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親友と仲直りがしたい

レス47
（トピ主 3 ）
🙂
トピ主
ひと
三十代女性、既婚，子持ちです。 中学入学から仲良しの親友に縁を切られてしまいました。 その子は中〜高校まで同じ学校に通った親友で、大学は違いましたが場所が近かったのもあり、大学生になってからも仲良く、同じ資格取得を目指していたので実習なども同じ場所で頑張った仲間です。 お互い就職し，私が結婚し、子供が生まれてからも交友は続き、出産前は「生まれてからは大変だろうから」とその子の家に招待してくれて、朝昼晩と私の好きなものを作って振る舞ってくれるような人です。 コロナ禍を経て久しぶりに会おうとなった時も、私の息子に合わせて行く場所を提案してくれて、三人で何度か遊びに行きました。 そんな親友にLINEをブロックされてしまいました。 理由は、私が無知ゆえに愛犬を早死にさせてしまったこと、母の病気を理由に（彼女曰く「スピ系」らしいですがお守りやオフダ集めにハマって、そういったものをお土産として彼女に押し付けすぎたせいだと思います。 彼女はとても動物が好きで、シェルターから行き場のない犬を引き取って大切に育ててるような人でした。私も犬は好きでしたが、無知ゆえにするべき治療を怠り、犬を早死にさせてしまいました。その時期母が病気になったり、義理の家族とも関係が良くなかったりで、開運のためお札やお守り集めにハマり，彼女との会話もそういうことが増えていたかと思います。今思うと、それが彼女にとって嫌だったのだと思います。 なんとかもう一度仲良しに戻りたいです。

トピ内ID：30e5c6ec0f48ed3e

#３０代
#友だち

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スピ系は卒業したの？

🙂
カプチーノ
卒業していないとまず難しいと思います。 ワンちゃんの件は無知ゆえに、と自覚があるようなので、本当に人にも優しい人であれば、ブロックまではしないです。 でもその件があり、なおかつ神さま仏さま開運様だの他力本願に走るような人で会話もそればかりだったら、親友には戻れないと思います。 そういった気質や行動は改善されたんでしょうか？ ｢なんとか元の仲良しに戻りたい｣というのも、ブロックされたことからの他責に聞こえます。 まずは不愉快にさせたことを謝るのが先では？

トピ内ID：323281ff4a0621de

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大筋はわかりましたが

🙂
のの
友人が怒っているのは無知故に犬を死なせたことですよね？ それとお札やお守りを友人に渡しすぎて、それも怒らせた原因なんですか？そういうスピリチュアル系は嫌いな人なのにお土産として押し付けてしまっていたということ？それとも、そういう物を集めてる時間があるなら犬を死なせたりするなとか、そういうことで怒っているのですか？そのへんを詳しく知ってからレスしたいのですが。

トピ内ID：4e264679afd5725b

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自分から動きましょう

🙂
カメリア
うーん…トピを拝見して。 愛犬を無知がゆえに亡くされた事、動物好きな人からしたら何やってんの？飼う資格がないと責めたくもなるでしょうが こればかりは、運命というか、仕方ないというか…。 誰でも物事には〝初めて〟があります。 初めてのペット、知識を詰め込んだら上手に飼えるわけではない。 だからこそ経験が必要になります。 皆んな〝初めて〟を経験して、次に生かされるものです。 疎遠になった友達は愛犬の死（理由にあげてますが想像ですよね？）よりも、スピリチュアル系の話やお土産が一番の原因かと思います。これはさすがに会いたくない、縁切りしたいレベルになるでしょうね。 『あの頃（スピリチュアルの押し付け）の私は間違ってた、反省している。今は違う私を見て欲しい。そして関係を再開したい』とダメ元で連絡してみたらいかがですか。 なんにしてもトピ主さんから声をかけない限り、戻れないのは確かです。 なので勇気を出してアクションを起こすしかありません。 どうせ今現在が疎遠なら、関係再開を断られても疎遠は変わらないのですから、怖い事なんてないです。 頑張って下さい。

トピ内ID：d537b5c6872d29c4

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生き方が違うから

🙂
月夜に
問題に向き合わないところに違和感を感じたのかと思います。 飼い犬の病気に向き合わない、お母様の病気だって、スピリチュアルにハマっても治らないし、対処もできないし、応援にもならないのは分かりますよね？ 楽な方に行きたいのは分かりますが、（私もだし）その姿勢がご友人は、嫌だったのでしょう。

トピ内ID：0203b17cd4c8e841

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相当イヤだったと思う

🙂
まいまい
ご友人は何もかもトピ主に合わせて喜ばせてあげようとしてくれたのに、そのお返しがお札ですか。 それは拒否られても仕方ない、ヤバい人認定されたと思います。 それでもなお「仲良しに戻りたい」とか自分勝手だし考えが幼過ぎます。 今できることは友人の意思を尊重して離れていることしかないと思いますね。

トピ内ID：bfed2703cd96e01e

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友達を利用している様に感じました。

041
m
最初に思ったのは、もし彼女が独身であれば、結婚や子育てに関して共通の話題が無く、困っていた可能性が有っただろうなという事。 そして主さんは、結婚や出産のお祝い、泊めて貰った時、出かけた時等に、お礼はしましたか？そこが気になりました、もし、気遣いして貰うばかりで、十分なお礼をしていないなら、「利用された」と、不快に思われた可能性も有ります。 それから、主さんに知性と思いやりが感じられないな、という事。私は、犬の病気に関しての知識が無いのに、飼った事。飼い始めた後からでも、専門書などを読んで勉強していなかったという無責任さに、驚きました。 そしてこれまた安易に、スピリチュアル系の怪しげな誘いに乗ってしまう、安易さ。 （この人と関わると、こちら迄被害に遭いそうという、恐怖も感じました） 主さんのそのような性格、ちょっと考えれば分る事でも、考えられない、調べる努力をして知識を得ようとしない。周囲に流されたり騙されたりする軽率さ、金銭感覚のズレ含めて全てに対して、呆れたのだと思いました。しかも、その価値観を押し付けられたら、滅茶苦茶怖いです。 多分、実母や義母の事で、愚痴も多くなっていたのでは？愚痴の捌け口にされたら、幾ら優しいお友達でも、辛いと思います。 まずは、 ・お友達（含めた他人）に甘えない事。 ・もっと知識を得たり常識を知る事。（わからない事は、きちんと調べる事。） ・友達含めて周囲（ママ友とか）にも自分の価値観を押し付けないこと。 ・軽率に愚痴を言わない事。工夫も努力もせず、”でもでもだってチャン”にならないこと（こうしたら良いという建設的な話で、改善策を探って、一つ一つ問題を解決していく努力家なら、問題は無い。） 主さんが自らを反省して、改善した方が良いと思いました。 友達と又仲良くと言うのは、現時点では難しそうです。

トピ内ID：82f85aa8adbf98a3

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しばらくはそっとしておく

🙂
メルモ
愛犬のこともあるけど、「スピ系」と言われたのはかなり決定的な話ではないですか？ 「借金」「勧誘」「宗教や政治へののめり込み」は友人関係が切れる三大要素だと思います。 親友から「スピ系」と言われたということは、彼女はかなり不愉快に思っていたということの表れだと思います。 もちろんトピ主がお母様のご病気を苦にして、早く快癒するよう「宗教にすがる」ことはごく自然のことだし、何ら責められることではありません。 そもそも宗教はそのような人間の苦悩を減らすために生まれたと言っても過言ではありませんから…… ただ、２人の価値観がズレてきて、親友の方が「ちょっと離れたい」と思っただけです。 貴方も相手を親友だと思うのなら、「相手の気持ち」を尊重し、それに寄り添ってあげてはいかがでしょうか？ しばらく連絡が途絶えたからといって、中高が一緒なら、そのうち同窓会などで再会する機会もあるのではありませんか？ 私もしばらく音信の途絶えていた元同級生と、同窓会で再会してから意気投合し、よく連絡を取り合うような仲になった友人がいます。 縁があれば、いつかはまたつながります。 今はそっとしておきましょう。

トピ内ID：847d28e7699fa992

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前の自分に戻れるかどうか

🙂
あみだばばあ
無知ゆえにするべき治療を怠っただけなのか、 その時に母親が病気になったことで、犬の治療が後回しになってしまっただけなのか、 スピリチュアル系にはまったが故に、適切な治療を怠ってしまったのか、 母親の病気に対してもスピリチュアルな行動をしたのか、 そういったスピリチュアルなことが原因で義理の家族とも関係が良くなかったのか、 どうでしょうか？ そういったことから、開運のためにとお札やお守り集めをした結果、 開運どころか、親友にも縁を切られてしまったようですが、 今、スピリチュアルに対してどういう気持ちですか？ 彼女が犬好きでなかったら、こうはなってなかったと思いますか？ 犬はあまり関係ないと仮定すると、今後仲良しに戻ることは難しいでしょうね。 あなたが完全にスピリチュアルから抜け出して前のあなたに戻っているならやり直せるかもですが、 彼女の前でだけ変わったふりをしてもダメだと思います。 別にスピリチュアルがダメだと言っているのではありません。 スピリチュアルに染まったあなたを彼女が受け入れられないだけですから、 仲良しに戻るための絶対条件は、そういうことです。 仮に犬が原因だとすれば、あなたも犬の保護活動をしておればいつか戻れることでしょう。

トピ内ID：88a24a7403322395

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はい

🙂
匿名係
仲直りしたい理由はなんでしょうか？ 友達にラインをブロックされるというのは かなりかなり大変な事態だと思います 昨日今日の知り合いではなく 十何年も前からのお友達ですよね？ ずっと仲良くしてきたんですよね？ なのにブロックをしなくちゃならない心境を トピさんは想像できますか？ お友達は相当悩んだはずです 彼女にとっても トピさんは大切な存在だったはずです トピさんの為に一肌脱いだ事だって、 一度や二度ではないでしょう？ その彼女が トピさんとはもう連絡を切りたかったのです トピさんは そのお友達の辛かった気持ちを考えず、仲直りしたいという自分本位な都合を 優先させたいですか？ 彼女を少しでも大切に思うのならば 彼女の決断を尊重してください トピさんとは仲良くしたくない 縁を切るってそういうことです

トピ内ID：2ef10c292341ebe8

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冷却期間を置く

🙂
胡麻だんご
トピ主さんから動いてというレスがありますが、却って拗れるだけだと思います。 距離が近すぎたのもありますし、友達は気遣いある情に厚い人のようですのでトピ主さんに疲れてしまったのだと思います。 限界だったんでしょう。 トピ主さんも傷付いたでしょうがお友達はずっと傷付いてきたんです。 弱ってる草花にむやみに水や肥料をやればいいというものではないし完全に枯れてしまいかねない。 今トピ主さんに出来ることはないです。 何もせずそっとしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：7270a27ad64782c4

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とりあえず10年くらいは何もしないことですね

🙂
ゆき
ご友人はブロックという手段をとりました。これ対して「仲良しになりたい」「●●が良くなかった。ごめんなさい」等のアクションをとることはロクな結果を生みません。 とりあえず10年くらいは何もしないことですね。 ブロックするというのは「もう関わらないでください」のサインなんですよ。 その思いを尊重せず、それどころか踏みにじりさえするならあなたに対する嫌悪感は増すばかりですね。 ちなみに「スピ系」と言われたときはどんな文章だったでしょうか？ どこか批判や諫めるニュアンスが含まれていませんでしたか？ それに対してトピ主が取り合わなかったり、なんなら怒ったりしたならどれだけ経とうとも今後の関係は絶望的です。 離婚エッセイとかで、離婚するとなったとたんに相手が平謝りしてくるも、もはや喋れば喋るほどに冷めていく・・・という流れを見たことないですか。それと同じことになりそうです。

トピ内ID：0f42b86da13c0dac

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温度差

🙂
栗花落
友人はLINEをブロック（＝縁切りの行動）をした。一方トピ主は謝罪したいとか許しを請う方法ではなく、「仲良しに戻りたい」。 最後の一文に、トピ主の能天気さ、友人の怒りや失望を理解できていない状況、自己本位な性格がにじみ出ています。 友人はトピ主の愛犬が早死にしたという結果よりも、言い訳がましいトピ主の自己保身に幻滅したんじゃないですか？対処しなかったことの言い訳として「知らなかった」「知識がなかった」て言ってるわけですよね、それも命が関わることで。私の実家にもペットがいますが、文章に何度も出てくる「無知ゆえに」という単語がとても腹立たしいです。知らなかったから私は悪くないと言ってるようなもの。スピ系はまあ好きにすればいいと思いますし、実害や迷惑をかけてくるようなら縁切りでしょうね。 仲直りの方法なんてないですよ。トピ主に出来ることなんて一つもない。

トピ内ID：051b054611ce1ab3

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｢親友｣から、LINEを｢ブロック｣されています。

041
仲直りは相手次第
＞三十代女性、既婚，子持ち ＞仲良しの親友に縁を切られてしまいました ＞中〜高校まで同じ学校 ＞同じ資格取得を目指していたので実習なども同じ場所で頑張った仲間 ＞お互い就職 ＞私が結婚 ＞子供が生まれてからも交友 ＞「生まれてからは大変だろうから」 ＞朝昼晩と私の好きなものを作って振る舞ってくれるような人 親友さんは、独身ですか？ 書かれていませんが。 独身で、既婚者や妊婦に気遣い出来るって…本当にやさしくて、トピ主さんを大事に思っていてくれたんだと思います。 ＞息子に合わせて行く場所を提案 これも。子にまで気遣ってくれるなんて。 ＞無知ゆえに愛犬を早死にさせてしまった ＞お守りやオフダ集めにハマって お土産として彼女に押し付けすぎたせい 動物が好きで保護活動もしているような人ならば、無知よりも無責任が許せないと思います。 ｢死なせた｣よりも、責任感のなさから｢なんで飼ったのか｣みたいな感情かと察します。 ＞母が病気になったり、義理の家族とも関係が良くなかったり 生きていれば、いろいろありますよね… ＞開運のため ＞彼女との会話もそういうことが増えていた この、他力本願なところも嫌だったのでは。 スピリチュアル(お札やお守りなど)で何とかしてもらおう、みたいな。 私も実は、悩み事があり… スピリチュアルカウンセラーに頼った事があります。数十万円使いました。 トピ主さんと同じく、小学校～高校まで一緒だった親友がいますが… 逆に、ハマってる間は彼女に会えませんでした。 やっとその悩み事を断ち切る決心をして、彼女に話を聞いてもらっています。 いくらでも聞くよと言ってくれました。 親友にLINEをブロックまでされたトピ主さん。 距離感間違えたんだと思います。 トピックからだとスピ系と依存体質から嫌がれたと察しますので… しばらく距離を置きましょう。

トピ内ID：ac5d618c9a8b88b1

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そっとしておいて､何もしないで

🙂
無理ですよ
2人のバランスが釣り合っていない。トピ主さんは物心両方受け取るばかり､親友さんは差し出すばかりの気がしました。 もちろん親友さんは見返りを求めてやっていた訳ではないと思いますよ。仲の良い友人だから心を込めてもてなし､優しくしてくれたと思うんです。 けれどそれに感謝もせず(物でお返ししろって言うんじゃないですよ)親友さんの好意に当たり前のように乗っかるだけ。それじゃ､誰だって疲れてしまいます。正直「私って何？尽くすだけの存在？」になってしまいます。 やっぱりお互いを思いやる気持ちや行動があってこそ､友情が続くんです。水や光､風が無ければ植物は枯れる。人との繋がりも同じだと思いますよ。 大切な生き物をぞんざいに扱うところにも「本当に親友さんを大切にしていたのかな？」と疑問が残ります。また病気のペットなのに治療を受けさせず､他力本願のスピ系とやらに頼る。 結局､縁を切られたのは､すべき事をやらない､行動が伴っていない。自分は何もせず､でも棚ぼたを待つだけ。一時が万事､周りの人や生き物に対し､自己中で雑だったのが原因なのでしょうね。 ところで親友さんとまたご縁を結びたいと思うのか？ご馳走してもらい､素敵なもてなしを受けたいからですか？自分はデンっと座ったまま､欲しいものが並べられるのを期待するから？ 友情が復活したとしても､逆にトピ主さんから何をしてあげるのですか？そこら辺が全く見えて来ないんですよね。こういうタイプと友情復活なんて嫌ですよ。

トピ内ID：0a5a7f881486a762

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
トピ主です みなさまコメントありがとうございます。 全部にはお返事できずごめんなさい。 以下，質問にあったことを詳しく書きました。取りこぼしあったらごめんなさい。 友人は独身です。 みなさんがおっしゃるように気の利く優しい人です。友達も、私と違ってたくさんいます。ですが、バリバリ仕事をしている人特有の厳しさもあります。 きちんとしてる人だからこそ，私のことだけでなく子供のことも含めいろんなことを気がつくのだと思います。 犬のことですが、 学生時代私も彼女も家でたくさん動物を飼ってたこともあり、仲良くなりました。お互い動物が好きでしたが、私の家の動物の世話の方は家族が主にやっていたので、結婚して自分一人で動物の面倒を見るようになったことが原因で犬を死なせてしまいました。 最後に会った時に彼女にこのことをとても怒られたので、絶縁の決定的な理由はこれだと思います。 スピリチュアルのことですが、 そもそもは開運YouTubeがきっかけで断捨離をはじめました。彼女も 「家が綺麗になるならいいね」と応援してくれていました。 ですが、数珠の話したり、 ちょっとしたお守りのつもりで小さいお札をプレゼントしたりしたときは、かなり微妙な表情をされました。 「私はそういうスピ系じゃなくて、自分の運命は自分の行動で決まっていくものだと思うから」と言われました。 私は彼女がとても運がいい人だと思っていましたが、そういう話をされるのは嫌だったのかもしれません。

トピ内ID：ea6db4bc6985eed6

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
追記です。 時系列的には (1)義家族との不仲、同居解消して夫と子で引っ越し その際、アパートが犬不可でしたので、その子に飼ってもらえないか相談しました。「無責任だ」と言われましたが、結果彼女のアドバイス通り、犬も住めるアパートを見つけました (2)母の病気 母は癌で、漢方治療していたのですが友人はかなり心配してくれました。母も友人のことが好きだったので、喜んでました。 (3)断捨離にハマる YouTubeがきっかけで、断捨離や神社巡りにハマりました。彼女に数珠やオフダを渡してました。 私の子どもは電車が好きで、友人が電車の施設に遊びに行こうと誘ってくれた時「そんなところあるんだ」と言ったら「神社とかばっかり行ってないで、子供が楽しいところに行ってあげなよ」と言われました。ちょっとそれはムッとしましたが。 (4)犬の死 これが決定的なんだと思います。 これを告げた日の夜にブロックされています。

トピ内ID：528fdd65f433cbe9

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トピ主さんが想像してる以上の何かが嫌だった可能性もあります。

🙂
八雲
親友はとても良い人みたいなので、耐え難い理由があったと考えてそっとしておいてあげましょう。 恋愛だけでなく、友人関係も家族もあまり変わらないと思うんですよね。取り残された方は寂しいと思いますが、どちらかが無理と判断し終わらせようとしてる場合、諦めきれないなら静かにそっと時期を待つか、諦めてしまうかしかないと思います。 トピ主さんは自分が悪かったと分かっているようです。でしたら尚のこと深追いは禁物です。 お子さんがいるならご自分の家庭を大切にすることに気持ちを集中しましょう。でないと何もかもが中途半端になって、後々悔やむ結果になるかもしれません。

トピ内ID：437493ead564f576

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でもブロックで意思表示されてしまっているので。

041
ですね…。
犬の件もですが、まずスピルチュアル系だの宗教系は自分でやっているのは良いけれど他人に勧めたり押し付けは嫌がられますね。 もしや会う度にお守りだの御札だの渡して居たのでしょうか？ もう先にレス上がっていますが、それらだけの事でブロックされたのでは無いようにも感じますね。 犬の件はきっかけ、というか？ そもそも例え中学生の時に気が合った友人とは言え、卒業して進路や環境変われば生き方も変わり段々と価値観って変わっていくものなのですよ。 これは仕方のない事。 トピ主さんが気が付かなかっただけで、ご友人はトピ主さんとは感性違うなってなっていったのだと思う。 長く付き合ってきて納得行かないかもだけれど「そこまで」の友人関係だったと思います。 ブロック迄されてしまったので、それはもう関わりたくない意思なのでもう放って置きましょう。

トピ内ID：ef20b74547ac95c2

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言いたいならそれでも良いけど

😢
そっとして置いて
2つのレスを読んで。トピ主さんは自分のしたい事やりたい事､思い込んだもの優先で(夢中になると周りが見えなくなるの？)守るべきものに対しての責任が吹っ飛んじゃう方ですよね。 義実家とのトラブル､お母様のご病気､お悩みが深いのも分かりますよ。ですがそれ以上に､先ずはお子さんですよね？親友さんの言葉から､あまりお子さんの面倒も見ていなかったような。それもお母様の看病のためではなく神社仏閣巡りって。 親友さんの忠告にムカッとしたのも本音では「結婚も子供もいない人に言われたくない」だったのでしょう？けれど子供がいなくてもトピ主さんの問題は分かるんですよ。優しい心の親友さんです。トピ主さんのお子さんが寂しそうにしているのが解るからです。 これからもトピ主さんのレスは続くと思います。トピ主さんなりに言いたい事もあるでしょう。 ですが本当に親友さんを思うなら､トピ主さんからのアクションはしないでください。彼女をそっとして置いて。それがトピ主さんが出来る最後の友情なんです。

トピ内ID：0a5a7f881486a762

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で、ぼかしてる犬の死因は？

🙂
久我重明
そこじゃないの？取り返しつくかどうかのポイントは。 「私がこの神社のお札を貰って来たから、あの子は虹の橋の向こうで幸せにしてるわ」なんて言ったならもう取り返しつきっこない。

トピ内ID：12c408b18a796538

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無知が悪いのではなく、無知で居続ける選択が悪い

🙂
話が決定的に合わない
犬の死が決定的な原因だとすると、犬は生き返っては来ませんから、友情も同じで戻らないと思います 追記トピの時系列を拝見すると、犬をかなりないがしろにしていた感じがしますね 神社巡りにハマるなら、犬の飼い方とか病気のサインとかそういう方にハマっていたら、結果は違ったのかなと 神社巡りなどは、現実逃避的な匂いがしますが、実際にそのことを元親友からは指摘されています トピ主様にとっては、都合の良いというか居心地が良いというかメリットがある方だったので、親友に戻りたいお気持ちはわかりますが、決定的に話が合わなくなってしまったんだと思います 犬の死は、友情の死を知らせてくれた出来事、関係性を絶つ決断をするきっかけになったと思います トピ主様といることは、彼女にとっては耐えがたいことになってしまったので、仲直りは諦めたほうが良いと思います

トピ内ID：c8aa33a836780f83

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そっとしておく

🙂
白子ポン酢
縁があれば、また昔のように仲良く出来る日も来るでしょう。 年を取って、人生のステージが変わると人間関係も変わります。 既婚子持ちのトピ主さんと、独身の彼女とでは、気軽に二人でお出かけとかは出来ない。 おそらく、彼女はトピ主さんの家族に気を使って、トピ主さんを誘う事すら、戸惑う状態では？ 彼女がトピ主さんと距離を置きたいと考え始めたのは、数珠や御札を押し付けるようになった頃からだと思います。 トピ主さんがスピリチュアルにハマるだけなら勝手ですが、彼女に押し付けていますよね。 >神社とかばっかり行ってないで、子供が楽しいところに行ってあげなよ」 こんな風に言われる程、彼女から見てトピ主さんはスピリチュアルにのめり込んでいたのだと思います。 >私は彼女がとても運がいい人だと思っていました こういうのって、彼女の努力を否定している事にもなると思います。 スピリュチアルに傾倒しているのに、犬の命を軽く考えて、死なせてしまった事は決定的だったかも知れません。 ともあれ、元親友は、トピ主さんの人間性に嫌気が差して距離を置いたのでしょうから、トピ主さんがまた仲良くしたいとしつこく迫っても無駄だと思います。 余計に嫌気が差すだけだと思いますよ。

トピ内ID：0af076290e7b64b4

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犬とスピ系…

041
婆ginian
＞無知ゆえにするべき治療を怠り、犬を早死にさせてしまいました。 まさかとは思いますが、犬の病気も神頼みにして、治療を怠ったとかじゃないですよね？ 現実に起きてることを直視せず、スピ系に依存して奇跡が起きるのを待ってたとかなら、絶句の一言です。 犬の死を告げた日にブロックされたなら、動物好きな彼女の堪忍袋の緒を切ってしまう、「何か」があったんでしょう。 その怒りが静まらない限り、あなたが望んでも仲直りは無理だと思いますよ。 私個人としては、神社仏閣などのお札やお守りなどは、貰っても困るんです。 要らなくても粗略に扱えないし、適当に捨てるわけにはいかないですから。 願いを込めた気持ちは有難いんですけどね。

トピ内ID：9dba8403ba589f0b

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親友は貴女を見放した

😒
ゆん
ああ、この人はもうダメだ。 自分が何を言っても変わらない。 ご友人は、そのように思われたのではないでしょうか？ というのも、私自身が、上記のように感じた友人からスパッと離れた経験があるのです。 親友ではありませんでしたが、20年来の友人でした。 何度訴えても、何度忠告しても、彼女は変わりませんでした。 その時は「わかった」だの「貴女の言う通りだと思う」としおらしい態度を取るのですが、数日すると元の木阿弥。 呆れました。 最後は本気で「一生そうやってろ」と思いながら、連絡先を全てブロック。 それが5年ほど前のことなのですが、ちょうど先日、件の友人との共通の友人から「彼女と会うのだけれど貴女も来られないか？と彼女が聞いてるよ」と連絡がありました。 速攻で断りました。 もう彼女には関わり合いになりたくありません。 ストレスにしかならないんですもの。 長くなりましたが、トピ主もそのように思われているのではないでしょうか。

トピ内ID：cc695aab9ecc795d

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彼女が疲れ切った

🙂
ミニトマト
一言で言うと彼女は貴女のお守りに疲れてしまったんです。 関係性を見ると完全に貴女が彼女を頼り切っています。 それでいて彼女のアドバイスには耳を傾けず、自分勝手な事をする。 犬を死なせてしまったのだって、それまでに彼女から注意されていたはずです。 それを聞かずに死なせたのでしょう。 彼女は貴女の彼女を頼りにしている癖に、大事な事には耳を傾けない頑なさに疲れてしまったんですよ。 長年の友人が縁を切ろうと決めるにはそれまでに長い間の葛藤があるものです。 貴女方の場合もそうでしょうね。 犬を死なせてしまった事はあくまできっかけで、それまでに溜まり溜まったものがあった事を理解する事です。 ブロックされてしまっているなら、長年の友人なら住所だってわかるでしょうから、手紙を出したらどうですか。 貴女にできる事は真摯に謝る事だけです。 ただ、もしも彼女から手紙にほだされて連絡があったとしても、貴女がこれまでと同じ事を繰り返すなら、結局縁を切られます。 既に遅いかもしれませんが、もしも連絡があっても皮一枚で繋がっている状況である事を忘れない事です。 許してくれたから以前の関係に戻ったと思ってしまったら、それで最後です。

トピ内ID：c399e75709c8a37b

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共通の友人は居ないのですか？

041
ももまん
既に連絡先が断たれた状態で、仲直りは難しいと思います。 【(4)犬の死　　これが決定的なんだと思います。　これを告げた日の夜にブロックされています。】 一番重要な事柄だけど、説明はこれだけ。 成るほど、人は隠したい事ほどさらっと流すのですが、確かにそうですね。 これだけ読むと、トピ主が犬に対して献身がなかったと言う事ですよね。 義母と愛犬の病気が重なり、愛犬の治療をおざなりにしたくらいでブロックはされないでしょうかね？ トピ主は、その他の何かをやらかしている。そのやらかしでブロックされた。 お得意のスピ系か、早々に諦めたか、お金がもったい無いと言ったか、信じて居る漢方にたよったのか、難でしょうね。　トピ主側の一方的な意見では、ブロックされた理由はわかりませんね。 【何かがあった】その何か、思い当たる言動や行動は有りませんか？　 普通、行き成りのブロックの理由として、大概は他人から投げつけられるゴミが溜まって、溢れでたところで付き合いを立ちたくなる、と言った感情です。　勿論、溜まったゴミとは相手から投げられる感情ですね。 もし共通の友人がいるなら、友人にブロックした感情を聞いて、その友人を反して連絡を取る以外ないと思いますよ。

トピ内ID：da7ea957e809f334

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喉元過ぎたら

🙂
とおりすがり
ちょっと時間が経ったからほとぼりが冷めたと思ってます？ 切られた側が「仲直りしたい」なんて言い出すものじゃない。 そういうトコなんじゃないの？

トピ内ID：47f6da772b02b526

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合ってますか？

🙂
かおり
〉無知ゆえにするべき治療を怠り、犬を早死にさせてしまいました。 →自分のペットが具合が悪そうにしていたら、今なら大抵の人は動物病院に連れて行きますよね。 そこを病院には連れて行かなかった、そしたら死んでしまった、ということで合ってます？ 〉アパートが犬不可でしたので、その子に飼ってもらえないか相談しました。 →そういう経緯があるなら尚更、友人から見たらトピ主は犬に愛情がないように写ったんだと思いますよ。 だからこそ動画病院に連れて行かずに犬を死なせたトピ主を見て、「無知ゆえに」ではなく「敢えて」犬を見殺しにしたように見えたんじゃないですか？ トピ主がどんな様子で友人にペットが死んだことを報告したのか知りませんが、動物好きな人からしたら結構ショッキングだし心が苦しい話だったと思いますよ。トピ主のことを恐ろしい人間だと思ったんじゃないかな… 一度人間性を根底から疑われたら、そこからの信頼回復って結構難しい気がします。特にこの場合は内容も重いんで… 友人に執着したら怖がられるかもしれませんよ。

トピ内ID：48a924cf01117560

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どんな関係でも

🙂
大変だ
仲直りは、 怒っている方が希望しなきゃ、 無理じゃない？ 怒ってるを通り越して、 もう嫌いになってるかもしれないし。

トピ内ID：1fb01ac5ce5312bb

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「怒らせた」わけじゃないから「仲直り」は無い

🙂
雑穀
トピ主さんは「犬の死で彼女が怒った」と思ってるから「仲直りできないか」と思ってるようですが、それは多分違います。 根本的にトピ主さんと価値観が合わないのだと思います。 スピ系の話も元々癌の漢方治療の時点で民間療法に頼る人と思われていたから心配されていたのではないですかね。 でもこの時点では「まああらゆる事を試したいのかな」と思えたとしても、トドメのようにスピ系の話になってきた。 動物の扱いも以前から無責任だと思われていたのだと思いますよ。 ここもトドメのように死なせた。 どちらもそもそもの価値観が違う、交わる事が無いと思われたから離れたのです。 例えば「丁寧な暮らし」とか「自然派」みたいな人だって、程々に取り入れる分にはいいことだし、参考にしたいと思う部分もあるかもしれないけど、他所の家の食卓のことにまで「市販のお菓子なんて添加物が一杯だよ。手作りが一番だよ」などと口出ししてきたり、「病気は気が悪いんだから北東の方角に塩を置くといいよ」とか、「インフルエンザは薬なんて飲んじゃダメ。首に焼いたネギをまいていれば汗から毒素が抜けるから」とか、「うちは砂糖も塩も子供には一切摂らせてない」とか言われたら、相いれないのだから離れるしかないですよね。 スピだの神社だの漢方だの言ってるのにペットは大事にしない。 彼女の忠告にも耳を貸さない。 そういうの全部積み重なって「もう無理」となっているのです。 「仲直り」とかそういう話じゃないです。

トピ内ID：0c39c1243eb4eca9

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