本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 同棲中の彼氏の金銭感覚と公平性について相談です。

同棲中の彼氏の金銭感覚と公平性について相談です。

レス41
（トピ主 0 ）
🙂
ゆきんこ
恋愛
彼氏のお祖母さんから、親戚から安く買っているお米を送っていただけるという話があったのですが、「お米が買えなかったので、代わりに1万円を送ります。これでお米を買ってください」という連絡があり、1万円を送っていただきました。私は「お米代として使っていいんだ」と受け取りました。 彼氏にも確認したところ「いいよ」と言ったのですが、直後に 「でもカードで買った方が生活費の清算がまとめられるからいいか。この1万円は俺がガソリン代のチャージに使う」 と言われました。 この場合、お祖母さんからの支援金は彼の個人財布に入り、実際のお米代は月々の生活費の“折半”から支払われる形になります。 そうなると、私はお祖母さんの好意をまったく受け取らず、むしろ負担が増えるだけに感じています。 普段から、 ・お米の消費は彼氏：私＝3：1なのに、食費は折半 ・家事は私のほうが多い という状況があり、今回の件で不公平感が強まりました。 そこで質問です。 1. 今回の彼氏の行動は客観的にどう見えますか？ 2. もし結婚したら、今回のような金銭感覚や価値観の違いは、共同生活に影響しますか？ 　過去の経験や一般的な傾向を知りたいです。 彼は「父親がお金に汚かったから自分は反面教師にしている」と言っていますが、今回の件を見る限り、利己的な面があるように感じました。 この出来事がきっかけで気持ちが冷め、年末に予定していた旅行もキャンセルしようと思っています。 客観的なご意見をいただけると嬉しいです。

トピ内ID：075c1ad063280af8

#２０代
#お金
#家事
#家計
#恋人

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数41

細かい

🙂
おじさん
まず、同棲段階で家計費折半は当然です。 さて、お米代についてですが、これは彼氏さんのおばあさんからのものですから、彼氏さんがもらうのは当然でしょう。 それを、お米買う費用に使うか、ガソリン代に使うかは、彼氏さんの問題です。 だから、彼氏さんの行動は特に問題ないと思います。 一方で、そのことで主さんが冷めるのは、主さんの自由です。 そもそも、愛情なんて、ちょっとしたことで冷めるものですから。 その場合は、お別れでいいです。 私は、主さんが、同棲にかける思いが強すぎるのだと思います。 同棲って、恋愛の延長でしかないですよ。 そういうのは、結婚してから（せめて婚約してから）でいいでしょう。

トピ内ID：144a23d0119df694

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼女さんはお金に汚く下品　彼氏さんは家事を平等分担すべき

🙂
匿名
＞ 1. 今回の彼氏の行動は客観的にどう見えますか？ →至って普通。彼氏さんの懐に手を突っ込まないこと。 ＞ 2. もし結婚したら、今回のような金銭感覚や価値観の違いは、共同生活に影響しますか？ →影響します。彼氏さんには「今すぐに同棲解消して今カノさんから逃げて！」と伝えたいです。 ＞・家事は私のほうが多い ＞という状況があり、今回の件で不公平感が強まりました。 →不公平感の解消のために、 家事の主観的な負担感は個人差も大きいため、基本各自、で良いと思いますよ。 食べるのは各自、昼は社食、夜は買ってきてもプロテインでもいい。 掃除はルンバ、お互いにルンバのために床置きはしないルール （トイレは性差が大きいので、各自、都度のリセットは大事です。話し合ってください） 洗濯は縦型なら各自で相手の分は放置して自分の分だけ毎日回して干す （彼氏さんの服も洗濯して干して畳んで仕舞ってあげるからトピ主さんのモヤモヤの種となるため） 家事分担するなら、片方が「食」担当（買い物から作って皿洗いキッチンリセットまで） もう片方がそれ以外の「衣」と「住」（洗濯からしまうまで、片付け掃除からゴミ捨てまで）全部、で大体半々です。 月交代や週交代での当番制が平等。 ＞・お米の消費は彼氏：私＝3：1なのに、食費は折半 お米はそうかもしれませんが、 同棲中は対等、50:50が良いでしょう。 その他、ドラッグストアで買う消耗品など、言い出したらキリがありませんよ。 ただし、箱アイスもお菓子もお刺身もお寿司も唐揚げも どれもこれも食べる個数がいつもいつも３：１なら、 しばらくの期間、食べる前の食卓画像撮っておいて レシートと家計簿アプリ見せて現状を伝えて食費は３：１で負担してもらっていいと思います。

トピ内ID：96269382f0b6ef9c

...本文を表示

彼の祖母からトピ主に現金が送られてきたの？

🙂
miyu
彼の祖母からトピ主に直接現金が送られてきたんですか？ すごい話ですね お米ならともかく、彼祖母からの現金を もらっちゃうトピ主もすごい 返すでしょ普通

トピ内ID：ddbac3fb4c936c6a

...本文を表示

負担は増えませんね

🙂
はな
まあ、彼の祖母の孫への厚意であってトピ主はそのおこぼれに預かる立場でしかない。 ＞この場合、お祖母さんからの支援金は彼の個人財布に入り、実際のお米代は月々の生活費の“折半”から支払われる形になります。 いいのでは？ ＞そうなると、私はお祖母さんの好意をまったく受け取らず、むしろ負担が増えるだけに感じています。 好意ではなく、厚意ですね。 折半なので負担は増えません。 1について。 えー、とは思うけど私へのお金ではないので受け入れます。 2について。 彼は祖母からのお金を手にしただけなので金銭感覚の問題ではない。むしろ彼へのお金を自分のものと思うトピ主の金銭感覚はおかしい。 また、同棲と結婚の家計は違いますので話し合ってください。 ＞この出来事がきっかけで気持ちが冷め、年末に予定していた旅行もキャンセルしようと思っています。 お金がもらえないから旅行キャンセルとか随分、利己的ですね。 ま、ご自由に。 食事量や家事分担については話し合ってください。

トピ内ID：29ee99c1d5e70ae8

...本文を表示

うん

041
くま2
正直、折半って不可能だよ。 なので、どちらか、またはお互いに不公平感が出た時点でお別れ推奨。 これ決して公平にはならないので。 自分が損をしている状況が嫌だと感じたなら恋愛は終わり。 質問については、 1.　何とも感じない。 2.　影響するのはそこではなく、不公平という事実を「嫌だ」と感じるという現実だけ。 もう冷め始めたのなら終わりで良いんじゃないかな？ クリスマス前にお別れをした方がいい。 無意味で浪費しかないクリスマスにしかならないので。 お別れをして次を探すしかない。 けど、この手の関係には決して公平という状況は成立しない。 公平感に関して自分が満足をしているなら、それはお相手が持ち出しをしているときだけなので公平ではない。 なので、次は公平ではなくても「やっていきたい」と思えるようなお相手を見つけるしかないよ。 自分が持ち出しをして不利益を感じると公平ではないという発想になる人は多いので。 だったら、公平ではない前提でもいいという人を見つけたほうがいい。

トピ内ID：84fcbc36165bc364

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

全員変

🙂
えびぞう
トピ主さんも彼氏も、変です。 孫可愛さからなんでしょうが、お祖母様が「安くお米を買えなかったから」と言って現金を送ってきて、それをアッサリ受け取る彼氏さんとトピ主さんに疑問を感じます。 もう成人した大人ですよね？その2人がそんな理由で高齢者からお金を受け取るのがなんだかなと。「たまたま」恩恵にあずかれそうだったけどできなくなっただけのことですよね。それでお祖母様に責任を取らせるかの様にお金を受け取る神経が理解できない。 その点は置いておくとしても、そのお金はお祖母様が孫に送ったものです。どうするかはその孫(彼氏)が決める権利があるのではと思います。 この1万円と、食費や家事の負担が不平等なのは、全くの別問題です。 それはそれとして、きちんとお互い納得する様に話すべきかと思います。 結婚するには色々な面でお二人とも早いのではないですか。もう冷めてる様ですし、お別れでもっと感覚の合う人をお探しになるのとありじゃないですか。

トピ内ID：374ab65cc98b7c11

...本文を表示

お米代については変に思いませんでした

🙂
rrr
食費負担と家事負担に不満があるのは、お祖母様からの援助とは別で考えて、話し合いで解決すべきと思います。私から見ると不平等に感じます。 お祖母様からの援助の件ですが、これ祖母から孫へのただの好意ですよね？ それを彼一人が受け取ったからといって「むしろ負担が増えるだけ」は違うと思います。 たとえばご厚意に対して共同財布からお礼の品を送っていた…とかがあれば、彼一人が恩恵を受けて共同財布からお礼の品代が出ているのは変だと思いますが。あとは子供への出産祝いが夫個人の財布に入るとかなら怒る理由も分かりますが、まぁこの程度の臨時収入は彼個人に入っても祖母から孫へのお小遣いとみなしていいのではないでしょうか。 なんとなく気が晴れないのは分かるので、お祖母様にはお礼がてら「彼の意向でガソリン代になりました。ガソリンも高いので、彼が助かったと言ってました。ありがとうございます。」とかやんわりチクるのはありです(笑) お米代のことは彼が意地汚いとは思いませんが、他にも不安が多々あるならお付き合いを考えてもいいかもですね。 子供を望むなら、どうしても妊娠出産育児で女性のほうが稼げない期間が発生してしまいます。 そういうときに家族の生活費を出すのを嫌がる人とはやっていけません。 「妻や子供に金を吸い取られるのは嫌だ」みたいな男性は、父親になるのは無理です。 結婚や子供を考えているなら、そのあたりきちんと話し合ったほうがいいと思います。

トピ内ID：69f15ee24572afe7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

相手の親族がくれたものは、相手のもの

🐤
WOW
彼のお祖母さんは、彼がトピ主と同棲していることを知っていて、トピ主のこともよく知っているという前提でいいですか？ > という連絡があり これは、誰に連絡があったのですか？　 > 1万円を送っていただきました。 誰宛に送ってきたのでしょうか？ > この1万円は俺がガソリン代のチャージに使う > この場合、お祖母さんからの支援金は彼の個人財布に入り ガソリン代は、彼が単独で負担しているのですか？ 車は彼だけが利用しており、トピ主は彼の車に乗せてもらったり、彼が車で行くことを前提に買い物などを頼むこともない？ > そうなると、私はお祖母さんの好意をまったく受け取らず、むしろ負担が増えるだけに感じています。 よくわかりません。 なぜ増えるのでしょうか？ > ・お米の消費は彼氏：私＝3：1なのに、食費は折半 > ・家事は私のほうが多い それは不公平だと思いますが、それと今回の件をごっちゃにしない方がいいです。 食費と家事の分担についての不満は、別途話し合うのがいいです。 食費以外の生活費（家賃や光熱費、日用品など）はどうなっているのでしょうか？ >  1. 今回の彼氏の行動は客観的にどう見えますか？ ２人へという体でもらったものでも、相手の親族からもらったものは、基本的に相手のものだと思います。 トピ主へと名指しでもらったのなら別ですが。 なので、彼が自分の財布に入れて問題ないと思います。 >  2. もし結婚したら、今回のような金銭感覚や価値観の違いは、共同生活に影響しますか？ 影響すると思いますが、大半の人が、２人へという体でもらったものでも、相手の親族からもらったものは、基本的に相手のものという認識を持っていると思います。 そうでない価値観を持っている（それを変えるつもりがない）なら、同じような価値観の人を探した方がいいです。

トピ内ID：599c6835fdc57723

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼のおばあちゃんのお金だよね？

🙂
黒3個
いくら「お米の代わりに」と言ってくれたとしても どうしてトピ主さんがせしめる気満々なの？ トピ主さんも十分利己的な人間だと思えるけど… 食費は男性の方がかかるとはおもうけど、 逆に水道代は女性の方が圧倒的に高いと思うよ 家事は半々が理想かな まぁでも 気持ちが冷めたなら　お別れでいいんじゃない

トピ内ID：99676b2a9ba4254e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

同棲解消へ

🙂
ロッ君ママ
あなたの身内でもない人（彼の祖母）が 自分の身内（孫である彼）に援助したのに… 自分に恩恵がない、と？？？ あなたは 妻でもないし 何のつもりなのでしょうか？ 生活の負担度合いなどは 曖昧なものですから  そんなにパートナーが得することが許せない関係性ならば  解消する事です

トピ内ID：db747e0a8156a5d9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

主さんは車には乗らないの？

🙂
わかめ
トピのお米の消費や家事負担を挙げるなら、主さんは車には一切乗らないってことですか？ この場合の乗車は、主さんの運転だけではなく、彼の運転で出かけることも含みます。 主さんも車に乗るなら米がガソリンになっただけで、負担は変わらないと思います。 でも、主さんは一切彼の車には乗らない、乗せてももらわないのなら、半分の５千円は米代(食費)に回したいと交渉してみては？ ただ、主さんがもう彼に冷めているなら、良いきっかけだと思うので、関係を精算するのも良いと思いますよ。

トピ内ID：5093cc35f88cabe1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お別れ推奨

🙂
麦茶
1. 彼のお祖母様から頂いたので、彼が好きに使えばよいと考えます。 お米代として使うなら、トピ主さん側から1万円分を追加して買う、もしくはトピ主さんから彼に5千円を渡すのが公平かなと思います。 2. 影響します。ただし、トピ主さんの欲張りな面が影響すると思います。 防犯上、女性の1人暮らしより安全だとか、食費折半でも1人分の自炊より安いとか、計算しにくいメリットもあるでしょう。 誰と交際するにしても、相手側の親族に頂いたものは、相手のものと考えた方がよいと思います。

トピ内ID：f55c01f37e1e6916

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼のお祖母さんですからね、実質…

🙂
通りすがり
お米代という名の孫へのお小遣いみたいなものでしょう。 トピ主さんがおこぼれにあずかれるかどうかは、孫である彼次第なんじゃない？彼のお祖母さんからなんですから、彼に権限があると思いますね。公平性というなら、彼が実家の方からお米を送ってもらってそれをトピ主さんも食べるなら、トピ主さんも同等分実家から送ってもらわないと。彼実家だけがトピ主さんのお米を負担するのもおかしな話になっちゃいますよ。仮に結婚しても孫にと言われた物以外は、夫が実家からもらったお金には口を出さない方がいいですよ。夫が渡してきたらありがたく使うに留めないと。 ところで、トピ主さんは彼の車に乗せてもらうことは全くないの？あるなら多少の恩恵はあることになりますが。 食費は食べる量で考えたらキリがないですよ。自分だけ食べたり飲んだりした時もきちんと計算するの？さすがに相手が大食いレベルならわからなくはないけど。 家事分担は半分にするように話し合いですね。ここはトピ主さんに同意します。

トピ内ID：fef111b76b993489

...本文を表示

孫へのお小遣いに、トピ主の権利はない

041
凛々
１．米代だろうと現金であれば彼に受け取る権利があるでしょう そこにトピ主は一切関係ありません ２．今だって影響してますよね？ 結婚したからと言っても相手が同じなら今の延長でしかありません もうね、別れた方が良いです トピ主は何でも奢ってくれる羽振りの良い彼を探しましょう

トピ内ID：8fe3dce201cdfd01

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お父さんにそっくりなんじゃ…

🙂
ライムカレー
＞「父親がお金に汚かったから自分は反面教師にしている」 …えっどこが「反面教師にしている」ということなんでしょうか…。 「お金に汚い」ところは、ひょっとしてお父さんにそっくりなんじゃないんですか。 トピ主さんがそれでいいなら、それでいいですが、私だったらこういう男性とは結婚どころか同棲だってしないと思いますが…。

トピ内ID：ed176e7e95a48932

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

レスします

🙂
あ。
１．普通。彼氏の祖母が彼氏に送ったものだから ２．どういうやり方かわからないけど、食費以外も折半なのでしょうか。だったら、家計から出すけど、自分は遣わないものも、いろいろ出てきますよね。そんなものにいちいち不公平と感じていたら、続けられないと思います。 また、ガソリンについては、車はどういう利用の仕方なのですか。ガソリン代や車関係の費用は誰が負担し、車は誰がどういう目的で使うのか。あなたも車に乗ることがあれば、恩恵は受けることになると思います。 今から年末の旅行をキャンセル…するくらいなら、同棲を解消する方がいいのでは？

トピ内ID：93e5d48da807299e

...本文を表示

彼側の、親族だから

🙂
和泉のおかん
お金に困ってない夫婦、あるいは同棲中カップルなら、どちらかの親族がその様な理由で援助をしてくれたのならそのまま、お米を購入してたでしょうね。 だが、 あなたの彼は目の前の現金に欲を出した。 自分都合の小遣いにした。 まあ本当にガソリン代にしたのなら2人で乗るのだろうし、お米買うのと変わらないけどね。 送った側の意向は無視した。 だからモヤッときた。 だけど、 まだ夫婦じゃない場合は特に、彼側の親族がくれた物やお金は彼の自由に出来る事実はある。 他人が口挟めない。 あなた側の親族がお金をくれたなら、あなたは彼に遠慮なく自分の意向で使える、て事。 あと独身時代の貯金は夫婦になろうが個人の資産だからね。 いちいち幾らあるとか言わないで結婚する人もいる。 全部明かす必要なし。 ムッとした気持ち解るよ、けど今回は彼の祖母からだから、彼に権利があるという事。 だけど普段から対等な関係なら言えるよね？そのお金はお米を買う為に送ってくれたものなのに？てひと言ぐらいは。 また我慢した？ 食費も折半なのに彼が倍食べる、家事もあまりしない？ なぜ不満なのに言わないで同棲してるの？

トピ内ID：3ce273ac21a573ba

...本文を表示

結婚は無理かな

🙂
アイ～ン
１．自分の家族からもらったお金だから自分が使う、って考えたんだろうね。子供っぽいとは思うが、結婚はしてないしそれも普通と思ったらそうなのかもしれない程度。 ２．十分離婚の原因になる トピ主は食費や家事の件ですでに不満がある。彼はトピ主に不満はないのか。 お互いの不満を解決するために話し合いをし、お互いが譲歩や我慢をし合う事はできないのか。 譲歩し合えない場合、不満はどんどん溜まります。 結婚したら、子供ができたら相手は変わるだろうと思っていたら大間違い。結婚しても子供ができても変わりませんし、お互いに別れられない理由が増えるだけ、別れても子供はなかった事にできません。 とりあえず、私なら じゃか「この1万円」はチャージにつかって。で、お米は買ってきてね。おばあさまから「お米代に」と頂いたのだからよろしく〜！で、食費代からトピ主が一万円もらうとか、清算する時に「あの一万円分、どこかしら？あなたが持っていたのだから、私はこの金額から一万円減らして出せばいいよね！」ですかね？その時の彼の言動によってまた考えてみたら？

トピ内ID：6a20403606e5a544

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お金でモヤモヤしそう

🙂
ポパイ
今どきの夫婦別財布あるあるですかね。 もし夫婦だったら、お金の事で損得勘定しない方がストレスがたまらずいいですよ。 我が家なんて、妻に給与口座を渡して小遣い制です。 妻も時々パートしていますが、基本的に私の給与で妻と子供二人を養っているので、親から受けたお金をどう使うかなんて全く意味ありません。 全て私の給与と同じで妻が家計に入れるか、家族の貯金に回るだけです。 ＞1. 今回の彼氏の行動は客観的にどう見えますか？ セコいですね。 お得なクレジットの下は良かったけど、結局は１万を自分のものにしてしまうなんて卑劣です。 無かったものとして、彼氏に1万円分の嫌がらせをしましょう。 それで今回の件は終わりです。 ＞2. もし結婚したら、今回のような金銭感覚や価値観の違いは、共同生活に影響しますか？ かなり影響します。 最初からキッチリと費用負担、家事分担を決めておきましょう。 お子さんができてトピ主が働けなくなった時、扶養内でのパートになった時も合わせて決めておいた方がいいですよ。 お金に細かい、汚い人は、仮に夫婦でも妻には生活費だけ渡して苦労させる人もたくさんいます。 できれば、我が家の様にトピ主が全て家計を握って小遣い制にできれば、もう安泰ですよ。 何でも自分の裁量で贅沢できます。 頑張って家計の主権を勝ち取ってください。

トピ内ID：3c6d9c67396ac740

...本文を表示

同棲も結婚もやめなよ

🙂
ん？
＞お米の消費は彼氏：私＝3：1なのに、食費は折半 まだ結婚していないので、そういう意味では食費も3:1にすればいいと思う でもさ、結婚したらそこまで細かく計算して生活費を出すってあんまりないと思う 収入の比率で、年収が高いほうが多く生活費を出すって家庭は多いとは思うけど、どれだけ食べたからいくら出す、とかそこまで細かい人はあんまりいない それを言うと、お風呂の時間やドライヤーの時間は女性のほうが長いから、電気代やガス代は多めに出せ！とか言われるわけです そもそも自宅にいる時間が長いのはどちらか？って話になって、夏や冬はエアコンなど多く使ってることになるわけです きりがないと思わない？ なんだかんだで、お互い様ってところがたくさんあるんですよ それがイヤなら、家賃は折半・光熱費は計算して使ったぶんだけ払う、それ以外は全て自腹で出して、食事も別々にすればいいって話になってくる でないと、お互いが損してる！って不満がでるよね？ 損するのはイヤっていうなら、同棲も結婚もやめなよ 今回のお米代については、祖母からあなたに連絡があって、あなたがお金を受け取ったの？ そうじゃないなら、祖母が孫にあげたお金だからとやかく言わないほうがいい いくら同棲してるとはいえ、あなたは赤の他人からね そんなお金は最初からなかったと思えばいいじゃない？ ガソリンを入れるために使うというのなら、それもいいと思うけど？ あなただってその車に乗せてもらうことあるんだよね？ 買い物行ったり、どこかに遊びに行ったり、彼と一緒にその車で出かけることがあるんじゃないの？ 彼にガソリン代払ってるの？ 今までガソリン代はどうしてたの？ 生活費から？ それなら、１万がお米になったかガソリンになったか、の違いなんだからどっちでも同じでしょ？

トピ内ID：8487f038045cf6c6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

て言うか、主さん他人じゃん

🙂
ねこの散歩道
そもそもあなたは他人なのに、なんで一緒になってお米代を使うとか、厚意にあずかろうとしてるのか不思議。 彼のお祖母さんから送られたお金は、彼のものですよ。それをお米代にしてもらえるか、ガソリン代にするのかは彼次第でしょう。しかもこんなことただ旅行キャンセルとかちょっと意味がわかりません。大騒ぎしすぎだしそもそも関係ないお金だし。 もしも結婚するのなら、お金のことはしっかり話し合い納得いくルールを決めた方が良いでしょうね。

トピ内ID：96a62b3d14fb1d6f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼のおばあさんからだし

🙂
電源ON
結婚もしてないし、彼氏のおばあさんのお金だから彼氏の好きにして良いと思います。 ＞むしろ負担が増えるだけ なんで負担が増えるんでしょうか？ 家事の件ですが、おばあさんの贈り物の話とは全く関係ないでしょう。別のこととして解決するべきなのに、気に入らないことを何でも並べてマイ裏ドラにして議論するのは間違っています。その論法だと今後もうまく行かないでしょう。 食費の件ですが、結婚をやめた方が良いです。正直決定打です。 家計折半の夫婦で、夫が多く食べるから多く払うなんて家庭は見たことがありません。 トピ主の損得勘定では、旅行もやめて同性もやめて、彼とは遊ぶ関係になった方が良いでしょう。お金に汚いのが嫌な彼が、そういうトピ主と付き合ってるのが不思議です。 とにかく結婚はナシです。絶対にうまくいきません。

トピ内ID：488fa944b9d38949

...本文を表示

結婚は無理でしょう、お別れしましょう

🙂
不満があるなら無理
お別れしましょう こういうことが気になるということは、共同生活に向いていません、彼氏はね 結婚すればもっとシビアに響いてきますよ 積み重なれば離婚になるでしょう つまりは二人の将来はない彼氏だと思います トピ主様はトピ主様と金銭感覚の合う彼氏を見つける方が良いよ そのほうが未来があるし、結婚したとしても長続きするからです 同棲ってこういう価値観のすり合わせや、相手の本性を見るためにあるんだと思います

トピ内ID：bf8758463a150626

...本文を表示

問題は分けて考えよう

🙂
オバチャン
彼の祖母からのお金だからね。 祖母から見れば孫が買うモノが米でもガソリンでも気にしないし、孫の彼女に恩恵を与えたつもりはないと思うよ。 でもあなたが彼の車に乗らないならモヤモヤしますね。 あなたが彼の車に乗ってるなら彼はいつも小遣いでガソリン入れてるのにあなたがタダ乗りして不公平ですよね。 彼の父親が金に汚いから自分が損しない様に考える習性かもね。 それと家計負担と家事分担は別の話で家事分担があなたが多いなら家事は労働だから対価を払ってと主張するべき。 女もフルタイムで働いてるなら家事分担が7:3なら家計負担は3:7にするのが公平というもの。収入の比率を加味するという意見とあるけどそういうことを含めて話し合いできる相手かが大事なの。 家事は女のするもの、家事なんて秒で終わる、俺の母親は仕事も家事も全部やった。そう言う男は女を家政婦として見ている危険な男だよ。 同棲や結婚は双方の利益が反することが多いのよ。それをお互いが納得するまで話し合い実行するこれを繰り返せるのが仲の良いカップルなの。 自分は絶対トクしたい、という人とは同棲や結婚はしないことね。

トピ内ID：483babd0ae831d46

...本文を表示

関係を破壊する

🙂
猫丹
「私はお祖母さんの好意をまったく受け取らず、むしろ負担が増えるだけに感じています」 彼のお祖母さんは同棲を知っていて、あなたにも好意的で是非とも二人で食べるお米に役立てて欲しいと思っていらっしゃるのでしょうか？ 単に彼とお祖母さんどのやり取りを側で見ていてそのように感じただけなら、非常に厚かましい考えだと思います。お祖母さんは彼に満足してもらいたいのであって、彼女にお腹いっぱい食べてもらいたいとは別に思っていないでしょう。 家事分担は話し合いしかありません。収入や家事に費やせる時間が書かれていないのでこのトピだけでは不公平だとは言えません。 彼のお金の価値観がどうとか言う以前に、気に入らないことがあれば旅行をキャンセルするというトピ主様の短気さがいずれ関係を破壊するでしょう。 同棲は早くやめれば宜しいかと思います。

トピ内ID：3be139e7efc26847

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「彼の祖母からの贈り物」を自分のものと考えるのがヤバい

🙂
久我重明
もちろん「あの子、金遣い荒いでしょ？少しでも足しにしてちょうだい」とかって渡されたならわかるけど。 そもそも米だって「あなたに」じゃなく「彼に」でしょ？その代わりに一万円を「彼が」どうしようと勝手だと思いますけど。 私的にはあなたの主張にはドン引きです。

トピ内ID：e1be241c9d99e7b1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

米は一旦横に置く

🙂
摺合せ
孫ちゃんへお米送りたかった ただそれだけ おヨメさん（未満）もいるから助かるかなぁー、って お米買えなかったごめんね、現金を代わりにね、っていかにも祖母って感じ。バアバの気持ちを辞退するのもアレだからガソリン代にでも…、どこが悪いんだろう 消費料や家事分担とはまったく別の、人の感情論だよ。無いものとして彼氏のお小遣い程度に考えたほうがいい。私への恩恵！は憚られます。恩恵を受け取るならあなたから御礼、お返しになるよ？理解できないなら実母にきいて 家の割合にはまだ詰めて話したらいいよ 給料も労働時間も本人たちしか分からないんだから

トピ内ID：076ff16021d17177

...本文を表示

ゆきんこさんの不満はわかりやすく伝えないと、彼に伝わらないで

🎶
szk
＞客観的なご意見をいただけると嬉しいです。 まず、旅行をキャンセルするなら早く動きましょう。キャンセル料が発生しないようにしましょう。 次に、お祖母さまにおっしゃるとおりにしたいから、カードで支払うのは良いけど、今月は別途＋１万円を家計に入れておいて。 と彼に伝えましょう。 ＞ 1. 今回の彼氏の行動は客観的にどう見えますか？ 普通の範囲に見えます。ゆきんこさんの不満はわかりやすく伝えないと彼に伝わらないでしょう。と見えます。 ＞ 2. もし結婚したら、今回のような金銭感覚や価値観の違いは、共同生活に影響しますか？ はい。影響します。

トピ内ID：b7ced12615789f16

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼が貰ったお金だから

😅
いやいや
他の方々もレスされていますが、一旦お米のことは忘れましょう。 答えは極めてシンプル。 彼が彼のおばあちゃんから貰ったお金だから、使い道も彼が決めていい。 それ以外に言う事なしです。

トピ内ID：2e9ef8b65b4745bc

...本文を表示

うーん？

🙂
あかつき
１は、彼がおばあちゃんにもらったお金だし、彼が自由に使えるに一票。 だいたい一万円でガタガタ言うくらい収支に余裕がないなら、同棲してる場所じゃなくて経済的自立をがんばったほうがいいです。 ２は、同棲ですら割り勘負け状態なら、結婚してからより一層ひどくなる可能性はあるので、トピ主が大黒柱でいいわという太っ腹な人でなければお別れでいいんじゃない？ 私は大黒柱でいい女なので気にしませんが、その代わり選べるのでトピ主彼みたいな人は選ばないですけど。

トピ内ID：3b27268f363d03bc

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ