好きだけど、前より好きじゃないと言われた

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🐤

わたげ

2025年12月15日 14:25

恋愛

彼氏とのことで相談です。 1年半ほど遠距離恋愛中の彼氏がいます。物理的な距離はあったけど、彼が苦しい時は力になれるように考えてきたし、彼も言葉をくれる人で上手く過ごしてきたと思っていました。先日、彼に「前と同じ強さでは好きでない」と言われました。「君のことは好きで、一緒にいたいとも思ってるけど、前と同じ強さで好きかと言われたらそこは疑っている。気持ちには波があるし、いまは何かを強く望むエネルギーや余裕はない。」「これからも楽しくやっていきたいよねってなんとなく言っている中で、片方が片方を強く求めていて、それに応える余裕がないことは誠実ではないのかなと思ってる」と言われました。「別れたいということ？」と聞くと、「別れたい、とかはないけど、気持ち的にこうだから伝えた。君のことはすごく好き、でも、君ほど強い気持ちを持ててないような気がする」と言われました。同じ人とずっといて、ずっと同じ熱量で居続けることはやっぱり難しいことだとわたしは思っていました。なので、恋愛をしていて、気持ちの盛り上がりが落ち着きに移行していくことに対して深く考えたことがなく、戸惑っています。とりあえず、気持ちの共有をお互いしていくことにしようとなりましたが、他の方の意見が聞きたくなりご相談させてほしいです。将来に対して例えば、「一緒に住もう」とか「〇年後に結婚しよう」みたいな目標を立てたりしてこなかったので、そういう未来的な話をすると改善(？)されるのでしょうか。

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彼にとってはあなたじゃなかった

🙂

こた

2025年12月15日 14:50

同じ人とずっといて、ずっと同じ熱量で居続けることは可能ですよでもそういう人同士が付き合うのはなかなか難しい彼にとってあなたはそういう人ではなかったんでしょう〇〇したから、しなかったからではないので反省は不要かと

トピ内ID：f770489dc5f2ed55

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待つ価値はあんまりないかも

🙂

rrr

2025年12月15日 15:38

彼の気持ちが家族愛的な穏やかなものに変わったのか、それとも単純に熱量が下がったのか、どっちなんでしょうね。熱量が下がったなら、「何年後に結婚しよう」とかの約束も無理な気がします。一旦そこを確認してみて「好きではあるけど温度感は下がってきた」「結婚のリミットを決めるほどの熱量はない」というころであれば、お互い近くでいい人が見つかったらお別れするくらいの感覚で緩く付き合うのがいいんじゃないでしょうか。多分彼の言いたいことって「今すぐ別れたいわけじゃないけど温度感は落ちてきて、身近でもっと燃えるような恋愛をする時が来るかも、その時に◯年も付き合ったのに無責任！！とか怒られたくない」「それを隠してるのはイーブンじゃないから、誠意として彼女にもそれを伝えておこう。それを聞いて彼女が別れたいって言うなら受け入れよう。彼女が身近で良い異性がいて、年齢も考えてそっちと付き合って結婚したいとかならそれを覆すほどの気力はないから止めはしない」みたいなことかなと推察しました。トピ主さんが結婚適齢期であればお別れして新しいお相手を探すのをおすすめしますが、まだ結婚は考えない年齢なら緩くお付き合いを続けて、適齢期くらいで改めて「結婚してくれる人とお付き合いする」という決断に移れば良いと思います。どちらにしても、彼が結婚してくれるだろうという希望的観測で待ち続けるのはやめた方がいいです。

トピ内ID：e1ee06f682c67a6e

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逆でしょうね

🙂

遠距離はそういうもの

2025年12月15日 16:26

彼はもう、多分、飽きてるのかな？前より好きじゃない、とわざわざ言ってくるのは、もう好きじゃないんです。でも別れようとはっきり断じる勇気もまだなくて、ただお別れに向かってると思います。ここで将来の話などをしたら逆効果だと思います。距離を取るといってももともとが遠距離ならばもうなすすべがないと思います。今から連絡を減らしても、物理的にそばにいた人が離れるのと違うのでトピ主を恋しく思ったりしないかもね。

トピ内ID：b108e0167addbc1b

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うーん

くま2

2025年12月15日 16:51

>「前と同じ強さでは好きでない」どんな話の流れでの発言なんだろう？何かこの発言を引き出した出来事があったのかな？正直、この発言は彼氏のお別れプロジェクトの開始宣言に聞こえる。この手の話って、このような発言の意味もそうだけど、発言をした意図を考えていく必要があるんじゃないかな？何故彼はこのタイミングでこの発言をして、何を期待してこのような発言をしたのかということ。「以前ほど好きなわけではない」という事実をトピ主さんに知ってもらうことで彼に何があるんだろう？これって恋愛が終わるということをトピ主さんに察しておいてほしいのでは？彼も自分が冷めてきているという自覚もあるので、前のように「彼氏がトピ主さんのことを好きであるという前提」で物事を考えられては困るということなんじゃないかな？恐らくだけど、これ恋愛として一定の距離をとったということかと。それは多くの場合には、他に気になる異性の存在がある、または別の事柄に集中するので、気持ちが盛り上がらない恋愛とは距離を置きたいということかもしれない。将来の話をしても意味は無いと思う。彼氏にしてみれば盛り上がらない状況でそんな恋愛ノリノリの話をされても困るだけ。恋愛再活性化のために進展をさせようとする話はよく聞くけど、多くの場合は逆効果なんじゃないかな？求めているのはそっちじゃないので。

トピ内ID：21722a201af33acd

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そんな気持ちの情報は要らない

🙂

カメリア

2025年12月15日 17:12

＞とりあえず、気持ちの共有をお互いしていくことにしようとなりましたが、これって定期的に気持ちの強さをお互い確かめて行くという事でしょうか？今はどれだけ好き？どのくらいの熱量？って確認していくのかしら…はぁ面倒くさいですね。彼もトピ主さんと別れたいわけじゃないのに、そんな気持ち（好きの強さ）なんて一々言わなきゃ良いのに…だからどうしたいの？と言いたいです。彼女（トピ主）を傷付け、戸惑わせるだけ。思いやりの欠如。別れる気持ちがないなら、そんな情報をわざわざ彼女に報告する必要ナシです。これでは彼はトピ主さんとの付き合いにあらかじめ予防線を張ってるみたい。遠回しにいつか自分の気持ちが冷めてしまうかも…と言ってるみたい。遠距離恋愛でしょ？気になる女性が現れた可能性もありますよ。〝その時〟が来る前に彼はトピ主さんへの気持ちを小出しにして、最終的には〝別れよう〟と言ってきそうです。

トピ内ID：2f2b738e05549ee8

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「以前ほど好きではない」のと、「お互いの熱量が違う」

物理的距離と心の距離

2025年12月15日 19:08

＞1年半ほど遠距離恋愛中の彼氏＞物理的な距離はあったけど、彼が苦しい時は力になれるように考えてきたし、彼も言葉をくれる人＞上手く過ごしてきたと思っていました＞「前と同じ強さでは好きでない」「君のことは好きで、一緒にいたいとも思ってるけど、(中略)何かを強く望むエネルギーや余裕はない。」＞「片方が片方を強く求めていて、それに応える余裕がないことは誠実ではないのかなと思ってる」なんか、めんどくさい彼氏ですが…… 「以前よりは好きではない」 (付き合って来た１年半の間に冷めてきた) 「トピ主が自分を好きなほど、好きにはなれない。同じ気持ちでは応えられない」と言われています。＞「別れたいということ？」＞「別れたい、とかはないけど、気持ち的にこうだから(中略)君ほど強い気持ちを持ててないような気がする」これも結局、同じ事言ってますね…… ＞同じ人とずっといて、ずっと同じ熱量で居続けることはやっぱり難しいことそれは、トピ主さん達だけに限らずです。＞気持ちの盛り上がりが落ち着きに移行していくことこれ、＝落ち着いてきたですか？私は違うと感じました。 (冷めてきただと思います) ＞気持ちの共有をお互いしていくことにしようお互いの熱量の差を共有してどうするんでしょうか？＞「一緒に住もう」とか「〇年後に結婚しよう」みたいな目標を立てたりしてこなかった遠距離恋愛だからゆくゆくは、みたいな話(約束)があった方がいいって事ですか？あまり意味ないと思いますが。冷めた気持ちって、誰かが取り戻す事なんて出来ませんので。物理的な距離と共に、心の距離も離れてしまったように思いました。たまにしか会えないからこそ想いが募るって感じではなさそうです。

トピ内ID：ccc8c3d29234910d

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ん〜

🙂

たんたか～ん

2025年12月15日 19:08

それは簡単に言えば興味が無くなったって事。

トピ内ID：8404f3bf8d374491

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う～ん

🙂

黒3個

2025年12月15日 20:49

「前と同じ強さでは好きでない」なんて、わざわざ言うのはおかしいかな… 遠距離ってテンション保つの難しいけど、難しいからこそ　関係を続けたかったら「前と同じ強さで好きかと言われたらそこは疑っている」なんてセリフわざわざ口に出して言わないと思う＞将来に対して例えば、「一緒に住もう」とか「〇年後に結婚しよう」みたいな目標を立てたりしてこなかったので、そういう未来的な話をすると改善(？)されるのでしょうか。 1年半の間に2人の間で自然にそういう話題が出なかったのなら、正直、惰性で続いているだけで、改善の未来は期待できないと思う

トピ内ID：a18d230a8b046fd3

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彼はこの緩い関係を維持したいだけ

🙂

むー

2025年12月15日 20:49

トピ主さん、1年半遠距離お疲れ様です。お気持ちお察しします。彼の「前と同じ強さで好きじゃない」「今は強く望む余裕がない」という言葉は、残念ながら「結婚・同棲など大きな進展は難しい」という遠回しな意思表示である可能性が高いです。特にこれまで一度も将来の具体的な話（一緒に住む、結婚の時期など）が出てこなかったのが最大の赤信号。本気なら自然と出るはずです。「別れたいわけじゃない」「楽しくやっていきたい」は「今のゆるい関係はこのままがいい」という意味で、結婚を見据えたものではない場合が多いです。早めにストレートに聞いてください。「私は将来的に結婚したいと思ってるけど、あなたはどう？」と。曖昧な答えなら待っても進展しない関係です。トピ主さんはもう十分頑張りました。自分を大切に白黒つけて次へ進む準備を。応援しています！

トピ内ID：16d40530267a088d

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他に目を向けて

🙂

猫丹

2025年12月15日 21:33

単刀直入に言えば、トピ主様からお別れを言ってくれたらいいな、じゃないかと思います。でなかったら「前ほど好きじゃない」なんて言いませんよ。彼にはもう好きな人がいるのかもしれません。でもこれは誰かが現れたからとは限らず、今の彼女への気持ちが冷めてきたから身近な人が良く見えるということもあると思います。そうなればなかなか会えなくて冷め気味の彼女よりも、すぐ手の届くところに居る新鮮な人に惹かれてしまうというのは、人のさがではないでしょうか。まぁ他の人の可能性だけではなく彼は仕事でいっぱいいっぱいになっているだけかもしれません。そうだとしても同棲や結婚の話は逆効果だと思います。トピ主様も冷静に周りを見て良い人が居れば好きになっても良いと思いますよ。この彼と良い方向に発展するのは難しいような気がします。

トピ内ID：bf1ecf8dc605bce0

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賞味期限

禰豆子

2025年12月15日 21:33

30代前半、結婚8年目です。相手によると思いますよ。「運命の人」なら生涯一緒にいても飽きることなんてありません。私は夫と出会って交際を始めてから1ヶ月後にプロポーズされて結婚しました。お互い「運命の人」だと直感で分かったので迷いはありませんでした。 8年経った今でもお互いに気持は変わらないし、むしろ年数を重ねるごとにラブラブ度が増しています(笑) トピ主さんにとって彼は「運命の人」じゃなかっただけだと思いますよ。「運命の人」でなければ流動的な付き合いしかできないので、ある程度付き合えばお互い飽きてくるのが当然だしそれが自然だと思います。 1年半付き合って賞味期限が切れたのでしょう。次は一生を添い遂げられる「運命の人」と出会えるといいですね。

トピ内ID：03f0a95b32646086

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牽制

🙂

雪

2025年12月16日 09:53

遠距離ってお金体力時間の負担があるもの。だから好きな気持ちがなければ、その負担は大きく感じるもの。そんな中でもっと会いにきてほしいとか、クリスマスはこうしてほしいとか、年末は泊まりに行きたいとか、そんな要望をあなたが伝えようとしているなら、それは全部応えられないよという牽制だと思う。好きではなくなってきている人に、負担してまで会う意味はないのではないか。そういう彼の中の葛藤が漏れ出たのでしょう。お別れカウントダウンだと思う。そしてあなたが別れたくないなら、あなたがお金体力時間を使って会いにきたら？ということでは？それなら会ってもいいよ、ということだと思う。今なら。遠距離なんて難しいだけだから、やめた方がいいと思う。

トピ内ID：6093bfc8979f0230

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お別れも視野に

🙂

あん

2025年12月16日 10:40

気持ちに波があるのはみなそうです。でもそれを相手が傷つくとわかっていて伝える事に問題がある彼では？

トピ内ID：9f79ad96d1a94d6a

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これは、別れの準備段階、準備工作だと思います

🙂

身近な人がいいよね

2025年12月16日 10:40

身近な女性に目移りしているんだと思いますその女性とはまだお付き合いはできていないのでトピ主様はキープだけど、気持ちは離れつつあるということだと思います気持の盛り上がりが落ち着きに移行じゃないと思います目移り、乗り換えだと思います言葉をくれるってあるけど、身近な人で目と目を合わせて声に出して言葉をくれる人がいたら、そちらの方が良いと思いませんか？将来の話をすると、一気に別れに突入する可能性があります彼はトピ主様ほど強い気持ちを持ててないと言っています強い気持ちがない人に将来の話は重すぎるでしょうたぶん目移りした女性と上手く行ったら、お別れを彼から切り出すんでしょうね今はその準備段階だと思います

トピ内ID：7bb601a30edfc68f

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「別れたい」ではなく「自然消滅」に向かっているのでは

🙂

サイレン

2025年12月16日 11:16

自然消滅に向かいつつある感じなのかな？と感じました。遠距離は単なる「好き」という感情だけでは済まない「努力」みたいなのも必要になりますよね。近くに住んでたら今日はなんかしんどいなと思ってデートをキャンセルしてもすぐ次のチャンスがあるけど、遠距離だったら「このチャンスを逃すわけにはいかない」と多少の無理も必要になります。お金だってかかるし、日々の連絡だって意識的に取って行かないとどんどん間遠くなるでしょう。そういう「遠距離で恋愛関係を維持するエネルギー」みたいなのが薄れてきている状態なのかなと思いました。ひと踏ん張りが出来ないっていうか。トピ主さん側はそれをまだ出来るけれど、彼側がそれに応えるだけのエネルギーが無くなりつつある。だからって別に嫌いになったとか、別れたいとかではないけれど、前みたいにちゃんとマメに連絡したり、次に会うのを楽しみにしてお金と体力を使って遠くまで会いに行って…みたいなのがちょっとしんどくなってるのではないでしょうか。私は「一緒に住もう」という話はある程度の効果が出るかもしれないと思います。というか、「別れたいわけじゃないけど、前程の熱意が無い」というあやふやな気持ちをはっきりさせるきっかけになるのかもと思いました。「私と一生を共にする気があるなら継続、無いなら一旦終わるけどどうする？」という決断を求めることになるので。ただ「別れたいわけじゃない」という漫然とした状態で「じゃあとりあえず継続」を選ばれた場合、遠距離の場合はどちらかの転職、転居が伴うわけで、後から破談になった時にダメージが大きい事は要注意です。

トピ内ID：ee29340881220775

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何だか嫌な彼ですね

🙂

ミニトマト

2025年12月16日 15:42

第一印象が何だか嫌な彼です。それは人間だから気持ちの盛り上がり方が一定ではないのはわかる。離れていると冷めて来るのもわかる。でも、彼の言い方は、その内別れを切り出したとしても、事前に言ってあったんだから責めないでスッキリ別れてね、と言っているとしか思えない。今はとりあえず別れたいって程じゃないけど、冷めては来ているからその心づもりはしておいてね、と言われているようにしか思えない。正直と言えば正直なんだろうけれど優しくない。こんな人との結婚は幸せになれるとは思えないから、貴女も視野を広げた方が良いと思う。

トピ内ID：880b350a7cb4aea7

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レスしますぅ

🙂

ぬ

2025年12月16日 15:58

他に好きな人が出来たけど上記の台詞を吐いても付いてくるようならキープとして腰にぶら下げて置こうといったところですかね

トピ内ID：409b1e8963b9975d

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別れる。

🙂

マイ

2025年12月16日 16:35

トピ主さんが彼に対して立場が弱くなってます。女性が追いかける側になって良い事は一つもありません。身体の関係も持てたし飽きたんでしょう。男性には一定数そう言う人いますから。女性は男性に下に見られたら終わりです。この後いい付き合いはできませんし、追いかけさせ続けないと好きが減少する人なんて辞めておいた方がいいですよ。当たり前に側にいても温かいものを感じるって言って離したがらない人がいいです。

トピ内ID：39ad79cae13161cd

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結婚する気はないと言ってる

🙂

おはぎ

2025年12月17日 09:54

主様の年齢がわかりませんが、結婚適齢期くらいなのでは？だから、「貴方とは結婚しないよ」と釘刺されてるように思います。（結婚したいとか言わせない為に）結婚願望があるなら、早く別れた方がいい。

トピ内ID：3836040a9e328adb

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レスします

🙂

焼きそば

2025年12月17日 10:40

彼の言っていることは、カップルならよくあることだと思います。夫婦でも恋愛感情は3年なんですって。私もそう思います。夫にときめきやら恋愛感情やらはもう少ないです。まさに彼氏の言葉がぴったり。「好きだけど、前より好きじゃない」うん、これだ。夫も多分そうだと思います。他のカップルや夫婦も、大体はそうじゃないかしら。私も遠距離恋愛を経験し、それで振られました。遠距離ってどうしても日常を共にしないので心も離れやすいと思いますよ。夫婦が長くいられるのは、一緒に住み生活を共にするからでしょうね。すると悪い部分があっても良い部分もわかるから、日々人物像をより深く知れるんですよね。前にも増して仲良くなれるのは、こういう部分もあると思います。私自身も、恋愛感情自体は薄いけれど、知れば知るほど夫を尊敬しています。ところが遠恋は、良いも悪いもどちらも知る機会がないんですよね。あとはシンプルにぬくもりかな。 1人の日常に、機械的なメッセージのやりとり。テレビ電話したとしても、実際の人と人との触れ合いというぬくもりがないから、恋人としての実感が日に日に薄れていくのだと思います。同じ部屋に2人いれば、室温も1人の時より1〜2度上がるように、物理的な温かさってけっこう大事だと思います。それから現実的な話だと、所謂仲良し行為も案外大事でしょうね。なんだかんだいって愛を確かめる行動ですから。未来的な話、いいと思います。彼の本音がわかるからです。私は話し合いの際、「仕事を辞めてそっちに行く！」と縋ったところ、「そんなんされても困る」と言われました。ああ完全に心がもうないんだなと痛感しましたよ。将来的な話をして、彼の反応を見極めたらいいと思います。

トピ内ID：124401d97c47720d

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あいまい

🙂

う～ん

2025年12月17日 14:30

「「別れたい、とかはないけど、気持ち的にこうだから伝えた。君のことはすごく好き、でも、君ほど強い気持ちを持ててないような気がする」と言われました。」私なら「じゃあ？これからどうしていきたいの？」と彼の意向を聞きます。トピ主としても今後どうしていきたいか？もしっかり考えて伝えなければいけないので、トピ主も考えなくてはいけません。このままだらだら付き合っていくのか、そろそろ将来を見据えた考え方、行動に移すのか？きっぱりと別れて次の未来へ進むのか？おいくつかわかりませんが、いろいろと決断する時期なのかもしれません。

トピ内ID：5a0d0bfd3ee692ef

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