長男夫婦ってこんなもの？

＞問題は同居の娘を抜かして自宅の支払いを私達に被せてこようとするのが納得いかないのです。 納得いかないって、そんな連中にしたのはトピ主ですよ。 そんだけ尽くしてたら、それ以上を要求されるのは当然。 だから、これからは線を引いて断るだけ。 「断ること」が出来ないんだったらこれからも尽くしてあげてください。

読んでいて私が納得いかないのはどうして断らないのですか？ どうして受け入れようとするのか？どうして妹(ご主人にとっては実妹でしょ？）に言わないのか。 どこか連れて行ってぐらい兄妹なら言いますよ。 そんな目くじら立てることじゃない。 ただ断らないことが不思議で不思議でなりません。 無理だって言えばいいのに。 ご主人が払う気満々ならご主人に文句を言えばいいのに。 義妹が黙認しているんじゃなくて、主様達が受け入れているからですよ。 大きな勘違いです。

ならなぜ敷地内に家を建ててもらったのですか？ 建築費をお返ししたとはいえ、土地代は？ こうなる事は予測出来ましたよね、としか言えないですよ。　 独身の50代の女性に何が出来ます？金銭的にも、力仕事的にも。未婚女性が増えたとはいえ、独身女性の老後は親としては不安ですよ。 だからこそ義父が亡くなったた時に敷地内に家を建ててもらうべきではなかった。建築費を返したとはいえ、義母は家を建ててやった時点で貴方たち夫婦が将来的に何でもやる事を了承したと受け取りますよ。 今からでも出ていかれては？

敷地内同居なんて 親が全額出して光熱費も税金も親持ちで それくらいのメリットがなきゃするもんじゃない ＞以前彼女に“もっと母親を何処か連れて行って“とお願いされた事がありました。 娘が連れてったほうがよろこぶよ 嫁じゃどうにもね～ くらい言えない人は敷地内同居なんかしないほうがいい ま、あなたが思ってることを 旦那にぶつけるしかないね

＞そして完済した後は義母宅の支払いには関与しないお約束でした。 この「お約束」って単なる口約束のようなもの？ それに完済とは主さん夫婦の家の建築費のことだよね？ それを10年かけて返済、並行して親孝行のつもりで携帯代や保険代、灯油代に修繕費を主さん夫婦が負担していたということだよね。 それらは完済なんて出来ない代物だから一度主さん夫婦が負担したら最後、半永久的に負担することが義母にとっての当たり前となっていたはず。 この手の義家族絡みの不安（不満）の元凶は夫だから文句は夫に言おう。 義母亡き後は主さん夫婦が義妹の面倒を見ることはほぼ決定事項となっているのではないかな。 そして夫もそれを良しとしているかもしれないね。

家も子供が小学校上がる時から敷地内別居ですが、私達は自分達だけで十分やっていけたのに 義両親が私達の家も母屋も新築で建ててくれるからと義両親からの強い希望で渋々了承したけど。 水道光熱費も固定資産税も義両親持ちです。 頼んだ訳ではなく義両親からの申し出。 子供の大学の教育費等も でも義実家は資産家なので心配なく、舅が鬼籍になり夫も相続したりしたので、その時義実家の資産の全貌を私にも教えてくれたし、将来的に跡取りは私の子供しかいないし。メリットがなければ敷地内別居とはいえ隣同士なんか住んでられないって思うし。 ＞義母の住む自宅の敷地内に家を建てて頂きました ＞65歳で仕事を辞めた後は年金だけでは心細いだろうと我が家の建築費を10年かけてお返し 建てて頂きました、とかまるで主も敷地内別居を望んでたような感じですが、そうなの？ 建築費返すとか義実家は困窮してたの？ そうでないならそこまでしなくて良かったんじゃない？ 義母は今働いてなくても普通に生活出来るのに ＞もし私が支払えなくなったらお願いね 何故支払えなくなるかも、と思うのか？ 仕事でもしていてその収入でやってたなら、仕事辞めたら収入なくなるからという理由でもなく収入の変化もない訳で 　　 要な主達に払ってもらい、今より娘と自分はお金使わず済むようにしたいとか？ 娘に言えば？と言ってやれ。 ＞電球が切れた、戸の立て付けが悪い。掃除機、洗濯機、冷蔵庫の故障。洗面台が古い。何でも我が家を頼り 家は舅が亡くなってからは80代の姑は用事は夫に頼むから夫がやってくれるから、私は姑とほぼ顔合わせず済んでます。姑は電球代さえ家には払わせないし修繕費は当然姑が払いますし、姑の用事を夫がやる分には私は何とも思わないんですが 　 主自身がやらされるとか？それは嫌だね。 主じゃなくて、娘か夫に頼めよ！って思うよね。

ご意見ありがとうございます。 おっしゃる通りなんです。何もかも要望に応えすぎてました。旦那は亡親父の分俺が、、という気持ちだったのです。 敷地内へ越してきたのも良くなかった。今後は一線を引くつもりですし、義妹にも“産んでもらって育ててもらったアナタも親孝行してね。“と伝えてあります。義母にも今回の件はお断りしました。 旦那は、助かる！と喜んでくれるのが嬉しかったそう。当たり前にしてしまい、なんでしてくれないの？の状態にしたのは自分のせいだと自覚してます。 皆様、本当にありがとう。

まるで義弟夫婦をみているようで 少々気分が悪くなりました。 義父が生きて居る間は、カネ周りもよくそれをアテにした義弟家族は、至れり尽くせりで義母は自分で考える能力を放棄しました。 義父がなくなりほとんど財産がないことがわかると、義弟たちは電話にもでないほど態度を豹変したのです。 そのあとのお鉢は夫にまわり、勝手に緊急連絡先や問合せ先に登録されたり迷惑の極みです。 元々はトピ主さん夫婦が親切心からしたことなのですから、責任もっておせわし尽くしたら良いと思いますよ。

義妹さんにもハッキリと言い、お義母さんにもお断りした。それでいいんですよ。 トピ主さんは悪くないよ、ご主人が駄目だよね。母の喜びが俺の喜び、母の幸せな顔を見るのが俺の幸せ。「私（と家計）を巻き込まないで一人でやってろよ」ですよね。トピ主さんだって、自分とお金さえ巻き込んでくれなかったらいいんだよね？ 夫は自分の親と妹だからどうでもいいけど、トピ主さんは一線を引く、それでいいのですよ。

＞問題は同居の娘を抜かして自宅の支払いを私達に被せてこようとするのが納得いかないのです。 そうでしょうね、その妹さんが同居していなければ、トピ主さんのイライラも、それほどでもなかったのかも、ですね。 ただ…こちらのご家庭では、「長男が親の世話をすべて引き受ける」という「約束」になっているんでしょう？ 「建築資金ならもう返済したのに」とおっしゃるかもしれませんが、そもそも「長男が親の世話をすべて引き受ける」というのが「家風」「しきたり」であるならば、義母さんと義妹さんの考え方が「おかしい」とまでは言えないのかも。 「代々、そういう約束になっているから」ということなのでは？ …だから、問題は夫さんでしょう、「自分に課せられた使命」について、妻に半分背負わせて、なんの説明もない、なんなら「敷地内同居」の前にも、説明をしなかったのでは？ 個人的には、トピ主さんの不満は「夫さん」に向けられるべき、だと思いますけれど…。

トピ主です。 たくさんのご意見ありがとうございます。 敷地内へ越してきてくれ、家を建てるからとお願いされてきました。ここはすごく田舎で同居している家族が多いのです。何の違和感も考えもなく、承諾してしまいました。敷地内ですから土地代はありません。もっとよく考えるべきでした。旦那に文句言いなよ、とのご意見、もっともですね。初めから詳しく経緯を説明できなかった事、申し訳ありません。かなり揉めて今に至ります。私にしてみればやり過ぎ。この状況にしたのもアナタ！と何度も話しました。義母、義妹に何故かハッキリ言えない人でした。 乱暴な態度が精一杯。だから今は私が伝えています。かなりはっきり言わないと伝わらない人達なので遠慮せず言うようにしてます。それでも義母は何かと頼ろうとします。 介護に関しても少し前まではアナタに世話になる、オシメ変えてもらう、、なんて言ってましたが、仕事を辞めてまでお世話できません。生活費はどうなります？まずは義妹ちゃんと相談してね、と返しました。すると施設に入る、、お金はあるから、、とのこと。良かった。 あるなら言うな！と思う。 嫁は無料の介護士ではありませんからね。色々と拙い文章で誤解させてごめんなさい。

トピ主です。 何回も皆様のレスを読ませて頂き、反省すべき点があることに気がつきました。 友人達に相談するつもりでしたが私にとって心地よい答えしか返ってこないと考えて、こちらにトピを立てたのです。 これからは一線を引く、と言っても関わらないのではなく、ほどほどに支えていくつもりです。今更見放すの？とのお言葉がありましたがとんでもないです。 子供が3人いますが、去年末っ子が手を離れました。これからは自分達の老後にむけて貯金も、、と考えているところにこの話。 お断りしたものの、苦しくなりました。 義母も歳ですから不安があるのでしょうね。 ここ数年は主人の体調が悪く、私一人でカバーする事が多かったので疲れ切ってました。 因みに義母とは仲が悪いわけではありません。 むしろ主人より私の方が話しやすいみたいです。 でもね、思う事何でも言われ続けると心が消耗する。 こちらもハッキリ意思をお伝えする事はできてましたが全然通じなくて。 これもお歳のせいならいいんですけど、若い時からなんです。 強く言う度、心が痛くてストレスでした。 主人共に今後の関わり方、支え方をもう一度話し合ってみます。 実母の事ですから主人と義妹が中心にならなきゃ。私はお手伝いする側です。 それから、、義母、義妹をそんなふうにしたのは私達。 このご意見、ごもっとも！刺さりました。 義妹とも腹を割って話せるように努めます。 皆様、助けてくれてありがとう。 厳しいご意見にも感謝します。 頑張れってタイトルをつけてくださった方、涙が出るくらい嬉しかったな。 これにてトピを締め切らせて頂きます。