子供は産まなければいけないのか

産まない選択もできる

🙂

アイ～ン

2025年12月15日 22:08

結婚も子供も産まない選択はできます。私も中学生の頃は、親に不満はあるし女だからと言われるのも嫌だったし、あなたと同じように思ったし、自分の遺伝子を残したくないから子供ほしくなかったです。中学生の時から好きな人ができて、高校生ではお付き合いもし大学でも大好きな恋人ができた。社会人になってからも彼ができ、気が付いたら「この人と一緒にいるには結婚という手段がいい」となり、結婚しました。その頃には子供はどちらでもいい、と思っていた。相手もどちらでもいいがどちらかと言えば、欲しい。という事で。相手の親・兄弟は自分の実家とは真逆、この男性となら自分が育ってきたような家庭環境で育てる事はない、と思ったので産みました。現時点で絶対生むとも生まないとも、自分で決めることはありません。誰かに強制される事もありません、そういう時代じゃないから。みこさんは「自分で決められる」ために、今そして高校、もしかしたら大学へ行き勉強をしっかりして、「誰かに決められない、自分で決める人生」を送れるようにしてください。勉強が全てじゃないけれど、「学歴・賢さ」という武器兼防具は、大人になるととても強力なんです。ただ、お母さんはちょっと面倒な人（子供を思い通りにしようとする）ですから、今のうちは「ハイハイそーですね」って聞き流しておいていいです。で、あなたも社会人になりいい人ができ、信用できてもし子供がほしいなと思えたら、産んだっていいんですから。

トピ内ID：afb83e2d7b7c83e5

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無題

🙂

にゃこ

2025年12月15日 22:19

そんな事を考える自体が、もう親の土俵で戦ってるんだと気付きましょう。親がなんと言おうと、あなたがあなたの人生を決めるんだよ。将来、あなたが結婚したければすればいい。子供産みたくないと思うなら、それでいい。私は母親に、将来うちの畑に家を建ててやる。そして孫の世話するんだと言われました。いやいや、何勝手に決めてるんだろとしか、思わなかったよ。ほっといて、自立できる力を持とう。

トピ内ID：6f7f40c99b3a01e0

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そういう法律はありませんから大丈夫です

🙂

ヨーコ

2025年12月15日 22:20

子どもを産まないといけないという法律はありません。日本ではそういうルールはありません。親御さんのおっしゃることは、あくまでも親御さんの希望です。どうぞ、勉強を頑張ってほしいです。そして知識と視野を広げて欲しいと思います。まだ中学生で現実社会として過ごす場所は家庭と学校ぐらいしかないと思いますが、いずれ大人になればもっと広い社会で生きていけます。その時にゆっくり考えてみてください。今は学校で勉強することがあなたにできることなので、そんな先のことまで心配しなくて大丈夫ですよ。知識と視野が広がれば、今とは違う考え方になるかもしれないし、同じなままかもしれません。先の事は誰にもわからない。既に決まっていて分かっていることは、子どもを産むことは義務ではないく、各々が選べることだということです。

トピ内ID：98b569721b3c9c66

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気にしなくていい

🙂

m

2025年12月16日 10:05

子供もいる母親ですが、娘に対して「絶対に産まないといけない」なんて言える母親ははっきり言って毒親です。じゃあ産みたいと思えるような子育てをしてきたのかよって話だよね。それに私は子供が娘なので、やはり命懸けの妊娠出産ってリスクは女性にしかないもの。孫がほしいとか、少子化に貢献すべきとか、子供がいる幸せ観とかそんなことよりもやっぱり一番は娘の心配が先です。妊娠も出産も、娘がもし望むなら叶ってほしい(ただし無事であることが大前提) だけど子供を産まない選択肢は当たり前に尊重したいです。夫の親は、命懸けで産むのは実子じゃないから「孫を抱くまでは頑張って生きなきゃ」とか言う人でした。要するに孫がいるのが当たり前だと思っている人達。私自身もトピ主さんと似たような成育環境で育ちましたが、多少歪んでます。 100対0思考ってほどでは無いけど、もう「子供は産むべき」とか「結婚しなきゃダメ」とか「孫の顔を見るまでは死ねない」とかそういう他力本願な願望の押しつけが、本当に無理で。他人に期待するっていう思考が薄いから、余計にそういう人をみると嫌悪感が湧くのかなとも思います。自分の人生は自分のモノだし親の言うことは気にしなくていいですよそのうち好きな人が出来て、子供が欲しいと思えるタイミングもあればその時考えたらいい。私は20代半ばまで子供なんかいらないと思ってたし、今こうやって娘を育てるのが幸せ、自分の命以上に大切な存在と思えるのも人生の中では貴重な経験だったりします。ただ、それ故に、実母から受けてきた言動も多少理解できる部分と、余計に理解できなくなることもある。親は先に居なくなるしあくまで別人格なのだから、トピ主さん自身がこれまで感じてきた思いや結論は、これからも変えなくていいです。

トピ内ID：edeb83b426754160

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産まなくていいです

🙂

なな

2025年12月16日 10:08

独身で楽しそうに暮らしている女性はたくさんいます。小説でも映画でもそういう女性の生き方を参考にしたら良いと思います。母親からの暴力暴言を受けた心の傷はトラウマ治療で治せるので、治すことができれば考えが変わるかも知れません。

トピ内ID：f72360630f8d040d

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お母さんに聞いてみましたか？

ん？

2025年12月16日 10:08

結婚するか否かも自由。子供産むか否かも自由ですよ。産むべきという法律もなければお母さんでも強要は出来ません。お母さんは何故そう言ったのでしょうね。子供は産むべき、産まなきゃダメと言ったのではなく、出来たら産んだほうが良いのではという事を言ったのではなくて？産まなきゃダメと言ったのなら何故産まなきゃダメなのか聞いてみたら？単に孫を見たいからそう言ったのか、それとも真面目に少子化を考えて言っているのか？孫見たさに言っているなら子供居る人の本能かもしれませんね。そうだとするなら言わせとけと思います。だとして中学生の子供に今から言うのもなんだかな、とは思いますけれど。少子化を真面目に考えているとして、まあ実際少子化続けば日本は成り立たなくはなりそうなのでね。そういう意味で言っているなら単に一つの意見でそういう意見を言うのは自由なのよね。トピ主さんが今時点でお母さんのせいで子供欲しく無いとして、今は中学生だけど将来好きな人出来て気持ちがどう変わるかも分かりませんので今から産む産まないと決めなくても良いとは思いますが。それにお母さんが酷いお母さんだからとして自分もそうなると前提に考えないでね。反面教師という言葉があるように自分は敢えてそうならないようになる事も自分の意志で出来るのですからね。そして成人になり親元離れて暮らして大人になると共に親とは違う価値観も出て来ますのでね自分は子供にこう接しようと考えることも出来るのでね。そしてあまりに酷い虐待受けていると言うなら今はカウンセリングという方法もありますが、そこまででは無い事祈ってます。何れにしても今決心しなくても良いので、今は勉強して将来何になりたいかとかの夢を抱いていましょうよ。そして成人と同時に家を出ましょう。

トピ内ID：ee83c61e14a0ed86

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勝手に決めるな

🙂

もっさん

2025年12月16日 10:08

「そんな事はありません。あなたの人生は幸福そのものです」「不幸に感じるのは間違っています」と世界中の人に言われたらトピ主さんは幸せを感じられるのですか？んなわけないですよね。逆もまた然り。トピ主さんの人生はトピ主さんのもの。それをどう思うかはトピ主さんの権利です。しかし子供の人生の価値を決める権利まではありません。子供がどう思うかは子供が決めるもの。産む産まないは好きにすりゃ良いと思いますが、勝手に決めた子供の感想を理由にしないでください。そして、人生は長編物語です。出会い一つで物語の流れは大きく変わります。序盤がつまらないからといって中盤以降もそうとは限りません。まだ時間はありますし、今直ぐに結論を出さなくても良いんじゃないですかね。

トピ内ID：b2e4645935950659

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自由だよ

🙂

毒母の気配

2025年12月16日 09:53

高2の娘がいつからか、子供は絶対に産まない！と言っております。自分が手のかかる子だということを自覚しており、自分のペースを乱す子育てなんて絶対に無理！とのこと。私はそうだね〜。それもありだね〜。自分の思うように生きればいいよ。と言っております。親として、我が子が子供を産むのが怖い。という気持ちもあります。出産は今でも命がけですからね…。まだ見ぬ孫より、我が子が大事なんでね…。どこかホッとしている自分がいます。子供がほしくないと思うパートナーと出会えたらいいな。と願ったり。親亡き後に娘を大事にしてくれる人がいたらいいな。とは思います。昔は子供が親の老後の世話をする。というのが一般的でしたけど、今はそういう時代ではないですし、子育てに掛かるお金を老後資金として貯められた子供がいない人の方が、老後は安泰という場合もありますからね。親の価値観に振り回されずに、自分はどうしたいか？で決めたらいいと思いますよ。めんどくさそうなお母さんなので、反論せずに受け入れる風を装って、自立して、しれ〜と離れたらどうかな？

トピ内ID：75285f04b0064f3d

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それは親の価値観根と受け流してください

🙂

OBQ

2025年12月16日 10:07

必要はないそれが答えです親がそうしてほしいという親の価値観を言っているだけなので中学生がそんなこと考えるだけ時間の無駄ですだから、親はそういう考え方なんだなるほどね、と思っていればいいと思います「（親の意見は）分かった」といっておけばいいです「でも自分はそう思わない」ということは今の時点ではいうだけ時間と労力の無駄ですそういうことは、トピ主さんが自立して、物理的に親から距離をとれるようになってからじゃないと、反抗的な育てにくい娘と取られてその家で生きにくくなりますからしないほうが良いです親に反抗できるための力（一番必要なのは経済力）をつける、それが今とぴ主さんが考えることですそうしないと結局と子供を産み育てられませんから力のないものが今現在で着もしないことを考える必要はないと思いますよ

トピ内ID：861b1ee359aa33f8

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まだ早い

🙂

親世代

2025年12月16日 10:38

まだそんなこと考える年齢じゃないでしょう。それ以前に中学生に出産を勧める親もどうかと思いますが。あのね、子供が欲しいかどうかなんてその人の年齢や環境でどんどん変わっていくものなんですよ。今何かしらの結論出したってほぼ無駄。 >私が物心ついた時から、母から閉め出されたり長時間怒鳴られたり、その他にも色々ありますが、愛された記憶がありません。トピ主さんは中学生だからこんなトラウマに支配されるのは仕方ないです。でもね、大人になったらもうこの主張はやめましょうね。世の中には大人になっても、ひどい場合は初老になってもまだ「自分以外のだれかのせい」が口癖の人がいます。大人になったら自分の選択は自分の責任です。仮に原因が親であってももうその責任は親にはないのです。中学生なら今やるべきこと、今しかできないことに集中しましょう。

トピ内ID：80cf650f28fc7f6b

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母親と違う育て方をする人の方が圧倒的に多い

🐤

ありのママ

2025年12月16日 10:30

時代は変わりますし、常識も変わります。あなたのお母さんたち世代が子供の時なんかは、もっとひどい仕打ちを受けて育っていると思いますし。新しいママたちは、その時代に合った、昔の常識に囚われず、自らの方針で子育てします。ですので、母親と同じように育てない人の方が多いと感じます。毒親だったからこそ反面教師として、やってはいけない子育てをよく知っているものです。子育てだけでなく仕事なんかでも、痛みを知っている、苦労をしてきた人の方が、良いパフォーマンスを発揮しています。出来ないとか、しない方がいいとかは、思い込みや単なる決めつけです。それと「絶対に」は止めた方がいいと思いました。世の中、絶対などない方が多いのです。先ずは中学生として義務教育が終わったら、絶対に進学しなければならないのかを考えてみましょう。絶対などはないけれど、ほとんどの子が進学しますよね？中には進学したくなくても、それを選択する人もいるでしょう。それはなぜでしょう？出産には結びつかないかもしれませんが、子供を持つことで何が形成されていくのかとか、社会的な還元など多角的に物事捉えられるように考察してみましょう。

トピ内ID：d2c602f5ac257006

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ん〜

🙂

たんたか～ん

2025年12月16日 10:52

そんなことは無いです強制は無いです。ただ私は、最近入院時にふと気付きました。高齢の夫婦が、入院時の説明を聞いたりや大きな荷物を持っていたこと。高齢の女性が、一人で入院時の説明を聞いたりや大きな荷物を持っていたこと。「あー、息子さんや娘さんが居ないと全て自分達でやらなければならないんだな」って気付きました。主は中学生だから、今は周りに守られています。しかし、60.70歳に一人になった時、病気になった時、怪我や倒れた時に、周りに人が居ないと全て自分で対処しなきゃならないです。私が、仕事である夫婦のお客様に対応している時に、夫婦が35歳位の娘さんを気に病んでいました。娘さんは独身で障害を持っているそうです。夫婦は自分達が先に亡くなった後に娘さんがどう生きていくのか？生きられるのか？と、心配していました。人はなんでもない元気な時、若い時には【病気や一人で生きる事】に心配は生じません。気にもしません。きっと35歳〜40歳位から色々考え出します。一人で生きる事や健康や病気の事。親もその頃には弱くなり、こちらがサポートするようになります。だから、主はまだ考えなくてもいいし、考えられない歳です。私の娘13歳も「子供いらなーい」て、言ってますから笑私自身も30歳位までは、子供嫌いでしたし。でも、考えが変わり、娘が居ます。歳を重ねる度に、環境や周りが変わる度に、考えは変わりますよ？それで良いんです。

トピ内ID：0b659f4a0e48e269

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どういうこと？

🙂

おじさん

2025年12月16日 11:19

＞親から、｢将来は絶対結婚して子供を産まなくちゃダメ｣と言われています。どういう文脈で、中学生の娘さんにそういうこと言うんですかね？全然想像できないのですが。「産まなければいけないか」についてですが、事実として、日本の出生率は激減の一途を辿っています。つまり、産まない人も多いということです。産みたいけど産めないのと、あえて産まないのでは全然違いますけど。＞そんな私は他人を愛せたことすらないし、子供を持ったら母と同じ育て方しか出来ないんだろうなと思っています。正直、母と同じ育て方しか出来ないなら、子供を産まない方がいいと思うんです。だって、同じ思いをする子供はもう居なくていいからです。親御さんのことは置いといて、せっかく女性に生まれておそらく健康に育っているでしょうに、自分から可能性を潰すことはないと思いますけどね。幸い、妊娠には現実的な限界がありますので、産まないことに決めるのは、３５歳とか４０才のときでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6a37fd90c3acbdc9

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そんな事より！

🐱

茜

2025年12月16日 11:35

今は親と暮らさないと生きていけないから辛いよね！だからね！今は一生懸命勉強して高校、大学と卒業したら親から離れて暮らせるように子供を産むかどうかなどの親から植え付けられる情報に縛られずに生きるために沢山勉強して自分で考えて生きられる方法を見つけて！私はね、母親が大嫌いだったから高卒で就職するときにいきなり独り暮らしはムリだからと寮のある会社を探して就職したの。それがあなたにとって正解かどうかではなくてこんな風にその時に自分にとって最善と思える方法を選べるようにまだ中学生のうちから自分で考えて行動出来るように教養を身につけてこうやって悩まない強さを身につけたらいざ！って時に自分で自分の将来を決められるようになれると思う。だから、出産の是非ではないところで知恵をしぼって生き抜いていけるように今は勉強を頑張って！と伝えたい。子供を産む事に正解なんてないよ。それはその時になればわかるよ。その時まで強く生きて。

トピ内ID：28ef6e2dc020fc65

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そんな事は無い

🙂

京都のクッキー２８

2025年12月16日 11:42

> 母と同じ育て方しか出来ないなら、子供を産まない方がいいと思うんです。だって、同じ思いをする子供はもう居なくていいからソレをハッキリ言ってやったが良いぐらいだわ。少子化問題の解決、ってのは、「良い給料貰える若者が増える」状況が生み出されないと解決されない。引きこもりとか生活保護になる若者ばかり増えても解決しない。

トピ内ID：ea822fef78817cd2

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今どき

🙂

まる

2025年12月16日 12:09

絶対子供産まなきゃダメなんて言う親は、子供の意見を尊重出来ない親ですから、トピ主さんがそんな風に感じるのもおかしくないと思います。私も中学生の子供がいるので、お母さんとは同世代だと思いますけど、考え方が私達の親世代なので驚きますよ。いまだにいるんだと言う感じ。産みたくても産めない人、産みたくない人、身近にいなくてもニュースなんかでも取り上げられてるのにどうしてそういう言葉が出てくるんだろうと思います。うちも種類は違いますけど愛情ある家庭と言う感じではなかったので、私も子供をほしいと思ったことなんてなかったんですよね。でも、仲のいい友人夫婦、妹夫婦、今の夫、義父母などを見ていて、子供がほしいと思うようになり、高齢出産になりましたけど子供を作りました。トピ主さんはまだまだ若いです。これからいろんな人に出会います。今のトピ主さんの世界は、本当に狭い。そこだけを見て将来を決めることはないと思いますよ。

トピ内ID：2dfd3eaac91110c7

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無理しなくていいよー

🙂

ねこの下僕

2025年12月16日 15:55

あなたに心から愛する人ができて、その人との子どもが欲しい、彼もそう望んでくれたら産めばいいさ。子育ても2人でやれると目算が立つならね。私は親が不幸せで結婚なんてしたくなくて子供も幸せにできるかわからなかったけど。たまたま理解のある人と一緒になって彼が子供を望んだから産んだ。彼に出会えなかったらきっと産まなかった。今子育てしてるけど本当に頭が痛いこと多いし、悔し涙もいろいろあるけど後悔はしてないよ。ただ難しいね。子供には幸せになってほしい、別に孫もいらん、とにかく自分が幸せになるのが一番だよと伝えてる。愛のない結婚生活が苦行でしかないのは、親を見て知ってるからね。あなたも、まずは自分が幸せになって。自分が幸せじゃないのに、他の人を幸せにできるわけがないんだよ。まずは自分を大事にしてね。自分を、少しでも好きになって。あなたがあなたの一番の理解者になってください。あなたが幸せになることを老婆心ながら祈っています。幸せになる＝家族を増やすことじゃないんですよ。あなたが、あなたの機嫌をとってご機嫌で暮らせること。それが一番です。私はあなたのお母様じゃないけど、あなたのように思い詰めて大人びざるを得なかった子供を知っていますから。後で苦しい思いをするから、背伸びしなくていいよってお伝えしたいです。見当違いなおせっかいだったら、ごめんなさいね。おばちゃんの独り言として聞き流してね。子供は子供らしく過ごしてほしい。おいしいもの食べて、きれいなものを見てわくわくして、ちょっと失敗して。それからでも大人になれますし、子供を産まなくちゃなんて考えるのは後でいいですよ。もうすぐクリスマスですよ！きれいなイルミネーションみて、美味しいお菓子食べてわくわくしましょ！おばさんもわくわくしてるわ！

トピ内ID：dfd356610cd1c4e5

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絶対はないけどさ

🙂

ちゃぷすい

2025年12月16日 17:15

トピ主さんは、高校に絶対行くなと言われたら、進学を諦めて、就職するのかな。中卒で仕事先なんて無いと思うかもしれないけど、意外と有る所には有る。（特に職人系は学歴不問が多い。下働きの下働きからだけど）逆に「絶対、高校に行け」と言われたら「高校は絶対に行かなきゃいけませんか？」と考えますか？親御さんが高校に行っても、トピ主さんに対して良い子育てが出来なかったなら、高校に行くのは無駄じゃないですか？義務教育だって、無駄ですよね？ちょっと関係のない進学の話にしたのは、トピ主さんが「どうして子供を産む事だけ」拒否反応を示すのかという事に気付いて欲しいからです。お母様を否定するなら、結婚や全てを否定する事になるのに。育児だけ否定する。冷静になって欲しいんですよね。ゴチャゴチャ言ってきても、「ふーん。そうなのか」と聞き流す鈍感力も必要と言うか。中学生くらいなら、つい、脊髄反応で親の意見に反発したり、流されるのは仕方がないと思うけど。あんまり巻き込まれても、トピ主さんが削られるだけと言うか。親からネガティブな意見や、決めつけをされると、どうしても辛いと思う。それは多かれ少なかれ経験する子供は多い。扶養された身で経済力もないから、従うしかない事もあるよね。私は女だから大学に行かなくて良いと言われて、大学進学が出来なかった事を、未だちょっと恨んでいるけど、行けないなら行かないで活路を探そうと思えたのは、友人のアドバイスが有ったからです。トピ主さんも、うっかり親の考えに巻き込まれる事は有るだろうけど。トピ主さんを見失わないで欲しい。

トピ内ID：944fc75525d8a4d8

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反面教師にすればいいだけ

🙂

なつ

2025年12月16日 18:28

ひどい親に育てられた人でも、自分の子供を愛情持って育てている人はたくさんいます。なぜ、あなたは自分の子供を不幸にする行動をすると思っているのですか？あなたの母親のように、子供に意地悪したいんですか？そんなことないですよね？だったら反面教師にすればいいだけです。自分が今不幸だからといって幸せになろうとしない、周りを幸せにしようとしないのは都合のいい言い訳に聞こえます。

トピ内ID：5c6235c16d4200ec

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産む自由、産まない自由

🙂

ぎんねこ

2025年12月16日 18:28

子供ばかり作らせる夫もDVですよ。将来、よく考えて納得できたら出産すればよいです。よくよく考えて産むもので、親が作れと言ったからなんて考えなくて良いですよ。出産すると、生まれた子供に親としての責任が出来ます。それが取れない人が、結構産婦人科に多いんですよ。どうやって育てて言ったら良いかわからないと、先生に泣きついたり、施設に落とそうとしたりね。また、産む自由はどの方にもあるから、いつでも体調良く妊娠できる可能性がある方がよい。それを実現できる産婦人科が理想ですね。現実には、どの方にも産む自由産まない自由が、獲得できる方が良いです。不妊治療というのも自由の獲得の第一歩だと思います。子供なんか恐怖だと言っている女子が意外と良いお母さんになったり、人生とは意外の連続です。

トピ内ID：bd4a4d7b5f1e6446

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自分の人生は自分のものです

🙂

あずまや

2025年12月16日 20:17

トピ主様のご家庭の事情は分かりませんが、子供は産まなきゃいけないという法律はありませんので、ご自身の判断で決めて良いですよ。ただ、お母様は独自の理想があり、娘にも強要している状態だと反論してもただ怒るだけですので、お母様と産む産まないの話はしない方が良いでしょう。まだ中学生ですし、これから先の進路や世の中の変化次第で考え方は変わりますので、今はあまり気にしなくても良いと思います。まずは勉学や部活などの学生の本分を頑張ってくださいね。

トピ内ID：a7356318bc18228f

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トピ主さんは自由に生きて良いの

🙂

生きる力を付けて

2025年12月16日 21:12

もちろんそれはトピ主さんの自由です。親でも誰にも強制できるものではありませんよ。ただ母親という一番近い存在(心も同じ家に住む距離からも)に､しょっちゅう言われるとパニックになりますよね。本当ならトピ主さんは自分の事だけ考えていれば良い時期なのに､余計な問題まで考えなきゃいけない。しんどいと思います。お母様からの締め出しや長時間に渡って怒鳴られるのはしょっちゅうなのでしょうか？お父様は助けてくれませんか？またお祖父様お祖母様にSOSは出せそうですか？誰にも頼れないと言うなら､表面上は親の言葉には逆らわない。子供を産むなんて､後20年先の事。今は「はいはい、そうだね」と言っておき逆らわずに流しましょう。最初は腹が立っても､慣れればどうって事はなくなります。その頃には「お母さんは可哀想な人だ」と思えるようになる。トピ主さんの方が大人になれるんです。今は勉強に集中､なるべく早くその家を出るんです。子供を支配したがるタイプの親だと､トピ主さんが遠くへ行くのを許さないかも知れない。だからこそ今､どこへ行っても生きていける力を付けるんです。頑張ってくださいね。

トピ内ID：2c74f3ae875490de

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反抗期は経験しておいたほうが吉

🙂

ライムカレー

2025年12月17日 10:05

＞親から、｢将来は絶対結婚して子供を産まなくちゃダメ｣と言われています。「それについては、大人になってからじっくり考えるつもりだから、今は何も言わないで」と答えておけば？それでお母さんとケンカになるのなら、ケンカをしてみたらいいんですよ、ちょうど反抗期になるころでしょうから、反抗期をそれなりに経験しておかないと、将来的に親子関係が不健全な感じになりかねませんのでね。

トピ内ID：57ba56b1ec55157b

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あなたの自由

🙂

lime

2025年12月17日 09:54

子供は育てるのが大変なんだから、人に強制されて産むものではない。あなたの人生はあなたのものだから、よく考えても納得のいかないことはしなくていい。逆らわず従わずでいきましょう。

トピ内ID：67941c4dc84ad78b

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しなくていい

🙂

モモン

2025年12月17日 16:04

ここの皆さんがおっしゃってますね「自分で決めたらいい」親の意見は万に一つの間違いがないって言葉もあるけど、んなわけないよ出来のいい子もいればそうでない子がいるように、出来のいい親も残念な親もいますご自分の親の意見を尊重すべきかどうかは、今すぐにじゃなくても自分で決めたらいいおそらくトピ主さんと現実で会うことはない無関係なおばさんから見て、あなたの親は変　 > 私は他人を愛せたことすらないし、子供を持ったら母と同じ育て方しか出来ないんだろうなと思っています　正直、母と同じ育て方しか出来ないなら、子供を産まない方がいいと思うんです。だって、同じ思いをする子供はもう居なくていいなんて考えさせてしまう大人はダメだと思うといって、育ち方とは別に子供を持ちたくないという人はいる、その考え自体が悪い訳ではないの、そこは自由なんですあなたがいつか誰かと一緒に居たいと思って、縁あって子育てすることになったら、必ず母親と同じ育て方をするとは限らないもちろん子育ては大変なので、自分の判断で難しいとか嫌だって思うなら避ければいい > 日本の少子化問題に貢献したいという気持ちはある子供を産む、育てる以外でも出来ることはあるんじゃないかな？あなたが成人して働いて税金を納めてたらそれで充分あなたが大人になってご近所の子たちにおはようって声かけて、それで挨拶が当たり前の地域になったら、それが立派な子育て応援だよ今決めなくてもいいし、将来気持ちを変えてもいい子供欲しくないって思ってて全然OK でもトピ主さんのお母さんにマトモに今の自分の気持ちを言う必要もないような気もする　それは隠しておいてもいいんじゃないかな？親に嘘吐いとけってトンデモないアドバイスだけど、そんな意見もあるよ

トピ内ID：9801214d455f92ba

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ソウダネー

🐤

ちいー

2025年12月17日 16:24

思春期特有の潔癖思考なのかもしれませんが、安易な交際でもして学生のうちに妊娠しない限り、10年以上くらいは先になってくる話。トピ主さんが周囲に出産する友人知人が増えてきた年の時に、どう考えたいかなんて本人のあなただって「今は」わからないんですよ。もしかしたら産みたいと思えるようになっているかもしれないし、もっと強固に絶対産みたくない、と思っているかもしれないし、産みたいと思うようになっていたとしても、不妊体質であると検査して判明しているかもしれない。なので、お母さんの言い分には適当反応一択です。産むとしてもお母さんのために産むわけじゃないからね。なので言われるたびに「ソウダネー」程度の反応しておくんです。これはお母さんの個人的な価値観を肯定しているだけで、トピ主さんの生き方を決定づけるものじゃないからです。あくまでもお母さんの個人的価値観がソレというだけ。この切り分けをご自身の中にしっかり持って、将来、妊娠についてご自身で考えて判断するのです。くれぐれも彼氏が好きだから、彼氏が避妊具使用を嫌がるから、などと安易に避妊もせずに行為をしてはいけませんよ。

トピ内ID：0994e55ce94957aa

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生んでませんよ

🙂

選べる人生は贅沢

2025年12月22日 21:06

トピ主さんのお母様より少し上の年代です。私も家庭環境がよくない育ちでしたから、思春期のころから結婚はしたくないし、子どもも欲しくないと思っていました。いまほど世間は優しくないし、母親や祖母は私の考えを非難しアタマがおかしいと罵ったものです。なのでできるだけ早く自立し、女性がひとりで生きていけるような仕事に就きました。 30代になると結婚しないお局と陰口をたたかれたり、飲み会に参加すれば男性からババア扱いされ、嫌な思いもしたこともありますが、この年齢になっても自分の主義を曲げなかったことに後悔はなかったと思っています。トピ主さんはこれからたくさん学び、社会人になり素敵な彼氏ができて、その人の子どもを産みたいと思えれば生んだらいいのです。

トピ内ID：a5fa0c542fbbe1df

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強制されるものではない。

🙂

暇蝦

2025年12月23日 10:10

トピ主さんには素晴らしい所が有ります、それは、まだ生まれるか分からない自分の子供に対して良い環境で育ててあげたい、と既に責任ある考えが出来ている事です。反対にトピ主さんの良くない所は、自分が未だ弱くて他者（母親）の意見に左右されている事です。確かに現在はトピ主さんは未成年で保護者である母親の意見に従わないといけない所は有ります。ですが未成年のうちは妊娠出産する事は基本出来ません。それが法的に（つまり社会から）許されるのは、トピ主さんが成人した後の話です。そして成人すれば、母親の干渉をはねのけて自分の考えで何でも決められます、勿論妊娠出産についてもです。だから、この事について真剣に考えるのは、トピ主さんが成人した後で良いのです。それまでは母親の話を聞くフリをしていれば良いと思います。それから妊娠出産に関しては先ず当事者である女性本人の専権事項（独断で決めて良い事）です、例え夫であってもそれを強制出来ません、母親なら尚更です。その事は忘れないで下さい。

トピ内ID：681a8fd9be83675b

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それは

🙂

ささ

2025年12月23日 10:50

ええと、まず人間を形成するうえで後天的要因の方が影響が大きいです。赤ちゃんよりも、幼稚園などに通う幼児、それよりも小学生、中高と世界は広がり、行動範囲も広がり、その分多様性に接する機会も多くなります。それを考えた場合に、こうしたいは小さい頃から持つことは否定しませんが、こうあるべきは持つ必要ないかなと。あなたの親がそういう思想を持っていて、子供に要求してくる人である。これ以上でも以下でもないですね。それ以外はあなたの想像です。あなたが同じ事をする？するかもしれないですが、今後の過ごし方でしないかもしれない。他人を愛してない。それは10数年の今の話ですよね？中学生の世界観で全てが決まるなら、多くの人は勤労したことないので働けるか分からないですし。地元を離れたことがないので他所で暮らせるか分からないですし。一人暮らししたことないので出来るか分からない。でも、何やかんや皆学びながらこなしてますよ。あなただって、幼児の頃、小学生の頃の日課や好きなものが今でもまるっきり同じではないでしょ？

トピ内ID：caea3c2d8b3bbeea

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まだ早い

🙂

うりぼう

2025年12月23日 10:46

中学生、まだ恋愛も結婚も、ましてや出産なんて想像もつかないでしょ。その年でそんなコト言われたら、ちょっと生理的にイヤなんじゃないですか？二十代でも今どき、出産を迷う人は多いです。三十代後半で「やっぱり産みたい」とか「やっぱいらない」とか気持ちが固まるものです。あなたも年とともに自然に考え方が変わっていくので、今はまだ考えなくていいですよ。ちなみに、出産は望めばみんな出来るものじゃないんですよ。気持ちが固まって、さらに御縁があって、はじめて子供は生まれます。複雑な関係のお母さんに、「子供を産め」と言われたのは心外ですね。とりあえず流しておきましょう。気分悪いですけどね。今は友達と遊んだり、部活したり、自分のことに集中してね。

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