お宮参りについて

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🎶

パピコ

2025年12月09日 11:23

子供

結婚3年目、3月に出産を控える初産です。
旦那の実家が東京にありますが、旦那が転勤で北海道に来た際に会社で出会い結婚、
現在も北海道在住です。
私の実家が北海道にあるため、当たり前に出産も北海道なのですが、
3月に出産後、お宮参りは東京でやってほしい。と連絡がありました。
北海道の冬生まれは寒い時期を避けるため元々生後100日ころに行う予定であり
そのころであれば、東京にも行けるかもと思いましたが
義母の願いは生まれて1か月で来てほしいとのこと。

初めての出産で、いろいろ身体的にも問題があり不安がたくさんの状況で
産後すぐに東京に行くことまでは考えられず、どうお返事すればいいか悩んでおります。
また、義母はせっかくのお宮参りだから北海道のご両親や兄弟家族もみんなで来てほしいと言っており、
私の姉も7月に3人目を出産したばかりで1歳にならない子供を連れてくるのは現実的に難しいと言っております。
旦那はその時にならないとわからない、と義母にも伝えてくれましたが義母は早く予定を決めたいと私に連絡をしてきます。

もともと義母は北海道出身の嫁を貰うことから反対しており、正直いい関係とは言えず
産後の不安定な状態で会いたくないのが本心です。
妊娠を伝えても祝いの言葉はなく、妊娠7か月を迎えた現在も「生まれるかわかんないからね」と言っています。（お宮参りの件も事あるごとに「生まれたら」を付けて言ってきます。）

このまま北海道で3か月後にお宮参りやお食い初めをしたいと伝えたいのですが、嫁失格でしょうか
また、お断りするとして、なんてお伝えすればいいでしょうか。
行った場合は行けても私の両親が行けるかな、という感じです。

つたない文章と質問が多く申し訳ありませんが、皆様の知恵をお貸しいただけると助かります。

トピ内ID：6d6217a000c184ac

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椿

2025年12月09日 12:23

私もそうですが気乗りしない事は行けない理由を探し集め気乗りする事は行く為に知恵を絞りますよね。私は姑の立場ですが生後１ヶ月での長距離移動は止めて欲しいと思います。義実家が嫌いだから断る理由を必死に考えるのでしょうが義両親にとっても孫です。もっと穏便に円満な解決策を見付けられないでしょうか？例えば生後１ヶ月での長距離移動は負担が大きい事を伝える。伝えた上で生後3ヶ月でのお宮参りに交通、ホテルの手配、準備をするので観光を兼ねて来ていただけないかと言う。それに加えて1歳の誕生日には東京に行きたい。一緒にお祝いしていただけませんか？と伝えるのはどうでしょう？理解してもらう。そして1歳の誕生日になって行けない理由を探さず行けるように考えるようにすれば良い気がします。

トピ内ID：3a040420ab05dcf8

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レスします

🙂

ひまわり

2025年12月09日 12:20

かかりつけ産科医に聞いてください。そして、「無理です。だめです。」のお墨付きをもらってください。産科にダメと言われました、これで断ってください。

トピ内ID：f367e938a2222a12

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主導権はトピ主さんご夫婦に

🙂

べるる

2025年12月09日 12:30

お宮参り、北海道はお食い初めと同じ時期ですよね４月でも雪が降るときもありますし、地域によっては東京の真冬並みかもしれません。それに、３０日とか３１日でお宮参りとは言っても、赤ちゃんや母体次第では必ずしもそうではなくても良いみたいですよ。＞北海道のご両親や兄弟家族もみんなで来てほしい飛行機でしょうし、日帰りとはいかないでしょうが、費用は誰が持つのかな？生まれた土地の氏神様へのお参りで良いのではないかと思うのですが、東京のご実家では神道で氏子さんで、どうしてもそちらへのお参りを望まれているの？生後一か月で里帰りから飛行機で戻る赤ちゃんも居るにはいるけれど、あまり無理はさせたくないと、私は思うのですが・・・＞このまま北海道で3か月後にお宮参りやお食い初めをしたいと伝えたいのですが、嫁失格でしょうか何故「嫁失格」と言うワードが出てくるのか分からないし子供の健康を考えて守るのは親の務めです義両親を排除するわけではなく、北海道に招いてお参りをするのなら良いと思うのですけれどねぇ１００日の頃って６～７月の北海道の良い季節です(昨今は気候は変わっては来ていますが・・・) 北海道に来ていただいて、御主人に観光案内などをしてもらい(母子は留守番ですよ) 息子夫婦の住居を見てもらったら良いじゃない？是非北海道観光を兼ねて、いらしてくださいとでも伝えてみては？両家親の言いなりではなく(希望は希望として聞けることできない事もあるでしょう) トピ主さんご夫婦が、イベントの主催者として主導していくようにしましょう。今後色々なイベントごともあるでしょうから、ここは頑張りましょう。あ、義実家説得に頑張るのは夫さんです。妻がこう言っているから・・・ではなくて夫さんご自身が子供を守るためにどうしたいか・・・を、伝えるようにしましょうね。

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気持ちがないのが残念

🙂

まき

2025年12月09日 12:58

正しい／正しくない、良い／悪いは別としてです。親として、「娘はいずれ嫁いでよその家の人間になる」そんな思いはあっても、息子に関しては「ずっと〇〇家（自分たち側）の人間」と思って育てるのが多数派だろうし。息子の結婚＝嫁（他家の娘）が〇〇家に新たに加わる、という感覚も普通でしょう。今時、同居まで望む人は少ないだろうけど、とはいえ、両家の距離が離れている場合、夫親が「〇〇家（の人間）なのだから夫側近くに住んでほしい」、「嫁実家近くに住まれると（姓は夫側でも）息子を嫁実家に取られたようで不愉快」と思うのも普通の感情だと思います。また、実際問題、気兼ねなく可愛がれるのは娘の子だけど・・・息子の子は「〇〇家の孫」という意識もあるでしょう。嫁実家の側に住めば、自分たちはほとんど孫に会えない。せめて嫁親も同じくらい会えないなら仕方ないと思えるが、むしろ嫁親は頻回に孫に会える。すると、孫も嫁親にばかりに懐きます。正直、ものすごく面白くない状況でしょう。『何もかも』嫁側に『奪われて』いるのだから、『せめて』お宮参りくらい自分側でしたい。〇〇家の孫なのだから、こちらの地方（氏神）で！と要望する心情は理解できます。主が北海道「出身」だから難色を示されたのではなく、その結婚により、息子の北海道転勤期間が長引く（残留希望を出す）のではないか？嫁のわがままで、息子に転職させてまで北海道に居ついてしまうのではないか？そういった疑念を抱かせたからでしょう。今回の北海道転勤が終わり次第、夫婦で東京に戻る／夫の転勤にずっとついて回るなど明言していれば、「出身」は今ほど問題視されなかったと思うのです。「自分（たち）が大変だから」「うちはこうだから」を押すばかりで、相手側への誠意、心遣いが欠けている点を残念に感じました。

トピ内ID：7a7bcb9e9a20fbb6

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絶対に行かなくていい！

🙂

バナナ

2025年12月09日 14:53

産後1ヶ月でお宮参りで長距離を移動させようとするなんて、それは義母からの嫌がらせですよ。トピ主さんだけではなく、赤ちゃんに対しても嫌がらせしようとしています。嫁いじめに赤ちゃんまで犠牲にしてはいけません。お宮参りは居住している地域の氏神様でやるもので、東京なんて関係無いです。義母は嫁いじめとして産後の身体に無理をさせて、長距離移動で赤ちゃんに負担をかけて、思い通りにならなかったコレまでのことを精算しようと考えているんですよ。産後1ヶ月なんて、絶対に行ったらダメですよ。悪露も終わってないかもしれないのに。無理したら乳腺炎で高熱出ます。その時にならないとわからないではなく、無理に決まってます。産後は自身の身体の回復と赤ちゃんのことを第一に考えて生活してくださいね。その義母は意地悪姑確定なので、今後は用心して接することです。

トピ内ID：9d9b3ceb17df139c

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無謀ですよ

🙂

2025年12月09日 15:06

申し訳ないけど極めて思いやりのない姑さまですね…。生後1ヶ月でそんな遠距離…赤ちゃんの身体にどれだけ負担か想像できないんでしょうか？トピ主さんも、まだ悪露だって出てるかもしれないし全く出産のダメージから回復してませんよね。出産後1ヶ月って、2時間おきの授乳やおむつ替えでヘロヘロの時期ですよ。嫁失格はどうでもいいけど、赤ちゃんと自分の体を危険にさらして「母失格」にはならないようにしましょうよ。子供のことを考えたら、「子の安楽を第一に考え、お宮参りは3ヶ月後に北海道で行います。ご都合よろしければ、ぜひいらっしゃってください。」しかないと思います。ちなみにご主人はどう考えてますか？まずはご主人とよく話し合って足並み揃えることが大事ですよね。

トピ内ID：da3cc369cd0df741

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まぁねぇ

🙂

淋しいのかな

2025年12月09日 15:06

そもそもお宮参りは、土地神様へのご挨拶だからねぇ。このまま北海道で暮らす予定なら、北海道の方がいいけどねぇ。義母さんの気持ちも分からんでもない。息子の子なんだから、我が家の孫なんだから、我が家の産土神様にご挨拶してほしい、ということなんでしょう。ただ、飛行機だからねぇ……。1ヶ月でわざわざ移動したいかと言われると……。里帰りから戻るんだったら乗るのは1回で済むけど、往復で2回だし。お食い初めとお宮参り一緒にする3ヶ月プランならいい思えるんなら、それで納得してもらえるよう、夫が説得がいいんじゃないのかな？義両親と絶縁するぜ、なら、切り捨てるのでいいと思うんですが、そこまででもないのなら、多少は「あちらのことも尊重する」態度が必要だと思います。なので、何でもかんでもNO！ではなく、これは出来るがこれは出来ない、を丁寧に説明しないと。今回の拒絶(一ヶ月で飛行機長旅)は、何と言っても大事な孫のためですから、夫が丁寧に説明すれば納得するはずです。義父はどんな感じですか？義父を味方につけられそうなら、そちらにも応援を頼みたいですが。後は、やはり権威者すなわちお医者様のお話が、老人には効果的です。お医者様に、こんな理由でダメだと言われた、というのが一番かな。何なら1ヶ月時点では、夫だけ東京行ってお宮参り先の神社に詣でて、妻子はLINEビデオでオンライン詣で、とかで許してもらえないですかねぇ(うちは、スマホ使いこなす系老人なので、こういうのでも納得するけど、機械疎い系だった場合は無理かな？)……。本人が直接、ご祈祷もお願いするのは3ヶ月後だけど、とりあえず義母側の方も尊重してますよ、と示すためのポーズ的な何かが提案出来ればいいんですが。

トピ内ID：c6efd7b6dec7242f

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しっかり旦那に断らせなさい

🙂

むっちりもっちり

2025年12月09日 15:08

あなたに連絡してくるものは主人に相談します主人から返事をさせますこれくらいは言いなさい嫁失格でも上等なんですよ姑から好かれるにこしたことはないけどムリをする必要もないもっと旦那に盾になってもらいなさい

トピ内ID：e0ff4a47e80a6f07

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さすがに無理では

🙂

2025年12月09日 15:31

常識的かどうかはわかりませんが産後１か月で新生児つれて札幌・東京間の往復は無理だと思いますよ。ご主人も含みを持たせるような返事はしないでキッパリ断るべきですよ。東京でやること自体はわからくもないですがそれにしても時期は選ばないといけません。

トピ内ID：ba55d1dccfee6fa1

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義母に理由を聞いたの？

先ず、話す

2025年12月09日 17:07

義母の「出産後一月後に来て欲しい」と言う願いは分かりました。確かに、関東地方では一ヶ月後位にお宮参りするケースが多いので、単にそれに合わせると言うだけに思えます。理由を聞いてみたら？

トピ内ID：2bdae7328ef83786

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心の距離

🙂

うみ

2025年12月09日 19:34

今回の事は、結婚で息子を取られてしまった。そして孫までもそうなりそうだ。そちらの自由ばかりにはさせない。という御義母様の意地ではないでしょうか？もちろん、１か月で長距離移動は厳しい事は百も承知だと思います。北海道の方々も招待（？）する辺りも、息子を婿にやったわけでは無い事を示したい様にも思います。今回は、お互い譲るとして可能であれば３か月後、東京でお食い初め、お宮参りをしてはいかがでしょうか？ご両親や兄弟家族参加は、それほど重視していない様にも思います。あと、今後ですが関係は良くしましょう。気が進まずとも、主さんからまめに御義母さまに、連絡をとるなどして心の距離を縮める事が大切です。今回の事は、気持ちが離れているため、お互い疑心暗鬼になっている様にも感じました。ただ、出産後、くれぐれもご実家のご両親と赤ちゃんの楽しいイベントの写真を送りません様に。

トピ内ID：b6718c55f47fe8ad

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ムリムリ

🙂

クリームパン

2025年12月09日 20:41

生後1ヶ月の赤ちゃん連れて飛行機乗って東京？いやぁ、子供のいない私でも無理じゃないの？って思います。旦那さんに断って貰えば？あなたは夫と相談しますって答えておけばどうでしょうか。(旦那じゃなくて夫という方がスマートです) 私だったら「生まれるか分からないので、生まれてから考えます」って言うけど(笑) あと、 >北海道のご両親や兄弟家族もみんなで来てほしいと言っており「ええ！ご招待していただけるんですか？でもすごくお金かかるので、申し訳ないですから遠慮します」と、お金を出して貰う体で話しますけど。

トピ内ID：64f726d4968a92b0

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お断り一択

🙂

既婚

2025年12月09日 21:21

何という身勝手な義母なんでしょう。北海道の気候や主の体調を考えて、100日後にお宮参りすると子供の親である主達夫婦が決めたというのに＞お宮参りは東京でやってほしい＞生まれて1か月で来てほしいだと？　生まれた子供の親は誰？主は、生まれた子供が寒い思いをしないようにとか、自分の体調や気候を考えて、子供を育てる上で無理せず、快調な時期にお宮参りをしたいと考えているのに義母は、生まれた子供や主の事より、とにかく東京に来させて、自分達の顔を立てろ！って事しか考えないのか！？そして100日後にしたいという主達夫婦の言う事なんて聞いてあげたくない！から一ヶ月後に来い！みたいな印象しか受けません。とにかく東京に来させて、自分の言う通りにさせる事が目的としか思えない。主と電話？で話しても、無事生まれてくるかどうか分かんないよね！みたいな事言うとか、なんにも考えてないみたいだし、凄い底意地が悪いクレイジーな義母だよね。こんな義母とは永遠に会いたくないね。

トピ内ID：ada8db8297cfcad5

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考えられない義実家

🙂

は

2025年12月10日 10:31

トピ主も産後1ヶ月しか経っておらず、悪露もまだある時期、そしてほぼ新生児を飛行機に乗せるのなんて、させたくないですよね。お断り一択だと思います。シンプルに嫌がらせなんだろうなと思います。嫁に来たんだから、といったような。嫁実家を見下してる感じがします。旦那さんに、ビシッといってもらいましょう。応援してますよ。

トピ内ID：37cf5aa31f7a264f

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この場合は母親（トピ主さん）が決める

🙂

もののけ

2025年12月10日 21:12

生後1ヶ月なんてまだ皮膚もふにゃふにゃだし、大勢の他人からの菌やウィルスに対して免疫ないし、簡単に体調崩してしまいます。家の庭で日光浴程度ならまだしも、まだ赤ちゃん自身も1日のリズムが整っていない中で長距離移動なんて、赤ちゃんにとっては苦痛以外の何物でもないです。お母さんになれば、最優先すべきは赤ちゃんの生命や健康を守ることです。母親は子供のちょっとした変化や異変に対して敏感だし、神経質にもなるので、出産1ヶ月後なんてまだまだ常に緊張状態です。トピ主さん自体、床上げがすんで間もない体調で、慣れない育児をしながらの長距離移動、義実家訪問は、疲労がハンパないと思います。お義母様は、自分も母親なのに、こういう事情よりも自分の気持ち優先で、非常識だと思います。トピ主さんにとって、最優先の役割は何ですか？義実家に褒められる良い嫁？夫の義実家を優先することで夫を立てる、物分かりの良い妻？赤ちゃんの健康や生活を守る母親？人は、大抵いいとこ取りをしたくて、全部を丸く収めたがり、穏便に済ませたくて、戦いたくなくて、そうして段々自分の首を絞めていくのです。最初が肝心です。どの立場を取るのであれ、トピ主さんの姿勢を示しましょう。

トピ内ID：3a08f6030d682f91

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しっかりして！

🙂

匿名

2025年12月10日 22:42

非常識な義母ですね！やらないか、北海道でるか、3ヶ月過ぎてから移動かしかない。赤ちゃんの母親になるのは貴女でしょ？自分の子供を守るのが最優先よ。嫁失格とか、恐れない。自分が盾になっても子供の安全をまもるのが、親である夫婦の責務ですよ。それと、義母からの連絡は夫を窓口にしてもらいましょう。電話にはでない、LINEはつながらない。

トピ内ID：3aafebfcc327030b

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無理だと思う

🙂

凛

2025年12月11日 10:35

トピ主様失礼な義母さんですね～対応としては主様が主治医の先生や助産師さんに相談したら [お義母さますみません。先生に産後1ヶ月は無理だと言われたのです!　]これで通して下さいね!

トピ内ID：021e7a023d2dab72

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お互いに何だかなあ…

🙂

ミントソーダ

2025年12月11日 11:54

先ずトピ主様の「私の実家が北海道にあるため、当たり前に出産も北海道なのですが…」が引っかかります。「北海道在住なので…」なら分かりますが、別に里帰り出産が当然なはずはありません。御主人が転勤族なら、お義母さんとしては、当然のように北海道でお宮参りなんかされたら面子が丸つぶれです。息子の子なんだから、我が家の孫なんだから、我が家の産土神様にご挨拶してほしい、ということなんでしょう。元々、お宮参りの時に赤ちゃんを抱くのは、父方の祖母と決まっていますからね。そういう古い行事をやるからには、もう少しトピ主様も賢く立ち回る必要がありますよ。お義母さんは北海道の寒さも、産後すぐに東京に行くことの大変さも、よくは実感していないのでしょう。生後1か月でのお宮参りは東京ではスタンダードですので、そこは正面から反論しないで、あくまでも「赤ちゃんの都合」であることを前面に出して、お義母さんの気持ちも受け止めつつ話し合われたらいいと思います。

トピ内ID：b2f4ddd2659029f6

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生まれたら〜とおっしゃるなら

🙂

ヒューイ

2025年12月11日 12:13

義母さんが「生まれたら〜」とおっしゃるなら、「生まれてから考えます」と返事しておけばよろしい。実際そうだと思います。産後ひと月で動けるかどうか、母子がどんな状態かその時になってみなければわかりませんからね。産後ひと月経って「関東までベビー抱いて移動なんてとても無理」であれば暑い夏は避けて秋まで待ってもらうのもありでしょう。3月出産なら義母さんはゴールデンウィークを考えておられるかもしれませんが、混雑する時にわざわざベビー連れて、交通費だって高くなるのに、普通の感覚なら避けますね。私の友人はお産の時に恥骨骨折をしてしまい、産後は座ることもできず、私自身も産後第二子の時に裂傷がひどくて出血量も多く、痛くて座れない、貧血もなかなか改善しないでフラフラしてましたよ。私の娘は里帰り出産でしたが、自宅へ戻ったのは産後4ヶ月でした。腰痛がひどくて整形外科を受診したら椎間板ヘルニアと言われたとのこと。また猛暑の時期の移動を避けたのもあります。私も親世代なので、義母さんは、古い慣習に従いお宮参りは父方の方でとお考えなのでしょうが、であれば、お宮参りのタイミングはパパママベビーの事情に合わせるべき。そこは強く主張しないとね。妻と子供を守るのは、パパの仕事です。これをしない、できないようなら夫失格、パパ失格ですよ。ご主人にしっかりしてもらってくださいね。まずは安産をお祈りしましょう。生まれてからのことは生まれてから考えればいいんですよ。産後のことは、未知で予定はそうそう立てられないし、予定通りにいかないこともたくさんあるし、それは普通のことだと思います。約束などできないのが普通だと思います。

トピ内ID：1bb87f024b922594

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無視で

🙂

っぽい

2025年12月12日 10:57

トピ主は夫に丸投げ義母はトピ主を下に見てる孫は自分の所有物だと思っている。北海道在住なんだからトピ主の実家も北海道なら(そうは言っても北海道広いし里帰りが必須とも思えない状況はあるだろう)里帰りするのはトピ主には心強いよね。トピ主の実家やきょうだいを呼び寄せるのも(費用は義母が全額持つならアリ？)マウント取りたいだけ。元々の関係が良くないなら、連絡来ても「お宮参りは夫と相談して決まったら教えます。」でトピ主夫婦で決めて義母の希望は丸っと無視でいい。

トピ内ID：5f3162eb2dc0344e

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