同居の際の決め事、心得教えて下さい

レス26

（トピ主 2 ）

🐤

ぴよこ

2013年06月20日 00:09

ひと

夫３０前半会社員、妻２０後半専業主婦、年少、１歳の４人家族です。

昨年夫の母（義母）が末期癌で亡くなりました。
亡くなる数週間前に私だけ呼ばれて、義母が持っている中で一番高価な指輪を渡され、「私が死んだらお父さん（義父）と〇ちゃん（義妹）が心配。これだけが心残り」と目に涙をためて話されてました。
私に同居して欲しいとお願いしたいけどはっきりお願いしずらいんだなと分かり、自分から「お義母さんにもしもの事があったら私にお義父さんと義妹ちゃんの事は任せて下さい」と伝えたら、ありがとうと涙を流されてました。

亡くなった義母との約束もあり年少の子供が小学校に上がる前までには同居をする話が出ております。
今私達家族が住んでるアパートの更新が来年夏なので、もしかしたらその時から同居するかもしれません。
正直同居はしたくないですが、義母と約束した事もあり同居する事を受け入れております。（完全同居）
現在一軒家の義理家に義父（パート?）と義妹（社会人２年目）が住んでおり、住宅ローンはまだ残っているようです。（義母の保険で支払うか検討中）

夫は同居するなら水回りだけはリフォームしたい（私達支払い）しか言ってくれずお金の事や家計には無頓着です。そして義父も今まで義母が全てやっていたのでお金の流れもあまり把握してないようです。（最近までＡＴＭを使った事が無かった）

同居されてる方たちは家賃や光熱費や食費などの支払いはどのようにされているのか、同居する際の心得などありましたら教えて頂きたいなと思いました。

トピ内ID：9722546993

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何故まだ早いよ

Hanako

2013年06月20日 20:01

妹さんもいるし。お父さん、足腰たたなくなるまで、待ってからのお世話で十分ですよ～お母さんとの約束は破らないでしょ！本当にまだまだ大丈夫だからね～無理に同居生活早めるひつようなし。

トピ内ID：1769328366

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同居しなくても

いいちこ

2013年06月20日 20:01

義父と義妹のどこが心配なのか分かりません。義父はパート勤務できるのですから動けそうだし、社会人の義妹ならば成人ですよね？健康な大人の二人暮らしの何が心配？そりゃ、一家のお母さんが亡くなったとあれば、気落ちして寂しさもあるでしょうが、大人二人のところに何故同居して世話してやらないといけないのか。二人で暮らすうちに、その生活には馴れます。義父が依存気味ならば、そんな父親が付いているということで婚期が逃げやしないかの心配をした方がいいと思います。

トピ内ID：0861664884

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同居を思いとどまって下さい

😠

おっとっと

2013年06月20日 20:01

　今の義実家との良い関係を維持したいなら、同居しないことです。それが家族全員の幸せです。　私はもうすぐ60歳の既婚男性です。息子二人は既に結婚して孫もいます。私はもし妻が亡くなったら、もちろん一人で生きていきます。妻以外の女性との同居など考えられません。たまに嫁さんが泊まりますが、めちゃくちゃ気を使います。妻だけなら、パンツだけで風呂から出てくるのも、リビングで、下着姿で寝転ぶのも平気です。嫁さんの、風呂あがりのノーメークで、パジャマ姿など直視できません。　良く考えて下さい。義父は他人の男性ですよ。完全二世帯なら（それでも同居反対ですが）まだしも。うまくいくわけはないのです。私は絶対に嫌ですね。　義父が介護が必要になったらもう一度考えましょう。

トピ内ID：5149826101

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同居しては駄目です

名前は言えない

2013年06月20日 20:01

個人的には一番、同居をしてはいけないケースだと思います。義父、義妹さんも、トピ主が自ら望んだ同居だと勘違いている筈です。指輪も義父、義妹に返した方がいいです。この指輪は矢張り実娘が持つべき物だと思う。・・とでも何でもいいですから、それらしい言い訳をして指輪は返して下さい。私は姉妹兄が多くて、縁繋がりも沢山いるので同居のトラブルはよく聞きます。一時的な感情で始める同居は失敗します。冷たい、酷いと思われても同居しない方がいいです、近くに住んで義父の様子を見守る程度で充分です。

トピ内ID：6173217418

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完全同居１８年です

🐷

カアサン

2013年06月20日 20:01

トピ主さんお優しいですね。私は結婚と同時に完全同居が始まり１８年です。６年で義父が他界、義母は健在です（泣）住宅ローンはないです。ガス水道電気等引き落とし系は全て主人口座から、義母からは毎月現金で５万貰ってます。トピ主さんの場合、義妹さんがいるけど若いので、義父さんより少なく、それでもそれぞれから貰ったらどうですか？具体的は約束事は、最初に決めるのもアリですが、不愉快に思ったらその都度家族会議で決めていくのもアリですよ。義妹さんが嫁がれるとまた環境が変わりますから。我慢は禁物です。イヤならその都度爆発して下さいね！

トピ内ID：6309746369

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同居は義妹が結婚してから！

🐱

53才

2013年06月20日 20:01

義妹がくせものです洗濯は自分でしてもらう事休みの日はお料理と洗物、リビングの片付けをしてもらう事。義父は50代でしょうか。まだ、仕事をしていらっしゃるんですよね。食事とか家事とか出来るでしょう。まだ50代なら同居しなきゃいけない？義妹は社会人２年目ならまだ20代ですよね。義妹が結婚してからの方がトラブルが無くていいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1903515341

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頑張り過ぎないで

🐱

鯖味噌

2013年06月20日 20:01

余り無理なさらないで義母さんとの暖かい約束義母さんはトピ主のその答えだけで安らかな気持ちになれたでしょうねこっから辛口で妹さん社会人二年生なら独立させましょう（相続してしまって）義父さん何でも一人で出来るようにトピ主一家近くに住む近居にもしくは二世帯風に義父さん奥さん亡くしてヨロヨロ？してないですか？今からトピ主が何でも手を出すと何にもしないおじいちゃんが出来るかも知れませんとりあえず身の回りの事はご自身で長く仲良く居たい為にもトピ主さんが無理しない光熱費食費についてはしっかり相談ですよね

トピ内ID：2427060349

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同居の必要性あります？

sarusaru

2013年06月20日 20:01

主さま、お義母様のお悔やみ申し上げます。さて、社会人の義妹さんが同居とのこと。主様家族が同居して面倒を見る意味がわかりません。義実家では、お義母様の代わりになるお手伝いさんを求めているようにも受け取れます。お義母様の心配もわかりますが、ご自分の娘に父親の生活や、家事なども教えてこなかったのでしょうか？それを主様にお願いするのはどうかと・・義妹さんがムリなときは、お手伝いすればいいと思います。まだ、若いでしょうから旅行とか遊びにも行きたいでしょうからね。私の経験では、その状態だと家事をしても、家族のために一生懸命尽くしても相手にとっては「嫁だから当たり前」みたいになります。無料のお手伝いさんみたいに。義妹さんがご結婚されて、お義父様が一人になったときに同居したらいかがでしょうか？今ではないと思います。取り決めの案もありますが、なかなかうまくいきません。ご主人がどの程度理解してくれるかがネックです。予想もしてなかった事が起こるのが同居です。

トピ内ID：6466935878

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義父さんと義妹さんはなんといっているのですか?

♨

夏休みいよいよ

2013年06月20日 20:01

社会人の妹さんがいるなら、あえて今同居することもないと思いますが・・・。先方（父と妹）は望んでいるのですか? 将来のことは考えていますか?（妹が結婚しないでずっと家にいるとかの場合とか）だって、社会人の妹さんなら洗濯や食事できる。お義父さんが身の回りの世話を自分で何もできないから全て遣ってほしいと相手が頼むならわかりますが・・・そこまでする必要あるのでしょうか。年齢的に十分自立してしかるべき妹さんのいる家なので、細かなことも含めて同居すると揉め事多いと思いますが、先方の意思確認が第一ではないかと思います。そうして、台所や洗濯、プライベートの確保、お互い共有すべき場所の模様替えの権利、義母さんの遺品の整理などの件、十分話し合ったらいいと思います。現在わたしは、実親との完全同居を初めて2ヶ月半です。引越荷物が全て入る前からもう揉めています。キッチンもお風呂も食器も共有ということで、自分の意志をどこまで通すかということではみなもの凄く冷静でなくなるので、十分シュミレーションが必要ですよね。

トピ内ID：4640461556

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夫としっかり話し合った後

おば

2013年06月20日 20:01

義家族や義妹とも話し合ってモット詰めタフがいいですよ全てあなた方が出すとかになるならそれは覚悟を決めて義妹さんが同居するなら家に入れる金額とかあいまいに始めると必ず不満が出てきます逆に同居前にローンの支払いやキッチンのことなど義母さんの保険で支払ってもらったほうが良いと思いますご主人はそこをなぜちゃんとしないのでしょうか不思議です同居で大変なのは貴女なんですから

トピ内ID：9460681947

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義父さんの面倒は義妹が見れる。

だめだめ

2013年06月20日 22:29

義父さんにきちんと生活上のことを自分でしてもらったほうがよいですよ。義妹さんが自立して出て行かない限り、そこはあなたの家ではないのです。家計のこともひっくるめてきちんとしあわなければ、義父、義妹の生活費まで背負ってしまいますよ。誰が楽するかって、夫、義父、義妹でしょう。あなたのことは、便利屋家政婦さんを迎えるようなものですからね。義母さんの言ったことを実行したとすれば、義父も義妹を家事の教育をするってことでしょうね。義母がよろしくといったことは、義母がしていたようにではなく、あなたが自立させるようもって行くのですよ。夫側家族のことは夫に意見をし、できれば同居は嫌だをはっきり意思表示しましょう。義母に頼まれたって、あなたは立ち入らないことです。夫に義父と義妹としばらく二人で暮らしてもらいましょう。小姑の居る家って同居は難しいですよ。女性が二人いますもんね。主さんが嫁いだ身だとか、昔ながらの長男教に沿った生活をして行くのであれば、苦労するでしょうね。子育てより家の中の切り盛りのほうが大変ですから。ご主人が妻任せの家庭であればなおさらです。

トピ内ID：7620948947

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同居は確定ですか？

💔

長男同居嫁

2013年06月21日 10:48

亡義母との約束とはいえ、義妹さんがいるなら同居は先でいいかと思います。同居より近居がいいですよ。義母さんが亡くなって数ヶ月は経ちますよね。現在は、義父と義妹の２人で生活されていると推測します。義妹さんが結婚などで家を出る時に、再度同居のことは考えてもいいと思いますよ。私は夫の実家で姑と完全同居です。同居開始時には、既に姑は定年退職していました。光熱費などの銀行引き落としの口座は、当たり前のように全て夫の口座に変更されました。家事（特に食事のこと）は私に押し付けられました。姑から食費ももらっておりません。キッチンのリフォーム費用も姑の部屋の増築費用も当然私達負担です。脅すわけではないですが、無理やりの同居は本当に辛いですよ。金銭面もですが、精神面は想像以上です。

トピ内ID：8647600123

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その同居、まった！！

ヒシガキ

2013年06月21日 10:48

完全同居、キッチン別のヒシガキです。亡くなられた義母さんに　同居をハッキリとお願いされた訳ではありませんよね？同居の歳の取り決めうんぬんよりも　ＡＴＭさえできない義父とまだ若い義妹、家事など　あなたが全部背負うつもり？我が子の世話もあるのに？ご主人も　自分の家の事なのに無頓着・・・あなたをトラブルから守ってくれそうですか？同居は　思ってもいないような小さな日常事でぶつかります。　同居は　義妹さんが結婚してからでいいのでは？義父も身の周りの事はできるようにならないと。全部、主さんの負担になりますよ。まず、ご主人、義父、義妹さんと　しっかり話し合う事。主さんはお優しいんですね。でも　同居を甘く見てはいけません。小町で同居トラブルのトピを　しっかり見てください。

トピ内ID：4817995172

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義妹を結婚させる

あらら

2013年06月21日 11:49

義父１人なら心配も分かるが、社会人の義妹がいるなら同居を焦ることもない。兄が妹の面倒を見る義務はないですよ。まずは義妹さんを結婚させて独立させましょう。同居はその後のほうが何かとスムーズに行くと思います。脅すわけではないですが、「いつかは結婚して出て行くはず」の義妹が、６０過ぎてもまだ独身で実家に居て、子供(と言っても成人）が叔母の老後まで心配している家もあります。ぜひ熟慮してください。

トピ内ID：3720848210

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精神的には楽、肉体的には厳

同居嫁

2013年06月21日 13:02

義母さんが亡くなられたのなら、実質的に主婦はトピ主さんだけですよね。それなら同居していくらも経たないうちに、家はトピ主さん中心に回って行くでしょう。義父さんも義妹さんも仕事があるなら日中はトピ主さん母子だけですし。嫁姑の胃痛がするようなストレスはないでしょうが、その代わり手助けも望めません。個人的には精神的に楽な方が良いと思います。一般に男性は家庭内のことには無頓着ですから、家賃を要求されることはないでしょう。光熱費、固定資産税なども負担してもらっても良いと思います。食費や雑費は実際買い物する人が負担することになりがちです。でもこの双方でチャラになりませんか。独身の義妹さんの生活費ですが、こればっかりは見通しが立ちません。しばらく静観してみて、彼女にどの程度家庭の一員としての自覚があるか見てから方針を決めたらどうでしょうか。

トピ内ID：0883951969

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まだ同居の必要ないのでは

ハニー

2013年06月21日 13:02

妹さんが嫁いだり転勤で家を出る必要があるとか、義父さんに常時介護が必要となるまでは時々冷凍した食事を差し入れする程度に見守るだけで十分ではないでしょうか。義父さんや義妹さんも同居希望なのでしょうか？同居するならその前にお金の取り決めは必要ですね。

トピ内ID：5178535017

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ぴよこです。追記

🐤

ぴよこトピ主

2013年06月21日 18:14

皆さまありがとうございます。こんなに回答頂けると思わなかったので嬉しいです。 2013年6月20日 9:38おば様のレスまで読みました。投稿して掲載されるまでけっこうタイムラグあるんですね。レス下さった方の疑問にお答えします。まず、なぜ小学校上がる前までに同居なのかと言うと、現在義理家から私達アパートの場所は車で5分くらいの所に住んでいます。夫が卒業した小学校に通わせたいという希望があり、今現在は校区が違うので小学校に上がる前までに引っ越したいと言う事です。一番のネックはやはり義妹ですよね。私も気になって夫に聞いたのですが「どうなんだろうね」と何とも頼りない返事でした（笑）義妹の職場が家から歩いて行ける範囲なので、たぶん出ていかないでしょう。彼氏も今までいた事無いようですし結婚もまだまだ先の事です。義理家の２階には４部屋あるのですがそのうち３部屋を義妹が占拠しているようで（１階のリビングにも義妹の物が溢れている）見かねた義父がコンマリさんのときめく魔法の片付け？（名前間違ってたらすみません）の本を買ってきて渡した位です（笑）続きます。

トピ内ID：9722546993

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ぴよこです。

🐤

ぴよこトピ主

2013年06月21日 18:14

まずは義妹が片付けない限りリフォームや同居は進まなそうです。義母はとても料理が上手で好きな事もあり、義理家では義母以外料理をする事が出来る人はいませんでした。今は料理本片手に義父と義妹がたまに作ったりはあるようですが、ほとんどスーパーのお惣菜ばかりのようです。義母が亡くなったばかりの頃は料理を作りに行ったり、作ったのを持っていったりしていたのですが、私自身もしんどくなって夫も無理しなくていいよと言ってくれてたので今は何もしていません。私と義母が約束した同居話は全員（親戚までもが）知っております。同居は義父も年少の子が小学生になる前には来なさいと望んでいます。義妹はどう思ってるかは分かりませんが（笑）皆さまのレスはまだ同居しない方がいいというのが大半ですね。

トピ内ID：9722546993

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トピ主さんは義父の妻でもないし、義妹の母でもない

おいおい

2013年06月21日 20:30

私にお義父さんと義妹ちゃんの事は任せて下さい＝同居なの？義父さんって、まだ５０代か６０代ですよね？私の母は、父が１０年前亡くなった後、９０歳で一人暮らしですよ。まあ、男だから家事炊事は大変でも、娘さん（義妹）も３０代か２０代で若そうだし、まだまだ父親の面倒ぐらいみれるんじゃないですか？自分の親の面倒は、先に実子（であるトピ主さんの御主人と義妹さん）がみて、大変だったら嫁であるトピ主さんが協力するぐらいでいいんですよ。同居するのは、まず義妹が嫁にいき、その後義父が一人でしばらく暮らし、いよいよ体が大変になって来てからで充分ですよ。どうして今から同居しなければいけないのか、わかりません。トピ主さんは御主人の奥様だけど、義父の妻でもないし、義妹の母でもないんですよ。

トピ内ID：7931509919

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同居は義妹が結婚して家を出てから！！！！

ぱんだ

2013年06月22日 10:31

「任せて下さい」と言っただけで「同居します」っては言ってないでしょ？？別居でも支える事はできます。今、お舅さんも義妹さんも大人で自立しています。人の力を借りなければ生活できないわけではありませんよね？それなのに「同居」ってどうなんです？？？お子さんが小学生になる前とかじゃなく、妹さんが家を出るまで同居はすべきではありません。だってトピ主は妹さんの母親ではないんですよ？養う必要なんてありません。そんなに同居したく、決めごとをしたいのならお舅さん義妹さんがいる時に自分から切り出すしかありません。他人であるあなたが家に入るのも義妹さんが嫌だと思いますし可哀相です。居心地悪くなっちゃうでしょうね。もう少し考えて行動したらどうですか？

トピ内ID：6623223190

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同居の約束してませんよね？

はるか

2013年06月22日 11:10

＞お義母さんにもしもの事があったら私にお義父さんと義妹ちゃんの事は任せて下さい」と伝えた。　「同居して面倒見ますから、任せてください」と伝えたんではないですよね？それが、どうして同居の話になるんですか？同居、大変ですよ。敷地内同居ですがそれでも、嫌な目にあってきました「取り決め」なんか、有ってないようなもんですいつの間にか、なし崩しになるんです我が家の場合「それぞれの庭は、それぞれが管理する」いつの間にか「姑勝手にこちら側の庭に侵入。草むしりをしだす。さらにいつの間にか何かを植えられる」「子供のことについては、必ずこちらに断りを入れてから」いつの間にか「黙って自宅に連れ帰る。黙って、散歩に連れて行く」「仏壇のこと、お盆はもう代を譲って嫁に任せた」いつの間にか「仏壇の花を持ってくる、菓子を持ってくるお盆にお坊さんを呼ぶ日も勝手に決める。渡すお金の額にケチをつける」書ききれないくらいいっぱいあります。親戚つきあいのこと、町内のこと、義弟夫婦とのこと、、、こんなものですよ別居が一番です

トピ内ID：8644239344

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まだ同居しなくても

ミント

2013年06月22日 12:57

現在、義父と同居中です。 2人の子どもは高校生。夫は単身赴任中。義父70代後半。まだまだ元気で、自分のことは自分でしてくれます。その点は助かりますが、たいへんなこともありました。特に子育て。上の子がきちんとしていないことが多々あり、それを私が注意すると、「上の子をいじめている」と、夫に文句を言っていたり。夕飯をこれから食べるというのに、菓子パンなどを与え夕飯が食べられない。パンならまだいいけれど、最近ではお弁当を陰であげているようです。他にもまだまだいっぱいあります。時々、悲しくて、悔しくて涙が出ることも。私も黙って従ったわけではなく、義父と話しましたが、ダメでした。最近になり、夫も自分の父親のしていることが問題だとやっと気づきました。私の子育てはゴールが目前ですが、トピ主さんはまだ始まったばかり。自分たちやり方で子育てができる環境であることが大切だと思います。トピ主さんも偉いけど、お義母さんも立派だと思います。私は仕事を辞めての同居でしたが、仕事をしてきた義母から何もありませんでした。

トピ内ID：9776668565

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あらあら

ルビーの指輪♪

2013年06月22日 12:57

いくらの価値のある指輪か知りませんが、指輪一つでこれから苦労するのを決めたのですね。お安いですこと… 姑がいない分、少しマシかもしれませんが。そのぶん、小姑がいますね。同居になったら給料全部小遣いで自由気ままな生活でしょうね～。結婚するかしら（笑）今までお金を家に入れてたのかもわからないんですよね。入れるかなぁ？あ、生活費ゼロでも家事は全部トピ主さんでしょうね。トピ主さんは姑の代理と思っての同居でも、舅と小姑からしたら、家の中に他人が入ってきたって思うかもしれないしね～ほんとに今すぐ同居が必要なんでしょうか？指輪貰ったから今すぐにでも同居しなくちゃってヘンな責任感じてません？

トピ内ID：6126051826

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同居30年

aya

2013年06月22日 12:57

20代半ばで同居しました。共働きで、お手伝いすると申し出があり少しは助かるかと思いましたが、嫁がない夫の姉が初め同居、近居で入りびたりとなりました。舅は頑張ってくれましたが5年ほどで入院し、勤めながらの介護は大変でした。姑は10年前になくなりました。夫の兄弟は末っ子の夫にすべて押し付けて気楽な暮らしでした。同居するときに家屋は我々夫婦の共有、土地は夫と舅の共有で、電気、ガス、水道は私たち、食費は人数で折半と決めました。夫は、同居のための憲法のようなものも決め、権利関係まで公正証書に記載して、両者で確認しあいました。舅がなくなってからは、残った預貯金はすべて姑に渡し私たちが負担しました。私は同居の話があったとき、夫と条件をきちんと話しました。御主人の考えをきちんと聞く必要があります。長い間家族として暮らしてきた人たちの中でとぴさんを支えてくれますか？臨終前の人に頼まれた約束を果たすことより、もっと夫婦で話し合うことがたくさんあると思います。同居はハードルがたくさんあります。私は夫と乗り越えてきました。いまや戦友です。

トピ内ID：1489859315

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義妹の結婚

こん

2013年06月22日 16:40

結婚時から完全同居小姑つきで、今年銀婚式です。行かず後家でいまだに家にいます。義父母ともに達者なため、50を過ぎてもまだ娘が居座ってます。学区内に引っ越したいなら近くのアパートでいいんじゃないですか？一軒家に同居は、互いに気遣いできる人間がすることです。無頓着な相手ではほんとに腹立たしいだけです。義父母は仕方ないとあきらめても、なんで妹の分まで毎食つくるのか私は親じゃないぞって思います。ご主人とは結婚何年目ですか？あなたが中心と大きな声で言ってくれる人ですか？妹にぴしゃっと、大きな顔するな！と釘をさせる人ですか？期待できないならやめたほうがいいです。うちは兄妹仲がいいので茶化しておわりです。兄以上の恋人が要らなかったのでしょう。生まれ育った家だし、今でも自分が中心と思ってます。期限をきるべきだったと後悔してます。そのうち結婚したら家をでるってことは、結婚しないなら出て行かない、ですから。自分から出て行くことはないでしょう。

トピ内ID：1356195827

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義父さんはともかく、義妹さんの面倒って…

時間をかける

2013年06月24日 16:57

本気で義妹さんの事を任されたと思うなら、自立できる支援の方がいいと思う。少しずつでいいから、家事を覚えて、やってもらったほうがいいよ。そのほうが結果的に義妹さんの為になる。同居だと、トピ主さんに家事が丸投げになるだけで、家事が出来ず、結婚もしない義妹さんになり、本人も困るでしょ。別居のまま、様子見でいいと思う。義妹さんが結婚されたり、義父さんが体調崩したら、同居を改めて考えればいいと思う。それまでに、同居の決め事には何が必要か、時間をかけて洗い出しておけばいいと思う。

トピ内ID：0680936665

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