家事分担について

レス20

（トピ主 3 ）

😒

みる

2025年12月02日 21:51

恋愛

彼氏と同棲して一年ぐらい経ちます。お弁当は毎日私が作り、夜ご飯も家事も全部私です。元々休みが私の方が多いので仕方がないかなと思っていましたが、最近感謝とかもされず当たり前のように感じます。それを伝えるとじゃあもう分担で、お昼も自分で作ると言われました。前に一度だけ私が寝坊した時にお弁当が作れない時がありました。その時に、こんなイレギュラーが嫌やからお弁当なしか、実家で作ってもらうわと言われました。私からしたら一回の寝坊でそんなこと言われるのかと思い、その日だけコンビニで買うからとかそんなんじゃダメなん？と伝えると、この言い方は思いやりをもって言ってるんやと言われました。なんかあまり納得できず、ごめんねと言ってそれから毎日寝坊せずに作ってます。彼は元々バツイチ子持ちで、週2〜3前妻のいる家に子供に会いに行きます。仕事が終わったらすぐ向かうので、私はその前に洗濯物を取り入れるぐらいしてほしいと言うと、それやったら分担にしようとまた言われました、、１つお願いするとこうなります。分担するとかっていうより感謝や思いやりをもって過ごしたいだけなのですが、、これはもう理解し合えないのでしょうか、私が間違っているんでしょうか、

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分担でいいじゃない

🙂

むっちりもっちり

2025年12月02日 22:28

なんでそんなに分担を嫌がるの？あなたが進んで家事して感謝してほしいとか思いやりとかってそりゃ無理があるよ彼からしたら分担が思いやりって思ってるもん普通そう思うよ要するにあなたがめんどくさいこと言うからじゃあそれなら各自やったらいいじゃないってそういうことでしょあなたは思いやりの押し付けをしてるんですさすがにこれは改めたほうがいい

トピ内ID：2375be8a1c128f09

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「そういう男性だから前の奥さんとは離婚した」とは考えないの？

🙂

黒糖焼酎

2025年12月02日 22:16

そういう男性だから前の奥さんとも結婚生活が上手くいかなかったんじゃないの？離婚理由の裏どりはしていますか？彼がトピ主さんに本当の離婚理由は言わないと思いますよ。ちなみに養育費や面会権は元妻の子供の権利なのでトピ主さんに拒否権はないし、その子には彼の遺産に対する相続権だってある。わざわざそんな男性を選ばなくても、と思うのは私だけ？

トピ内ID：4396e8ef9ae37628

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分担制にする

😒

禰豆子

2025年12月02日 22:16

何故家事を分担制にしないのですか？彼氏も分担制にしようと言っているのだからそうすればいいと思いますけど。あなたは家政婦でもなければ妻でもありません。ただ同棲しているだけの赤の他人です。金銭的なこともそうですが、同棲しているうちは家事も含めて折半にしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：d898543d0a3c5fb9

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どこがいいの？

🙂

アイ～ン

2025年12月02日 22:42

やってもらって当たり前の男。感謝されなくなって不満な女。家事を抜きにしたら、その男のどこがいい？今後も変わらなったら、それでも好きなの？どこが？私だったら、そういう事言う男性の事を魅力的と思えないから、間違ってるとか思う以前に好きじゃなくなるけど。悩みもしない。離婚しても週の半分くらい子供に会うなんて、父親としてはその点しかわからないが素晴らしい。どなたか書いてらっしゃいますが、そういう男だから元妻さんも別れたんだろうなって思う。

トピ内ID：f0d0209ba43e85ac

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コンビニ弁当がダメな理由とは？

凛々

2025年12月02日 22:50

＞その日だけコンビニで買うからとかそんなんじゃダメなん？と伝えると、文章の意味が分かりにくのですが、コンビニ弁当をダメと言ったのはトピ側のようですよね？何故ダメなのでしょうか結局自分が作り続けていますよね自分で自分の首を締めてるように読めますが？＞分担するとかっていうより感謝や思いやりをもって過ごしたいだけなのですが、、何故分担がダメなのでしょうか

トピ内ID：59f47e345bd42139

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ご意見ありがとうございます

🙂

みるトピ主

2025年12月02日 22:54

心よく分担を提案してるようには思えなくて、私の仕事が日付回ったりする仕事なのでその後に家事を決めつけられると正直私も負担と思ってしまいます。ですが、彼は決めたやろと言ってきそうだし、、たしかに、感謝しろと言うのも押し付けになりますよね、、根本合わないんだなと思いました皆様ご意見ありがとうございます。自分の将来の為に考え直そうと思います。

トピ内ID：d229367d6c1b7c17

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分担

🙂

みるトピ主

2025年12月02日 22:57

分かりにくくてすみません。コンビニ弁当がダメと言ったんではなくて、寝坊してしまったからコンビニで買ってくれる？と伝えると、そんなイレギュラーがあるなら実家で作ってもらうか、なしでいいと言われ、一回のミスでそうなるんやと思い、それを分かったて言ってしまうとじゃあご飯も全部別でとかよく分からんことを言ってくるような人なのです、、

トピ内ID：d229367d6c1b7c17

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やりたいの？やりたくないの？

🙂

ねこの散歩道

2025年12月03日 09:47

本気でどっちかわかんない。分担にしましょうと言われたら、そうですねって話じゃないのですか？妻の真似事で、彼の世話を全部やりたいなら全うすること。そんなのごめんだわって思うなら、彼のいうとおり分担にしたら良いだけじゃない。何をそんなに頑張っているのか不思議。結婚のための点数稼ぎだとしたら、この男性には無意味だからやめた方が良いですよ？（ごめんなさいね）自分が勝手に頑張っているのに、何か上手くできないことがあると〜して欲しいとか言い出すから面倒くさいのだと思いますよ。お弁当あると思ったらないとかも、仕方のないことでしょうけど調子が狂うのが嫌なのでしょう。ペース乱されるのが何より嫌なのだから、世話をしたいならあなたが完璧にやるか分担しかない。彼が正しい。何が楽しくてこんな人の世話をせっせとしてるのか。結婚なんてしてしまったら地獄でしょう。同棲も解消した方が良いです。

トピ内ID：4add0d9998b934c7

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本性わかったよね、魅力的だけど結婚には向かない人

🙂

離婚したのには理由が

2025年12月03日 09:47

バツイチの理由、これでわかったでしょ？妻が何かあっても、実家に頼ればいいという姿勢、夫婦二人で生活を作るという気持ちがないんだなバツイチにはバツイチになったのが当然の理由があるんですよそれを、今トピ主様は知ることができましたさて、知った段階で、次どうするかの問題ですね

トピ内ID：ced35ce3ac67869e

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家事分担以前に、どこがよくて同棲しているのでしょう？

🙂

あ。

2025年12月03日 10:09

また、同棲の先には結婚も考えているのでしょうか。バツイチ子持ちと付き合うのがあなたにとっていいことなのかどうかわからないけど、週2，3で元嫁のところに行くとか、何かあるとすぐ実家を頼ろうとするとか、1回弁当を用意できなかっただけで怒るとか、いいところが一つもないように感じるし、この先もし結婚を考えているなら、うまくいかない気がしますが。それに、夫の言う「分担」は、自分で自分の昼を作るなど、自分のことは自分でやるというだけじゃないの？家事全体を「これはどちらがやる」と決めて、ずっと継続することで、お互いに協力しようとは全く考えていないのではないですか。例えば、洗濯ものを取り込むのを分担にするといっても、自分の分を自分で取りこむだけで、あなたの洗濯物はそのまま外に残されそう。

トピ内ID：37b80fa0e3dedab6

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別れたら？

🙂

ぽよん

2025年12月03日 10:09

やめときなよどういうつもりで同棲をしてるのか知らないけど、だったら別れたらいいんじゃない？まさか結婚するもりならやめておきなよそういう性格だから離婚歴があるとしか思えないな・・・結婚するつもりはなく、ただ一緒にいたいだけで、家計も折半しているのなら、食事も家事も、完全に別々という手もあるそのほうが丸く収まる関係もあるよ

トピ内ID：745ca6c178e38c2e

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極端に言うと

🙂

ばんび

2025年12月03日 10:28

自分に負担がかかる時は、相手に相応の仕返しをしたいということなんだと思ってしまいました。要するに、一度でもミスするなら価値はないって言ってますよね。寝坊弁当の件は。思いやりのかけらもないですね。イレギュラーがないことなんて、たとえ仕事であってもないですけどね。何様なんですかね。洗濯ものの取り入れなんか、そんな簡単なことでも言われてやるのが嫌なんですね。だったらお前も相応の負担を負えよ、ってことでしょ。普段させてるくせに。いや、どう考えてもその男性といて幸せになれる絵が浮かびません。私なら。主さんの言う通り、思いやりの問題です。その彼のどこがよくて一緒に暮らしてるんですか？結婚生活なんて、思いやりがなかったら継続不可です。同棲してわかってよかったですね。そういうのは理解しあえませんよ。彼は、やってもらって当たり前の人なので。

トピ内ID：3e466c87dba0807e

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彼氏、くせ者っぽいな

🙂

あさひ

2025年12月03日 10:28

＞私が間違ってるんでしょうかそうですよ、大きな間違いです。トピ主さん、未婚ですよね？なぜ、バツイチ子持ちを選ぶのかな？そもそも、相手を選ぶ選択ミスしてるから、同棲が上手くいかないんだと思いますよ。彼が離婚してる理由が分かるでしょ。トピ主さん若いのに、もったいないなと思います。人生一度きりですよ。

トピ内ID：057e98bdc48aafd2

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ん？

🙂

なり

2025年12月03日 10:50

分担にしたらいいじゃないとしか…。むしろなぜ分担にしないのか分かりません。彼も分担にしようと言ってるのだし。生活費の負担割合の関係で引け目があるのでしょうか？殿様彼氏を作り上げてるのはトピ主さんのような気がしますね。ちょっと強く出られたら簡単に折れてませんか？すぐ謝っていませんか？もちろん妥協も謝罪も大切なことです。でも嫌なことには嫌、納得できないことは譲らない、それで関係が壊れるならそれまでのこと。その彼氏、本当にトピ主さんに必要？

トピ内ID：6774dd3bc8194990

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レスします

🙂

とまと

2025年12月03日 10:50

だから、バツイチなんです。家族、家庭、チームワーク。そういう概念が備わってないんです。彼のいう分担て、自分のことは自分で、ということでしょう。そんならカップルとして一緒に住まなくていいじゃないですか。ただのルームシェアじゃん。特に婚姻関係を結び、「家族」として成立したなら、彼の主張はただの独りよがり。家族はチームなので、家族の為に助けるのが嫌だというのは通用しないんですよ。だから、元の奥さんに「戦力外通告」されたんだと思います。家族としていらないもの。おそらく主張としては、経済的に家族を支えてるという所でしょうが、それは当たり前なんです。だって家族なんだから、チームなんだから。それが法律婚です。で、トピ主さんはまだ結婚していないけど、今は未来の選択をする時です。たった1回の、誰でもいつでも起こり得るミスを流せない。チームとしてのお願いも聞き入れない。そんな人間と結婚しても大丈夫かなと思います。とここまでは熱くなりましたが。あとは考え方を変えて、彼の言う通りお弁当なし。家事分担に切り替えてもいいんじゃないですか。トピ主さんも、意地になってるとは思う。お弁当に関しては「出来ない奴認定」が嫌だからお弁当を作り続けてるんだろうなと思います。いいんですよ、そんなヤツに弁当なんか作んなくて。生活費はどうなってるんです？家賃など彼氏の方が負担が大きいの？そこを指摘されてないなら、彼の言う通りにルームメイトとして、自分の分は自分でやらせたらいいじゃないですか。悠々自適に負担少なく過ごせてラッキーじゃん。彼から生活費のことを指摘されたら、じゃあ家事はやるけどお願いしたこともやってほしいと言ってみたら。話通じないと思うけど

トピ内ID：833cbd6a07604d9c

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そもそも

🙂

かも

2025年12月03日 10:22

彼は本当に離婚していますか？＞実家で作ってもらうわと言われましたこれって本当に実家？「自宅」（奥さんがいる家）ではなくて？＞週2〜3前妻のいる家に子供に会いに行きます離婚理由にもよるかもしれないけど、こんな面会回数聞いたことないですよ。これって離婚しているといえるかな？奥さんがもしシングルの恩恵を受けているとしてこのことを市役所かどこかに知られたら助成金などが打ち切られるかもしれない回数じゃないでしょうか。

トピ内ID：e2c71ac149681c9f

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コストですよね

🙂

おじさん

2025年12月03日 10:22

男です。同棲１年って、けっこう長いと思うんですよね。別に、同棲したから結婚しなきゃいけないわけじゃないですが、主さんは現状をどう思っているのですか？トピを読む限り、この恋愛を必要としているのは主さんです。つまり、別れたらダメージが大きいのは主さんでしょう。彼氏さんは、それを分かっているから、強く出るんです。だから、主さんが同棲を継続したいなら今の家事分担を続けるしかないですし、今の家事分担に納得できないなら、彼氏さんと別れればいいだけです。そんな難しい話じゃないと思いますよ。実際、頑張れば毎日お弁当作れるのですし。

トピ内ID：f3f6e5230900554c

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独りよがり

🙂

命の母

2025年12月03日 10:36

彼氏は何度も分担制にしようと言ってるのに、それを拒否して1人で家事をし続けてるのはトピ主さんなんですよね。なのに感謝の言葉や思いやりが足りないって文句言うのは確かに押し付けがましいですよ。話し合いができないのはトピ主さんの方では？家事は分担制にしようという彼の意見も聞いてあげましょうよ。なぜそこまで分担制が嫌なのか知りませんが、勝手にキャパ以上の家事をして自分の首を絞めて文句言って、、、って、独りよがりになってますよ。＞その前に洗濯物を取り入れるぐらいしてほしいと言うと、それやったら分担にしようとまた言われました洗濯物を取り込むのなんて、雨の予報が出ているならともかく、子供に会う前に取り込もうが後で取り込もうが、どっちでもいいじゃないですか。たった週2−３回のことなんですよね？そういうことでいちいち文句言われたくないから、分担制にして相手の家事については干渉するのはやめましょうという提案なのじゃないですか？彼は仕事が終わったら子供のところに飛んで行きたいんですよ。洗濯物なんかより子供の方が大事なんです。それを尊重できず、「今」「私のタイミングで」取り込んで欲しいと言うなら、トピ主さんが自分で全部やればいいのです。

トピ内ID：86d6daf413b436d8

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家事分担の問題ではない

🙂

こたつ

2025年12月03日 11:30

家事分担の問題ではなくあなたに対する愛情の問題じゃないの？私もあなたと同じで同棲して一年くらいになるけどそんな理不尽なこと言われたことないようちも時間的には私が明らかに余裕あるけどご飯作らなくても分担とか言われたことないし彼が家にいる時はなんでもやってくれますそれでも毎日ありがとうっていわれますあなたの彼は一生を共にするには値しないパートナーだと思う

トピ内ID：1aac8298de051de6

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ご意見ありがとうございました。

🙂

みるトピ主

2025年12月03日 12:06

ご意見ありがとうございました。皆様の意見を読んで、私自身の考え方と、彼との今後を見直すきっかけになりました。彼になんの執着をしてたんでしょう。笑他にもいっぱい理不尽なことを言われてたなと思い返したらただのいいようにされてたんだなと、、子供が1番は理解の上です。そこに関しては私はどうこう言っていなくて、彼の思うままにさせてるつもりではいます。その中で私との生活を蔑ろにされてたのにやるせない気持ちになってたのは事実でした、、何かがふっきれた感じがします。これにて終了させていただきます。ありがとうございました。

トピ内ID：d229367d6c1b7c17

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