里帰り出産における両親との関わりについて

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😣

あめ

2025年12月19日 14:28

子供

初産婦の里帰り出産についてです。
夫がすぐに育休が取れないことから、子の1ヶ月健診まで私は実家に里帰りしています。

私の実家は両親の仲が悪く、
2人のやり取りはほぼありません。
2人が口を開けば、嫌な空気が流れ、
母からはそんな日々の愚痴を聞かされる毎日です。

父は常に亭主関白、家のことは何もしません。指摘されるとあからさまに不機嫌になり、乱暴に閉めるドアの音や足音をたてて怒りのアピールをしてきます。
母はそんな父への不満でいっぱい。今までは母を不憫に思い、愚痴を聞くことも親孝行かと考え、黙って聞いていました（アドバイスや提案ができるほど、心を広く持つことはできませんでしたが…）が、娘には嫌な言葉や音を聞かせたくないなと思いながら、夫との連絡を支えに実家で過ごしています。

本題は、娘の育児についてです。
自宅で何もしない父を面白く思わない母は、
娘の育児を父に手伝わせたいと言います。
それを私から頼むように言うのです。

家事もやらない癖に、育児も私（母）ばかり手伝っている、予定がある日は大変なんだと言われました。
私が思う里帰り出産の目的は、家に帰った時に1人で育児ができるように、トレーニングさせてもらうことだと考えていて、
そのために申し訳ないけれど、困ったら母に育児のアドバイスをして欲しいし、
家事や洗濯は実家に頼らせてほしい。
なので母が忙しいというならば、父には育児では無く、家事を手伝って欲しいと思うのです。

母は可愛い孫のためなら動くでしょと言いますが、父を動かしたいがために娘を使うのはやめていただきたい。
父が手伝うことになったとして、これはどうしたらいい？と育児の方法を聞かせることは目に見えており、私が聞きたいよ！という状態なので、それも避けたいです。

私の考えは間違っておりますでしょうか。
誰かに聞いて欲しくて投稿させていただきました。

トピ内ID：d95909866a86e790

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うーん

🙂

あまちゃん

2025年12月19日 15:52

子供5人いますが里帰り出産したことない私から言わせてみれば、ぶっつけ本番で悪戦苦闘しながらも自分たち夫婦で答えを見つけだして家庭を気付いていくものだと思ってます。実家に産後1カ月までいてイメージトレーニング？しても自宅に戻ったら旦那さんとそのイメージ通り出来るんですか？ところで実家でのんびり過ごせる身分やのに父には子守りはしてほしくない、家事だけやって、とはずいぶん勝手では？手伝ってもらえるなら何でも良くないですか？面倒ならすぐ自宅に帰ればいいのにと思います。

トピ内ID：a029a852410f8734

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何故そんな家に里帰りしたの？

💢

ぐぬぬ

2025年12月19日 15:52

親の夫婦仲が悪いことを知った上で何故里帰りをしたの？里帰り出産なんて義務じゃないのだから帰る必要なんてないんだよ。親の性格なんて今更どうにかなるものではないんですから期待なんてするものじゃない。母上の目論見のためにやりたくないことなんてする必要はないよ。私ならとっとと自宅に帰る。そもそも里帰り出産なんてしないけど。

トピ内ID：6705682c4eb21c06

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里帰りは必須ではないので

🙂

ゆかたん

2025年12月19日 15:43

さっさと帰りましょうよ。ご両親、似た者同士の夫婦ですね。互いにマウントの取り合いですか。どうして里帰り出産なんて選択したのか、疑問でしかありません。一人で十分、乗り切ることができますよ。ご主人も新生児の成長過程を見ることができれば、愛着も湧くでしょうし。それをケンカの中で過ごすなんて、なんてもったいない。

トピ内ID：f8206f4f9a0193c3

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お母さんに問題あると思うよ

🙂

わー

2025年12月19日 15:43

里帰りは辞めましょう里帰りの目的は産後の体で家事をしないためですまたは、二人以上の子供がいるばあい、その子の面倒（安全）を見るためです子育てのやり方は親に倣う必要はないのが今の世の中それでも、仲の良い家庭なら、親孝行半分、負担軽減にもなるでしょうがそんなストレスがたまりそうな環境ならば里帰りなんてやめなさい夫が仕事でも、最低限の家事はできるだろうし、今どきは、掃除はロボット、食器も洗濯も乾燥まで機械がする時代ですトイレが外にあったり、お湯が満足に使えなかったり、家事も手作業の時代ではないんだから買い物だって、大半がすぐに届く時代です里帰りって必要ないんですよまた、母に問題がありそうだからが大きいです仲が悪いなら離婚すればいいのに、しないのは母が父に依存しているからだと思います自立できる収入がないとしたら、夫をもっと大事にしたらいいのに夫の不満をぐちぐちいって、夫を不機嫌にさせて家事をしないなんて、正当な理由をつけて、娘にも語る母親っておかしいんですよ今度は孫と子供を使って、父をコントロールしようとしていると思いました家事を手伝ってほしい、家事をしてくれないって不満をいうのではなくてお母さんは夫を自分の言うことだけ聞くロボットにしたいだけなんだと思います相手は人間です、反発して当然ではないでしょうか？父と、一人の大人として話してみたら、案外違うところが見えるかもしれません母を客観視したら、異常さがわかると思いますそもそも、そんなに家事もせず思いやりもなく、子育てなんてしたことないだろう父親に「娘の育児を父に手伝わせたい」という発想がとんでもなく異常です療養が必要な相手に、目を離せば死んでしまう赤ん坊相手に普通はそんなことをさせようとするのがおかしいのです

トピ内ID：dc7836a0700791bc

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そりゃしょうがない

🙂

おじさん

2025年12月19日 16:18

里帰り出産は、夫婦では育児ができるか不安なので、どちらかの実家で助けてもらおうってことですよね？だから、どのくらい助けるかは、親次第ということです。だから、実親さんみたいな親御さんがいても不思議はないです。事前に分かっていることだったのですし、ここは主さんが甘かったと思います。約３０年前の育児なんて今の時代通用しませんし、戦力にはなりませんって。特に問題なければ、今からでも家に帰ってはいかがですか？義親さんがいい人なら、義母さんに通ってもらってもいいと思います。

トピ内ID：967d7e6efa29f7e2

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お父さんとトピ主さんが家の事にもっと協力して。

🤔

果実

2025年12月19日 16:25

＞困ったら母に育児のアドバイスをして欲しいし、家事や洗濯は実家に頼らせてほしい。お母さん、大変だと思いますよ？自分との年齢差も考えてみて下さい。例えれば、高齢出産以上で育児をしているような状態ではないですか？アドバイスは自分の育児の時とは、やり方や考え方も変わっていますし、当時を忘れているのもあると思う。お母さんに子どもを見てもらって、家事や洗濯をトピ主さんがしてみてはどうですか？家に帰った時に1人で育児ができるように、トレーニングしたいんですよね？今のお母さんは、言葉通りにお父さんばかりに腹を立てているわけではなく、トピ主さんの甘えにも怒っていると思いますが。

トピ内ID：4fdb7c6f6d367e68

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言えばいいのに

🙂

ライムカレー

2025年12月19日 16:18

＞自宅で何もしない父を面白く思わない母は、＞娘の育児を父に手伝わせたいと言います。＞それを私から頼むように言うのです。「嫌よ、お父さんへの仕返しのために孫を使わないで」と言えばいいのでは？何か、非常に「風通しの悪そうなご実家」みたいですよね…。

トピ内ID：d9db5139b35d13c0

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現実に対して期待しすぎかも

🙂

のこ

2025年12月19日 16:33

父には頼まなければいいです。母親が出来ない時はあなたが家事をすればいいと思います。母親が不機嫌になろうと。実家を頼るなら、してくれた分だけ感謝して頼れば良いのでは。そういう感じの母親なのでは。孫可愛さになんでもしてあげたいわってテンションじゃないなら。ご両親の感じを見ると、ご両親の心情・能力以上の期待をしてるのかなと思います。だからこそあなたが割りきるところは割りきらないと。

トピ内ID：ae957a77bf31c7d3

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お母さんは何がしたいのかな

🙂

アイ〰ン

2025年12月19日 23:12

まず里帰りは誰の提案で誰がしたい・してほしいからしているのか。夫の育休が取れないから実家に帰ったという事は、ご両親は退職しているとかで昼も夜も家にいらっしゃる、という事ですね。里帰りするにあたり。してほしい事・そうでない事は伝えましたか？お母さんがあなたやお子さんにしたい事、そうじゃない事は話してくれましたか？お父さんは、そもそも里帰りをどう思ってるんでしょうか。トピ主は、自分は育児だけしたくて育児に対するアドバイスを母にしてほしい。家事は親にしてほしい。それってちゃんと伝えましたか？両親の仲は悪く、どちらも相手への不満ばかり。トピ主の父が「何もしない」のは母もトピ主も最初から分かっていたし、今までは何もしなくても家事白とは言わなかったのでは…。トピ主と子供を使って「自分の思い通りに夫を動かしたい」のか、実は本人も気が付いていないが、娘の里帰りが母にもストレスになっていてそのはけ口が夫への不満になってるとかもあり得ると思う。トピ主は、自分たちがいる事で両親が喧嘩したり不和になるのは避けたいだろうし避けなきゃいけないよね。そのためには「私はこうしてほしい」を母親に伝える事でしょうし、サポートはしてもらうものの指示する立場でもないから、家事はお願いしたいけど無理のない範囲でお願いします。でいいんじゃないのかな？うちの両親も会話ないし父は何もしないんですけど、母は私が帰省すると何かと父を動かそうとしたり、お客さんが来ると私を使おうとするんですが、彼女の根底には普段の生活・ルーティンが狂う事へのストレスがあるように感じました。

トピ内ID：cc2cfcad3432dc56

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タグが３０代なので

🙂

うちわ

2025年12月20日 10:23

トピ主さんが３０代なら、親御さんは６０代？もう、お母様が、赤ん坊の面倒を見るのが辛いのでは？４０代になって老眼になり、細かい文字が面倒になってきます。５０代になると、商品の裏に書いて有る細かい文字を読むのが、ちょっと面倒になります。ついでに、膝や腰の調子も悪くなってくる。毎日、痛む訳でもなく、何かの拍子に、何かの角度で片膝が痛いなーとか、腰が辛いなーとか、そんな感じになる。赤ん坊は、ベビーベットに寝かせるとしても、床に布団で寝かせるにしても、中腰とか嫌なお年頃なんです。だから、お母様は、お父様にやらせたい。家事だって、普段より量が増えるし（娘と孫の分、洗濯物だって増えるでしょう？）、掃除だって、赤ん坊が居たら、普段よりちゃんとやるから、身体がしんどい。孫は眼に入れても痛くないくらい可愛いけど、身体はきつくてストレスなんだと思います。親も若くないのです。頼られたいけど、本気で頼られたら困る、微妙なお年なんだと思います。私の場合、妹が先に出産したんですけど。母が辛いらしくて、手伝いに来いと言われました。全く、最初は意味が分からなかったんですが、どうやら・・・という話です。ハッキリは言わないんですけどね（苦笑）親にもプライドが有るから。トピ主さんは、早急に里帰りを切りあげましょう。お母様には「夫が色々やってくれそうだから」とか言えば良いです。自治体の産後のサポートなどを検索して、夫婦の家に戻ったら、フルで利用しましょう。買い物はネット。実家に頼りたいのに、頼れないのは、本当にお気の毒ですけど。お母様は、「娘の産後のサポートより、孫を使って夫に嫌がらせをしたい」のです。もし、娘が孫の世話を夫に仕込む事が出来るなら、その延長線上で、家事とかも頼ませてしまおう!くらいの感じだと思うので、実家にいればいるほど、トピ主さんが削られますよ。

トピ内ID：d1e26294dd99d508

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そろそろ自宅に戻りませんか？

🙂

匿名

2025年12月20日 12:04

トピ主の母は、遠回しにトピ主親子のお世話が負担だと言っているように思いますそろそろ自宅に戻るのが良いですよ夫に頼る、便利家電を使う、宅配サービスを活用する、家事代行を使うなど、使えるものは何でも使って家事を減らし、産休中は育児と体の回復を優先しましょう自宅に戻ってもどうにも困難、育児に不安なら、自宅付近で産後ケア施設があるか探してはいかがでしょうか？宿泊型、デイサービス型、自宅訪問型など育児に不安な方をサポートする施設が地域によってはありますよ子育て支援に力を入れている自治体ならなんらかの補助があるかもしれません母親が限界になる前に自宅に戻りましょう

トピ内ID：2d00fbcc49a958ea

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お母様1人が大変

🙂

匿名

2025年12月20日 11:24

お母様は専業主婦だったのでしょうか。トピ主さんが小さい頃からご家庭では、家事育児は母親の仕事という役割分担がずっと続いてきたので、お父様もトピ主さんも「家事も育児も母親の仕事でしょう」という前提があるのではありませんか。お母様からしたら年齢的なこともあり「娘もお父さんもすべて私に丸投げでたまったもんじゃない。今更　お父さんは家事はしないだろうからせめて育児で手助けしてほしい。2人とも私の大変さに感謝してくれない。私にも予定があるのに尊重されない。」と思っているのでは？我が家も娘が産後１ヶ月実家で過ごしましたが、食事の世話と洗濯を主にしました。育児に関しては娘がやり、夜泣き対応とミルクを私達夫婦で交代でしました。私達夫婦はまだ働いていたのでリモートの合間や状況に応じて早退（年休）で対応しました。１ヶ月限定で夫婦で分担できたので大丈夫でしたが、家事育児はお母さんの仕事だからと丸投げされたらキツイし、何もしない夫が目の端に入ればイライラしますよ。少しお母様に甘えすぎのように思います。娘が滞在するからとその間の食費代＋お礼を娘婿からもらいました。週末にお婿さんが実家に来る時には美味しいケーキや果物を差し入れてくれました。「そんな気をつかわないで」と言いましたが嬉しかったですね。実家とはいえ別世帯、お世話になっているのだからという気遣いは必要かと思います。

トピ内ID：f32d69ddd45aa0ff

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間違ってはいない

🙂

かも

2025年12月20日 12:58

トピ主さんは間違っていないですよ。ただ、お母様も間違っていない。やり方に納得がいかないなら、頼らないしか方法がないというだけのことだと思います。冷たい言い方に聞こえるかもしれませんが、現実かなと。この先、お子さんが大きくなるにつれてそういうことはどんどん増えてきます。（お母様とのことだけではありませんが、特にお母様かな）「自分はこういうやり方でやりたい。でも相手はやってくれない」自分の思いを伝えたり、説得を試みるのは良いと思いますがそれがままならなかったら仕事をシェアする相手を変えるしかないのです。試しに「ここにいても気が休まらない。もう自宅に帰る」と言ってしまってはいかがでしょう。孫かわいさに、お母様が折れてくれるかもしれません。もしそうならなかったら、お母様はちょっと限界来ているのかも。ご実家が遠く、飛行機の距離なので一か月検診まではどうしても動けないなどの理由があれば実現可能性の低いレスになってしまいます。すみません。

トピ内ID：791b66ddf612f8d1

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帰らなきゃいいじゃない

🙂

miyu

2025年12月21日 12:30

旦那さんが育児休暇を取れない事情があって実親にも夫親にも頼れないそんな人はいくらでもいますそのためにいろいろな行政などのサービスがあるんですよ旦那さんの子供なんだから、生まれてすぐから一緒に生活させなよ生まれたての赤ちゃんの世話がどんなに大変化を父親もしるべきその大変さ、生まれたての赤ちゃんの可愛さと旦那さんにわからせないから子供が２，３歳くらいになっても夫が育児しないんですってなるんですよ旦那さんに頼りなよ

トピ内ID：f7da7b1aa6601730

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えっ

🙂

らら

2025年12月21日 14:34

〉1人で育児ができるように、トレーニングさせてもらうことだと考えていて昭和や平成初期の育児と今の育児はちがいますよ。トレーニングをしたいなら、きちんとアップデートした知識をもった人に教えてもらってください。

トピ内ID：0185cc63d4397511

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うーん

あん

2025年12月21日 16:25

トピ主さんのお気持ちはわかりますが、その想いはトピ主さんのご実家では残念ながら叶わない。産後一ヶ月まで里帰りということですが、今は産後何日？何週間？なのかわかりませんがお母さんだけが忙しいことが不満（負担）のようなのでトピ主さんが育児の合間に家事もするとかしてはどうでしょう。今家事を手伝うことは、自宅に帰りも一人で家事育児をするトレーニングになるのではと思います。お父さんに育児をさせるのはお子さんの命に関わる事もありますし、トピ主さんのお気持ちはわかります。ミルクを飲ませる直前までトピ主さんが準備して、ミルクを飲ませるだけをお父さんにしてもらって、その間にトピ主さんは洗濯物干す、畳むとか、洗い物するという事をするようにするしかないかな。ご両親はどちらも働いてないという事？どちらも働いているのに、お母さんだけに負担がいってるということ？お母さんは専業主婦というわけではないんですよね？その辺の事情も大きく関わってくるかなと思うのですが。お母さんの不満はトピ主さんと赤ちゃんが居る為に起こってるので、そのフォローはトピ主さんがするしかないかなと思います。家事をしてほしいとトピ主さんが思うならそうお父さんに言ってみたらいいと思います。それでやるようになればお母さんも喜ぶと思います。一ヶ月健診が終わったらすぐに自宅に戻ったほうがいいと思います。自宅と実家の距離が近く、一ヶ月健診に連れていけるなら今すぐにでも戻ってもいいと思います。

トピ内ID：be8adba2fe120880

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間違ってるね

🙂

とおりすがり

2025年12月22日 20:47

一人前に結婚し子供産むまで己の意思でしておきながらなにをいってるのかしら。里帰りは必ずするべきもんじゃないし、親が拒否してるのに手伝わせるとか教えられて当然ていうもんじゃないでしょしかも親と仲あんまり良くなさそうなのになんで手伝われて然るべきなのかトピ主がわからん。

トピ内ID：34b5871d51c376ac

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なんか違う

🙂

通りすがり

2025年12月23日 10:28

＞私が思う里帰り出産の目的は、家に帰った時に1人で育児ができるように、トレーニングさせてもらうことだと考えていて、ここがなんか違う。基本的なお世話は産院で習わなかった？授乳とおむつ替えと沐浴。とりあえず1ヶ月なんてそれだけだよね。あなたが数こなして慣れることが一番のトレーニングなんだけど。「赤ちゃんお世話は出産したママ。日常生活のお世話（食事とか洗濯とか）をその家の人がやる。」産後の過ごし方って基本的にこうだと思うのですが。里帰りならこの「家の人」が実家の母親や父親であり、自宅なら夫。赤ちゃんのお世話の補助的なこと（沐浴の準備、ミルクの準備（哺乳瓶の洗浄消毒））は家の人がやるけど、その他の赤ちゃんのお世話は基本ママがやる。夫婦仲が悪く、もともと家のことをやらない父親ってわかってて、なんで里帰りなんてしたのかなって思いました。あなたが里帰りすることで母親はより忙しくなって負担が増えるのなんてわかってたことじゃないですか。 1ヶ月検診なんて待たずに自宅に戻ったらどうですか？お母さんにありがとう、大変な思いさせてごめんねって謝ってさ。

トピ内ID：2cdbd20bb46b20e0

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期待してはいけない

たこ兄弟の母

2025年12月23日 15:13

里帰り出産はやめたほうがいいと思う。産後、女性の身体はガッタガタになるだけでなくホルモンの変調で、メンタルもかなり不安定になります。おそらくお母さんは、主さんの助けになるどころかイライラさせるだけだと思う。お父さんに関しては論外です。夫さんの家で、過ごした方が心身ともに安らげると思います。食事は宅配を頼む。掃除・洗濯は最低限で、夫さんに手伝ってもらいましょう。悪いことは言いません。出産後はなるべく早く帰った方がいい。

トピ内ID：ee51acad4764f624

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そんな人に触らせない

🙂

おばちゃーーん

2025年12月24日 10:11

家事もしないような親父に大事な娘触らせたくないです。うちも両親不仲（というより、私の里帰りが終わったら熟年離婚する）ですけど、母に家事と上の子の世話をお願いしています。なるべく体調がもどったら、上の子の世話もするつもりです。旦那は激務で外泊があり、つわりから不調続きだったので、夜が不安で。外注ではうちの家エリアでは深夜（泊まり）は対応外でしたので、実家にお世話になっています。お互いストレスためないように、頑張って過ごしたいですね。

トピ内ID：299ea952af8f7338

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無題

🙂

匿名

2025年12月24日 10:23

夫婦喧嘩に、巻き込まれに行ってるようなもの。そんなところにいたら、母乳止まっちゃいますよ？お母さんがそんなに負担なら、帰った方いい。今まで動かなかったお父さんが、二人から圧受けたら、ますますやるわけないのに。あなたもね、自分の子供を使ってお父さんを動かそうとするお母さんに、怒らないのおかしいですよ。あなたの子供を使ってるんですよ。

トピ内ID：2e8e3d46c20be543

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