婚活で知り合った方との進め方について

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

ゆにぶっち

2025年12月15日 16:29

恋愛

市がやっている婚活支援センターで知り合って3カ月目になる男性についての相談です。

仕事の休みが違うのですが、食事または有給を使って休みを取りお出かけするなど週1ペースで会っています。　

今まで婚活で知り合った方々はここがどうしても気になるとかがあったり、お相手から断られたりしていました。

今会ってる方はここがちょっと・・・というような大きな事はありません。
ただ、次会う日迄楽しみといった気持ちもありません。言葉にすると「無」というのがシックリきます。

・恋愛スタートじゃないから、好きという気持ちは最初からある事はない。
・結婚と恋愛は違う。
・結婚は日常の積み重ね。楽しい事はほぼない。
・楽しいと思うかは私の考え方次第

一般的にそんな風に言われたりもしますが、このまま続けていいのか迷っています。

普段だと相手にどう思われるか気にしすぎて発言できない事もあったりしますが、最初からあまり気持ちがなかったのもあるのもあるのか、今までよりは言いたい事は言えてる気がします。

40代になり申し込みも少なく、そこまで嫌なところがなく、っていうのがダラダラしてしまっている理由です。
この前告白され、あまり長い事返事をしないのもよくないと思い、どうすべきか更にわからなくなりました。

ご結婚された時にこういった気持ちでスタートした方がいるのか等色々な方のご意見うかがいたいです。

よろしくお願いいたします。

トピ内ID：737000958aeda4bb

#４０代

#婚活

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「婚活」なので…

🙂

ライムカレー

2025年12月15日 17:44

＞この前告白され、あまり長い事返事をしないのもよくないと思い、どうすべきか更にわからなくなりました。 …「婚活」で知り合ったのですから、相手もそのつもり（結婚前提）のはずですよね。だったら、「告白」が来たら、交際をするかどうかについて、返事をすればいいという話なのでは？トピ文からすると、トピ主さんはこの男性との交際に気が進まない、ということでしょうね、それならお断りをすればいい、ということであって。トピ主さんがズルズルと返事を引き延ばせば引き延ばすほど、相手の男性が「ほかの女性」を探す時間を奪っているのだということは、わきまえたほうがいいのでは。

トピ内ID：32c9285f18d70568

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そんなに結婚したいわけでもないようですね

🙂

楽しい時間がいいよ

2025年12月15日 19:03

なんとなく、すごく結婚したいわけじゃないんだなという、印象を受けましたそれと、結婚より恋愛がしたいのかな、という感じを受けました嫌なところがなく、言いたいことは言えて、毎週会っていて３ヶ月で迷うというなら、お断りしましょうダラダラしてしまっているとあるから、要するに週末の暇つぶしになっているんですよねダラダラの暇つぶしで楽しみの気持ちがないとなったら時間の無駄そのものですよこのまま続けても、どんどん年を取っていき、他の方との出会いのチャンスを自ら潰しているだけになってしまいますこんなデートをこれからも続けるより、自分一人でまたは気の合う友人と楽しい時間を過ごす方がずっと良いと思います

トピ内ID：99567515764b6210

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あのさ…

😒

Junjun

2025年12月15日 19:03

あなたの文面からは結婚したい気持ちが全く伝わってきません。恋愛経験も少ないでしょうね。私はあなたと同年代ですが、読んでてイライラしました。＞今までよりは言いたい事は言えてる気がします。 →でも気持ちは【無】なんですよね？お相手は真剣だからこそあなたに告白したのに、あなたにその気がないならさっさとお断りするべき。お相手に失礼ですよ。分かってますか？あなたのその優柔不断さはもう治りませんから独身を貫いたらいかが？今のままでは結婚は到底無理です。

トピ内ID：ce59a5865832f9ea

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あなたはどんな結婚生活がしたいのか

🙂

オバチャン

2025年12月16日 10:08

あなたも結婚したい気持ちがあるから市の婚活支援に申し込んでいるんですよね。お相手から告白があったのに決断できないならあなたから「結婚したらどんな生活をしたいか」を話題にすればいいと思います。あなたが40代なら子ナシの可能性もあるわけで不妊治療しても子供が欲しいかそこまで望まないか、共働きか扶養内パートか、親と同居か仕送りや介護の可能性はあるのか？そういう具体的な問題を腹を割って話し合ってみたら？話し合うなかでそれじゃぁ〜無理となるか、一緒に暮らすのも楽しいかもと思うか話してみないとわかりませんから。一生独身もたいへんだけど40過ぎでソリの合わない配偶者と結婚するのも不幸だと思う。イヤなら早く断って一生独身の財政計画を立てるのも大事かと思います。

トピ内ID：2f8381dc118329bf

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うーん

くま2

2025年12月16日 10:38

婚活経験はないので状況からの判断だけど。お相手も同じ状況だと思うよ。トピ主さんがお相手に恋愛感情が湧かないと同様に向こうもトピ主さんに恋愛感情は感じていない。恋愛のお付き合いは、お互いまたは片方が好きだったり興味だったり、そういう感情を持ったことで開始するんだけど、婚活の場合には少し違うんじゃないかな？もちろん、婚活で恋愛を見つけた人も多いとは思うけど。婚活の場合には好きになる前のお試しの要素が強いということ。そして恋愛や結婚についてのお試しになるかと。つまり、お互いに恋愛感情が無い状況だけど、見極めという要素を盛り込んだお付き合いだということ。お互いに「好き」は存在しないから。そしてお付き合いを通じて好きになることもあれば、結婚相手として考えたりもするんじゃないかな？当然そのお付き合いの中で「無し」という判断もされるということ。だから、このお付き合いはその判断のためのお付き合い。お付き合いというよりも吟味の時間確保だということ。一応は彼氏彼女という体にはなるとは思うけど、開始時点で別に恋愛感情があるわけではないので。それにこれ勘違いをしているのいかもしれないけど、別に誰かとお付き合いをしたからといって他の出会いが無くなるわけではないということ。それに、お付き合いの最中で「無し」だと判断したらいつでもやめることは出来る。向こうもその感覚なので「無し」と判断された段階でお付き合いは消滅するだけ。恋愛のお付き合いと混同しない方がいい。これはお付き合いという体での吟味の時間と機会の確保。その結果、お互いにアリなら先へ進むしお互い又は片方が「無し」と判断したら終わるだけ。恋愛は無いので、今後恋愛感情が生まれるか否かに賭けるようなものだよ。

トピ内ID：9a38dbf97881cda6

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行くところまで行ってみたら？

🙂

おじさん

2025年12月16日 10:55

男です。個人差あるでしょうけど、４０代って若いときほど恋愛のドキドキって感じにくいと思うんです。なんていうか、この人といたら安心とか、そういう感情がじわじわ湧いてきたら上等じゃないでしょうか。単純に、その男性と行けるところまで行ってみてもいいと思いますけどね。お互い、慌てて結婚しなきゃいけない歳でもないのですし。

トピ内ID：9aad6591eba3d5ba

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なぜ結婚したいのですか、本当にしたいのですか

🙂

ジングルベル

2025年12月16日 10:52

婚活したことは無いですが、既婚者です。結婚したいけどその人には「無」なんですね？じゃあもう次を探したら。＞・結婚と恋愛は違う。＞・結婚は日常の積み重ね。楽しい事はほぼない。これらの４箇条？ですが・・・私にとっては結婚は恋愛の延長線上であり、結婚生活毎日楽しいですよ。婚活で結婚した方も毎日楽しいという人沢山居ると思うのですが。出会いが婚活なだけで。なんか後ろ向き過ぎませんか。本当に結婚したいのですか？？やる気を感じないのだけど。どんどん次を探さないと時間の無駄ではないですか。何というかもっと熱く活動しないといけない気がしますよ。婚活がぴんと来ないなら恋愛できるように活動するのもありですよ。頑張って下さい。

トピ内ID：66c1ab4b10c0ee81

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沢山ご意見ありがとうございます。

🙂

ゆにぶっちトピ主

2025年12月16日 16:36

皆様、色々なご意見ありがとうございます。確かに今までお付き合いした人数も少ないです。自分の痛いところをつかれてたり、そういった考え方もあるんだなと、改めて考えるきっかけになりました。明後日食事に行くので、色々話してみたいと思います。

トピ内ID：737000958aeda4bb

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自ら盛り上げる

🙂

まいん

2025年12月16日 17:37

無って… え…？無？？いや例えば、好みどストライクな顔じゃないとしても、まぁ好きな方向の顔、だとか。話しが合うとか、面白いだとか、何か好きな所はないんですか？彼に。　そりゃ婚活で、結婚相談所や、紹介所の出会いとなると【恋愛中の好き！】は、ないでしょうが、条件面での好き！くらいの気持ちはあるんじゃないんですか？？・学歴、年収・顔、コーデ・スタイル、身長・専業主婦可／パート可・家事中で、料理得意・次男、主介護、同居ナシの中で、彼のスペックのコレが良い(好き)！とか。そこを盛り上げていくのが相談所結婚なのでは？　あの…相談所などを使って結婚する程ですから、顔や、見た目で自然に恋が盛り上がらない２人なんですよね。だからお互いに『好きで無い無い』言うてたら、始まらないんですよね。つまり【より結婚したい方が】頑張って、多少作って思い込んででも盛り上げていかないと、相手もノッて来れないんですよ。　男の人は、放っておいても勝手に男らしくなるわけではないんです。こっちが彼を意識して可愛い子ぶったり、頼ったり、彼から好意を持つ女として扱われるよう、女らしく振る舞ったりして彼を男の人として立ててやっと、彼は男らしくなるんですよ。　そうやって彼が男らしくなれば、トピ主を守りたい女として扱うようになれば、トピ主もその気になってくるものですよ。相乗効果です。「こんな男相手に、何で私がそんな頑張らなアカンの」と思うようでは、彼のスペックも含め、どこも好きでない。逃しても惜しくないスペックだということでしょうね。あるいは結婚にまだ、切羽詰まっていないか。

トピ内ID：fa6a7faf15a33412

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沢山　話してみてね

🙂

一回結婚してみては？

2025年12月16日 19:00

自治体の結婚支援制度はうちの県もあります。ボランティアの仲人さんがいてマッチングしてお見合を組み。そこに立ち会います。担当仲人になります。ベテランさんが多いので、トピ主さんのようなお悩みはよく耳にしていると思いますので相談してみてはいかがですか？４０代ともなると、会って瞬間ドキドキしたり、会いたくてたまらないとか、燃えるような恋って、現実なかなか無いと思います。お見合いですしね。結婚する　という目的を果たしたいなら好きって思わなくても　入籍してしまう。社会的なステータスは「既婚」になります。いろんなところで、夫がいます、という女性になります。独身の４０代ではないわけです。これ、男性も一緒なのかもしれない。独身ではなく「結婚しています」「妻がいます」となるんです。こういうプロフィールになりたいなら結婚　ありです。知人の娘さん３９歳で自治体の結婚支援でお見合いした方と結婚しました。知人（母親）ほっとしていましたよ。親のためにする結婚ではないのだけど、、相手の親もほっとしてるってことでした。好きとかはないけど、「断らない」で続いた相手なのでご縁かな～と結婚に踏み切ったらしいです。５年くらいゆるく婚活していて　３回ほど会っても断わったり断られたりの繰り返しだったそうです。３回目会った後、その後があったというのが大きかったのですね。別居婚もあるし一緒に住んでるけど未入籍の場合もあるしあなたはどうしたいのですか？相手のお話もあるでしょうし、新年　どうしていたいのか？じゃないですかね？

トピ内ID：c2e2d9076f60f6b8

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一緒に暮らせそうと思えればいいのでは？

🙂

まっちゃん

2025年12月16日 19:00

自治体の婚活支援サービスで出会った人と結婚した者です。私も夫との仮交際期間中は比較的冷静というか、恋愛感情はほぼなくて「この人と共同生活ができるかどうか」という観点で会っていました。 3回目のデートの時に「この人となら多少の困難なら立ち向かう覚悟ができる」と思えたので、結婚を前提としたお付き合いに移行し、半年後には籍を入れました。ただ、私の場合は夫がかなり結婚への熱意があったので、ここまでトントン拍子に進んだのかもしれません。トピ主さんの場合、マッチングして週一で会い続けているということは、ある程度条件面で好ましい（もしくは嫌じゃない）相手なのだと思います。結婚への興味があれば、話を進めていってもいいかもしれません。ちなみに私は結婚が決まってから夫に恋愛感情が湧きました笑

トピ内ID：4fa3f19e03224628

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割り切れるなら結婚してみる

Ivory

2025年12月17日 10:06

50代既婚女性です。 30代のときに結婚相談所で出会った人と結婚しました。私たちの場合は、知り合ったキッカケがたまたま結婚相談所というだけで、仮交際中から恋愛感情を伴ったお付き合いをしてたので、その延長で結婚しました。デートは週1は欠かさず。会えば遅くまで語り合い、時には終電になることも。知り合って間もない相手だから話は尽きないし、交際して2.3ヶ月頃は一番楽しい時期でしたよ。唯一、普通の恋愛と違うと感じたのは恋愛の先に結婚が見えていること。結婚話を最初から当たり前にしていたこと。そのぐらいです。婚活だから恋愛にならないわけでなくシチュエーションから恋愛になりにくいだけで、全くなんの感情もないまま結婚を決められる人のほうが不思議です。楽しくないのに付き合っているというのも。おそらく楽しくないのに交際が続いたのは、彼の努力が大きいのでは。彼はトピ主さんに多少なりとも異性として好意があるから告白したんじゃないですか。毎週会って3ヶ月なら判断するには十分な時間だし、告白されたならそれに対して真摯に回答する義務はあります。他人の体験を聞いても他人のカップルとトピ主さんたちは個性も考えも違うので。トピ主自身が結婚になにを求めるか、どこまで結婚したいかによります。年齢的にお子さんは持たず夫婦二人で長い人生を過ごすことになるので、二人でも楽しめる相手がいいと思います。割り切れるなら、楽しみは他のもので心を満たし、夫とはあくまで運命共同のパートナーとしてやっていく。あるいは別の人を探す。大きな欠点がないひとはもうあまり出てこないかも。ここまできたら独身を通す。いっそ気ままでいいかもしれません。私がトピ主の立場なら、好きでも楽しくもない人とは交際自体が続けられないです。それなら独身のまま趣味に打ち込んで自由に生きるほうを選択します。

トピ内ID：ef5ce0b29f25275d

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自分の立ち位置を理解する

🙂

恋愛結婚した女

2025年12月17日 09:54

私は恋愛結婚したので婚活した経験はありません。ですが仲の良い女友達が長い間婚活をしていて40歳過ぎても未だ相手が見つからず独身なので、婚活の大変さはある程度は理解しているつもりです。よく婚活で「ときめかない」とか「相手を好きになれない」とか聞くのですが、そりゃそうだよねと思います。相手をときめかせる才能がある男性なら実生活で他の女性達が放っておくわけがない。依って婚活市場に出てくる男性は実生活で相手が見つけられない男性が多い。もちろん女性側も同じ。どちらも似た者同士です。男も女もどこかで折り合いを付けて落とし所を見つけないと成婚しませんよ。でないと私の友達のように望まない独身になってしまいます。一生独身でもいいのか、それとも相手を熱烈に好きになれなくても隣に誰かいるほうが安心して生活出来るのか、自分が望むのはどちらなのか良く考えてみたほうがいいですよ。

トピ内ID：d7a51d3dfcbf7ea4

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人と人との相性

🤔

鍵

2025年12月18日 18:08

好き... という気持ちにはいろんな種類があるのかも知れませんが。。。楽しい！と感じる気持ち。。恋人同士でも... 夫婦でも... 友達同士でも... 一緒に居て、楽しいと感じなければ、長続き... しないんじゃないですか？お互いに一緒に過ごせる...その時間が楽しいと感じられるから、ああ... また一緒に過ごしたいなあ... と感じるのではないですか？これ、片方だけが楽しいと感じて、もう一方が、時計ばっかり見ているのであれば、こういう関係も、長くは続かない...。私だったら...ですけれど、一緒に居て、お互いに楽しいと感じられないのであれば、夫婦や恋人や友達にもなれないです。一緒に居て楽しいと感じるのは、その人と話が合うから。同じような興味があって、見ている方向も同じような人。相手への共感力のある人は、自分も同じような経験をしたり、同じような考えを持っている人。優しい人が心を開くのは、その... 相手の人の優しさに気付くから。楽しい... という気持ちは、人と人との相性を測る重要な手がかり... かもしれません。

トピ内ID：5b4751b027a5fc9d

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おいおい・・・

🙂

タラ鍋

2025年12月20日 21:34

＞自分の痛いところをつかれてたり、そういった考え方もあるんだなと、改めて考えるきっかけになりました。＞明後日食事に行くので、色々話してみたいと思います。　でも「トピ主の痛いところを付いた」のも「トピ主に新たな考え方を提示した」のも彼ではないですからね。　彼は関係ないですからね。　ここでもらったレスの意見をもとに「色々話す（＝考えを確認する）」って彼からすれば」「自分が言ってもいない事を追及される」ということですから。　彼からすれば「トピ主の後ろに色々『入れ知恵』する人がいて自分を審査している」「トピ主はその人にべらべらと付き合いを話している」としか思えません。　「それ」でお断りされるんじゃないですか？　（結婚後の生活も『入れ知恵した人』に筒抜けで、トピ主を通じていろいろ言ってくる、と思われる）　なぜか女性は「自分が審査する立場」と思うのですが、男性だって女性を審査しているんですよ。

トピ内ID：8a7a5701f84ae964

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相性が良い相手なら、見合い当日に意気投合する

🙂

チュン夫

2025年12月21日 10:14

６５歳男性です。超痩せ（１６５ｃｍ４７Ｋｇ）のせいか、理系で話が固いせいか、何十回見合いしても当日に「お断り」されました。一度、私を気に入ってくれたのか、断られず、１か月くらい交際した女性がいましたが、私が「この人と結婚したい」とはならず、破談になりました。ある日の見合いで、話が弾み「意気投合」した女性と出会いました。「これで結婚できるね」と二人で喜びました。ところが、見合いに参加した相手親から「あんな痩せ男とは結婚させない」と言われ、破談になりました。しばらく自暴自棄になり、仕事にも影響しました。でも結婚したかったので、見合いを続けたら「当日のお断り」も続きました。ある日、見合い写真を見たら、体重が私の２倍ありそうな「超太い」女性だったので「釣り合いが取れない」と思い、見合いを断りました。でも、仲人さんが「会うだけでも会って欲しい」と説得してきたので、仲人さんの顔を立てるために渋々見合いしました。仕方なく見合いして、デートしたら、話が弾んで意気投合してしまいました。そうなると、相手が超太いのも関係なくなり、デートを重ねて結婚しました。結婚して３５年以上経ち、子供たちも巣立ちましたが、いまも相思相愛の仲良し夫婦です。婚活コンサルタントは「５０を人目指して見合いすれば、最低１人と見合い当日に意気投合する」と言います。それが８人目か３５人目かは不明です。私は７０人以上と見合いして、当日に意気投合したのが２人なので計算は合います。食事して、いろいろ話して「良いと思う」なら結婚すれば良いと思います。でも、どこか引っ掛かるなら、（一生引っ掛かって生活するので）別の人を探すのが良いと思います。

トピ内ID：bec1c20215fdeb82

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失礼だなぁ

🙂

ねこの散歩道

2025年12月21日 10:14

今まで結婚できなくて、やっと出会えた男性で、主さんと結婚前提のお付き合いをしても良いと思ってくれてる相手に対して、すごく失礼だなと感じました。誰にだって選ぶ権利はあると思いますよ？でも、あちらだってあなたが最高！完璧！素敵な相手！と思って交際を申し込んでくれてるわけではないのですよ。あなたが感じてる感想はあちらも同じように思ってると考えるべきです。それでもこれから何かが変わる可能性に賭けてお申し込みをしてくれたのに、上から目線のつもりはないのかもしれませんが、自分の立場をわかってないというか、こんな勘違いした言動を続けても、そのうち見抜かれ相手から断られると思いますよ。嫌なところがないならラッキーと思わなくちゃ。もっといいところを知る努力をしなきゃ。品評会じゃないんだから相手の品定めはやめて、うまく行くように考え行動しなきゃ。好きでもない相手と結婚する必要ないと思いますよ。恋がしたいけど努力しないのなら断れば良い。でも結婚したいなら（悪くない）相手にまでいちゃもんつけては行けませんよ。そりゃ結婚できないわってなります。

トピ内ID：32bced84f0152ee5

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