実の両親と義母と、私達世帯の同居について

レス27

（トピ主 1 ）

🐤

みー

2011年07月17日 10:11

ひと

主人からの提案に悩んでいます
現在、私達夫婦（お互い29歳）と娘3歳、私の両親、私の祖父母の7人で同居しています。
主人の実家は、現在の家から4時間程の場所で、主人の親は離婚して義母は一人暮らし。現在62歳。仕事はしていますが、65歳で定年ということで、今回このような話になりました。
主人の兄弟は、兄、主人、弟の3人で、主人以外の2人は、家族有、義母の近くに住んでいます。
主人は、私の家に婿養子として縁組をしました。
現在住んでいる家は築3年、私の両親が一括で購入しローンはありません。
こんな状況で、義母が仕事を辞めたら（定年を迎えたら）こちらに読んでこの家に同居出来ないかと提案されました。
空いている部屋はまだいくつかあるので、スペース的には充分可能ですが、親同士もほとんど交流がなく（実親がお中元、お歳暮を送るだけで、返っては来ません）、とても同居なんて考えられず、この様な提案をされたことも両親には言えずにいます。
義兄さんや義弟には、そのような話もしていないようですが、義母は、主人に老後の事などを相談するようです。
私達が購入した家ならまだしも、私の実親の購入した家なのでちょっとありえない話だなって思うのですが、義母に私が直接相談を受けたわけでもないので、私から義母にこの話をするきっかけもなく、義母がどの様に考えているかを知ることができません。
あと、主人は、仕事の関係で1年後には、5年間の海外赴任になります。
当然、単身赴任は考えていないようなので、もし主人の提案がそのまま採用になったとすると、実親、実祖父母、義母の5人暮らしになるわけです。
高校の頃から片親で育ててもらったお義母さんで、とても親思いの主人の気持ちも分からないではないので、なんか、すっぱり自分の意見を言えなくて。
考えすぎで、何が普通なのか分からなくなってしまいました。こんな私は、親不孝者でしょうか？

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親思い？なぜ婿養子？

😠

ぽちっと♂

2011年07月17日 17:35

　私は既婚夫、結婚３０年です。息子ふたりも結婚しています。（私の姓です）理解出来ないことがたくさんあります。　まず、親思いの夫がなぜ婿養子なのかということです。そして、婿養子に出した、息子に何で、義母は老後の相談をするのか。意味がわかりません。　私も、息子たちも婿養子ではないですし、親とは同居もしていません。私には夫の考えがわからないのです。　あなたの実家はお金持ちで、商売か何かの都合で、跡取りが欲しくて、婿養子を取ったのですか。婿養子の支度金（結納金）は、何百万でしょうか。婿養子の夫が、母を家に呼ぶということは、どういう事なのでしょう。　私は、息子の立場、夫の立場、親の立場、どちらにしても意味がわかりません。あなたに何か弱みでもあるのでしょうか。

トピ内ID：4202008156

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なんで？

🐤

ヒーハー

2011年07月17日 17:58

養子縁組してて１番ご主人が、同居とか難がある立場の人なのに？ご主人にはまず兄弟でよく話し合ってもらうこと、義母にもご主人だけに相談を持ち掛けるのではなく、状況と立場をよく考えて兄弟全員で老後の相談をしてもらったほうがよいのでは？どう考えてもその同居メンバーおかしいですよ。もし、トピ主さん両親が受け入れてくれたとしても、常識がある人ならそんなところにのこのこ同居しにやってこないですよ。有り得ない。

トピ内ID：5270020719

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おそらくご主人の先走り

🐷

空飛ぶ豚

2011年07月17日 20:24

当方男性です。トピ主さんの家の状況では、その提案はやはりありえませんね。おそらくご主人の先走りでしょう。そもそもトピ主さんがご主人から受けた「提案」は本当に存在しているのでしょうか？ご主人がポロッと漏らした母親への気遣いが、トピ主さんの「養子に来てもらった。同居してもらっている。」という負い目が過剰反応したのではないですか？仮に彼が真剣に言い出したことであれば、トピ主さんの親、祖父母との同居生活を海外赴任を機に解消したいと考えており、その布石を打ち出した、と捉えるのが適切でしょう。暑い日が続いています。お盆などでご主人のご兄弟が集まるようなことはないのでしょうか？ご主人が気にかけているのは同居の問題ではなく、自分が日本から離れたときに母親が寂しい思いをするのではないか、相談相手になってくれる人物がいないのではないか、という点でしょう。男兄弟の中間子（かつ養子縁組）ということで、別な思いがあるかもしれません。とにかくよく話し合って気持ちを通じ合わせましょう。

トピ内ID：3276749827

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ご主人、何も考えてないと思う。

ウラン

2011年07月17日 20:03

トピ主さんが疑問に思ってること、ご主人に全部言えばいいです。たぶん深く考えず、お義母さんが言ったことをそのまま伝えてるだけですよ。詰めて話したら、「そこまでは考えてなかった」とか言いそう。価値観が違う(お中元のことね)人との同居は、難しいよ。板挟みになるご主人が一番大変だと思う。わたしがトピ主さんでも、親には言えないよ。親が亡くなってからなら考えるけど。

トピ内ID：5900778850

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断るべきです

とおりすがり

2011年07月17日 20:24

　互いの親がお付き合いしていないのに、同居など無理です。その上、礼儀を欠くような義母なのですから、ご両親に祖父母までいてうまくいくはずありません。　夫も義母も何を考えているのかわかりませんが、婿養子に来てもらったのですから、他の兄弟に面倒を見てもらうべきです。　しかも海外赴任が決まっているなら余計です。そこまで面倒みきれないというべきでしょう。

トピ内ID：9523554493

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ご主人の先走りでは？

2011年07月18日 10:20

５０代主婦です。私がご主人のお母さんの立場なら、嫁の実家が建てた家でかつ嫁の両親及び祖父母まで暮らしている家に、転がり込むなんて考えられません。そんな環境で暮らしたら、気を使って胃に穴が開いてしまいそうじゃないですか。そもそも婿養子にだした息子の家に、同居なんてあり得ない話です。そんな事を実践している人は見た事も、聞いた事もないです。そんな奇妙な同居を始めたら、お姑さんが萎縮して、小さくなって暮らさなくてはならず、親孝行とは言えない状況になってしまいますよ。それにご主人にはお兄さんも弟さんもいるのに、何故ご主人がお姑さんを引き取らなければならないのでしょうか？とにもかくにも、この様な奇妙な同居を始めても、上手くいかないのは間違いないと思います。一度腹を割ってお姑さんとお話されてみてはどうでしょう？きっとお姑さんは貴方のご両親との同居なんて、破天荒な事は考えられておられないと思います（一般的な常識を持っている人なら）ご主人がお母さんの愚痴を聞いて、それなら俺の所へ来いよと言って、先走っているだけだと思われます。

トピ内ID：5489991900

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あなた、間違ってません。

😣

お笑い

2011年07月18日 10:54

その状況で旦那さんの求めていることはおかしいです。そもそもお義母さんは、そのように考えてはいないのではないでしょうか。旦那さんの独りよがりだと思います。

トピ内ID：9748063515

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無理でしょ？

🐤

同居嫁

2011年07月18日 11:28

トピを読ませてもらった感想です。旦那さんが1人息子ではなく兄も弟もいて面倒みる人がいないわけじゃないし。仮に呼び寄せても旦那さんは海外で不在。家は自分たちは負担金なしでトピ主両親もち。旦那さんが親を大事に思うのはわかりますが、同居するのは筋違いですよ。あまりに筋が通らなくて親にも伝える気にならない。まず旦那兄弟で話あいしてくれと伝えるべきでは？ひょっとしてトピ主両親様は旦那さんのこと婿殿！婿殿！と大事大事にしていて旦那さま暴君気味？そうじゃないなら何でこんなこと言いだすのか不思議です。兄弟間の話し合いしてもらいましょ

トピ内ID：0616090149

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ご主人の先走りでは？

まつわ

2011年07月18日 11:28

義母さんは来るつもりはないと思いますよ。ご主人に将来を相談しているのは「離れているから相談しやすい、愚痴もこぼしやすい」でしょう。近くの息子達にこぼせば　全部他の息子達にもその嫁たちにも伝わるわ。こと、近くのお嫁さんや息子たちとの確執は地元ではしゃべれないもの。お義母さんにしても不安や愚痴はこぼしても　話を聞いてもらえるだけで気が晴れているのではないかしら。具体的になってからやんわり拒否しても大丈夫。介護とか必要になれば　ご主人が兄弟の５分の１分　関わればいいと思いますよ。養子だから全然関与しないというわけには行きませんからね。たまには孫さんを連れて顔見世するとか小旅行に誘うとか。トピ主さんが親御さんにされていると同じことをすればいいのでは？自分の親にするのと義親にするのと差がありすぎると　かえって「我が親をないがしろにしているような負い目を感じて」もっと大事にせねばという気に追い込まれますので。

トピ内ID：8669749538

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できる条件できない理由

てんてん

2011年07月18日 16:27

思い付くままに上げてみて下さい。私がトピ主さんの状況なら・同居できる条件…実家を出る。転勤時に義母も一緒に連れていく（その時まで同居は待ってもらう）・同居できない理由…今の住居はあくまでトピ主のお父様の家であり、自分たちが勝手に決めて良い事は一つもない。住まわして貰ってる立場で同居人を増やすのは言語道断。家とは寛ぎ癒される場所でもある、残念だが実父母祖父母がいるこの家に義母が住んでも窮屈に感じるだけだと思う。介護義務を知ってるか？別居なら実子に発生する義務だが、同居となるとその妻や夫、要するに他人である同居人にも発生するらしい（あくまで“らしい”）と言う事は義母にも何らかの介護をして貰う事になるかもしれないと思うと心苦しい。こんな感じです。まあ海外転勤を思い出したら流石に無理だって思い直す。。。と信じたいですね。

トピ内ID：5181327541

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お金をあてにされてる？

🐧

グレープ

2011年07月18日 17:30

婿養子、一括で家を購入。トピ主さんの実家は、お金持なのでは？と思いました。それをあてにされてるのでは？自分の母親を、妻一家で面倒を見てもらおう。という考えなのかな？

トピ内ID：2257438815

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もし私がその提案をした場合

ないない

2011年07月19日 12:01

狙いはそこの財産（土地建物）です。他の兄弟は大丈夫ですか？ちゃんと自活できていますか？居候からのステップアップ。第一歩は婿養子。そして・・・芋づる式に側に他の身内が寄ってきて、わがもの顔で出入りしそうで怖いです。・・・考えすぎかな。

トピ内ID：5414473563

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トピ主です

🐤

みートピ主

2011年07月19日 13:01

皆様、とても参考になるご意見をたくさん、ありがとうございました。質問がありましたのでお返事します。我が家は、商売をしているわけではありません。主人が何故婿養子なのかというと、私は、3人姉妹の長女で、小さな頃からいずれ親の面倒は私が。と考えていたのと、主人の会社が私の実家近くにあり、主人の地元には戻らないという予定でしたので、話し合い養子となりました。始めは、主人のお義母さんも反対、私の両親もお義母さんが反対なら、やめた方がいいんじゃない？という意見でしたが、結局私と主人が説得して今の形になりました。（たぶん、主人は養子がどの様なものなのかあまり考えていなかったんだと思います。私もちゃんとした事はわかりませんが、その辺りで認識の違いがありそうです。）この様な経緯もあり、私の中では負い目（？！）を感じている部分も確かにあります。でも、現在、経済的にもとても助けてもらっていて、毎月少し残る程度なので、もしいずれこちらにお義母さんが越して来て世話をとなった時、不安ですちなみに、今家賃、光熱費、食費、日用品など全てで5万円を親に渡しています。これでも、主人は多くない？と言います

トピ内ID：8303382430

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あなたの考えは間違っていないと思います。

🐤

hiyoko

2011年07月19日 13:01

義母さんは、長男・三男のお嫁さんとうまくいっていないのでは？それで近居ながらも、お嫁さんをはじめ、息子たちにまで煙たがられている。だから、遠く離れて、自分の話を聞いてくれる次男に相談をしている。というのがシックリきます。だいたい５年間の海外転勤が決まっているのに（たとえ単身赴任だとしても）あなたの実家に義母を迎え入れるなんて、ありえません。正直にあなたが思っていることを言うべきです。

トピ内ID：2639905921

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若いね

🐤

ワニ

2011年07月19日 15:21

トピ主の家は居心地がいいからご主人はそんなこと言ったのかな。ご主人の提案通りにお義母さんも引き取った場合、世間から図々しいと思われるのは、お義母さんなんですけどね。ご主人には「あなたが定年になった時に娘の嫁ぎ先で娘の義理の両親と一緒に暮らしたい？」と聞いてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：8265569925

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ありえません。

☁

匿名

2011年07月19日 18:03

旦那さんの提案か、義母さんの提案か分かりませんが、ありえない話です。私の周りにも婿養子さん、何人かいますが、きちんと結納でそれなりの金額が支払われており、家も用意されており、下にも置かない扱いで「婿殿」と大切にされています。義母さんは近くにいる息子たちより、遠くに「嫁いだ」息子のほうが話しやすいのでしょう。3兄弟の真ん中は幼いころは両親から構ってもらえない反動で、大人になってから両親に頼られると張り切る傾向にあります。（私の夫も3兄弟の真ん中、養子ではありませんが私の姓を名乗っています）一度きちんと他の兄弟と、義母を交えて話し合ったほうがいいです。老後の費用が心配なら兄弟で折半して出すとか。旦那さんには、トピ主家の次期家長としての自覚がありませんね。もう一度「婿養子」の意味を話し合われたほうがいいのでは？

トピ内ID：8141388404

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婿養子…。

ごーや

2011年07月19日 20:03

旦那さん、もしかして、婿養子になったことで「この家の財産は全て俺のもの！」って、思っているのでは…？俺の物だから自分の母親を住まわせても問題ないし、家賃や生活費に５万払うのも何か勿体無い…なーんて、思ってそう。こういう考えの人が婿養子で入り込むと相続の時に揉めるんですよねぇ…。トピ主さんも特に継ぐ家業もなくて、ただ単に「実家の面倒をみたい」ということだけなら、同居とトピ主さんの姓を名乗ることだけにしておけば良かったのに。ご両親と、財産は全てトピ主さん夫婦に譲るという約束をしたわけでもないのなら尚更。とりあえず、同居は断りましょう。ずっと、独身のお義母さん…。夫婦揃った祖父母・実両親の家庭の中に放り込むのは、何かとトラブルになりかねません。結局、他人同士ですから。世間から、お祖父様やお父様の愛人や後妻かと疑われることだってあるでしょう。現実的には、介護の問題だってありますし。旦那さんとはきちんと話し合って下さいね。旦那さんの考え方次第なら、養子縁組解消も必要かもしれませんよ。

トピ内ID：8188436643

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ひとの褌で相撲をとる（失礼します）

Key

2011年07月20日 11:19

ご主人がです。＞今家賃、、主人は多くない？と言います。ご主人は以下の１か２の考え方をしているのではないかと思ったのですが。１。婿養子に入った時点で、自分はもう婚家の家族になったので、財産の共有は当たり前。　　金持ちの親にお金を払う必要は無い。自分の家（トピ主両親の所有でも）に自分の親を呼んで何が悪い？２。婿養子に入った事を恩に着せたい。自分の母親の反対を押し切って婿養子に入ってあげたのだから、感謝されて当たり前。　　トピ主様側の家族は娘夫婦や孫ひ孫と同居して、楽しく暮らしている。自分の母だってそうする権利がある。でもね、還暦近い私から考えたら、トピ主様の考えがもっともです。ご両親が聞いたら立腹されるのではないかしら。ご主人様への信頼感も無くしてしまう恐れがありますよ、財産目当てで婿養子に来たのだなって。ご主人と良く話し合うべきですよ。同居は無理だと思いますが。ただ、苦労された義母様には心配りだけはしてあげて下さいね。嫁に行こうが、婿に行こうが自分の親の事は気に掛かるのもですから。嫌な言葉ですが、嫁又は婿にもらう＝実家の親との縁切り、ではありませんので。

トピ内ID：7599849926

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婿養子かどうかは関係なく

kirin

2011年07月20日 12:12

婿養子と苗字を妻側にしたのと混同される方が多いのですが、トピ主さんのところはお父さんと旦那さんが養子縁組されたのですね。家族はいろいろですから、義母と実父母の同居もありでしょう。ただし、家族が納得していればね。交流もないようだし、トピ主さん自体も納得できないのだったらないと思います。だいたい、夫婦二人で暮らして、家賃、光熱費、食費などで５万は安すぎるでしょう。

トピ内ID：0032074666

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月５万？

まつこ

2011年07月20日 16:37

同居ってそんなのでいいの？めちゃくちゃ貯金出来ますよね～いいですね～もっと渡さなくてもいいと？家賃の相場や生活費の内訳がわかってないのかなぁ？海外赴任になって生活費を全部自分たちでってなっても５万しか渡さないつもりなのかな？なんて、同居より他の心配をしてしまいます。

トピ内ID：4692725936

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ご主人　ヤドカリ

みかん

2011年07月20日 18:20

ヤドカリ義父がなくなればこの家の家長は自分だ。この家は俺のものだ。そのように思っていると思います。家のローンも払わずに住まわせてもらってそれで５万で不満を持つ。ごめんなさい。タカリ性質ですね。主さん今後どうしたいですか？ご主人にご両親の財産を引き継いでもらっていいのですか？こういう発言をするような方ですから、妹さんたちは遺産もらえないことになると思います。ご主人抜きで家族会議をしないと今後問題になると思います。

トピ内ID：6893766332

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ご主人の感覚、おかしくない？

アル

2011年07月20日 18:20

　夫婦で同居して家賃、光熱費、食費、日用品なども面倒見てもらっていながら、月にたった５万しか出してないのに、多すぎるなんてちょっとおかしいです。　ご主人の金銭感覚がちょっと不安ですね。　なんでもかんでも、トピ主様のご両親からお金を引き出そうっていうのでしょうか？　養子に来てやったのだから、当然だと考えているのでしょうか？それだとそのうちかなりの揉め事の原因になると思います。　義母さんには他に兄や弟がいるのですからそっちに面倒をみてもらうのがすじです。

トピ内ID：9523554493

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ご主人には

すい

2011年07月21日 17:07

同居は両親がいるから無理だよってさらっと言いましょう。そして少しお金を援助してはどうでしょう？我が家は父の両親の家で同居でしたが、母の片親を引き取りました。もちろん父の両親が死んで３年もたってからです。母はこのことだけで父に一生頭があがらないと感謝してます。この同居も母がお願いしたのでなく父からの申し出でした。トピ主さんのご主人は少々お子様ですね。トピ主さんにいままで大事にされてきたのでしょう。

トピ内ID：2863313493

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この場合

通行人

2011年07月21日 23:44

まずは主さんのご両親に、主さん（と旦那さん）から相談するのが筋ではないでしょうか？ご両親が承諾されれば良いし、難色を示されたらダメでしょう。それに、お義母様にしてみれば、息子夫婦が海外に行ってしまうとなると、他人ばかりの家で暮らすことになるのですから、心はほとんど居候、あまり居心地がいいとは思えません。お義母様の退職後のことは、息子さんが３人もいらっしゃるのですから、ご主人も含め、息子さん達が協力して面倒みるべき事ではないかと思います。もしくは、この国の慣習から行けば、お義兄さんがお義母様の面倒をみるべきでしょう。

トピ内ID：0746436650

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ありえな～い

♨

ふきのとう

2011年08月01日 12:59

　近所に、あなたのご主人の兄と弟がいるんですよね。だったら、その二人が見るのが当然です。養子縁組したあなたのご主人が何を言ってるんですか？他の人も言っているとおり、ご主人の勝手な願望で、実際、あなたのご両親にも相談していないと思います。はいはいと言って、スルーしましょう。あなたの思い通りの人生を送りましょうね。

トピ内ID：6628958796

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財産目当て？

🐶

つぶあん

2011年09月10日 20:06

夫は婿養子の意味をわかっているのかなと思いました。貰えるものは貰うという事しか考えていないのでは？婿養子になったということは妻側の家の人間になったということ。今は親も元気で裕福に暮らしていてもそうではない時が来るかもしれない　その時あなた達夫婦で親祖父母を養い介護をするんですよ　夫は分かっていますか？生活費五万円が多いって夫はどれだけ甘えているんですか。普通五万で生活できるわけないでしょう。一ヶ月どれだけの支出があるか細かく計算し夫に見せなさい。そして夫母を引き取りたいと言うなら家を出て賃貸で暮らしてみなさい。一ヶ月夫だけの収入で暮らしてみてそれでも母を引き取りたいと言うなら試しにやってみるのもいいと思います。夫は婿養子になりあなたの親の財産を自分のものになったと勘違いしていませんか？その財産で母親を養おうと思っているのでは？夫の兄弟もそのつもりなのか確認した方がいいと思います。

トピ内ID：9674136468

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う～ん

😠

凡人

2011年09月12日 12:59

かなり図々しい旦那さんですね。五万円でも多い？ふざけるな～ですね(笑) トピ主さんのご両親が購入した家に義母は呼べませんよね。普通の神経ならばですが。どうしても呼ぶならば、「ここは私の両親の買った家だから、あなたが家を新しく用意して下さい」ですね。いかに現在が恵まれているのか気づいていないのかね？本当に自分たちだけで生活するとなれば最低でも20万以上はかかりますよ。トピ主さんのご両親がして下さっていることに感謝の気持ちが全く感じられません！

トピ内ID：8266811180

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