夫婦間の思いやりとは

役割分担が細かいのと、共働きなら、便利家電を活用しましょう。 食洗機や乾燥付き洗濯機、お子さんの食事は気をつけても、大人の食事はある程度は目をつぶって、楽をする。 自分達にキャパオーバーの役割を課してしまって、共倒れしてしまっているのでしょう。 主さんも、完璧主義なところありませんか？ 世の中には出来ている人達もいるので、比べてしまうのだと思いますが、共働きは、手抜きの許容度と、手が抜けないなら、文句を言わない覚悟のどちらかです。 ご主人は、結婚前や、お子さんが生まれる前はどんな感じだったんでしょうか？ 共働きで共に協力し合い出来そうな人だったのに、仕事からのストレスで今の状態ですか？ 酒癖も、結婚前はどうだったんでしょう？ ＞お礼もなければ何もありません ＞掃除していた私に何も言いません ＞皆様の思いやりってなんですか？ 家族のことなのに、見返りを求め過ぎなんですよ。 大事なことだと思いますよ。日々の声掛けは。 ただ、実家にいた時、母親や父親がやっていてくれたことに、お礼や声かけってしてましたか？ ＞相手は直そうとしないようです 相手を変えようと思ったらうまくいきません。 成人した社会人の大人です。 直したいと思わないで、気持ちを伝えることです。 こうして、あぁしてではなく、自分の気持ちを伝える姿勢と、伝え方です。 母親モードでご主人と接してませんか？夫婦は大人同士で尊重し合う態度が大事です。 ２歳は一番大変な時期で、５歳にもなれば大変さも落ち着きます。 家電や手抜き等で、自分達の負担を減らすのが一番です。 誰も責めません。頑張ってるねと応援してくれます。 自分の物差しの基準で、家事分担は無理なんです。 主さんは自分基準が大きい気がします。 ＞離婚・仮面夫婦 主さんが変わることも大事だと思います。 どんな日でも１回はハグをする習慣は効果あります。

思いやりって 相手に求めるものじゃなくて トピさんが夫さんに対して持つものではないでしょうか？ 家事に役割分担があるのは良いことですが 夫さんができない分をトピさんが代わりにやって、そのことを思いやってお礼を言われたいならもう やらない方がマシなんですよ 疲れてるなと思えば、黙ってやってあげて お礼がなくても気にしない まず、こちらが思い遣る 無理しないように寝かす 普段トピさんが夫さんに対して思いやりの心で接してあげてるのは 文面からわかります 余裕がない人に、 見返りを求めたら可哀想ですよ 今の夫さんは、心にゆとりがないのだから 見守ってあげましょう 夫婦って、結構長い付き合いになりますから 短期的な見返りはとりあえず封印して しばらくはフォローしてあげてください

とりあえず、ご主人の家事負担を減らすために ・週２回は保育園へ送り、お風呂に入れる ・食洗機を購入する でしょうかね。 在宅ワークはずっと仕事なので、息抜きできるはずの休憩時間に育児を入れなくて済むようにするのが思いやりかと思いますが、逆に増やしているのですね。 ご自分が激務で対応できないというなら、代わりに家計負担を増やしたり、スイーツか嗜好品などの差し入れを用意する方法もあります。 >（業務になれず、お昼もろくに食べず疲れているようです） うちで数年前に起きた時は、全家事負担を免除にして、手が足りない分は家事を外注して、土日は夫の気分転換を優先で行動していました。

損得の気持ちが生まれたら破綻の始まり… それこそ苦労するのは当たり前の前提で、お互いが何が出来るかの覚悟でしょう。 結婚か百点だと後は、事あるこどに引き算するだけになる。

夫の仕事は長く続きそうですか？今も合わない仕事で苦労していて、家にもストレスを持ち込むような状況なら、まずは、夫の転職なり部署異動なりで、夫が気持ちよく仕事できる環境を作ることが先じゃないでしょうか。お子さんが小さい今のうちなら、そんなに生活のためのお金もかからないだろうし、やり直しもできると思います。あなたの収入もかなりありそうだし。 単に家事を2人で分担する、お互いを思いやるようにするということをどうやって実現するかではなく、もともとは夫婦で協力できていたようだから、その段階に戻るにはどうしたらいいかを考えたらいいのでは？

あなたが求めすぎです ＞その場合は皿洗い・洗濯物全て私がやって寝ます。でも本人は「やらなくていい」と言ってお礼もなければ何もありません。 やらなくていいならやりなさんな あなたが勝手にやって 礼を求めるってそんなの相手が納得いくわけがない ほっとけばいいんですよ あとはそれなりに分担できてるんじゃないですか 分担した以上は余計なことはせずに 相手に任せること これが思いやりじゃないですか あなたのは単なる思いやりの押し付け

旦那に思いやりがない…と言いたいのだと思いますが、では、トピ主さんのご主人に対する思いやりはどこにあるのですか。 自分は激務だからと、週2日は自分の役割をご主人に担ってもらっているのですよね。 であるならば、ご主人がお子さんと一緒に寝落ちしてしまった時に、ご主人がするはずの皿洗いや洗濯物の片付けをすることで、お互い様になるのではありませんか。 正直、その程度ではご主人の負担の方が増えているだけに思えますけどね。 また、今の仕事が合わず、昼食を摂ることもままならないというご主人に対して、少しでもイライラが解消出来るような声掛けだったり、転職も含めた提案だったり、話を聞いたりしていますか。 部屋の掃除については、もともとトピ主さんの役割なのですよね。 夫の親族が来るのだから夫がすべきというのはちょっと違う気がしますし、それを罷り通すなら、トピ主さんが週2で自分の仕事のためにご主人に担ってもらっている部分だって、自分で何とかしなければならないのではありませんか。 なんだか、ご主人に対して求めるばかりで、トピ主さんがご主人を思いやっているようには見えませんよ。 相手が直そうとしない、思いやりがないと言う前に、自分を顧みなければならないのではありませんか。 離婚もいいですが、ご主人に担ってもらっている部分の大きさに気が付きませんか。 激務でお迎えや食事の時間にも間に合わないトピ主さんが、どうやって仕事してひとりで子どもを育てて行くのでしょうか。 ご主人に対して、思いやりも感謝も足りないように思えますよ。

とりあえず、大きい食洗機を買いましょう。 もめ事が格段に減ります。 世の中やさしいできる旦那さんもいますが、 たいていの旦那さんの家事分担はそんなもんです。 むしろ全くやらない人もいるので、トピ主さんの旦那さんはやる方だと思います。 旦那の叔父が来るときの掃除…しなきゃいいんじゃないでしょうか。 向こうがありがとうと言わないとき、自分も言ってない場合があります。 自分がしつこいくらい、ありがとう、助かる、すごいと言い続けてみたらどうでしょう。 子供もありがとうを言う子になります。 お酒の件は心配ですね。 今度録画しておいたらどうでしょう。 お風呂掃除は銀イオンの燻煙材を買ってみては？ だいぶカビなくなりますよ。

「思いやり＝感謝」なのかと思います。 お互いにやってもらっていることに感謝してますか？ 役割分担と言いますが、それが役割分担として当たり前と思わず、やってもらっていることに 「ありがとう」の感謝が思いやりかと思います。 トピ主も旦那さんに感謝してますか？言葉に出してますか？ 「自分もやっているから相手もやって当たり前」とお互いに思ってませんか？ 旦那さまが「やらなくていい」と言っているのは、「俺の役目だからやらなくてよい」と思っていると思います。それを『勝手に』トピ主がやっていると思っているのかもしれません。 それと話しは変わって「お酒癖が悪く１杯飲むだけでも、日頃の鬱憤を全てぶつけてきて翌日には 記憶がありません」の場合は動画で撮影して、自分で自分の姿を見てもらい反省してもらう。

寝かしつけで起きないのなら、その後の皿洗いや洗濯はあなたの担当にして、別のことをやって貰えば？ わざわざ起こすのも起こされるのもストレスでしょうし、効率が悪いと思う。 思いやりという点では、どっちもどっちかな。 お昼もろくに食べず疲れてる人に起きて皿洗いやれよってのも思いやりがないと思うし、やってくれた人にお礼も言わないのも思いやりがないと思う。 あなたがまず「疲れてそうだね、大丈夫？皿洗いは私がやるから寝てなよ」って言ったら、夫も「ごめん、ありがとう」って言ったかもしれない。夫婦は合わせ鏡とはよく言ったもので、思いやりが欲しければ、先に思いやりを示しましょう。 それより、酒癖が悪いのをもうちょっと心配したほうがいいのでは。 記憶がないのは依存症の可能性もありますよ。

家事や育児を全部やるから、相手を思いやってると言えるかというと必ずしもそうではない人もいる。家事・育児が好きでやってるとか、相手にお願いするより自分でやる方がいいとか、そういう人もいるから。 思いやりってまずは相手と会話する事からじゃないかな。 トピ主の夫の場合、家事よりも仕事がストレスで仕方ないように思う。それが家で出てしまっている。妻は、時短でも仕事が忙しく「自分とは違い充実している」様子、自分は仕事が合わずストレスで妻からプラスで育児をお願いされるが、それも妻程うまくできる訳じゃない。そこで無力感を感じてはいないだろうか。 会話する。今日楽しかった事、嫌だった事、辛かった事。今ご飯食べてて何がおいしいかとか。今日子供はこうだった、新しくできるようになったことがある。夫の仕事の愚痴をコメントなしに聞く。人は愚痴に共感してもらえるだけで気が楽になる事がありますから。 夫の野球を見に行ってもいい。自分の趣味に興味を持ってもらえると、うれしいですからね。そこで野球仲間に息子さんがチヤホヤでもされたら、それもうれしいでしょうし、仲間と子供の話ができるのもいいのかもしれない。 思いやり。 相手は何が辛いのかな、と思いをはせる事？何をしたらこの人の寂しさがやすらぐかとか、何したら喜ぶかなとか。

互いに、どうすれば相手の負担が軽くなるかを考えて行動するのが思いやりでしょうか？ 自分ばかりやっているみたいな思考では、うまくいきません。夫婦以外でも。 以前、夫が言っていました。家事や育児をやると大変さがわかるから手伝うんだよと。後に私もフルタイムで働くようになり、外で働く大変さを実感しました。 それ以来、共に協力してやってきました。夫は今でも、私に無理するなと言ってきます。そんなこと俺がやったのにと言われます。 結婚生活40年以上より