妊娠36週初産です。6年、3年、2年の3人の息子がいます。3人とも夫の連れ子です。長男と次男はADHDの診断を受けており、投薬治療を行っています。毎日朝から喧嘩が始まり、イライラしながら送り出すこともしょっちゅう。帰ってくる時間が近付いてくると、憂鬱になります。もちろん帰ってきてからも喧嘩。帰ってきてから遊びに行くことも増えました。宿題も出されてますが、｢帰ってきてから必ずやる｣という約束で遊びに行かせています。でも、誰かがゲームをしていると宿題をせず、自分もゲームをやり出します。約束の話しをしたら、暴れだし声を荒らげたり。手に負えません。ゲームを禁止にしたら今度は喧嘩がひどく、私のストレスに。手を出してしまうこともあります。もうどうしたらいいかわからないです。毎日キツイです。ひどい母親というのは自分でもよく分かってます。

ADHDの息子たち、疲れました | 家族・友人・人間関係

旦那さんに相談しないの？

🙂

miyu

2025年12月17日 22:10

よくそんな状況で妊娠しましたね旦那さんに相談することだと思いますけど

トピ内ID：610fb79497f8e030

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家族でカウンセリング

🙂

命の母

2025年12月18日 10:18

大変そうなのはお察しします。ストレスはわかりますが、まず手を出すのは絶対やめましょう。子供たちの実母がしつけという名目で手を出すのと、後妻のトピ主さんが手を出すのでは世間の見る目も違います。子供たちが父親の後妻に家で叩かれてるなんてうっかり学校やよそで言ってしまったら、後々トラブルになるのはトピ主さんですから。喧嘩が始まったら部屋を出るとか、ヨガの呼吸するとか、何か落ち着ける方法を見つけないといけません。子供を育てたことのないトピ主さんに、発達障害で思春期に入りかけの「6年、3年、2年の3人の息子」ははっきり言って荷が重いと思いますが、全て覚悟で後妻になったのならこれを機に発達障害について積極的に学んでみてはどうですか。あと子供たちの実母さんは死別か何かですか？父親の再婚、知らない女性がいきなり継母になって家で怒鳴られる、など、お子さんたちにとっても変化が大きく、ストレスをどうぶつけていいか分からない日々じゃないでしょうか。児童カウンセリングなども検討してみては？（その時は必ず父親も巻き込んで一緒にカウンセリング受けてもらってもいいと思います）

トピ内ID：5ed73f72f61e8372

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何故結婚したの？

🙂

あい

2025年12月18日 10:04

小学生の連れ子が３人で、その内２人がADHD。。。何か理由があってそういう男性と結婚したのですか？そして妊娠中って、相当な覚悟が必要だと思います。本当に不思議です・・・

トピ内ID：32fd2f25d49ff8b2

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貴女の責任でしょ

🙂

ピアノ

2025年12月18日 10:04

なんで3人も連れ子がいる男性選んだの？言葉は悪いけど、障害のないお子さんでも大変なのに。妊娠して子供を儲けたのはトピ主自分自身ですよ。連れ子のためにも、離婚して元奥様に戻っていただいたら？子供達が可哀想、ご主人も何やってんのか、夫婦そろって自業自得。

トピ内ID：202ff3e602149771

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そういう状況をわかって結婚したんじゃないですか

🙂

か

2025年12月18日 10:52

その上、もう一人子どもを増やすつもりなんでしょう？支援級に通っているなら、支援級の先生に相談するとか、病院の医師に相談するなど、育て方を教わって実践するしかないと思います。結婚前にお子さん達とも何度も会っているのだろうし、やっていけると思ったのでしょう？自分なら、そういう相手とは結婚しないですが。

トピ内ID：bd7acc680a619780

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36週

🙂

匿名係

2025年12月18日 10:45

トピさんだけ、ご実家とかどこかに避難できませんか？妊婦さんで臨月でその状況は無理ではないですか？夫さん側の親族の人にお願いできませんか？お腹の赤ちゃんのためにも心が少しでも安らぐ環境が必要だと思いますそれはあまりにもひどいです

トピ内ID：f57416cb70ba82c7

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妊婦で他人の子達の面倒を見る大変さ

我が子でも大変

2025年12月18日 11:04

＞妊娠36週初産＞6年、3年、2年の3人の息子がいます＞3人とも夫の連れ子初産妊婦で子供？と思ったら、連れ子でしたか。小学生男児３人の子持ちと再婚して、ご自分達の子も妊娠中なのですね。＞長男と次男はADHDの診断を受けており、投薬治療を行っています知っていて承知で再婚なさったんですよね？＞毎日朝から喧嘩が始まり、イライラしながら送り出すこともしょっちゅう喧嘩は、子同士？継母であるトピ主さんとですか？＞帰ってくる時間が近付いてくると、憂鬱＞宿題も出されてますが、｢帰ってきてから必ずやる｣という約束で遊びに行かせています＞約束の話しをしたら、暴れだし声を荒らげたり＞手に負えません我が子が、ADHDです。自分が産んだ子ですが… 手に負えない時もあり、本当に嫌になります。ちなみに… 少しはADHDについて勉強されましたか？「約束」とか、ほぼ無理です。障害の度合いにもよりますが… 接し方や対応も難しいです。＞ゲームを禁止にしたら今度は喧嘩がひどく、私のストレスに＞手を出してしまうこともあります手だけはよくないです。虐待になります。堪えてください。トピ主さんの立場が悪くなる。＞もうどうしたらいいかわからないです。毎日キツイ＞ひどい母親というのは自分でもよく分かってますとかよりも… 父親は何してますか？おそらく今は専業主婦のトピ主さんに任せっ切りですか？私、１人で全部やらなきゃならないとなると、おかしくなりそうですけど。 …と言っても、病院の付き添いや学校の事などは全て母親ですが。家での対応や、土日は主人がしてくれます。トピ主さんも、ご主人や行政(支援センターなど)などに頼られてはどうでしょうか？１人じゃ無理です。ましてや他人が産んだお子さん達ですから。我が子でも大変なのにと思いました。

トピ内ID：5b64a9508a897c4e

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トピ主です

🙂

M トピ主

2025年12月18日 14:28

元嫁はネグレクトで家事育児全くしない人でした。そのような人にまた返した方が、幸せですか？何も知らない方に、返した方がいいなど言われたくないです。なんで結婚したのかと、私も子どもたちも知り合って長く、考えて考えての結婚でした。障害のある子との関わることが多い仕事柄だったので、妊娠していないときは上手く対処していました。旦那も家事育児には積極的です。気にかけて仕事中も電話をしてくれます。ただ臨月に入りメンタルボロボロだったので話しを聞いてもらいたくて投稿しただけです。ここで聞いてもらおうと思った自分が間違いでした。もう大丈夫です。

トピ内ID：00abae94ec867f85

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旦那は何やってんの?

🙂

生ハムメロン

2025年12月18日 11:08

自分の3人の息子達を全部貴方に丸投げしているの? だとしたら、相当無責任な父親だね。あなたもあなたでこの家族構成の男と結婚したんだから、今からでも並以上の覚悟を持ちなよ。デモデモダッテしてたって何も変わらないんだし。あと腹立たしいからと言って手を上げるのはやめた方が良いよ。相手は成長期の男の子達だよ。そのうちに貴方が返り討ちされるよ。あなたと旦那がすべき事はトコトン話し合う事と専門機関の相談窓口へ行くことだと思う。

トピ内ID：a7b9bd999020c948

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凄い話ですね

🙂

未来が不安だ

2025年12月18日 11:29

我が子でも４人いたらハチャメチャですよ。お母さんはキー―ってなっちゃうんじゃない。それが他人の子（夫の連れ子でも）が男の子３人で ADHDがふたり・・・この状態で妊娠は私なら怖くてできないな。実母は何をしてるのでしょうか。いろいろ凄い話です。もし夫が高収入なら、養母？を雇うとか夫や実母のご両親とかにお願いできないんですかね。ちょっと考えられないです。多分、トピ主さんはお若いのでしょうけど、ここでご自分のお子さんを出産されたらもう、本当にもっと無理！ってなっちゃうんじゃないかな。誰かプロに相談したほうがいいです。

トピ内ID：2a6675741bc04814

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お察しします

🙂

発達障害児のおや

2025年12月18日 14:28

トピ主の接し方で問題ないと思います。叱っていい。 ADHD不注意傾向なら、ゲームしている姿が他者の目に入らないよう、別部屋にしないとだめだと思います。学習習慣は低学年で身に付けないと、生活圏が広がってからは手遅れです。中間子と下の子だけでも、学研教室などで学習をみてもらえるよう、お世話になった方がいいですよ。学研教室は、教科書に沿った内容を学ばせるので。朝学習に切り替える。ところで、息子さんたちは、知的の面は検査は受けてますか？ボーダーではないですか？公立中学は小学校のように手厚くないです。教科担任になり、テスト・提出物・授業態度のそれぞれの成績をつけられてしまうので、もろに高校受験に響きます。その先の進路について夫と話し、夫から息子にキャリア形成の話をさせた方がいいです。中学入学してすぐに高校への目標をたてる必要があるからです。上の子は反抗期に入ってますよね。ぶっちゃけ、息子さんたちと養子縁組していないなら、産んだあとは離婚した方が楽だと思いますよ。息子たちの世話をしなくていいですから。トピ主の産んだ子には共同親権を選べますから。

トピ内ID：e756e1f9b2d32378

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できなくて当たり前

🙂

U

2025年12月18日 12:51

小学校で支援員をしていました。発達障害の子達への対応は、日々勉強している特別支援の先生達でさえ、外部の専門機関に相談したり様子を見にきてもらって指導のしかたを見直したりしていました。本を読んだ程度の知識では全然太刀打ちできないと思います。夫に専門機関に相談してもらう。（学校に言えばつないでもらえるはず。) 夫に育休を取ってもらって産後しばらくは連れ子の面倒を見てもらう。その後は放課後等デイサービスのようなところに夫が帰る時間まて預かってもらう。（そのためには夫が6時頃までに帰宅する前提) 出産育児は本当に大変。お金がかかっても、実家や義親にめいわくをかけても仕方ないと開き直って自分と赤ちゃんファーストで乗り切るしかないとおもいます。

トピ内ID：9a26f9064f3df61f

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親としての責任と義務

🤔

禰豆子

2025年12月18日 14:26

離婚歴のある3人子持ち男性を選んで結婚したのはあなたです。付き合っている頃から子供たちの特性を知っていて結婚したんですよね。それとも知らなかったとか？どちらにしても、3人の子供たちは今ではあなたの子供たちです。いくら大変でもきちんと育て上げる責任と義務があります。彼と結婚したら親としての責任が生じると分かった上で一緒になっているんですよね？ 4人目が生まれたら今以上に心身共にキツくなると思いますが、全てはあなたが選んだことです。腹を括って、4人の子供たちを立派に育て上げて下さい。

トピ内ID：74a0eb6332c79be7

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宿題を見てくれる人か塾かな

🙂

ADHDの勉強かな

2025年12月18日 16:14

やはり、仕事と結婚しての生活とは違うのですよね。仕事だと割り切れますし、報酬も出ますしね。一緒に住んでいると責任も出ますし、甘えも出ますし勝手が違うのでしょうね。 ADHDだと、集中しやすいですよね。約束も忘れがちでしょうしね。脳の作りの問題なので、アドレナリンが出ても、そこを受け取る所が弱いのですよ。なので、人より多く刺激を求めたりするんですよ。切り替えも下手ですしね。我慢するのが、一番大変なのですよ。動く子なら、バランスボールは使ってますか？脳内は常に、色々な事が流れているので、一つの事に集中できないのですよ。そして、色んな事が興味はあり、心が動きそうな事を探しています。じっとしていると、身体が痒くなるというか、血の巡りが悪くなるような感じですかね。 6年生の子は身体も大きいのでは？スケジュールが分かるように、紙に書いたりしていますか？耳からの情報も弱いです。途中で、相手が何を言っているかわからなくなるのですよ。早口なら余計そうですね。「遊んだら、宿題をする」と言う約束が、忘れてしまうのと、今は（やりたくない）が勝つのですよね。あと、想像力も乏しいですかね。自分で体験していないと実感しないというか、大変だろうなということが、理解できないという感じですかね。結局、自分で、納得してやるしかないのですけど、誰かに見ててもらうほうがやりますかね。やはり6年の子は早めに宿題をみてくれる人か、塾を探した方がいいと思いますよ。そのほうが、主さんも休めるでしょう。応援しています。

トピ内ID：0bbe966109faaf28

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自分優先でもいい

🙂

四槓子

2025年12月18日 16:32

ムリにいい母親する必要ないですよ。今は自分とお腹の子供優先で良いと思うから、全て旦那様に任せたら？ただね、 >元嫁はネグレクトで家事育児全くしない人でした。そのような人にまた返した方が、幸せですか？この３人の息子さん。幼少期は今よりもっと凄まじい状態だったと思うよ。なんとなくで申し訳ないけど、ネグレクトではなく、疲労困憊でメンタル病んでいたんじゃないかな。今、トピ主さんすら手を焼いてる現状なら理解できそうだけど。私的には、元嫁さんお気の毒だなぁ。そもそも元嫁ネグレクトって、誰から聞いた話なの？まぁそんなに辛いなら、すぐに里帰りしたら良いと思うよ。旦那さんが頑張ればいいの。あと旦那様の祖父母にも協力してもらいましょう。独りで頑張らないで、何でもほどほどです。

トピ内ID：7793ff729a456484

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トピ主の追加のトピも見て、コメントさせていただきます。

🙂

ぴぴ

2025年12月18日 16:40

トピ主の追加のレスも見て、コメントさせていただきます。「何も知らない方に」とおっしゃいますが、トピを見て皆さん個人の感想を言ってます。トピ立て時に開示してない情報に対して、文句を言ってはいけませんよ。ふつうのお子さん「３人」でも育てるのが大変なのに、ADHDのお子さんが、しかも２人もいる環境で、夫の連れ子であればさらに大変なのは、誰が見てもそうです。あなたのキャパシティは普通の人よりも多く、だからこそ小学生のADHDのお子さんを含めた男子３人も面倒を見てこれたのでしょう。ただ、この時のあなたのキャパシティ的にどのぐらいの割合でしたか？妊娠していないときは上手く対処できてたから妊娠されたのかと思いますが、80％ぐらいは埋まっていたと思います。ただその妊娠・出産することが残りの20％程度で済むと思っていたところが、ホルモンバランス的に上限が減ったり、妊娠というキャパが40％ぐらいの容量になってしまったわけですよね。キャパシティが上限を超えてしまったときの対処方は妊娠前に決めてましたか？自分のご両親や旦那のご両親に頼る、行政のサービスを利用する等。お子さんがすでに３人もにいるなら普通の子でも何かしらの手立てを準備します。ADHDのお子さんを抱えているのであればなおさら十分すぎるぐらい準備していてもいいと思います。今からでも頼れるところをたくさん作ってください。産後はもっとつらくなりますよ、でないと産後倒れてしまいます。３人の連れ子の母親になると決めたのはあなたです。３人連れ子がいてなお子供を望んだのもあなたと旦那です。子供がADHDだから、妊娠してキャパがないというのは関係なく、子供を育てる責任はあなたと旦那にあります。ちゃんと責任持ってください。

トピ内ID：8538be97f00e6f53

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寮母になりきる

🙂

おばちゃん

2025年12月18日 16:56

実子ですがてがかかる子だったのでお気持ちわかります。正解は無いのですが、継母ではなく寮母になりきって、口を出さずに手だけ出すことに徹してみては。食事を作り洗濯をして、宿題が終わるまでは黙ってゲームを金庫にしまう。学校行事やお便りの確認は父親の仕事にする。赤ちゃんが一歳になるまでは継母は休業！四人の子どもの命を守り、ひもじい思いをさせなければ百点満点！うちの子も本当にいろいろありましたが、発達障がいの子でも25過ぎるとある程度は落ち着きます。親子関係こじらせないことを大切にしてくださいね。

トピ内ID：240c5f7799bf7d62

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今一番大切なのはご自身

🙂

もり

2025年12月18日 17:46

ごめんなさい。私はADHDに関しては無知なのですが、子育てって、障害の有無に関わらず、その子の性格や年齢で、どう対処していいか行き詰まってしまうことがあると思います。産まれたての赤ちゃんでさえ、どれだけ望んで産んでも、夜泣きばかりで手に負えない、ということがあると思います。しばらくは、食事など、お子さんたちのお世話は最低限に留められてはいかがでしょう。宿題するしないは本人ですし、子供が嫌がることをさせるのって本当に親にはストレスになりますよね。今はお子さんが宿題することよりもトピ主さんの体の方が大事ですよ。子供同士の喧嘩はもうパンクロックのBGMだと割り切りましょう。外で思いっきり遊んできてもらって、帰ってきてゲームをして静かなら尚良。開き直っていいと思いますよ。何よりもご自身のお身体と心を大切に。元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

トピ内ID：19d01ea42a82fe00

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おばちゃん様ありがとう！

🙂

2025年12月18日 19:04

寮母になりきる、最高のアドバイスです！！私にとっては小町ナンバーワンかも。うちも発達障がいの娘がいます。子供たちは中学生～大学生ですが、確かに温かいご飯を用意し掃除、洗濯さえしてればなんとかなるようになりました。実子だから腹が立つ、連れ子や養子だから客観的に見られて割りきれることもあると思います。寮母という立場なら、ただただ大きな器で子供たちを見守れます。主さん、子育ての同士です。そこに血の繋がりは関係ないから、一緒に楽しみながら、親としてできることだけを頑張りましょう！

トピ内ID：b49467b055e03620

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いくら何でも・・・

🙂

瀬戸

2025年12月18日 19:58

「元嫁はネグレクトで家事育児全くしない人でした。そのような人にまた返した方が、幸せですか？何も知らない方に、返した方がいいなど言われたくないです」　　↑ これは、最初のトピ文には全くなかった情報です。ならば、「元嫁」に「返した方がいい」という意見が出るのは当たり前です。欠かすことのできない肝心の情報を後出しにして、「何も知らない方に、返した方がいいなど言われたくないです」とは、いくら何でも暴言と言わざるを得ません。さらに、「ここで聞いてもらおうと思った自分が間違いでした」という開き直りは、レスした方々に非常に失礼ですよ。「ただ臨月に入りメンタルボロボロだったので話しを聞いてもらいたくて投稿しただけです」・・それならそうと、最初に言うべきです。

トピ内ID：7dccc6c2a09b985e

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何もしなくていい

🙂

三兄弟

2025年12月18日 20:31

勉強はさせるものではありません必要性わかればやりますそれでも出来ないのがADHD 子供に手を出してはだめです命に関わる事だけです感情的に手を出せば男の子は叩かれた事だけを覚えていてあと1年もすれば親より大きくなってやり返しされますよ考えてみて下さい子供からすればトピさんは父親が連れて来た女性でしかありません学校行事は父親がやればよろしい面談は夫に全て行かせて下さい進路も全て夫と相談させて下さいトピさんは衣食住だけ整えてあげればいい忘れ物はADHDなら多いはずなので一緒にやってあげるか、トピさんがするそういう事が欠如しているわけです言っても理解出来ない自分もやりたいのに出来ない発達障害なくたって男子3人は理解不能ですなるべく見ないように見ていてあげて下さいだからね宿題しなさい、勉強しなさいなんて実はどうでもよくてお腹いっぱい食べさせて沢山寝させて、運動させてあげて喧嘩の理由はなんですか？具体例がないので難しいけど実母だって毎日ヘトヘトになる年頃あと数年はますます酷いですよ反抗期にまともに付き合ってたらやってられませんだから父親に動いてもらうしかないベビーちゃん生まれるならなおさらですベビーちゃん守れるのはトピさんだけだよ

トピ内ID：220f0237876110cd

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それはそうなのですが…。

落ち着きましょう。

2025年12月18日 20:31

これはどうしたら良いのか相談トピではなく愚痴トピと言う事なのですか？確かに知らない人に言われたくないかもしれませんが、実際どういうバックグラウンドかは誰も知らないので皆さん想像でしかないです。そして単なる愚痴トピなのか分からずで、どう読んでも悩んでいそうなのでこうすれば良いのでは？とアイデア出してくれているのでは？でも単なる愚痴でただ聞いて欲しいと言うなら「それは大変ですね。お大事に」としか書けなくなってきますが。もうレスは要らないのかもですが、単なる愚痴トピとして、余計なお世話で聞きたくないかもだけれど…。妊娠すると情緒が乱れたり思考も上手く回らなくなったりしてきますね。もうじき出産となるといろんな不安も出てくると思いますが。ただ出産されたら暫くは本当に大変で、新生児は夜泣きもありトピ主さんは夜も眠れないし、だからといって新生児だけに構ってもいられなく昼間はお子さん達の世話と本当に大変になると想像は付きます。これは私も出産の経験と他にも子供居たので想像と言うより事実ですと書かせてもらいますが。出産にはお母さんとか助けてくれる人居ますか？出産後は実家に頼るのか分かりませんが、もし家にいるとしても暫くお母さんに来てもらうとかされたほうが良いとは思いますが。親の手助けはなくても出産育児は出来るのですがトピ主さんの場合事情が事情ですのでね。今はお金さえ出せばサポートしてくれる機関もありますからね。 3人のお子さんもですが、今は自分の事を優先で考えましょう。ここでは良きお母さんになるというより旦那さんに弱音も沢山吐けば良いのです。あとこれは経験者でもなく想像ですが、お子さんも投薬されているとのことですが、もしや効き目出てないということなら改めて医師に相談されるとか？これは旦那さんに任せましょう。

トピ内ID：bd9fd228a3430ef9

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わかるよ。辛いよね。

🙂

しおたいおう

2025年12月18日 21:04

もう見ていないかもしれないけど。 3人とも健常者だとしても、ご主人とのご結婚には相当な覚悟がいりましたよね。私にはできないことです。すごいと思います。お怒りもごもっとも。でもね、ここは >何も知らない方ばかりの場所です。だからこそ家族、友人、知人には言えない話ができたり、客観的な意見がもらえたりするわけですが。見当違いや勘違いなレスがついたのは、説明が足りなかったからではないでしょうか。 (もちろんきちんと説明しても、文章が読めない方の勘違いレスはありますけどね) >話を聞いてもらいたくて投稿しただけわかりますよ。 "メンタルズタボロなので、ご批判ではなく励ましの言葉がほしいです" とか付け加えたら良かったかもね。トピ主さんに寄り添ったレスや解決策を提案するレスもあるのに、「もういいです」なんて…。本当にメンタルズタボロなんだとお見受けしました。そうですね。自治体や児相にご相談した方が有益かもしれません。元気な赤ちゃんが産まれることと、家内安全をお祈りしております。

トピ内ID：6d814e9c31ede8c3

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頑張ってますよね…お疲れ様です

🙂

ミント

2025年12月19日 11:49

今は妊娠中で情緒不安定な時期ですから、適宜自分にプラスになる意見だけ読んで溜飲下げて下さいね。 ADHDのお子様を伴っての再婚は並大抵の苦労ではないと思いますが、ご主人が優しい方で良かったです。何とか今を乗り越えられますように！

トピ内ID：b4a369029df318f9

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赤ちゃんに専念！

🙂

まるみ

2025年12月19日 15:07

どうか心を閉ざさないでください。今受け止めきれなくなっているのは、出産を控えている側面が大きいのでは？ちなみに、産後も赤ちゃんに集中しなければなりません。新生児は本当に大変。そこに特性のある子どもが居たら、心が休まりません、、、ホルモンのせいだと割り切って、今のお子さんたちには、数年、勝手にやってもらうしかないのでは、と思います。遅刻しようが宿題を忘れようがもう仕方ないです。赤ちゃんに危害が及ばないことを先ず考えないと、結果的にお兄ちゃん達も傷を負うことになりかねないですよね。ただ、今のお子さんも大切に思っていること、時間を守れたりある程度勉強できることで自立できると考えていることは、折に触れて、言葉にして、伝えてあげてください。これはトピ主さんだけでなく、パパからもどんどん伝えてもらったほうがいいと思います。私の失敗談なのですが、子どもは本当に親の愛情に敏感で、ちょっとしたことで不安になる、その事を忘れて、上の子を傷付けたり下の子を不安にさせたりしました。結果、不登校に。ちなみに特性のある子なら、自治体の支援を親子ともに受けるほうがいいと思います。療育だけでなく、親のコーチングなども。 adhdで、連れ子で、実子を出産予定で、かつ、手を出してしまうことも、きちんと伝えると、優先度を考慮してくれると思います。トピ主さんに公的な手助けが必要な状況であること、間違いないです１人で頑張り過ぎないでくださいねまた、吐き出しに来てください

トピ内ID：be24005fe58f0307

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元嫁ネグレクト？

霜美

2025年12月19日 15:28

離婚した男性やその母親がよく言う離婚理由と言うか言い訳ですよ。本当にそうだったのかちゃんと確認しないと！障害や子育てについて、夫親から責任を追及されてたり非難されてたり、幼少期は特に子育ては大変だったと思います。言葉や話が通じませんから。周囲の子供は普通に聞き分け良く育っているのに、自分の子供は躾以前に話が通じないんですからね。周囲からの避難もあったと思います、母親はママ友ランチも子供が騒ぐので無理だし、ママ友もあまり出来ずに毎日が辛いですよ。周囲に頭を下げて延々と謝り続けなければいけないし… 病んでしまいます。夫さんや元妻さんには障害の傾向はありませんか？ ADHDは殆どが親や先代からの遺伝です。そして無防備に子供を作るので子沢山が本当に多いです。（先を見通す力が弱いから）　結婚もどう言う経緯で結婚したのか判りませんが、夫さんもズルイですよね。無償で障害児の子育てしてくれる要員が欲しかったのだと思います。あと介護ね。 ADHD子供は、ヒップホップダンスとかトランポリンとかいいと思います。学業は本人興味が無ければやらないです。好奇心は強いので、興味を持たせる事です。

トピ内ID：6093f4105635833a

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そうじゃなくて

子連れ再婚はリスク高

2025年12月19日 15:17

初めの頃は上手くいっていたけれど、ADHDの息子たちに疲れた元嫁はネグレクトで家事育児を全くしなくなってしまった…が事実なのだと思いますよ。そしてあなた自身もそうなりつつありますよね。

トピ内ID：09355e96f0882d41

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レスします

ぶちまけて逆ギレ

2025年12月19日 16:18

逆ギレにもほどがあると思いました。確かに、トピ主の気持ちや状況に沿っていないレスも多かったと思います。しかし、みなさん真剣に状況など考えながら意見しているのではないでしょうか？意見されたくないならば、「愚痴です」「吐き出させていただきます」「聞いてもらいたいだけです」などと書けばよかったのでは？言いたい事吐き出して、逆ギレして噛み付くなんて… よくないと思います。赤の他人ですから、どうでもいいですが。本当なら、他人の子３人も引き取って育てて、しかも自身は妊婦。「頑張ってますね｣ってなるところを、さんざん愚痴だけ述べて、気に食わない意見に噛み付く。少し、落ち着かれてください。無理かもしれませんが。

トピ内ID：5b64a9508a897c4e

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心優しいコメントが少しでもあって嬉しかったです。

🙂

M トピ主

2025年12月19日 16:26

元嫁がネグレクト傾向だったことは、結婚する前から知っていました。仕事柄、情報が入ってきていたので。そして非難コメントが多い中、心優しいコメントもあり嬉しかったです。ありがとうございます。出産間近で不安や恐怖と情緒不安定といろいろありますが、昨日から大分落ち着いて過ごせています。子どもたちと｢お母さんの皿洗いとどっちが早いか競走ね｣とゲーム感覚で楽しんだり、寝る前には絵本読んだりお話したり。子どもたちも穏やかです。あと、旦那に対して無責任やら何してるの、任せすぎ、などコメントが多いですが、旦那も積極的に家事育児してくれています。病院にも行ったり、行政機関などにも相談しに行ったりいろんなことに手を尽くしてれています。心優しいコメントがあっただけでもすごく救われました。本当にありがとうございます。

トピ内ID：c70332326617d10f

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経験ありです

🙂

ぽんすけ

2025年12月19日 23:12

大変ですよね。長男がそうでした。毎日が自分との闘いでした。その子ももう成人して家を離れました。あの頃を振り返ってみると健常児と同じ対処をし、期待をことごとく裏切られ失望していたと思います。尽くしても心に届いていないのが辛いんです。難しいとは思いますが、なるべく支援員のつもりで接するのがいいかなと思います。成長を見守ってあげてください。

トピ内ID：97e55a81c993f176

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ADHDの息子たち、疲れました

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