親に依存する兄との関係について

レス13

（トピ主 2 ）

😣

みう

2011年12月18日 12:02

ひと

20代後半のみうといいます。
兄は30代前半ですが、大学卒業後から正社員になったことはなく、バイトを何度かやってはやめ、ほとんどの期間を無職で過ごしています。

両親は共働きで、父が最近退職しました。退職前から何度かがんの手術＆入院を繰り返していましたが、退職後も再雇用で働いています。母も正社員でもう少しで定年予定です。

兄が仕事もまともにせず、衣食住のすべてを親に頼りきり、行きたい場所があれば親の車&親の運転ででかけ、食べたいものがあれば買ってもらい、服も高価なものではありませんが1点1万前後の服をそろえてもらっています。バイクもその保険もすべて親のお金です。

もちろん世話を焼く親も親です。兄はそんな環境が用意されている以上今後自立することはないと思います。10年ほど前に建てた家も、支払いは終わっていますので、親がいなくなってもそこに住み続けるでしょう。

私は結婚して家を出ています。結婚式さえ親の援助はなく、親の衣装やヘアメイク料等もこちらで払っています。賃貸で暮らしています。お金を親に渡すことはあっても、もらったり、何かを買ってもらったりはありません。
親との食事や買い物では、兄がついてきたりすることもあり、兄の分まで私たち夫婦で負担することもあります。

また、私たちは二人の給料だけで暮らしている(旦那の親からの援助もありません、むしろ旦那が親を支えていて、100万以上渡したこともあります)ので、生活にはゆとりはなく、高いものも着れません。それはそれで納得していますし、親から援助がほしいとは思いません。

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レスします

みうトピ主

2011年12月19日 09:48

そんな兄と接するといらいらします。親が兄にお金をかけるのも嫌ですが、親の生活が困らないなら、親の好きなようにやればいいと思います。その分私に援助してとは思いませんただ、そういったなかで悠々自適生活？を送って、いい服を着て、生活するために働こうと思わない兄に苛立ちを覚えます。今は親がいても、将来親がいなくなったら、彼の力では一人で暮らしていけそうにないと思います。もし病気になったら、誰が彼の面倒をみるのか。。私と弟でしょう。家族を見捨てるわけにはいきません。ただ、今でさえ好きなものをたべ、ごろごろ、なので、きっとすでに生活習慣病にはになっていると思います。裕福な家庭でもありませんし、父の病気のこともあるのに、なぜ自立しようとしないのか、親にも原因があると思いますが、同じ親に育てられた私は、高校生からバイトをして、洋服、車もすべて自分で払いました。弟は少し前まで依存していましたが、今は働いているので、欲しい物は自分で買っています。兄だけが働きません。今は距離を保つとして、親がいなくなった後、こんな兄とどういう関係を持てばいいのでしょうか？

トピ内ID：9884669842

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全く同じです。

あこ

2011年12月19日 10:13

うちの場合は主さんの所とは逆で弟がまさにそれです。私は姉。弟と主さんのお兄さんの歳も同じ位です。あまりにも同じタイプなのでビックリです。うちの弟も専門学校を卒業後、何年かは正社員で働きましたが、それを辞めてからバイトばかりで、でも長くは続かず、無職になると親のスネかじり放題、祖母からは多額の援助をしてもらってたことが、祖母が亡くなってから分かりました。遊ぶお金、車、小遣い、友達からの借金返済など。私は親に援助なんてしてもらったことはありません。主さん同様、親を助けて来た方です。私も結婚し家庭を持っていますが、旦那の居ない時間に来てはちゃっかりご飯を食べたり、タバコ代貸してと言いにきたりしていました。親に甘やかしすぎ、いい加減いい歳なんだから、子離れして突き放すべきだと何度も論しましたが逆効果で、あんた(私)はしっかり就職もして結婚もし、自立してるからいいけど、弟は職がなく、やりたい仕事も見つからず不憫だ、だから放っておけないと、意味不明な回答しか帰ってきませんでした。なので弟を突き放し、せめて私の家族には関わらないでと言いました。主さんのお気持ちよーく分かります。

トピ内ID：0593621585

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非難したい気持ちは分かるが

🐱

四男坊

2011年12月19日 10:13

一面からは、お兄さんは非難されるに値する方なのでしょう。他方では、気の毒な方であると言うこともできます。この広い世界に自由に羽ばたいて行くことができたのに、そのチャンスを失ってしまったようですね。これは、お兄さん本人の問題でもあり、ご両親の問題でもありましょう。 “運命”と言う言葉があります。お兄さんは、そうした運命の下に生まれ来たった方なのではありませんか。そうした面から見ると、気の毒な方に見えてきませんか。トピ主さん自身の視点からだけでなく、お兄さんの視点から見ることで、物の見方が変わるのではないかと思います。トピ主さんには、少なくとも“自由”が与えられています。

トピ内ID：6455594702

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将来依存されないようにね…

オーロラ

2011年12月19日 10:45

うちの義弟(夫の弟)もそんな感じです。私たちも結婚後に両親に金銭面で頼ることはなく、時々援助してます。内心は「働かない息子もバカだけど、甘やかす義両親もバカだな」と思ってますが…それを言ったらそんな家に嫁いだ私もバカですよね(笑) イライラするだけ損なので、放置してます。将来義両親が亡くなった後、マンションや残った遺産は義弟に全部あげてもいいけど、それが足りなくなってもこちらは助けてあげるつもりはありません。トピ主さんも、ご両親が亡くなった後にたかられないように気を付けてね。くれぐれも保証人などにはならないように…

トピ内ID：8219829439

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いつまでもあるとおもうな親と金。

ぐん

2011年12月19日 11:31

多いんです。こういうご家族。でも、（とくにお母様が）問題だと思ってない。だからこの状況がずっと続きます。「獅子は我が子を千尋の谷に突き落とす」のことわざどおり、自分で生傷の手当の仕方を習わずに、ご両親がお亡くなりになったらどうなりますか？

トピ内ID：6613395408

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トピ主も甘い

チョコパフェ

2011年12月19日 19:01

結局は親にお金渡して、それが兄に渡っているわけだから、今現在でも兄の甘えを助長させてるじゃない。それに家族だから見捨てられない？じゃあ、今からでも扶養家族と思って、養っていけばいいじゃない。兄は病気。そう思えば出来るでしょ？私なら今の段階でも兄とは絶縁にしますけどね。親にもお金は渡しませんよ。なんで渡すの？どうせ兄のとこにいくのに。意味がわからないわ。兄を甘やかすなら親とも疎遠にしますって言えばいいのに。

トピ内ID：7778437392

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同じです。

あい

2011年12月20日 11:08

私の家の場合は、夫婦と子供二人揃って、家に依存して生活費は一切払わず、逆にお金を持っていったりローンで買い物したり好き放題です。親にいってやりましたけど。介護も家で何かあった時も、そんな立派な兄が居るから私には関係ないし死んだ後兄達が困っても手取り足取りも霊界からこっち側に来て助けてやってね。と。勿論、相続を揉めに揉めさせた後、疎遠にします。絶対なにも援助はしませんね。

トピ内ID：6498956718

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子の甘えを助長させてしまったーーー。

平々凡々

2011年12月20日 11:51

・現代親子気質がどういうものか、よくはわかりません。・唯、子ども思いが嵩じ甘ったれを悪化させても意味ないし、親依存を潔しとしない子の育ちも重要です。・どういう親子関係だったか？が問われるでしょうが、こういうバカ息子（失礼）の性根を叩き直すのは容易ではないと思います。・本当は、自立させ、別暮らしさせるべきでしたね。・ご心痛、お察ししたします。遠くから見守りつつ、止むを得ない時に手を貸す？ぐらいでしょうか。事態の好転をお祈りします。

トピ内ID：4635131504

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？？？

とまと

2011年12月20日 12:32

＞家族を見捨てるわけにはいきません。なら、あなた方が見るしか無いじゃん。私なら、将来集られない為に、今から絶縁します。

トピ内ID：3869667320

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ありがとうございます

😢

みうトピ主

2011年12月20日 12:32

コメントして頂いた皆様ありがとうございます。同じような状況だという方のコメントもあり、少し安心しました。といってもそんな状況(働かない)の人が多いのは困ったことなのですが…。同じ家庭で育った兄弟でもこんなに違うものなんですね。うちだけじゃないんだと。少し前まで弟は学生、兄がこんな状態なので、私がどうにかしなきゃという意識がずっとありました。親が退職したら親を支えなきゃ、兄の老後の面倒も見なくてはいけないかもしれないと… そんなこと、思わなくていいんだと言われても、思ってしまうんです。私は仕事は転職で2社目ですが、(1社目がブラックでした）今は安定した収入もあり、つらいこともあるけど、やりがいもある会社で働いています。大好きな人と結婚することも出来ました。すべてが順調ではありませんが、苦労しながら乗り越えて、今は幸せです。なのに、自分が幸せなことに罪悪感を感じて、私が家族を支えなきゃと思ってしまいます。ひき続き色んな方からコメント頂けると嬉しいです。働かない子供を持つ親側の方の意見も聞けたらうれしいです。

トピ内ID：9884669842

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疎遠かな

🐱

・・・

2011年12月20日 15:55

私も似たような状況です。ただ、トピ主さんのお兄さんと違うのは兄がうつ病持ちと言うところでしょうか。私は結婚して家をでているので実家のことには一切ノータッチと決めています。無職の兄の代わりに両親は借金を肩代わりしお小遣い（？）を渡し病気の治療を真剣にやらない兄を見るとイライラして仕方がないです。遊びに行くときだけ元気いっぱいなのもむかつきます。お金を渡す両親にも何度も何度も意見してきました。それでも、両者とも変わらないのでもう知らないと思っています。両親には可哀想ですが兄が実家に居る限り子どもを連れて帰省したくありません。今後、両親が亡くなっても兄に援助するつもりは無いし出来ることなら本格的に疎遠にしたいぐらいです。ちなみに、両親には兄へは一切援助はしないと既に宣言済みです。トピ主さんも今の自分の家族（旦那様）を第一に考えてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：8609367231

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いいんですよ

あい

2011年12月20日 21:42

＞なのに、自分が幸せなことに罪悪感を感じて、私が家族を支えなきゃと思ってしまいます。子供の頃の事は、親の責任なんですよ。でも、大人に成ってからの事は自分の責任なんです。自分で自分の足を持たない、足を鍛えさせる邪魔をする親この両者ともいけないんです。貴方は今自分の家族がありますよね貴方の親のように、その兄の足を貴方が持って上げてたらその腕塞がっちゃいますよ？貴方の旦那様は？子供さんは？SOS出してる時にどうするの？気持ちは解るんですけどね。「兄の件はあるけど、親孝行しないと後ろめたい」こういう気持ち。でも、解ってますよね。何をして上げても兄がついて来る、お金も兄にいってしまう。結局解決しない。親が兄に過保護にしてる間は突き放すしか無いと思いませんか？兄も親も好きでやってる事に迷惑かけられて、その上進んで苦労をかってでるなんて、旦那さんどう思うかな。どこかで兄が受けた愛情を自分も受けたいとか思ってませんか？残念だけど、両者に期待しているうちは貴方が傷つくだけなんです。実際私も色々やってみたけど、してもらって当然と彼らは思ってましたね。

トピ内ID：6498956718

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私も同じような状況

😑

無職

2012年06月01日 16:44

家の支払いが終わっているって言っても、固定資産税や水道、電気ガス等無料で住めるわけではありません。私も４０歳で失職し、バイク等はありませんが、お兄様と同じような状況です。

トピ内ID：3434409618

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