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「いつ帰るの？」と詰められて喧嘩に…。遠距離/価値観の違い

レス64
（トピ主 0 ）
🐤
marumero
恋愛
現在付き合って3年近くの彼氏がいます。 私は、台湾で今年の夏から働いており、来年の夏まで滞在予定です。 中国語を本気で身につけたい、海外で働く経験を積みたいという思いが強く、今は夢が叶っているような充実した時間を過ごしています。 一方で、彼氏は来年の春に会社を辞めて、将来的に独立する準備のため地元に帰る予定です。 「早く結婚して家庭を築きたい」という価値観が強く、安定した未来を望んでいます。 私はもっと知らない世界を見たい、語学を極めて仕事に生かしたい、やり残したことをやりきりたい…というフェーズにいます。 彼氏のことは大切で将来の価値観が合致しない以外は、本当に気が合って心地のいい存在ですが、今すぐ結婚という気持ちにはなれていません。 特に最近は、 「いつ日本に帰ってきて一緒に暮らすの」 という争点で詰められ、言い争いになりました。 私は心の中では「まだ台湾にいたい」と思っているので、はっきりした答えが出せず「わからない」と言ってしまいました。 すると彼氏から 「1年って言うから送り出したのに、言うことコロコロ変わるよね」 と言われてしまい、どうしたら良いのか分からなくなっています。 もし明確に「来年の何月には、絶対帰るから」と言った場合 本当にやりたいことや、チャンスが訪れたときに、「約束したからあきらめなきゃ」と自分を縛り付けるような思いをしてしまいそうで不安です。 価値観が違うまま続けていけるのか不安ですし、かと言って別れたいわけでもありません。が、なんだか自分を見失いそうでずっと苦しいです。 「いったん台湾行くから会って話し合おう」と言われてますが、電話越しでさえ解決していないので、この話に対して、もう疲れてきている自分がいます。 どう向き合うべきかアドバイスをいただけると嬉しいです。

トピ内ID：5346d7a6c9aed762

#２０代
#仕事
#恋人
#恋愛
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来年の夏には帰る予定って言えば？

🙂
ｓ
なぜ彼氏はそんなにあなたに帰国してほしいのでしょう？中国との関係が心配だから？それとも、自分の起業の手伝いをしてほしい？それとも、早く結婚したいのでしょうか（「一緒に暮らしたい」は結婚するつもりの話？台湾に行く前に同棲していて、また同棲に戻りたいということ？） あなたに新たにやりたいことができても、ずっと台湾にいる必要があるわけじゃないですよね。いったん彼氏との約束通り日本に戻って、そこで準備してまた台湾なり、他の海外に行くということでもいいのでは？ もう彼氏と別れてもいい…なら、「いつ戻るかなんて約束できない」と言ってもいいと思うけど、彼氏のことは好きなのでしょう？

トピ内ID：f17913bb030c6e10

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彼の言う通りでしょうが

💢
ぐぬぬ
彼との約束を反故にするつもりなら彼を手放してください。あなたのわがままを彼が受け入れる必要がありますか。一年と約束していたのならそれを守ることが必須。約束を破るつもりなら彼を解放してあげてください。

トピ内ID：af96a60a91fbfcd6

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真摯に向き合うしかない

🙂
おばはん
＞付き合って3年近くの彼 ＞台湾で今年の夏から働いており、来年の夏まで滞在予定 ＞彼氏は来年の春に会社を辞めて、将来的に独立する準備のため地元に帰る予定 ＞「いつ日本に帰ってきて一緒に暮らすの」と ＞私は心の中では「まだ台湾にいたい」と思っている ＞「わからない」と言ってしまい ＞「1年って言うから送り出したのに、言うことコロコロ変わるよね」 と ＞「いったん台湾行くから会って話し合おう」と いやいや、トピ主さんはかなり不誠実でひどいと思いますよ。 言わば嘘をついて彼を引き留めている状況で、この期に及んで話に疲れているはないでしょう。 まず、真摯に彼と向き合う必要があります。 別れたくないからと、嘘をついてズルズルとのらりくらり話し合いを避けるべきではない。 今後チャンスがあれば台湾で働きたい、というのは伝えた方が良いですよ。 もし、チャンスがなかったら彼と結婚すれば良いや、と思っているのだとしたら姑息だし、彼の人生を奪う行為です。 彼に台湾まで来させて、適当に嘘をつき続けるおつもりならば、今のうちに気持ちを伝えましょう。 台湾に来てもらって、台湾を楽しんだ後に正直に話をするのなら、きて貰えば良いと思います。 人には誠実に生きるのは当たり前のことですよ。

トピ内ID：fb7d5b767c00b371

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彼氏に愛があるなら、トピ主様を待ってくれると思います

🙂
プレゼン頑張れ
お別れがいいと思いますよ 来年の春というと３～４か月後の話ですね まだ台湾にいたいトピ主様が、日本へ帰るのは無理でしょう それに彼氏は地元に戻るんですよね 彼氏親や親せきも近くにいるでしょう 結婚なんかしたらその土地のしきたりや価値観を、嫁として押し付けられるかもしれません それに、その場所ではトピ主様の語学力を生かすことができるでしょうか？ あらゆる意味で彼氏の人生設計とトピ主様の人生設計は交わるところが見えません 将来がない人とのお付き合いをズルズルと伸ばしてよいことはないと思います それともすべてを捨てて結婚して、ただの彼氏の付属品のような人生を生きますか？ 彼氏が台湾へ来たら、トピ主様がいかに生き生きと働いているか、どれほど語学力が上がったかを見せて、さらに将来の目標についてを滔々と話してください それをすべて潰して、彼氏の思うような人生にトピ主様を押し込めたいと思っている男性なら、結婚する意味はないしお別れしたほうがいいと思います

トピ内ID：5b06ef6b870e6f88

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いやまぁねぇ

🙂
私が彼ならお別れ一択
来年の夏まで滞在予定なんでしょう？なのに、なぜそれを言わない。来年の夏までにやり切るにはどうすればいいのか考えて、実行すりゃいいだけでしょうが。 それで、本当にやりたいことやチャンスが訪れたら、チャンスか破談かを選べばいいじゃない。むしろ、約束したからと諦められる程度なら、諦めた方がいいでしょ。 いつまでか不明ってのが一番不誠実。つまり、彼を説得する気も約束守る気もないけど、とりあえず誤魔化して彼をキープしようってことだし。 あなただって、彼と結婚するために彼の地元行ったら、急に「今は独立に尽力したいから、結婚ちょっと待って」と言われて「じゃあいつ？」と聞いたのに「仕事が軌道に乗るのがいつかは分からないから、いつとは言えない」なんてお話にならない答えだったら、ふざけるな、と思いませんか？ 来るかも分からないチャンスが大事なら、お別れしなさいな。その場合、彼とは縁がなかった、それだけですよ。

トピ内ID：d97dd7ea4c3db90f

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はっきり言えば？

🙂
久我重明
「私は来年まではこっちで仕事して中国語を身に着けたい。その後帰国したらまた考えるけど、今今打ち切って帰国してあなたの故郷に行く気はない。」 あとは向こうの判断で、振られてもしょうがないよね、ネガティブな意味ではなくあなたの人生を優先するなら。

トピ内ID：9e69b4b375e80317

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別れる勇気

🙂
和泉のおかん
あなたにはあなたの人生がある。 彼にも彼の人生がある。 3年の月日を無駄にしたくないと、結論を先送りにしていては互いが駄目になる。 別れるのが惜しい？ 引き留めたい欲の為に？ 彼の時間も無駄になるよ。 ハッキリ言えば？ 私はまだ結婚しないと。 語学の目的があり台湾に来ている、もっと学びたい、仕事に結び付く勉強の為に今いる。 腰掛けで来ていないと。 そちらの都合で結婚を急かされるとかあり得ないと言う。 なぜ言わないの？ なぜ自分の人生取らないの？ 彼かて、仕事辞めて地元に戻り会社を起こすとか、まだ実現してもいないのに、あなたを引きずり戻して無理やり結婚とか、現実見えてなさ過ぎ。 なんなん？ 自分の地元に引っ張りたいだけなのでは？ 2人、根本的に合ってないね。 海外志向のアクティブな女性と、地元志向の親や嫁頼みの甘えた男性、て感じ。 無理やり結婚してもきっと窮屈で離婚になるね。 彼の地元に行きたいの？ 彼は、何目的であなたと結婚したいわけ？ あなたの方が裕福だから資金目的で結婚したいとか？ 台湾まで追い掛けてきて説得とかこわい男性だね、婚約もしてないただの男女なのに。 あなたの意向まるで理解してないし、支配欲のある強引な人だね。

トピ内ID：a6076a48afb6cb7c

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どうして言わないの？

🙂
やだに
どうして自分の思っていることを言わないの？ 遊びで付き合ってるわけじゃないでしょ？ 遊びならそのまま宙ぶらりんで引き留めておけばいいけれど、本当に大切に思っているならまだ結婚する気はないとか、自分の将来の夢を伝えたらいいのに。 それで振られたら縁がないだけです。 相手をいいように惹き付けておいて嘘ばっかり付いているのってズルいですよね。 自分が酷いことしてるって気付けないのかな？ とても不誠実だと思う。

トピ内ID：1a4a6d55b2d9f897

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自分の夢ややりたい事を貫くか、彼と別れたくないから諦めるか。

041
どちらかになると思う
＞付き合って3年近くの彼氏 ＞台湾で今年の夏から働いており、来年の夏まで滞在予定 ＞中国語を本気で身につけたい ＞海外で働く経験を積みたい ＞夢が叶っているような充実した時間 ＞彼氏は来年の春に会社を辞めて、将来的に独立する準備のため地元に帰る予定 ＞「早く結婚して家庭を築きたい」 起業するのなら、安定した未来かどうかはわかりませんが。 ＞もっと知らない世界を見たい、語学を極めて仕事に生かしたい、やり残したことをやりきりたい… 珍しいですよね。 だいたい、彼女側が結婚を迫って、彼側が夢や自分のやりたい事をやりたいパターンが多いと思います。 ＞彼氏のことは大切 ＞将来の価値観が合致しない以外は、本当に気が合って心地のいい存在 将来へのお互いの希望と価値観、結婚への向き合い方が全然噛み合っていませんが。 早めに結婚して落ち着きたい彼氏と、今はまだ結婚は考えられないトピ主さん。 ＞争点で詰められ、言い争い ｢まだ台湾にいたい」とはっきり言えずに｢わからない」などと言ってしまった。 ＞「1年って言うから送り出したのに、言うことコロコロ変わるよね」 ＞どうしたら良いのか分からなくなっています 本当にやりたいことやチャンスが訪れた時に、帰国する期限を設けていたら逃してしまうと言いたいんですよね。 ＞価値観が違うまま続けていけるのか不安 ＞別れたいわけでもありません ＞自分を見失いそうでずっと苦しい ＞「いったん台湾行くから会って話し合おう」 に対して、 ＞もう疲れてきている自分 多分、｢わからない｣などと言いつつ…答えは出てますよね。 トピ主さんの人生です。 このまま帰国したらきっと後悔すると思います。 しかし、二兎を追う者は一兎をも得ずですので… 彼とはお別れする可能性もあります。 彼が、結婚をそこまで急がないでいてくれればいいのですが。

トピ内ID：d95455d1a33400be

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無題

🙂
川田
価値観？ あなたの意向を伝えてないのに、彼にどうしろと？ 思わせぶりに引っ張って不誠実なだけだよ。 彼にだって、都合があるでしょうに。

トピ内ID：10f5d2a5e6cdc673

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別れ話をする

🙂
雪風
あなたはやりたいことがあるし、 そもそも、彼の地元に行くつもりがあるのですか？ いずれ、とか、 やりたいことがなくなったら、 とか、ふんわりした話ではありません。 一年後といって出てきたけど 帰りたくないなら、 別れ一択ではありませんか？ 主さんは主さんのやりたいことを やり尽くすまで、生き方を変える必要はないです。 が、彼が、あなたが台湾に飽きるまで待たなきゃいけない、 というのも、酷い話ですから。 彼に選んでもらいなさい。 あなたを待つか、 人生仕切り直すか。 彼にもその権利はあるし、 彼が彼の人生を選択するのですから、 主さんが、意見する余地もないのよ。

トピ内ID：e47a10c2c5883ad1

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さっさと

🙂
電源ON
価値観の違いじゃなくて、価値観を表明しないずるい戦法で逃げようとしてるだけでしょう？ 自分は縛られたくないのに、彼のことは縛って置きたいわけですよね。 はっきりと、いつ戻るかも分かんないし、結婚するかも分らないと言えばよいのでは。そしたら別れ話になるだけ。 旅費を無駄にして時間使ってそうなったら彼も怒りますよ。その前にさっさと別れた方がいい。

トピ内ID：231389f3b0f3b913

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彼を

😮
こまこ
振り回している事に 気づいてないのか 気づいてないふりをしているのか… 好きでもタイミングじゃなきゃ お別れ一択でしょ？ まして 本当に好きで相手を思えば ズルズル引き留めるのは 相手の未来を奪ってるのでは？ 別れたい訳じゃなくても あなたの本心を伝えれば 相手から別れようという展開になるかもしれないし 彼と向き合ってあげるのは 仕事より大切だと思いますがいかがでしょうか

トピ内ID：efe80495db116abb

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あれ？

041
くま2
>「1年って言うから送り出したのに、言うことコロコロ変わるよね」 そういう約束を彼としたの？ 約束をしているなら、まずは約束を守るのが筋だよ。 そのうえで約束を守れない、予定変更があるなら約束を反故にするんだから謝罪は必要では？ もちろんトピ主さんの人生なのでトピ主さんの自由にすればいいけど、 でも彼とこのような約束をしたうえでのことなら、彼に対し手の責任はあるよ。 約束をしたうえでのことなら、 価値観の違いでもなんでもなく、単にトピ主さんが約束を守らないだけの話。

トピ内ID：380ea3077d91268e

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そのまま伝える

🙂
ライムカレー
＞価値観が違うまま続けていけるのか不安ですし、かと言って別れたいわけでもありません。 このまま↑このとおりに、彼に伝えればいいのでは。 あとはそれを受けて、彼がどう考えるか、でしょう。 今のトピ主さんは「現状維持がしたい」ということなので、彼がそれを受け入れてくれるか、それならもういい、ほかの女性を探すと決心するか、彼に決めてもらうべきなのでは。

トピ内ID：226d0f17f6a7ce10

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迷惑だからいい加減にしましょう

🙂
ねこの散歩道
これ以上引っ張って彼を振り回してはいけません。あなたの気持ちははっきりしており、彼との結婚よりも海外で暮らして仕事してたい気持ちが強いのだから、彼には別れを告げるべきでしょう。 いつまでものらりくらり交わしてるのは、これまで良いお付き合いをしてくれた相手に失礼ですよ。などとこの彼の元へは戻らない覚悟を決めて別れを告げてください。迷惑だよこんなの。

トピ内ID：cd36e43b598ac4dd

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不誠実だなぁ

🙂
ビスマルク
私も国際遠距離を乗り越えて結婚しましたが、もし夫がトピ主さんのような人だったら、絶対結婚まで漕ぎ着けなかったなとトピを読んで思いました。 台湾で頑張りたい。それ事態は素晴らしいことです。何の問題もない。 でも、「相手には相手の人生がある」という至極単純な事実を疎かにしていますよね。 彼だって、台湾で頑張りたいというあなたに無理やり帰ってきて結婚しろと言っているわけではありませんよね。自分の将来を考える上で、彼女であるあなたがどう思っているのか、その意見を聞きたいだけなんですよ。なのにトピ主さんは保身から、心のうちを曝け出さずに、誤魔化してばかりで話し合いに協力してくれないから相手は困っているのです。 自分の意見をはっきり言わずに逃げているのは、お相手にとって大変不誠実です。 台湾にいたいなら台湾にいたいと、ハッキリ伝えてあげてください。きっとお別れになると思いますが、少なくともお相手はこの宙ぶらりんな状態から抜け出し、彼の将来図に合う次の女性を探すことができます。

トピ内ID：91c9d00e68df22ef

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結婚は無理では？

🙂
通りすがり
来年の夏まで滞在予定なんですよね？最初に言った通り1年だよと言えないのは、来年の夏までで終わらない可能性があるということですか？ 語学を極めてそれを生かしたい人が、彼の地元に引っ込む覚悟はあるのでしょうか？ 真逆の世界に行くことになると思いますが。 彼は地元で伴侶を探した方がいいと思いますけどね。多分、トピ主さんには無理かと。 それが悪いわけではないです。あまりに将来図が違いすぎて諦めた側が後悔すると思います。

トピ内ID：21dfd2d67804a07b

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自分の意思を

😅
第３者
彼に伝えて、待つかどうするかは彼氏が決めればいいのでは？決定には従うというか、待てないなら、別の人探してもらってもいい。 ぶっちゃけ、仕事面白くなっちゃったし、彼より優先したくなっちゃたから、仕方ないよね。予定は未定。状況次第で延長アリも、彼女の性格考えれば想定内では？こちらは、別に今すぐ結婚したい訳じゃなし。プロポーズにはOKしたけど、いつとは明言してないなら、無期限保留でも。あと、彼は勝手に盛り上がってるだけでは？女性の意見聞かないの？主さんもはっきり言った方がいいよ。 貴方の都合にばかり合わせらんないって。 彼は彼で地元戻って起業したいなら、すればいいし、結婚したいなら彼も自分の足場が固まってからじゃないの？なんか、主さんの稼ぎとか貯金とかあてにしてるの？って、邪推しちゃう。 ごめん、私、一年の約束で送り出したって、なんだ？って、思っちゃうタイプだからなぁ。貴方の許可いらんだろ？って。お別れでいいですー。になっちゃうけど。 まずは、自分の希望を伝えて話し合ったら？約束だからとゴリ押ししてくるなら、お別れでいいような？電話で話すだけで疲れるんでしょ？会ったらもっと疲れるなら、もう二人の道は別れてるのでは？見てる未来図が違うというか。言ったらなんだけど、地元に収まりたい、家庭第一の男性と、外へ外へと世界に出て行きたい女性だと、結婚観も含めて合わないと思うよ。相性悪い。多分主さん、彼の地元に閉じ込められてるって感じると思う。彼の世界だけでは活躍のフィールドが狭すぎる。 主さんの翼を折ること平気でする広義のモラ発動しそうな男性。 主さんを待てる、応援出来る器がある男性じゃないと無理だと思う。 良き選択を。

トピ内ID：b4a405a41c7285dc

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いったん解散

🙂
アイ～ン
彼は待ちたくない。あなたは待ってほしい。 台湾に来て話し合うって、交通費いくらか分からないんですけどまぁいくらかお金使ってくるって事は、相手は自分よりに持っていくつもりで来るわけでしょう。じゃなきゃ行かないでしょ。トピ主が、問題を先延ばしにするためにその気じゃないのに「来年何月」って言ったらさ、やっぱり約束で自分の口で言ったんだから約束守らなきゃ責められるよね、当然。分からない、ってのが本音だし相手も待てない、だったら「いったん解散」。 彼はあなたと結婚しなくても、独立の夢は果たせられる。 トピ主は彼を選んだら、夢を果たせない。彼にとってあなたが一番大事なら待つだろうし、あなたにとって彼が一番なら日本に帰るでしょ？どちらも、相手以上に大事な事がある訳。だから、解散。別れてみて「別にあの人でなくてもよかったな」って思うかもしれないし、やっぱり彼・彼女じゃなきゃって思って元に戻るかもしれない。気が付いた時には手遅れで、相手は別の人と一緒になってるかもしれない。それは誰にもわからないからね。 何を選んでも後悔するでしょ？だったら、相手のせいにしないでいられる方がいいので、仕事・海外選ぶのがあなたの場合は正解だし、彼は彼が選んで待つか待たないか決めたらいい。

トピ内ID：1d4ca7076e30f6a6

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いっぱい悩んで、トピさんのために。

🙂
野の花
もし私が、人生をやり直せるなら、 トピさんのように、生きたい。 彼氏さんと今自分が居る場所のどちらかを選ぶなら、 過去の私なら、迷いもなく彼氏。 でも、今の私なら、トピさんが居る場所。 二兎追う者は一頭も得ず といいますし、私は、器用ではないから。 今なら、何かを成し遂げたい。 トピさんは、今の台湾での生活ぶり を彼氏さんに見てもらったら、どうですか？ それでは、ダメなのでしょうか？ もうひとつ、関係ないですが。 トピさんのハンドルネーム、 まるめろ、その果物を知っています。 なつかしくて、引き寄せられてレスさせていただきました。

トピ内ID：e2da90006826346e

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彼の望む早期結婚に同意出来ないならそれをハッキリ伝えないと

🙂
メロ
彼は早期結婚を望み、帰国して欲しいと思ってる。 だが貴女には今結婚の意思が無いならまずそれをしっかり伝えないと。 彼は地元に帰って独立予定。一方、貴女は中国語を極めて将来それを活かす仕事がしたい。 結婚なんてあり得るの？どちらかが夢を諦めないと無理では。 貴女が来夏帰国してもまだ「もっと知らない世界を見たい、語学を極めて仕事に生かしたい、やり残したことをやりきりたい」のなら結婚して彼の地元で暮らすことなど無理。仮に「今は好きなようにすれば」と彼が同意しても、「やりたいことをやり切った後」貴女が望む仕事に就こうとしたら結局結婚は無理なのでは？ その点、よく考えて話し合うべきでは？彼がやろうとしている仕事が台湾に関係したもので貴女も一緒に夢を実現出来そうならよいがそうではないのでは？ 当初一年の予定でも、行ってみればもっといたくなったというのは良くある話でそれならその気持ちを話して、「何年何月」ではなく「こういう状態に達した時に納得して帰国する。その時期の目安はいつぐらい」という形で説明すれば？ 本来「成り行き」で決めたいところだが、待ってる彼がいる以上、もっと自分で気持ちを整理してある程度の目途は示すのが誠意と思う。 もしくは「彼の希望に縛られたくない、あくまでも成り行きで行動したい」ならそれをハッキリ言って彼に「彼女の言うままに任せる」か「彼女を諦めて別の人を探す」か決断させてあげれば？ 中国語を極めて生かす仕事に就きたい、彼と結婚して地元に縛り付けられたくないなら、そうハッキリ言うべきなのに恋愛相手として手放したくないから曖昧な言い方で気を持たせてずるずる引っ張り彼の気持ちを弄ぶ状態になっていない？ まず自分の気持ちを整理して真剣な彼に誠実に向き合って気持ちを伝えるべきでは？「疲れて来ている」って不誠実そのもの。なら別れなさいよ。

トピ内ID：1d4cb1076e3107a4

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お別れ一択

🙂
amneris
＞彼氏のことは大切で将来の価値観が合致しない以外は、本当に気が合って心地のいい存在です 将来の価値観が違う人と一緒にいても疲れるだけでしょう 恋人止まりって事です 台湾への渡航の時間もお金も無駄なだけです 1年の約束も守れない主様、新しい未来を見つけたのだから仕方ないでしょう 早くお別れしてあげましょう お互いの時間が勿体ないです

トピ内ID：768dab6de2ebc0b5

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将来のビジョン

🙂
ギマ
この場合は、もうどちらかに決めるしかないのでは？ そして、もう、トピ主さんの気持ちは決まっているのではないでしょうか。 彼の譲歩はあくまでもトピ主さんの1年間の自由で、後は自分の希望（地元で起業して結婚したい）にトピ主さんを従わせたいのです。 一方トピ主さんは、 ＞もし明確に「来年の何月には、絶対帰るから」と言った場合 ＞本当にやりたいことや、チャンスが訪れたときに、「約束したからあきらめなきゃ」と自分を縛り付けるような思いをしてしまいそうで不安です。 とのことなので、そもそもチャンスが来たら帰る気ないじゃないですか。 つまり、彼とのことはチャンスがなかった時の受け皿としか考えてないということです。 お互いに譲れる物が少なすぎのカップルなので上手くいかないと思います。 将来のビジョンが違う相手と結婚する意味が分かりません。

トピ内ID：c8e5b63a8e15f03a

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やめた方がいいです

🙂
しょみ
もう答え出ていますよね。今帰ったら後悔します。彼は結婚がしたいんですよ。最悪あなたじゃなくても大丈夫。 でもあなたは？やりたい事は今が好機なのではありませんか？ 他人の人生で自分を諦める事に抵抗があるのなら、戻って一緒になっても事あるごとに衝突しますよ。誰も幸せにならない。決断を。

トピ内ID：7195d20fb45346dc

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別れるしかないと思うけど

041
転勤妻
トピ主さんとしては「私のことを愛してるなら、私の選択を尊重して、おとなしく日本で待っててよ」なのでしょうが、相手からすれば「俺のことを愛してるなら、さっさと帰ってきてくれ。根を下ろす場所を決めて一緒に家庭を築いていこう」ですよ。 やりたい事があるからあっちこっち動き回りたいトピ主さんと、拠点を定めてそこで落ち着いて生活していきたい彼とでは、何をどう考えても「同じビジョン」は描けません。 さっさと別れるしかないと思いますけど。

トピ内ID：1854cae3602a26f8

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夢を諦めるか、彼を諦めるか

🐱
さな
夢を追いたいトピ主、はやく結婚したい彼氏。 どちらが悪いとか間違っているとかはないですが、 トピ主が彼と結婚したいのであれば夢を諦める。トピ主が彼との結婚を諦めるのであれば夢を追う。 どちらかしかない気がしました。 いつ帰国するかわからないパートナーを待ち続けるって、彼からしたら寂しいし、自分との将来を本当に考えてくれてる？ と感じてしまうと思います。 夢を追うことはいいことですが、誰かに辛い思いをさせてまで続けることではないと感じますし、 夢なのか、彼氏なのかを改めて考えてみたほうが良いと思います。

トピ内ID：da50869154e42b75

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選択の自由

🙂
ハハハン
別れたいわけじゃないけど別れた方がいい状況ではないかな？ もちろんあなたの都合(気持ちではなくて)を優先させて「待ってて」見守ってて」というのもアリです　 それで待つ男も待たない男もいる、その彼は暇そうなので待てないのでしょうし、性格的(愛ではなくて)に待つタイプならこのトピは立ってませんね もうしばらくしたら彼自身が忙しくなって結婚どころではなくなる　彼があなたの帰りを結婚を急かすのは、忙しくなるであろう時期をあなたに支えてほしい、実際には家事を丸投げしても快適に生活できる状況を確保しておきたいのかもしれません(自覚はないでしょう) 彼が独立して仕事に没頭できるタイプか、人に面倒を見て欲しいタイプかは、トピを見ただけではわからない　 知っているのはトピ主さんですね 彼が結婚を急ぐのが寝所を共にするお手伝いさんを確保しておきたいのか、ウマがあって楽しい女性に傍にいて欲しいのか、彼自身も分かってないかも　 そもそも家事は完全分担出来るならこのレスは初めからズレてますし あなたは今は結婚する時期ではないと思う でも今結婚しないと、彼との縁が切れる可能性も高い 彼と結婚出来なかったことを後悔するか キャリアを積めなかったと後悔するか 決めるのはあなたです 両方手に入れる可能性に賭けるか どっちも得られない場合の想定を避けるか 決めるのはあなたなんですよ 彼も同様ですけどね

トピ内ID：6b7a0995f6302aaf

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あなたの人生、あなたが主役

🙂
みみ
３０何年か前の私とそっくりです。台湾ではありませんけどね。 台湾で充実しておられるよう、頼もしいです。まだ半分も過ぎていませんから、これからもっといろいろ経験できることでしょう。 できればその先も台湾や他の国で働いて、いろいろ見聞したいと思っておられるんですよね。 彼氏の地元に行って、結婚して、それができますか？ 自分の生きたい道を行ってください。 私はそうしました。よかったと思っています。 新しい彼氏や夫だって、見つかります。 例えば、今は一応彼氏がいるから、お預けだけど、別れれば新しい出会いもありますよ。 男に振り回される人生なんて、楽しいですか？

トピ内ID：e26ad22d36b9792c

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それは価値観の相違ではないですよ！

🙂
自分勝手はよろしくな
『1年って言うから送り出したのに、言うことコロコロ変わるよね』 あなたが1年という期限を設けて出発したのであれば、彼は「1年の我慢だ」と信じて待っていたはずです。 これは単なる「価値観の違い」ではなく、彼からすれば「守られなかった約束」ということに他なりません。 あなたが夢を叶え、充実した日々を送っているのに対し、彼は約束を信じて「待ちぼうけ」をくっている状態です。 あなたが彼に「わからない」と伝えたとのことですが、ここは改めて、正直に伝えるべきでしょう。 「確かに出る時には1年と言った。ただ、来てみたら想像以上に充実していて、夢が叶ったような日々を過ごしている。だから、ごめん。あの時の言葉は、なかったことにしてほしい」と。 あなたは「今すぐ結婚という気にはなれない」と書かれていますが、今すぐどころか、しばらくは結婚どころか、彼との将来について具体的な約束が一切できない状態でしょう。 それであれば「もう待たないでほしい」と伝えるしかないのではないでしょうか。「他に良い人がいたら、その人と結婚しても構わない」と。 今のあなたの情熱は、すべて台湾での生活に向かっている。価値観ではない。誠実さの問題です。 「台湾にまで来てくれる」と言ってくれている彼の気持ちは嬉しいけれど、今は「糸の切れた凧」のように、先のことは何も約束できそうにない、と。 真実を伝えることだけが、彼に対する誠意です。

トピ内ID：17f3d0da4ba1f554

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