現在50代半ばおひとりさまの女です。20歳で専門学校を卒業し、新卒で入社した会社の他部署ですが既婚の26歳の先輩男性に対し片思いを経験しました。彼は私の入社する1年前に社内恋愛で結婚され奥様と生後数ヶ月の御子息がいた為、彼と奥様や御子息さまの幸せを願い気持ちを押し殺し恋心を心の中に閉じ込めた経験があります。2年後に会社を退社してからは、彼女無し独身男性のみと複数回恋愛を経験しましたが未だ独身のままです。最近ネットで、かつて片思いをしていた彼が私が新卒入社した会社の社長に就任された事実を知り、就任おめでとうございますという気持ちはもちろんありますが、なんて私は幸せな恋愛や結婚から縁遠いのかと悲しくて仕方ないのです。(恋愛以外での結婚には、見合い結婚だった両親の長年の不仲の影響で全く興味が持てませんでした。ちなみに、学生時代の友人達は皆恋愛結婚です)現在の私は、コロナ禍の頃に勤めていた会社が倒産し、精神疾患にかかり闘病中な上、貯金も底をつき、実家で自営業を営む父に扶養されている状態ですが、結婚含め人生の立て直しにも取り掛からなければいけません。辛口なご意見もあるかと存じますが、心ある皆様アドバイスをご教示戴ければ幸いです。よろしくお願い致します。

結婚含め将来の幸せを見いだせず悩み続けています | 恋愛・結婚

あの

🙂

わー

2025年12月18日 11:19

その片思い経験の一人語りは何だったのでしょうもともと、相手にすらされてなかったし、もう２０年以上前の話素敵な人って、すぐに売れてしまうのよねというところは同意しますがこういう話を引きずり続けるとろくなことないと思います会社の倒産などは、運が悪かったとはいえ、ご両親が愛のない家庭で、見合い結婚を回避したもあるとは思いますが自分で選んだ人生ですご友人たちの恋愛結婚だって、打算も戦略もあったはずですよ今よりも独身が肩身の狭い時代だったはずです今は婚活をアプリでする時代らしいですが５０代半ばの相手は、あまり期待できるものはないと思いますとりあえず、健康になること働き口を探すことだとは思います

トピ内ID：d662d6ecca968afe

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人との比較や見栄は不幸になりますよ

🙂

コマダム

2025年12月18日 11:52

ご両親はお見合い結婚だったから不仲なわけではないと思いますよ。私の友人は恋愛結婚で1〜２ヶ月で破綻しましたし。その後、結婚相談所で知り合った方と結婚し、10年以上仲良しです。別の友人はお見合い結婚ですが仲良しで、周りの友達からは、「出会いはお見合いだけど、あれは恋愛結婚だよね。」と言われています。恋愛の方が長くお付き合いできるし、しがらみも少ないので相性の判断がしやすいかもしれませんが、夫婦がうまくいくかどうかは、出会いの形ではないです。今はちょっと前向きにはなれないかもしれませんが、趣味と言えるほどのものでなくても良いので、気が向く事があればやってみたり、できる範囲で家事等もやって、日常を回す生活をなさって下さい。そして、人の恋愛・結婚と比べないこと。それは不幸になります。プライドから、晩婚な代わりに皆に羨ましがられる好条件の人と結婚しようなんて見栄を張ると、条件はいいけど人として駄目な男性と結婚して、結局すぐに離婚です。知り合いにいますが、人柄が悪くて敬遠されて好条件なのに売れ残っているのだとすぐにわかるような人と結婚しちゃって１ヶ月で破綻。結婚相談所では５０代以上のご縁を応援しているところもありますし、実際、もう少し上のシニア世代でも結婚相談所の需要は結構あるようです。結婚相談所でなくていいですが、あなたと同じように悩み苦しんでいる男性もいると思います。ハイスペックでなくても、生活できる収入を二人で確保する努力をして、そういう方と思いやりながら助け合って生きてくのも良いのでは？若い頃は見栄やプライドもあり、自分を棚に上げて理想も高かったですが、結婚してみると、バカバカしいなと思いますね。自分がコンプレックスが強いから、好条件の男性と結婚して自分を格上げしたかったんでしょうね。もっと人とのお付き合いを楽しめば良かった。

トピ内ID：2665c2a6716a70e5

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リアルな自分と向き合う

🙂

まいまい

2025年12月18日 12:06

>なんて私は幸せな恋愛や結婚から縁遠いのかと悲しくて仕方ないのです運命とかのせいにして自分に酔ってても何も状況は変わらないですよ。２０歳の時の恋心を50代でも引きずってて「ドラマチックなワタシ」とか思っちゃってます？独り身でいる理由を色々分析してますが肝心の自分の何が原因で結婚に至らなかったかが抜けてますよね。そこはどう思ってますか？主さんあまり能動的に周りと関わらないでこれまで来ちゃってるのかなと思いました。いつも私の居場所はここじゃない、本当のワタシはこうじゃないと思ってきたんじゃないですか？夢見る夢子ちゃんをやめてリアルな50代の女性として生きて行くことがこれからの幸せに繋がると思うのですが。ボランティアでもアルバイトでもなんでもいいので、まずは社会との関わりを少しずつ待って行くことかなと思いました。

トピ内ID：358fc6586ab6d8f2

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まず自立

🙂

ニジハハ

2025年12月18日 12:07

貯金がなく親に扶養されている50代。精神疾患で闘病中。主様が悪いと言っているわけではありません。客観的に見て主様の状態の女性（男性でも同じ）と結婚したい人っていると思います？相手に何のメリットもないです。ご実家の経済状況が分かりませんが、結婚とか恋愛よりまず自分の将来、経済面を心配された方がいいと思います。自分一人で生きていく基盤をまずどうするか。

トピ内ID：31e1581028549d6a

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カウンセリングなどは受けていらっしゃいますか？

🐤

おかも

2025年12月18日 12:10

現在もまだ通院はしていらっしゃるのでしょうか。私は医者ではないのでこれは単なる感想なのですが主さんのこころの時間がもう30年以上？も前の失恋からほとんど進んでいない様な印象を受けました。その後ろを読んでも自由恋愛から結婚への思い入れがかなり強く、そして今だにとらわれているご様子です。今日までの長い時間の間にもお仕事や恋愛など忙しい生活の時間があったと思うのですが、なぜそんなに昔まで遡って今も強く執着（ごめんなさい、でもあえて書かせていただきますね）し続けているのか。そのあたりのご自身の感情を一度書き出すなどして俯瞰なさってみるのはいかがでしょう。カウンセリングなどの医療のプロの手を借りながらが良いと思います。（もし既にかかっていらっしゃる様でしたらすみません）まずはご自身のこころの健康を取り戻すことが生活を立て直す一番の近道と思います。ご実家は自営との事ですが、主さんが継ぐという選択はありますか？それを次の目標にするなどはどうでしょうか。どうぞお大事にしてください。

トピ内ID：5a75c73e842b4343

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悩み続けることが問題では

🙂

makamemo

2025年12月18日 12:16

トピ主さんと同じ50代です。既婚者、子供がいます。子供は精神的な病気です。まず思ったことは「結婚したいのでしょうか？」「誰と？」です。『縁遠い』とありますが、そもそもご縁をつなごうとしてきませんでしたよね。先輩への感情を、ここまで縷々語るのですから。他の男性とつきあっても、心の底には先輩がいる状況。結婚までいくことは稀だと思います。もうひとつ気になったのは『幸せな恋愛や結婚』。恋愛・結婚と名前がつけば、全部幸せな世界が広がっていると思っているように見えます。人と人との話です。そんなお約束はないのです。他人や状況を責めているようにお見受けしますが、もう変えることができない過去です。こと、恋愛・結婚に関しては、トピ主さんの選択で今があります。「どんなに悲しくても自分で引き受けなければいけない感情」だと思わないなら、延々悩むことになるでしょう。後悔を活かす方向で、過去と現在の感情を切り離すことが、重要と思います。ご病気だから悩むのか、そうでないのかわかりませんが。心身の立て直しからではないでしょうか。そうでないと、お仕事をみつけるのも厳しいです。就職しても、精神状態に負担がかかることは避けられません。ご無理のないよう、でも割り切ってお過ごしになられてはいかがでしょう。

トピ内ID：63266c2b93760ee7

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実家の自営業を手伝ったら

🙂

ね。

2025年12月18日 12:55

ないものねだりは苦しくなるだけです。３０年前の恋愛のこともいまだにいい思い出にできていないのもおかしな話です。３０年も前ですよ。３０代の人が幼稚園の恋の話をするようなもの。片思いなんだからそんなの当然です。一旦考えることは終わりにしましょう。ちょっと思い出してしまっただけかもしれませんが。自分がその人と結婚したら自分は社長夫人だったかも？たらればの夢もの語ではなく、現実を見ましょう。将来の幸せなんて、今の積み重ねの上にあるだけです。お父様のお仕事をお手伝いすることはできないのですか？扶養ではなくしっかり社員として働くことはできないのでしょうか。結婚や出産だけが幸せではないことはご存知のはず。あなたが一人でも幸せを感じられる人でなければ、素敵な恋愛も難しいですよ。

トピ内ID：bdeb437f5847106e

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すごい恵まれてる

🙂

こなみ

2025年12月18日 12:55

普通に考えて、50代で親に扶養してもらえる人ってあまりいないです。大体その年代は親のお世話するほうですよ。 50代で親に力になってもらえる状況は恵まれてる以外の何物でもないです。という感じで、良いことを書き出してみることをおすすめします。悪いことばかりではなかったと思いますよ。

トピ内ID：3f4ce845354c0602

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自分に都合よく世間が回ることを、幸せとは呼びません

🙂

嘆くと幸福が逃げる

2025年12月18日 12:55

トピの内容全般に、なにかあまり共感できないというか、何を本当は言いたいのか掴みにくかったです特に片思いの件先輩男性に対して片思いしたがその思いを封じ込めたとこれって、内心は「わたし（トピ主様）が封じ込めずに告白していたら、先輩男性と恋仲になれたはず、そして彼は妻や子と別れ私（トピ主様）と結婚して、今頃は社長夫人だったのに」って思っているってことですか？２年後に会社を退社してからは恋愛経験はあったけどいまだ独身のままというのは、この時の片思いが忘れられなかったから、と言いたいのでしょうか？？アドバイスとしては、まずは病気療養に努めましょうそれから、恋愛＝幸せ、結婚＝幸せというような、なにかに幸せにしてもらう、誰かに幸せにしてもらうという発想を捨てましょう幸せは自分で作るもの、見出すものです今のトピ主様の周囲を見渡して、そばにいる方の幸せのために動いてみましょう近くにいる方に微笑みかけるだけでも良いのです気持ちよく挨拶するだけでも良いのです誰かを幸せにする幸せ、その場を明るく快適にする幸せに気づいてほしいと思います

トピ内ID：2a93e4c9cd449ce7

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レスします

50代ギリ間に合う

2025年12月18日 12:58

＞現在50代半ばおひとりさまの女トピ主さんと同じく専門卒、年齢は若干歳下のもうすぐアラフィフです。＞新卒で入社した会社の他部署＞既婚の26歳の先輩男性に対し片思いを経験＞奥様と生後数ヶ月の御子息がいた為＞幸せを願い気持ちを押し殺し恋心を心の中に閉じ込めたこれは、既婚者を好きになってしまったらまぁまぁ当たり前な事だと思います。＞独身男性のみと複数回恋愛を経験しましたが未だ独身のまま＞会社の社長に就任された事実を知り先出の、26歳の既婚者先輩ですよね？ずっと同じ会社で勤めあげたんですね。 (もう60歳ぐらいでしょうか？) ＞幸せな恋愛や結婚から縁遠いのかと悲しくて仕方ない SNS上の情報は、余計にキラキラして見えます。見合い結婚だった両親が長年不仲だったため、見合いには興味が持てないだとか、学生時代の友人達はみんな恋愛結婚しているだとか書かれていらっしゃいますが… 独身男性と複数回恋愛はしたけど、ずっと彼氏がいた感じでもないのですが… その間は何をしていらっしゃいましたか？出会いを求めたり(ガツガツマチアプをやれなどという意味ではないです) 自分磨きされたりはしたんですか？＞会社が倒産＞精神疾患にかかり闘病中＞貯金も底をつき、実家で自営業を営む父に扶養されている状態お父さんもご高齢かと思いますが… 養ってもらえてよかったですね。＞結婚含め人生の立て直しにも取り掛からなければいけません歳上の方に申し訳ないのですが… なんか、他人事と言うか、無責任と言うか。上手く言えませんが。「私は、〇〇なため〇〇しないといけません」みたいな言い方に違和感を感じます。何か、懸命に取り組まれたりした事はありますか？

トピ内ID：eca2c101d7e0d7d5

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自分は悪くないと思う限りこれからも変わらない

🙂

リクガメのお友達

2025年12月18日 12:46

あなた自身に原因があると思う。縁や自分以外のことのせいにしていると、何も良くならない。 50代半ばなら今までの貯蓄があるはずなのにない。あなたはまともに貯金してこなかった。お一人様の一番の見方はお金ではないですか？今から貯めましょう。歴代彼氏の結婚相手に選ばれなかった理由があるはず。毎回分析して改善しなかったのですか。自分を省みず悲劇のヒロイン気取っている人には全く同情できません。でもこれから頑張って建て直したなら素晴らしいと思いますよ。可能性はなくはないです。

トピ内ID：124df8a026309e2f

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うーん

くま2

2025年12月18日 14:12

>結婚含め人生の立て直しにも取り掛からなければいけません。結婚は含めない方が良いかと。トピ主さんの人生の立て直しに男性は関係ないから。男性目線でもトピ主さんの生活保障のためにトピ主さんと結婚をしようと考える男性はいない。だから、もし結婚が前提の人生の立て直しを考えているなら、大きく考えの方向転換をした方がいい。今後も男性との出会いや結婚を自分の計画に組み込まずに、このまま「お一人様」での人生計画を立てたほうがいい。その「お一人様」人生計画を立てたとしても別に出会いの可能性に影響はない。それでも出会えるだけの魅力があれば当然出会いはあるし魅力がないなら出会いはない。結婚を人生計画に組み込んでも組み込まなくても出会う出会わないに変化はないよ。結婚を人生計画に組み込んで結婚ありきの予定にしてしまうと人生計画がとん挫する可能性があるので予め結婚は無い前提での計画が良いと思う。そんな中で仮に恋愛や結婚が見つかったら、その時点で人生計画の方向転換をすればいいだけ。見つかる前に結婚を計画に組み込んではいけない。

トピ内ID：e16ddbf696759675

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男に頼る、頼りたい人生ですか

🙂

むっちりもっちり

2025年12月18日 16:32

５０も半ばならもういい加減男に頼ろうとするのはやめましょう今後の人生でそんな女性に惚れる男は出てきませんよ一生懸命仕事してる生きているそういう女性にならないと

トピ内ID：cf69f3ab2aa2f0d0

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アラ還

🙂

とおりすがり

2025年12月18日 17:02

アラ還で結婚を夢見てる・・・結婚を夢見るんじゃなくて現実を受け入れたら？今更結婚って難しくない？今はお父さんに扶養されているって言ってるけどアラ還の親なら90近いんじゃない？ずっと扶養ってわけにはいかないから現実をみて自立するようにしていかないと。自分が出来ることから少しでも踏み出していくしかないと思うけど。

トピ内ID：d52c09f310e49e92

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もっと若いうちに行動すれば

同世代です

2025年12月18日 18:03

倒産や病気はお気の毒ですが、恋愛や結婚はご自身の努力不足では？両親が見合い結婚だから、周りが恋愛結婚してるからというのは関係ないです。事実、何人かと恋愛したのに結婚できてないじゃないですか。私も30代前半までは結婚には結びつかない恋愛をしてきました。当時はそれで良かったし後悔もしてませんが、気がつくと周りは結婚して家庭を着々と築いている。このままではいけない！という思いから結婚相談所に入会しました。周りは恋愛結婚組で誰も相談所なんか経験してなかったけど、自然体で過ごしていたら、会社の高齢未婚女性たちと同じになってしまう。未婚で素敵な方もいるけれど、私はやっぱり結婚したいから同じになりたくなかった。数年後、35歳すぎで同年齢の主人と出会い結婚しました。お見合い結婚ですが相思相愛で結婚したので感覚的には恋愛結婚と変わりません。最近のお見合いは、好きでもないのに仲人が無理矢理くっつけるようなことはなく当人の意思次第なので、恋愛とほとんど変わらない結婚される人も多いのですよ。私はトピ主さんより少し年下の同世代ですが、あのとき変なプライドや偏見を捨てて、出会いの形より中身を取って良かったです。周りを真似て、自然な恋愛頼みでいたら危うく婚期を逃すどころでした。トピ主さんは恋愛や結婚に未練があるようですが、恋愛ならまだチャンスあっても結婚となると希望するような人や形でのご結婚は難しい。美化された過去の片思いのように純粋で切ない恋愛はもうないし、見た目年相応の人と現実的な恋愛になるでしょう。それが悪いわけでなく、少しまだ結婚や恋愛に夢見がちに感じるから恋愛に対しても現実的になったほうがいいということです。結婚については、熟年向けの婚活支援サービスもあるので一度専門家に相談されてはどうでしょうか。

トピ内ID：1a91767588de6464

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注目!おすすめトピ一覧

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びっくり

🙂

唖然

2025年12月18日 20:29

恋愛結婚した友人は、本人達の努力の賜物であって、トピ主のおかげではない。社長になった彼に至っては、トピ主は1ミリたりとも関係ない。そんなことすら理解せず、50半ばの今頃、パパの代わりに養ってくれる人と結婚したいなんて、開いた口が塞がらない。そんな男性がいるわけない。

トピ内ID：6ad8d8aed6b29dde

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まずは

🙂

rrr

2025年12月18日 21:23

まずは20代の頃の美しい片思いの思い出を「もしかしたら自分が手に入れたかもしれない幸せ」みたいに惜しく思うのはやめましょう。あくまで美しい思い出です。出会った時点で彼は妻帯者ですから、どんなミラクルが起ころうとも最初から最後まで彼があなたのものになるチャンスはゼロでした。そもそも自分の手の内にないものを「惜しかった」みたいに思うのはとても傲慢ですよ。自分のお家の冷蔵庫のプリンを食べちゃおっかなーと迷うのはいいですが、他所のお宅のプリンを食べちゃおっかなーとか思ってたら普通に怖いですよね。トピ主さんが、片思いの彼の社長就任に対して「それに比べて自分は……」と落ち込むのはそれに近いですよ。自分の手の内にないものに対して、惜しかったみたいな感情を抱くのは変です。最初から自分のものではなかった、と自覚することは気持ちの整理に大切ですよ！次に人生の立て直しについてですが、今は結婚どうこう言ってる場合じゃないです。まずは経済的自立でしょう。自営業でお父様と一緒に稼ぐか、別のパートやアルバイトをするか、正社員の仕事を探すか、とにかく何でもいいですが稼ぐしかないです。闘病しながらだとなかなか辛いですが、それでも生きていくにはそうするしかありません。結婚を迷われているようですが、何のために結婚するのですか？経済的に相手に寄りかかるため？？それではお相手候補はみんな逃げ出すと思いますよ。まずは自分一人でも生きていけるようになって、相手にとってメリットのある結婚ができるような人間になってから結婚はゆっくり考えたらいいと思います。

トピ内ID：a1232c8d206ac726

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結婚なんかより

🙂

ねこの散歩道

2025年12月18日 21:38

まずは自分の生活を立て直すことだと思いますよ。共働きが当たり前のこの時代に、リスクになりうる相手を伴侶に選ぶ人はいません。男女問わず稼げる人間でないと、結婚は叶いませんよ。稼がなくても結婚できるとしたら、それは二十代前半の超絶美人のみです。親はいずれ居なくなります。まずはその時に自分の力で立って暮らしていける人間になりましょう。今のままでは結婚相手は見つからないから、頑張ってお仕事をできるようになりましょう。

トピ内ID：18e854baba701986

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レスします

🙂

55

2025年12月18日 22:13

なんか自分が働きかければ、今頃社長夫人だったみたいな言い方だけど、的はずれですからね。その後の人生、結婚に至らなかったのも、自己責任ですよ。男が嫁にしようと思う女じゃなかっただけ。いまさら結婚に夢持ちます？ 1人で暮らせる仕事見つけて、親に心配かけないようにするのが先でしょ。結婚相手に養ってもらうことしか考えてないのが丸見え。まぁ、相手の親と相手の介護するつもりなら、あるかもね。もう子供も持てないんだから、それしかないって、わかってます？

トピ内ID：03eff39e1a105a80

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30年以上も引きずれるんだから根性あるよ！

🙂

やっつ

2025年12月19日 10:15

20歳当時の片思いの描写が鮮烈なのでそっちの情報に突っ込みたくなっちゃうけど、トピ主さんは別に30年以上前の片思いが成就してたらどうのこうのとは思ってないんですよね？過去の恋愛がうまくいかなかったのは仕方ないけどそれは横に置いといて、今の自分の状況がしんどいのがつらい。それだけのことなのかなと。過去にうまくいかなかった経験のある人はたくさんいますよ。というか、うまくいかない経験をしてない人なんかいないです。それこそ件の当時26歳だった先輩男性とお付き合いまで発展した女性は間違いなく他に複数人いると思います。でも結婚に至らなかった。じゃあその女性たちもトピ主さんみたいに30年失恋を引きずって延々どん底かって言うと、多分そうなってないと思うんだよね。大抵の人はどこかで前向きになるように頑張って自分の幸せの形を手に入れたりしてるはず。トピ主さんにとってもあなたの幸せというのは必ずあって、それは30年以上前にすれ違ったその人とは関係ないところにあるはずなんですよ。それをちゃんと見つけるためには、努力や痛みを通過する必要はどうしてもありますし、やっと手に入れたと思っても永遠に持ち続けられないのが人生というもの。幸せもあればどん底もある。そこを理解できている人が人生の勝者なんですよ。 50代ならまだ色々できる年齢だし、努力次第です。 30年も執念引きずれる人なら根性あるよ。私なんて30年前のことなんか、悪いことも含めてもうどうでもいいもん。その根性を生かして立て直していきましょう。なに、あなただけじゃない。みんな何歳になっても大きな壁にぶつかることはあって、その度に努力してるんです。頑張っていきましょう。

トピ内ID：c402919a4f7bf2b6

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精神疾患から治さないと。。。

🙂

miyu

2025年12月19日 10:15

まず精神疾患にかかり闘病中を何とかしないとだめなんじゃないですか？結婚相談所に登録するにしても精神疾患持ちですでは、誰からも相手にされないのはわかりますよね？

トピ内ID：5e73aa5200770f3d

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すぐに就職して厚生年金に加入する

わさび菜

2025年12月19日 10:15

>精神疾患にかかり闘病中な上自立支援法の適用と障害者手帳の取得はどうなっていますか？障害年金の受給はハードルが高いですよね。 >実家で自営業を営む父に扶養されているこれは止むを得ないと思いますが、この状況から抜け出す努力は必要です。ねんきん定期便で既にトピ主自身の老齢厚生年金の受給予想額を知っていると思いますが、一人で暮らして行くには全然足りなく無いですか？ >結婚含め人生の立て直しにも取り掛からなければいけません。人生の立て直しは金銭的に依存するための相手を見つける結婚ではなく、治療をしながらでも自立した生活を送るための正規雇用の就職先を見つけることです。まずは就職して厚生年金に加入し、受給する年金額の増額を図り、父様を安心させてあげなければなりません。少なくともパートバイトで老後資金を蓄える必要があります。個人的には働けるなら75歳過ぎまで働ける介護業界が良いと思います。働きながら初任者研修を受け、いずれは国家資格である介護福祉士を取得しましょう。もちろん試用期間が過ぎたあとは正規雇用で厚生年金に加入しながら資格の取得を目指します。トピ主は20歳からただ働いているだけで、何かの目標を持って免許や国家資格を取得し、高額年収を目指すというような人生は送ってこなかったのですね？非常に残念ですが、それもトピ主自身が選んだ人生です。今後の人生の選び方によって貧困老後が決まるかどうかの分かれ道になるでしょう。もう裕福な老後は望めないので、できるだけ長く精一杯働くしかありません。

トピ内ID：8b6cf98777b74772

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1人でも幸せ☆

🐱

私もひとり

2025年12月19日 11:03

私も50代半ば　おひとりさまの女です。バツナシ賃貸独居の無職で、彼氏もペットもナシ。友達もほぼ居ませんが、一人でも毎日楽しいです☆ 50代婚活は意外に需要があるようなので、チャレンジされるのも良いかもです。誰でも良ければ恐らく結婚できるでしょう。ただ、家政婦や介護要員目当ても多く、険しい道のりでさらにメンタルを悪くする可能性大でしょう。まずは、1人でも幸せを目指されてはいかがでしょうか？第一、お父様がお元気で自営をされているというのは相当ラッキー。私の父も自営業でしたが、10年前に他界しています。しっかり甘えて病気を改善されるのがよろしいかと。ご実家の資産がある程度あれば働かなくても生きていけるでしょうし、場合によってはお父様の自営業を継ぐこともできるでしょう。詳細は分かりませんが、経済力の「親ガチャ」には成功されたご様子なので、その権利をしっかり行使して良いと思います。

トピ内ID：ecffe7e8da5d4fb9

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今は療養に専念！

🙂

還暦過ぎた

2025年12月19日 11:11

もしかして、最初の会社を2年で辞めたのはその彼を見ているのが辛かったから、とか？もしそうなら、何となくはわかります。恋愛のみならず、仕事もうまくいかなかったのはその彼が原因だった、と言いたいのかな。でも普通は、誰でもそういう失恋のひとつやふたつはあるんじゃないですか。うまくいかなかった恋、好きな人に彼女や奥さんがいた、みたいなのは経験したことある人多いと思いますよ。私ももちろんあります。そこを吹っ切って次に進んでうまく行った人、いかなかった人、色々いるでしょうが、まあ立ち止まって過去をあれこれ考えても仕方ないのです。過去には戻れないし、今まで生きてきた自分の人生は自分の責任だからです。 >なんて私は幸せな恋愛や結婚から縁遠いのか運、努力など色々なのでしょう。結婚したかったなら、死に物狂いで頑張れば良かったのかも。でも、焦って変なのを掴んで、結婚しても幸せじゃない人もいますよね。それよりは良かったのかも、と思いません？今は精神疾患で何でも悪い方に考えがちだと思いますが、養ってもらえる環境で良かったじゃないですか。療養に専念して、そこを抜けてから色々考えれば良いと思います。

トピ内ID：5a756c6943f58a5e

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いい方に考えましょう。

🙂

通りすがり

2025年12月19日 11:11

きっと、付き合ってないから、その先輩のことはいい思い出のままなんでしょうね。それはともかく、50代で扶養してくれるお父さんがいるのは、幸運ですね。嫌味ではありません。私は20くらいで父母が亡くなったので、誰も頼る人がいない人生でした。しかもお父さんは認知症でもなく今の年齢で介護もいらず健康なんですよね。トピ主さんは気づいてないだけで、実家に恵まれているんじゃないでしょうか。結婚してたらというけど、もしかしたら夫も子供も何かのトラブルでトピ主さんが背負う荷物になってたかもしれない。背負うものがなく、無責任でいられるのも幸運だと思いますよ。

トピ内ID：f392ccc7efe4581c

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気の持ちよう、ですかね

🙂

ひなた227

2025年12月19日 11:49

将来の幸せではなくて、今持っている幸せに目を向けたらいいんですよね。大地震が起こるかもしれなくて、避難してる人だっている。火事に焼け出されて、避難生活してる人たちがいる。害獣の被害に遭った人たちがいる。思いもよらない事故、事件に巻き込まれた人がいる、それで大切な家族を失った人がいる。本当に大変な生活をしてる人はたくさんいますからね。トピ主さん、めちゃくちゃ幸せな人生と思いますよ。お父さんが扶養してくれて、よかったじゃないですか。家族に感謝の気持ちを伝えていらっしゃいますか。幸せだわ、と思えれば笑顔も増えます。人ってね、結局笑顔の人が好きなんですよ。笑顔の人に、人も寄ってくる。誰かに助けを求めるとしても、笑顔で感じの良い人、になった方が、話しかけやすいし、近寄りやすいの。人間ですからね、みんな。見える聞こえる話せる、当たり前じゃないですよ。身近な幸せに気づいて笑顔が増えたらいいですね。無理に他人に愛想を振りまけ、ってことではないです。でも、年齢重ねてますます思う人生の真実。笑顔に幸せはやってくるし、幸せになる。そして簡単に他人も幸せにできるんです、一瞬で。まずは笑って過ごしませんか。

トピ内ID：582875587e4be19b

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経済力

🙂

ギマ

2025年12月19日 12:55

まずは、過ぎ去ってしまった事に想いをはせるのは自己憐憫にしかならず意味が無いので辞めましょう。高齢の父親に養って貰っている今はかなり恵まれている状況です。まずそれに感謝し、病気治療を続けながら、少しでも自分で稼げるようにパートやアルバイトから探した方が良いと思います。結婚についてですが、見合いを拒否しての今なのですから、正直結婚したいなら見合いだろうが機会があれば受けてみた方が良いと思います。ただ、50代半ばで精神疾患があって経済力も無い女性に需要があるかどうかは条件ありきの見合い結婚では難しいと思います。結婚するなら介護要員として相手親との同居等厳しい道ならあるかもしれませんが、それは精神的にタフな人でも厳しいので、やはり、結婚よりも経済力を身につける方がまだ道が拓けると思います。結婚はご縁ですが、経済力は自分の力です。

トピ内ID：5bbfdc5799757557

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30年前を思い出しました

🙂

初心者

2025年12月19日 15:52

上司で、私の場合は彼の方からアプローチして来ました当時私は世間知らずで、男女の友情は存在すると疑わず、仕事後に良く一緒に出かけていましたそして友人以上の関係になりそうになった時、不倫は絶対にしたくない私は拒否しましたトピ主さん、「恋心を心の中に閉じ込めた」のは正解ですよ彼が誠実な人なら困らせる事になるし、不誠実なら不倫関係の挙句、捨てられた可能性が高いですそうしたらトピ主さんは、今よりずっと辛い思いをしたと思いますその後私は転職し、彼は社長になり、再び私に接触しようとしました懐かしさと彼が社長になったのが嬉しくて、久しぶりに会う事になりましたが、タイミングが合わないうちに、私が何か失言したのでしょうね、突然連絡が途絶えましたでも、それで良かったと思いました関わったらろくでもない事になった可能性もあるのでそして何度か結婚の手前まで行った恋愛を経て、今に至ります私の場合は両親が父の不倫により離婚しており、どんなに好きで結婚しても、気持ちが冷めてしまったり、相手に不倫される可能性があると思うとどうしても結婚に踏み切れませんでしたでも後悔はしていません自分は結婚には向いていなかったと思うし、結婚に伴う苦労を経験しなかった代わりに、夢を実現させたり今の自由な暮らしがあり、結構幸せだと思っていますトピ主さんは、先ずは心身の健康を取り戻す過去を振り返っても何も変わらないし、変わる可能性のある未来に目を向けましょう何かやってみたかった事はありますか？私は50歳からは、長年やりたいと思っていた事に挑戦すると決めて、バレエなどを始めました知人に60代で双方初婚で結婚した人もいますし、トピ主さんも自分の好きな事で生き生きとしていたら、幾つでも人生大逆転の可能性があります希望を持ち、少しずつ出来る範囲で前に進んで行きましょう応援しています

トピ内ID：09b944c08488a83c

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まずは健康になろう

🙂

廃墟に咲く花

2025年12月19日 16:39

ともかく精神疾患を何とかして、１日でも早く再就職する事です。 50代半ばだと、親の介護がいつ始まってもおかしくないですよ。私は経験済みですが、介護って突然きますから。昨日まで元気だった父がある日倒れて、翌日から完全寝たきりになりました。私が５０代半ばの時です。それから、人生の立て直しに結婚を含めるのはやめましょう。手っ取り早く他人に寄りかかって養ってもらいたい魂胆が見え見えです。アラカン、無職貯金なし精神疾患あり、その年で親に養われている。客観的に考えて、トピ主と結婚したいと思う男性がいると思いますか？逆ならどうですか？トピ主と同じ状況の男性と結婚して、面倒見てあげよう、と思えます？女なんだから男に養ってもらえる、なんて思っているとしたら、50年前にタイムスリップした方がいいですよ。自分の人生は自分の足で歩くものです。今後は親の世話もしなくてはならないし、人に頼る事を立て直しの中に含めるのは現実逃避です。ともかくまずは心身ともに健康になりましょう。私もおひとり様ですが、父を看取り、今は認知症の母の世話をしています。メンタル強くないとできないし、泣き言言ってる場合じゃないです。しっかりしてください。過去を振り返って思い出に浸っていても、何も解決しません。なんて心無い事を言うんだろう、と思うかもしれませんが、現実はシビアですよ。

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そんな将来を悩む意味がない

🙂

きなこもち

2025年12月19日 17:22

精神疾患がどうにもならないなら障害者として年金の受給を、公的支援を受けつつ仕事を探すなど、生活の立て直しが最優先です。私も年齢的には同じぐらいの男性です。酷い言い方にはなりますが、男性側から見て、もう結婚は明らかに無理です。男性も不透明の老後の人生設計を考える段階で、今さら自立出来ている人ではなく、重荷になる人との結婚を考える人などいないといっても良いです。恋愛で物事を考えるような年齢はとっくに終わっています。親も年齢的にいつ亡くなっても不思議はないのです。頼るのではなく介護する立場で、お別れを覚悟する必要のある年齢なのです。そんなこと言われなくても分かっているでしょうし、こんな話を聞きたくはないことは想像ついているのですが、結局、恋愛に現実逃避しているだけに見えましたので、敢えて書きました。

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結婚含め将来の幸せを見いだせず悩み続けています

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