義両親付き合い方

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🙂

ななし

2022年06月25日 11:06

ひと

私は今年出産し、義両親にとっては初孫です。出産後1ヶ月は自分の実家に帰りました。コロナで面会禁止だった為、義両親は退院日に実家に会いにきてくれたのですが、それが毎週の訪問になり、産後のきつい時に私も母も余裕がなく、1ヶ月が経ち自分の家に帰ってからも、義両親が育児の手伝いにくると言っていると旦那から聞きましたが、逆に気を遣ってしまうから大丈夫とお断りしました。子供が産まれてからも産まれる前からも度々、旦那不在の時にアポ無し訪問があり、それを恐れて自ら、週末に子供を連れて義実家に遊びに連れて行くようになりました。

そしたら、突然のアポ無し訪問は無くなったのですが、毎週連れて行くのがしんどくなりました。旦那に、子供を毎週連れて行く人ってそんなにいないんじゃない？って話すと、両親は毎日でも会いたいと思ってる、近くに住んでるんだったら週1連れて行くのは普通じゃない？連れて行かなかったら平日アポ無し訪問あると思うよ！と言われ、そっちの方が嫌だと思い、しぶしぶ連れて行っています。週末連れて行かない日には連絡があります。徐々に行く間隔をあけ、アポ無し訪問もなくす方法はあるのでしょうか？嫁としてしょうがないことなのでしょうか？

トピ内ID：079db7366392883c

#３０代

#夫

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問題はご主人じゃない？

🙂

もうオッサン

2022年06月25日 17:23

ご主人が普通と考えているなら徐々に減らすと不満に繋がるのでは？確かに子供が小さくて近居(どの程度近居にもよるけど)なら週1は普通かもね。そんな訳でご主人とお子さんだけで行かせたら？その間、トピ主さんはリフレッシュ。ご主人のスキルが心配ならこの機会に鍛える。事情が事情だからご主人も頑張るでしょう。そうなればトピ主さんにとっても悪い話じゃないのでは？

トピ内ID：e93d6533011577ee

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うちは、ほぼ毎日アポなしで来ていましたが

🙂

匿名

2022年06月25日 18:26

義父が義祖父を連れてほぼ毎日。ピンポンは必ず二回の連打。せっかくお昼寝してても…毎日ハラハラ。予防接種だろうと来てました。その上、毎週末はこちらから義実家に行くのですよ。嫌だと言えなかったし、言っても駄目だと思いました。「結婚したのにいつまでも別世帯の実感がないじゃん」ってうんざりしていました。 2年後、二人目のお産の時は臨月でも相変わらず来ていて布団の上で上の子と相撲をとっていたり…。「布団の上で相撲をとるな！」って叫びたかった。手伝いに来ていた実家の母も「これじゃ、休めないわよね」とあきれていました。ああ、あの頃は嫌だった。だけど、そんな義父も90代になり今は「ありがとう、ありがとう」となんでもかんでも感謝を言われます。もしかしたら、後悔して悪かったなあって思っているのかも。トピ主さんの気持ちはよくわかるけれど私ね、今思うとありがたい事だったんだと思うんです。年寄りに可愛がってもらうと言葉も覚えるし、旦那さんも喜ぶことだから夫婦仲が益々良くなって、そのいい空気感の中で子供が育つのはいい事だよ。避けようと考えない方が子供のためになると思うよ。

トピ内ID：55f1a4a1597f8f77

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うーん。

🙂

猿

2022年06月25日 18:38

でも自分の実家には1ヶ月も居たんだよね？じゃあ毎週見せて30回分は連れて行くべきじゃない？不公平やん。まぁ旦那だけが子供を連れて行けば済む話では？そしたら気を遣わなくていいし、主さんは1人の時間を楽しめるやろ？

トピ内ID：d7df0c3481b456c9

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無いと思う

🙂

ＭＩＹＵ

2022年06月25日 22:07

義実家との距離はどのぐらいなんでしょうか？家は今は同居ですが、近居で徒歩数分だった時は子供が生まれる前は１週間、生まれてからは３日行かないだけで文句言われましたよで、義実家にいてもやることも無いから子供だけ置いて私は自宅へ戻ったり買い物だったりに行くとそれはそれで、気に食わず、いつも子供だけ置いて行く預かってやってる・・・とかいわれましたわ。ところで、週１回はご主人がいない時にトピ主だけで行くのですか？それこそ、間隔があけれない、アポなしを無くせないなら、お子さんが大きくなってきたらお子さんとご主人だけで行ってもらったらどうでしょう？自分の目の届かないのは嫌だというのなら、それはもう諦めるしかないんじゃないでしょうか

トピ内ID：a41e00a1e1864229

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連絡してから来てくださいって言ってみた？

🙂

オルレア

2022年06月25日 22:52

まずは、嫌だということを伝えるアポ無しで来たら「連絡欲しいって言いましたよね？私にも予定があるんです。今から出掛けるので支度中です。すいません」とドアを閉められるかだね私は連絡が欲しいと10年言い続け夫も言ってくれて仕舞いには義弟も言ってくれたのに止めないので「ありがとうございました～じゃあ！おばあちゃんにバイバイしなさい！」と子どもに声掛けしながら、ドアを閉めました怒ってましたけど放置怒って会えなくなっても、なんの支障もないことに驚きました。だから、なんの連絡もしなかったら、オットニ会いに来ないか？と連絡が来て行きましたよもう一度、アポ無しがあってまたドア閉めたので無くなりましたトピ主さんの場合はご主人が他人事で止める気がないのが我が家との違いかなアポ無しあると自分の家なのに気が休まらないんですよねアポ無し止めてくれないなら自宅だと疲れるから実家に帰るねと、1週間くらい帰って休んだら？妻を守らない夫は罪だようちは夫は守ろうとしてくれてたから、最後は自分でやっちゃったけど問題なしです。トピ主さんのご主人だと怒るかもしれないよね

トピ内ID：ef12d94c0d6e1fe0

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自分親を優先してきた結果だから。

🙂

匿名

2022年06月26日 09:56

自分の親だけに子供を見せてきたのだから仕方ないよ。旦那さんは自分の親に自分の子供を見せたいだけ。とぴ主だけの子供じゃないんだから。

トピ内ID：48ae66982f3f6a6a

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言えば？

🙂

インコし

2022年06月26日 09:56

連絡が来たら「今週は行きませんまた来週」って言って切ればいいんじゃない？ひとまずそれで隔週にする。平日は居留守をし続ける。インターホンは切ればいい。毎日でも会いたい親と、毎週行くから平日来ないで、って夫が交渉したんだと思いますよ。だからこれ以上は独りで戦うしかありませんね。戦った結果何が起こるかは分かりませんが、それで良いと思いますよ。

トピ内ID：a24f4660a1fad243

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嫌なことは嫌ということ

🙂

わーまま

2022年06月26日 09:56

近くに住んでも毎週はしんどい同居よりマシ？なぜに悪いほうと比べるのか里帰り中の実家に毎週来る義両親は変です普通は遠慮するものですよ里帰りって体を休めるためですよ？孫のお世話や孫と遊ぶのではなくて、母親の代わりに家事を負担して体を休めつつ、子育てに集中するためですいわゆる孫フィーバーというやつでしょうが、まずは家族との時間を優先するのが筋だと思いますこの場合の家族は　父と母と子供です祖父母は親戚なのよく、実家、義実家公平にしろといいますがそもそも立場がそれぞれ違う遊びに来るだけの人と迎え入れてお世話する人が同じなはずがないでしょうにこれではトピ主は里帰り以外に実家には行けず両親の方は会える暇もないのではな義両親の訪問回数はすでに３０回は超えているでしょう公平にということなら、順番に家族で過ごす義両親と過ごす実両親と過ごすもちろん、メインは家族と過ごすことなのでもう一周オマケで家族とすごす４週一か月、義両親のお宅に訪問するのは月に一回が適当だと思います義両親に悪気はないのでしょうが一方が我慢する関係は続きませんしそもそもしなくていい我慢はする必要はありません急なアポなし訪問で精神が休まらないし毎週通うのに疲れましたこれは事実です。そういう風に言えばよい、このパターンで関係が破綻した話は最近流行りの子育て漫画でたくさんありますし定番の義両親トラブルですこの辺の解決策も、たくさんありますよ上司に例える、実両親に夫在宅中に急に訪問してもらう毎週実両親のところに通うご主人には親孝行は自分でやるべきであり、嫁と子供を使うなです良くされたとしても気を遣うのですよあなたはそうでなくても、妻がそうなんです誰の味方になるべきかわかりましょう

トピ内ID：00a8daaea9565f16

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しんどいですね

🙂

カメリア

2022年06月26日 09:56

私の若い頃みたいで、気持ちはすごく分かります。私は産後、義母からお世話してもらいその後、アポ無し訪問はなかったのですが、毎週末、義母宅（義父はいません）に顔を出してました。歩いて10分もかからない距離でしたし、何より夫が行きたがってましたから、もうそのパターンが当たり前になってました。午後から行って夕飯をご馳走してもらい、夜帰る、この繰り返し。保育園に上がり、私が仕事をするまで続きましたから、長かったです。嫌だったか？と聞かれれば、正直、面倒くさくなった時期もあったと思いますが、夕食代は浮くし、夫も、義母も喜んでいるし、一生続くわけじゃないと気持ちを切り替えたと思います。義母も平日は仕事をしてましたしね。 2人目、3人目と、下の子が産まれてくると、私もその週末の訪問で、助かる事（子供達の食事の世話や入浴）もありましたし、今思えば、そんなに嫌ではなかったんだと思います。たくさん、子供達（孫）と会わせておいて今は良かったと思います。だって大人になるにつれ、子供の方が義母（祖母）宅に行くより、友達やクラブ活動に専念するようになり、足が遠のき、近くにいても、全く行かなくなって…という時期を迎えましたから。

トピ内ID：95401c3beef806b3

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そうですね・・

🙂

匿名

2022年06月26日 09:56

もう孫もいる年寄りですが。二世帯同居だったので、アポなしとか関係なく、「今ちょっといい？」という感じで姑がリビングに入って来たから、それが当たり前でした。昔の事ですから、鍵などありません。パジャマの時も、こたつで寝っ転がっている時もあったけど、私もあまりこだわらない性格だったから、いつでも訪問オッケーでしただから、近居でアポなしに迷惑しているお嫁さんの気持ちは、正直あまり理解できないけれど、他の方のレスにあるように、年寄りに可愛がってもらうと、言葉を沢山覚えるし、子供も異世代の中で育つので、考え方が柔軟になるの。パパはこういうこと当たり前できるれど、年取ったおじいちゃんには無理なんだ・・・とか実体験で理解できますから。決して悪い事ばかりではないですよ。完全同居はとても大変だと思うけれど、近居で週一程度なら、許容範囲ではないかなあ。ただ、アポなしは、出かける時もあるから、事前に連絡が欲しいときっちりに言ったほうが良いでしょうね。事前に言うと気を遣わせるから、突然行くほうが相手のため・・・と勘違いしている年寄りって割と多いんですよ。その点も、それは違うと教えてあげましょう。

トピ内ID：8986b33b39030614

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我慢かと・・・

🙂

2022年06月26日 09:56

愛国無罪ではないですが、孫への愛情が起因したことなら全て許されると義理のご両親は誤解されているのでしょうね。主役はトピ主家族であり、トピ主家族に迷惑をかけないことを第一考えて振る舞うような周りの見えた人であればよいのですが、そうではないことを理解する必要があると私は思います。軋轢発生覚悟でトピ主の正直な気持ちを義理のご両親に伝えて理解させる。トピ主がいい意味で大人になって我慢する。この２択です。我慢するといっても数年です。今の状況がずっとは続きません。私なら後者を選択します。

トピ内ID：fb6e7e473d90b772

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孫からしても辛い

🙂

猫好き

2022年06月26日 09:56

アポ無しは特に嫌ですね... けど、ご主人も孫の顔を見せたい＆義父母も会いたいのでしょうね… なんて言うか、距離感が全く違うから疲れるのかなって思います。普通に朗らかに話せる相手なら何回会ってもいいけど、アポ無し訪問とか毎週会いたいとか言う人って会話してても圧が強くないですか？うちもまだ子どもはいませんが、私の幼少期に父方の祖父母が結構な頻度で会っているのに、｢母方のおばあちゃんの所ばっかり行ってる(実際は、どちらも大差ないのに)｣｢この間あげた野菜は食べた？(知らないと)あぁお母さんが何も教えてないんだね｣｢お母さんパートに出たら？その間、学校帰り毎日うちにおいで｣など色々言われて、子ども心に正直しんどかったです。孫のことは可愛がってくれる祖父母だったんですけどね。各家庭としての棲み分けができるかどうかって価値観の違いだと思うので、各家庭の考え方が大きいのでしょうね。逆にトピ主さんのご主人側の考えなら｢家族なのに水くさい｣｢家族なんだからもっと会いたい｣｢毎日会えないんだから、たまの週1くらい｣って考えなのでしょう。全否定は出来ないので、どこまですり合わせするかですね。アポ無し訪問は原則不可で、訪問は2週間に１回(それ以上会わせたければ旦那が1人で連れてく)が落とし所なのかなぁ。

トピ内ID：961848f7f78818fa

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結局、誰かが来る

🙂

うんざり

2022年06月26日 11:49

私は義両親とは車で3時間の距離だったので、そういう悩みは一切なかったです。しか～し、近所のママ友グループと仲良くなり、その人達のアポなし訪問は当たり前でした。近所なので居留守も使えません。雨の日なんて、朝から晩まで誰かの家に入り浸りです。結局、小さな子どもがいたら誰かが来るんですよね。静かには暮らせませんよ。

トピ内ID：af1ead88e5bb8db3

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まぁ初孫ですし。

🙂

夏本番

2022年06月26日 14:24

お仕事されているわけではないんですよね 1週間に1回くらいなら、お子様にとってもそこまで負担ではないですから、いいと思いますけどね（むしろいい刺激になる）ただ、出産後　体調がまだ万全でないときはあるでしょうそのときは、ご主人につれていってもらったらいいんじゃないでしょうか。いろいろ、いろいろ　実両親とちがって、気を使うし、いやなところもありますが、そのくらいは、まぁ可愛がってもらってもいいんじゃないかな、と思いますよ

トピ内ID：679338dac73eafbd

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主人が問題

😣

みすず

2022年06月26日 15:40

妻の気持ちを分かってるのか寄り添ってくれるのか。　アポなし訪問がなくなったのは旦那が親を注意してくれたとか？その変わりに週１の訪問にしたとか？　嫌のは嫌って言わないとたぶん理解をしてくれない。週１なんか決めないで行きたいなら行く、嫌なら行きたくないで強制でもないし断る事もできます。週１は頻度が高い負担ってはっきり気持ちを言います。そこで理解をしてくれなく怒る、ギクシャクなるならもう怒らせて自分の気持ちを優先、自分のペースでします。育児の手伝いで来ようとするなら間に合ってます。自分でできますから必要ないですってはっきり断ります。何かあったらこちらからお願いしますで頻繁な訪問は統制します。連絡来てもいちいち相手にしない、忙しいふりしてスルーもできます。アポ無し訪問は迷惑、非常識。こちらにも予定や都合あるからしないでくれって旦那に注意をしてもらいます。妻の気持ちに寄り添える旦那なら頻繁な連絡や訪問はやめてくれ。俺にしてくれ、いる時に訪問してくれって親に注意をしてくれます。旦那さんがいかに妻の気持ちを理解してくれるかですね。理解をしてくれないなら自分ではっきり言うしかないです。はっきり言うか子どもが小さい内は仕方ないてま割りきるか。いろいろお世話になり助かるならるなら我慢します。そうでもないなら言いますね。

トピ内ID：39c824c41ecceb71

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同じ状況でした

🙂

今は姑

2022年06月26日 16:05

子どもが生まれてから、近居の義父母のアポ無し訪問が毎日で、私も精神的にキツい時期がありました。夫は深夜にならないと帰宅できないほど激務で、義父母から「毎日夕方に来て、風呂に赤ちゃんを入れてあげようか？」とまで言われました。 (これは、私が拒否しました) 夫に苦情を言っても、あくまで義父母の味方でした。しかし、ある時、遠方に住む義兄が帰省した時に、義父母が孫に毎日会いに行っている話をしたところ、「毎日行っているなんて、嫁さんに迷惑だと思わないのか！」と義兄に怒られたそうで、それ以来、毎日のアポ無し訪問は無くなりました。義兄に感謝しましたよ！ご主人のご親戚にご相談するのが一番確実かもしれません。ご主人のご兄弟や、おじさん、おばさんとか、話が出来る人がいませんか？義父母さんのお孫さんに対する行いは尋常じゃないので、トピ主さんの気持ちに寄り添ってくださる方がきっといると思います。トピ主さんの生活が早く落ち着くことを祈っています。

トピ内ID：85ca967a541b5e2e

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実家に一か月も帰ったなら我慢すべきだと思う。

🙂

匿名

2022年06月27日 11:45

だって、どちらの家にとっても「孫」なのに、妻側の親は孫とめいっぱい一緒過ごせて、夫側の親は孫とはほぼ過ごせてないわけでしょ？そりゃ毎日会いたいに決まってますよ。不平等を感じて当たり前だと思います。むしろ失礼ですよ。訪問や来訪を断りたいなら、どちらの家にも頼らずに二人で育児することです。当たり前のことだと思います。一週間に一回くらいなら我慢して行ったらどうでしょうか…。自分の親には生まれたての可愛い時期をいっぱい見せたのに、義実家には疲れるから会わせたくない。自ら平等を壊したんだから、旦那さんもそりゃ子供を自分の親に会わせて欲しいと思って当然でしょう。なんでそこを抜いて考えちゃうんですかね？

トピ内ID：47bbf9df13058830

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1週間毎に

🙂

さくらなみき

2022年06月27日 15:35

提案。あなたはご実家に1ヶ月居たのですから、ご主人のご実家にも1ヶ月分約30回会いに行ってまずは平等にしましょう。それが終わったら、あとは各実家に平等に帰るようにしたらどうですか？今週は義理の実家、来週は自分の実家、再来週は自宅。こうすれば回数は少なくできますよ。ご実家が遠くて無理ならば、長期休みは全て実家へ帰ることを条件に毎週もしくは月に何回と決めて義理の実家へ通うことにしては？なぜ義理の実家近くにすんでいるのかは知りませんが、近居ならわかっていたことでしょうねって感じではあります。

トピ内ID：a178b39b8d74d3a6

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えぇ〜…

😡

チャーリーなパピコ

2022年06月28日 11:29

里帰りしたんだから当然、仕方ないって人が多くてびっくり… 体を休めに行く実家と、疲れに行く義実家なんて違って当たり前です。｢週末行かないとアポ無し訪問くるよ｣なんて脅迫じゃん… 旦那が親に赤ちゃん見せたいってはっちゃけるのはよくあることです。うちもよくそれで揉めたし未だに産後のことは恨んでます。でも戦ったから疎遠にできました。まずがんばって頻度を減らしましょう！！

トピ内ID：940778d70f817d00

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変な話

🙂

春雷

2022年06月28日 14:38

70のおばばです。また出た、公平不公平論。きっと夫側から出るのでしょうね。余程、出産後の「嫁」におもてなしをしてほしいのでしょうか？現姑も息子が産まれた時は里帰りでご自分の親に面倒を見てもらったはずです。「余程の事情」がない限りほとんどの女性は里帰り出産をしているはずです。妻側の家族は一丸となって体がもとに戻るまで夫の傍に返すまで一生懸命お世話をします。私もそして娘へ親からしてもらった事をしています。ほんの一部分の夫側の都合の良い解釈は気にしないことです。そしてね、一言貰ってもらった結婚でないのなら自分の意見は言いましょう。良い嫁はどうでもいい嫁です。それが当たり前になり自分で自分の首を絞めることになります。「近くに住んでるんだったら週1連れて行くのは普通じゃない？連れて行かなかったら平日アポ無し訪問あると思うよ！」ってこれモラハラですよ。

トピ内ID：58ef922cf799d0fc

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