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夫婦喧嘩、家庭内別居２日目

レス28
（トピ主 0 ）
🤔
ぺん
夫婦
ただただ吐き出したいだけです。 先日、夕食後夫がリビングに脱ぎっぱなしにしたコートと荷物を、自室に戻るついでに持っていって欲しいと頼みました。そしたら、夫に「明日も早く家を出るからそのままにして欲しい」と言われました。 私はリビング＝公共スペースという認識なのであまり荷物を置いてほしくなかったし、夫は、放っておくと自分の荷物が積み上がるほどリビングに自分の物を放置してしまう。それが嫌だったので、自分の部屋へ戻るついでに荷物を持っていって欲しかった。そのため、夫の言い分を拒否しました。 一方わたしもたまに少量忘れて置きっぱなしにしてしまうこともある。そこを夫に責められて、「相手にだけ指摘をするの？なんでそんなに自分勝手なの？」と言われました。 確かにミス的に私も忘れることはありますが、原則としては自室に持って行くし、放置して積み上げたりした記憶はありません。程度と頻度、原則ルールの話をしたかったのです。 また、ミスをしたことがあるから、相手の行動を正当化するのはちょっとおかしいかな、、と思っています。 おまけに、「生理前のイライラを（夫に）ぶつけるくだりを、何回やるの？」と言われ、、プツンとなってしまいました。 生活ルールの話をしたい時に、過去のミスを取り出して正当化し、道徳的にどうかという別の論点をぶつけて会話をぶった斬り、しかもこちらの怒りを「生理前」という言葉で片付けたところが私は受け付けられず、 わたしはつい「話し合いにならない、もう無理！」と言ってしまいました。（我ながらキレすぎていたことは反省） いま、二日間口を聞いておらず、お互い自室にこもって家庭内別居状態。 これが長く続くのであれば、いっそのこと離婚という文字があたまに浮かんでいますが、本気で離婚したいとは思っていません。 今回のことでどこに落とし所をつけたらいいのか、もはやよくわかりません。

トピ内ID：76e261720f293c78

#３０代
#夫
#夫婦関係

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うーん

041
みかん
落ち着いて～。 リビングは家族の共有スペースであって、 『公共のスペース』ではないよ(笑) それはさておき、主様は自分に甘いんじゃないかなと感じました。 『リビングには荷物を置かないで！』 →実は私もたまには置いちゃってる 『もう無理、離婚の文字が浮かんでる！』 →とはいえ、本気で考えてはいない ……という具合に、いつも自分には逃げ道を用意しているのではありませんか？ 主様自身にはそれほどの覚悟もポリシーもないのに、他人には自分ルールを押し付けたいように感じます。 夫がだらしないのかも知れませんが、 リビングに物を置きたくないのは主様だけなのだから、例えば今回はハンガーを持ってきてあげたらいいと思う。 『じゃあ今回はいいけど、ちゃんとコートはハンガーに掛けてね』と。 ソファの背とかに掛けておかれるよりはマシでしょ。 価値観が違うのだから歩み寄らないと解決しない。 あと、夫に指摘されて納得がいかないようですが、たまに主様もリビングに荷物を置きっぱなしにすることがあるならばやっぱり夫を責めてはいけないと思います。 文句を言うなら、自分が完璧にならないとダメだと思う。説得力ないもん。 うちは夫婦共々リビングはすっきり片付けておきたい派なのでいざこざが起きませんが、 主様はそうではない相手と結婚したのだから自分ルールを押し付けるのは良くないと思います。 ちなみに、玄関から自室に行くよりリビングに行く方が早いということですか？ だとしたら夫の部屋の位置を変えるという方法もあるかも。

トピ内ID：a3283344dcad2b18

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言葉の綾だと思うけどさ

🙂
いずみ
家族が住む家に「公共のスペース」という言い方も微妙よね。 言いたい事は分かるのよ。「個人のスペース」と「共有のスペース」が有るという事だよね。 共有のスペースに個人の物を置くと、キリがないから、基本的に個人のスペースに持って行こうねと言うのは分かるんだけど。 共有スペースに個人の物を置きたい人と、住んでしまったので、コートなどは玄関に置くスペースを作るとか、住んでいる人目線で、動線や置く場所を考える必要が有るんだよね。 レタスクラブとか、オレンジページみたいな雑誌で、そう書いてたよ。 子供や夫が、リビングに物を置きっぱなしにしたり、ゴミを捨てない相談に対して、家族の動線から離れた場所にゴミ箱を置いたり生活感を隠した配置にしたら、誰も捨てないよ、みたいな回答がされていたんですよ。ちゃんと専門家が答えてました。 コートやカバンなども、誰か一人の都合で、ルールを決めても、結局、誰も従わないと言う事も書いてました。 例えば、ご主人の動線や都合で家の中の物の置き場所を決めると、トピ主さんに取ってストレスなら、もう離婚で良いと思いますよ。 簡単に言うなと言われそうですけど、他人を変えるのは難しくて、変えられるのは自分だけなんですよ。我慢やストレスで居に穴をあけたりするより、同じ感覚の人と新しい人生を始める方が、健康的ですよ。 あと生理前問題は、漢方薬でも良いのが有るから、対策した方が良いです。 私はメッチャ快適になりました。

トピ内ID：cefe8004949b6b2f

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うらやましいですね。

041
さらしな
私の夫は18年前にガンで亡くなりました。 ケンカしたくてもできないので、今からでも話し合えるトピ主さんがうらやましいです。 トピ主さんのおうちは、夫さんのお部屋とトピ主さんのお部屋が別にあるんですね。 ルームシェアしているみたいです。 たぶん、そこの「共同生活」の意味合いからして、お互いにイメージしているものが違うんだと思います。 夫さんは「俺の部屋も何も、自分ちなんだから、どの部屋も俺の部屋だろ」と思っているから、トピ主さんの「自分の部屋に持って行って」が言いがかりのようにしか聞こえないのだと思います。 （なんで、いつまでも言いがかりをつけてくるんだろう？）と考えた結果（生理で機嫌が悪いのかな）と結論づけているんだと思います。 トピ主さんは2人で暮らしている家でも、明確なルールがあって、自分の物は自室に置いて欲しいのですね。 私の実家でも、私の家でも、自分の部屋を持っているのは、子どもだけでした。 だから、子どもには「自分の部屋に持って行かないと捨てちゃうよ？」とまで言いましたが、そもそも夫の部屋も妻の部屋もないです。 私ならリビングに夫さんのコーナーを作って定位置を用意して「ここなら使いやすい？　だったら、いつもここに置いてね」と言います。どんどんはみ出されるのは困りますから、置くものは厳選しますが。 夫さんと話し合うのなら、もっともっと根本的なところ（家をどう使いたいか）から始めないと、すれ違っていくばかりだと思いますよ。 アンガーマネジメントで検索してみてください。 今回はリビングに夫さんのコートとカバンの置き場を作り、それ以外の物は自室に入れて欲しい、私はシェアハウスのつもりで家を使っている共有部分に私物を置くのは必要最低限にして欲しいと申し入れるのが、話し合いのとっかかりとしていいんじゃないかと思います。 どこまで譲れるのか考えてみてください。

トピ内ID：a8bbf5011990ed76

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率直な感想

🙂
ハマシギ
まず、夫の言い分を拒否したことに驚きました。拒否する権利あるん？っていう驚きです。 リビングが公共の場というのも、リビングにものを放置してはいけないというのも、トピ主さんの考えたルールですよね。夫には夫の考えがあり、夫にはリビングにものを置く権利もあるはずです。トピ主さんはどういう権利でそれを拒否できるのでしょうか。夫が反論するのは当然だと思います。 それがよく置きっぱなしにするからという理由なら、トピ主さんも｢過去のミスを取り出して正当化し｣ていることになりませんか？今はコートの話のはずです。 なぜトピ主さんのルールが優先され、夫が主張すると｢正当化するのはおかしい｣となるのでしょうか。

トピ内ID：3ac0c00fd1101418

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トピ主さんがルールなのか

🙂
ふゆとまと
今回は一応理由もあって「明日も早く家を出るからそのままにして欲しい」と言ってるのですから、リビングにコートと荷物置かせてあげればいいのでは？ ＞夫は、放っておくと自分の荷物が積み上がるほどリビングに自分の物を放置してしまう 積み上がるほどになったら注意すればいいのでは？ リビングはたしかに私物は置かないイメージですが、そのほうが朝の効率が良いなら通勤グッズを数点置く位よいと思います。 これがフィギュアとか漫画とかずーっっと置きっぱなしにされそうなモノならまた別ですが。 リビングの使い方について、トピ主さんが決めたルールが絶対なのでしょうか？ トピ主さんの考え方に合わせないといけないのでしょうか？ 夫さんは「荷物を置きたい」と希望を述べているのに、検討の余地は全く無しですか？ 話し合いにならないのはトピ主さんのせいな気がします。 結局トピ主さんが決めたルールに従うと夫さんが言うまで「話し合い」は終わらないのでしょう？

トピ内ID：d02a824b8bce7745

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普通に接してみたら？

🙂
nanano
わざわざそんなことで家庭内別居なんかしなくてもいいじゃないですか。 「私もこれからはちゃんと片づけるよ」と言ったらどう？ 離婚する気もないのに離婚を考えるなんて、ようするに夫から歩み寄りの姿勢がないのが不満なんでしょう？別に妻のほうから歩み寄ってもいいのに。 ご主人の言い分は「きちんとしていない人にこまかいことは言われたくない」ということだと思うので、トピ主さんもこまかいことを言うのなら、相手に突っ込まれないようにきちんとしておくことです。 たとえピンポイントの指摘でも、普段からちょくちょく粗が見える人には言われたくないものですよ。もしトピ主さんが夫の上司なら、ご主人は「すみません、気をつけます」となっていたと思うけれど、家庭は会社ではないのでね。 特に生理前のイライラをぶつけるのは早急にやめたほうがいいです。 これをやっているのなら、どんな良妻でも評価は低いです。女の私でもうんざりです。正さない限り、挽回できないと思っておいたほうがいいくらい。 それとは別に、暮らしやすいようにモノの配置などを変えてみては？ リビングに脱ぎっぱなしのコートがあるのが嫌なら、玄関にハンガーを置くとか。 ちょっとしたカゴを置いておき、そこにバッグを入れるとか。 「私もだらしないところがあるから、こういうふうにしようと思うんだけど、どう？」とか話しかけてみたら？

トピ内ID：7d43a73976c00b58

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リビングに置ける様にすればいい

🙂
坊主
コート掛けに鞄も置けるような物をリビングに備える。 いちいち部屋に持っていく必要が無い物なんでしょう？ なんなら玄関にコート掛けを置けばいい。 喧嘩してる場合じゃないですよ。

トピ内ID：e242330be7f9537f

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それは犬も食わないやつ

🙂
kokito
旦那さんの荷物、積み上がるまで放っておいたこともあるのよね？ 積み上がるまで文句言わないときと言うときの違いは何？生理前かどうか？ 「程度と頻度」ってことは、あなたがやるくらいの「程度と頻度」はオッケーってことよね？喧嘩したときは、実際に旦那さんの私物は積み上がってなかったんでしょ？鞄とコートだけなら「許容できる程度」かもしれないけれど、これを放置するとエスカレートする、だから「言い分を拒否」したのよね？あなたは、まだ存在していない「エスカレートした状態」を想定して旦那さんの行動をコントロールしようとした、という理解でよい？ 旦那さんにとっては、「程度と頻度」がマイルールすぎて、あなたの気分次第で「行動を改めさせられる日とそうでない日がある」のが非常に不快なんですよ。お巡りさんの気分次第で駐禁切符切られるようなもの。 生理前のイライラは、図星なんじゃない？あなたの怒りを「生理」で片付けられたら嫌なのはなぜ？「話にならない」のは旦那さんもそう思っていることでしょう。 落とし所は、あなたも悪いことを自覚して先に謝ればいいと思います。その上でもう一度リビングの私物ルールについて、落ち着いて話し合ってみたら？私物を放置したら妻が勝手に所定の位置に戻すほうが楽かもよ、命令して喧嘩になるよりいいんじゃない？

トピ内ID：4202a15c564c5f33

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言い方もあると思います

🙂
か
「明日も朝早いから」というのは、特別なこと？いつもと同じ時間なの？あなたが専業主婦なのか、共働きなのかわからないけど、とにかく今夫は仕事が忙しいということだったら、まずは「仕事が忙しいの。大変ね」というような労いの言葉が一つあったら、相手の受け止めもちがったのでは？ ただ、ルールだからと押し付けるとか、自分のメンタルの不安定さから夫に注意する/文句を言うと思ったら、素直には聞けない場合もあるんじゃないですか。 コートをハンガーに掛けたら、リビングに掛けられるようなところはないの？そこだけでもやっておけば、次に夫が部屋に行く時に持って行こうって思えるかも。 また、「過去の自分のミスは大したことない」と認識していても、夫が今現在リビングに私物を積み上げているわけでもないのでしょう？自分の悪いところは過少に評価して、夫の悪いところは過大に捉える…のは自分勝手と言われてもしょうがないと思います。そもそも夫はリビングに私物を置かないことをそんなに大事とは考えていないんじゃない？最初からあなたに合わせたルールになっているのも、原因の一つだと思います。

トピ内ID：9bdee911d6986f1b

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トピ主の被害妄想や問題のすり替え

🐤
WOW
> 私はリビング＝公共スペースという認識なのであまり荷物を置いてほしくなかった 公共スペースではなく、家族の共有スペースですよね。 家でそんなにきっちりしたくない、多少は置いてもいいだろうって考え方の人もいますよ。 トピ主の考えだけが優先されるものではないでしょう。 > 夫は、放っておくと自分の荷物が積み上がるほどリビングに自分の物を放置してしまう。それが嫌だったので、 その時点で、夫の荷物が積み上がっていたわけではないですよね？ 夫は明日も早く家を出る（＝その時にコートも荷物も持って行く）のだから、少なくとも今回は、放っておいても積み上がることはないのでは？ > 確かにミス的に私も忘れることはありますが、原則としては自室に持って行くし、放置して積み上げたりした記憶はありません。 夫は、トピ主が荷物を放置して積み上げたことがあると言ったのですか？ > 程度と頻度、原則ルールの話をしたかったのです。 > 生活ルールの話をしたい時に、過去のミスを取り出して正当化し いや、今現在の夫の行動を改めよ（荷物とコートをリビングに置くな、自室に持って行け）という要求ですよね？ 理由は、放っておくとリビングに夫の荷物が積み上がってしまう（それが嫌だ）から、ですよね？ そして、夫は（少なくとも今回は）置きっ放しにすることはなく、明日の朝には持って行くと言ってるんでしょ？ トピ主が話をすり替えているんですよ。 しかも、トピ主にはその自覚がないでしょ？ > おまけに、「生理前のイライラを（夫に）ぶつけるくだりを、何回やるの？」と言われ 実際に生理前だったのですか？ > わたしはつい「話し合いにならない、もう無理！」と言ってしまいました。 これは、夫が言いたかったセリフでしょう。 「程度と頻度、原則ルールの話」がしたいなら、別の機会にやるべきですよ。

トピ内ID：868951010652aab0

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質問ですが

🙂
おじさん
＞自分の部屋へ戻るついでに荷物を持っていって欲しかった。そのため、夫の言い分を拒否しました。 ここがよく分からなかったのですが、「拒否」ってことは持っていかなかった、つまりリビングに置きっぱなしってことでいいですか？ 離婚自体は理由はいらないのでしたいならしたらいいのですが、トピを読む限りは、頑固な夫婦だな、くらいでしょうか。 そんな意地になるほど価値のある話ではないと思いますよ。

トピ内ID：9d33251b3b2a41b3

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生活ルール

🙂
ワオ
トピ主さんが言う「生活ルール」って結婚前後に夫婦で話し合って決めたルールですか？ トピ文からはトピ主さんが決めたトピ主さん独自のルールのように読み取れます。 だとすれば「夫は私が決めたルールに素直に従わなければならない」と思っているという事ですね？　暴君じゃありませんか（苦笑） あとトピ主さん宅のリビングって、私も自由に使って良いエリア？　とふと思ってしまいました。まぁ家族の共用スペースの事を言いたかったのだと思いますが公共と言う言葉にものすごい違和感を感じてしまって、その違和感のままトピを読んだからかトピ主さんの主張が正しいかもと言う意識で読むことができませんでした。 共用スペースなら夫が自由に使う事だって許されるはずです。 結論として、マイルールを押し付けるのはやめましょう。 また話し合いをしたい時は感情的にならず冷静に。 そして落とし所ですが、今回はキレ過ぎた事を謝りましょう。 次に脱ぎっ放しがあったら気になるトピ主さんがハンガーでも出してきて何処かに掛けておけば済む事だと感じました。

トピ内ID：992bee1dba713191

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トピ主自身の問題点が見えていない

🙂
おばはん
＞夫がリビングに脱ぎっぱなしにしたコートと荷物 ＞「明日も早く家を出るからそのままにして欲しい」と ＞私はリビング＝公共スペースという認識 ＞夫の言い分を拒否 ＞「生理前のイライラを（夫に）ぶつけるくだりを、何回やるの？」と ＞わたしはつい「話し合いにならない、もう無理！」（我ながらキレすぎていたことは反省） ＞二日間口を聞いておらず、お互い自室にこもって家庭内別居状態 ＞本気で離婚したいとは思っていません ならば、トピ主さんが先に謝るしかない。 生理前にヒステリックにキレる事を夫は我慢し続けているのだと自覚されたほうが良いかと思いますよ。 リビングの公共性とやらは、トピ主さんお一人のお考えでしょう？ リビングの一角、もしくは玄関先にコートや翌日の荷物を置くスペースを考えた方が便利で楽で良いと私は思います。 夫に離婚を言い渡される前にトピ主さんが改善した方が良いですよ。 今回のトピックで話し合いを一方的に拒否しているのはトピ主さんに見えます。

トピ内ID：ab98b541b78c117f

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なんにせよ。

🙂
離婚もいいけど
マイルールの押し付けは、 よくない。 リビングはきれいにしたいなら、 トピ主さんが片付けたらいい。 持っていってじゃなく、 私は嫌だから片付けるねと。 お互いに考えが違う場合、 歩み寄ることが必要だし大切だと思う。

トピ内ID：f7daef3713ba7545

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臨機応変にレイアウトの変更を検討

🙂
話し合って
＞程度と頻度、原則ルール これを言うなら、今回の場合は翌日の早朝には荷物は消えるわけですよね。 だったら、そこは臨機応変に 「そうなんだね」で終わらせていいのではないでしょうか。 もしくは何日も続くようであれば、そもそも鞄や上着を自室に持っていくということが、夫には合っていないのでしょうね。 夫がチョイ置き出来て尚且つ、リビングの景観を損ねないスペースを作ったほうがいいですね。 チョイ置き好きなズボラさんには、ズボラさんに合った動線やスペースが必要だと思います。 いちいち口うるさく言い続けるより、どうやったらお互いストレスを減らして仲良く暮らせるかを考えたほうがいいでしょう。 生活ルールは、一人で決めるものではないと思いますよ。

トピ内ID：4f6b88bdf628ab29

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吐き出したいだけと書いてあるから

041
トマトがおいしい
余計なお世話かもしれません。 トピ主さんの元々の性格が共同生活に向いていません。とりあえず今のトピ主さんは無意識のうちにリビングを自分の部屋のように考えています。そうでないならあなたは何故リビングをそこまでコントロールしたいのですか。 どうしても自分の思い通りにしたいのであればリビングの真ん中にビニールテープでも貼って二分し、相手の縄張りには自分の物を置いてはいけないし、口出しもしてはいけないことにしたら良いと思います。夫婦として長続きはしないと思いますが。 またはリビングの隅っことか玄関からの動線上にコートと鞄を置ける場を用意して2人で使うのはどうですか？場所を決めてしまえばトピ主さんももう少しおおらかになれないかな…と思います。 旦那さんはトピ主さんが私物放置してる時は特に怒らずに見守っていてくれたのではありませんか？その寛容さに感謝したことありますか？ もしかして旦那さん側が離婚したくなっているかもしれないなと思いました。 ご夫婦が良い方向に向かいますよう祈っています。

トピ内ID：b2825b1f1197def5

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まあ良っか

041
婆ginian
今回は許容してあげる、くらいの気持ちがあっても良いかも。 置きっぱなしにしたコートと荷物は翌朝には無くなるのだから、大目に見てあげたら良かったのに。 どうしても気になって嫌なら、ささっと自分で夫の部屋に運んでしまえばと思うんですけど。 ＞夫は、放っておくと自分の荷物が積み上がるほどリビングに自分の物を放置してしまう 積み上がったら指摘すれば良いのでは？

トピ内ID：0b33ac7fedd5d511

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片付けの場所が悪い

🙂
なら
なぜ帰宅してコートを、リビングを通過して自室に？玄関先にかけるところを設置したら解決では？ また、２日口を聞かないくらいで離婚とか、むしろ惚気です。 あと、たびたび生理前にイライラしてるなら、コートのことよりそちらの方が大迷惑。

トピ内ID：2e9875c0c4ac24d8

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自分のすることはいいけど、夫のすることはダメって。。。

🙂
miyu
自分が絶対にやらないから相手にもしないでほしい というのならともかく 自分もやってしまうことなのに相手にはやめてほしい というのは、 自分勝手すぎ 自分はいいけど、他の人は許さない って、 そんなの相手が理解するわけないじゃん 旦那さんのいう通り 自分だけは何をしても許されて 夫は絶対に自分の意見を尊重しなければならない っていう意識が強すぎるんじゃないの？

トピ内ID：2731fac71500024f

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落としどころをあえて探らない

🙂
とおりすがり
トピ主さんがたまにミスして荷物を置きっぱなししたことを許されたいのと同じで、 ご主人が翌日早く出かける日くらいリビングに荷物を置いてもよかったかもね。 この事だけが喧嘩の理由ならトピ主さんが細かすぎたと謝るのが落とし所かと思うけど… ご主人には、トピ主さんに対して溜まった不満がありそうです。 合わないなーと思っていそう。 荷物を持って行ってと言われても持っていかないというのは、とにかくトピ主さんの言いなりになりたくない気持ちがあったのでは。 生理前のことも、日頃から良く思ってないからこういう時に持ち出すのでしょう。 トピ主さんの方も、ご主人に他にも不満がありますよね？ ルールを決めてその通りしたいのにそうしてくれない事、他にもあるのでは？ 落としどころなんて考えず行くところまでいったらいいと思う。 口をきかない家庭内別居。 縁の残ってる夫婦なら自然と仲直りの流れになるでしょう。 些細なきっかけで話すとか、つい笑いあってしまうとか。 二人また愛情が湧くような奇跡みたいな偶然があったり。 一方縁の途切れた夫婦なら、もう離婚しかないなという流れになる。 仲直りのための些細なきっかけがあってもそれに気付けなかったりね。 良い偶然も全く起こらず、どんどん離れていく。 どちらになるか、流れに任せてみたら

トピ内ID：5de3108a41c8782d

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たたが、リビングに置いたくらいで言われたら、たまらん！

🙂
手動式掃除おばさん
ごめんなさい。あなた、だめねぇ… 話し合い？私のいうことを聞けになってますよー いいじゃないですか、リビングに置いても。 自分だって置きっぱなしのことあるんでしょう。 公共の場？？おかしな言い方ですね。 そんなこと言ってたら何も置けないですよ。 あなたが置く物は、公共の場に合うんですか。 ただのマイルールを押しつけているだけですね。 自分が気に入らないことはするな、自分のミスは 大したことないというわけですか？前のことを 持ち出してとあるけど、言いたくもなります。 自分も　失敗するくせに相手の失敗を責めるんですね。 私は内容はちがえども、夫があなたのような 自分勝手なことを言ったら、言い返します。 自分が完璧なら言っても構わないが、自分のことを 棚に上げて言わないでくれと…しゅんとしておりますね。 ご主人の荷物の置き場を決めればいいだけのこと。 ご主人が置いた場所を、そこは違う、せっかく決めたのにとかでなく あなたが、後で移動させればいいだけ．片付ければいいだけですよ。 こうであるべきではないのですよ。 私は大雑把、夫がリビンググに置く物を見て、せっせと 重ねたり…いつも優しいから、まっ、いいかって感じです。 汚くないです。また公共の場でもないです。規則なんてありません。 あれもこれもマイルールを押し付けると、離婚は考えてないじゃなくて 離婚されますよ。主導権は自分にありと思ったら大間違いですよ。

トピ内ID：b8b33c387a9ead55

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自己責任

🙂
通りすがりの猫
自室がぞれぞれあるのでしたら、リビングの件はほっとけばいいのでは？ 想像に難くないですよ（笑）脱ぎっぱなし・置きっぱなし・出しっぱなし 言い訳が『すぐ使うから』 ほっときましょうよ。服がシワシワになろうが、物にホコリがつこうが、いびつな形になろうが自己責任です 踏んで怪我するまで含まれます。 例えばですけど、義両親がきてもそのままだと尚良しです 一方トピ主は自分の分だけ綺麗に片付ければよいのです 今後はもう何も言わない。この間はいい過ぎた。で謝罪して ほっときましょうよ。

トピ内ID：00839bf6cc0aec80

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く、、くだらない

🙂
犬も食わん
仕事の為早く家を出るのですよね ならば「そうなんだ、わかった」で済む話じゃないですかね 放置の程度は不明ですが コートはハンガーにかけ、カバンも隅に置いてもらえば良かったんじゃないかな？ コートやカバンって外で使うものなので 衛生面で気になるのなら玄関にでも置いておいてもらえばいい 普段主さんのルールが適用されているのなら イレギュラーな時くらい臨機応変に対応してあげてほしいなと思います 一方で夫は日頃からだらしないご様子、、 普段からそんなんだからこういう時こうなる。 主さんとは程度が違うのでしょう まぁ今回は理由がありの放置（というのと違うかもしれないが）なので許してあげてほしい 妥協案として リビングの隅に夫の荷物置きのスペースを作ってあげればどうですか あまり目につかない様にする工夫は必要かと思いますけど お互いが譲り合い気持ちよく生活できるのが一番ですよね 今回の件に関しては 仕事に関わる事なのに融通がきかず申し訳ないとまずは謝罪し 自分はなるべくリビングは綺麗な空間で過ごしたいから 改善策を一緒に考えたい　と申し出てはいかがですか 主さんも心情的に積み重なったものがあるのでしょう 我が家の子供もリビングに荷物を放置からの積み重ねはよくあるので 腹が立つ気持ちはよくわかりますよ 共有スペースだからこそ 相手の不快になる行いはなるべく避けるべきですよね ただ家族ですからあまりキツキツに縛りすぎない様気をつけるのが良いかなと思います

トピ内ID：7200b00aa17a9d5d

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突っ張り棒

🙂
ヒマヒマスター
突っ張り棒を買う。玄関に設置する。コートを掛ける。 コートがリビングに放置されない。 ご主人も部屋に隠す必要が無い。 という風に解決策を考えてみてはどうでしょう。 うちも細君が隠したがりで、テトリスの要領でその隙間に入るものを適当に隠して回るので、結局、欲しいときに見つからず、何度か揉めましたね。 最終的にどのスペースは誰が管理すると決めるのは良いことですが、リビングをあなた専用の殺風景なスペースにしてしまいたいというなら、それは共用スペースじゃないですよね。ご主人が可哀そうです。 男はオシャレとか流行ってるとかにあまり関心が無いので、実利重視で動いてしまいます。それは仕方ないです。 無駄におしゃれで高いかき氷店に並ぶ男は少ないですし、格安でがっつり食える定食屋に並ぶ女子も少ないですよね。 男女平等LGBT多様性とか言いますが、根本的に男女は違いますのであきらめも必要です。

トピ内ID：ca94d5a31d984ccf

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ロッカーたんす。

🙂
nene
自分の物以外だと気になるものですよね。 リビングの隅にロッカーたんすを置いて、コートと荷物はそこにしまったらどうですか。 鏡付きなど、部屋に馴染むものを選んだらどうでしょうか。 案外便利かもよ。 それを設置することにより、あなたの「もう無理！」は、前向きに方向転換することになるのではありませんか。 クリスマスにはケーキとワインを。 ご夫婦仲良くね。

トピ内ID：b935480122a7e513

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それは

🙂
ささ
分からないけど、玄関にコート掛けとか荷物置き場作ったら？ 忘れないようにとか、効率のためにというのは必ずしも悪ではないと思うのですが。 放って置くと云々はあなたの言を借りるなら、過去のこと持ち出してますよね？ 今こんなに物が溢れてるので悪化させるな。は分かります。 今そうじゃないなら、少なくとも次の人朝には無くなるものに適用する必要はないのでは？ 原則ルールの話をしたかったと言ってますが違いますよね？ 切り出しはコートと荷物の、目の前の今の話なので。 だったら、それは明日使うということで特例で置いていい、だけど原則ルールとして、明日仕事で使うものでなければ、基本自室に持ち帰るってことで良い？と恩に着せるカタチで容認しつつ交渉カードにでも使えば良かった。

トピ内ID：8dec77010a25564c

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リビングの雰囲気作りかな

🙂
荷物を置かせない為に
仲直りはしましたか？ 夕食後とあるので、主さんは夕食後までは、我慢したのですよね。 やはり、コート掛けと、カバンを置いてもいい場所をつくり、主さんが、昔のドラマのように、「おかえりなさい」と脱いだところを受け取って、そこにかけた方が早い気もします。 まあ、イライラするなら、持って行かせるより、自分で持って行った方が言わなくて済むし、早いですよ。 「朝早く家を出るからそのままにして欲しい」と言われても、主さんは置くのが嫌なのですから、そういう置き場、リビングに合うおしゃれなのを買うとか、玄関を工夫して置くとかにしないとならないですよね。 ｛夫は、放っておくと自分の荷物が積み上がるほどリビングに自分の物を放置してしまう。｝ ↑ これは、結婚後にわかった事ですよね。そういう人って、マーキングなので、隠す置き場所が必要なんですよ。 押し入れとか、リビングクローゼットとかないですかね。そこに、腰から上が使い易くしまいやすいんですよ。 そういう風に、収納を直すと、リビングに放置というのはなくなるかもしれません。 で、リビングを公共のスペースとするならば、使う物を置くと場違いのような、雰囲気のいい、空間にしないとならないですよ。 リビングは荷物を置く場所ではないことを、視覚で見せないとですかね。 荷物を置きたければ見えない様に、扉で隠す収納でしょうね。 生理前のイライラは分かりますよ。普段気になっている所が、余計、気になるのですよね。 カレンダーに生理前→周期を書いて、「イライラ注意」と赤ペンで書けばいいのですよ。お互いに、気を付ける努力をしましょう。 まあ、リビングは綺麗な方がいいって、ご主人も分かってますよ。 「公共の場だから荷物を片付けて」というよりも、「こういう雰囲気のいいリビングどう？」と参考の動画をみるとか、そういう話し合いかなと思います。

トピ内ID：e06949f9863058e1

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そんなもんです

😀
masa
うちのリビングは妻の洋服や物ばかりで、私の物は自分の部屋に必ず持って行きます。本当は言いたいですが、あえて妻には強要しないようにしてます。それは育ちや性格の違いがあるからです。 それに言ったところで最初だけで結局、元に戻るからです。言うとストレスも溜まるので放置してます。お互いに生活スタイル（考え）も少なからず違うので好きにさせてます。 言い合ってもお互い主張するだけで平行線になり、関係性が悪化するのでほどほどにされた方が良いのではと思います

トピ内ID：7c69f4451723aa6a

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