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妹の里帰りに限界です…

レス64
（トピ主 0 ）
😣
ままままま
ひと
実妹が年子の兄弟を連れ、里帰りのため、実家に帰省しています。 私は実家の近くに住んでいて、子供が2人おり、現在は保育園に預け時短勤務で働いています。 妹は産後2ヶ月が過ぎました。母が働いているため、その時間手伝って欲しいと、仕事が休みの日や早く帰れる日に必ずヘルプの連絡がきます。 産後2ヶ月まではヘルプがある度に手伝いに行っていましたが、自分の家のことや私自身の体もしんどいです。 妹の旦那さんは実家から車で1時間の所に家と職場があります。 旦那さんに頼らないとと伝えても、車で1時間かかるから、旦那さんが来ることで母が気を使うからなど、旦那さんではなく私に連絡がくるのもしんどいです。(妹の旦那は仕事だけで優雅に過ごしているのに、なぜ私が仕事、自分の家のこと、赤ちゃんの手伝いとばたばたしないといけないのか？) 妹は大好きです。でも限界です。 どのように伝えれば、今後も仲良くいれるのでしょうか。

トピ内ID：bc95ff8de01d18fc

#きょうだい
#妊娠・出産
#子育て
#赤ちゃん

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レス数64

仲良くしたいのなら続けるしかない

🙂
月牙天衝
妹さんはトピ主が来なくなったら嫌な顔するでしょうね。一生そうやって利用され続けるしかないと思います。それがトピ主の言う仲良くすることだったら！

トピ内ID：1acef46cb34a15c6

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そのまま伝える

🙂
匿名
産後2ヶ月迄手伝ったのだから、あとは妹夫さんに協力してもらうか、行政に相談して？ヘルパーさんを雇えるなら、雇ってもらう。 もし、トピ主が倒れたら、子供二人も、トピ主夫も、てんてこまい。 過労は全ての病の原因となります。 無理をして体を壊しても、妹さんは手伝えないと思う。 お母さんも仕事でトピ主を手伝えない。 すると、トピ主がお金を払って、高いヘルパーさんを雇うことになる。 きちんと言った方がいい。言わないと分らない。 やってあげると、「出来ている、出来る」と勝手に解釈され、ただでこき使われる。 金を払ってヘルパーさんに頼むか、金を払いたくないなら、妹夫が頑張るだけの話。 てか、親が商売や仕事で忙しい人はお金払って他人に頼んでいるよ。 私も下の子は元保育園勤務者の近所のおばさんで、預かりの仕事をしている人に毎月5万だか（30年以上まえ）で預けていた。上の子は保育園。 しかも、年子って、最初からトピ主の事、ただで使えるヘルパーとして期待して産んだ訳？ 妹も妹夫も図々しすぎる。 言わなきゃわからないし、言えば、文句言う人達なの？ 今迄、助けてもらっていた訳？

トピ内ID：10fb62275815bcb0

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いつまでいるつもりなんでしょう

🙂
あ。
年末年始まであと1か月くらいいるつもりなのかな。 「夫にヘルプを求めてほしい」じゃなくて、「そろそろ帰ったら？」って言ってみたら？まず、お母さんが仕事をしているのに、そこに2か月以上里帰りする（しかも上の2人を連れて）というのも、なかなかないと思います。 おかあさんは、何と言っているのでしょう？「私ももう限界よ」などと言っているなら、あなたが帰宅を促すのは、お母さんのためにもなると思います。お母さんはまだいてもいいという考えなら、「私は、2か月ヘルプし続けて腰に来ている（とかめまいがする、体調が悪い等）。だから、もう手伝えない」と断ったらいいのでは？

トピ内ID：04a828b6e3aa945f

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何のための時短勤務なのか？

🙂
べるる
妹一家のためではないよね？ お母さんも娘(妹)を受け入れたのなら、自分が仕事の調整をしてみたら良いでしょうし 妹さんは何人目のお子さんなのかな？ 上の子がいるなら、実家近くの保育園に一時預かりをしたら良いでしょうし 第一子の出産なら、そんなにヘルプ必要ないと思うんだけれど・・・ ちょっと甘やかせてしまいましたかね？ 産後二か月なら、そろそろ自分一人で動かないと、自宅に帰ってからがもっとしんどくなるから頑張るように促しましょうか ところで、トピ主さんもお二人御お子さんがいらっしゃるようですが、 出産のときには、どの程度後実家および妹さんにお世話してもらったのかしら？ それ次第では、貴方も頑張らないといけないかもしれないですね・・・・

トピ内ID：d5ff500bad497147

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しっかりしてください

🙂
カメリア
義理の関係ならともかく、実の妹に何故しんどい事や大変だという事を伝えないのですか？関係悪化を気にしてますが、それより自分の心身の方が大事だと思いませんか？ こういう人（トピ主）は結局、何も言えず、限界が来て、周りから何故早くに言わなかったのかと責められるもんです。 そして、言えなかったと…。 トピ主お母様にも、大変さをきちんと伝え、自分はもう手助けはしない、する立場ではないとはっきり言いなさいな。 頼る相手も違う、誰か（トピ主）に頼る事ありきで里帰りはするな、ですよ。 『もう実家に居る期間もお終い。帰りなさい。まだいるなら、あとは自分で頑張れ、私（トピ主）の手助けをあてにするのももう終わり』と、言えば良い。 お母様もお母様です、姉（トピ主）が手伝うのは当たり前だと思ってる。 しっかりしてくださいな。 妹を〝大好き〟と、妹に〝我慢する〟が一緒になってます。

トピ内ID：67f211d729dcd5a2

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帰ってもらう

🙂
老婆心
普通は産後１ヶ月で里帰り終了です。 電話が来たら平成初期まで産後８週で職場復帰でしたそれにならって手伝いは終了しましたと言いましょう。 このまま伝えて仲良くできない人間となら今後の付き合いを見直した方がいいケースです。 妹夫だって妻がいつまでも実家で休んでいたら不満に思ってますよ。 むしろ夫婦間に問題があるから自宅に帰りたくないと思うけど。そのへんも聞いてみたら？

トピ内ID：be6597fec542cbd8

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いい顔しない

🙂
和泉のおかん
苦しいのに辛いのに、正直に言わず相手に察してほしい、はナシです。 察しないから甘え倒す。 便利に使い倒す。 今が当たり前だと思ってる。 里帰り2ヶ月とか居過ぎ。 ハッキリ言わないと。 母親に甘え、姉に甘え、家に戻ると何もかも自分がやる羽目になるから手が沢山ある実家に甘えるんです。 あなたが、そうさせてる。 妹に、なんの遠慮？ 無償でやってるんですか？ お人好ししないと仲が維持出来ない関係なんですか？ もういい加減帰れ、とひと言いいなさいよ。 怒って帰らせればいいのよ。 怒らせるほど自分は長居したとわからせる。 自分の子は自分でみる。 夫婦で育てる、基本でしょ？ 2ヶ月も旦那ひとりにさせて、旦那側の方もウルサイのが居ないのが当たり前になり帰って来なくていい状態では？ 1時間程度なのに会いにも来ない夫なんて、実は夫婦仲良くなくて帰りたくないんじゃ？

トピ内ID：ae008d8814e728f1

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そのまま伝えるか、まずは母に

🐱
もち
普通に伝えれば良いんじゃないですか？ 思ってることをそのまま。 妹さんが義弟さんを呼ばないってことは、義弟さんは生まれて2ヶ月一切育児に関わってないんでしょうが、上の子達で慣れてて自宅戻ってもすぐに回せるのでしょうかね。 まあ、そこまではトピ主が心配することではないでしょうが。 とりあえず直接言いにくいのであれば母にでも実情伝えて、これ以上手伝えないと話したらどうでしょう。 トピ主が妹家族のために体壊すなんて意味ないですし、お子さんたちもかわいそうです。 妹さんも産後2ヶ月と長くゆっくりしたのですから、自宅に戻って夫婦で子育て頑張ってもらうようにしっかり話してください。

トピ内ID：0f9424bf9078554b

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まだ居るの？

041
長いわ〜。
長く里帰りされてますが産後の調子が悪いと言うことでしょうか？ そうでないなら、もうそろそろ、いやいい加減自宅に戻っても良さそうですが。 そして年子の兄弟も母親と一緒に2ヶ月居るとは未就学児なのでしょうか？ まさかの小学生で2ヶ月学校休ませていた？ というか其処から妹自宅付近の小学校にお母さんかトピ主さんが車で片道1時間掛け通わせていていたって事ではないですよね？…だとするならビックリだけど。 まだ未就学児として、そんな幼い子供二人いてまた出産となり結果2ヶ月も里帰りとなり親どころか姉にも総掛かりで手伝いしてもらうとなるならもう少し考えて妊娠されればなあ思いますが…これは余計なお世話かもですが。 お母さんも働いて居るなら簡単に引き受けなければ良いのにね。 実際出産育児は里帰りしなくても、また他に子供居ても「夫婦二人」で乗り越えられるものなのですから。 そもそも妹旦那さんは育児休暇取らないのでしょうか？ 妹さんは子供の父親である夫には遠慮して母親と姉には遠慮無しで「使ってる」って感じの自己中ですね。 ただこの様に実の妹、に限らず実の家族に何も言えない人って多いですよね。 他人は言えないけど家族だから言えるってものだと思うのですが？ トピ主さんも家庭を持って家の事もやらないといけないのですから先ずは自分優先でやりましょう。 何よりも自分の家の事が後回しになるならはっきり「出来ない」と言えばよいのですよ。 「私も私の家族や自分の身体を優先したい。何よりも貴女の要求は子どもの父親の仕事でしょう。お母さんが気を使うと言うならさっさと帰りなさい」と。 もし本音言って仲悪くなったとするなら自分を省みない妹で仲良くしなくてもね。 そもそも仲良いからと親しき仲にも礼儀ありが通じてない妹さんなので、何も言わずなら今後仲良くしてもそのままですよ。

トピ内ID：47c0d682d97e7c9c

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あなた、妹、母親以外の人を巻き込む

🙂
どうにかしなくちゃ
（１）あなたの夫から妹に「うちの家族に支障がでてるので、ちょっと考えてください」と言わす （２）あなたの子供に「ママ早く帰って来て！なんでこっちのおうち(実家)にばっかりいるの！」とか言わせる （３）あなたの父親から、妹の夫に「そろそろ迎えに来てあげてください、うちも限界みたいです」と電話してもらう 要はあなたが一人で抱え込み過ぎてるんじゃない？そこまで追い込まれてるなら、あなたの夫とか、お父さんとかに話せない？

トピ内ID：903f9f0c273c13e1

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連絡に返事をしない

🙂
アイ～ン
ヘルプの連絡だとわかったら、読まない・電話に出ない。 21時くらいになったら「ごめんごめん、仕事と家事と子供の事で忙しくて携帯触る時間なかったわ」。を毎日繰り返す。 妹は妹夫と険悪？実家も妹夫をよく思っていないのかしら？ トピ主の夫の事はどう思っているんだろう。義妹の里帰りのために自分と自分たちの子をないがしろにされて、夫はどう思ってるのかな〰。 妹が頼んでそんなに長期の里帰りしてるのか、母がいさせるのかどっちでしょう。 妹が頼んでいるというなら母に、母が帰らせたがらないなら妹に、そしてトピ主の父は何考えて何をやってるんでしょう、皆に聞いてみたら。何で私がやるの？子供の親は妹と妹夫だよね、妹の親はお母さんとお父さんだよね？私は甥姪の親じゃなくて、我が子の親なんだけど。って。 波風立てず断るのって無理だよ。 どうしても自分が悪者になりたくないなら、実家から見て外野であるトピ主の夫になってもらったら。妻が使われるのは気分が悪い、自分の妻子の世話は自分でやれ、と妹夫に苦情を入れてもらう。トピ主夫婦だって子供が2人いて、夫と2人協力してやってるんでしょ？妹並みに親に頼ってないんでしょ？「私たちができたんだから、妹夫婦だってできるわよ」で。妹の体調が悪くて自宅に帰れないっていうなら、いるべき所は実家じゃなくて病院だろうし。

トピ内ID：f0d1c30bbcb72b97

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行かない

🙂
お疲れ様です。
連絡も無視、 何を言われても行かない。 大人なんだから、 嫌なら断りましょうよ。

トピ内ID：1fcaefa9e2d5d679

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まやかしの仲良し

🤔
１／６アップルパイ
私も姉妹ですが、姉はそんなに良い顔しようとしませんよ。いつも本音です。喧嘩もします。数ヶ月連絡しないこともありました。 でも、基本仲が良いので、長引く喧嘩はしません。 だって物心つくまえから喧嘩して仲直りしてきたから。 それに、良くわがままだと指摘されますがその通りだから。あーそうですか！で別れる事もあります。 姉にそんなの当たり前じゃない！と詰めて気を悪くさせて喧嘩しても、後日そんな見方もあるのかもね、と言われたりします。 もう産後2ヶ月にもなるのだからそろそろ一人立ちする頃でしょう？とか、私も自分の家で手一杯だよ、わかるでしょう？とか、本音を言えば良いのに。 主さんは良いお姉さんで居なくてはいけないという呪縛でもあるのでしょうか？

トピ内ID：0e364ebf045d604d

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手伝いに行かない

🙂
なんなんな
トピ主か手伝うから居座るのですよ。 一ヶ月検診が終わったのだから帰りなさい、と妹に言いましょう。 お母さんにも同じように言う。 もし妹が産後鬱なら支援を頼るべきです。肉親ではなく。

トピ内ID：5cdd80671f69863f

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嘘も方便

🙂
瀬戸
妹に対しても、そのほかの人たちに対しても、 「いつまでいるのか」とか、 「いい加減に自宅へ帰れ」というようなことは、 絶対に言わないほうがいいですよ。 それで妹が自宅へ帰って体調をくずしたら、 トピ主のせいにされるからです。 ですから、 トピ主の体調と仕事のせいにするのが、最も無難な対策だと思います。 何を頼まれても、 「仕事が忙しくて体調が悪く、自宅のことをするのが精一杯」 と、繰り返しましょう。

トピ内ID：b05f7efceda850cb

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嘘も方便

🙂
久我重明
「その日は予定ある」 「急用入っちゃった、仕事関係だから断れない」

トピ内ID：e903fb19c72ea04a

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あなたも

😡
こまこ
悪いですよ 厳しくてごめんね なんで母親が妹を野放しにして あなたをこき使っても何も言わないか 同じ母親の立場でそれも腹立たしい 自分が可愛いか 妹が可愛いのか あなたも2ヶ月母親に世話になってたら別 そんな家なのねで終わるけど 夫もいい気しないはず しないにしても あなたが家族を蔑ろにしている現状は あなただけの犠牲でなりたっていて あなたが倒れたとしたら困るのは あなたの子供と会社だよ？ 倒れちゃって後悔したって遅いの 結果無責任と非難されるのはあなた もういいでしょ？ 甘やかす時期は過ぎたよ

トピ内ID：c6a47e881f485fba

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ごめん、無理！

🙂
通りすがり
長い里帰りですね。 そろそろ家に帰るべき時期では？ ごめん、家で仕事の続きしなきゃ。 ごめん、下の子が風邪ぎみ。 ごめん、上の子の保育園の集まりが。 ごめん、旦那の宅配が。 など、断り続ければいいと思います。

トピ内ID：a3e041277c817386

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そのまま言うしかない

041
お体お大事に
なんで仕事が早く帰れる日が 妹さんにバレるのかな？ 最近忙しいから早く帰れないって言えばいいと思うんですが。 休日は土日？なら家族の時間がとれなくて家族が不満がっている、そして私の体力的にもしんどいでいいのでは。 トピ主さんが手伝うから ずっと実家に居座ってるんだと思います。役立たずの旦那さんよりトピ主さんにてつだってもらったほうが楽なんでしょう。 保育園児2人に時短勤務だけで わー大変そうって思うのに それに加えて産後の手伝いは無理でしょう。 限界だと伝えるしかないと 思います。それでわかってくれないならもう仲良くとか無理じゃないですか？

トピ内ID：5e6d80a9dc4ca561

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我慢の上に成り立つ関係で良いの？

🙂
ギマ
我慢しないと仲良くできない姉妹関係で良いのですか？ トピ主さんの今の家族は誰？トピ主さんも妹さんも別世帯なのですよ？ トピ主さんが優先すべきは自分の家庭でしょう。 「もう、限界なので私は手伝えない」と言うだけです。 何か言われたら ＞妹の旦那は仕事だけで優雅に過ごしているのに、なぜ私が仕事、自分の家のこと、赤ちゃんの手伝いとばたばたしないといけないのか？ これをきっぱり言えば良いだけです。 しかも生後2ヶ月以上経っているのでしょう？余程産後の肥立ちが悪くて絶対安静とかではない限り手伝う必要はないし、そもそも、そこまで酷いなら妹夫が何とかするべきです。 それで崩れる姉妹関係なら崩れて良いのです。 自分で自分の首を絞めているのですよ。

トピ内ID：1563616ccd91aee5

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言うか我慢か

041
ねこさん
そのまま言えば良いのでは‥？ 仲良くしたい、良く思われたいなら 我慢して自分を犠牲にしてお世話するしかないですよね。お母さんはなんと言ってるいるのでしょうか。お仕事もされてるし里帰りしてる意味ない様な‥ 妹さん甘ったれだしトピ主さんもはっきり言わない人で読んでてイラっとしてしまいました。

トピ内ID：b819cdf86c6d09b6

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断っていいんだよ？

🙂
もぐもぐこ
何でそんなに妹の顔色伺っているのかわかりません。 断っていいんだよ？無理を言ってるのは、妹ですよ？ 私も妹の立場ですが、そんなに別世帯の姉をこき使おうと思いませんねえ。 妹さんには、ひどく難産だったとかなにかしらの 特殊事情があるんですか？ 年子の兄弟は特殊事情だとは思いません。 想定の範囲内だし、妹さんが頑張るところでしょ？ どのように伝えればって、妹はすぐむくれるとか気難しいとか そういう感じなんですかね。 別に少しくらい険悪になっても良くないですか？ 妹が無茶をいってるんだから、自覚させないと。 帰宅を促すとかはしなくていいけど、 ヘルプ要請があったら 「自分の家のことしないといけないから、無理だよ」 って断っていいですよ。 もちろん、疲れがたまってるとか片頭痛とかもいいでしょう。 なんで、「当然のこと」を言って断らないのか理解できません。 大好きな妹とか言ってるけど、姉妹関係がいびつなのかなと思います。 自分の旦那さん、お子さん二人に トピ主さんが妹さんにハッキリ言えないせいで 不都合は出てないんですか？ 晩御飯がお惣菜ばかりになるとか、お風呂も寝るのも遅くなるとか。 別にお惣菜のご飯を否定はしませんが「妹のために」なることは 違うと思う。トピ主さんが楽をするためのお惣菜なら問題ないと思いますね。 厳しく言うと、トピ主さんは自分と自分の家族を犠牲にして 妹のご機嫌取りをしてるんでしょ。 それに対して何も思いませんか？ 私は間違ってる、優先順位が違うと思いますよ。

トピ内ID：c6bb47e65abd0def

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うまく嘘をついて

🙂
冷蔵子
上手く嘘をついては？ 「風邪を引いて熱がある。インフルかもしれない…」 「職場の隣の人がコロナだったから、しばらく行くのやめとくね」 などなど… 妹さんのお母さんはあなたじゃないですよ。 お母さんが上手くやるから大丈夫。 自分と、自分の家族を優先して下さいね。

トピ内ID：855832c1106579f5

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お疲れ様です

🙂
ゆうり
〉私は実家の近くに住んでいて、子供が2人おり、現在は保育園に預け時短勤務で働いています。 あれま、それじゃあなたも忙しいママじゃないですか。 妹さん里帰り前は実家のお母さまに頼って育児してました？ とはいえお母さまも働いてるならそこまでべったり世話になれなかったと思いますが。 自分が産んだ時はお母さまによく子供を見てもらったから、 お母さまに妹のこと頼まれると断りづらいってのはわかりますよ。 でも、無理なものは無理ですしあなたの体もあなたの夫やお子さんにとっては大事です。 お子さんも小さいのだから家庭を優先していいと思いますよ。 他の方のレスにあるよう 「保育園でインフル流行っていて、うちの子たちもいつかかるか、 親にも来るかわからない。新生児にうつしたら怖いから行くのやめとく」とかで、通えない風にするもあり。 あと仕事忙しい、子どもの行事で忙しいでも良いのでは？ 妹さん全く動けないってことないですよね。おっしゃる通り妹の旦那さんも土日など休み、有給取って通ってもらえばいいのに。 お母さまも自分でお世話の手が回らないなら婿に気兼ねするとか言ってる場合ではない。 トピ主子と妹の上の子が相性悪くなければ、たまに上だけトピ主家で預かり連れてくというのもありかなと思いましたが… 年子ですと妹さんちの上1歳とかかな？でしたら連れてくのも厳しいかな〜。3歳児くらいで何とか遊びになればいとこ同士遊ばせておけましたが。 ヘルプってのが上の子対応なんですかね…。 食事作りや沐浴手伝いならば無理な時は断る、食事はミールキットなど紹介して便利なものを使ってもらう。 とにかく無理はしなくていいと思います。

トピ内ID：3a4a14c2e46c7ada

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断れば良いと思う

🙂
すいかバー
＞母が働いているため、その時間手伝って欲しいと、仕事が休みの日や早く帰れる日に必ずヘルプの連絡がきます。 お母様が働いている９時から１７時の間の話で。 トピ主さんの仕事が休みの日と、時短で更に早く帰れる日が有るの？どうして、それを妹さんが知って居るの？ 月ー金の仕事で、仕事先の早上がりが簡単に推測される状況なのだとしても、スマホをガン見しないで、通知はOFFにして未読スルー。 妹さんが、ガンガン連絡をくれててもスルー。 これを、何度かやる。 「いやー、スマホを冷蔵庫に入れちゃってたわー。スーパーで買った豆腐と一緒に冷えててビックリ」みたいな話をする。 当然、妹さんは怒るでしょうけれど。 「私も疲れてるのかな・・・、自分の家族の世話と、あなたとあなたの子達の世話と・・・。倒れたらヤバいね！」と、返すわけです。 妹さんが、トピ主さんの事を「あてにしているのに」みたいな話をするなら、「（妹さんの）旦那さんの方が早く来てくれたかもねぇ」と、返す。 で、お母様には「本当に疲れた。この間、眩暈がして起きれなかった。私が倒れたら、うちの子の面倒をみてくれる？」と相談しておく。嘘も方便です。 もしくは「夫から、うちの事がおろそかになっていると、やんわり苦言されたの。そりゃそうよね。うちの子の方が、夫は大事だし、私だって、本音を言えばそうよ。お母さんからすれば、どっちも同じ孫なんだろうけど」と釘を差しては？

トピ内ID：9924ae0e0103db3c

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よく分かんないけど、帰ってもらえば

041
えだまめ
そりゃあ、里帰りを許しているお母様がよくないよ。 産後２か月経ったならもう充分。 帰ってもらえばいいだけじゃん。 お母様から妹さんに「もう２か月経ったのだから自分の家にお帰りください」と言ってもらって、元通りの生活を送ってください。

トピ内ID：4da573938b3ce0da

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はっきり言う方がいい

🙂
ねこの下僕
私も限界、体がきつい。 私が体調悪くなったらあなたが助けてくれるの？ってはっきり言うべき。 もしくは妹さんの旦那さんにお話しては？妹さんを支えてきたけど私も忙しいし限界なんです、どうか妹をサポートしてくださいと。 というか妻の面倒くらい夫なんだからみればいいのに～。何のための夫婦なんだろ。 こういうのは初手からきっぱり言ったほうがいいですよ。あなたも家庭があるでしょう、私も自分の家族を大事にしたいからあなたも自分の家族を大事にねで終わる話。 病気になってからでは遅いんですよ。 今の家庭と妹さん、どちらが大事なんですか？

トピ内ID：d498fd2c6b1ddb6f

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旦那と母が頑張る

🙂
蓄
母親が働いているのに里帰りしたんですか…！？ 最初からトピ主さんをアテにしていたのでしょう。 車で１時間…！？ そんなに遠い距離ですか…？？ 旦那さんは70を過ぎているとか…？？ １時間くらいのこと頑張ってもらいましょう。 自分の子なんだから。 お母さんも、期間限定のことなのだから(ですよね…？)気を遣う〜だの言わない。 頑張ってもらう。 旦那さんとお母さんの２人に頑張ってもらう。

トピ内ID：1739f836dc916bf3

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自分の家庭が最優先

041
あるある
妹さんは産後のメンタル不調ですか？なぜ母まで一緒になって主さんの支援をあてにするのか不思議です。 主さんのお子さんだって大切な孫ですよね。保育園児が二人なら時短でもメチャクチャ忙しいですよ。 まずは期限を区切って貰って下さい。もう2か月ですよね。あと2週間くらい？ゴールが見えれば主さんも頑張れそうですか？期日以降は実家に行かない事です。あれこれ言うと後日、ああ言ったこう言われたと恨みになるので、期日以降は手伝いに行けない、こちらにも生活があるからと淡々と宣告してその通りに実行するだけです。

トピ内ID：6004d74ab3fe8642

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自分の子供は？

🙂
たま
妹やその子供の面倒みるくらいなら、自分のお子さんに時間を割いてあげるべきと考えてみてはどうですか？ その用事してる間に何回ハグして、大好きだよって言えます？水入らずの時間を過ごせます？それってすっごく子供の心の栄養になります。 多分トピ主みたいなタイプは自己犠牲で無理するタイプだから嫌だと言えない。自分のためでなく自分の夫や子供のために取るべき時間を奪われてる、家族に迷惑かけてると考えたら断りやすいかも。

トピ内ID：299826930eec26f1

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