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国際恋愛、国際結婚について

レス12
(トピ主 1
🙂
はるか
恋愛
はじめまして。 現在交際している彼と、彼のご家族との関係についてご相談させてください。 日本在住の彼(外国人)と、入籍の時期を決めた上で、同棲をしています。 私も彼の国に行ったり、彼も私の実家に挨拶に来たりと、お互いの家族には挨拶を済ませ、了承を得ている状態です。 私はお盆やお正月に帰省をする程度ですが、彼は頻繁に帰省し、ご家族も全員揃って、時には彼の兄弟の恋人も一緒に、頻繁に日本に来ています。 お互いに家族仲はとても良いのですが、文化の違いなのか、家族の親密度がかなり違うように感じます。 私の家族は大切に思っているからこそ、適度な距離感を大切にしているのですが、彼の家族は常に連絡を取り合い、頻繁に会って一緒に過ごす時間を大切にしているようです。 最近同棲を始め、来月彼のご家族と、彼の兄弟の恋人が日本に長期(数週間ほど)で旅行に来ることになりました。 その際に、彼もご家族と一緒に過ごし、日本国内での旅行にも誘われているようです。 彼とご家族の関係を尊重したいのですが、正直なところ、何故か少し寂しい気持ちになってしまいました。 私の家族は彼を快く迎えてくれ、また娘と一緒に遊びに来てね、と彼にも声をかけてくれるのですが、彼からその話を聞き、自分は蚊帳の外にいるような感じがして、寂しさを感じてしまいました。 もちろん入籍もしていないですし、彼の国の言語も話せないので仕方ないのですが、私も彼のご家族が好きなので、日本で一緒に食事など行けたら嬉しかったなあ、と思ってしまいました。 彼は日本語がとても上手で永住権も持っており、私も彼も、これからも日本で暮らす予定です。今後入籍し、彼のご家族との関係や、子どもが産まれたらどうなるんだろう?と、不安に思います。 国際恋愛や国際結婚をされている方、相手のご家族との関係はどのような感じでしょうか? 教えていただけますと幸いです。

トピ内ID:042c7770b41ab873

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レス

レス数12

うん

041
くま2
もちろん国や地域によっても違うけど、そんなもんでは? 人によるけど家族とのつながりは日本人以上の印象。 家族愛は日本人よりも多いて強い印象なので覚悟は必要だよ。 絶対に切れないので引き剥がすことは無理かも。 まあ、日本のそれとは少し意味合いが違うけどね。 正直、海外の人との結婚はこれを受け入れるしかない。 結構奥さんや彼女よりも自分の元の家族を優先する人をたくさん見ている。 結局、奥さんや彼女は期間限定でもありえるけど、家族は永遠の繋がりだから。 彼の様子は割と普通だと思うよ。 なので、トピ主さんが受け入れられない、上手く立ち回れないなら止めたほうがいい。 恋愛で盛り上がっている間は彼もトピ主さんを守るし多少の配慮はしてくれるけど、あくまでそれは恋愛感情がある間だけ。 個人的には仕事で海外の人とのつながりは多い方だけど、日本人とは結婚観や恋愛観が違うと考えているので日本人の感覚で物事を考えない方がいいかも。 家族への気持ちとパートナーへの気持ちは別のものなので。 ただ、そこを受け入れられないなら少し苦労をする結婚になるということは覚悟した方がいいかもね。 自分の周囲も結婚をして上手くいやっている一部の女性がいるけど多は上手くいかずに離婚をしている。 恐らくだけど、彼側がトピ主さんに合わせることは出来ないと思うのでトピ主さんが彼を理解していくしかないよ。

トピ内ID:fe37ed08064ccaa4

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そんなもんですよ。

🙂
胡椒
彼との結婚を考えているのなら彼の母国語は勉強した方が良いと思いますけどね。でないとこの先も溶け込めないと思うので。不思議なのは主さんをご飯に誘わないってあります?仕事してるから!と言っても何日かはディナーに参加とか、休日に一緒に観光とか出来ると思うのですが・・。 もし誘われていないのならやはり言語の壁が大きいのでは?常に彼が訳さないといけないし個人個人のやり取りが出来ないのでお互いに気まづいという感じかもしれませんよね。これってやはり厳しいですよ。 母国語と英語が話せるという地域でもないという感じでしょうか?せめて英語は通じるという感じなら勉強も楽ですけどね。

トピ内ID:1a247fbd87902923

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ちょっとわかりにくかった

🙂
国際結婚30年
何度か読み返して理解できました。「彼からその話を聞き、自分は蚊帳の外にいるような感じがして、寂しさを感じてしまいました。」 その話というのは彼の家族が来日するということで、「来日して旅行に一緒に行くという話」を聞いたのにトピ主さんに「一緒に行く?」と聞かれなかったってことですよね。この文章の前がトピ主さんご両親とのやりとりだったので、その話を聞いて蚊帳の外というのが???と思ってしまいました。 彼のご家族兄弟たちはトピ主さんと彼の家に泊まるというわけではなさそうですね。トピ主さんは会わない感じですもんね。そこはちょっと珍しいかなとも感じます。どちらの国か明記した方がわかりやすいですが、大抵 高額な旅費を払って来日する場合、可能であれば息子の家に滞在するというのが多いと思います。(部屋がなくてもソファとか)そして頻繁に来日するということは、韓国などの近距離、フライト5時間以上の国なら割と裕福なのかなと想像しました。 日本に来てから他都市旅行に彼も一緒に行く場合、ご両親なら彼の旅行費(ホテル、食事、交通費など)は親もちなんでしょうね。彼の両親から「一緒にあなたも行く?」と声かけしたらそれは100%彼の親が払うという意味になり、そこまでするのが負担だった可能性もありますね。もし自腹で払っても一緒に行きたいなら「私の分は自分で負担するから一緒に行ってもいいかな」と聞いてみたらどうでしょうか。

トピ内ID:7ba9479a46b42d5d

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続きです2

🙂
国際結婚30年
彼の母語はあなたは話せない、彼らとの旅行になると母語中心の会話になるでしょう。そのときあなたが寂しく思ったりしないか。私もずっと2、3ヶ国語環境にいるんでこの同時通訳だったりって結構大変なんですよ。食事中も話すから自分がなかなか食べられなかったり。だから「母語で話してても全く気にならないし、自分も母語習得頑張る」くらいならいいけど、あちらもわからないあなたが一緒にいると気を使うかもしれない。だからなのかもしれませんよ。

トピ内ID:7ba9479a46b42d5d

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トピ主です

🙂
はるか トピ主
くま2様、胡椒様、国際結婚30年様、ありがとうございます。 拙い文章で分かりづらい部分があり、大変申し訳ございませんでした。 蚊帳の外という部分ですが、「私の家族は彼を誘うけれど、彼と彼のご家族からは誘ってもらえず寂しい気持ちになった」という意味でした。もちろん旅行は家族で楽しんできてもらいたいですし、長期で日本に来られるということで、一緒に食事だけでもできたら嬉しいな、と思っていました。 彼は先月もご家族と数週間の海外旅行に行き、年末年始も帰省し、来月も数週間ご家族と一緒に過ごすということで、私自身1人になることが多く、寂しい気持ちになってしまいました。 皆様からのメッセージを読んで、やはり言語を習得するしかないと思いました。勉強もせず、ただ寂しいと言うのはわがままですね。彼が流暢な日本語を話せるため、甘えていました。結婚に対しての覚悟が足りていなかったと思います。 彼とご家族も、彼の母国語が分からない私に対して、気を遣ってくれていたのかもしれません。 ご意見をいただき、本当にありがとうございます。何度も読み返し、自分を見つめ直したいと思います。

トピ内ID:042c7770b41ab873

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手料理でご招待を

🙂
国際結婚30年
まだ、語学は習得できてないがあちらの家族ともっと仲良くなりたい。もしトピ主さんの都市にも滞在予定があるのであれば、ディナーに招待してはどうでしょう?彼に打診してみてOKならトピ主さん手作りで、彼も一緒に手伝ってもらって。 食事の場なら、数時間だけだし、日本食を食べることで日本関連の話題、何か食材や料理のことなどできそうですし。ご招待は毎度もうやってるんでしょうか。 中国や韓国などのアジアでも、米国などでも食事の招待やレストランで一緒にというのは割とよくあると思います。日本だと住居の狭さから外食が多いこともありますが、それに比べると海外の多くの国は自宅に招くことが多い国が多いと思います。 アレルギーや食べられない食材などを確認したあと、味噌汁や唐揚げ、チキンカツ(とんかつ)、焼肉などなど全体的にはわかりやすいメジャーな食べ物の方が喜ぶと思います。 それからおしゃべりは、その国のことなど聞いたり、あちらの国のことも興味があるという姿勢だと嬉しくなるだろうし、話も弾むと思います。 彼が家族と密というのは、割と普通だと思います。夫は50代ですが週1電話してますし、義兄弟たちは週1ペースで実家に行きますし。ちなみに日本人である私の弟は実家には用があるときしか電話しないし、正月くらいしか行きません。住まいはとても近いですけどね。日本では娘の方が実家と密、息子は嫁実家と密が多いように感じます。夫の国ではそんなことは全くなく、夫には私の弟たちが冷たすぎると感じるようです。日本だといい歳の息子がしょっちゅう来ても逆に何を話す?という感じで私の両親も週1の訪問などは望んでないのですが。(苦笑)

トピ内ID:7ba9479a46b42d5d

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言語もだけど文化や価値観も知る。

041
ですね。
頻繁に日本に行き来出来るので外国とは言え近い外国ですかね? 何となく想像は出来ますが。 私の想像している国だとですが、知人にも居ますが家族観が随分違いますね。 家族の集まりが非常に多い。そして距離がすごく近い。 日本だと親しき仲にも礼儀ありの価値観ですが、逆に家族だから遠慮は要らないという考えだそうです。 ですので結婚しても相変わらずなのでは?と思いますが。 ただそれでも同居で無い分まだいいかもです…が。 ただ子供の配偶者ではなく子どもの恋人や婚約者への考え方はどうなのかは分かりませんが。 トピ主さんも彼の国の言語もだけれど、その前に彼は日本語は当然理解されているので、そういう気持ちや疑問やらを言っても聞いても良いのでは? そして何より彼の国の文化、もしくは彼の家の価値観とか知っておいた方が良いのでは? 結婚前は家族でないので一緒に旅行は勿論家族の集まりには参加しない文化なのか、その家の考え方なのか分からないけれど、知った方が知らないでモヤモヤしているより納得いくだろうし。 今回も旅行は行かなくても皆さんを食事に誘いたいとか?言うだけでも良いのにね。 彼も永住権あるなら随分長く日本に居るとは思いますが、日本の文化はもしかしたら十分理解してないかもで、お互い自分の国の文化を強要はさせなくても尊重出来れば良いですね。

トピ内ID:e736f2736268a6d3

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彼とその話はしましたか?

🙂
バラ薔薇
彼が日本語上手だとは、うらやましい限り 欧州に住んでます、私はこの国に1人で来て、彼と知りあいました。現地語で働いています 彼は他国を旅行しており、スモールトークは得意です。隣国の言語もローマ語由来が多くて似てますし。 日本語勉強しよ!と思った時期もありましたが、難しく諦めたようです 彼はスマフォ反対派なので、翻訳アプリも持っていません 我々2人が日本に行くと、必然的に私が24時間通訳になります。2人で旅行中はいいのです 私達に私両親4人での旅行もまあ乗り越えました ただプラス私の兄夫婦で東南アジアへ旅行した時は、大げんかになりました。「ボクは過去ここに来たことがある、色々皆に見せてあげたいんだ。ほら言ってよ。で明日の予定は?」いやちょっと待て5人分の通訳はムリじゃ 言葉の通じない国で会話には入れず、ひたすらにこにこして座ってるのは辛いです。知ってます。頭ではわかっていても、疲れもあり結果彼は"無視されてる"と感じ、私の責任に それ以来日本ではなるべく二人だけで旅行か、二度に一度は私一人で一時帰国 相方の両親はもう亡くなりました。 遠方の兄妹とは疎遠です ただ私が現地語できるので、他の親戚友人に会っても意志疎通には問題ありません。誘ってくれる時は私付きで トピ主さん、あちらの家族が誘わない理由はそこにあるかと。はるかちゃん来てもどうせ会話にならないし、、 何語かは存じ上げませんが、彼の母国語をぜひ習得してください あと一緒に行きたいなら、誘われるのを待たずに、彼に直接訊いたらどうですか。黙っているとそれで満足してると思われる国もありますよ 幸せになってね

トピ内ID:629224b941b6384f

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やはり言語を習得するしかない… いや、もっと大切なことがある

🙂
黒たろう
私は国際結婚していますが、相手の言語の習得は二の次三の次であると言う立場を取る少数派です。 そこで主さんへの質問は、じゃ、なぜ、彼に「私の家族は彼を誘うけれど、彼と彼のご家族からは誘ってもらえず寂しい気持ちになった」と言わないのかです。彼が日本語が堪能ならば主さんの気持ちを伝えるにおいて言語上の障害ないはずですから、そう言えない主さんのメンタルか性格かが問題なのです。ですから、英語に例えるならならばTOEIC 950以上のスコアに相当するレベルまで彼の母語をマスターしたとしても、その言語自体が主さんから独立自立して機能するわけでありません。つまり最強の武器を持っていても、それを使いこなすメンタルや性格と地頭とがなければ宝の持ち腐れであり、無意味だということです。たとえ言葉が下手でも自分の気持ちを伝えたい、伝えねばならないという強い意志さえあれば、同棲中ならば生活も互いの性格の一部も共有されているわけですから、身振り手振り表情に加えて翻訳アプリを駆使すればコミュニケーションに何ら問題ありません。 国際結婚に向いている女性だったら「どうして誘ってくれないのよ!」と、ここは怒った調子で(外国人女性は怖いです)、「私も一緒に行くわ、だって、私、あなたのお母さんが好きだし、日本だったら、あなたよりも私の方が、だって日本人だもの、詳しいわよ、だから私がお母さんを案内してあげたい。」と、ここは笑顔で自己主張するツボです。 失礼ながら「察してチャン」だったら、1日48時間勉強した相手の言語があっても、国際結婚して3年もすれば壁にぶち当たってしまい、きっと乗り越えられないです、多分。将来、彼の国に暮らすであろうAWAYの可能性もあれば尚更です。率直な意見、言いました。

トピ内ID:221fac65ba1c0249

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よく彼と話そうね

🙂
アイ~ン
欧州人と結婚、相手の国に住んでいます。 夫の家族は日本語できない、家族や親戚は私の実家と比べて「濃い関係」です。親との電話も2時間は当たり前(私は長くても1時間)。長期休暇は親戚も一緒に過ごす。最初はうーんと思いましたが、何より相手の国に住んでるので慣れました。 トピ主さんのお相手はしょっちゅう行き来してるので、比較的ご近所の国かな?だとすればもしかしたら、「家族・血族」をとても大事にする国なのかもしれませんね。 相手の母国語は多少なりとも覚えた方がいいと思う。相手からすれば、自分たちを理解しよう受け入れようと努力してくれているのだな、と分かるから。うちの夫のように語学が非常に苦手で全然覚えない人もいるんですが…。一昔前とは違い、今は翻訳機やスマホアプリで「変な訳」になったとしても、意思疎通は簡単にできますから、別言語の相手とコミュニケーションとるのもそんなに大変じゃないんです。 言語だけじゃなく、歴史・習慣、日本との関係とか知っておくと悪い意味のショックを受ける事は少なくて済み、お互い気まずくならないで済むと思う。彼とトピ主どちらも相手の国の事を勉強したらいいのよ。

トピ内ID:e35b7107f6d6ac84

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そちらでしたか・・・

🐱
花子
アメリカ人と国際結婚してアメリカ永住者です。 トピ本文を読んでいて(ここは西海岸で日本語マスターしてるアメリカ人中国人旦那さんが多いこと…)だからこちらの方かと思って読んでいたのですが、 >彼は先月もご家族と数週間の海外旅行に行き、年末年始も帰省し、来月も数週間ご家族と一緒に過ごすということで、私自身1人になることが多く、寂しい気持ちになってしまいました。 ここら辺で「あっ」と思いましたね。 そちらのお国の方でしたか・・・。 頻繁にご家族揃って日本へ行き来もなさるという事で、私のように太平洋を乗り越えて!というわけじゃないので簡単でしょうね。。。 そちらのお国の方は家族親戚とのお付き合いが激しく濃いです。 なんと言ってもお母さまが1番になります。例え結婚しても。 日本にいても育児とかも、恐らく先方のお母様の言う事が1番となり得ますが、その辺大丈夫ですか? 言葉は二の次で私はいいと思います。 でも文化・その国の習慣・そのお宅の習慣は慣れないといけません。 私は毒実家で疎遠、夫実家も両親が離婚していたりで母方としかやり取りがない為、似ているっちゃ似てますね、だから私は比較的ラクです。 彼のご自宅に合わせ続けてン20年とやっていけますか??? よく考えた方がいいですね。あなたは「娘」にはなれませんので。

トピ内ID:488f624485361f74

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日本と外国の「適度」は違う

🙂
先のことはわからない
国際結婚しています。 トピ主さんのパターンは、日本慣れした彼と日本で出会って日本で交際しているということで、彼が日本人と違う外国人であるということを深く意識せずに進んできていて、一番難しいケースでしょうね。 これが外国暮らしでその国の彼との交際なら、常に外国という概念を認識していますから、違った対応になるでしょう。 トピ主さんは、自分は家族とは適度な距離感を大切にしている、と主張していますが、その適度が外国とは違うので、その姿勢が正しいなんて誰にも保証できません。 私が国際結婚に至った理由は、日本で「くれない族」という(~〇〇してくれない、という女性の依存心を揶揄した)言葉が流行った80年代に外国で妻と出会って、正々堂々自らの権利を主張しそれを自ら勝ち取るという姿勢に感銘を受けたからです。 私の妻なら、蚊帳の外にいるな、と感じたら私も中にいていいよね、と自分で入ってくるでしょうね。 国際結婚は文化と文化のぶつかり合いです。不安や不満があるのなら、Google翻訳でも使って彼の家族とぐいぐいコミュニケーションを取ってお互いの妥協点を見出していきましょう。 それができない性格の人は国際結婚に向かないです。

トピ内ID:2f2d0b2f3cd1fd6c

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