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義母の介護

レス57
（トピ主 22 ）
🙂
ドレミ
ひと
88歳になる義母は車で2時間ちょっとの場所で一人暮らしをしています。 　　 義父が亡くなってから病気もなく元気に生活をしていましたが、最近は忘れっぽくなって来て…と長男である主人は自分が指揮を取り色々決めていかなければ…と少し前に以下の4つの提案をして来ました。 （１）我家で同居 （２）義母を近所の賃貸に呼び寄せ、面倒をみる （３）施設に入居 （４）弟さん夫婦が可能ならお願いする 提案に対し、軽はずみに話せないなぁと その時は、『そうかぁ　考えるね』と返答。以降　具体的に未だ話し合っていません。 ・キャパが狭く、キレやすい主人で子供も私も日々、それに気を付けながら生活している。 ・主人は在宅ワークが7割、かつ私も主人の仕事を手伝っている。 という中、義母同居はどうしても避けたい…主人は先ずは我が家に来てもらって後は少しずつ進めていけば。。と見受けてます。 私の気持ちを伝えて、話が拗れたりしたくないので先ずはケアワーカーさん（包括支援センターの方？）等を交えて話をしたりする事で、主人も視野が広がるかなぁと。 年末年始で帰省予定なので、その際　一気に進められそうで、色々考えていかないと…というところです。 主人は上記の４つを提案して来ましたが、（１）を先ずは…と推して来て後は、私に任せる…流れになりそう→拗れる 同じ様なご経験ある方等にアドバイスいただけますと幸いです。

トピ内ID：d55afcfca5447370

#４０代
#夫婦関係
#義実家

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レス

レス数57

うん？弟さんや義母さんとの話し合いが先では？

🙂
四槓子
まず実子同士で話し合い、病院受診と義母さんの意思を確認するのが先だと思うけど。 それにね、経済的な話もあるよ。 旦那さんね、ちょっと安易に考えすぎてるように思う。 自分は指揮を取り、あとは周囲に丸投げしそうね。 「口は出すけど手は出さない」夫に成り下がらないよう、トピ主様はあまり口出さない方が賢明だと思いました。

トピ内ID：ea6ae76694bd3219

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実際にどのような状況かを確認する

🙂
なな
まずは介護認定を受けてみる その時にはトピ主夫婦はもちろん、できたら義弟夫婦も同席する 日程調整が難しいならトピ主夫婦だけで、必ず内容は弟夫婦と共有する キーパーソンは基本実子 ルーティンはできることが多いので、介護認定を受ける前に、どのように食事作りをしているのか、さりげに帰省したときに台所を手伝ってチェックする 次回訪問時に隣近所に何かあった時には連絡をくださいと電話番号を伝えてお願いしておく 私の場合は… 元々なのか認知症のせいなのか分からないけれど、義母が天ぷらを揚げながら油を注ぎ足すのを見たときは驚きました 他にも色々あり 認知症疑いを訴えましたが、夫および夫兄弟達は認められないまま十数年経過しました 決定的なことがあり、当人以外の全員が認めましたが「可哀想」「なるべく自宅で過ごさせたい」と実子が仕事帰りにこまめに訪問し、差し入れもし、特に入浴は１人ではさせませんでした 週三の入浴でした 定休日が違ったこと、土曜は丸一日ついてくれる人がいて、ありがたかったです 実際問題として、自宅から離れることで『せん妄』を起こすことがあります 『せん妄』になると、ほぼ誰かが付きっきりになるか、危険なので拘束し二次障害を起こすかになりがちです（現在、病院では拘束を推奨しなくなっていますが、今も人手不足からしているところも多いのではないでしょうか） 上手に対応することで早期におさまることも多いようです 数日のせん妄ならいいのですが、長く続く場合はやっかいです 夫婦２人暮らしなら（１）（２）はそうなった場合、対応できないとおもいます が、やってみないことにはわからないのが実情です 遠距離で、両親の介護に疲弊した家族のために一時的に元気な方（でも要介護）を預かったら、状態が悪化し、移動が不可能になり、夫婦でほぼ毎日「逢いたい」と言いながら葬式にも出られなかった人もいます

トピ内ID：1a72dba11f81f6a2

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（4）以外は主さん頼み

🙂
ウエストサイズ物語
キレやすい旦那さんが自宅に母呼んで、自分で世話するのか？ 施設に母を入所させて自分で通うのか？ 近所に暮らして自分が様子を見に通うのか？ よくよくお話し合われて、いつまでという問題ではないので後悔なきよう。

トピ内ID：7cc216dbf3edb539

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早急に動いたほうがいい

🙂
おじさん
88歳で一人暮らしは、よく頑張ったと思います。 つまり、一人暮らしは限界でしょう。 また、夫さんはよく考えていると思います。 さて、 （１）と（４）は、手間と費用をどっちが分担するかという話です。 主さんが同居を嫌がるように、弟さんも嫌でしょう。 したがって、同居しない方の費用負担に、同居側が納得できるかになると思います。 （３）は、資金が潤沢にあれば可能かもしれませんが、一般的な施設はそんな簡単には入れません。 手順を踏むことになります。 （２）がもっとも現実的ですが、近いからって孤独なら状況は変わりませんから、生活が一変するのは同じことです。 公的機関に相談は当然なのですが、 ＞その時は、『そうかぁ　考えるね』と返答。以降　具体的に未だ話し合っていません。 現状でも話は先延ばしにしているわけで、反対のための反対は限度でしょう。 同居にせよ近居にせよ、同時並行で話を進めるべきだと思います。 同居といっても、すでに介護度はそうとう高いかなと思いますので、長くは続かないと思います。 同居か近居しながら施設入居を探るのが、現実的でしょう。 たぶん、夫がどうとか同居がどうとか、そういう段階は超えていると思います。

トピ内ID：9ff48a19ae97a901

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施設に入居で。

🙂
イアンムーン
義母さんの資金状況を調べると同時に、義母さん宅近くの包括支援センターに相談だと思います。 義母さん宅にヘルパーさんに来てもらったり、デイサービスを利用したりしながら、施設を探した方がいいですよ。 （１）の同居なんて、絶対にやめた方がいい。ヘルパーさんはなかなか利用できないし、家族は心身ともに疲れ切る。 （２）義母を近所の賃貸に呼び寄せ、面倒をみる→同居よりマシだけど…義母さんの性格にもよるけれど…私は顔を見るのも苦痛になりました。 （４）弟さん夫婦が可能なら→トピ主さんが嫌なことを押し付けないでと思います。

トピ内ID：330d04fa4e468348

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義実家に住む

🙂
すべてはカネ次第
物忘れが気になるのは、ご主人の印象で医療機関で診察してもらったわけではないのでしょうか？ 施設に入るにしても、介護状態によって費用が変わりますし、そもそも入る必要があるかどうかも不明です。 なんにせよどのような判断をするにも、義母さんの意思が優先されることが重要ですし、例えばご主人が在宅ワーク時に、週の何日か義実家で生活してもらい、義母さんのお世話をしてどんな選択がお互いに最善なのか、様子を確認されてもよいのでは？

トピ内ID：c17e2e7d46cf69f7

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現実問題として（１）妻の立場が弱すぎる

🙂
今はソロ活女子
人生、いいとこどりはできないと思いますよ。 今までのトピ主さんの結婚生活は夫唱婦随、今後もそう。 今までがご主人に養ってもらっている状態なら、（１）の介護は腹をくくってやらなきゃならなくなると思います。 ケアマネさんにしっかり伝えて、介護のプロに任せられるところは全面的に任せる、めいっぱい利用する。 逆に、今まで主さん＝女将さんありきで結婚後に大繁盛したご商売で女将さん無しでは回らない自他ともに認める実権があるなら、 早々に迷わず（３）施設入所一択です。 さっさと数か所に見学予約を入れて夫婦で見学会に出席して施設に入れちゃうことです。 義母88歳、 40代のタグ有りだから妻アラフィフ？ 88歳の方の長男さんですから夫60代？自営業？ 子供何歳？88歳の方のお孫さんで60代？の方のお子さんだからもう高校生？成人済？

トピ内ID：0e715034485f47ad

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費用は問題ないですか？

🙂
たらこ
質問です。 自営業の様ですが、自分達の老後資金含む費用面は全く問題ないでしょうか？義父の遺産でもかまいません。問題無ければサ高住に預けるのが一番良いのでは？

トピ内ID：cf3dacecbf8df619

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はい

🙂
匿名係
ちょっとよくわからない箇所が 在宅ワーク７割でトピさんが手伝う？ 手伝うってどういう状況ですか？ 会社員ではないのでしょうか？ 夫の仕事を妻が手伝う、、 って二人がかりでないと無理な仕事？ 在宅ワークの夫が キャパが狭くてキレやすいなら ⑴の同居なんてむりな気がします わたしならまずダメ元で⑷を押します それがむりならこのまま一人暮らしからの⑶ ⑵が1番やばく、近居で世話なんてやったらトピさんの負担100％ですよ

トピ内ID：1ace1d03450f7024

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必要になったら介護施設に入居してもらう

041
玉ねぎサラダ
>（１）を先ずは…と推して来て後は、私に任せる…流れ 義母様の認定された要介護度がどのレベルなのか判らないので何とも言えませんが、（１）は「介護は実子」と言っても、結局はトピ主の負担も予想以上に大きく、トピ主の勤務や出張、昇進に大きく影響します。 >かつ私も主人の仕事を手伝っている。 トピ主は一般企業や法人に勤務し、厚生年金に加入していて役職を持っているのではないのですか？もし違うのなら、トピ主は生涯設計の中で自分の老後が確立していて、老後資金、介護費用の準備がほぼ終わり、厚生年金に変わる終身収入があるということでしたら問題ないと思います。 それでも、トピ文の説明にあるように、もし最初から夫さんが実子の介護を放棄してトピ主にやらせるようなら論外で、無責任も甚だしいです。（２）（４）も結局（１）と同じ結果になりそうなので避けたいですね。（３）のトピ主在住の地域近隣の「施設に入居」するのが最も妥当だと思います。 但し、認知症が出ていなければ要介護1までは自力での生活が可能だと思います。もちろんデイケアを利用し、へルパーさんにも来てもらうことになりますが。（２）なら義母様が施設に入るまで周囲はあまり手出しをせず、デイケア、ヘルパーさんを活用し、足りないところは夫さんが世話をするということなら可能でしょう。でも借りることができる賃貸物件が近隣にないかも知れません。 そのあとは状況を見ていずれ介護施設に入るということなら、短期間に2回も生活環境が変化するのは義母様にとって良くありません。初めから介護施設に入居するほうが望ましいと思います。

トピ内ID：3dfdafd3b997493a

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弟さんがいるんですよね

🙂
りょうこ
まずは兄弟で話し合って、次に兄弟と義母で話す。 という感じではないですか？

トピ内ID：3aa04dfb0855da82

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任せる…と言うことは

🙂
ぷち田のん子
旦那さんは、まぁ全く面倒見る気はないでしょう。 世間体のために自分の家に呼び寄せはするけど、面倒は嫁が見るものだと思ってるんじゃないかな？ ここは本当に遠慮せず、言うべきだと思います。 一旦家に来て仕舞えば、施設送りにするのは義母も嫌がるかもです。 それであなたの意見は通らないと思います。 元々行き来して仲が良かったのならまだしも、即答であなたも家に来て貰えばいい！と言わなかった時点で無理なんでしょう。 私は施設が一番いいと思います。 結局一人暮らしさせても、今の家で何かあっても、入院先から施設を勧められるだけですし。

トピ内ID：b5ecd3d2f69d41a9

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四槓子さんへ

🙂
ドレミ トピ主
四槓子さん 『まず実子同士で話し合い、病院受診と義母さんの意思を確認するのが先だと思うけど』その通りです！ 主人がオレ様で主人⇔弟さん、主人⇔義母のコミュニケーションが乏しいんです。それも面倒で、色々避けて来たんですが、そうも言ってられない。 ありがとうございます！

トピ内ID：d55afcfca5447370

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ななさんへ

🙂
ドレミ トピ主
ななさんへ 長文、詳しくありがとうございます！せん妄…聴いた事あります。。 色々参考にします！

トピ内ID：d55afcfca5447370

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ウエストサイズ物語さんへ

🙂
ドレミ トピ主
ウエストサイズ物語さんへ 明確にアドバイスありがとうございます！正に仰る通りです。

トピ内ID：d55afcfca5447370

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おじさんさんへ

🙂
ドレミ トピ主
おじさんさんへ 費用も全て長男の主人なんですよ！ウチになります。 弟さんは、ここでしか言いませんがダメダメ、お嫁さんも依頼心強い方… 面倒看る、なんてシレッと話しすら逃げますね。。ありがとうございます。

トピ内ID：d55afcfca5447370

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イアンムーンさんへ

🙂
ドレミ トピ主
イアンムーンさんへ 読んでいて凄い参考＆納得！！でした。 諸々よくても（２）になりそう。。泣 ありがとうございます！

トピ内ID：d55afcfca5447370

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すべてはカネ次第さんへ

🙂
ドレミ トピ主
すべてはカネ次第さんへ 義母の意思、、 大人しくて遠慮する方かつ、親子のコミュニケーションが乏しいから、カンタンな事なのに！と側から思う事も言わないんですよね。でも義母にとっても大切な岐路になるのだし、私が口出した分、いつも面倒に返って来るから、そこが私も上手く立ち回りたいところです。 ありがとうございます！

トピ内ID：d55afcfca5447370

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今はソロ活女子さんへ

🙂
ドレミ トピ主
今はソロ活女子さんへ 人生のいいとこどり、、 女将さんで苦労。。 上記の中間にいると思います。ズバリ！言っていただき、良かったです！ ありがとうございます！

トピ内ID：d55afcfca5447370

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たらこさんへ

🙂
ドレミ トピ主
たらこさんへ 老後資金は余裕はないけど…まぁまぁ大丈夫です。 サ高住、考えました。 ありがとうございます。

トピ内ID：d55afcfca5447370

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匿名係さんへ

🙂
ドレミ トピ主
匿名係さんへ 小売店やっていて、主人は週に2、3日出ます。私は経理労務です。 私的に(1)より(2)が未だマシかなぁと。。(1)は気が休まらない。。(4)は案としては出てますが、絶対無さそうです。ありがとうございます。

トピ内ID：d55afcfca5447370

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玉ねぎサラダさんへ

🙂
ドレミ トピ主
玉ねぎサラダさんへ すごい!!参考になります。 読み返します。。 ありがとうございます！

トピ内ID：d55afcfca5447370

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りょうこさんへ

🙂
ドレミ トピ主
りょうこさんへ 『弟と話す』と言ってから、多分未だ話してません。仰る通りです、ありがとうございます。

トピ内ID：d55afcfca5447370

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 ぷち田のん子さんへ

🙂
ドレミ トピ主
ぷち田のん子さんへ ズバリ！ありがとうございます。凄く的を得ています。 読み返します！

トピ内ID：d55afcfca5447370

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レスします

🙂
匿名ふ
もう1つある。 夫が在宅ワークの日は母と住む。 以外は、弟またはヘルパー。 どれでもたぶん、トピ主さんが一番わり食うなー。 話し合いは実子にさせて、黙ってた方がいい。 手伝ってくれといわれたら、こっちの家事や仕事、子供のことを、どれだけ夫がやるのか、具体的に聞こう。 弟夫婦が、トピ主さんの世話を期待するなら、どれだけ報酬出せるか、聞こう。 夫が切れ出すなら、それは全部トピ主さんにやらせようと思ってる証拠だ。

トピ内ID：7cf1060f6b857b88

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結婚前に話し合いはしていなかったのですか？

🙂
利用されるのは真っ平
結構２０代前半とか、２０代なかば迄に結婚した方とかはそういう話を何もせずに結婚したて方が多いようですが、初めが肝心でしたね。 他人同士のうちにきっちり話し合っておく。それでなんとなくでと妻に押し付けてくるような物言い、かつ、それに納得いかないのならその人との結婚はやめておく。かなと思います。 うちは私が３０手前、２０代後半での結婚でしたので、いわゆる周りからしっかり話も聞いていたのでそういう話は結婚前にしました。 同居は100％無し。基本的には施設にと言う話はしてましたよ。夫の親が結婚時に既に７０手前でしたので直ぐに話しておかないとて危機感もありました。 それでも歳の離れた小姑などには〇〇家とか、自分達は出た人間だから…長男がやって当たり前などなど言われまくりました。けど、結婚前に話し合っていた事なので、外野に言われる不筋合いなど無く、堂々としていられましたよ。 ましてや、実の娘が二人もいる義母でしたので。なのになぜに赤の他人の私が実の娘を差し置いて何かをする必要があるの？て思いましたしね。 それに、そもそもじゃあ仮に何かをしたとて、そもそも義理親とは血縁者では無い息子の妻には何にも権利なんてありませんよね。 それだけでもそこに頼むのはおかしくないか？て思います。どうして権利の無い人間に義務だけがあるのか？それは普通におかしいですよね？ 都合よく逃げる出た人間もいるけど、そう言う人は金銭の権利だけは首突っ込んで来ます。権利あるのなら、だったら義務もあるはずですよ。 昔のように長男が全ての責任を負う代わりに、他のきょうだいは権利を放棄して、今は長男総取りとはなりませんよね？しないでしょ？ なら、権利のある人間でやったらいいのでは？人の時間は無限ではありません。 まあ対人間ですから、それまでの付き合いで心からお世話してあげたい人なら権利がどうとかではありませんけどね。

トピ内ID：0b9213f88fb0a125

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全て経験しました

🙂
匿名
（１）～（４）全て経験しました。嫁の立場です。しかも二人です。 （１）は家が狭くて無理でした。１階でしか生活できない人達に、和室６畳一間では無理です。 洗濯物は冬場、下着だけで3，4枚重ねです。それをどさっと二人分、別に洗いました（香料臭凄すぎて）。 （２）貸してくれるところもないだろうと、買いました。これはお互いとても満足感がありました。 （３）義父死後、話し相手がいないと、入居しました。遺族厚生年金のおかげです。 （４）最初は別の実子の家（和室8畳）で同居していまいしたが、ストレスからその実子が倒れました。 順を追って試行錯誤したので、お互い納得が行きました。どれもやらなければ、不満が残ったと思います、双方に。施設入居前はデイサービスを活用しました。短期間でなく、月単位での同居は、お互い無理があると思いました。二世帯住宅ではないのですから、介護ベットを入れるにも、ある程度のスペースがないと身動きも取れませんし、1階部分のみで全てを完結させる生活を二世帯で共有するというのは、長期間にわたると無理です。 うちの場合、実子が積極的に動き、配偶者は支援者という立場での協力だったので、なんとか出来たと思いますが、トピ主さんの場合は、実子が二人で動けないなら、最初から施設の方が良いと思います。 但し、オムツ・医療費他、20万は看ていたほうがいいです。 要介護者の性格にも因りますが、村社会で過ごして来た人は、同世代の人との毎日の会話が大切なようです。脳のMRIを撮れば、海馬の状況他、はっきりわかり、グループホームに入居できるのでは？ 自治体からの援助金・補助金や、低所得者の減免制度を受ければ、17万ぐらいで入れるかも。 最悪の場合、年金の外に生活保護も併用して、入所できるのでは？見学は数か所見た方がいいですよ。 公的資金が投入されているところがいいと思います。

トピ内ID：e92531f2611086b6

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そんな簡単には施設に入れないですよ

🙂
母の気持ちをまず聞い
しかも義母の気持ちも聞かず、 同居か施設という選択肢は短絡的すぎます。 夫が亡くなるまで住んでいた家に できる限り長く住みたいと、多くの 夫を亡くした女性が望むのではないでしょうか。 そもそも「最近、忘れっぽっくなってきて。」くらいで 施設になんか入れません。 まずは介護認定を受けることです。そのうえで デイサービスやヘルパーさんといった支援をいただくことで 自宅で生活していけるならまずはそこから始めるべきです。 気兼ねなくゆったりできる住み慣れた家の リビングのソファにいたいものですよ、 自分に置き換えたらそうでしょう。 お義母さまが同居か施設と言いましたか。 あるいは自分の家まで忘れてしまうところまできていますか。 昼のスーパーに行けば、多くのお年寄りが 自力でこられています。 自分用の６畳間を確保してやった、食事を三食だしてやれば いいだろ、ってそんな簡単な話ではありません。

トピ内ID：3f4047c519522f73

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それでも実子が考えるしかないだろう

041
アップルサイダー
本人と実子（しかも2人も！）を無視して勝手に進めるとか無理な話し。 あなたの様な人がいるから、実子が考えなしに生きて楽を貪っている状況なのです。 提案した後なら、そのあとは実子２人が判断して動くしかないです。 これはなるべく手を出してはいけない案件だと思いました。あなたが手を出している間は実子達は何も考えませんよ。荒療治であなたが実家に戻ってみるのもいいかも。

トピ内ID：83e79667d5484865

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個人的には

🙂
白子ポン酢
個人的には（３）一択です。 >（１）を先ずは…と推して来て後は、私に任せる…流れになりそう 現時点で、ご主人は自分の母親の面倒を見る気が全くなく、全部トピ主さんにやらせるつもりに思えると言う事ですよね？ 夫自身が何もやる気がない時点で、同居も近居もナシです。 トピ主家が無理だから、義弟家ヨロシクと言っても、義弟家が受け入れるとは思えません。 何言ってんの？ウチも無理との答えが返って来る可能性がほぼ100％だと思います。 そうなると、（３）以外の選択肢はないでしょう。 >キャパが狭く、キレやすい主人で子供も私も日々、それに気を付けながら生活している …と言う事は、同居の子供達もいる。 トピ主家が部屋が幾つか余っているならともかく、そうでないなら物理的にも難しいと思います。 88歳なら、何時なにらかのアクシデントで、介護用ベッドなど色々な介護用品が必要な状態になってもおかしくありません。 トピ主家、車椅子で自由に移動できますか？ トイレは、多目的トイレ並みに広かったりしますか？ ただ（３）となると、費用の問題が出て来ます。 家で面倒みても、なんやかんやで認知症と身体の衰えが進むとお金はかかりますが。 義母さんの老後資金はどうなっているのでしょうか？ 現時点で施設を探すとなると、義母さんに要介護３以上の認定がおりるとは考えづらいので、民間の施設になると思いますが、特養に比べるとかなり高くなると思います。

トピ内ID：b209b703097c9ac8

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