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結婚するかの悩み

レス34
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😭
31
恋愛
結婚について皆様のご意見を聞きたいです。 私:31歳、医師、未婚独身 彼:37歳、サラリーマン、バツイチ子持ち(親権は前妻) いま私には2年近くお付き合いしている彼がいます。年齢的にも結婚を検討していますが私の両親を含めた親族に大反対されています。 理由としては、まず(1)彼が子持ちなこと(今後の相続にも関わるため)、(2)彼の育ちや学歴が私とは全く違うこと、(3)育ってきた生活水準を保つためには私がフルで働くことが確定していること、です。 私の家族は母親を含めた全員が医師で私は4代目です。両親は経歴学歴が似たような人と結婚を強く希望しています。 彼の人柄はとても優しく、温厚ですし異性関係にも問題はなく、忙しい私の代わりに家事や料理、送迎などしてくれて私自身助かっている部分もあります。 なので両親を説得をしましたが理解は得られずにいます。彼が嫌いだから反対しているわけではなく、私に辛い思いや苦労をして欲しくないという理由も十分に理解できます。私も彼が初婚だったら…と何度も考えた事はありますし、養育費や面会など全てに快く理解できていない事実もあり、バツイチと結婚する覚悟は確かにないかもしれません。 しかし、私も年齢的に結婚に焦ってしまったり、職場と自宅の行き来のみで出会いもないこと、周りの結婚や出産を目の当たりにするとどうしても急いでしまい、別れて新しい人を探すことに消極的になってしまいます。 今は焦りや恋は盲目なことから冷静な判断をすることができません 客観的にみた皆様からのご意見を伺いたいです。 ちなみに、彼の離婚理由は前妻の浮気やモラハラと聞いています。親権も彼にと検討したのですがやはり娘には母親が大切という判断や母娘は仲が良いこと事から前妻に渡したそうですが面会頻度から娘への愛情は十分に伺えます 長文を読んでいただきありがとうございました。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：b7f6886c63b7cbea

#３０代
#恋人
#結婚

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レス

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現実が見えてない

🙂
おじさん
男です。 私は、親御さんが主さんを過大評価してるなと思いました。 ３１歳医師、生まれも育ちもお嬢様ということで、もっといい相手がいるだろうと思ってるのでしょう。 いませんって。 いるなら、とっくの昔にお見合い組まれてますよ。 私は、せっかくの縁を大事にしたほうがいいと思いますよ。 1は確かに気になりますが、主さん次第でしょう。 2も、主さんが気にならないなら問題ないです。 3ですが、結婚したら医者辞めるんですか？ もったいない。

トピ内ID：27947b2e378ee161

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焦りの感情しかないし、貫く覚悟もないので…

041
31ならギリ間に合う
＞31歳、医師、未婚独身 彼:37歳、サラリーマン、バツイチ子持ち ＞2年近くお付き合いしている ＞年齢的にも結婚を検討 ＞私の両親を含めた親族に大反対 最近、親の反対で結婚について悩んでいる方よく見かけますが… ＞(1)彼が子持ち(相続にも関わる) (2)彼の育ちや学歴が私とは全く違 (3)育ってきた生活水準を保つためには私がフルで働くことが確定 ものすごくつり合わないと言いたげですよね。 ＞家族は母親を含めた全員が医師 ＞私は4代目 ＞両親は経歴学歴が似たような人と結婚を強く希望 医者一家にありがちな話ですね。 ＞彼の人柄はとても優しく、温厚 ＞異性関係にも問題はなく ＞忙しい私の代わりに家事や料理、送迎など ＞助かっている部分もあります ＞両親を説得をしましたが理解は得られず 娘かわいさに結婚に反対しているようですが… トピ主さんも含めて、親に結婚を反対されている方々って… 反対されても貫くのか貫かないかだけだと思います。 ＞彼が初婚だったら… 考えたところで、初婚になれるわけもなく…間違いなく、他の女性と過去に結婚していて、子ももうけています。 ＞年齢的に結婚に焦ってしまったり ＞職場と自宅の行き来のみで出会いもない ＞周りの結婚や出産を目の当たりにするとどうしても急いでしまい ＞別れて新しい人を探すことに消極的 ここが本音なのでは？ 親の反対のせいにしていますが。 トピ主さんには、どうしてもこのバツイチ子持ち彼氏がいいという気持ちや、反対を押し切っても結婚したい気持ちはないですよね？ ｢焦り｣の感情って、最もよくないらしいです。 何科のお医者様か存じ上げませんが……ご存知でしょうか？ 離婚理由や親権の話は、一応事実だと思って考えてみても… 何か、トピ主さんにとってプラスになる事はありますか？ 覚悟もないし、やめた方がいいと思います。

トピ内ID：f5d95d73403d6c5d

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騙されやすそうな、トピ主様、世間知らずなのかも

🙂
出会いは作る
離婚理由は前妻に話を聞かないと、本当のところはわからないですよ 出会いがないから、とあるから、出会いを作ればいいのにと思います 結婚相談所へ行きましょう 出会いがないからって、焦って藁を掴んでも、溺れていくだけですよ この場合親が言うことの方が正しいですね

トピ内ID：e5b7605af406b67f

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一度別れてみては

🙂
ハムサンド
私は止めたほうがいいと思う。 なぜそのような方とお付き合いをしたのか、そうなる前に訳アリの方は避けたほうが良かったのにと思いますね。 家事をしてくれて助かるとありますが、経歴学歴はイマイチなんですよね。後々、それが物足りなくなったり、不満に思ったりすることにならないのかな。 親戚中が医者で、トピ主さんのご友人たちもそれなりの経歴でしょう。こういうことって、いったん不満を持ち出すと、一気に膨らむし、改善しようのないことじゃないですか。 しかも、子供に養育費を払い続けないといけないバツイチ。ご両親が反対する気持ちは分かりますよ。 31歳なら本気で結婚相手を見つけたいと思ったら、まだまだ見つかるでしょう。立派なお仕事もあるんだから、焦ることないと思いますよ。 そして、本当に好きで結婚したいなら、親の反対など押し切って結婚するはずだと思うのです。悩んでトピ立てるなら、そこまでの気持ちが無いってこと。焦ってるだけ。

トピ内ID：e83cc3412aa1e034

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トピ主さん自身の心が揺らいでいるだけ

🙂
ひーふかれー
トピ文全体を読んでの感想は、本当はトピ主さん自身の彼への気持ちの揺いでいるだけで、それを親御さんの反対にすり替えている、です。 >彼の離婚理由は前妻の浮気やモラハラと聞いています。 まず、彼の話を鵜呑みにしないこと。付き合う女性に「自分が有責で離婚した」とは絶対に言いません。離婚協議書や元妻と会って、離婚理由の裏取りをしましょう。 次に、 >養育費や面会など全てに快く理解できていない事実もあり ですが、初婚男性とは以下が違います。(すでにご理解しているものもありますが) ・親子の関係は一生です。法的にも元妻の子の父親は一生彼です。他の男性と養子縁組したとしても変わりません。 ・養育費は子供の権利です。トピ主さんに拒否権はありません。子供が大学に行きたいと言えば彼は支援しなければならない可能性もあります。 ・面会権は子供の権利です。トピ主さんに拒否権はありません。子供が父親に会いたいと言えば、彼は会わなければなりません。 ・元妻が子供を養育できない状況になったら、彼は子供を引き取らなければなりません。つまり、トピ主さんがその子の母親になる可能性があります。 ・元妻の子供には彼の遺産に対する相続権があります。遺産分割に際しては通常相続人全員の署名捺印が必要なので、トピ主さんが子供と一生接触しない、は不可能です。 元妻の子供を愛しなさい、とは言いませんが、少なくとも元妻の子供の存在は受け入れなければなりません。また、仮に彼とトピ主さんとの間に子供ができたとしても、彼はトピ主さんとの子供だけに愛情を注ぐことはできません。彼にとっては元妻の子供もトピ主さんの子供も自分の子供だからです。 トピ主さんはこれらを理解し受け入れられますか？

トピ内ID：4acb5932a2c9f3d5

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今は良くても子供ができた時に考えが変わる何てザラにある

041
凛々
似たようなトピは沢山あります 初めは相手が子持ちで気にしなくても、結婚して自分達夫婦に子供が出来ると考えが正反対になるパターンが多いですよね 結局自分の子にしか興味はないし、前妻との子供に干渉して欲しくなくなるし、愛情を独占したくなって来るんじゃないの 養育費も払っているならなおさら惜しくなる 人の感情は不変じゃありませんよ 今は良くても後で考えが変わるなんて当たり前の事です

トピ内ID：2c52923da092d578

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ん

🙂
たんたか～ん
悩むって、 選択肢が何個もあって、 例えば⋯ 就職先が何個もあって悩んだり、 進学先が何個かピックアップして悩んだり、 ならそれぞれメリットデメリットあるから悩むのだと思う。 じゃあ、結婚をするかしないか悩むなら、不安要素があるのだから、止めたら？となりますね、答えは。 悩みより決断出来ないほうが妥当な言い方かと。 私はバツありですが、結婚する時は悩みは何もなかったです。 悩みや不安要素があって、人生の分岐になる決定は出来ません。 また、自信がないならやりません。 決断は、自信や覚悟だから。 相手がどうであれ、貴女の決断なんだよね。

トピ内ID：9dc79bdb805e99c1

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問題ないでしょう。婚前契約書でも書いてもらう？

🙂
ヘパリン
ご家族皆さん医師なのに、お金がないとかでしょうか？経営がうまくいっていないとか？ 医師になった同級生は、収入が不安定なあまり知られていな芸能人と結婚していますが、楽しく過ごしていますよ。お子さんは高校生ですが、ずっと医師として働いています。 相続も、あなたのお金は全てお子さんに行くように遺言するとか、いくらでも方法はありますよね。彼氏さんのお金は半分お子さんに行くことになるかもしれませんが、貯金はなるべくあなた名義でするようにしておけば、最低限で済むかもしれないですし。 女性医師はなかなか結婚が難しいですよね。せっかく出会えたのだから、彼氏さんに家事や子育てをしっかりやってもらって、あなたが仕事を無理なく続けてもらえるようにして貰えばいいと思いますよ。 生活水準を保つためにそんなにお金は入りますか？せっかく医師になったのだから仕事は続けたらいいのではないでしょうか？

トピ内ID：805dffb24e393456

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ご両親の意見はもっともだと思う

🙂
ライムカレー
＞私の家族は母親を含めた全員が医師で私は4代目です。両親は経歴学歴が似たような人と結婚を強く希望しています。 全く環境の違う男女が、どこでどういうふうに知り合ったのか、不思議な感じはしますが…ご両親の言うことは、もっともだと思いますよ。 医師の家系に、サラリーマンの男性が親族としてぽつんと入る、これはかなり「本人も、周囲も」難儀をするのではないでしょうか。 また、彼にはお子さんがいますから、もしも前妻さんがお子さんを育てられない状況になった際には、彼が引き取って育てることになりますよね。 その際に彼が再婚していれば、再婚相手も「義理のお母さん」として、その子の養育に関わらねばならなくなりますが、トピ主さんにはその覚悟は、あるのでしょうか。 今回の男性とのご縁については、ご両親の意見を尊重したほうが、あとあとよい結果になるのでは、という気がしますよ、日常生活で「出会い」がないなら、「釣り合うような相手」をご両親に探してきてもらって、お見合いをしてみるというのがいいのでは。

トピ内ID：fdaa2879de71f623

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レアケースですね

🐤
おかも
トピ主さんが実質の稼ぎ頭になり 彼がサポートで、という生活で 主さんがやっていけそうでしたら 悪くない、とは思います。 実は財産問題には 一つ、解決法があるかもしれません。 結婚前に 夫婦財産契約を結ぶのです。 結構な手間はかかると思いますが、 この彼と真剣に結婚を考えるなら ご両親や親族を納得させる 手段になるやもしれません。 現代ではあまり知られていませんが 昔は日本でも結構、結ぶ事があったそうですよ。 （資産家の結婚時などに） ぜひ、調べてみてくださいね。 契約後は結婚したら 実生活で主さんが、彼に生活費やお小遣いを つど渡してあげる感じになるのかなと、、、 賢い主さんなら言わなくても ご理解のこととは思いますが 前妻に何かあったときには 彼のお子様の面倒をも 見ることになるやもしれません。 そういう場合もしっかり見据えて 契約を組まれるといいのでは。 （契約書の作成は弁護士？など プロを入れた方がいいと思います） ですが、 もう一つ私個人の考えとしましては もっとシンプルに 主さんが年収が高くない男性であっても サポートしてくれる人なら 大歓迎、ということでしたら 相談所に登録してみるのも いいかもしれませんよ。 動画サイトで検索すると最近は たくさんの相談所が 参考になる動画を出しています。 イマ彼と同条件以上、 子持ちでもなく、希望に合うような 初婚の男性はたくさんいると思います。 わざわざ困難な選択をする前に ちょっとだけでも、 覗いてみるのをお勧めしますよ。

トピ内ID：05bbe9da6b5118db

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財産の件ですが

😷
たな
財産の件ですが、主がその彼と結婚しても、前妻との子を養子縁組しなければ、主が亡くなった時、前妻の子へ財産は行かないと思いますが。 主が先に亡くなり、その遺産をその彼が継承し、その彼が亡くなれば前妻との子に相続される事になると思いますが。

トピ内ID：4f9f4aadaf1d6889

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貴女がバツイチ子持ちの彼を選んだのは、よくよくのことでは？

🙂
人畜無害
つまり、貴女は立派な職業をお持ちでも、女性的な魅力では失礼ながら、自信がなかった。 他の方も書いておられるように、今のカレを外すと、次なる人の発見が危うかった。 それに輪を掛けて、今彼の男性としての「魅力度」が並大抵ではなかったのではないですか？ 彼に魅力がなけりゃ、2年近くお付き合いしてなんてことにはなりませんよ。 僕は、そこを重視すべきと思います。反対する家族の言いなりになって別れてしまい、大後悔 なんてことになってはマズいです。 生活水準を下げたくない貴女の気持ちは分かります。 だけど、生活水準と幸福水準は完全には比例しない。勢いで言わずもがな言ってますが・・・ 多くの男女が、生活水準はソコソコでも、愛し合って結婚すれば幸福で、困難は協力して 乗り越えられると思ってます。そういった夫婦の絆のほうが大事だと思いますよ。

トピ内ID：cf5cd700b303c5a3

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医師を辞めて専業主婦になると言ってみてください

🙂
金のだるま
夫と私の親族に医師が７人います。80代から20代まで７人です。 男性５人と女性２人です。男性は医師、薬剤師、会社員と結婚しています。 一方女性は、医師と設計士と結婚しています。 医師と結婚した女性は同じ大学で学生時代からの知り合いです。 設計士と結婚した女性は、「医師」という肩書きが邪魔をしてしまい、同級生の医師は年下の従順な子や、容姿の良い子を選べるので、女性医師には興味がないという理由で中々合う人がいなくて40歳手前で結婚しました。 バツイチの子持ちサラリーマンが年下の初婚医師と結婚・・・・と客観的に考えてみてください。 何故あなたに優しいのか、何故家事をしてくれるのか・・・。 「結婚したら仕事を辞めて、専業主婦になってあなたに尽くす。家事は１００％妻がする。ワンオペでもいいから主婦を頑張る」と言ってみてください。本気で言ってみてください。 あなたの肩書きが無くなっても結婚すると言うか気になります。

トピ内ID：3c83a6cd18981f96

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悩むならナシ！

❤
美人妻
ご縁のある方との結婚はトントン拍子に進むものです。 あなた自身が悩んでいる今の時点でその男との縁はないでしょうね。 (2のような人間とどうやって出会ったんでしょうか。 まぁ、お付き合いしてまだ2年なら、 あと1年このまま交際してみたらいい。 その頃には恋心が冷めるでしょう。 親に反対されるような 難あり男と焦って結婚しなくで、ほんと良かったーって思いますって。 まだ31歳！ 次は歳下の男性とお付き合いしたらどうですか？ 最近は外でしっかり者の男性が家庭では歳上の女性にバブりたいそうなので 需要バッチリ！だと思いますよ 世の中に若い独身男性は沢山います 新しい恋を諦めなくても良いと思うのです

トピ内ID：2c1eb86cbb50116f

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肩書きは立派だけど、実際モテるの？

🙂
ミルク
トピ主が優秀なのも一族が優秀なのも分かりますが、医者って肩書きが無きゃ、31歳、男性との出会いが無い女性って事でしょ？ 仮に彼と別れて、彼のような人柄で、尚且つ高収入で好きだと思える男性に出会い、更に選ばれる自信はあるんですか？ でも肝心のトピ主が迷ってるようですから、取り敢えず今の彼氏とはお別れしては？ 親に反対されても貫く！って思える相手でないと、もし結婚生活がうまく行かなくなった場合、やっぱり親の言う事聞いておけば良かった、、、ってなりますよ。

トピ内ID：f779dd7d371f2ac9

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多分相続の心配を両親がしてるなら主の実家も資産家で

🙂
既婚
主が彼と結婚した場合、縁起でもないけど現実問題主が先に亡くなれば、子供も出来ていたなら、主の財産は彼が半分相続して半分は主の子にいきますよね。 でも彼が相続した分は、前妻との子供が1人と仮定すると、彼が亡くなった後は、主の子と、前妻の子と半分ずつになっちゃいますよ。 遺言残しても彼の娘が遺留分請求してくる可能性は大いにあるし。 だから反対されるんだと思うよ？ 両親からしたら ＞私がフルで働くことが確定 どうしたって、彼が気に食わない上に主がコキ使われて遺産も持っていかれるしで、とてもじゃないがそんな男とは結婚してほしくない！って気持ちなんじゃないかなあ。 主って、自分は医師になれるほど優秀で、実家も多分いや絶対資産家なのになぜそんな弱腰？ 第三者から見てももっと良い人探せそうなのに。 ＞焦りや恋は盲目なことから冷静な判断をすることができません うーん頭の良い女性だろうに、なぜに30過ぎてその思考？残念としか思えないけど。 彼とは結婚はしない方が良いと思う。 もしかしたら前妻の娘が大学進学とか大きなお金が掛かる時に、彼から主にお金を出してくれとか打診されたなら、 主なら出しちゃいそうだよねえ。 そういう所が、両親なら尚更他にも色々分かるから、余計に反対してるんだと思うけど。 今は彼と結婚したら、やっと幸せ手に入れた！と思っても、長くは続かないかもしれない ＞彼の育ちや学歴が私とは全く違う ここは普通に大卒で普通の家庭で育ったなら問題ないと思うけど、そうではないって事だよね。 彼みたいな人と、実家が資産家で医師の女性が結婚をやり遂げたい場合、親には彼のマイナス面を結婚するまで言わずに強行突破して、しかも私は必ず幸せになる！と自信満々な女性じゃないと無理だし、上手くいかないんじゃない？ そういう娘なら親も諦めるでしょう。

トピ内ID：b48da9ffdec2298e

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日本はもうすぐ共同親権になりますよ

🙂
ヨーコ
あなたはご存じでしょうか？ 日本はもうすぐ共同親権を選べるようになることを。 彼に親として問題がなく、娘さんを本当に大切に思っていて、なおかつ元妻がモラハラなのが本当なら、彼は親権を取るべきです。 彼に質問してみてはどうでしょう。 もし彼が本当に心優しく、娘さんを想っているのなら親権を取ることを求めるはずです。 そうなったとき、トピ主さんは親権アリの男性との結婚になります。 覚悟はありますか？ もし彼が親権を求めない場合、彼の離婚理由に嘘が混じっている可能性が浮上します。 良く見極めましょう。

トピ内ID：94ee7a50ce7e023e

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結婚しないほうがマシ

🙂
ゆかたん
甘ったれですね。 かれと結婚するのであれば、親子の縁を切る覚悟で。 ＞ちなみに、彼の離婚理由は前妻の浮気やモラハラと聞いています。 はいはい、それが本当ならば、かれが親権を得たはずでしょう。

トピ内ID：ade586afa2abedba

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うーん

🙂
ずっさん
本当に好きならそのへんの覚悟も踏まえて結婚して乗り越えられると思います。 結婚は２人で築くものですからね。 そもそも2年も付き合ってその問題を今更悩むの！？っていうのも不思議ですけど… 周囲が反対するなら辞めるのも一つだと思います。 医師なら結婚相談所でも引く手あまたではないでしょうか？ ただ、その程度の覚悟ならさっさと彼と別れたほうがいいですよ。

トピ内ID：2a7a6099d454728a

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ご両親に賛成

🙂
ねこの散歩道
バツイチ子持ちで年下の医師と付き合っていたら、それくらいのことはするでしょう。彼が良いと言うよりこの辺で結婚しておきたいという焦りだけで、特にポジティブな理由がないですよね。だから悩むんですよ。 私はご両親の意見に大賛成です。バツイチと結婚する覚悟もない甘ったれなのだから、大人しく親の言うことを聞いた方が良いのでは？お見合いでもして良い相手を見つけて結婚するか、1人の方がマシでは？なんでそんな悪条件の不釣り合いな男性をわざわざ選ぶのですか。焦りだけで愛はないですよね。

トピ内ID：53c1daf34959053e

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自信なさげ

🤔
キタキタ
女性医師は独身も多いから焦るのもわかりますが、ご親族から「その男性は財産目当てかも」「子供生まれたら前妻との子のバランスとれるのか、つか育児と稼ぎ手は娘？」など経済面を心配されるのは当然かと。 周りの友人もお嬢、医者、キャリア女子が多いでしょうから彼女らの結婚出産ラッシュや華やかな生活を主さんが羨ましがってませんか？ そんな周囲に対して主さんが「私が稼ぐから財産いらないし、私は自分の人生が楽しい！」と言えるような相手でないなら止めたほうがいいでしょう。 親族の反対は一旦忘れて主さんが幸せになれるかを考えるべきです。 主さんの場合は多くの指摘の通り、前妻との子供の件がクリアになるかが大きそうですね。結婚すると一生ついてくる課題になります。 また仮にとして次を探すのが億劫な感じですがひと昔前よりはハイスペ女子の人気は高いので婚活で相手選べそうてすし、なんなら同窓に紹介組めと言い続けてもいいかと。プライドあるかもですがそこは外野を頼っていいと思います。

トピ内ID：252dc27870b6fb21

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離婚理由のウラを取ろう

041
本当ですか？
＞ちなみに、彼の離婚理由は前妻の浮気やモラハラと聞いています。 彼の話だけですよね？ウラを取りましょう。医者で金も有るでしょうから、探偵事務所位使えるでしょ。 「人柄も良く、温厚」な夫を持つ妻が「浮気やモラハラ」はしないと、普通は思います。 親の意見と冷酒は後から効いて来る と言う諺も有ります。焦って結婚して、後年この諺を思いだす事にならないようにね。

トピ内ID：08b5f27e5bd4a7b1

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優しさ＝弱さ

🙂
ミニトマト
彼は優しいと言うけれど、離婚理由が本当なら、子供が虐待される可能性が高いのですから、そんな理由で親権を諦めないのでは？ 彼は大変な事からは逃げる人の印象を受けます。 一見優しく見える人って、我慢できるところは我慢するので、優しく見える事があります。 でも、実際は優しいのではなくて弱いので、本当に大事な時には逃げ出します。 モラハラのある妻のところに子供を置いておける神経がわかりません。 母子の仲が良いのは彼の願望なのでは？ 子供さんの年齢がわかりませんが、3歳くらいでも親の顔色を見て行動する子はいくらでもいますよ。 子供には母親が大切と言うのも自分が育てる大変さから逃げたい為としか思えないです。 離婚してからは愛情があるように見えるのは罪悪感があるからなんじゃないでしょうか。 離婚原因から自分は被害者だと思われたいのでしょうが、子供を守らない時点で彼も加害者です。 今は彼の優しさに見えるところに惹かれているのでしょうが、本当に信頼できる人かと言えばそうは思えません。

トピ内ID：a3805d26714cbed7

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お子さんがいる、一点でやめておいたほうが…と思う。

🙂
匿名
>>両親は経歴学歴が似たような人と結婚を強く希望しています これはさすがに厳しいかと。 そもそも、↑これを望むならば、親が早めに知り合いに声をかけてお見合いを組むなどすべきでした。 そのあたりはちょっと初動が遅れ気味な気がします。 そう言いましても…。 >>客観的にみた皆様からのご意見を伺いたいです。 この人はやめておいたほうがいいんじゃないのかな。 職業の差は別にどうでもいいのです。 主さんも気にしていますが、「子供がいること」が大問題だと思います。 主さんに責任はないけど、世の中、色々な人がいますから。 主より収入が低い等は問題ないけれど、子供(や金銭面で困っている親族)がいない人を探したほうがいいです。

トピ内ID：95006c976fab4b14

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盲目の時に躊躇するのなら

🙂
ギマ
私も医師家庭の出で、やはり結婚ともなると教育水準や家庭環境について色々思うところはあります。 でも今回は、親の反対よりもトピ主さんの気持ちに揺らぎがある事の方が心配です。 ＞養育費や面会など全てに快く理解できていない事実もあり、バツイチと結婚する覚悟は確かにないかもしれません。 殆どこれに尽きると思います。 そして、もし、前妻さんに何かあったらそのお子さんを引き取る覚悟はありますか？ 養育費や面会で既に快く思えないのなら、そうなった時に乗り越えられるか疑問です。 ＞しかし、私も年齢的に結婚に焦ってしまったり、職場と自宅の行き来のみで出会いもないこと、周りの結婚や出産を目の当たりにするとどうしても急いでしまい、別れて新しい人を探すことに消極的になってしまいます。 トピ主さんも子どもを希望しているようなので、そうなると彼と前妻さんのお子さんは異母兄弟になる訳です。そういったことも視野に入れていますか？ 結婚は生活ですが、その前提に相手のことをどこまで受け入れられるかが鍵になります。今恋愛で盲目な時に少しでも影があるのならば、それは恋愛感情が薄くなった時にはハッキリとした問題になるでしょう。 正直な所、彼よりも条件が良い人が現れたら心もそちらに持って行かれると思います。 お見合いなどを検討された方が良いかと思います。

トピ内ID：964492c29b245f8f

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不倫されて離婚した者ですが

🙂
匿名
元夫からも不倫相手からも、慰謝料たんまりもらって裁判離婚しました。 子の親権も、当然私。 彼に離婚の経緯が分かる書面を出してもらって下さい。 不倫されたのに普通に離婚したんですか？ 調停もなく？ だったら怪しいですね。 「書類は捨てた」もあり得ない。 自分の身の潔白を証明してくれる大切なものなのに。 私は子が成人してからそれらを見せて説明しました。 いい年してフラフラしないの。 親が大反対するのも納得。

トピ内ID：f1bcdbd92b23cac8

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わかってるのでしょ。

🙂
dojo
〉私も彼が初婚だったら…と何度も考えた事はありますし、養育費や面会など全てに快く理解できていない事実もあり、バツイチと結婚する覚悟は確かにない これがトピ主の本当の気持ちです。 〉ちなみに、彼の離婚理由は前妻の浮気やモラハラと聞いています。 ｢モラハラ｣ねぇ。つまり、問題が発生したときに文句タラタラ相手に転嫁するってことです。問題の責任を背負い、わかっていても苦しい時に相手の立場で物を考えるキャパがないってこと。 〉娘への愛情は十分に伺えます 〉養育費や面会など全てに快く理解できていない事実 〉出産を目の当たりにするとどうしても急いで 〉私がフルで働くことが確定していること 〉客観的にみた皆様からのご意見を伺いたいです。 やめとくべき。トピ主の子供が欲しいならかなり無理がある縁でしょう。 ハードルがいくつもあって、ちょっとやそっとの頑張りで乗り越えられるご縁じゃない。 むしろ今から新しい人を探す方が余程ハードルが低い。 都合悪いことを見ないフリも大概にしないと後悔します。そもそもコレ 〉彼の人柄はとても優しく、温厚ですし異性関係にも問題はなく、忙しい私の代わりに家事や料理、送迎などしてくれて私自身助かっている部分もあります。 こういうご都合主義の意識で相手を選ぼうとするから類は友を呼ぶんです。 キャパない男性をよぶのは、トピ主がキャパのない観点で選ぶからです。だから縁なんですよ。後ろ向きで選んだ相手は、後ろ向きの結果になる。 トピ主が相手に何が出来るか？で選ばないと。 新しく探すことを面倒くさがって安易に手を伸ばすから面倒事が舞い込むんです。 でも結局は、わかってるのでしょ。早めに真面目に婚活してくださいね。

トピ内ID：9eadbe49303ec06f

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浮気にモラハラ…

🙂
猫丹
「彼の離婚理由は前妻の浮気やモラハラ」 これ見てまたかと思いました。 掲示板でバツあり男性関連の相談では非常に多いですね。 絶対に嘘とは言えませんが、出産した女性がこれらをダブルやらかして離婚ってそんな件数あるのかなぁ…と疑問です。 私は産後に前夫のモラ&DVが始まって離婚したんですけど、相手は離婚理由を私の家事育児放棄と浮気が原因、自分は被害者だと周りに言ってましたよ。 まぁ確かめようがないかもしれませんが、悩むなら別の人を親に紹介してもらうか独身で居た方が良いと思います。 「面会頻度から娘への愛情は十分に伺えます」 …たまにしか会わないから可愛がるし余裕持って接することが可能なんですよ。 恋愛して彼女にせっせと尽くす暇があるなら、その浮気&モラ妻とやらから自分のお子さん引き取れたのでは？と思っちゃいますね。

トピ内ID：88aed7d92aa17450

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彼目線で

🙂
豆富の角
ふたりの出会いがどうだったのかはわからないが、30代半ばのバツイチ子ありの男性が20代（当時）の女性医師と交際。 彼にしてみればラッキーだと思うよ。 この彼女（主さん）と結婚すればお金の心配はほぼ無用。 養育費も主さんの稼ぎをあてにして滞ることなく払える。 主さんは若いからこの先主さんとの子供をつくることも出来る。 そうなれば家族で裕福な生活がおくれる。 彼にしてみれば良いことだらけ。 トピでの不安要素（2）の彼の育ちとはどのようなもの？ 学歴は医師の主さんより低いのはわかるが、「彼の育ち」という言葉が引っかかる。 一般家庭とはまた違うのかな。 彼は優しいのだろうけど、それは主さんと結婚したいがための労力としての優しさにも思える。 そして優しさは優柔不断と紙一重のこともある。 浮気や配偶者に対してモラハラする人間（前妻）に「娘には母親が大切」との固定観念で自分は身軽になるようなオトコだよ。 前妻が再婚して娘が再婚相手（継父）に虐げられないかとの考えは浮かばなかったのか。 主さんにはもっと他をあたって欲しいと思う。

トピ内ID：b7303d2ad381253f

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ダメですね

🙂
そりゃ反対されるわ
『養育費や面会など全てに快く理解できていない事実』これが致命的。 相手は、実子です。血の繋がった大事な家族です。片や、あなたは赤の他人。いくら後から結婚して家族になったとしても、まず最初は紙切れ一枚の関係。 目を離しただけで死んじゃうか弱い時期から自分の骨身を削って守り育て、自分のことを無条件に慕ってくれる様な存在が、愛おしくないはずないでしょう。それに茶々入れねば気が済まないようなら、バツイチとは結婚どころか交際も100年早い。 しかも、あなたは「今までの自分の世界」に夫を入れることを望んでる(生活水準を二人で合わせる気もない)。 そんな訳で、やめた方がいいというか、無理。結婚したいなら、それこそご両親が言う様に、最初からあなたと世界観が近しい相手を選ぶのがいい。 というか、自分で書いてるよね。「他に相手見つかりそうにないので逃がしたくない(もっといい相手がアプローチしてくれば、別れてそちらと結婚する)」と。 両親親族にいい人いないか聞いてみたら？そちらの方がよほど順当なお相手が見つかって、幸せになれそうですけど。

トピ内ID：1f7b8fd21a39cc4c

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