイナスに見られたくないと思って自分を勝手にセーブして控えめな部分をアピールしていた訳ではありませんか？ まあ友達から(長い付き合いで)付き合ったわけではなくて、初めましてから2回。 何もわかんないんだから、そこから二人で歩み寄るか、スパッと切るかどっちかでは？

トピ内ID：655f8b42a3619ffb

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早めにお断りでいいと思う

🙂
そら
3回目のデートに行っても気持ちが変わることはないでしょう。お相手の時間を無駄にしないためにも当たり障りのない口実でお断りするのが良いと思います。「恋愛慣れしていない」と「スマートなエスコート」は矛盾するものですから、3回目のデートでも「（わたしはなにもいわなかったけど）割り勘負けした」とモヤモヤを抱えるんじゃないですか？ それに、 ＞仲良くなったり付き合ったりすれば指摘して直すこともできますかね？ これはつまり「私は何も変わらず、相手を変える」ってことですよね。この発想の時点で無理だと思います。

トピ内ID：23346289a82a14f1

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