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息子の結婚式への援助

レス44
（トピ主 1 ）
🙂
ちくわ
恋愛
子供たち2人が就職して
自立しました。
これから老後の資金を貯めないと！と思っていた矢先、上の息子が結婚すると言います。社会人3年目、年収は同年代よりは高いと思いますが、車もローンで買ったところです。
そんな彼女がいるとも知らず、寝耳に水の私たち夫婦をほぼ置いてきぼりに
どんどん話が進んでいって、結婚式の援助をお願いしたいと言われました。
えー！知らんがな！が本心です。
県外の国立大学の学費、仕送りをして、奨学金はありません。もう、それだけで有り難いと思ってほしいです。
夫は自営業で私は経理を手伝い、外でもパートで働いて2人の学費を捻出しました。肩の荷がおりたところです。
２人ができる範囲でやってほしいと話したのですが、彼女の親からは援助があるようなので、合わせてほしいということ。
気持ちはわかりますが、ない袖はふれないです、、、
お祝いは、30万くらい？出すつもりでしたが、結婚式なんて凝り出したらキリがない、、、
ほっとしたのも束の間で
なんだかなぁと、そんなにみなさん裕福なんですか？？
当たり前に援助をお願いしてくる息子にガッカリしています。
それぞれのご家庭で違うとは思いますが、お子さん達への援助について、どうされたのか、参考まで教えてください。

トピ内ID：fbdf55958a9f0ff7

#２０代
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#お金
#子ども
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「合わせる」がくせものですね

🙂
わぁまじですか
子どもはまだ未成年なので、 「奥さんの方に合わせるから援助してほしい」と言われたら嫌だなぁと思いながら拝読しました。 私が結婚する時は双方の親から特に何も言われなかったし、マンションを買った時も何もありませんでした。こちらからも言いませんでしたし。もしうちの親が出すと言ったとして、夫が自分の親に「奥さんに合わせるから援助して」とは言わなかっただろうとも思います。 何で彼女の親に合わせないといけないんでしょうね。 その辺について息子さんから説明はありましたか？ ちゃんと稼いでるんだから自分で出しなさいよと思いました。

トピ内ID：1d4effc1bcf64205

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合わせたほうがよい

🙂
かな
私も基本的には、結婚は自分達だけで出来る範囲の費用でするものと思っています。 ただ私自身も結婚の時は私の両親が援助してくれました。 私も自分達だけでする予定でしたが、両親が援助したいと。援助してもらうのも親孝行と言われ、出してもらいました。 出したい親もいます。 そうなった時に、相手側に合わすことも大事だと思いますよ。 お金に関することは平等にしておかないと、後々困るのが我が子です。 貴方の親は出してくれなかったと、一生配偶者から言われ続けますから。 なので私も二人の子の結婚費用は貯金していますよ。さすがに1千万とかになると出せませんが、数百万は用意しています。

トピ内ID：2c18b827a2e30ea7

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自分達の時は？

🙂
こはぜ
トピ主さん夫婦の結婚式の時に、親から援助してもらってるなら息子達にも出してあげたい所。 でも、結婚する息子本人から「援助をお願いしたい」ってちょっとその感性はどうなのかな…、と思います。 親から申し出てくれる援助があったならありがたい話ですが、結婚する本人から当たり前かのように言われるのはなんとも情けない…。 親の名前で執り行なう式で、親都合の招待者が複数いるなら親が出して当たり前かもしれませんがね。 そういう結婚式なのですか？ この調子だと、結婚式だけでなく、家を建てる時、子供が産まれた時など、その都度援助をお願いされそうで怖いです。 1人の息子にしてやったなら、もう1人の子供にも同じだけの援助をしてやらないと不公平にもなります。 一度しっかりご子息とトピ主家の経済観念についてしっかりお話されるべきではないでしょうか。

トピ内ID：ce5b15398c3bd607

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援助？

041
くま2
結婚式の援助はしていないよ。 必用ないって考えている。 これが結婚式自体が家の行事としてのものなら親が払うのは問題ない。 例えば、親戚の皆さんを呼んで当人たちというよりも家の行事としての披露宴なら親が支払い親が介在するということ。 でも、これ息子さんたちが自分たちの結婚式をやるんだよね？ つまり、息子さんたちの新しい家としての行事。 トピ主さんたちとは別の家の行事だということ。 なら、息子さんたちが自分たちの出来る範囲で執り行うのが筋だよ。 だから、どんな結婚式になるのか次第で違ってくるんじゃないかな？

トピ内ID：24c30b279f1bbb02

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一択だと思うのですが。。。

🎶
szk
＞ない袖はふれないです、、、 であれば断るだけです。 （振る袖があったとしても私なら断りますが、そこは人それぞれでしょう） 両家の援助額に差があるかどうかは全く気にしません。

トピ内ID：de53eb73a60a703c

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合わせて？

🙂
さち
身の丈に合った式をしなさい それがトピ主さんのお考えなら それで終わりじゃないですか？ 「合わせて欲しい」 に最初から合わせてたら 今後も家、出産、子供の進学などなど 両家で足並み揃えて支援することが当たり前ってことになりませんかね？ そもそも、親にお金を出させて当たり前って考える息子さん（と、彼女さん）は どうかと思うんですが・・・

トピ内ID：f1a261b3bce9c70b

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合わせるが良くない

🙂
40代老後資金達成済
相手の親に合わせ続けると、孫が生まれた時のお祝い金は？七五三は？小学校入学、受験、大学費用は？ 50代なら夫婦で決めた目標額の達成率にもよりますが、自分の老後資金の確保が最重要。相手の親は堅実でライフプランに支出を組んでいたり資産家かもしれませんが浪費家で見栄があり老後の介護を期待した先行支払型かもしれません。 参考までに聞きたいのは良くわかりますが、資産も事情も各家庭によるので人に合わせない事です。

トピ内ID：baec71067a58f498

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「婿養子」になってもえらえばいいのでは？

🙂
ライムカレー
＞彼女の親からは援助があるようなので、合わせてほしいということ。 そうなったらもう、「婿養子」になってもえらえばいいのでは？ トピ主さんご夫婦のほうでは、結婚資金は出せないのですから、お嫁さんのほうの実家に「丸抱え」をお願いして、婿養子にしてもらうということなら、角も立ちませんし、周囲も納得し、丸く収まると…。

トピ内ID：8e80ed15e69dd654

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裕福な人もいるし、奨学金を返している人もいる

🙂
ヨーコ
世の中、奨学金を返済している20代もいるし、各家庭の事情は様々でしょう。 だからトピ主さんたちはやれる範囲でお祝いなさったらいいと思いますよ。 私が結婚した時代（30年前）は、結婚式の主催は「親」だった場合が多く、招待状も双方の父親の名前で出すカップルが圧倒的多数でした。 まだまだ「結婚は家同士の繋がり」という考えが根強かったからだと思います。 だから親が式費用を出しつつ、ご祝儀は親が受け取るのが、割と普通にあったんじゃないですか。 でも今どきは、そういうお式は少ないですよね。 主催が新郎新婦、ご祝儀も新郎新婦のものになるのなら、式の費用も新郎新婦が負担するのが筋ですね。 親として「お祝い」を包む形が良いと思います。 うちの子どもはまだ20代未婚ですが。 老後資金の計画時に、我が子が結婚するとなればお祝い金として100万を予算として計画しています。 うちは自宅通学の国公立でしたので、そこまで学費がかかっていなかったので、それ以上渡すことも可能ですが・・・あくまで予算としてね。

トピ内ID：8befe6c0a29764cb

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なぜ合わせる必要が？

🙂
tabi
社会人2年目の娘が先月入籍しました。結婚式はこれからどうするか決めるようです。 お祝い金はどうするか悩みましたが、本人の貯金もあまりないようだし、エールのつもりで100万お祝いしました。 入籍日ギリギリまでお祝い金について触れませんでしたが、事前に「援助してほしい」と言われたら「自分たちで何とかしろ」と言ったと思います。お相手のお祝い金についても知らないし、何の関係が？ 結婚式が親の希望であれば出すべきかな、とは思いますが。 トピ主さまは県外の国立大学の学費と仕送りをされたとのこと、もう十分です。 これから老後の費用を準備しないといけない、結婚式の費用を援助するとなると老後はあなた方に頼ることになるかもしれないけど、それでもいい？と伝えてはいかがですか？

トピ内ID：d65266dcc27a378b

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合わせるのは大変

🙂
みなと
二人の子供はいますが、結婚にあたってお祝いとして100万ずつ渡しました。 一人はコロナ禍でもあり、結婚式はせず、一人は今年結婚しましたが、いくらかかったのか、お相手家庭がいくらか出したのか全く知りません。 どちらの子供も、相手家庭からどれぐらいお祝いがあったのか、援助されたのか、私共には言ってこないし、私達も聞きません。それは、子供の自分の親への礼儀じゃないかと思います。トピ主さんが、援助をお願いしてくる息子にちょっとがっかりする気持ちもよく分かります。 相手家庭に合わせるって、気持ちはわかるんです。少なければ、肩身が狭いですもんね。でも、合わせると言い始めると、大変なのも確かです。新婚旅行に行くから、子供が産まれるから、産まれたから、家を買うから・・・・永遠に、相手家庭と同じようにしなくちゃいけないのは大変。 ない袖は振れないなら、お祝いとして○○円渡すから、あとは自分でやってと言っていいんじゃないかな。育て上げるのに、親として頑張ってきたのだもの。 いつかそう言わないといけない時がくるなら、最初に言うのがいいのでは。

トピ内ID：b0ab6ab333583474

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合わせる必要はない

🙂
ぶる
両家で合わせる必要はないと思います。 最初にやったことはその後もずっと前例になります。 家を建てる時も「お嫁さんの実家は援助するみたいなので合わせてほしい」と言われることになります。

トピ内ID：1fa86637e56f8145

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過去の小町で

🙂
うみ
2、3ヶ月前かと思いますが小町で新婦側が「自分の親は高額の援助をしてるのに新郎側からは一円もない」という不満のトピを立て、その時は窘めるレスが大量についていたように思います。 あなたの息子が言っているのはそれと同じ事で、新婦本人からの不満が小町ではなく息子さんに向けられた結果、息子さんが親に援助を要請してきたんだと思います。もしくは自分が肩身の狭い思いをしたくない息子さん自身の考えですかね。 私の息子は今年結婚しましたが、披露宴はやらないと決めていたようで顔合わせのみでした。息子から援助を申し出てきた事もないし、新婦側の親からどんな援助があったのか(なかったのか)聞くものではないし、関係ないので聞いていません。ただ、結婚の経緯が私としては非常に不満でしたので結婚祝金として100万円しか包んでいません。 これはもう夫婦、親子で話し合うしかないですよ。もう一人の子とも平等にと考えたらない袖は振れないので。

トピ内ID：9f1576f805493e32

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息子さんに恥をかかせないために出すべきかな

🙂
むっちりもっちり
＞県外の国立大学の学費、仕送りをして、奨学金はありません。もう、それだけで有り難いと思ってほしいです。 何こんなことで自慢してるんですか 当り前でしょ なんでガッカリなのか理解できません 息子さんが嫁さんの前で恥をかかせないように 出すべきだと思いますがね私は ガッカリだとしても あなたが産んで育てた子でしょ しょうがないじゃない

トピ内ID：6fc39682fd1f129b

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普段から無いと連発

🙂
和泉のおかん
2人共成人しました。 中学から大学まで私立。 部活もがっつり。 とんでもない支払いでした。 すっからかんです。 2人には常に言ってましたよ、 老後資金が無いと。 あんた達2人の学費で我が家は余裕が無くなったと。 社会人以降は、全て自分の稼ぎでやってほしいと。 長男は自立し、一人暮らし。 全く親を頼ってきませんね。 自炊もしっかりやり彼女も要らない生活のよう。 長女はまだ同居中ですが毎月5万は入れてくれて、年に2回程は彼女払いで旅行へ連れて行ってくれますよ。 親に金をせびるとかは無い。 貯金や資産運用などもしてしっかり貯めていますよ。 将来私達親のどちらかを施設に入れる時用にも貯めている、と冗談で言っていました。 超現実主義。 あなたの息子は甘いね。 自分で貯めてから結婚しろ、て突き放せばいいよ。 妻側の事情など知らん、と。 合わせる気も無いし金も無いからもう頼るなとハッキリ言う。 これで出したら、やれ出産だ誕生日だ入園だ卒園だと、限りなくたかられますよ。 妻側が裕福なら妻実家寄りになるだろから、援助するだけ損です。 我が子に対してカッコつけるなんてナンセンス。

トピ内ID：322f4f43e7d0db10

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合わせたほうがいい、ということは

🙂
おじさん
ちなみにですが、向こうの親御さんはどんな感じの方なんでしょうか？ ものすごく裕福な方だと、合わせようがないと思いますし、それなりの家だと、向こうの都合で式をする場合もあると思いますんで。 ＞どんどん話が進んでいって、結婚式の援助をお願いしたいと言われました。 私は、できることなら合わせたほうがいいと思います。 もちろん、一円単位でなんてことまで言いませんが。 そして、主さんたちにはそれほど出せない。 ということは、主さん側に合わせるのがいいでしょう。 主さん夫婦が出せる額を夫婦で検討、提示し、それを向こうの親御さんに伝えてもらえばいいでしょう。 それで向こうが合わせてくるなら良し、向こうがそれ以上出すなら、それは向こうの都合です。 これでどうでしょう？

トピ内ID：ba361200cf4b04ce

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分不相応なことをしようとしているなら、諫めないといけません

🙂
匿名
厚かましい息子さんですね 甘えすぎだと思います 結婚式なんて、自分たちがやれる範囲でやればよいモノ やれないなら、しばらく二人でお金を貯めればいいじゃないですか それを車をローンで買ったりして、無計画すぎる息子さんだと思います 家庭はそれぞれ、経済的な事情もそれぞれ、合わせる必要なんてありません そう息子さんには言いましょう 援助はきりがないと思います これを先例にしたら下の息子さんの時にも援助の話が出てきます 兄弟平等でないと必ず揉めます 断固としてお断りしましょう

トピ内ID：a4d7d8efc2839564

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何で合わせる必要が？？？

🤔
へけ
出したい人が出せばいいだけですよ。 まあ、出してもらえなかった方の子どもが、肩身の狭い思いをするか気まずい思いはするでしょうけれども。 結婚式ではなく、家を建てる際に、私の弟がご長男と同じことを両親に頼んだそうです。 「妻の両親が援助してくれるからうちからも合わせて援助を」と。 我が家は社会人になったらお金は出さない方針(お祝いはする)と言われて育ってきたのに。 両親はそれを再度伝えて、断ったそうです。 (ちなみにお金はかなり持っている両親ではある) 弟は了承しましたが、弟の妻が納得せず、その年から帰省も父母の日のプレゼントも無くなりました(笑)。 弟は情け無いことに妻の言いなり。 そもそも家だってお嫁さんの地元で、かつ実家の近くに弟名義で建てたのに。 結局その数年後に離婚しましたけどね(笑)。

トピ内ID：9c2abcc44dd51942

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老後資金なんだけど

🙂
アイ～ン
息子さんのご結婚おめでとうございます。 息子さんはちくわさん夫婦がお金持ちである、資産があると勘違いしていませんか？今まで不自由なく暮らして来られたから、これからも親に頼れると思っているのでは。 就職して社会人になったので、お金の話はした方がいいです。 今までお前たち2人に全てかけてきたので、夫婦にはお金がない。これから老後資金を貯めなければ私たちは定年後生きていけない。援助したいのは山々だがお前に出したら弟にも出さない訳にはいかず、お嫁さんの実家の経済・支援状況に合わせてこちらも同じだけしてやれるだけのお金がないんだ。とかとか。 彼方の実家はきっと裕福で、結婚後子供が生まれたら色々お祝いでその都度金品くれると思うんだ。その度に息子さんは「うちの実家も」って言うんだろうけど、無理でしょ？ない袖は振れないものねぇ。30万出すつもりだったなら、ちょっと頑張って50万にして「今後お嫁さんの実家と金額を合わせるのは無理だから分かってね」ってとこですかね。

トピ内ID：4ea9d727b67103f2

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しなくていい

🙂
おにく
子ども世代ですが…。 お金がなかったので、結婚式どころかフォトウエディング すらしてません。 親に金出してもらわないとできないレベルは分不相応です。ただのコスプレに大切な老後資金や生活費を犠牲にするなんて無駄だと思います。 （親の厚意で祝い金は両家からいただきました。） 妻がやりたいなら、妻側が勝手にしたらいいと思いますね。

トピ内ID：bc5124ea08df8a0c

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うーん まだ若いから

😅
第３者
本来は息子さんたちでやれる範囲でなんでしょうけど、まだお若い社会人３年目なら、甘いかもですが、出してもいいような。うちは元々お祝い金で昔で言う結納金位は渡すつもりなので用途不問で式に使うなら使えばいい。おそらく貯金もあんまりないだろうし、新生活もカツカツだろうから。 お相手サイドがどれ位出されるかは、多少考慮に入れるけど、基本我が家の基準で。式費用も最近、値上がりしてるので、場合によっては、親族分の招待客の分とお車代は親が持ってもいいかな。 援助基準はその家庭によって違うので、主さんご夫婦の考え次第ですが。出さないなら、おそらく、息子さんはブライダルローンを使うことになるのでは？新婦サイドは折半費用に親援助を当て込んでますので。合わせる必要はないですが、式費用を新郎分も新婦サイドが多く払うのもおかしな話なので。 個人的に、私自身が結婚時にお祝い金を親から渡されてます。お式は自分の貯金で賄えたので、手付かずでそのまま残ってるので、子どもに使ってもいいかなって思ってます。時代的に、新婦側は当時は親が出してる友人も多かった世代です。すでに新郎側は結構シビアな家のが多数派だった気もしますが。(男三兄弟で最後に結婚だと援助０になりがち)

トピ内ID：9f7ec39cad12b8a8

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そんなの

🙂
それぞれだと思う
そんなのココの相談で大方わかりませんか？ 出す家は青天井だし、出さない家は一切出さない。 両家釣り合いが取れずに文句いってる嫁のなんと多いことか。 面白いことに夫側はそんなんで文句言ってる人はほぼいませんね。 うちは30万しか出さないからこれでなんとかしなさいって言えばいいのにね。 さて、うちの話ですが、結婚するって言ったからお祝いは100万包みました。 誰が管理するとか何に使ったかは聞いていません。 結婚式の時には総費用の半分出しました。 援助して欲しいとは一言も言われませんでしたので後から総額を聞き出してあげました。 今思えば、あんな派手な結婚式必要だったのかなって思うけど、嫁の嬉しそうな笑顔が可愛かったのでまあいいっか。

トピ内ID：59f1ddd7b847f1f3

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援助する必要はないと思う。

🙂
50代後半自由業
私も20代の娘がいますが、 今回の場合、 トピ 主さんたちが 援助する必要は全くないと思います。 結婚するということは親から独立して一つの 新しい家庭を築くということです。 お金がなければ、結婚を遅らせればいいだけの話です。 就職 3年目で結婚する必要は全くない。 最初から親の援助ありきの結婚は、おかしいです。 「相手に合わせる」とという考え方も変だと思います。 今後、家を購入する時、 妻の実家が1000万出すから、同じく、トピ主さんたちも 1000万出してねとかに、なりますよ。 際限がなくなります。 私が トピ主さんの立場だったら子供から頼まれての援助金額は出しません。 お金がないなら、自分たちのお金が貯まってから結婚しなさいと言います。 私は「娘の」母親の立場ですが、 相手の親に援助を強要するやり方に違和感を覚えました。 トピ主さん ここで 息子さんを甘やかしてはいけませんよ。

トピ内ID：2d296b307760b9e8

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それはね・・・

🙂
ね。
息子さんは貯金はないのですか？車のローンで無し？ 彼女さんは親が出してくれるのは、彼女さんに貯金がないからでしょう。息子さんに同額だせる貯金があればもう問題ないのです。 大学の学費も出してあげて、しっかり稼げる大人に育てあげたのだから、援助はしなくていいはず。息子さんには、あなたには貯金はないの？彼女の親が出してくれるのと、同額を自分の貯金から出しなさい。できないなら、それなりの結婚式にしなさいと言ったらいいと思います。

トピ内ID：1ab5066c92a08cf3

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まとまった金額を決めてお祝いとしました。

🙂
てんちゃん
子ども達の結婚にいくらのお祝いをするかを子ども達に伝えていないのですか？ 兄弟がいるなら尚のこと、お互いに不満がないように、結婚の際に同じ金額をお祝いすることを決めていたらいいのではないですか？ 我が家の場合ですが、普通の披露宴の半額になるくらいは用意して、お祝いとして渡しました。 結婚の時期はそれぞれ違うし、お相手の状況も違う。また、若い２人の希望もそれぞれです。でもそれに左右されることなく我が家のお祝い金額はそれぞれに渡してきました。 また、それをどう使うかも息子夫婦の自由に任せました。お式を派手にするなり、旅行に使うなり、新生活に備えるなり、私達親は何も言いませんでした。 足りないなら自分達で出すか、お相手のご実家からももちろんあったと思います。（私達夫婦は知りません） ３人の息子達は次々と結婚しました。賑やかな披露宴でもフォトウェディングの家族婚でも、私達夫婦からのお祝いは、一切変えていません。何の問題もなく、早い夫婦はもう結婚10年になります。 主さんのお子さんは思っていたより時期が早くて貯めるのに間に合わなかったとしても、我が子の結婚です。 きちんと向き合って、時期がもう少しあればしようと思われた金額をこちらからのお祝いとされたらどうでしょうか？ そして、兄弟の下の子にも伝えておけばいいと思うのですが。

トピ内ID：34c9b79404fd7ddc

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必要なし

🙂
ワオ
自分達で出せないなら分不相応なのです。 トピ主さん、甘やかして育ててしまったのでしょうか。親の方から援助すると言うならまだしも、援助して欲しいだなんて甘えるのも大概にしろと思います。 合わせて欲しいというなら、先方がこちらに合わせて援助なしにすれば均衡がとれますね。 何故こちらだけが合わせる前提なのでしょうか。

トピ内ID：4000483456cdad72

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できる範囲でやってもらおう

🙂
つぶあん
合わせる必要なんてないでしょう。 それぞれ別の家で、事情も違います。 うちの場合は、子どもが社会に出てからも実家暮らしだったので、生活費を入れさせて、その半分を貯めておいて、結婚の時にお祝いとして持たせました。 でも、そんなことはそれぞれの家のやり方でいいんだと思います。 子どもたちは、結婚式は家族のみで自分たちで払える範囲でしましたよ。 今はフォトウェディング（？）なるものもあるようですし、できる範囲でしなさいでいいのではないですか？ 社会人になったら、自分の責任で生きていかないとね。

トピ内ID：4477264558b3642a

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正論通したって

🙂
トン
分相応に、新郎新婦本人が負担。正論ですよね。 誰でも同じ立場になればそう思うでしょうよ。 だけど、ここ見ていても「新郎実家は金出さない」とご不満な新婦のなんと多いことか。 やがてそれは息子夫婦との関係性、息子夫婦の力関係になっていきます。 トラブルネタになっていきます。 そのような女性と結婚したいのは息子さんなんです。 息子さんをお持ちの方ばかりじゃないでしょ。息子娘両方いる家庭だって多い。 娘を持つ家庭が常に裕福なんてありえない。同じはずです。 もちろん自力でと考える女性だって多い。 なのになんで新婦がこのような発想になりがちなんでしょうね。 根っこにある思考は同じだと思いますよ。 「女の子は支援してやりたい」「女性は支援してもらえる立場」 結婚は人生の大事ですもの当然支援すべきでしょ、と考える妻。 息子さんはすでに妻の言いなりかもしれませんね。 常に支援(扶養)、庇護される立場に甘んじている女親の姿にも責任あるんです。 正論通したって結婚以降トラブルまみれじゃ、誰もしあわせになれない。

トピ内ID：3b23c91b4e28ba1c

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援助要請は却下

🙂
べるる
合わせる必要はないと、私たち夫婦は考え 私たち親が出来る範囲のお祝いを包みました。 援助はしていません(要請も無し) 相手方のお祝いに関して娘が愚痴を言ったので、強く窘めました。 親から子への結婚のお祝いは、出来る範囲で行えばいいのです。 配偶者実家に合わることが大事なら、少ない方に合わせたら良いんじゃないかしらね？ 無理をしたら、次もまた無理をしなければならなくなります(出産や家を購入するときなど) 合わせる必要があるのなら、高きに合わせるのではなく、低い方に合わせ その中で、子供たち夫婦が自分でできる範囲のことをしたらいい。 親の懐をあてにするようなことは、窘めても良いのでは？

トピ内ID：24c67a279f1ead76

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援助したら口も出すよ、とお伝えください

🙂
なな
ない袖は振れない 学費を身を粉にして捻出してきたのをあなたは見ていなかったのか 今後は老後資金を貯めようと思っていた どうしてもなら借金して出してもいいけれど、お祝い金ではなく利息なしの貸付と思ってほしい 一筆書くのも忘れずに あなたにだけ厚くすることはできない なるべく兄弟で公平に扱いたい 今後も、おそらく孫の祝い金や親戚づきあいなど、あちらのお宅と同等にできないことはでてくるとおもう そういったことの調整・摺合せができないなら私達であちらのご両親としてもいい ご挨拶もしたいから場を設けなさい 結婚式・披露宴の援助をするなら口も出すよ 当然、老後のお世話も期待するよ？ 上限はうちの親族費用分くらい ちなみに、いつどこでやるのか、お互いに何人くらい呼ぶのか、当然人数も釣り合うように調整するのね？ 3年間働いて、夫婦ともに貯蓄ほぼなし状態なのね？ それで２人で生活していけるの？ お互いにいくらくらい家計費として入れて、家賃・水道光熱費他固定費で幾らくらいを想定しているの？ 妊娠出産となったら、働けない期間も出てくるけれど、その間一馬力でやっていけるの？ せめて、各々300万円くらいは貯蓄してから結婚しては？ 自営業・サラリーマン・公務員・農家それぞれだいぶ違います 同じサラリーマンでも考え方が全く違うこともあります 姪が沢山おり、平成後期から令和にかけて結婚しましたが… 重要文化財指定の建物でドレスはオーダー、招待客はたくさん、バスを仕立てて県境をいくつか越え、宿泊付き、全て親持ち 家族のみでこじんまり全て親持ち 有名リゾートで、こじんまりと手作り感満載、費用（宿泊・レンタル衣装込み）全て本人持ち 有名リゾートホテルで、費用全て本人持ち 都内で親の援助も些少は受けて と、色々で、おそらくお相手の意向と合わせるため、姉妹でも全く違うこともありました

トピ内ID：9b90000bcde70f27

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