母の言葉が忘れられない

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（トピ主 1 ）

🙂

ぶどう

2024年12月18日 10:37

ヘルス

小学生の頃に母親に言われた言葉がずっと忘れられません。父が単身赴任で母と兄と私の3人で生活していたとき、母にポロッと「あなたなんか産まなければよかった」と言われました。小学生と中学生の子供2人に対して大人1人だった母の苦労は今となっては理解できます。でもそれなりにショックでした。その頃の母はイライラすることが多く、また反抗期だった兄と喧嘩をしたりその愚痴を聞かされたりすることがよくありました。母はイライラすると物にあたるのでそれが怖くて母の機嫌ばかりをうかがってましたし、兄と母の喧嘩の声を聞くのがとても怖かったです。今は父が単身赴任を終え家族4人で暮らしていています。父が帰ってきてから母がイライラすることは少なくなって母の不機嫌に対する私の恐怖心も今はありません。必要以上に母の機嫌を気にすることもないです。家族仲が悪いということは無いし今も昔もずっと大切に育ててもらっています。それなのに、母と話していると産まなければよかったと言われたことを思い出してしまいます。褒められていても、楽しく会話しててもでも「あの時産まなければよかったと言われたしな」という気持ちがついてきます。また、電話の音や自分以外の家族の話し声が怖いです。自分の知らないところで何か良くないことをしてしまっているんじゃないか、塾や学校から注意の連絡が入ってるんじゃないか、それで怒られるんじゃないか、とか考えてしまいます。このことは誰にも言ってないし母自身も忘れていると思います。相談したくても伝え方を間違えたら毒親だと誤解されそうだし誰にも言えません。でもしんどいです。本当に大切にしてもらってるのにその愛情を100%のまま受け取れません。この感情はどのように処理したらいいのでしょうか。最後まで読んで頂きありがとうございます。拙い文章ですみません。

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#心の悩み

#父親・母親

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🙂

りんはな

2024年12月18日 12:43

〉相談したくても伝え方を間違えたら毒親だと誤解されそうだし誰にも言えません。でもしんどいです。本当に大切にしてもらってるのにその愛情を100%のまま受け取れません「毒親」とか極端で、言葉が強烈ですからねぇ。「親ガチャ」もそうですけど。あんまりわかったようなそういう言葉に感化されない方がいいですよ。躾と称し、子供に怒鳴ってる親なんてそこら辺に沢山いますよ？ヒステリックに感情的に怒鳴って子供の目がこわばってね。。お外でもどこでも、恥ずかしげもなく感情が抑えられず。周りが引いてしまうくらい怒鳴ってる母親。そんなこと言い出したらみんな「毒親」に該当する。繊細で複雑な話に「毒親」とかなんとか、何でもかんでもカテゴライズしない方がいい。あなたの話は自他共に、決めつけるほどそんな簡単じゃないでしょう？関係ないけど、ちょっと前の、そんな曲なかったっけ？Habitだったか。なんでもネーミング付けたらいいってものでもないですからねぇ。〉この感情はどのように処理したらいいのでしょうか。並みの回答で申し訳ないですが、「時間」では？トピ主がどう解釈し理解し、受け止めるかはトピ主次第。正解はないです。ただ、物事は一面的ではないですからね。多角的観点や、沢山のことを知ることかと。ふと気づくこともこの先あるのではないですか？私はそう考えていますが。

トピ内ID：35c01254f8c8ee92

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それは

🙂

なぎさ

2024年12月18日 15:27

母に言うのが一番だね。母はあなたに傷を与えたことを、知らないといけない。今度褒められたときにでも、言ってごらん。でもお母さん、あの時産まなければ良かったって言ったよ。私ずっと覚えてるって。今穏やかな母なら、キチンと向き合ってくれるよ。そこは信頼していい。このままにしてると、母が介護必要なくらいになった時噴き出す。亀裂は広がるんだよ。今、聞いておくのが一番だよ。

トピ内ID：a475946779e73691

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親も人間、完璧じゃない

🙂

わー

2024年12月18日 16:00

私は割り切れてますね考えてみれば、髪は短く男の子みたいな服ばかり着せられて体調不良で休んだら、妊娠を疑われ今でいう放置子みたいなところがあったおおきくなったら体重が重いとデブ扱いもあったお母さん私あなたよりも５センチ身長高いのよ更年期？とかかな若くして結婚して、私が産まれて生活をさせるための仕事に振り回されて余裕がなかった人としてまだ未熟だったとは思うけど学もなく後ろ盾もほとんどないなか、夫婦で自営業やってたんだものしょうがないところはあると思う母がいってたのですが、いつも子供のころはお腹がペコペコだった焼きそばはめったに食べられないごちそうだった母の実家も貧乏だった様子色々思うところありますよついに結婚式では、花嫁の感謝の手紙が読めなかった周りに進められて、里帰りしたら、ほとほと嫌になったなんでみんな素直に、親が好き、親に感謝、ありがとうが言えるんだろう？行くのに半日かかる、四半期に一回くらい電話するそれ位が私にはちょうどいいなんだかんだで生きていれるのは、うちの親の子育ては成功したことになるほんと子供は勝手に育つのかもしれないいえ、進学先に苦労はしなかったので、それは感謝なんだろう毒親ではないかな？人間未熟なものよね酷いなと思う親の話もあれば、その程度で毒親？という話も聞く昭和の生まれだからね、拳骨で言うこと聞かせるのが当たり前の時代ですとりあえず、クソババアとか言ってやればいいと思う昔はこれで、子供が育った証拠とか言えたんだけどねそもそも、勝手に産んでおいてそれないぜ？

トピ内ID：a5faad1c2ff69822

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聞いてみたらどうかな

🙂

しらたき

2024年12月18日 18:04

「あなたなんか産まなければよかった」の言葉、言ってしまったお母さんも忘れていないかもしれません。直接には聞きにくいと思いますので、LINEか手紙で当時の辛かった気持ちを伝えてみて。子どもの頃に親から言われたこと、されたことを、中高年になっても許せないで苦しんでいる人も結構いるんですよね。言ってはいけないことだとわかっているはずなのに、余計なことを言ってしまった後の後悔は、親子でなくても経験のある人のほうが多いんじゃないかな。気づいた時点で謝ることができたらいいとは思うけど、それができる人ってそんなにいないよね。トピ主さんのなかでは、ずっと傷ついたままで辛いわけだから、一度さらっと聞いてみたらいいんですよ。「子どもの頃、私のこと、産まなきゃよかったって言われたことあったけど、今でもそう思うことあるのかな」こんな感じでどうですか。今の気持ちを伝えてみて、お母さんがどういう反応を返してくるかはわかりませんが、少なくとも今よりは楽になれると思いますね。

トピ内ID：98965aa5de8981b7

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忘れたくないなら忘れないで良いかと

🙂

人生は＋−0

2024年12月18日 19:46

わたしは思春期にほぼ、毎日、”お前なんか産まなきゃよかった、お前がいなければどんなによかったことか、お前をおいて不倫相手と結婚したい、楽しみたい”と言われていました。忘れるどころか忘れられないし、だからといって言ったところで相手は忘れたふりしたり(不倫相手のことは忘れないだろうし)、逆ギレしたりの毒親なので絶縁してます。介護など都合よく言われても困るから。今のように児相もあまり機能しなかった時代で本当に何にも買ってもらえなかったけど、ただ、ただ、耐えるしかなかったです。30歳のとき心療内科に行きました。一流大院卒で専門職で働いています。失った青春時代を取り戻すかのように稼ぎ、高所得の夫とかわいい娘をもち、多くを娯楽とファッションなどに費やすアラフィフです。

トピ内ID：2cc0b0fe380a2f0c

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苦しかったのでしょう

いも栗南京

2024年12月18日 21:12

ぶどうさんの人格否定したわけではなく、その時、生きていくのが大変で頼る夫もいなくて、せめて子供がひとりだったらよかった、とつい言葉に出てしまったのでしょう。今ぶどうさんの年齢はわかりませんけど、中学生と小学生のふたりでは、母親の支えにはなれなかったのではありませんか？ふたりでどれだけお手伝いしてましたか？疲れてる母親を休ませてあげたいと、家事をしてあげてましたか？していたのなら、ごめんなさい。私は子供も家を支える一員として、出来ることは何でもしてもらっていました。疲れてる母親を気遣う事なく、兄弟喧嘩してたら、全く嫌になるのまだわかる年齢ではないのですか？どういう前後で、その言葉を聞いたのでしょう？それは忘れてるのではありませんか？反抗期だったのは兄だけだったのでしょうか？眼を閉じて想像してみて下さい。静かな所で休みたい時に兄弟がどうでもいい事で毎日喧嘩する、煩わしい。こんな時いてほしい夫がいない。子供がひとりだったらよかった。本気でその時の母親の気持ちになってみてあげて下さい。ぶどうさんの事が嫌いだったわけではないと思います。その立場にならないとわからないひともいると思いますが。その言葉で苦しんでいることをどうぞ聞いてみて下さい。そんな言ってはいけないことを言ってしまっていたのか、と覚えてなくても反省されるでしょう。このまま、永遠にレッテル貼らないで、母親の今の気持ち聞いてあげて下さい。

トピ内ID：7827ec7c09682b6b

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そりゃあ、親なら一度は思うだろうけれど

🙂

ぎんねこ

2024年12月18日 22:58

トピ主さん、私は自分のことはそう言われたことは聞いたことはなかったけれど、自分の兄がそういわれているのを子供の時に聞いたことはあります。二十二歳で結婚して、早い時期に妊娠した母が、父に、まだ子供は早いと言われて、おろそうかどうか迷ったそうです。そのとき産婦人科医が盾になって、最初の子供をおろすと次の子供に恵まれるとは限らないし、妊娠しにくくなると言われて、産んだそうです。祖母が生まれる前にそんなことを言っていたから、こういう出来の悪い子供ができたんだろうかと、妹の私に言っていました。私の時は、思っていたかもしれないけれど、言われたことはありません。ただ、男の子だったら、母が一人娘だから、母の実家の跡取りとしてやってもいいと祖母が言っていたそうです。今度は自分自身親になってみて、やはり大変だから、子供がいない夫婦の方が幸せかもと思ったことはあります。その程度で口に出た言葉で、親ならみんなあるんじゃないかと思います。実は面白いことに、その生まれた兄から母が、「産んでくれなきゃよかった」と高校生ぐらいのころ反抗して言われていましたね。因果応報でお母さんも報いを受けると思いますよ。いま不妊治療とかで奔走されるご夫婦も多いですが、ここまで懇願されて生まれてくるお子さんってきっと完璧な方なんだろうなと思います。親と子というと親に因果が子に報いみたいな因縁によって結ばれるどろどろした関係です。特に私は昭和期の人間ですから、因果応報の関係と感じます。

トピ内ID：d1a9fa57cf68e7dd

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私なら聞きます

🙂

ゴン

2024年12月19日 09:45

私なら、母親に聞くと思います。なぜそんなことを言ったのか？私は傷ついてると。いくら大変でも、言って良い事といけない事があると思うので.....。覚えてないと言うなら、思い出させてあげましょう。そして母親に反省の機会を与えましょう。反省すべきだと思いますよ。

トピ内ID：944cb711805c5e1a

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同じです

🙂

はな

2024年12月19日 10:19

私もずっと忘れられない母の一言があります。母は愛情表現は少ないながらも母なりに愛情を持って育ててくれたと思います。しかし、母の言葉は人間性を疑うような、本当にひどい言葉です。その言葉を思い出すと、自分の存在を消したくなります。私はその記憶は頭の奥の奥に追いやっています。「子供の頃こう言われたしな」なんて思い出したりする事は強制的にストップさせています。わざわざ自分の傷をえぐるような事はしません。親も人間なのだし、そんな事を言ってしまう時もあるよね、と考えて自分を納得させています。でもその言葉の意味を改めて考えてしまうと納得できない思いになるんですよ。だからその言葉は思い出さないようにする、そうやって自分を守っています。いくらひどい言葉だったとはいえ、それを何度も何度も思い出し、母からしてもらった事さえ台無しにしてしまうのは母に申し訳ないと思うのです。子育ては綺麗事じゃないし、苦労した時には親だって「産まなければ･･･」と思う事もあると思いますよ。そう思った事のある親ってけっこう多いんじゃないでしょうか。私も我が子はこの世で一番大事ですが、本当に悩んだり苦しんだりした時には色んな事を思います。あぁ、らくになりたい、母親をやめたい、って思います。お母さんも本当に苦しかったんだと思います。ただ口に出してしまったのはまずかったですね。その事について直接お母さんに聞いたり思いをぶつけたりする事は、私はおすすめしないです。思ったような答えが返ってこないかもしれない、そうしたらトピ主さんはさらに傷つくかもしれないからです。　たくさん愛情も貰っているのでしょう？お互いに、親をもう許しましょう。その事はもういいや、って思ってらくになりましょう。自分と同じような人がいて、そしてその人も一生懸命生きているんだなって事に私は少し救われました。

トピ内ID：17fc402c709326f4

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こんな考え方もある

🙂

夕暮れは渋滞

2024年12月19日 17:48

お母さんはストレスがたまってそのストレスを幼いトピ主さんに（うっかり)ぶつけてしまったんじゃないかな？口で言うだけで、虐待はなかったんでしょう？産まなきゃよかったと言われたのは一回だけですよね？一回だけだったら忘れてあげたら？一度だけなら許してあげると歌にもあるように。何十回も産まなきゃよかった！と言われたなら腹がたつけど一度だけだったなら、お母さんはその時、情緒不安定だったかもしれないからです。育児ノイローゼだったかもしれないし。

トピ内ID：cfd5ef06d3a99480

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わりとよくある事では

🙂

かなこ

2024年12月19日 18:13

私も父親から言われたことがありますね、それも何度も。大人になってみればわかることだけれど、親も完ぺきではありません。言ってはいけないことを言ってしまうのが人間。忘れる必要はないですが、自分自身も年を取ってある程度の年齢になれば「あの頃は親もしんどかったんだろうな」と思える時も来るかもしれません。私は４０年かかりましたが（苦笑）。

トピ内ID：677af1c8fdafdd13

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トピ主です

🙂

ぶどうトピ主

2024年12月21日 12:28

様々なご意見ありがとうございます。自分じゃない人の視点からの意見を読んで自分を俯瞰で見ることができたような気がします。少し楽になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：54b6d8fd49ae8c8a

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傷を癒して貰う

🙂

てんてん

2024年12月23日 12:36

たとえワンオペ育児で大変だったとしても、子供に対して産まなければ良かったと言うのは間違っていると思います。存在自体を否定されるような言葉を言われたのですから傷付いて当然です。その言葉が心の中に引っ掛かり続けて、どこか安心しきることが出来ないでいるトピ主様の感覚は分かるような気がします。私も夫の仕事が忙しく月に数回しか顔を合わせることがない状態で、上の子には発達障害があり常に学校や保護者・警察から注意を受けるなか、祖父母の手助けもなくストレスの多い子育てをしていました。それでも子供達はとても可愛くて、私が嬉しそうに子供と接してい写真がアルバムにはたくさん貼ってありました。でも、本当は凄く責任が重くて辛かったです。いつもあちこちから責められる障害のある子供を育てるのは大変だったし、旦那さんが毎日帰宅して子供をお風呂に入れてくれたり、おばあちゃんが来てくれる間に1人で美容院に行ける近所のママ達が羨ましかった。上の子には手が掛かかったけれど、下の娘はいつも明るく優しくて私に喜びを与えてくれました。でも、いつも辛そうにしている母親を見て娘も辛かったと思います。自分の方を向いて貰えない寂しさもあっただろうし、幼くて親に面倒を掛けるのは当たり前のことなのに、自分は迷惑な存在だと感じさせてしまっていたかもしれません。もしかしたら気付かないうちに、私も子供を生まなければ良かったと呟いてしまったことがあるかもしれません。今、成人した娘は愛着障害で苦しんでいます。きっと子供の頃、適切な養育をしてあげられなかったせいだと思います。だから私は死ぬまでその足りなかった愛着を取り戻す努力を続けたいと思っています。お母さんは大変だっただけで、本心では生まなければ良かったなどと思っていないと思いますよ。お母さんにその辛さをぶつけて、癒して貰ってはいかがでしょうか？

トピ内ID：2318b7c21e8a496b

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10年括弧に入れてみる

❤

似た事で失敗した者

2025年03月13日 10:16

わかりますでも、20年、30年でもいいです可能性多く感受性豊かで知性のキャパシティ輪も広い青年期にその手のことに深入りしていいことは何もありませんそれに向き合うのは10年後といったん距離を置いて自分の興味、適性、スキル、出会いを豊かにすることに力を注いで欲しいですよくここにもありませんか？ 30年経てば何とも思わなくなります

トピ内ID：818e4ae641019dd5

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そうですね

🙂

竹の子の季節

2025年03月13日 12:27

あなたなんか産まなきゃよかった。確かに嫌な言葉ですね。私はその逆で昔…17歳の時に母親に「何で産んだの？」と言ってしまいました。その時…母親の顔が一瞬曇りました。落ち込む母を見て私は「しまった！」と思いました。（反省) それから母親には優しくするようになりました。人間ってうっかり、失言する時があります。そんなに深い意味ではなく単なる八つ当たりです。本気では思っていない。言葉だけを憎んで、母親は憎まないほうがいいと思います。言葉は気まぐれです。いちいち人の言葉に右往左往していては生きづらくなるので、言葉は風のいたずらと思えば楽になりますよ。ワイルドな人は人の言葉に左右されません。何を言われても動じません。　楽しいことは覚えていていい。でも、嫌な事は忘れた方がいいです。〘嫌な事は忘れる。〙そうすれば心が楽になります。

トピ内ID：8c89e3e54595c2d8

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私は

🙂

春の嵐

2025年03月15日 15:50

覚えていて悲しい事は忘れてほほえんでいた方がいいと思います。生きてると時々雨風に出会うように、嫌な出来事にも嫌な人にも思わず直面します。不愉快な出来事はふいにやってくるので人は避けようがありません。ですからどう忘れるか？どう気持を切り替えるかが必要です。生きてると誰もが色んな事がありますが、恨まず憎まずが一番いいみたいですね。嫌な事は忘れるのが一番いいみたいです。私も泣きたくなる様な事もたくさん過去にあったけど、憎むより嫌な事は忘れて生きる方を選びました。だからアラカンの今は昔の楽しい事しか覚えてませんよ。嫌な事は完全に忘れたわけではないけど、ピンボケ写真みたいにぼんやりしてるからあまり気にはならないです。完璧な人間はいないです。人間は時には失敗もするので失言があっても100年の恨みみたいにいつまでも引きずるのはよくないね。（許す事も大事と思う) 言葉よりもその人の行動の方が真実だからです。口では綺麗事を言っても行動が伴わない不誠実な人もいますよ。人を判断する時はその人の行動を見ればわかります。

トピ内ID：8c89e3e54595c2d8

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う〜ん、不思議．．．

何故？

2025年03月16日 11:36

私もよく言われましたよ。「あんたなんか産むんじゃなかった」って。でもそれってイコール親がバカだったって意味でしょ？子供作る、作らない、産む、産まないの選択をしたの、自分たちでしょ。子供にはその選択肢はないんです。で、産まなきゃ良かったってことは、自分が選択に失敗した、ってこと。要するに、考え足らずでバカだったんですよ。私はそう思ってるし、実際そう親に言ってました。自分が悲しくなるなんて、馬鹿らしいですよ。

トピ内ID：10777df333a5582e

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