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義理家族の金銭援助格差について

レス74
（トピ主 2 ）
🙂
はる
ひと
県外出身の旦那とわたしの地元で結婚して子どもが1人います。
旦那には兄がいて、兄夫婦も子どもが1人います。
旦那の兄と義理家族は同居はしておりませんが車で15分程度の場所にそれぞれの家があります。
旦那の兄の家には、食料やオムツやミルクなどの差し入れをよくしているようなのですが、こちらには全くないのがモヤモヤします。
物理的に距離が遠いのでしょうがないと割り切るしかないのかもしれませんが、どうしたら自分で自分に納得させることができるでしょうか。
義理家と会うたびにモヤモヤする自分が嫌です。
例えば今後、義兄子どもはランドセルなどを義理家から買ってもらうかもしれませんが、わたしたちはわたしの両親が買うのか？とか…
正直、義兄の奥様はシングル家庭出身だそうなので実家からの援助はほとんどないみたいです。それに比べてわたしの両親は共働きであったため割と裕福でランドセルも逆に買いたいと思うくらいだと思います。
それはそれでありがたいのですが、その分、義理家からお金をもらったりしたいとおもってしまいます。
義兄の奥様はパートで、わたしたち夫婦は正社員共働きなので、援助しなくても大丈夫だと思われているのかもしれませんが、腑に落ちません。子供ができるといろんな悩みが出てくるのですね。関係性は悪くないと思うし、義理家が嫌いなわけでもないです。ただ、自分だけがモヤモヤするのです。
自分で自分を納得させる、落とし所をアドバイスいただきたいです。

トピ内ID：bb53a3d573ba63b9

#お金
#共働き
#夫婦関係
#帰省
#義実家

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レス数74

兄弟差があるのは日本では当たり前

🙂
ぎんねこ
どうしても、兄弟だと援助が厚い薄いがあります。特にお宅は、お兄様だからだと思うのでそこは納得ではないですか。 わたしの父親の実家は男だけの兄弟で皆さん嫁さん同士でしたが、本当はこちらがしてもらうだけでなく、ご両親にお小遣いを上げなければならないんですよ。特に、祖父母にお小遣いを渡していた嫁さんは評判が良かったと聞いています。当然ですが、一番上のお兄さんが家督をもらうのは当然だし、私の家なんか東京で分家でしたから、祖父母からランドセルなんか贈られることなんかまったくありません。父母が自力で買っていました。 もらおうというお気持ちが強すぎませんか。お金でよこせなんて、おこがましいです。 介護の時はどうしてもお兄さんたちが中心になるし、義両親がされるのは当たり前と思います。

トピ内ID：a8871e41c7d10c28

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あちらとこちらは違う人

🙂
わー
うちも、義両親は勤めて平等にしようとしていると努力はしてもらってるけど 同居の娘の生んだ孫と 年に数度しか会えないような場所に住んでいる嫁の生んだ孫とは 一緒にはできないとあきらめています 義母は癖の強い人なので、あまり一緒でないほうが幸せである から気にしないですが 年に数度しか合わないんだから、多少は優遇してくれるくらいでもばちは当たらんよ とは思います 親のひいき目抜きに、うちの子のほうがよほどいい子です 3文安と思いたくなるくらいには、向こうの孫は元気です 介護や老後のお世話があるとしたら、もちろんする気はありません そんなに大事にしている、娘にしたらもらったらいいと思っていますが こういう感じの娘って、頼りないんですよね だから、実家で同居なんですけど それでも、我が家に義実家に戻ってきてほしいといって、夫を困らせています 姑だけでも厄介なのに、小姑付きなんて、ただの地獄の三丁目です 妹を、親を大事にしろと育てられた夫は、そのプレッシャーで病気になったことがあります だから、あえて、遠い場所に就職をしました 義母はせっせと、義妹の世帯に、あれやこれやと運んでいるのを見てもやもやしたことはあります でも、出張から予想外に早く戻ったら、姑が自分の布団に寝ている家には帰りたくないです （子供の面倒見ていて寝落ちしたらしい） 正直、そんなしょうもないことで悩むあなたは、恵まれているのだと思います 地元でよその男と結婚できるって、すごいラッキーだと思う なぜ、多くのものを持っているはずの人のほうが、不満を口にするのでしょうか？ 長男には同居してもらえない姑ですが 世間から見たら、娘家族と同居で老後の心配なさそう、孫に囲まれ、頼られ、幸せな老後だと思いますよ？ でも、いつも不満たらたらです

トピ内ID：8748f909156fe5c4

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貰うリスク

🙂
幸せな結婚生活
今はモヤモヤすると思いますが、貰ったり金銭的援助を受けると言う事は「老後よろしくね」ですよ。しかも義兄は近距離だから確定。トピ主さん夫婦は双方の親の老後について早めに話し合っておいた方が良いです。 私は50代ですが結婚当初の20代の時に夫婦で親について話し合い済。支援も介護もしない、今ある老後資金は自分達の為だけに使う事で頑張って貯めて来ました。おかげで金銭的には不安のない老後が過ごせます。貰うと言う事はリスクがあるのを忘れずに。

トピ内ID：ad4d2238a63d4f9b

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では

🙂
匿名
義実家の近くに住みましょう。 自分の実家の近くに住んでいて、義実家から何もしてもらえないと騒ぐあなたがどうかしてると思います。 義両親にしてみたら、遠くに住んで妻の両親に良くしてもらっているであろう次男の事なんて構ってられませんよ。 何かあった時に駆け付けてくれる長男夫婦に良くしてあげたいのは普通でしょうね。 あなたは強欲たと自覚したほうが良い。 その分お金くれなんて…下品すぎます。 うちも長男夫婦は親の近くに住んでいるので家や車なども買ってもらって子供の大学費用も全部長男の親が負担してます。 次男夫婦は離れて暮らしてるので、家や車も無しです。 そんなものでは？

トピ内ID：9d333ecfdd8d578c

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わがまま

🙂
とおりすがり
>県外出身の旦那とわたしの地元で結婚して子どもが1人います >旦那の兄と義理家族は同居はしておりませんが車で15分程度の場所にそれぞれの家があります お兄さん家族とは近くて会う機会が多いからでしょ？ トピ主の地元で結婚してるならトピ主のご両親がいろいろやるんだろうなって思いますよ。 >その分、義理家からお金をもらったりしたいとおもってしまいます 旦那さんの家の事だからトピ主が口を出すことではない。 ならば旦那さんの実家近くに引っ越します？ そうすれば条件が一緒になるでしょ？ トピ主は欲張りのわがまま。

トピ内ID：af60c431c3d07b20

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的外れ

🙂
もうオッサン
兄弟間で差をつけられたら1番嫌なのは誰？ 実の息子に決まってますよ。 この件でご主人は不満なのですか？ 怒っているのですか？ 騒いでいないとしたら、実の息子を飛び越えてトピ主さんがモヤモヤするのはおかしい。 察するに実家から15分の義兄家族の方が圧倒的に義両親と関わる事になる。 もう一度言いますが圧倒的です。 羨ましいですか？ もし義両親からの扱いがトピ主家、義兄家で平等だとしたら、それは不平等ですよ。 ご主人はそれが分かっているはず。 >自分で自分を納得させる、落とし所をアドバイスいただきたいです。 私の妻は私との結婚のために私の地元に来てくれました。 お陰で私は結婚後も環境も変わらず親とも近居。 将来含めてあらゆる面で妻、義両親より恵まれている。 トピ主さんも同じ筈。 感謝はないの？ 私は感謝してますよ。 だから義両親には出来る限りの事をしてきました。 こまめに顔を出して義実家の為に色々な事をしてきました。 子供のイベントも仲間外れにしないし、父の日、母の日、誕生日、敬老の日も贈り物を欠かした事ないです。 実家からの支援にもかなり差はありますが、気にしたも事ない(経済的差がある) お陰で関係性は悪くないどころか超良好。 実の息子以上に信頼されてます。 比較するのがお好きみたいですが、私と比較されたらどう？

トピ内ID：dcd49a41e58896d7

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厚かましくて呆れる

🙂
は？
県外出身の夫と私の地元で結婚して子どもが1人います。 申し訳ないので長期休暇は全て夫の実家に帰省しています。 あなたはどんな一体努力をしているんですか？

トピ内ID：d7884499207d7c34

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どうして夫実家の近くで住まないの？

🙂
ヨーコ
トピ主さんは自分の地元に住んでいるんですよね？ どうして？ どうして旦那さんの地元にしなかったの？ もうそれだけで、あなたが誰より自分優先だと思われるわよ。 夫も二の次扱い。 何かやむを得ない理由があるのかもしれないけど、 住む場所だけで、あなたが義実家を蔑ろにしていると感じさせているのは事実。 自分が誰かから大切に扱われたいなら、まずは自分がそういう行動をとるべきです。 それをせず、相手にだけそれを求めるのは間違い。 別に義実家関係だけではなく、友人との関係でも同じでしょ。 相手を蔑ろにしている行動は伝わって、自然と距離が生まれます。 義兄の奥さんとお子さんが、普段から義実家の皆さんと心理的にも物理的にも距離が近いのなら、義実家からもそういう返礼がかえってくるのは当然だと思いますよ。

トピ内ID：82a3b4c2d539c2e4

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嫌だなぁ……

🙂
ロッ君ママ
なんでも 貰いたい人って…… 義兄家族と トピ主さん家族は別でしょ？近所に住んでる身内を大切にするのは「当たり前」 だと思いますよ 義実家の近くに住んでみれば… 【お金では買えない】自由さが分かるよ

トピ内ID：f7483593dd90e58e

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精神的な安心感

🙂
カロリーヌ
義兄さんのところが車で１５分としても近くに住んでいることに変わりないです。 義両親が「二人ともインフルにかかった」とか「けがをした」とか。 買い物を手伝ったり差し入れたりする？ 今後病気になっても通院を手伝ったりする？ 重病ならともかく飛んでいかないで義兄（＋義姉）に任せきりにするのでは？ とぴ主さんは義両親が一過性の病気やけがでも行きますか？ 義兄一家は貢献しているんですよ。 子が近くにいるのは心強いんです。 その安心感をとぴ主さんは実両親さまに与えているんです。 その安心感の礼のつもりと考えたら？ とぴ主親御さんも孫に与えても良いなんじゃないですか？ 貰うことを考えるのも良いですが、「何を義両親に与えられるか」を考えてますか？ winwinじゃなくwinだけを考えてませんか？

トピ内ID：8cafa68611df034d

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義兄家族は

🙂
クリームパン
義実家に近い分、きっとなにかしらのお手伝いをしていたり、お付き合いが頻繁だったり。いざというときに頼りになる存在でもある。 その辺があなた達と全然違うので、頂けるものを同じにして欲しいというのは少々厚かましいと思います。 近くに住んでいるからには、それなりのお世話やお付き合いがあるのだと、想像出来ないことがあなたの問題点です。 同じにして欲しいなら同じことをしなくては平等じゃないですよね？ 出来ないんだからモヤモヤするのが間違ってるって理解できました？

トピ内ID：ae9db2e48d25bb41

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はい

🙂
匿名係
物凄く正直に書けば もし私の娘がそんな話したら叱り飛ばします ご自分が何を言っているか 理解されていますか？ どうして義理実家と義理兄家の実態をそこまで詳しくご存知なのですか？ 夫さんが不満でも言うの？ いちいち、オムツ代だの食料だの 県外から義両親にそれらの差し入れを持ってきて欲しいと思っているのですか？ 兄家と平等に？ 兄嫁さんへのディスリもひどいですね

トピ内ID：969dbfc36f288e6e

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家は

🙂
既婚
途中から義両親の希望で敷地内別居ですが、自分達でも十分やっていけたので最初断ったくらいです。 でも家も母屋も新築で義両親が建てるというし、義実家は裕福なので、こちらが頼んだ訳でもなく公共料金や税金も払ってくれるし 将来的な跡継ぎは私の息子しかいないので生まれた時から可愛がってくれて、節目節目でお祝いもたくさんくれるし、大学費用も出してくれるし舅はもう鬼籍ですが金銭的に凄く良くしてくれる。 姑はもう80代ですが姑の用事は今は夫がやってくれるから、私は姑と顔合わせず済んで楽ですし。 でもね、義両親の側に住むという事は、それだけでかなり嫌なもんなんですよ。 昔はメンドクサイ事もたくさんありましたし。 別に私が隣に住むのを望んだ訳でもないし、義両親の望みを叶えてあげたのは私の了承がなければ無理だったんだから、義両親が良くしてくれるからといってペコペコする事もないし、嫌なことは嫌だとハッキリ言うから、敷地内別居でもやっていけたんだけど。 主の義兄妻も大変な思いもしてると思うよ？ 義両親が、義兄夫婦だけに目を向けてるなら、そんな楽な事はないって思わない？ 現代に結婚したなら敷地内別居なんか絶対断ってたな。 家は姑が昔は嫌味だったり、自分のネガティブ体調話を私だけにしてきたり、嫁には面倒みてもらわないと！と顔見る度言う昔人間だから、ウンザリしたしね。 途中から思い切り何度でも言い返してやったら嫌味も言わず私を褒めてくるようになって楽になったけど。 義兄妻は、実家があまり色々してくれないとか、おとなしい性格なら、まあまあ気苦労してると思うよ。 私みたいに大きな顔出来るなら良いけど。 羨ましく見えても、それだけ義兄夫婦だけに目を向けてる義両親だと、義兄夫婦とは会う機会も多いんだろうし、義兄妻も負担が多いんじゃないかな。 そう思えば、主はラッキーだと思えませんか？

トピ内ID：5f04adb0cc908178

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近居がうまくいくにはそれぞれ歩み寄らないといけないからね

🙂
いくらちゃんのママ
弟息子はお嫁さん家にあげたくらいの感覚なのでは？ マスオさんになったと。 それに兄嫁さんのお家が経済的に苦しいなら、近くに住んでたら助けるのは自分たちだと思うでしょうし、近くに住んでる孫やお嫁さんとも良い交流ができてたら、人情として普通のことですよね？ なんで離れて暮らして心の距離も遠いのに、近くで支え合ってるお嫁さんとも同じじゃないと怒るのでしょう？ 義兄のお家と同じくらい密な関係だったり助け合いとかできないですよね？ 夫はマスオさんなんだから、節目の行事のお支度はトピ主はトピ主家系で完結したらいいと思います。 お祝い金までなしとかじゃないのですよね？ とはいえ、介護は実子が平等ですから、夫さんが義実家の非常時の援助の免除はないですよ。 近居で義実家のお世話をしてくれてることをもっとよく考えてみては？

トピ内ID：337f29aff6d6d792

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レスします

🙂
うめ
うちの息子は嫁実家の近居です。子どもはまだいませんが(もつつもりがあるかどうかも知りません)。 まだ孫がいないのに何ですが頻繁にあえない孫に愛着は沸かないですよ。頻繁に会える孫のほうが可愛い。 ところで義実家が義兄に色々買っている事は事実ですか？なんで知ってるんですか？ 両親が揃っていながらどういう育て方をしたらこんな品性がない人間に育つんだろう。

トピ内ID：1c96c65603879ad5

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ご自分を貶さないで

🙂
薬子
トピ主さんは共働き正社員でご自分の地元に住んでいる。 そして夫さんは次男坊。 ご実家も裕福。 世間的に見ればとても恵まれている「お嫁さん」です。勝ち組と言ってもいいくらいです。 近くに住む長男夫婦をあてにするのは年寄りならば当たり前。 いずれ介護などしてもらうつもりで、各種援助をするのは先払い中なのですよ。 普段は県外にお住まいならば目の当たりにする事もないと思います。 おそらく孫差別のような事も今後は出てきますが、トピ主さんはご自分達で十分な生活が出来るのですからもっと広く視野を持ってください。 本当にあなたは恵まれているのですよ。 ここの皆さんのレスがその証拠です。

トピ内ID：da5317e7d673cb5e

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夫さんに伝えてみては

🙂
ライムカレー
＞それはそれでありがたいのですが、その分、義理家からお金をもらったりしたいとおもってしまいます。 トピ主さんが1人でもやもやしていても仕方がありませんので、とりあえずこのとおりに↑、夫さんに伝えてみては？ 夫さんから、「なんらかの説明」があるかもしれませんし…例えば、独身時代に、夫さんのほうがお金をかけてもらったとか、義両親さんに迷惑をかけた、とか。 なにしろ、夫さんに話してみなければ、何もわからないのでは。

トピ内ID：0721ad9e07b7bd41

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おねだりは自分の親にだけしてください

🙂
はな
＞物理的に距離が遠いのでしょうがないと割り切るしかないのかもしれませんが、どうしたら自分で自分に納得させることができるでしょうか。 心理的距離の差でしょ。 ＞例えば今後、義兄子どもはランドセルなどを義理家から買ってもらうかもしれませんが、わたしたちはわたしの両親が買うのか？とか… ？？？ 自分で買いなさいよ。 なんで「誰かに」買ってもらう前提なの？ ＞それはそれでありがたいのですが、その分、義理家からお金をもらったりしたいとおもってしまいます。 じゃあ、実家からも何ももらわなきゃいいでしょ。 ＞自分で自分を納得させる、落とし所をアドバイスいただきたいです。 そうですね、義母が夫に気持ちをぶつけてみたら？

トピ内ID：0b734b6cf9e6c165

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自由に出来るメリットあり

🐤
ちいー
義実家にとって長男教的なものがあるのかもしれませんけど、次男だからこそ自由に出来るというメリットもあるのですよ。義実家から色々なものをもらっていたら、すべては義両親が考える「これが良い」基準に従わなければいけなくなります。食料品やミルクにしたって、その消費具合から家庭の内情が筒抜けにもなります。ランドセルだって、子供の好みや親の考えよりも出資者の義両親の意向が優先されてしまいます。 長男への支援に偏重しているため、金銭的にはトピ主世帯の方が自分達で費用を用意することになりはしますが、その代わり、選択については完全に自由に出来ますから、悪いことばかりではないと思いますよ。 長男なんだから、という義両親の過度な期待を寄せられることもありません。 物事には両面あるもの。ほっとかれる、けれど自由、について目を向ける方がいいと思います。 金も出さないのに口だけ出されて強要されたりはないのでしょ。 ある意味恵まれているとも言えますよ。

トピ内ID：548694c184f9d818

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距離が近い方が交流は多いし・・・

🙂
べるる
親世帯です 息子一家は車で５分(結婚当初は１時間余り)です 遠くに住んでいた時には、わざわざお届け物などはめったにしませんでした １泊で遊びに来たときに、おむつや着替えなどを購入して置いて持ち帰らせましたね とはいえ、帰省は年３回程度ですが・・・ 近くに住むようになって、帰省ではなく訪問ですが 何かと御裾分けもしますし、孫だけ預かることも多く何かと買ってあげる機会は増えたと思います。 息子に頼みごとをすることも以前よりは増えたかもしれません。 ＞義兄子どもはランドセルなどを義理家から買ってもらうかもしれませんが、わたしたちはわたしの両親が買うのか？とか… そう言うお祝い事は平等なのでは？ 出産祝い、初節句、初誕生、七五三、入園入学・・・・ そこに差をつけられるとしたら 兄弟差別(長男教)があるのでしょうね～ 御主人子供のころからお兄ちゃんと差別されてきたのかな？ もしそうなら、妻のあなたが騒ぎ立てると 御主人が惨めで悲しくなってしまうかもしれませんね 義理関係のあなたの気持ちはさておき 実の子である御主人お気持ちを思いやってあげて下さいね

トピ内ID：4cd4d3b0c204da1f

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こんなこと思うお嫁さんなんだね。

🙂
てんちゃん
ホントに、驚きます。 私にも三兄弟がおりますが、飛行機の距離の２家族には食料品の荷物を送るくらいです。 出産などの孫の慶事には同額のお祝いをします。 高速の距離の一家族には、会う機会が多く、渡すものも多いです。 が、 夫の具合が悪かった時には病院まで駆けつけてくれて（家族で）、 我が家の庭木の剪定も息子が全てしてくれて、 90代の同居の義母（息子からは祖母）の相手をしてくれて、誕生日には家族（お嫁さんやひ孫も）でお祝いしてくれて、みんなでケーキを食べて、 私達夫婦の心の支えなんですよ。 主さん、できます？ そんな不平不満あきれます。 自分の労力は使いたくないけど、もらえるものだけで比べるって下品でさえある。 我が家の遠い二家族は、近い家族に心から感謝していますし、親をお願いします、と言う態度ですよ。 ちなみにね、その近い家族も夫婦で働いて忙しいんですよ。私は大感謝してます。

トピ内ID：e9ba12351700f94b

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気にしないようにします

🙂
はる トピ主
トピ主です。いろいろとコメントありがとうございます。 そうですね、わたしは恵まれているし多くを望みすぎているのかもしれません。 わたしの地元は田舎でずっと本家家系なので親戚も多く、出産の際のお祝い金はわたし側はかなり多くもらいましたが、旦那側は親戚が全くいないため旦那の両親からのみだったので、この時点でかなりの格差がありモヤモヤしておりました。 でもこればかりはしょうがないことですもんね。 わたしの実家はこんなに良くしてくれているのに、旦那側は全然だな〜と思ってモヤモヤすることがありましたが、遠いし、確かに今後旦那親が体調不良になったりしたらうちよりも義理兄を頼ることになるだろうし（世話をやくのかは不明ですが）割り切ることとします。

トピ内ID：bb53a3d573ba63b9

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そんなに不満なら、夫の実家近くに住めばいいじゃないですか

🙂
か
でも、あなた方夫婦はあなたの実家近くを選んだのでしょう？距離と比例して、気持ちが遠くなってもしょうがないと思いますよ。 特に困っているわけでもないのに、「現物を貰えないなら、お金でほしい」なんて厚かましすぎませんか。近居の分、お兄さん夫婦はいろいろ義理実家に対してやっているのでは？例えば、こまめに孫の顔を見せに行くとか。あなた方はそういうことをしないのに、貰えるものだけは同じだけ貰いたいというのはどうでしょう？

トピ内ID：bb3ad59668e325f7

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あなたが義実家からの援助を期待するのは筋違い

🙂
むっちりもっちり
旦那が自分と兄を比べて不公平だと感じるのはアリですが あなたは他人ですよ義両親にとって ＞例えば今後、義兄子どもはランドセルなどを義理家から買ってもらうかもしれませんが、わたしたちはわたしの両親が買うのか？とか… こういうのは普通男親は遠慮するもんです 嫁親がすることなので 地方の差はあるかもしれませんが 義姉さんとこはそういう余裕がない家なんでしょ じゃあ男親がするしかない そういう事情かもしれません なんにせよ あなたが義実家からの援助は期待しないこと

トピ内ID：1e9e77709faf0926

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自分は自分、他人は他人

🙂
へるなん
そこを比べるのなら、義実家から車で15分の距離に住んで義兄の家族と同じように義両親と付き合うべきなのでは。 美味しいところ取りしたいトピ主のご都合主義にモヤモヤです。 そんなにお金が好きなら金払いのいい両親がいる男性と結婚すればよいのです。

トピ内ID：4ef3255a7723a427

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相続が争続になる典型的思考

🙂
背脂豚骨家系ラーメン
本来夫がもらえるはずのものを主張して何が悪い、ということなんでしょうが、義理家族の金銭関係は直系以外は部外者です。 また、義理家族は友達ではないので、年が近いとしても、嫁同士が当人が望まないのに、距離を無理に縮めるのは、昔からトラブルのもとです。 法律と日本人の義理人間関係を、トラブルにならない最低限学ばれるのをおすすめします。 今はあまり言わなくはなりましたが、昔、結婚相手に長男が避けられたのは、今ややこしく感じられているこのような責任関係があるからです。その家族にはその家族の常識があります。良いか悪いかではありません。結婚は義理家族との考え方の相性も大切です。結婚前に確認すべきことです。 金や物は、他人からただでもらうものではありませんね。 正社員なら痛いほどお分かりかと思います。 子供さんがいくつかわかりませんが、フルタイム小さい子供ありの頃は、私は、他人の財布を気にするいとまさえありませんでした。

トピ内ID：7ba520687eb4dd3a

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貰うしか頭にない

🙂
もぐもぐこ
親戚から沢山お祝いを貰って良かったですね。 その親戚たちの冠婚葬祭にはその都度お金を包まなくてはいけませんね。 その時は、トピ主さんの個人資産から？ 家計からとなれば、旦那さんの稼ぎからも出ていくことになりますね。 旦那さんにも負担させますか？ そのお祝いも、トピ主さんの功績で貰えたわけじゃなくて。 トピ主さんのご両親が、きちんとした親戚同士のお付き合いをしてきたから 貰えたわけで。トピ主さんはそのきちんとしたお付き合いを 続けて行けるの？そんな思考で。 格差とか言うけれど。 貰うものが多ければ、こちらが包むことも多くなるんだけど。 そのへんどう考えているの？ っていうか、貰うことしか考えてなかったんでしょ？ 裕福な実両親からランドセルを買ってもらって。 その代わりに義両親からはお金を貰いたいですか。 あっぱれなほどのテイク思考でしょうか。 義兄が世話を焼くのか不明とのことですが、 トピ主さんよりは 期待できると思いますよ。

トピ内ID：1881d8ff1f608a77

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本当にそれだけだと思う

🙂
白子ポン酢
>物理的に距離が遠いのでしょうがない 義兄家に色々と差し入れがあって、トピ主家にない理由は、本当にこれだけだと思います。 近い分だけ、何と言うか生活が見えて、行き来ややり取りもあって、義兄家が欲しい物とかが分かるし、孫や子に何かしてあげたいと言う気持もあって、義兄家には色々と差し入れがあるのだと思います。 トピ主家は、遠くて生活が見えないし、トピ主さんの地元に住んでいると言う事は、トピ主さんの実家と近いのでは？ トピ主実家が色々とやるだろうから、差し出がましい真似はしないとの気持ちもあるのかも知れません。 >義兄子どもはランドセル～わたしの両親が買うのか？ 何で？ 義兄家の子供のランドセルを誰が買おうと、トピ主家では、トピ主夫婦が買えばいいじゃない。 ランドセルって、何時から子供の祖父母が買わなきゃいけないものになったのでしょうか？ >正直、義兄の奥様はシングル家庭出身だそうなので実家から～ だから何？ そもそも、実家から援助貰わないで自分達でやっている夫婦なんて腐るほどいるし、逆に実家を援助している夫婦だっていますよ。 トピ主両親が裕福なら、義実家や義兄家の事なんて気にせずに、何でもかんでも欲しい物はトピ主両親に買ってもらえばいいんじゃない？ イチイチ義実家や義兄家の事なんか気にしないのが吉だと思います。

トピ内ID：745da5c35bdef8ca

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ものは考えようです

041
ラッキー
うちも私の実家の方が10倍以上援助が多いですが、好都合だと思っていますよ。何故なら何かと自分の実家を優先する理由に出来るからです。 夫も私の実家からの援助をありがたがっているので、9：1の割合でうちの実家との付き合いの方が濃いです。 イベントも全て私の実家優先で、年始年末お盆もです。義実家には泊まったことがありません。 実家からの援助が多いと、妻の立場も強くなるので凄く楽ですよ。これで平等に頂いてたら、対応も平等求められるし、いろいろやりにくいし嫌ですね。 子供たちも勿論私の両親に懐いていますし、良いことしかないですよ。寧ろラッキーだと思います。

トピ内ID：eaf266e26e42675c

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もらうだけじゃないよね

🙂
桃姫
普通に考えて、親戚が多い分、もらうのも多いけど出ていくのも多いんじゃないですか？ そのときご主人になんか言われたら嫌じゃない？ トピ主さんみたいな人は、お相手の実家の経済状況、なんなら親類までちゃんと見て結婚相手選べばよかったのにって思います。 トピ文からは別に兄弟格差までは感じないから、単に近くにいるから付き合いも深いてことと思いますね。 むしろ「ありがとう」じゃないですか？近くにいて仲良くやってくれているなら安心しかないですよ。

トピ内ID：2e45a8dbb8184872

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