本文へ

バツイチ子持ちとの結婚

レス68
（トピ主 0 ）
041
Y
恋愛
当方30歳、彼は50歳でバツイチ2人の子持ちです。(親権は前妻にありますが、養育費を払っています) 彼には最初、バツイチ子持ちということを隠されていました。最初から知っていたらお付き合いをすることはなかったですが、知ったときにはもう彼のことを好きになってしまっておりすごく悩みましたが、色々な経験があるからこそ寛大で素敵な今の彼の彼がいるんだから、と一緒に過ごしてきました。  私は自分をバツイチ子持ちと付き合えるほど出来た女ではないと分かっています。性格悪いですが、存在しないものだと思いたいくらいです。なので彼にも「私はあなたの子供の存在を理解するほど大人になれない。養育費は法律で決まっているから理解できるが、面会などは控えて欲しい。子供と縁を切るくらいの覚悟でないと一緒にいられない。」と伝えており、彼は「子供はいつか大きくなる。僕は君と一生過ごしていきたいから、君を選ぶ。」と言ってきてくれました。  この人ならと思い、数ヶ月前婚約しました。  しかし今になって「子供と縁を切ることはできない。必要があれば会うことを許して欲しい。」と言われ、以前からもし会う必要があれば一言言って欲しいと伝えていたにもかかわらず、何度も前妻の家に訪れ会っていたことが分かりました。  私が幼稚なのはわかっています。彼を理解できないのなら別れなければと頭ではわかっているのですが、いざ会えなくなると思うと苦しいです。  子供がいるからこそ私のこともすごくよく面倒を見てくれました。  皆様の意見がほしいです。

トピ内ID：9a5cf00baffa5010

#３０代
#５０代以上
#元妻・元夫
#子ども
#年の差
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数68

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うん

041
くま2
恋愛は時系列で。 １ >子供はいつか大きくなる。僕は君と一生過ごしていきたいから、君を選ぶ。」 ２ ＞「子供と縁を切ることはできない。必要があれば会うことを許して欲しい。」 彼の状況が移り変わって現状はここ（２）。 これが最新状況なので元の状況は上書きされて消去だよ。 間違っても元の状況とごちゃ混ぜにしてはいけない。 つまり彼は彼のお子さんと縁を切る気はなく、そしてその過程で元妻とも交流をもつということ。 トピ主さんは彼の最新の状況を鑑みてこれからを考えていく必要があるということ。 残念だけど、今までこう言っていたと苦情を言っても彼は何も変わらないと思うし、そもそも当初の言葉を伝えた際も心の中では彼の元家族との交流を断ち切るつもりはなかったということ。 厳しいけど、彼にとってトピ主さんの代わりはいくらでもいるけど、彼のお子さんたちの代わりはいない。 受け入れてお付き合いを続けるのか、受け入れずにお別れをするのかの二択だよ。 受け入れずに継続は無理。

トピ内ID：4b21ddbc0d1ebb92

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まー

🙂
たんたか～ん
きっと出会いはアプリでしょうが、彼が50歳であれば付き合う前にもっとシビアになるべきでしたね 自己申告なので嘘は多いし。 バツアリ別居子、養育費アリの50男性なんて、なかなか需要がないです。彼もそれが分かっているから嘘を言い、 【主が自分を好きになって別れないことを確信後、実は…】と、なるのです。 アプリやナンパなど素性が分からない出会いのあるあるです。 彼からしたら、 ・してやったり ・ラッキー です。 結婚する気はありません。 実子は居ますから、既に。 あとは、主がどうするか？です。 時間が経てば経つほど、主の結婚出産は遠のくのではないでしょうか？ ちなみに婚約って、ただの口約束ですよね？ 主の親に宣言したり、根拠ないですよね？ だから、騙されるのでは？

トピ内ID：a203cfcd715c9ede

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別れる一択

🙂
はなこ
成人したって子供は子供。 彼が無くなったとの遺産は子供と分けることになるんですよ。 そのまま結婚してもその子たちが結婚したら？孫が生まれたら？ そのたびに彼は子供に会いに行くでしょう。 すでに子供がいるんですからあなたとの子供は考えられないんじゃないかな。 まだ婚約だけなら引き返せます。 籍を入れたあとだとあなたもバツ１ですよ。 最初から嘘ついてるし、その後の約束もやっぱりと意見をコロっと変える人ですよ。 今後あなたの意見なんてすべて聞いてくれなくなります。 もう50代でしょ。簡単に性格は変わらないし、もう変わることなんてないです。 辛いのは少しの間だけ、きっぱり別れましょう。

トピ内ID：fdc03b278e52ee4b

...本文を表示

やめておいたら？

🙂
凛
トピ主様 彼の人間性はわかりませんが歳の差は気になります。 あなたは30才なら焦る必要は無いと思います。 私の娘ならやめておいたらと言います。 迷う結婚はやめましょう。

トピ内ID：6db78c9335208d76

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

というか・・

🙂
さーや
50歳の男性が未婚の方がヤバくないですか？ 子供は一生我が子ですから主さんには無理だろうと思いますけどね。 子供と縁を切って欲しい！なんて言われて婚約するような男性も意味がわかりませんよ。 若い女性にフッワーとなってるおじさんでしかないというか・・。 また、主さんと彼の年収によっては子供を諦める可能性はありますよ。 彼が会社員なら後10〜15年で定年ですからね。 その後は主さんが大黒柱として彼を養う方向に移行する訳です。 なので子供も持てないと考えた方が賢明です。 そして彼親の介護の次は彼の介護となりそうですけどね。 そういう事もちゃんと想像してますか？ 正直そういう悪条件の男性としか付き合えなかったという事だとは思いますけどね。

トピ内ID：07fcc8aa957e9cda

...本文を表示

それは無理があります

🙂
専業主婦よ
子供の権利を考えたことがありますか？ 子供からみたら、両親が離婚していようと、父親を盗られたようなもので、トピ主さんに会わせないなんて言う権利はないし、相続だって揉めますよ。 心が狭いという問題ではなく、後から来ておいて図々しいということで、考えているような立場ではありません。 わざわざ、こんな難儀な物件に手を出す必要はないし、トピ主さんが結婚して子供が欲しいということなら、初婚の相手を探した方がいい。バツイチでもいいけど、子供のいない人が最低条件では？

トピ内ID：4b1ad9bc0d189618

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「バツイチ子持ちとの結婚」をどこまで理解していたのか

🙂
唐揚げ弁当300円
バツイチ子持ちの方と結婚しようとする(結婚した)方は、バツイチ子持ちの方との結婚が初婚の方との結婚とは全く違うことをどこまで理解し、覚悟していたのでしょうか？ ・元妻との縁は切れても、子供の親であることは一生であること(例えば、子供が彼との面会を希望したら、トピ主さんにそれを拒否する権利は無い) ・養育費のこと(養育費は子供の権利であり、子供が大学に行きたい、となれば彼は追加の援助が必要になる可能性もある) ・元妻に万が一があれば、彼が子供を引き取らなければならないこと ・相続のこと(元妻との子供にも相続権が発生する) つまり、バツイチ子持ちの方と結婚するということは、その子供の存在を受け入れる必要があるということです。その覚悟がなければ結婚できないし、その意味で、残念ながらトピ主さんには彼との結婚は無理です。

トピ内ID：10f6a0bd803c726b

...本文を表示

無理じゃない？

🙂
和泉のおかん
本当、あなたが幼い。 実子と会うな？ひどい事言うね。 無理に決まってる。 血をわけた我が子だよ？ あなたより長い付き合いの子供達だよ。 何を寝ぼけた事言ってんの？ 前妻がもし病気や他界したら、彼は実子を引き取って住むんじゃないの？ それが自然。 それをわかってないといけない。 実子に勝てるわけない。 あなたは他人だもの。 考えてみて、 あなたが今後もし離婚して、子供達引き取ったとして子が慕っている父親とは定期的に会って交流している。 そしたら、ポッと横から出てきた女がもう交流するな、会うな、と言ってきた。 心底ムカつきませんか？ 自分がその立場になればわかる。 20も上なら、子供達との年齢とあなたは近いのでは？私の父親が自分と年の違わない女性と婚約したと知ったら、もう軽蔑だしげんなりですわ。 私の夫が、離婚後に自分の娘と同じくらいの年の子と再婚とかあり得んな。 元夫の自由ではあるが、気持ち悪いし、娘も多分2度と父親とは会わない。 あなたの彼、あなたと婚約した事を元妻や子供達に言ってないのでは。 あなたの親は大賛成なの？ 彼は、結婚するつもりあるの？

トピ内ID：4340052e710cc960

...本文を表示

隠されていた時点で信用0だよね

🙂
ヨーコ
トピ主さんが幼稚というよりも、彼が嘘つきなんだよ。 最初から本当の事、本音を言わず、その場限りの適当な嘘を言いつづける卑怯な男なのよ。 目を覚ました方がいいですね。 トピ主さんが好きな彼は、仮面をかぶった男で本物の彼ではない。 都合よくその場で取り繕うような人間なんです。 結婚しない方がいいと思います。 この先もまた似たような後出しをされて、苦しむだろうから。

トピ内ID：f7f8f1833c79f769

...本文を表示

それよりも。

🙂
老人介護は大変
20才も違ったら、 間違いなく介護要員ですけど、 大丈夫？ 介護した、しないに関わらず、 相続財産は半分子供に持っていかれますよ。 (さらに半分には減らせるけど、 ゼロにはできない) まだお若いのだから、 他にいい人いそうですけど。

トピ内ID：45053a0da4da4e1e

...本文を表示

それよりも

🙂
ピーチ
お子さんと会っているとゆうことはまだ小さいのでしょうか？そうなれば、まだまだ養育費を払うことになります。そして、クリスマス、誕生日に高額なものを欲しがったり。子供に会わないでってことよりも、あなたはもっと経済的なことを考えたほうが良くないですか？ その方と自分の子供が欲しいですか？そうなるとさらに教育費が掛かるわけです。で、それでも好きで結婚したとします。で、結局喧嘩するのってお金のことなんです。前妻との子供に養育費を払ってなかったら、うちの子にもっといい思いをさせてあげられるのにとか、なぜ私がこんな思いをしなきゃいけないのかってね。 お相手の経済力をご存知ですか？経済的に苦しくなっても、あなたが補うぞって思えますか？子供に会わないと彼が決めたとして、養育費はあなたは理解してるのなら、養育費の為に苦しくなっても大丈夫!という覚悟があなたにはあ るのかな？子供に会ってるからイヤとかお子ちゃまなこと言ってないで現実的に考えたほうが良いですよ。20歳ではなくて30歳でしょう？ ただ、現実と気持ちは同じではないので苦しいですね。ちゃんと想像してみてくださいね。あ、あと彼の親の介護も間もなくやってくるかもですよ。経済的に良くて、結婚したとして、子育て真っ最中に介護………どうする？

トピ内ID：aaac652ad0ede7e1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

当たり前のこと

🙂
ぶろっくま
そんなリップサービスのようなセリフを彼の真実の気持ちだと信じてしまうところが、すでに主さんお子様なのですよ。普通の大人なら、そんなわけないと冷静になれるはずですよ。 男女の関係も友情も、同意などなくても一方の身勝手な都合で簡単に切れるものなのに、それと親子の縁をどうして同列にして考えられるのか。 失礼ですが、主さんに彼の親子問題に口出しする権利はないのだから、彼がお子さんに会うのが気に入らないのなら、主さんが別れを告げるだけですよ。親に会うな、子に会うなとはどれだけ冷酷な発言かわからないのですか？一体何に嫉妬しているの。 そもそも嘘をついて婚約してる人なのだから、それを理由に捨ててやれば良い。いつまで子供でいるつもりなの、そんな人がバツイチと付き合えるわけありません。身の丈にあった相手を見つけるか、せめてもう少し大人になりましょう。

トピ内ID：6ebd30f7822f4971

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

逃げてください

🙂
グリーンクッキー
卑怯者の嘘つきな男にいいように騙されコントロールされていますよ。 離婚、子どもの存在を隠して、真面目そうな若い女性に近づき、関係が深くなってからばらす。 子どもの存在を受け入れられない相手に、相手の気持ちに沿ったようなうまいことを言い、さらに離れられなくなったころ、手の平を返す。 彼は自分の要望を通すために、あなたを騙し、頃合いを見て事実を伝えて、あなたが逃げないようコントロールしながら、思い通りにしています。 あなたは幼稚なのではなく、彼の策にはまって逃げられなくなっています。 でも逃げた方がいい。 彼はあなたを騙しコントロールするのがうまいから、あなたは自分は悪くないのに、心が狭いのか器が小さいのか、私が悪いのね、でも苦しい、と延々とこれからも、苦しまなくてもいいことで苦しみ続ける人生が待っている。 恋愛に持ち込んだら人間は冷静さを失いがち。 しかもだますのがうまい人間は、恋愛中、私をわかってくれる人、心地よい人と思わせるのがすごくうまいのです。 こんなに私のことを思ってくれ尽くしてくれるすばらしい人はきっともう現れない、なんて一時的には錯覚させられてしまうんです。 でも本当に大事なところでは彼はあなたに寄り添ってないでしょ？ バツ有子持ち養育費ありという絶対に黙っていてはいけない重要事項を言わない。 君が一番で子どもはそうではないなどと平気でうそをつき、婚約してもう逃げられないとわかって、やっぱり子供が大事だからかかわると言い出すとか。 信用できない人間性がはっきり表れている。 逃げて。 絶対に逃げてください。

トピ内ID：86dcf4bc2eb20d31

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別れる

🙂
あや
＞子供がいるからこそ私のこともすごくよく面倒を見てくれました あなたは彼にお父さんの存在を見出しているのでしょうか（家族のトラウマ：機能不全家族とか）。 20歳も上のバツイチおじさん（おじいちゃんも50歳であればいる）と結婚してどうするのかと思います。 　結婚は対等関係の大人な関係です。

トピ内ID：c434b61ecc29dc62

...本文を表示

血の繋がりは、絶対に切れませんよ。

🙂
まるあんぱん
結婚に足る男性は、女性が26歳から27歳くらいの期間までに、早々に売り切れます。だが、 もっと若い層で、結婚に足る男性はいっぱいいるよと、僕の誤りを指摘する女性もいますが、 そんなに単純じゃないです。そういった超若い結婚に足る男性は、逆に26歳から27歳辺りの 女性を選びません。だから、結婚戦線は短期決戦だよと、僕が口を酸っぱくして説得しても、 日本人女性の恋愛下手からか、30歳を過ぎてから慌てて婚活するお気楽女子が後を絶たない。 じゃあ、どうすりゃいいの？ですが、代案を出さない訳にもいかないので説明すると、所謂、 リターンマッチですよ。つまり、昔の結婚するに足る男性が、離婚するのを待ってから、 再挑戦という訳です。結婚するに足る男性で、2回結婚する男性は、今どき珍しくないです。 むしろ、当然の結果ですよね。元々、そういったイケメン超魅力的男性自体が少な過ぎるので。 しかし、これだけは注意して下さい。そういった男性を選んだからには、引き摺るものもある という現実です。そうです。その男性の実子です。これは、絶対に切れませんよ。 その子供たちを含めて、丸呑みして受け入れるしかないのです。 若い時の婚活サボりの借金返済みたいなものですね。そこは諦めて、彼氏と結婚しましょう。

トピ内ID：a31c1df79ff60756

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

バツイチ子持ち20も上の男性？勿体無いよ。

🙂
ミルク
気持ちは分かるけど、いくら別れたとは言え、自分の子供と縁を切る、2度と会わない！なんて薄情な男性で本当に良いんですか？ 彼がトピ主を好きな気持ちは本当だと思います。 でもお子さんとやっぱり縁は切れない、会いたいと言うのはある意味真っ当です。 コソコソ会っていたのは、トピ主が嫌な顔をするのが分かっていたからでは？ どうしても彼と別れたくないから、お子さんに会うのは良しとする。 そのかわり前妻の家で、前妻と一緒に会うのだけは止めてもらったら？ お子さんとは血が繋がってますが、前妻は離婚したらアカの他人ですし、前妻と交流し続けるのは何か嫌だなと私なら思いますね。 トピ主はお子さんに会われるのは嫌みたいだけど、前妻と会われるのは気にしないんでしょうか？ でも、トピ主まだ30でしょ？ わざわざ20離れたバツイチ子持ちを選ばなくても良いと思いますが？ そりゃそんな年上で、一度結婚してるなら女性慣れもしてるし、甘やかしてくれるから楽でしょう。 でも結婚て、基本的に一緒に年齢を重ねて、初めての結婚、初めての子供って足並み揃ってる方が良いですよ。 彼は全て経験済みですし、子供にしたって年齢的な事もあるし、新たな子供は考えてない可能性も有ります。 その彼じゃないとダメなんて事は無いと思いますが。

トピ内ID：df4524b6d8b01a60

...本文を表示

むちゃくちゃやな

🙂
さあさあ
あなた。 親子の縁きれるわけないやん。 そんなにいやならバツなしの男性に行きなされ。

トピ内ID：e5c62a67edd74d07

...本文を表示

主様は、彼の話を鵜呑みにして良い・彼は信用できると思います？

😢
子のケア・支援する側
主様含む多くの女性が【バツイチ子持ちと ＞最初から知っていたらお付き合い はない】と分かっていたから…彼は【意図的に】バツイチ子持ちということを隠し、主様に近づいたのでは？ ＞知ったときにはもう彼のことを好きになって～ 彼の期待通りの反応ですね。 主様は ＞養育費は法律で決まっているから理解できるが、面会などは控えて欲しい。子供と縁を切るくらいの覚悟でないと～」と伝えて いますが…別居親との面会は【子の権利】・福祉＝健全な心身の育成の為で、親や交際相手が ＞面会などは控えて欲しい。子供と縁を切るくらいの覚悟で～ 等と口出しして良い事ではありません。 ＞「子供はいつか大きくなる。僕は君と一生過ごしていきたいから、君を選ぶ。」 主様は、彼の言葉を好意的に受け止めたかも知れませんが… 未成年の子がいる方は、大人の都合・感情よりも「子の福祉」優先で考え行動する必要があります。 子にとって、親の離婚は大きな衝撃・環境変化。頭で分かっていても心がついて行かず、専門的なケアを必要とする子もいます。 離婚後、子の母親が親権を持ち養育・ケアしているから、彼は独身・子がいない方同様に主様と交際し、結婚を考えられたのでは？ 彼の子供達、子の母親等が聞いたら、【親としての彼】をどう評価するでしょう？ 父親の再婚で子供達が心身の不調を感じたら…教育・医療・福祉関係者は、彼に主様の要望とは異なる助言をする可能性が高いですよ。 ＞子供と縁を切ることはできない。必要があれば会うことを許して欲しい 離婚で夫婦は他人に戻れますが、親子の縁は切れません。成人＝親権終了、子が自分の親に会うのに誰かの許可不要、子の方から会いに来る、冠婚葬祭で会う等の可能性はあります。彼の入院・要介護・死亡等も連絡が必要になると思います。 ＞私のこともすごくよく面倒を～ 主様は、彼にどんな面倒を看て貰う必要があったのですか？

トピ内ID：d62a153831f343bd

...本文を表示

面会も法律で決まっています

🙂
葉子
民法第７６６条を調べてくださいね。 子供の利益を最優先にして（父親とも面会したほうがいいのは自明の理）面会について取り決めなければいけないのです。 そもそも、彼の元家庭のことに主さんは一切の口出し無用だと思います。 あとは他の方もおっしゃる通りで、彼は「自分に都合の悪いことは隠し（もしくは嘘をつき）あとから自分の都合がいいように言い含める」という性格の人です。なんせ２回もやられてますから、事実です。 今後も同じだと思いませんか？

トピ内ID：46f8ae3b9f9a7a36

...本文を表示

嘘つきとはお別れ一択

🙂
おばはん
＞バツイチ子持ちということを隠され ＞僕は君と一生過ごしていきたいから、君を選ぶ ＞子供と縁を切ることはできない。 ＞何度も前妻の家に訪れ会っていた 結婚前に分かって良かった。 この彼は嘘つきですよ。 今後は、養育費だけでは済まないと思います。 いまだに仲良く前妻さんと交流しているのなら、相続する財産も前妻さんのお子さんと差をつけられるかもしれません。 年齢差もあるので、お別れ一択です。 ケチのついた結婚では幸せになれない事が多いもの。 これからどんな嘘が飛び出すやもしれず、ちょうど良い機会。 神様がトピ主さんにおしらせしてくれたのだと思ってさっさとお別れしましょう。

トピ内ID：294dd77c624cadb3

...本文を表示

子供に嫉妬しても仕方ない

🙂
比べられない
＞色々な経験があるからこそ寛大で素敵な今の彼 …いやぁ、ちょっと彼のこと美化し過ぎだと思いますよ。 私も夫も50代ですが、彼はただのオジサンなだけだと思いますけどね。 寛大というか、もう50だからトピ主さんからは落ち着いて見えるのでしょうね。 別の見方をすれば、歳とって丸くなっただけ。 若い頃の勢いが衰えただけだとも言えます。 私にはトピ主さんとほぼ同年代の子供がいますが、やはり考え方が幼いな…と思うことは多々あります。 自分も通って来た道ですからね、理解も出来ます。 でも、それはただ年の功であって、私が人格者な訳ではないんですよね。 そして待ち受けるのは、体のあちこちの不調ですよ。 50過ぎると本当に色々と出て来ます。 さらに言えることは、子供は可愛いということ。 男女の関係と、子供のことを同列に考えるなんて無理なんですよ。 男女には別れもあり得ますが、子供は一生、子供です。

トピ内ID：2aade684d27c31ba

...本文を表示

バツイチ子持ちと結婚する資格ない

041
mari
ご自分でも自覚あるようですが、トピ主はとても幼稚ですよね。 子供との面会を控えろという権利はトピ主にないし、言ってはいけないことです。 それは子供の権利ですからトピ主はどうこう口出しできる立場ではありません。 そして子供と縁を切れなんて致命的ですよ。 絶対に言ってはいけない。 彼氏の子供のことを何も考えられていない。 子供にとって彼は永遠にたった一人の父親であり、縁を切ることはできないです。 自分がどれだけ鬼のようなことを彼に言っているかわかってます？ 自分だけに彼氏を占有したいならバツイチ子持ちと結婚するのは間違いです。 そこを割り切って受け入れられない限り、トピ主はバツイチ子持ちの男性と結婚する資格ないです。

トピ内ID：9dcf0203a207247f

...本文を表示

当たり前

🙂
白子ポン酢
>今になって「子供と縁を切ることはできない。必要があれば会うことを許して欲しい。 前妻は離婚したから他人。 でも、子供は永遠に彼の子供です。 >皆様の意見がほしいです 今すぐ、婚約を解消して別れましょう。 バツイチ子持ちを隠して付き合うような人間ですよ。 バツはまだしも、子供は永遠に縁が切れないんだから、将来的に結婚もあると思って付き合うなら言わなければいけない事です。 そして、トピ主さんに「子供と縁を切れ」と言われれば、縁を切ると約束したのに、あとになって子供と縁は切れないと言う人です。 要は、自分の思い通りにする為に、嘘をついたり、騙したりする事を当たり前にする人です。 まだまだトピ主さんに言っていない事があるかもよ？ 元妻が、実は二～三人居たり、まだまだトピ主さんが知らない子供が何人か居たりしてね。 平気で恋人を騙す、20歳も上の人と騙された事が露呈しても、結婚したいトピ主さんの気持ちが分かりません。 彼と結婚したいならすればいいけど、上記したように、知らなかった元妻や、子供がこの先出て来ても驚かないでね。

トピ内ID：a639b44cf012f6eb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

若い女性が好きなのね

🙂
はなこ
騙されちゃいましたね。 結婚したらますます裏切られそう。 子供と縁を切れと言えたほどのトピさんじゃないですか。 その勢いがあれば、ウソつきおっさんをポイすることなんて簡単ですよ。 今の「好き」という感情に惑わされてはいけません。 やっぱり子供とは縁切れないだろうな、なんて理解しようとする必要もありません。 彼が、子供がいるにもかかわらず、騙してきたのです。 婚約してからそんなこと言うなんて、卑怯です。 そんな男、さっさと放りなさい。人生を無駄にするの反対です。

トピ内ID：dded99c61153521b

...本文を表示

別れるべき

🤔
モモンガ
隠しごと、嘘どちらも結婚云々の前に友達にだってしたくないです。人としてアウト。

トピ内ID：017111f847a478dd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

不誠実極まりない…

🙂
んー
＞バツイチ子持ちということを隠されていました。 なんと卑怯な！不誠実な！ そんな重要な事を隠して若いあなたと付き合っていたなんて！お相手の方はなんて酷い人なんでしょう。自分の都合の悪い事は隠すし嘘はつくし、本当に酷い人です。 それなのに… ＞この人ならと思い、数ヶ月前婚約しました。 婚約までしちゃったんですね…。そこは「私を騙したのね！」と引き返すところでしょうに。 ＞「子供と縁を切ることはできない。必要があれば会うことを許して欲しい。」 そりゃそうでしょう。永遠に親子の縁は切れませんよ。もちろんお子様には相続権もありますので、お相手の方に万が一の事があれば遺産はお子様にも渡りますし、元妻さんに万が一の事があればお子様を引き取る事にもなるでしょう。お子様が父親に会うのは子供の権利です。それを「やめて」だなんて酷い事です。 もし彼が「俺と結婚したければ、お前は親と縁を切れ。一切連絡を取る事も禁ずる」と言ったら納得できますか？ お子様がお幾つなのかトピ文では不明ですが、もしまだ中学生や高校生なのであれば、養育費だけでなく、これからものすごく学費がかかるでしょう。 お子様が欲しいものがあれば買ってあげるでしょうし、将来お子様がご結婚される際には元妻さんと一緒に両親として元妻さんと並んで席に座るでしょう。孫が産まれれば、祖父として更に関わりも増えるでしょうね。子持ちの人と結婚するということはそういう事ですよ。 それほどに重要な事を隠してあなたと付き合うだなんて…あなたのお相手はとてもとても不誠実な人です。それだけは間違いない事実ですよ…。その上20歳も年上！？そろそろ身体にガタが来る頃ですし、あっという間に定年ですよ。場合によっては介護も始まるでしょう。 よく考えてくださいね。

トピ内ID：0318192a7144941d

...本文を表示

損切りできないあなた

🙂
ウミネコ
投資の世界ではこれをサンクコストと言います。彼が不誠実なのは明らかでパートナーとして共に人生を歩む相手ではないことは分かっているはず。でもあなたはこれまでかけてきた時間やお金、そして何よりも愛情がムダになることが惜しくて決断がつかないのです。そうやってますます傷口を広げていくのです。 一時は辛くても失敗は失敗と認めなければ次に行けない、一刻も早く決断しましょう。

トピ内ID：03fc37fcdffdc221

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ある意味お似合い

🙂
一歳差
幼稚な思考のトピ主さん 嘘をついてでも若い女性とつきあたい彼 ある意味お似合いのカップルかも。 このような組み合わせの人達って失礼ながらいつも思ってしまうのですよ。 同世代の男性に相手にされない女性 同世代の女性の相手をしたくない男性（若い娘狙い） 一見歪なようでマッチしているのかも。 まだ30歳です。 何が悲しくて子供の方が歳が近い男性と結婚しないといけないのか。 子なしの40代も十分狙えますよ。 （バツの有無は問わなければ。）

トピ内ID：9f45dd457f987108

...本文を表示

あなたにはもっといい人いますよ

🙂
あ。
自分で出来た女ではないとか性格悪いだとか、中々いえません（褒めてるんですよ）。自分の汚ない面を見せるほど彼を信用したんだと思うけど、相手はあなたに2度も嘘ついてるのよ。多分2度ではすまないし他に隠してることあるかもしれない。そんな相手、信じちゃ駄目だし30歳のあなたはもっといい人と出会えると思うんだけどね。 婚約すれば、結婚すればこっちのもん。と彼はどこかで思ってる。子どもたちが成人したらしばらく音信不通もありえるけど、結婚する子どもができるとなれば、父親・祖父としてまた顔を出したり金出したりするからね。孫なんて生まれたらもう大変だと思うよ？ ＞色々な経験があるからこそ寛大で素敵な今の彼の彼がいるんだから と本気で思うなら子どもの事は避けて通れない。その色々な経験を見たくない受け入れたくないのであれば、この一言は無理矢理出してきた綺麗事だと思うよ。綺麗ごとで隠し無理をして歪むより、無理なものは無理と、性格悪かろうと心が狭かろうと、嘘つかない方が結果的に気持ちいいんだけどね。

トピ内ID：76bc29bc25e67282

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親御さんとの関係とかあまり良くなかった方かな…

🙂
通りすがり
あの、常識的に考えて、20も歳上ってほぼ親です。相手は子供に手を出しているんです。まともな男性だと思わない方が良い。口が上手くてお金を持ってて、精神年齢の幼いトピ主が扱いやすくてちょうどいいのです。 おそらくですけど、トピ主、あまりご両親との関係が良くないのでは。頼りになる大人という存在を知らなくて、それで優しい歳上の男性にコロッといってしまったんじゃないかな。 邪推だったらごめんなさいね。ご両親と仲がよかったら、そのお相手を紹介出来ますか？バツイチで子供もいて、養育費払ってる人です、って言えますか？ 子どもと縁を切るのは難しいですよ。相続問題とかもありますから。 時間薬という言葉もあります。一度距離を置いてみたら良いと思います。基本的にはお別れを推奨します。

トピ内ID：5399209c04f01dcd

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ