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姉の出産を素直に喜べなくなった

レス25
（トピ主 1 ）
🙂
ささやき花子
ひと
姉が1月に出産しますが喜べなくなってしまいました。

私は婦人科疾患を持っていて、筋腫特大卵巣嚢腫もあります。子供がほしいため、婚活などもやっています。姉は妊活の末やっとの思いで妊娠して出産まじかです

先日私の筋腫が悪さをして特大の下腹部激痛で救急車で運ばれました。
姉から心配の連絡がきたのですが、筋腫持ちという事を知っていた姉ですが「よく詳細はしらないけど、手術しちゃったほうがいいとおもうんだよね」とこの言葉を入れてきました。

すぐ思いました「自分はいいよね、出産控えててもう生まれるんだし。でも私は？子供欲しいって知ってる私にとっちゃえばいいって気軽に言うけど、筋腫手術って子宮全摘出の可能性大いにあるよ？どうして詳細知らずにそんなことが言えたの？」

と。ただ心配してすぐ連絡をくれたという気持ちは十分にわかっていたので「ありがとう、心配の気持ち十分伝わったよ。でも、一応自分なりに考えて持病についてはしっかり考えてるし今のところお医者さんから即手術とは言われてないから大丈夫だよ。だから今後は、婦人科疾患について手術した方がいいとかそういうことは言わないでほしいな、ごめんね」と。姉からも「ちょっと無神経だったかも、ごめん」と返事が

これで終わりかと思ったのですが、その後家族のグルチャで病状について話してても一切無視、快方しましたありがとう、の連絡も無視。

私はこの態度に「ヒステリーを起こしてる、すねてる」ととらえました。どう思いますでしょうか。
どんどん姉の出産を祝う気持ちが無くなってき、これは私も、ヒステリーを起こしてますか？
姉も妊活中に、友人の心無い一言に傷ついてました。だからそういう私の気持ちがわかってたはずなのです。

心配はしてほしいし、私も姉の出産は笑顔でお祝いしたい、それはなぜ叶わなかったのでしょうか。

トピ内ID：2d0c59e1012c6a2b

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レス数25

レスします

🙂
のこ
私目線は姉はヒステリーでも拗ねてもなく、ただ余計なこと言ったらまた言い返されてしまうかもと気を遣っているために何も言わないでおこうと思っているだけかなと思います。 快方の連絡に返事がこないのはお姉さんもあなたのように、あなたに思うところがあるのかもしれませんし。 ささいな言い合い、すれ違いはお互い様と思えないなら心配して欲しいと思うのは違うかなと思いますね。子宮の話はデリケートでしょ！許せない！とあなたは思い、姉はおそらく兄弟だから気軽に言ったところもあるでしょうし。そこを汲んで許せるようにするとかしないと。あなたが姉に気持ち的に甘えすぎかなと。

トピ内ID：429c642f77b1e043

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そのままお返しします

🙂
わー
別に無理して、お祝いはしなくてもいいです 心がとげとげしてしまい、相手にもとげをさすのであれば、距離を取るべきでは？ 私にも兄弟も親もいますが 病状報告lineなんてしません 仲が悪いわけでもないと思います また、自分の失言のため、相手を傷つけたなら、静観するのも 病気があって、倒れるくらいなら、治療を進めるのも普通だと思います 医者にも手術は進められているだろうし、医者は最大のリスクも伝えるでしょう それをそのまま、脅しに使ったのはあなただと思います ヒステリーを起こしているのはあなたかと そもそも、ひとのきもちなんて、わかりません わかっているはずだという、あなたの思い込み また、誰だって自分自身が一番大事であること そんなところだと思います 叶わなかったのは、あなた自身の選択です

トピ内ID：ffea8469b905b33d

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あなたが「ヒステリーを起こしてすねてる」

🙂
らんこ
私にはそう思えました。 お姉さまが気の毒です。 心配をして何か声を掛けたら、八つ当たりしてヒステリーな妹。 もう声のかけようがないじゃない。 八つ当たりもいい加減にしなさい。

トピ内ID：fa4deac998527549

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ヒステリーというより

🙂
とろろ
「そっとしておく」ことにしたのだと思います。 お姉さんも出産を控えてデリケートな時期なんですよ。 メンタルがやられる日もあるでしょうね。 お互い傷付ける可能性があるから距離を取ったのでしょう。 なのにまだ噛み付くのでしょうか？ ハタから見たら「どちらも気を遣われることが多い時」なんですよ。 時が過ぎれば「あの時はお互いピリピリしてたよね」って、笑い合えると思うのですが、それも今の過ごし方次第でしょうね。

トピ内ID：ae8d55d113419682

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あまり悪い方に考えず…

🙂
リスボン
私もほぼ同じ状況（筋腫、卵巣嚢腫、不妊）ですが、私は心配してもらうのも、一緒に考えてもらうのも大好きなので、まずあなたの気持ちがよくわかりません。 手術した方が良いのでは？って言われたら「確かに、QOLを考えたら自分のためでもあるもんね」としか…しかも不妊治療してた人って、婦人科系の疾患について詳しい人も多いし、気持ちも分かってて尚そう言ってくれたんだと思いますよ。 自分が妊娠したから、あなたの気持ちが考えられないなんてことは無いと思います。 むしろ気持ちがわかっちゃうから、ちょっと距離とにしたのかも。

トピ内ID：8e0f3f9a7b727a42

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姉妹ならもっと支え合える

🙂
ライムカレー
＞すぐ思いました「自分はいいよね、出産控えててもう生まれるんだし。でも私は？子供欲しいって知ってる私にとっちゃえばいいって気軽に言うけど、筋腫手術って子宮全摘出の可能性大いにあるよ？どうして詳細知らずにそんなことが言えたの？」 …このとおり↑に、お姉さんに「不安」をぶつけてもよかったのでは、と思いますよ。 実の姉妹なんですし、姉というのは、いつまでたっても妹がかわいいものですよ。だから、妹さんとしては、もっとお姉さんに甘えてもいい、「私、今とっても不安なの、怖いの、それなのにお姉ちゃんはどうしてそんなことを言うのよ！」というふうに、ぶつけてみたっていい。 そんなときこそ、お姉さんなら支えてくれるでしょう、そんなに「他人行儀」に気を使った返信をする必要もないのでは。 そして、お姉さんの妊娠出産は、トピ主さんの病気とは「別問題」ですから、お姉さんに「不安」を伝えて支えてもらったら、素直にお姉さんの出産を喜んであげてくださいね。

トピ内ID：a2afb4faa9640f90

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距離置く案件

🙂
rrr
お姉さんは、どう接するのが最善か分からないから、トピ主さんをこれ以上傷つけないために「接さない」という選択を取ったのではないでしょうか。 病状については手術を勧めるのもNG、だからと言って「子供産むまでは温存の方がいいよね」とか言われても嫌ではありませんか？ 快方に対しても、なんとコメントしたらトピ主さんが満足するか分からないから、変に傷つけるのは避けたくてコメントをやめておいたのかなと思います。 「手術した方がいいとかそういうことは言わないでほしいな」と「心配はしてほしい」を両方満たすことは、よほど神がかったバランス感覚を持っている人しかできない芸当です。 トピ主さんもご自身が大変な状況で余裕を持つのは難しい状況ですが、お姉さんは余分なことを言わないだけ良いと思ってあげたら良いのかなと思います。

トピ内ID：f2acadb742fcb255

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拗ねているのはトピ主

041
凛々
＞その後家族のグルチャで病状について話してても一切無視、快方しましたありがとう、の連絡も無視。 姉と直接やり取りした後なら、無視と言うより「余計なことは言わない」と思ったんじゃないの 姉が拗ねていると言うより、トピ主が姉の言葉を全て捻くれて捉えていると思いますが 根底に子供に対する妬みがあるんだろうな、と 別に姉の出産も祝わなくても良いんじゃないですか 心の奥底で妬まれていながら祝われるのも嫌なものですよ

トピ内ID：8e729b1b8b8de663

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皆様はっきりとありがとうございます。

🙂
ささやき花子 トピ主
皆様ありがとうございます、はじめてなもので文字数超えた部分に追記のご意見・ご感想の部分には自分の姉に対する甘えや、嫉妬についても書いていたのですが、それは掲載されないと今確認出来たところで、ただおもいきり私の醜態をさらしたということになってしました。 しかし、皆様のご意見は8割、私が悪いということでしたので、姉に対する甘えや、嫉妬について、姉の別の私に対する言動等あっても、きっと私がよくなかったのだと思います。 自分でもうっすら思っていたことをしっかりと自覚して、この醜い気持ちと向き合おうと思います。 お祝いしたい気持ちはあったけど、姉がひどいこと言った！子供できていいね！嫉妬！ムキー！ってなってただけなので、私が悪いのであれば気持ちよくお祝いができそうです。 中にはお優しいお言葉もあり、ありがとうございました。お叱りや、ご意見もありがとうございます。

トピ内ID：2d0c59e1012c6a2b

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誰にも触れられたくない事はあるよね

🙂
アイ〰ン
家族でも親友でも恋人でも、何かしら触れられたくない事はあるかもしれないよね。親切で口にした一言が相手の気分を害したり、傷つける事も。伝えたい通りに伝わらない事もある。相手が言った事の背景に、何かしら「そういう事ね」という出来事があったかもしれないけど、それは説明してくれなければ聞いた方は分からないし。 トピ主にもお姉さんにもいろんな事情や気持ちがあって、誰かが一方的に悪いとか醜いとかじゃないと思うのよね。これからの人生の方が長くて、うれしい事も悲しい事も今まで以上にあると思うんですけど、はっきり「お前が嫌いだ、傷つけてやる」と宣言して攻撃されないなら、自分の都合のいいように解釈・うけとってしまうのも、楽に生きられる方法ではある。 例えば今回のお姉さんの発言の裏に、お姉さんの友達に不妊や筋腫で悩んでいた人がいて、その人が「出述したらよくなった、手術してよかった」と話していたのを聞いて、こういう事もあるんだってと伝えたかったのかもしれない。とかね。 私も筋腫があって10年近く様子見でいたんだけど、お医者さんに「捻転するとすっごく痛い種類だって分かったんだけど、どうします？どっちでもいいけどとると楽になると思いますよ」って言われたので、じゃぁ取ろうと思って手術しました。全摘出になる可能性があるのであれば、手術前の検査で「手術するなら全摘出をお勧めします」とか言われるでしょうし、言われてないなら今の時点では全摘の必要性はないって事だと思う。で、手術後は不順だった月経が毎月定期的にきて、長ければ2週間ダラダラしてたのが3日で終わり、非常に快適です。いつか子供欲しいとか、いつか手術するかも、と思うなら「もし今手術するのと10年後ではとる範囲やリスクはどう違いますか、今手術するとしたら全摘出の可能性はどのくらいですか」とか、医者に相談位してもいいかもね。既にしてるかもだけど。

トピ内ID：fefcb3e39b70dc26

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十分すぎる

🙂
ポデローザ
人生は誰にとっても十分すぎる程に難しいのでしょう。だからこそ愛おしく光り輝くのだと言わざるを得ません。

トピ内ID：f778d711597a914e

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レスします

🙂
あ
>> 姉も妊活中に、友人の心無い一言に傷ついてました。だからそういう私の気持ちがわかってたはずなのです。 でもお姉様が友人に対し八つ当たり的発想をしたのかは分からないですね。 単に傷付くだけなら周りも何喋っていいか気遣うわ。 そんな繊細なら妊娠中の人に会うなって話です。 たかだか姉妹の関係でしょう？ 別にお姉様も喜んでもらう事を求めてないと思いますよー。 子供だけが全てちゃうでしょう。

トピ内ID：63482e0c42feeba4

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なるほど。

🙂
さー
別に喜ぶ必要はないですが、出産目前のお姉様に余計なストレス与えないであげましょうよ。 拗ねてると言うよりお姉様は無駄なエネルギーを使わないように大人しくしてるだけでしょう。 妊婦に限らずですが、ストレスって本当に厄介ですからね。 心の不調が体調に表れる事もあります。 ましてや妊婦ならお腹の子供を一番に考えてるでしょうから、お姉様の行動は賢いと思います。 何でそこまで執着するのですか？ 貴女に関係ありませんよね。 言われると嫌な言葉があるのであれば関わらないに限ります。 私には兄と姉が居ますが、兄弟姉妹の子供の誕生って別に私にとってイベントでも何でもなかったし、生まれた甥や姪は可愛いけど既に別世帯の兄姉は家族とはまた違う感覚です。私の場合はね。 そんな気になるかー？ お姉様の事大好きなんですね。 でも今はそっとしておいてあげて下さい。

トピ内ID：e83e7d116adfd46a

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自立しましょう。

🙂
咲里
甘えが強いですね。 >お祝いしたい気持ちはあったけど、姉がひどいこと言った！子供できていいね！嫉妬！ムキー！ あと、「お金がもったいない！出したくない！キーッ」もあると思います。 末っ子は財布の紐が固いので。 >筋腫手術って子宮全摘出の可能性大いにあるよ？どうして詳細知らずにそんなことが言えたの？ 「筋腫手術で子宮全摘の可能性が大いにある」とは知りませんでした。 詳細を知らないので。 なので、姉の言葉は行き過ぎとは思いません。 姉も「詳細知らない」とはっきり前置きしてますよね。 トピ主が独りよがりかなという印象です。 >これで終わりかと思った 終わりですよ。 トピ主が拘っているだけです。 >家族のグルチャで病状について話してても一切無視、快方しましたありがとう、の連絡も無視。 いやいや、トピ主が「口出し無用」って言ってるじゃん。 >私はこの態度に「ヒステリーを起こしてる、すねてる」ととらえました。どう思いますでしょうか。 トピ主が捻くれている、甘えすぎと思います。 >心配はしてほしいし、私も姉の出産は笑顔でお祝いしたい、それはなぜ叶わなかったのでしょうか。 心配してほしいのは、トピ主が断ったから諦めましょう。 出産は笑顔でお祝いできたらいいし、無理ならお祝い金だけ親経由で渡せばいいのでは？ あと、トピ主が子どもが産めるかどうかはトピ主だけの問題です。 母親や姉やいとこや友達が産むことと、トピ主が産むことは全くの無関係です。 比較も無駄です。 そこを理解してくださいね。

トピ内ID：fab7374cb1a654c4

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欲しい言葉

🙂
そしお
トピ主さんは心配してほしかったんですね。 まあでも、お姉さんはよく知らないなりに心配した結果、言ったのが 「手術したほうが良いと思うんだよね」 なんですよね。 まあ、多少軽いなーとか思わないでもないですが お姉さんなりの意見ですね。 で、トピ主さんは非常に言葉を選んだとは思いますが、 「言わないでほしいな」 まあ、否定です。言わないでほしい気持ちはわかるよ。 でもそれだったら、お姉さんも 「じゃあ、言ってこないで欲しかった」と思ったかもしれませんね。 まあ結局、欲しい言葉があるけれど。 他人にそれを言っても、その通り帰ってこなくて ガッカリすることは多々あるじゃないですか。 それって、欲しい言葉を言えないほうが悪いの？ 欲しい言葉を決めてる方が悪いの？って感じです。 ある程度、「わかるだろー」ってこともあるけど 他人の返事ってのは不確定要素ですよ。 他人と言っても今回はお姉さんですが。 私も、夫と話すと、思ってたんとちがう返事が多いです。 天邪鬼かな？天邪鬼を装って、私の思う通りにならないように してるのかな？と思います。 お姉さんは別世帯の人になってしまったわけだし 今は出産のことで頭が一杯だと思います。 そんなに、トピ主さんの病状を密に共有する相手ではないような 気がします。 私も今度、子宮を取るのですが、姉には特に話はしてません。 まあ、トピ主さん姉妹とは二回り近く年齢が違うと思うので 正しい比較対象ではないかもしれませんが。 相談する相手は、厳選しないと、 今回のような気持ちになってしまったりしますね。

トピ内ID：88f1fdfc9f5ad700

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触らぬ神に

😒
makamemo
わたしも筋腫がありますが、子宮どうこうの話はされていません。症状は個人差があるから、当の本人以外にはわからないものでしょう。 言わなければわからないし、事情を赤裸々に話す人ばかりでもないですよね。 言ったとて、全員が同じ感想や対応になるわけでもありません。 お姉様は『詳細は知らないけど』、トピ主さんを心配して、手術を勧めたんですよね。 前置きがあっても『心無い言葉』になるんですか？トピ主さんの要望のとおり、心配されているのに。 反対に訊きますけど。 お姉様の不妊治療について、トピ主さんは何もかも知っているんですか。 お姉様のつらさも痛みも、我がことのように感じましたか？ これらを全部無視して、トピ主さんの事情を察して寄り添わないといけないんですか？お姉様との会話を拒否しておきながら、まだかまってほしいと？ ずいぶん傲慢だし、ヒステリーをおこしているのはトピ主さんしかいませんが。 無理してお祝いしなくていいです。喜べないならそれでいい。 お姉様と赤ちゃんに関わらなければ、妬みもヒステリーもお好きにどうぞ。

トピ内ID：6c1fd1a57c17153c

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まあ荒れたのは仕方ない

🙂
とき
あなたはあなたの病気と向き合い、治療なりする事です。 あなたにとってはあなたの身体が一番ですから。 産婦人科医とも今後妊娠希望ということで相談してできることがあればしましょうよ。 私の友だちは既婚者で婦人系病気の手術必要だったんですが、手術前に医師と将来の妊娠希望相談し卵子採取凍結保存、 手術数年後その卵子を使って体外受精でお子さん授かってます。 そのような今後の方針があるとよろしいかと。 お姉様についてグルチャ無反応なのはお姉様も体調よろしくないのかもと心配はないのですか？ 私なら不安から姉に八つ当たり、過剰反応してしまったと反省したなら先日は具合悪くて不安もありきつい対応してしまった、ごめんなさい、 お姉ちゃんの具合はどうですか？的に伺いますよ。 お姉さんはあなたの八つ当たりに対しきちんとごめんねとその時謝罪していたのですから。 ヒスってるとか邪推しないほうがよろしいかと。 お二人ともご自愛くださいね。

トピ内ID：96fb56feb690e1af

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ヒステリー？

🙂
りんりん
トピ主さんと私の母が重なりました。 私の母も、母が受け止めにくい苦労などがある時に私が母の思う通りでない言葉がけをすると、 私がヒステリーだと言います。 私は声を荒げもせず冷静に、その考え方は違うとか、辛いならこうしたら？と伝えてるだけ。 それに対してお前は酷いと切れてくる母の方がヒステリーだと思うのですが トピ主さんは心配はされたい。 今回も、もしかしたら以前にも、痛みの辛さを話したり落ち込んでみせたりした？ 救急車で運ばれてつらそうな家族がいれば、手術が必要なのでは？と声をかけたくなります 子供を持てる人って案外少ないです。 私の学生時代の友人も、理由は様々ですが子を持っているのは半分。 子を持たない人が不幸かというとそんなわけなくて、いてもいなくてもそれぞれに幸せも苦労もあります そんなに酷く病気で苦しむならそれを取り除くことを考えてみたらと、 そこまで踏み込んだアドバイスは身内でなければできません。 そう言ってくれるお姉さんは冷静で、ヒステリーでは無いです。 ムキー！となるというトピ主さんがヒステリー 友達など他人は無責任なので、トピ主さんが心地良い言葉をかけてくれるでしょう。 子供を持ちたいという、もしかしたら叶う可能性が難しい希望にも、そうだよね諦めないでと応援してくれるかも。 でも家族だから、そこを諦めた方がもっと幸せになれるんじゃない？という事も言うのです お姉さんはヒステリーなど起こしてないです。 トピ主さんがヒステリーを起こしているから、しはをらくそっとしておこうという心遣いだと思う。 生まれる赤ちゃんはトピ主さんと血が繋がっています。 慈しんであげて。 トピ主さんの希望が叶うよう願ってますが、 自分が子を持てずとも甥や姪、縁のあった他人の子などを我が子同様に愛するという人もいます。 それもまた幸せな人生だと思います

トピ内ID：c86f988af426cc9a

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きょうだいは他人の始まり

🙂
ヨーコ
私には兄と弟しかおりませんので、姉妹の関係性がよくわからないのですが。 お姉さんって母親みたいなものなんですか？ 姉に心配して欲しいとは？どういう心理なんでしょうかね・・・。 トピ主さんが筋腫で苦しんでらっしゃること、お見舞い申し上げます。 私も筋腫で苦しんだことがあります。 既に親は鬼籍でしたし、兄弟は無関係なので、心配してくれたのは夫です。 トピ主さんの家族は旦那さんだと思いますよ。 お大事になさってくださいませ。

トピ内ID：fff57df7bcc9a852

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全摘の意味じゃないかも？

🙂
yukati
単に病巣だけ取れる、と思っていたのか、もしくは救急車で運ばれたのを、大きく捉えたか、。 返事しないのは、失言したくないだけ、ては？

トピ内ID：1b0657dba3e8d406

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ヒステリーを起こしてるのはトピ主

🙂
いわし姐御
＞病状について話してても一切無視、快方しましたありがとう、の連絡も無視 どこが拗ねてるの？トピ主に言われた通りにしてるだけでしょ？ ＞そういうことは言わないでほしい 折角の親切な言葉に大仰に逆捩じを喰わせて「今後一切御意見無用！」って啖呵を切ったんだから、姉上がトピ主の病気云々一切コメントしなくなるのは当たり前でしょ？ トピ主は何をどうしたいの？ お互いにもう大人なのだから、肉親だからって甘えるのもいい加減にしたらどうでしょうか？ ああ、追記なんてなくてもトピ主がお姉ちゃんに甘ったれて拗ねてるのは誰の目にも明らかですよ。

トピ内ID：4c576ab87ade42ee

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別の問題です

🐱
しまねこ
トピ主さんの病気とお姉さんの出産は、全くの無関係なことだと思います。お姉さんのせいで病気になったわけでも、不妊になったわけでもないですよね。 なので、トピ主さんの「ヒステリー」は、ただの八つ当たりのように、他人には見えます。 お姉さんから連絡がないのは、何を言っても悪く取られて文句しか言われないだろうと、諦めているのでは。 ＞心配はしてほしいし、私も姉の出産は ＞笑顔でお祝いしたい、 ＞それはなぜ叶わなかったのでしょうか 大人なので、心配してほしいというのも甘えですよね。心配してもらおうがしてもらわなかろうが、病状に変化はないです。 お姉さんの出産を笑顔でお祝いしたいならば、そうすれば良いと思います。そうしないということは、祝う気持ちがないのでしょう。それは仕方ないですから、それで良いのでは。 自分の問題と他人の問題を混同せず、自分が苦しいからと人に八つ当たりをしないようにすれば良いと思いました。 トピ主さんは婚活中とあるので、独身なのでしょうか。自分の不機嫌で相手に八つ当たりをしていては、良い御縁もないと思いますよ。トピ主さんが相手から八つ当たりされたら、嬉しいですか。

トピ内ID：fa34cba035106f93

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子宮筋腫の手術を受けた者です

😣
匿名
検診で見つかって以来、10年くらい経過観察していたのですが、急に大きくなったため、危険なので手術しようという事になり、腹腔鏡手術を受けました。 中を見てみたら、内膜症もあったとの事で、執刀医からは「ついでに焼いといたから」と言われました。 トピ主さんは妊娠を望んでいるとの事ですが、子宮筋腫や卵巣嚢腫が不妊原因になる事は、もちろんご存知ですよね？ 妊娠希望する女性の中には、不妊原因を少しでも少なくするため、あえて手術を選択する人も少なくありません。私が入院していた時にも、同室にそういう女性がいました。 トピ主さんは筋腫があると知っていて、痛みもあるのに、なぜ手術を前向きに検討しないのですか？ 確かに、筋腫の数や大きさによっては、子宮全摘になるケースもありますが、患者が妊娠出産を望んでいる場合には、医師はそれを考慮した上で、極力子宮や卵巣を温存する方向で治療します。 私の執刀医も、「出産の時は必ず帝王切開にする必要はあるけど、それさえ守れば、赤ちゃんは何人でも産めるから」と請け合ってくれました。 トピ主さんは、定期的に婦人科で検査を受けていますか？ 主治医と病気が不妊に影響する可能性がどれくらいあるかや、手術を選択した場合、子宮や卵巣を温存出来るかについては、きちんと話し合っていますか？ トピ文を読むと、ネットや聞きかじりの知識だけで、闇雲に手術する事を恐れて、放置しているような印象も受けるのですが、救急搬送されるほど酷い痛みがあるなら、せめて投薬治療くらいは受けてはどうですか？ 子宮筋腫も卵巣嚢腫も、悪化したりがん化したりしたら、最悪命に関わる病気です。 現に、私の叔母は卵巣嚢腫が破裂して、危うく死にかけました。 婦人科の病気を甘く見ない方がいいです。結婚もしているなら、トピ主さんの命はあなた1人のものではない。あなたが命を粗末にしたら、悲しむ家族がいる事を忘れないで。

トピ内ID：e03c89b6e7e6651a

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気になったのですけど、

🙂
ふぁいてぃん
ごめんなさいね、私は左右の卵巣嚢腫で手術をしました。 その時のことを思い出すと、 筋腫、特大卵巣嚢腫持ち、下腹部の激痛で救急車で搬送、子どもはほしい、婚活も進めている。 医者は即手術ではない（生理を止めている状態ですか？）と。 なのに「筋腫手術って子宮全摘出の可能性大いにあるよ？」っておかしくないですか？ 子宮全摘出の可能性があるのに様子見してていいの？ 本当に余計なお世話ですが、セカンドオピニオンを受けることをお勧めします。 MRIも撮ってますよね。それを持ってぜひ。 私も3箇所（大学病院2箇所含む）行きました。 病院や先生によって方針が違います。 それにね、下腹部の激痛で搬送されたら誰だって心配しますよ。 「手術しちゃったほうがいいとおもう」も子宮ではなく筋腫と卵巣嚢腫のことでしょう？　卵巣は残っていれば機能がも残ってると先生が言っていましたよ。 お姉さんからすればなんだこいつと気持ちが冷めてるんじゃないかな。 とりあえずぜひ他の病院へ。

トピ内ID：4b35a02945a9d8ca

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子宮全摘出の可能性がある＝確定ではないのですね。

😣
成人の母
私に姉妹はいませんが、 母がお姉様と同じことを言うと思います。 母が30代後半で子宮筋腫手術を経験しています。 子宮を残すかどうか議論になったそうです。 母は子宮を残したいと言ったそうで、 結果、子宮は残りました。 私が生まれたのは、その後です。 手術後しばらく妊活停止期間があり、 その後すぐ授かったと聞いています。 私は兄と５歳以上離れています。 子宮筋腫の影響で、 なかなか第２子ができなかったのかもと、 母は言っています。 私は50代後半です。 つまりこの話は60年近く前のことなんです。 母は残してもらうことができた子宮で、 私を授かることができ、 私は子供を２人授かりました。 そうやって命はつながっていきます。 トピ主様に質問です。 子供を授かるためにどうするのがベストなのか、 きちんと医師と相談していますか？ デリケートな問題に申し訳ありませんが、 子宮全摘出が確定なら、 可能性があるとは書かないと思うのです。 トピ主様が結婚、出産したいのであれば、 問題を先送りせず、 もう少し真剣に自身の体と向き合うことを おすすめしたいです。 将来、あの時手術をしておけば良かったと思わないよう、 今のベストを考えてみませんか？

トピ内ID：bd6f46addb7d94a7

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