告白の期限を決めて急かしてしまった

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🙂

しんぐる

2025年12月04日 21:14

恋愛

シングルファザーに告白しました。告白は保留となり、最悪な行動をとってしまいました。告白をして、その場で返事をもらえず、あとで色々話したいこととか相談したいから電話したいと言ってくれて話しました。ふられると思ったのですが、保留となり、返事をするのに時間がかかる、一生のことを決めるから2週間はかかる、といわれたのに、1週間で返事が欲しいと急かしてしまいました。そして、他の人とは何かないか聞かれた時に、明後日欲しいと思って、正直に夏くらいに一度付き合ったこと、最近告白されたけど断ったことを伝えてしまいました。バカです。焦っているのが丸見えになってしまいました。相手は私のことは好きだけど、結婚を前提に付き合いたいし、子供のこともあるから好きだけじゃ決められない。と言っています。私もシングルでして、その気持ちはわかるのに、期限を区切って急かしてしまいました。 3ヶ月ほど前からもう7,8回会っていて、子供同士も仲良くなっています。私の素がまだ見られていないと思うということも気になっていることの一つだそうです。また、子供がなついてしまって、別れるとなった時が嫌だから慎重になってしまうとのことでした。また会いたいと話している時に言われましたが、期限を区切ってしまったことによってそれも無くなってしまいました。本当に自分勝手で最悪なことをしました。告白してから5日経っていますが今週中に返事をもらう予定です。 LINE等のやり取りは４日程していないです。最悪ですよね。おいLINEで、返事はやっぱりもっと待つこと、もっと遊んでから決めて欲しいことを伝えたいですが、焦っているのが丸見えですし、やめた方がいいですよね？ほんと自分が最悪すぎて落ち込んでいます。相手の気持ちをもっと考えるべきでした。

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#恋愛

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うーん

くま2

2025年12月05日 11:39

急かしたことが問題なのではなく、急かす理由を問題視されるんじゃないかな？これ失礼ながらお相手目線ではトピ主さんに結婚を急ぐ何らかの理由があり、それが故に結婚を決めようとしているように見えてしまう。その多くがトピ主さん側に問題があり、問題が露見する前に結婚に持ち込もうとしていると判断をされるんじゃないかな？結婚を急ぐ理由って何？その理由がトピ主さんのものではなく彼にとっても有意義なものであるなら当然だけど彼側にも急ぐ意味があるということ。判断するのは彼だけど、自分が彼の知人なら、この状況ならお別れをお勧めする。 >相手の気持ちをもっと考えるべきでした。そう、トピ主さんという女性はお相手の気持ちを考えてはくれない。お相手の気持ちよりも自分の気持ちが最優先。これでは結婚生活は難しい。それが証明できたということなのかと。あとは彼氏が自分の再婚が難しいという現状を認識して、このような自分の感情最優先のトピ主さんとの結婚に飛び込むのか否か。でも、これ強行してもまた離婚になるのでは？

トピ内ID：a92364b174622fea

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2週間を1週間にして何が変わったの？

🙂

ニジハハ

2025年12月05日 14:05

一生のことだからしっかり考えたいと言われているのに、たった2週間も待てないような相手と思われたんじゃないでしょうか。しかも主様もシングルで、お子さんがいる状態での再婚、ある意味一番相手の気持ちが分かるはずなのに。そもそも2週間がダメで1週間ならいい理由って何ですか？仕事じゃないんですよ。2年待ってって言われたわけじゃないし、その1週間の差で何がしたかったんですか？焦ってると思われたくないと何回も書かれていますが、そんなことよりも落ち着きがなく、冷静さに欠ける自己本位な印象を与えた方を心配されてはいかがですか。追いＬＩＮＥはうっとうしいのでやめましょう。

トピ内ID：9fd61ec992b45be3

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なぜ

🙂

みみ

2025年12月05日 14:19

自分勝手だとわかっているのに、再度返事延期の連絡をしようかとか考えられるのでしょうか。相手から「やはり慎重に考えたいので待ってほしい」と話が来た時に了承すればいい。自分で「1週間にして」と言い、かと思えば次は「もっと待つし、もっと遊んでからにして」と言えば、彼を振り回すことになりますよね。トピ主もシングルなら、彼がそれだけ慎重になることを理解しなければいけません。彼のようにお子さんの将来のこと、考えてますか？ちょっと幼稚だなと思いました。 7～8回遊んだだけで、将来まで考えた決断はできなくないですか？？

トピ内ID：99566b586edbd8ba

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読んで下さい。

🙂

あ

2025年12月05日 14:19

自分もシングルマザーなのですよね？恋愛体質で男命！なのかなと思いました。お子様より男の事で頭が一杯なのでは無いですか？これまでも割と恋愛遍歴が派手なタイプなのかなと感じました。男女共に常に異性を欲する人って居ますけどね。子育てに集中したらどうですか？男が居ないと生きていけませんか？

トピ内ID：d747e00b408f251e

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焦らない

🙂

グレー

2025年12月05日 16:09

お互いに子ありシングルという共通項があるものの、彼は慎重派でトピ主さんは焦って先を急ぐタイプと性格や価値観の違いが浮き彫りになったと思います。トピ主さんの素が見えたと彼は思ったかも。相手の気持ちを考えればよかったと後悔しているようですが、今まではどうでしたか？相手が彼に限らず、自分の気持ちで先走って後で冷静になることが多かったのであれば、彼とは相性が合わない可能性があります。柱になる二人のペースや価値観が似ていないと、様々な課題を話し合いながらステップファミリーを良好に維持していくのは難しいのではないかと。彼が言うように、好きだけでは乗り越えられないこともあるでしょう。彼の返事を待つしかないですが、お付き合いできたとしても必ず結婚しようと焦らず、本当に彼でいいのかをトピ主さんとお子さん側からも冷静に検討したほうがいいです。

トピ内ID：2ffa95d0e4fbf6b7

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ええ?あなた母親なの?ビックリした

🙂

抹茶ウーロン

2025年12月05日 16:09

だったらシングルファーザーの相手が考えさせて欲しいと言うのは当然でしょう? 未婚同士の付き合いではないのだから。 >私の素がまだ見られていないと思うということも気になっていることの一つだそうです。＞また、子供がなついてしまって、別れるとなった時が嫌だから慎重になってしまうとのことでした。お相手の方が父親として、かなりまともな人じゃないの。お相手は同じシングル親としてもトピ主を見ていて、今回の告白で母親としてではなく女を優先するトピ主に幻滅し始めてるかもよ。子供同士も仲良くなっているなんて言うけどさ、子供の関係なんて険悪になるのも簡単だよ。大人ほど我慢しないんだから。あなたは自分の都合のいい所ばかり見てるだけじゃないの。相手の気持ちだけでなく、自分と相手の子供達の事も考えなよ。そうですね、返事が来ても遠回しに振られると思いますよ。諦めて次に行けばいいんじゃないの? 子供巻き込まない程度で彼氏を作ればいいと思う。

トピ内ID：773e4e54aa169293

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子供優先

🙂

アイ～ン

2025年12月05日 17:59

読んだ限りでは彼の最優先事項は彼の子供。正式に（真剣に）お付き合いするなら、彼は再婚前提であってその場限りとか適当に楽しむ相手は望んでないみたいですね。トピ主は、子供より自分の恋愛優先のようです。お互い子供がいて、すぐに再婚しなきゃいけないわけでもなく「待つ」のもできるはずなのに、待ちたくないんだもの。よく考えて。相手と付き合いたいばかりに嘘をついて、私まちますよ、と答えたとして、それが功を奏しておつきあいできたとしましょう。それでも、子供優先なんですよ。トピ主さんはいつまでも彼の一番にはしてもらえない。無理でしょ？何で私を一番にしてくれないの！子供が邪魔！って思いそう。自分の子供も邪魔になりそう。そうですね、相手の気持ちを考える事は人間にとって大事な事です。考え方が合わない人間もいるわけで、そういう人とは一時を共有する事はできても、一生を共にするのはほぼ無理です。シングル親も恋愛はどんどんしたらいいと思うけれど、子供が成人するまでは子供第一でいた方がいいとは思うのね。子供は生まれてくることさえ自分で選んだわけじゃないからさ、親の恋愛で振り回すのはやめてあげてほしい。

トピ内ID：d450b0b18ccd14fa

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2週間が待てなくて

🙂

既婚

2025年12月05日 20:08

彼にもっと焦ってほしいからという理由で、＞夏くらいに一度付き合ったこと、最近告白されたけど断ったことを伝えてしまいました。と話した事から、トピを読んだ限りの主の印象は、落ち着きがなくて不安定そうで人を急かす性分だから、結婚すると大変そうって感じかな。＞他の人とは何かないか聞かれたというのは彼は、今の時点での事を聞いてる訳で、夏に付き合ったとか、告白されて断ったとか、それはもう終わった事だし、告白も断ってるんだから、答えるなら他の人なんていません。あなただけです。って言えばいいのに。まさか夏に彼と良い感じだったとかじゃないよね？二股告白した訳じゃないよね？まあ二股はわざわざ告白しないんとは思うけど彼は主の事が信頼出来る域に達してないと思うよ？それなのに、1週間で答えてくれ！とか無茶だよね。軽く付き合う大人のお付き合いがしたいなら、即OKするかもしれないけどお互い真剣なんでしょ？今からでも彼に私は焦り過ぎました。私は2週間でも何か月でもあなたを待ちたい。あなたを焦らせようと夏に付き合ったとか、告白断った事なんて話す必要ないのに話してしまったけど、今はホントに他にいないし、私が好きなのはあなただけです。ぐらいの事言いなよ。＞おいLINEで、返事はやっぱりもっと待つこと、もっと遊んでから決めて欲しいことを伝えたいですが、焦っているのが丸見えですし、やめた方がいいですよね？焦ってるのが丸見えで自分がカッコ悪いから躊躇してるだけだよね。カッコ悪かろうが、彼に対して不誠実な答え方をしたと思うなら、今すぐ誠心誠意伝えればいいだけでしょ。それでダメなら仕方ない。

トピ内ID：dd6059b1920c1501

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無謀すぎる

🙂

胡椒

2025年12月05日 22:42

交際３ヶ月程度ですか？こんなの独身同士でも結婚なんか考えられない期間ですよ？それなのにシンママ、シンパパ同士の再婚をそこまで急速に迫るってどういう心理ですか？子供同士が仲良し！なんて子供ってそんなもんでしょ？それなりに仲良く遊びますよ。その程度の事で再婚に結びつけようとする主さんならまた失敗しますよ。間違いなく。もっともっと慎重になるべきだし、容易に子供を巻き込まない事です。これで彼との関係が終わったら、子供はどう思います？あれ、あの男性は？あの子は？と思いません？自分の恋愛に子供を巻き込むのが早すぎると思いますね。

トピ内ID：bf142391e2c50fb9

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すごいねぇ

🙂

プリン食べたい

2025年12月06日 10:16

子持ちで異性優先の人と子持で子ども優先の人は無理じゃないかな。私もシングルマザーだけどシングルファーザーから告白されて返事急かされたらその時点で私なら無理案件。だって相手はこっちの子だけでなく自分の子の事も考えずに欲望で動く人ってなるもん

トピ内ID：c5f2f1679f6762ef

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サラッと書いてるけど

🙂

はにわ

2025年12月06日 11:15

トピ主も子持ちのシングルなの？トピ主は「子どもがいるから好きだけでは簡単に決められない」という彼の気持ちに共感できないんだ？確かにトピからは、トピ主にはそんな気持ちはなさそうだね。好きだから子供のことなんてお構いなし、好きだから子どもよりも自分が大事が伝わってきます。トピ主も子どもがいるんだから、もっと慎重に物事を考えて進める頭を持ったほうが良いよ。じゃないと子どもとバツの数だけが無駄に増え続けますよ。

トピ内ID：d2f1887fbc495497

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良かったと思う

🙂

cloud

2025年12月06日 11:31

先々を俯瞰していないと、一番打撃を受けるのは彼のお子さんになるから。あなた次第では息の長い友人には、なれるんじゃない？

トピ内ID：64d66591a79cdfb2

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LINEしたらいいよ

🙂

かなやわ

2025年12月06日 11:52

焦っているのはもう伝わっているわけで、それを無かった事にするのは無理でしょうね。でも、期限を切ったのは間違いだった。とは伝えていいんじゃないでしょうか。そのLINEでうまく行くかどうかは別問題です。トピ主さんお相手の年齢、お子さんの年齢も知りたいです。

トピ内ID：2c1a39bcbdc50c1c

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プロポーズなの？

🙂

匿名

2025年12月06日 11:52

告白にも色々あります単に恋人として付き合って欲しいのか、事実婚や法律婚を前提とした婚約なのか？まあバツ同士なら後者でしょうねその勇気や行動力には拍手を送りますそれ故にグズグズしたくないのでしょう告白されても断った経緯を鑑みると、あなたはオモテになるのと同時進行で他の男性に会っていたのも自ら暴露してしまった一度、失敗すると、その理由にもよるが再婚に慎重になるのはお互い様だと考えるが、また同じ事を繰り返す懸念さえ与えたそう考えると、お相手は引くかもね？ただ今更後悔しても後の祭りです良い返事が来るのを祈るだけ！

トピ内ID：517a9bc580622cf7

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素が見たい...その意味。

💔

素

2025年12月06日 22:40

子供の事もあるから。。と仰る、その魅力的な男性は、自分の子供だけではなく、トピ主さんのお子さんの事も考えて。。。子供の事を心配されているのだと思います。 ( 当たり前だ )。他の男性からもお付き合いの依頼があるぐらい、トピ主さんご自身も... きっと魅力的な方なのでしょう。。。ただ、それを相手に言う。相手からの、考える時間の要請にも、いや！そんなに待てない！！と、相手への配慮も、相手のお子さんへの心配も、ご自分のお子さんへの心配も、ご自身以外の... 誰に対しても思い遣りや、心配りや、心配することも無い。そのような... どんなに魅力も自信もある女性に対して、その女性の " 素 " が見たい！と仰るその男性のお気持ち。。。私は痛いほど！よく分かります。それは、同じ間違いを二度としたくないからです。

トピ内ID：2a4ccce2088639a9

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