私35歳彼32歳。交際2年。現在妊娠2ヶ月です。できちゃった婚になるのですが、入籍を頑なに断る彼を、どうにか入籍してほしく皆様のアドバイスをお願いしたいと思います。交際期間中に何度か「結婚の意思はあるか？」と聞いたところ「ある」とのことで、信じてお付き合いしておりました。また私の職場、家族、親戚にも会っており、私の家族も公認しておりました。そんな中、子供を授かりました。私はとても嬉しく彼も喜んでおりました。「あなたのご実家に伝えないとね」と話し、お母様に伝えたところ、とにかく結婚には反対な様子でした。(若い子がよかった。長男なのにできちゃった婚は恥ずかしい等々ありますが、きっとどんなお相手女性でも断っていたと思います)彼は、母に怒られたことや拒否されたことで「こんな結婚はうまくいかないと」と、一点張り。しかしもうお腹には子供もいます。ましてや、彼は成人し親元も離れております。私はどうも納得ができません。何度も彼と話しても、次はただの言い訳で「会社に借金があるから、そんな僕とは結婚しない方がいい」と言います。実父が「事業をしていればそんなこともあるから、何とも思っていない。それは結婚しない理由にはならない」と、彼との結婚に反対しておりません。そう伝えると「入籍はしないけど、認知する。ずっと一緒にいるよ」と、全く訳がわからないです。。これ以上彼に何と言えば納得してもらえるのでしょうか。私は毎日不安とつわりで辛いですが、子供を諦めることだけは考えておりません(体質的に不妊体質であり、婦人科に通院していたため、子供は本当に嬉しかったので)＊彼は既婚者ではないです。

妊娠中。頑なに入籍拒否する彼。 | 恋愛・結婚

無理だよ…

😒

Junjun

2025年12月10日 20:28

そもそも順番を間違えたのが最初の過ちです。それにあなたの家族は公認だったようですが、お相手の家族は今回始めてお会いしたの？何故？彼が会わせてくれなかったなら不振に思わなかったの？？責任逃れしている彼が一番悪いですが100%ではありません。あなたも考えが甘かったから落ち度はあります。説得なんて無理ですよ。彼は頑なに入籍を拒否していて、あなたは出産したいなら方法はただひとつ。諸々の費用を彼からいただき、認知してもらうこと。そしてあなたは未婚の母になるしかありません。

トピ内ID：96ee981ca2cc261b

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いや〜…

🙂

匿名

2025年12月10日 20:39

ここまで現実を受け入れられないのは素ですよね？天然ですよね？彼が結婚の意思があると言っていたのはお付き合いにおけるリップサービスだったんですよ。「できちゃった婚になるのですが」ってなりそうもありませんけど、どうして認識が歪んでるんですか？直視出来ない精神状態だからでしょうか？彼の母親の反対理由は理解できますし、若くて結婚への順序も間違えていなければ喜ばれたのではないでしょうか。母親が反対して、成人して独り立ちしている彼がそれに倣ってるのは、彼もあなたと結婚したいと思ってないからですよ。でも彼は認知してくれると言ってるし最大限、彼的には頑張ってます。おそらく堕胎も望んでそうですが、それはあまりにも酷いし罪悪感から言わずにいるんじゃないですか。まずあなたがする事は[彼は結婚する気がない]と認識する事です。１人で育てていけるかを考えなければ。

トピ内ID：4e53a9fd7ba20a48

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妊娠していて、子の父親なのに｢入籍｣を拒否ですか?!

本当に望んでいたのか

2025年12月10日 20:33

＞私35歳　彼32歳＞交際2年＞現在妊娠2ヶ月＞できちゃった婚＞入籍を頑なに断る彼＞交際期間中に何度か「結婚の意思はあるか？」＞「ある」とのことで、信じてお付き合い＞私の職場、家族、親戚にも会っており、私の家族も公認トピ主さん側だけですか？彼側には全然、紹介などされていないようですが。＞そんな中、子供を授かりました＞私はとても嬉しく彼も喜んでおりました＞お母様に伝えたところ＞とにかく結婚には反対な様子＞若い子がよかったこれは本音だと思います。＞長男なのにできちゃった婚は恥ずかしい＞きっとどんなお相手女性でも断っていたこれはビミョーですけど。＞母に怒られたことや拒否されたことで「こんな結婚はうまくいかないと」と、一点張り授かった事をよろこんでいたのに… ですか？＞「会社に借金があるから、そんな僕とは結婚しない方がいい」急にこんな事まで言い出した。もう、お腹に２人の子がいるのに。＞「事業をしていればそんなこともあるから、何とも思っていない。それは結婚しない理由にはならない」と伝えても、＞「入籍はしないけど、認知する。ずっと一緒にいるよ」事実婚がいいという事ですよね。なぜでしょう？＞毎日不安とつわりで辛いですが、子供を諦めることだけは考えておりません彼は、本当に子を望んでいたのでしょうか？望んでいたとしても、母親の反対にあって折れてしまう程度の気持ち。してやられた感もあるのでしょうね。私は36歳で32歳の彼氏と結婚しました。授かり婚でしたが、仕事を辞めて一緒に暮らしていたので何の躊躇いもなく入籍しました。彼がこうならないとなると… 本心では違うのかなと。でも、一緒に暮らして２人で育てていくんですよね？認知だけしてトピ主さんが１人で育てる事にならないといいのですが…。

トピ内ID：da7e72517d3b87ff

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彼氏はとにかくあなたと籍を入れたくないんじゃないですか

🙂

あ。

2025年12月10日 20:48

認知するだけなら、今後別の人と結婚することもできますよね。あなたが年上とか、親に反対されるのが、彼にとっては決定的なんですよね。彼の親は、誰を連れてきても反対するわけじゃなく、やっぱり、あなただから反対という点があるのではないでしょうか。このまま出産までいって、未婚の母になることも考えておく方がいいのでは？

トピ内ID：2b475e89db50a1a3

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しっかりしろ！って怒鳴りつけたいですね

🙂

ねこの散歩道

2025年12月10日 20:48

2年も付き合って子供が出来ることもしておいて、実際に授かっているのに、この期に及んで何をもたもたしてるのだか。ほんとだっさい男だね！まだ彼は32だから、もう少し若くて20代の可愛らしい奥さんが良かったとか、親子でバカなことを思っていそう。実際そういうお相手を狙えましたしね。それにしても、このまま逃げていたらなんとかなるとでも思ってるのかな。本当に情けない男ですが、ここまで逃げてるから、待っていても結婚の覚悟は持てないと思いますよ。あなたは未婚の母になってでもお子さんを育て上げる覚悟はあるのでしょうか？一つできることは、あなたと両親も揃って彼の母親に会いに行き、ちゃんと息子に責任を取るよう言い聞かせるよう話すことくらいかな。話し方や内容は何が響くかその人のことを知らないのでアドバイスできませんが。

トピ内ID：c1d9442073d63ed0

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女性の方が年上の場合

🙂

黒3個

2025年12月10日 21:16

大事な息子が悪い女に誑かされた…と考えちゃう母親は珍しくないと思います。私の身近でもありました赤ちゃんも無事生まれたけど　結局まだ裁判中です。トピ主さんの場合も女性の方が年上なのに避妊に失敗するという事が、財産目当てのデキ婚狙いだと思われたんだと思います。だから、「会社に借金があるから、そんな僕とは結婚しない方がいい」と言って来たのでは？財産が無いと分かれば諦めるわよ！っていう向こうのお母様の入れ知恵じゃないかな彼は入籍はしないと思うので産むなら未婚の母覚悟で産むしか無いと思います。

トピ内ID：00baec99a8723571

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その男、調べたほうが

🙂

良い

2025年12月10日 21:22

とりあえず両家親&当事者二名で話し合いですね認知だけじゃなく養育費、主の生活費の取り決め上手くいかなかったら、もうね、弁護士いれてしまいましょうお身体おいといください

トピ内ID：362d99c237932317

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彼は社長なの？会社の経営が上手くいってないから？

🙂

縁側

2025年12月10日 21:22

「会社に借金があるから…」とは、彼は社長ですか？事業資金として、借金があるという事ですか？従業員は、何人程度いるんですか？彼の会社は、軌道に乗っているのでしょうか？それで「こんな結婚は上手くいかない」の一点張りでも、子は認知して、あなたと子供と一緒に暮らして、生活の面倒は見るという事ですか？入籍しないだけで、普通の家族として、ずっと一緒に暮らすという気持ちが彼にはあるんですか？それで、原因は彼の母親なんですか？あなたは、一度も会った事がないのでしょうか？電話で話した事もなし？彼は長男で、他に兄弟は？そんなに母親の意見が絶対なんでしょうか？また、彼との結婚に反対していない実父とは、あなたの父親のことですか？そりゃ、35歳の娘が妊娠したんだから、反対はしないでしょう。あなたと彼とじゃ話にならないなら、お父さんと彼とで話をさせるのは？お父さんが彼を誘って居酒屋にでも行って、飲ませて、本音を聞き出してもらったらどうですか？まさか、絶対に戸籍を見られたくないとか？何か訳ありな家族とか？結婚していた時期があって、子どもがいる？結婚はしてないけど、子どもがいる？実は、会社の経営が上手くいっておらず、倒産の危機とか？自己破産になりそうだから、今は結婚しないほうがいい（結婚していると、あなたにまで迷惑を掛ける）という考えでしょうか？

トピ内ID：1b056acd570d0a67

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説得・納得はしてもらえない

🙂

アイ～ン

2025年12月10日 21:29

泣き喚いたり弁護士出したりして、無理やり入籍するのは可能ですが、人の心はそういう物でどうこうできるものではありません。彼は「母親」がダメと言えばダメだからです。説得納得させるなら、彼本人ではなくその母親ですよ。母親が賛成すれば彼は喜んで明日にでも入籍するでしょう。じゃぁどうすればいいか。彼の母親に気に入ってもらえる、彼女の多大なメリットになる何かを提示すればいい。どんな女でも断る母親は、どんな「嫁」ならOKするのか。本人と話し、彼に母親はどんな人かおだてながら色々話してもらい、ちょこっとでも「ツボ」を探す。金持ちに弱いなら、金ちらつかせるも良し。お母さまお母さまと頼られる、甘えられるのが好きならやってみる。相手を泣かせるのが好きなら、泣きまねしてあげる。子供ができちゃったので、結婚したい。結婚しなくても子供は諦めたくない。両方手に入れるのが可能なら、トピ主もそれに見合う（相手がそれならと受け入れる）何かを与えるんです。与えられないなら自分も得られない。私の友人も30半ばで、子供はできないだろうと言われてたのに「できちゃった」。これは奇跡、と相手の男性と一緒になったのだが…この子の父親じゃなかったら結婚してなかったし、子供いなかったら別れてるわ！って友人本人も言ってます。子供が得られてその点幸せだけど、まぁね〜。幸せだけって訳にはいかないようで。トピ主さんが産めば、そのお子は彼女の孫ですし、彼がこの後誰とも結婚したり子供つくらなければ案外「かわいい長男の子」に会いたくなって、しょうがないから認めてやるってなる「可能性」はあるけどね。

トピ内ID：59636b70ba6c36b3

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本当に独身なのですか？

ん？

2025年12月10日 21:44

本当に彼は独身ですか？彼はトピ主さんの家族に会った事あるけれど、トピ主さんは無いのですよね？彼のお母さんへの報告も彼が報告したテイで話しているのでは？二人で彼の家に行って報告したのですか？電話で報告したとしてトピ主さんは横に居たのでしょうか？トピ主さんも彼母戸話したのでしょうか？何だか怪しい彼に感じますね。独身と言うなら戸籍を見せて貰いましょう。彼は独身で結婚歴も無いとして、30歳も超え親が反対するからと親の言いなりとなると例え結婚出来ても苦労しそうですね。事後ですがちゃんと入籍してからの妊娠の方が良かったですが。まあでも認知するだけまだ良いですが、これも本当に認知するのか？な感じもするけれど。兎に角認知はきちんとさせましょう。もはやシンママの覚悟で行くしかないかもですが。何となく結婚してもどのみち離婚になりそうな男性ですのでね。

トピ内ID：287762b0f7e05038

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結婚は強制できません、できることをやっていきましょう

🙂

無責任な彼氏

2025年12月10日 21:52

妊娠さえしたら、婚姻届けを出せるというのは違います結婚は両性の合意に寄るので、子どもができたかどうかによるのではありません彼が婚姻届けを出すのを拒否するなら、認知してもらいましょう認知でも、彼が亡くなった時には相続の権利があるし、養育費についても認知したときから請求できるようになります子どものために婚姻届けを出してほしかったのなら、順番を守らないといけませんつまり、婚姻届けが先で妊娠があとです彼がずっと一緒にいるかどうかはわかりませんが、少なくとも養育費については権利がありますから、早急に認知の手続きを進めましょう子どもが生まれる前から認知の手続きはできます（胎児認知）養育費についても話し合いを進めて良いと思います（公正証書にすることもできます）必要なら、専門家（弁護士）を入れましょうお体大切にお子さまのために、できるだけの環境を整えましょうね

トピ内ID：a0519f312f5a885d

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結婚は強制できません、できることをやっていきましょう

🙂

無責任な彼氏

2025年12月10日 21:52

妊娠さえしたら、婚姻届けを出せるというのは違います結婚は両性の合意に寄るので、子どもができたかどうかによるのではありません彼が婚姻届けを出すのを拒否するなら、認知してもらいましょう認知でも、彼が亡くなった時には相続の権利があるし、養育費についても認知したときから請求できるようになります子どものために婚姻届けを出してほしかったのなら、順番を守らないといけませんつまり、婚姻届けが先で妊娠があとです彼がずっと一緒にいるかどうかはわかりませんが、少なくとも養育費については権利がありますから、早急に認知の手続きを進めましょう子どもが生まれる前から認知の手続きはできます（胎児認知）養育費についても話し合いを進めて良いと思います（公正証書にすることもできます）必要なら、専門家（弁護士）を入れましょうお体大切にお子さまのために、できるだけの環境を整えましょうね

トピ内ID：a0519f312f5a885d

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そうですねえ

🙂

おじさん

2025年12月10日 21:56

手っ取り早くは、弁護士に相談ですかね。無料弁護士相談とかあるでしょう？そこで知恵を付けるのが一つ。彼氏さんが結婚を拒むのは、親でも収入でもなく、自分の思うペースで結婚できなかったからでしょう。しかし、それを今さら言ってもどうしようもありません。正しい法律知識を付けたうえで、結婚しなかったら彼氏さんはどういうデメリットがあるかを伝えればいいでしょう。すぐに結婚してくれると思いますよ。感情論でどうこうする時期は過ぎているように思います。主さんが結婚したいなら、そうなるように道筋をつけてあげましょう。

トピ内ID：bfdfe49f4db973db

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展望が暗い

🙂

みみこ

2025年12月10日 22:13

お腹に自分の子がいるのに入籍拒否って、無責任も無責任だけど、それだけ入籍したくない強い意志の表れだとも言えるのでは？彼母だって、反対の気持ちがあっても子供がいるなら渋々許すでしょ。母の反対というより、彼がしたくない（したくなくなった）のだと思います。 35歳で今さら親が出る幕でもないけれど、トピ主さんのお父さんに彼と話してもらえば？説得と言うより本音を聞き出すために。本当に未婚の母になる覚悟ありますか？残念だけど、彼は子供を望んでいないでしょう。

トピ内ID：fe26959d963d9dc2

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冷静に対応するしかないと思う。

くま2

2025年12月10日 22:21

お相手の意向に全面的に従う必要はないけど、まずお相手を敵に回したら結婚の可能性は無いということ。結婚をしても離婚になるだけ。なので、これ難しい交渉になるけど、お相手と良好な関係を維持しながらトピ主さんの希望である結婚を実現するしか方法はないということ。正直、少しでも揉めたら結婚しないという口実を与えるだけになるということ。現実的にはトピ主さんの立場で彼に結婚を強制することはできないので、あくまで彼がトピ主さんとの結婚を希望するという方向しかない。その為にはどうするのかということ。出来れば親は巻き込まない方がいい。親などの第三者を巻き込んで揉めたら絶対に結婚はなくなると考えたほうがいい。弁護士さんも慎重に。弁護士さんを立てても結婚には結びつかないので。結婚の出来ないから。出来ることは養育費や慰謝料的なものをとれるか否かだけ。慰謝料や養育費は取れた時点で結婚はゼロになると考えていい。そっちの方向で固まるということ。正直、下手に出でも辛いし、かといって強気に出ても今度は敵対して結婚はなくなる。どこかで落としどころを付けるしかないのかも。

トピ内ID：84ac3770d2eebcfb

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「認知して一緒にいる」の言葉を信じるしかない

🙂

さかな

2025年12月11日 10:06

これは厳しい話になろうかと思いますね… 結婚というのは、一度してしまえば仮に両者の合意があっても別れるのはそれなりのハードルがあるものですが、無理矢理結婚させる方法というのはないんです。両者の合意がなければ絶対に結婚はできなくて、トピ主さんのケースはそれがないわけですから、結婚させる方法というのは今のところないです。ただ、彼の「認知してずっと一緒にいる」の言葉は信じる余地はあります。要は籍を入れることを嫌がっているだけとも解釈できるので、父親として子供と接することはやぶさかではないのかなと。そのうち子供との絆が深くなって籍が入っていないと不都合があると考えたら入籍してくれるかもしれないです。で、こういうことがあるからデキ婚は危ないんです。籍が入った状態で妊娠すれば離婚不受理届でも出しておけばそう簡単に逃げられないですが、妊娠が先だと逃げ続ける限り結婚させることはできないんですよね…

トピ内ID：2e99199118c11819

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入籍しなくて正解の場合もある

🙂

１／６アップルパイ

2025年12月11日 10:19

彼の母親は本当に反対しているのかわからないけど、こんな結婚はうまく行かない、という彼の言葉は本当ですよね？なんかいろいろ覚悟も出来ない、尻込みばかりしている情けない人。主さんとお子さんに本当に必要ですか？もちろん養育費は必要ですけど。昔は婚姻関係になく認知だけだと印象悪かったですけど、いまは意識も変わってますよ。むしろそんな母親と息子と身内になっても面倒が増えるだけでは？彼には彼の言い分もあるかもしれませんけど。例えば主さん側の人たちに次々会わせさせられて、取り込まれそうだとか。勝手な想像ですけど。とにかく、今は入籍に拘るよりも無事に赤ちゃんを産むこと。そして認知だけはしてもらうこと。それだけでいいのでは？赤ちゃんの顔見て彼がメロメロになって入籍する！と言い出す可能性もありますし。

トピ内ID：5e0b5e9c34375fc9

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本当に独身ですか・・・

つるきち

2025年12月11日 10:19

その彼は本当に独身でしょうか？彼は貴方の家族、親戚に会っている、でも貴方は会っていない・・・彼の母親に会っていませんよね、伝えたと有りますから・・母親に怒られた拒否された、そう云っているのは彼ですよね。会社に借金が有るとか嘘臭いです。彼の職場、学歴、実家、家族構成を知っていますか。友人に会った事は有りますか。調べる事を勧めます、結婚しているか離婚歴が有るか確認ですよ。別に付き合っている女性が居る場合も有ります。または子供が居るかもしれません・・・普通は認知はせず入籍をしますから何か有りますよ。

トピ内ID：07a72e3494d6ebe1

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子どもの為にも胎児認知の認知届を提出

🙂

天秤

2025年12月11日 09:48

結婚するする詐欺にあってるのですから、認知するする詐欺になるのも時間の問題だと思います。結婚がどうしてもどうしても嫌というなら、せめて...という流れで、子どもが認知されない父親無し子にならないよう、胎児認知の認知届を市役所へ一緒に提出しに行きましょう。一人で行かせたら行ったよ詐欺に合うかもしれません。逃げようとしたら、裁判所で強制認知させるしかないですね。正直結婚しても苦労しそうですが、まぁ結婚は置いといて、会社に借金っていうのは何か具体的に聞いてみておくのもいいと思います。下手な借金で母子に被害が来ても嫌ですし。

トピ内ID：0bd72924cc6d5f91

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トピ主さんは、本当に彼と結婚したいのでしょうか

🙂

夜の散歩

2025年12月11日 09:48

トピ主さんのお父上が「結婚しない理由にはならない」と言っているのは、結婚に反対ではない、という意味ではないと思うのですが、いかがでしょう。「結婚したくない、本当の理由が他にあるはず」ということを言いたいのではないでしょうか。親だったら、結婚したくないと言っている男を、説得してなんとか娘と・・・、なんて考えるかしら。本当に強く望んでくれる、大切にしてくれる男になら、うちの大事な娘をまかせても良い、くらいに考えるものだから。うちも、私がトピ主さんくらい、夫が彼くらいで結婚しているのですが、幸せになる自信がない、とか言っている相手だったら、親として結婚を認めたくなかったと思うんです。トピ主さんも、よく考えてみてください。結婚したくない理由が納得できないということですが、理由はどうあれ、結婚したくないのは事実。彼の肩を持つわけではない、酷い話だと思うけれど、そんな逃げ腰の人と、本当に結婚したいのですか？

トピ内ID：cb248d044593719c

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納得するしないは関係ない

🙂

miyu

2025年12月11日 10:08

妊娠したら、彼が結婚するはずだという考えがそもそもおかしいんじゃないですか？不妊体質だから避妊はしなくていいってトピ主が考えてたってことはないですか？認知する養育費を払うと彼は子供への責任はとると言っていて結婚という形はとらないとはっきり言っています妊娠は暴力的なことがなければ双方の責任です結婚が責任を取る方法ではないです

トピ内ID：e3d3c2bc1435dce7

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無理かも

🙂

嫌だから

2025年12月11日 10:49

結婚したくない人を説得するアドバイスなんてないと思うよ。したくないんだから…。産みたいのなら1人で産む覚悟を決めることかな。私の友達で彼女が妊娠した時に荒れ狂った人がいた…。彼女は結婚する気満々で浮かれている。友達は別れを切り出すタイミングを見計らっていたときだった。結婚式場を決め、新居も決めたが、やっぱり結婚はしたくない。と破断になりました。子供ができても、結婚をしたくない。というのはよっぽどしたくないのだと思うから、説得はできない。と思う。

トピ内ID：66aa24f8eab694bb

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それは

🙂

ささ

2025年12月11日 11:17

ヤバいね、相手家族。子供出来てるのに反対も何もない。正直、私ならそれほど実家サポート得られそうな親なら、シングル選ぶかな。子どもに自我が芽生えてから揉めるよりマシと言うか。

トピ内ID：5057cd70b5313234

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弁護士に頼むしかない

🙂

干し柿

2025年12月11日 11:09

弁護士を通して入籍させるしかないのでは? ただ、厳しい事を言いますが貴方がたの結婚は長く続かないと思います。最初から大コケしてますし、すでに彼氏の母親は貴方を嫌悪してるんですよね? 子供ができて豹変するとは思えません。肝心の彼氏もですが、籍を入れても育児に協力しないかも知れない。彼氏、無責任の塊なんですよね。 30過ぎてコレだから改心出来るとも思えない。まずは無事出産して、ご両親の協力の元で育児と近い将来職場復帰を目指した方がいいです。悪い方向の話しか出来ず申し訳ないけど、最初からゴタゴタしている出来ちゃった婚で上手くいったケースは私の周りでは皆無なんですよ。それだけリスクを伴うんです。

トピ内ID：8281ab550404ec97

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おそらく・・

🙂

胡椒

2025年12月11日 11:54

彼の母親の反対というのが大きいのかもしれませんが、結局それに従っているのは彼ですしある意味どういうつもりで交際していたのか？と疑問に思いますね。彼の意思が覆られないのであれば、認知と養育費はしっかり公正証書を作成して子供が成人するまで彼を縛る事ですね。実際問題、彼が未婚だとしても元カノとの間に子供が居て、認知、養育費が発生しているとなれば彼の結婚だって危ういのです。そういう事を彼も彼母も想像できていないのではないでしょうか。かなり「訳あり」という印象になりますし、次の彼女が良いと言っても今度は彼女の両親が反対する可能性も大いにありますよ。認知するとなれば主さんと彼のお子さんは財産分与の対象者にもなるので一生ものの関係です。ですから、とにかく認知と養育費をしっかり法的に結ぶ！という方が良いのではないでしょうか。ここからは想像ですが、彼がこの先独身となった場合、彼母は急に主さんとの子供（孫）に思いを馳せ始める場合もありますよ。人生長いので何がどうなるかは分かりません。唯一主さんの子供が息子の血を引く子供となる場合もあるので。

トピ内ID：b0d4c7d9b2051cb8

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何が何でも

🙂

白子ポン酢

2025年12月11日 14:17

今は、何が何でもトピ主さんと結婚したくないって感じなんじゃないですかね？何と言うか、深く考えずに流れに乗って、自分がどうしても避けたい、嫌な事態に遭遇したら、我儘を言って駄々を捏ねたら、自分の嫌な事はしなくて済むと思っているって感じ。母親の反対を受けて、イケイケだったのが冷めちゃったと言う感じでは？トピ主さんが納得しようがしまいが、彼にとってはどうでもいいんでしょう。自分が嫌な事は嫌。 >そう伝えると「入籍はしないけど、認知する。ずっと一緒にいるよ」と、全く訳がわからないです取り敢えず、こう言うのが、彼が見つけた現時点での唯一の逃げ道なのでは？取り敢えず、そう言って逃げておけば、何とかなるとでも思っているのではないでしょうか。彼が納得する事はありません。あと、三ヶ月くらいは、そうやって逃げるのでは？どうしても結婚したいなら、トピ主さん側で圧をかけて婚姻届けにサインさせるくらいしかないのでは？

トピ内ID：657f392fd57bb286

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ならば、

🙂

ゆかたん

2025年12月11日 14:15

結婚を諦めよう。正直、ツメが甘かったのよ。あなたもいい年齢なのにね。かれに期待せず、シンママとしてがんばりましょう。見る目のないじぶんを恨むしかありません。父親になる気のない人と結婚しても、子どもがかわいそうなだけ。

トピ内ID：5950cc8ccb368388

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無理でしょ…

🤣

M

2025年12月11日 14:15

どうしても産むなら1人で産んで育てる覚悟ないとダメでしょうね。相手は結婚する気なんて更々ないんだから。結婚の意思確認だっていずれは誰かと結婚したいだけでトピ主と結婚したいわけじゃなかったんでしょ。納得できなくてもそんだけ拒否されてたら結婚なんて無理ですよ。まぁ行方をくらましてるわけでもないし認知もしてくれるんだからまだ良かったですね。最悪逃走して認知もクソもない人だって居ますから。できもしない結婚にしがみついてないで、産むなら自分が最後まで責任持って育てるように覚悟決めて未婚の母になるしかないですよ。来世では順番間違えないようによく考えて行動しましょう。

トピ内ID：7b7a59732d2da196

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一緒にいたくないから、入籍しない

🙂

こ

2025年12月11日 14:24

>「入籍はしないけど、認知する。ずっと一緒にいるよ」この中で、認知はどうしても、してもらう必要はあります。でも、入籍させる方法は、無いでしょう。一緒にいたくないから、入籍しないのです。入籍したら、主さん一人に縛られてしまいます。まだまだ、遊びたいんじゃないですか？この中で、主さんができるのは、認知してもらうことしかないでしょうね。

トピ内ID：4d20ce1673510378

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責任追求は必須だが、それは入籍とは限らない

🙂

うしゅ丸

2025年12月11日 14:44

子どもを作ったのは二人だから、双方責任を果たさなくてはなりません。でも、責任を取るとは、入籍とは限りません。認知し、養育費を払うのも責任を取ることになります。入籍は、双方が望んですることです。相手が全く望んでいないのだから無理です。彼の心中は、親の言いなり、誰ともまだ結婚したくない、本当はトピ主を結婚相手としては好きではない、まであります。逃げ腰である以上、認知、そして長きに渡る養育費の支払いから何とか逃れよう、忘れようとするのが、残念ながら人の性です。顔を見ない我が子への責任など、そのうち風化させたくなります。弁護士を使って認知と養育費の支払いを厳しく認めさせるしかありません。いくら口頭でそれをやると言っていても、5年後、10年後なんて分からないです。子の母になる以上、心を鬼にして、「認知するし養育費払うと言ってるじゃないか。弁護士使って正式の書面にする必要なんかない」と彼が言おうとも、きちんと手続きを進めるしかないです。

トピ内ID：c53bc6e4cd36268d

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妊娠中。頑なに入籍拒否する彼。

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