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両親に愛情を持てなかったけれどお金の清算はしたい

レス51
（トピ主 2 ）
041
23時56分
ひと
私自身の養育費を両親へ返済しようと考えています。
お子さんのいる方に聞きたいです。もし自分のお子さんから養育費を返済されたらどう思いますか？

私は子供の頃から両親と相性が悪く、もう十数年以上直接顔を合わせて話していません。
実家に住んでいた頃はヒステリックに怒鳴ったり人格否定する事を何度も言ってくる母親に恐怖や怒りで頭がおかしくなりそうになったり、壁を殴って穴を空けたりテーブルを投げたり唐突に暴力的になる割に無口でコミュニケーションが取れない父親に恐怖や嫌悪感しかありませんでした。
一人暮らしを始めてからは関りが途切れ途切れになり、今となっては恐怖も恨みも消えてほぼ無関心状態です。向こうは私が何を考えているか最初からずっと無関心ですがその自覚は全くなさそうです。
私はもう血の繋がりにはたいして意味を感じていません。結局どれだけコミュニケーションを取ったかで関係値が積み重なるんだと思います。まともに意思疎通出来た事がないまま関りがほとんど無くなった母親が、未だにこちらに体調が良くないだの連絡してくる事に最近は違和感を感じます。激しく感情移入していたおままごとから醒めて、でも相手はまだ本気で劇を続けているのを眺めてるみたいで、気持ちが全然追いついてこなくて自分の役が浮いてるみたいな変な感覚です。
でも体調が悪いので仕事をやめたとか送ってこられると客観的に気の毒だとは思いますし、よくわからない気まずさや罪悪感も感じます。命に係わるような物理的な虐待をされたわけでもなく衣食住は与えられていたからこそ私は今健康に人生を送っていることを思えば。でも心配の言葉をかけるエネルギーが私の中のどこにもありません。そこでお金を送るのがいいのかなと考えました。親は学費を返してほしいとは思っていないとは言うものの、もう一方で学費がかかった事をグチグチ言われたのは一度や二度ではないのです。

トピ内ID：da6b4778c3741131

#３０代

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返してはいけない

🙂
音符
返さない方がいいのではなくて返してはいけないと思いますよ。 それが主様とご両親を繋いでいる唯一の理由のような気がして。 それを絶ってしまうともう一生会わない気がします。 ご両親にも会う理由を残しておいて下さい。 無性に会いたくなる愛情って残ってると思うんです。 それを上手くやれないだけ。 主様は煩く言われて大変でしょうが、直接会わないのならかすかに残っている「情」を消してしまって欲しくないです。

トピ内ID：a2863f804c2666bb

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？？？

🙂
豆富の角
ゴメン。 何度か読んだがよくわからない。 養育費返済って何？ 奨学金返済とは違うけど親が子を養育するのは義務なので返済は不要だよ。 それは理解しているよね。 で、敢えて養育費返済と表現するのは何故？ 単に親への金銭援助を名前を変えているだけにも思えるが。 主さんとしてはあくまでも「援助」ではないとしたいのかな。 養育費返済として縁を切りたい？ でもどこかで醒めた親子関係と感じつつ親だから縁を切れない。　 心理的には疎遠にしたい、けれど親子としての情があるから助けはしたい。 そんなジレンマが主さんの中で消化しきれていないとか。 血の繋がりにたいして意味を感じていないならわざわざ養育費返済なんてしなくてもいいのにね。 ＞もし自分のお子さんから養育費を返済されたらどう思いますか こんなの各家庭（各親子間）で状況が異なるから自分としては何とも思わない。 子から養育費返済なんてされる関係性では全くないので。

トピ内ID：1ebc9eb95999f538

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返さなくていいでしょう

🙂
どういう発想？
そもそもですが、何故ブロックしないのかわかりません 家族ごっこをする気がないなら連絡を遮断すればいいのにと思う まぁたまの連絡くらい相手してやるかと思うなら、 体調が悪いとか仕事を辞めたとかは「へー」「ふーん」と言っときゃいいでしょう 本気で危ないなら病院や役所から連絡が来るので 自分で言ってくるうちはまだまだ大丈夫です 育てた恩だの学費だの言う親はいますね でもそれ親自身が自分で決めて生むなり学費払ったりしたわけで、 その時はたぶんそれで世間体や見栄を満たしていたわけで 少なからず良い思いまたは批判されずに済むメリットを享受したくせに かかったお金を全部返してもらおうと思うことがおかしいでしょう 払っちゃダメだよ どっぷり執着されますよ

トピ内ID：76e2eb54a4f8f409

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自分のため

🙂
りの
幸いにも 親に学費や結婚の費用について愚痴を言われた事も無いし、 3人の子どもも費用、多分合計数千万も出すのが当然と考えて、もちろん返して欲しいなどと思いません。 親が一旦出したものは、それで良しって考えては？ 親って、そういうものだと思います。 お金これから大事ですよ。 自分のために残しておいて良いと思います。

トピ内ID：7a82e20e14a9156e

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お母さんのグチは止まらないと思う

🙂
ライムカレー
＞親は学費を返してほしいとは思っていないとは言うものの、もう一方で学費がかかった事をグチグチ言われたのは一度や二度ではないのです。 学費を全額返納したとしても、お母さんのグチは止まらないと思いますが…？ もしも「目的」が、お母さんにグチグチ言われたくないため、ということなのだったら、学費を返すことは、徒労に終わっただけ…という展開になる可能性が大なのでは。

トピ内ID：85cedb533cf5145c

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終わらない

🙂
ね。
返してほしいわけでもなく、返したところで終わらないと思います。精算にはならないはず。お金の問題ではなく、育ててやったという想いだと思います。 学費をネタにして、あなたにしてやったことの恩を思い出してほしいと思っているように感じます。あなたのこと大事に育てたつもりがあるのではないでしょうか。 養育費を考えたら、学費以外に食費や生活費で２千万円くらいはかかっているらしいですよ。だから、学費を返して終わりにしようとしたら、腹を立てて余計に関わりを持とうと要求してくるかもしれません。 体を労ってねお大事にくらいの声をかけて、自分もなんとか頑張って生活しているから、くらいで距離をとっているのがちょうど良さそうに思いますが。

トピ内ID：4a152126ae90c7db

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冒頭の問いに答えます

041
夢物語だな
何らかの事情で余裕資金が出来たのかな?、と思います。 一応、金の出処元と理由は聞きます。安心出来る金の出処（例えば宝くじに当たった、株で予想外の利益が出た等）で、妥当な金額で有れば（贈与税の掛からない範囲）有り難く受け取ります。 質問ですが、「自身の養育費」として、お幾ら万円掛かっていると試算しているんですか？

トピ内ID：b577aec7cb21d5b2

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そのお金でカウンセリングを受けよう

🙂
ヨーコ
よく分かりませんが・・・ 結局は、親子関係で悩んでいて、お金を渡す（養育にかかったお金を返すという体で）ことで、自分の感情を落ち着かせたいと思っているのですよね。 だけどお金を渡せば、繋がっていることになって、新たなモヤモヤをつくるだけではないですか？ まとめて数百万円渡せば贈与税がかかりますので、渡すのは何年かに分けてだと思います。 私だったらそのお金でカウンセリングを受けますね。 カウンセリングで自分のモヤモヤを解消したら、親からの連絡をブロックします。 ブロックする勇気を持つ準備をしてください。

トピ内ID：55a2ccc1b67103e3

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なかったこと

🙂
桃姫
つまり養育費返して自分が両親に育てられたことを「なかったこと」にしたいってことでいいですかね。 相当な額だと思うんだけど。。いなかったらかかっていないお金。 で、親がどう思うかなんだけど、ベースはすごくショックだとは思う。その上に、悲しみとか絶望とか安堵とか、、まぁそういうのはそれぞれだろうなと。 疎遠にするのなんて簡単で、なんなら引っ越して住所教えず電話番号変えて住民票に閲覧制限かけてしまえば簡単にみつからないと思う。 にも関わらずわざわざ養育費返すってのは、今現在困っているお母さんを少なからず助けたいのか、はたまた助けることに便乗して自分主導で完全に終わりにしたいのか。。 まぁ年と共に弱ってきてこれから大変になっていくのは明白だけど、自分は一切何もしないよって言えるね、今現在困っているなら受け取りそうだし。 そこまで考えたならもう縁切る最高のチャンスではあると思う。

トピ内ID：a407e0d4bc4c8237

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養育費を返済する必要なし

🙂
イアンムーン
養育費を返済するより親からの電話や連絡を無視すればいいと思います。

トピ内ID：b61d5724b512f05b

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レスありがとうございました

041
23時56分 トピ主
頂いたレスに全て目を通しました。ありがとうございました。 皆様のレス内容を読むに私は何とも思っていないと言いつつも、現在進行形の不満が滲んだ文書を書いていたのかなと思いました。返済という言い方には確かにトゲが含まれているかもしれません。 例えば親子関係じゃなくて友人や恋人とか他人同士なら、喧嘩してどうしてもこの人とは合わないと相手との関係を見限って、それぞれが前向きな意味でに別の方向に進んで、それぞれの人生を楽しく過ごすという事もありえると思います。私は親子関係でもそれがしたいんだと思います。 特に母親の方は恐らく私以外の人間にあそこ迄醜い対応をしないと思います。あの人格否定して攻撃的にあざ笑う様な、もしくは激高して怒鳴り散らすような態度は私かもしくは父に対してしかしているのを見たことがありません。私の兄や弟に対しても叱ることも蔑む事も殆どありませんでした。 私と母親の相性は本当に最悪で親子の枠がなければ本来なら終了して次に進んでるはずの人間関係です。 ネガティブな意味ではなく、お互いの為に良い意味で疎遠になるのが良いと思いました。 お金は払わない方がいいという意見も頂きましたが、やっぱり払いたいです。仕事をやめたと私に言う意図はわかりませんが、老齢の人間の生活費が少なくなる状況というのは普通に後味悪いので、私の心の為に払おうと思います。皮肉ではなく単純にお金は無いよりあった方がいいものだと思っているので。 後は頂いた意見を見ると、宝くじとか臨時収入があったからとでも言って渡すのが何の意味も含まない感じでいいのかなと思いました。

トピ内ID：cc6483fb4ba21f2c

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レスありがとうございました

041
23時56分 トピ主
音符さんへ 返してはいけませんとご意見頂きましたが、やはり返そうとおもいます。 でもレス頂きありがとうございました。 もう両親には直接顔を合わせる事はないと思います。 実は数年前に少し顔を合わせた時に大分年をとった顔を見て、なんとも言えない悲しさと怖さを感じました。哀れみと無関心が混ざったような変な気持ちで、もう直視出来ないというか顔を合わせるのも通話するのすら怖いです。きっと最後まで文章でしかやり取りする事はこの先ないと思います。 でも私も年をとって若い頃とは違い、何もなくてもただ暮らしているだけでなんとなく幸せを感じる状態になりようやく少しだけ感謝の気持ちがあるのも本当です。

トピ内ID：cc6483fb4ba21f2c

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養育費は子どもの権利

🙂
ウエストサイズ物語
離婚する時の協議の話で、そう聞いたことありませんか？ つまり養育するのは親の義務。 返す必要はないです。

トピ内ID：2f476f86a8463d46

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主様の気の済むように

🙂
こまこ
親の立場で回答したかったけど レスを見てしまうと やっぱり払ってスッキリしたいのだろうな… が理解できたから ひと区切りしなきゃ 前に進めない事もありますから 私もお金の事でグチグチ言われたら 目の前に有り金つき出してしまうと思う あなたのお金なんだから 好きにしていいのよ

トピ内ID：d86a41d4da163b0f

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えーと

🙂
渡し方が悪そう
あなたにとっては学費の返済でも、親にとっては「お金くれた」です。 一旦くれたんだから、今度も寄こしなさいよ、になると思いますけど、支払い続ける覚悟はあるんですか？しかも、くれたら当然、くれなかったら「ケチ！」になると思うので、感謝もされないかと。 下手すりゃ、お兄ちゃん(弟)にあげる約束したから寄こせ、と、どんどんエスカレートしていくと思いますが。 仕事をやめたからお金送る、なら、送り続ける必要がありますし、お金送ったから扶養や介護義務から逃れられるものでもありません。 あなたが送った泡銭のせいで、生活レベルを落とせなくなって、お前のせいだ、責任取れ、とか言われても嫌でしょう？ 現状、ご両親はそこまで本気で困ってる感じはしません。それなら、いざという時用の両親資金を積み立てておいて、必要になったタイミングで渡せるようにしておくだけに留めるのがよろしいかと。

トピ内ID：0dcf04153b5e48ab

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返済の意味がない

🙂
いちごの花
何だか、虚しい。 先ず、お母様はご自分の人生に達成感や幸せ感が無かったのでしょう。お父様との結婚も幸せでは無かった。じゃあ、自分の力で抜け出せたか、抜け出すことも出来なかった。 お母様のご自分の人生に対する不満を娘さんにぶつけ続けたのでしょう。分かって貰える人もいない。お母様は不幸な人だったと思います。 お金は返す意味はない。 その大金は、お母様が亡くなったあとのあなたの人生を幸せにするために置いておくか、ご自分の遠い楽しい明るい将来の為に投資をしてください。 養育費を返済すれば、それは単なる仕返しでしかない。あなたが嫌いなお母様と言えども、ますますお母様は不幸な人、可哀想な人になっていかれると思います。 苦しんで、囚われているあなたも可哀想ですが、お母様も可哀想な方ですよ。 あなたは、そのお金で幸せになってください。

トピ内ID：a19efeb4023897f0

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気持ちわかるよ

🙂
プッチ
学費を返して関わりを絶ちたいのですかね？そんな事しても親御さんの頭の中のストーリーは何ひとつ書き換えられないから、お金の無駄かなと思います。 親御さんは恐らくありふれた幸せな家族であったと思っているのでは？ 子供（トピ主さん）が産まれて幸せの絶頂だったと思いますよ。 成長するにつれて、軋轢があったとしても親から見ると全て相殺する力が赤ちゃんの頃にあるのです。 トピ主には相殺できないけど、親御さんはできてしまうのは、単にトピ主の赤ちゃん時代がとても可愛くて幸せを感じて、人生最高の春だったんだと思いますよ。 私も親に対してトピ主さんと同じ感情を持っています。すごく気持ちがわかる。なので私の場合は、反面教師で自分の子供達に関心を持ち、言葉で語り合う事ができるような関係を築くことだと思っています。 そのお金は将来のために使った方がよいのでは？

トピ内ID：b536ae2360172af0

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やめたほうがいいけどなあ

🙂
うりぼう
「自分は不当な扱いを受けている」と感じているんですよね。 親から無償の愛を当然のように受け取った人には、なかなか想像がつかないと思います。 生まれながらにして「搾取者」である親に責められ続ける人生って。 その悔しさって、おカネを払って解消できるならそうしたいと感じるほどのものなんですよね。 でもおカネを払っても何も変わらないと思う。 あなたの母親は、人の気持ちが理解できない人だし、自分の都合のよいようにしかモノを解釈もできない。また、記憶は都合よくすぐに書き換わってしまうのではありませんか？ 養育費を叩き返されてショックを受けるのは普通の親。あなたの親には通じないよ。ただドブにおカネを捨てるだけだと思うし、もしかしたら「子どもが私に感謝しておカネを持ってきた」と言いふらすかもよ？ また、親との関係はなかなか絶てません。介護が来るよ。マジで。

トピ内ID：1bd8135c132a3490

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それで良いのかな？

🤔
ひと言
＞宝くじとか臨時収入があったからとでも言って渡すのが何の意味も含まない感じでいいのかなと思いました。 これはこれから、たかられませんか？ お金を渡して気がすむならそれで良いと思いますが、、 親が子育てした時間は、どうやって返しますか？ そう考えると、お金だけを渡すのは意味がないようにも思うのです。

トピ内ID：bfc577431fe6225c

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できるだけ遠くに

041
あるある
今30代ということで早く気づいてよかったですね。私は30代くらいから母に変わってもらえると信じて20年近く関わりを断てずにズルズルと。義父母がとても優しい人で円満で健全な家庭で育つとこうも人は逞しく思いやりのある人間になるんだなと夫を見る度に思います。反して自分の実家は何といびつなことかと思い知らされる日々です。 主さん養育費返すつもりとのこと。私は返さない方がいいと思います。むしろ慰謝料と思っていいのでは。高校時代、母親大好きの親友に、「母が嫌い、相性が悪い」と告白したところ奇異の目で見られました。美容院でうっかり母の事を「あの人」と言ったら信じられないという顔をされました。普通の家庭に普通の母親の元に生まれたらこんな誰にも言えない忌まわしい感情に生涯付きまとわれずに済むのに。慰謝料と思っていいですよ。母親が年老いて行くのがつらいと心から心配できる友人が羨ましいです。 出来るだけ遠くに、飛行機でしか行けないくらい遠距離に逃げた方がいいですよ。会わなければ、いい娘になれるかも。私が思春期の時に、あんなにクソババアと罵っていた母の母(私の祖母)も死んだらすっかりいい人になっていました。そばにいれば罵り合い、いつも後味悪く帰路につくだけ。主さんは早く気付いてよかった。

トピ内ID：57a4ddf443438041

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返せるものではない

041
子育て終了した親です
仮に学費と養育費を計算できたとしても、それはそのタイミングだから意味があったお金で、今あなたが用意するお金とはイーブンにはならない。 それにプライスレスな、例えば費やした時間や手間なんかは返しようもない。 子育てって生まれた直後は24時間勤務の休日なし状態だし、病気になった時の看病とか「保護者」としての立場とか、親の側も結構なストレスも受けながら、それでもあなたを成人させたわけで。 だからと言って子供に「感謝しろ」という気もない。 それから、私も正直あなたが何を言っているのかわからない。 お母さんは愚痴っぽい人なのかもしれないし、身内だからという甘えもあるのかもしれないけれど。 そういう人は親でなくても周りにいくらでもいて、大人になれば関係性に応じて距離を取るとか、迷惑をこうむらないように関わるとかするものですし。 あなたのこだわりもご自身のためのストーリー？とも感じられる。 そのお金でカウンセリングを受けたら？という意見に賛成一票です。

トピ内ID：a79b37e2faeca0b1

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返せるの？

🙂
ハピネス
シッター代として時給2000円x24時間x365日x20年とすると3億5000万になりました。そうでなくてもその時働いてキャリアを積んだ場合の逸失利益とすると年収500万x35年で1億7000万。慰謝料で数千万。 私ならトピ主さんから毒親だったから養育費返すと言われたらこのくらい請求するかも。 私も親に、大学で家をでてから今まで実家に無理強いされて帰省した時の時給全部払ってほしいと思っています。もう絶縁していますが、もっと早く絶縁すればよかった、その差額を返してほしいと思います。 私の子供はそういうことしないと思いますが、もしお金くれたらラッキーと思って美味しいものを食べたら旅行したり他の子供や親戚にお金を使ったりするんじゃないかな。 いまいち何がしたいのか分かりません。育ててもらったことをなかったことにしたい、お前には恩はない！と言いたいのかな？でも通じるだろうか？

トピ内ID：d10952e01e99ee17

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縁切れないでしょ

041
海外逃亡組
お金払ってスッキリと縁を切りたい、っていう気持ちはまあ何となくわかりますが、切れませんよ。 日本に住んで、電話等で連絡できるんですよね？ じゃあ今後何かあったらすぐに連絡が来ると思います。 病気、金がない、老後の介護、etc... 親からだけでなく、病院から、施設から、役所から、警察から等々。 絶対お金がかかりますから、その時まで取っておくのが得策かと。 自分だけ縁を切ってスッキリした気持ちでも、向こうはそうは思いませんから。 ”あげ損”になりますよ。

トピ内ID：caebf515e2821541

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んー

🙂
匿名係
トピさんは、 関係を切りたいと口では言うけど 切りたくないんだと思います ほぼ無視されてた子供時代 否定されてただけのトピさんは 親に愛してもらえる手段を持たなかった 親との関係値がコミュニケーションで積み重なるのなら 決定的に不足しているコミュニケーションを補うためにお金を払うことを 大人になったトピさんは 思いついたのですね？ トピさんは両親を愛していて、 でも片思いで 歳をとり弱くなった親にお金を出すことで 少しはトピさんの愛を認めてもらえるんじゃないかと 期待をしているのだと思いました 名目は養育費ですが、 それは違いますよね。 愛をお金で買いたいのですよね？ そうまでしないと手に入らないと思うのなら 好きにされたら良いと思います ご質問の答えですが もし子供から養育費を返されたら まず、子供の懐具合を心配します 大金持ちになったからなら まぁ、 気持ちとして笑ってもらうかもしれません なけなしの貯金から出してるなら 何かの折に違う名目にして返します 抱きしめてほしくてお金を出してきたのなら 何も取らずに抱きしめます

トピ内ID：e567718a33f2d47b

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精算と思うから

🙂
おじさん
主さんの家庭が複雑だったから、「精算」というワードになるのでしょうが、成人したら親にお金出すって普通ですよ。 食事行ったらお金出すとか、仕送りするとか、老後の世話見るとか。 主さんの気持ちの問題なのですから、好きにしたらいいと思いますよ。 個人的には、「養育費」としていくら返すことを考えているのかと、どうやって返すつもりかは気になりました。 月１０万円１８歳までだと２１６０万円。これを出せるのか。 また、月いくらと一括では全然違うでしょう。 私は、気持ち的にはいいと思うけど、現実的に難しいだろうなと思いました。 普通に、生活費の支援とか、老後の手助けくらいのことでいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5cc5f03bb1a1f8a6

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多分だけど

🙂
クリームパン
育ててくれるのにかかったお金を返すことで、育てて貰ってない事にしたいんでしょう？ あなたがそう思ってスッキリするなら止めませんが、お金返したからって連絡が来なくなるってことは無さそうですよ。 多分お母さんはあなたにしたことに罪悪感を持ってなくて、なんなら具合が悪くなったらあなたが介護してくれるとか都合よく考えているかも。 繋がりを切りたいならお金返すんじゃなくて引っ越して連絡先を断ち切るのが良いと思います。理由も言わなくて良い。 サヨナラくらいは言っても良い。警察に連絡されると面倒だから。

トピ内ID：5de26eed187a80b4

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残念ですが、

🙂
プログラム
無駄かと。 １０００万程度をお考えでしょうか。 もし渡したら、次は、「子供の義務」を持ち出してくるかもしれません。 親の考えと自分の考えが同じはずがないです。 さらに残念なことに、親は一生親なんです。子供も同様。 であれば、連絡は仕方ないと考え、物理的な距離を取るしかないと私は思います。 逆に、実生活に悪影響がなければそれでよしと思えませんか？ 常に同居されて、常に監視され、毎日口出しされて、などがないのであれば。

トピ内ID：356499c3649449cd

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何も解決しないとは思います

🙂
きなこ餅
トピ主様がお金わたしたいのでしたらそうしてもいいですけどますますお母様からの依存度が高くなると思いますよ つまり「関係性をより太くするためにお金をわたす」ことになってしまうんじゃないかなと 育児に対しての対価は気持ちの上では無限なので金銭に換算できない、ということが下手をすればトピ主様は生きている間中お金送れと言い続けられ愚痴を垂れ流されることになりかねない トピ主様がお金返してすっきりした気持ちになったとしても向こうはすっきりでは終わらずどんどん貪欲になる 介護状態になれば重ねて育ててやった恩を介護で返せと言ってくるでしょう 女の子でしたら余計に ほっといても向こうからお金送れって言ってきますよ本当になかったら 恐らく今はまだあります。貰えば潤沢に使うし生活レベルが上がってますますお金がなくなりトピ主様に無心してくるようになるでしょう 宝くじなんて泡銭ですから養育費返してもらったなんて露ほども感じず散財して終わりです トピ主様の思惑通りにお金が受け取ってもらえるはずもなく結局何も変わらず搾取されるだけの人生になりそうです お金は自分のためにつかいましょう 養育費は次代のために順送りするものです。払ってやったとかいう代物ではない どうしてもならいざという時まで残しておきましょう すっきりしたい気持ちはわかりますが何か悪いことをした時謝ってすっきりしたいと思うのと似ていて相手かみ合ってないから自己満足になりかねない 別にこの場合トピ主様はちっとも悪くないんですけれど とにかく渡しても解決はしないし下手すればさらに泥沼に足をつっこむことになるかと思います 渡すなら完全に縁切りするしかないしご兄弟にも話つけておいた方がいいと思います。その時点で拗れそうですが

トピ内ID：99124cf0f006804c

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俯瞰で見る

041
ギマ
親に返すお金があるのなら、まずはカウンセリングで親子関係などを専門家に吐露してしっかり気持ちを整理してからの方が良いと思いますよ。 それで、やはりお金を返す事に決めたのならそれで良いと思います。 トピ主さんの「お金を返す」という突然の行動を、ちゃんと俯瞰で見た方が今後のためになると思いますよ。

トピ内ID：24c798110449c76e

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それは、親との関りを絶たないための方法ですね

🙂
ずっと関わっていたい
お金の返済をしたいのは、親との関りをずっと持っていたいからなんでしょうね 学費がかかったことをグチグチ言われたことの仕返しをしたい つまり、気持ちの上で親に依存しているんだと思います 精神的に親から自立できず苦しいのでしょう 本当は親からかけてほしい言葉があるんでしょう？ それを求めてトピ主様はさまよっているように見えます カウンセリングを受けるのはどうですか？ 親への気持ちを整理できるかもしれませんよ 今のままの気持ちを抱えては、この先生きることが、息苦しいと思います

トピ内ID：647880af83e4167c

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