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姪っ子の彼氏に違和感

レス62
（トピ主 1 ）
🙂
まめちゃん
ひと
私は45歳女性で夫と2人暮らし、子供はいません。 今年28になる姪っ子（兄の子）と仲がいいのですが、その姪っ子が「結婚を考えている人がいるんだけど、まめちゃんに一度会ってもらいたい」と言ってきました。 まだ兄たちには会わせていないとの事で、先に私に会わせて彼の印象を聞きたいとの事でした。 叔母なんかが先に会っていいのかなと思いつつも、後日居酒屋で会う事にしました。 姪っ子が連れてきた彼は清潔感のあるイケメンでした。 姪っ子とは高校が一緒だったようで、社会人になってから再会してお付き合いをしたそうです。 そんな彼ですが… 時折姪っ子を下げる発言があったり、結婚について随分軽く考えているような言葉があったり、姪っ子は美容師をしているのですが、それについても先がない薄給な仕事と馬鹿にしていたり。 姪っ子は「なんだとー！」などと言って笑いに変えていたので、彼女にとって大した発言じゃないならいいのですが、少なくとも私は彼にいい印象を持ちませんでした。 姪っ子たちと別れた後、夫にどう思う？と聞くと、夫も「自分に凄く自信がある子なんだろうなって感じ。ただ、ちょっとモラハラになりそうな気配を感じる」と、私と同じような印象を持ったと言っていました。 ただ、姪っ子の親でもない私が「彼はやめといたほうがいい」なんて言っていいものか…と、会っておいてなんですが、姪っ子に本音を伝えていいのかとても迷っています。 素直な子なので、私が「違う気がする」なんて言ってそれに流されてしまうのも怖いです。 姪っ子とは来週また会う予定で、おそらくその時に「どうだった？」と聞かれる気がします。 何て答えたらいいか、今から凄く悩んでいます。 皆様ならどうしますか？

トピ内ID：dfa8f08409dc8c5a

#心の悩み
#恋人
#結婚

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レス数62

頭の良い姪っ子さんですね。

041
さらしな
＞＞「結婚を考えている人がいるんだけど、まめちゃんに一度会ってもらいたい」 親に会せてからだと、別れるのも大変になるので、結婚に至れる相手かどうかを、年配のまめちゃんに見てもらいたかったのでしょう。 自分は経験が浅い上に、彼に対する恋心があるから、冷静に見られていないかも知れないと思っての依頼だと思います。 だから。 ＞＞彼の印象を聞きたい に、応えてあげればいいと思いますよ。 ＞＞姪っ子を下げる発言があったり、結婚について随分軽く考えているような言葉があったり、姪っ子は美容師をしているのですが、それについても先がない薄給な仕事と馬鹿にしていたり。 ＞＞夫も「自分に凄く自信がある子なんだろうなって感じ。ただ、ちょっとモラハラになりそうな気配を感じる」と、私と同じような印象を持ったと言っていました。 こういうところを話せばいいと思います。 それで結婚に進むか、ここで止めるか、決めるのは姪っ子さんですから、「彼はやめといたほうがいい」なんて言っちゃダメです。 結局、結婚に進んで、何年後かに離婚することになっても、それは姪っ子さんの選択です。 だから「結婚するにしても、お別れするにしても、あなたの判断を全力で応援する」とだけ言ってあげればいいのでは？ つまり。 その彼の言動について「事実」（姪っ子さんを下げるような発言があったとか）だけ伝えて、トピ主さんご夫妻の「感情」（結婚相手にはふさわしくないと思うとか）については黙っておくということです。 姪っ子さんが求めているのは、客観的な感想でしょうから。

トピ内ID：543613fc0f1634d2

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思ったとおりを

🙂
あらかん
「一度しか会ってないから、本当にただの感覚でしかないのだけど」の前置きで 「自分に凄く自信がある子なんだろうなって感じ。ただ、ちょっとモラハラになりそうな気配を感じる」 といえばいいんじゃないですか？　付き合いを反対するとかではなく、あくまでも自分の感覚として。 「でも⚪︎ちゃんが結婚したいというなら応援するよ。⚪︎ちゃんの味方だから」 と付け加えたらいいんじゃないかしら。

トピ内ID：202613ce03afb7b0

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◯◯についてはどう思う？と聞いてみては？

041
gjfhdk
「彼は美容師について先がない薄給な仕事と言っていたけど、それについてどう思う？」 「結婚について軽く考えているみたいだけどどう思う？」 「姪ちゃんを下げる発言があったみたいだけど、どう思う？」 など、気になったことを姪御さん本人がどう思っているのかを聞いてみては？ 本人は、言われた時点ではそう重く考えていないかもしれません。 美容師って確かに薄給だよな、とか自分を下げる発言も「俺様」的な感じがして逆に嬉しいと思っていたりするかもしれません。 でも、それを親族であるトピ主さんたちの前で言い、それをトピ主さんたちが「これはどうなんだろう？」と疑問に思ったことを突きつけてみたら、姪御さんも初めて「彼のいうことはおかしいかも」と気づくかもしれません。 気づいて、彼にはっきりと「そういう風に言われるのは不快」と言えるようなら、そして彼が「言ってはいけないことだったんだ」と思えるならしばらく様子を見るのもいいかもしれません。 「結婚するまでにはゆっくり時間をかけて、気になることがあったら相談に来てね」くらいのことは言ってもいいのでは？ もしかすると姪御さん自身が、「彼は普段からこういう発言をするけれど、親の前でもこうなのだろうか？」と疑問に思っていて、まずはトピ主さんたちに会ってもらったのかもしれません。 そうだったら姪御さん自身で結論が出ていると思うので、話が早いのですけどね。

トピ内ID：839bdc4055ee2f5f

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まずはそのまま印象を伝える

🐱
もち
もしかしたら、姪っ子さんもちょっと引っかかるところがあってご両親に会わせる前にトピ主夫婦に会ってもらいたかったのかもしれませんね。 姪っ子さんにとってとても頼りになる叔母さまなのではないでしょうか。 トピ主と旦那さんの彼氏さんに感じた印象をまずはそのまま話された方がいいかなと思いました。 良いことでも悪いことでも。 その上でもし迷っているとかどうしたらいいと思うかなど聞かれた場合は、やめておいた方が良いなどトピ主の思うままを伝えてもいいのではないでしょうか。 大事な姪っ子さんのことを思ってのことなら大丈夫だと思いますよ。 ちなみに、トピ文読んだ限りでもその彼氏はちょっとないかなと思います。 好きで付き合ってるはずなのに彼女の叔母夫婦の前でもそんな発言できるような人は、結婚後や子どもできてからもきっと嫁を見下して家事も育児もやらない旦那になりそうですよね。

トピ内ID：cf622727091e3b8b

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「叔母さんの意見」なんて、最初から聞くつもりはない

🙂
ライムカレー
＞姪っ子とは来週また会う予定で、おそらくその時に「どうだった？」と聞かれる気がします。 ＞何て答えたらいいか、今から凄く悩んでいます。 「素直な子だから、ダメ出しをしたら別れてしまうかもしれない」みたいな心配は、杞憂だと思いますよ。 女性が好きになったら、「叔母さん」からダメ出しをされたくらいでは、引っ込まないはず。 自分の両親よりも先に叔母さん夫婦に会わせて来たのはなぜかって、自分の親には反対されそうだと思っているからでしょう、その時に、「叔母さんに加勢してほしい」と思っているだけ。 「叔母さんの意見」なんて、最初から聞くつもりはないと思いますよ。 だから、４５歳の女性の目から見た「彼の印象」を、率直に伝えたほうがいいと思いますよ、たぶん「聞く耳」はないでしょうが、「姪っ子さんを下げる発言」についてどう思っているのか、まじめに考え始めるかもしれませんし…。

トピ内ID：edc27abb6955dd19

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そのまま

🙂
豆富の角
主さん夫婦の感想が同じならその通り答えればいいと思う。 自分ならちょっと手を加えて？ 「清潔感のあるイケメンだよね。」 「自分に凄く自信がある子なんだろうなって感じ。」 「ただ、◯◯（姪の名）を下げる発言が気になったな。ちょっとモラハラになりそうな気配を感じる。」 こんなところかな。 「彼はやめといたほうがいい」とは決して言わないこと。 もし姪から 「つきあいは止めた方がいいのかな？」 と聞かれたら 「28歳なんだから自分で判断しよう」 と答えるのみ。

トピ内ID：e4947837fb05c945

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問題多し

🙂
ぽん酢
本音がなんだコイツ？だったとしてもその彼と結婚を考えている女の子に本音を伝えると あなたは敵になる可能性があると思いますよ。 やめといた方がいい、なんて身内だとしても叔母の立ち位置でが言うべきではないと思う。 まだ親とも合わせてない人をジャッジするのは荷が重い。 私なら、あなたの仕事をあんな風に言うのはちょっと聞いてて悲しかったよ。 あなたは平気？くらいは言ってしまいます。 事実だしね、と言われたら じゃああなたは他の職種に転職しようと思ってるの？ 好きな仕事をあんな風に言われたら辛いだろうって所だけ、ごめん、私の感情的にひっかかっちゃったの。 あなたが、もう美容師なんて嫌だから辞めるんだって思ってるんならそれでいいんだけど。 って言うと思う。 親の前に叔母に会わせるあたり、本音ではこの人で親の賛成があるだろうか？って心配はあるんだと思うけど。 どうして親の前に私だったの？って聞いてみたら？ そこで心配だからって言われたら、本音を言ってもいいとは思う。

トピ内ID：ffebd0bb73dc3878

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直感は当たる

041
禰豆子
私なら感じたとおりの印象を伝えます。 人間の直感は意外と当たるんですよね。 なので、トピ主さんも感じたとおり伝えればいいと思いますよ。 ただ、「別れたほうがいい」とか「彼とは結婚しないほうがいい」とは言わないかな…。 もし、姪っ子から「彼とは結婚しないほうがいいと思う？」と聞かれたら「迷うならやめておけば？そういう時は自分の勘を信じたほうがいいかもね」と伝えると思います。

トピ内ID：a2f8a49892685c44

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レスします

🙂
あ
敢えて自分から切り出す必要はないでしょうが、姪っ子さんに聞かれたら正直に答えましょう。 28歳の大人とは言えまだ20代ですし、恋は盲目的な部分もあるでしょうからね。 姪っ子さんが全く気にしてない可能性もあるとは思いますが、モヤモヤしますよね。 姪っ子さんの彼に対する反応も、空気を壊さないようにした可能性もありますし、2人きりの時を見た事が無いのであれば微妙ですね。

トピ内ID：6445cfb91eb53781

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だからトピ主さんに先に会わせたんだと思う

🙂
心太
私も、姪御さん自身が彼の言動に違和感を感じていて、両親に会わせる前に、信頼しているトピ主さん夫婦に会ってもらい、感想を聞きたかったのかな…と思いました。 どんなにフランクな場にしたとしても、「親に合わせる＝結婚に向かって動き出す」となってしまいますから、その前に本当に彼で大丈夫か確認したかったのかなって。 姪御さんには感じたままを伝えたらいいと思う。 ただ、大人同士なのですから、頭ごなしに「彼はやめた方がいい」とは言わずに、「あなたを下げる発言が多かったけど、大丈夫？　結婚したらモラハラになったりしない」と、考えられるリスクについて触れた上で、姪御さん自身の判断に任せたらいいと思う。

トピ内ID：e2302573a2b28bb3

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考えすぎ

🙂
霞
姪っ子さんが彼氏のダメ出しを叔母さんに期待してると思いますか？ ポジティブな意見しか耳に入らないと思います。 姪っ子をバカにしているように見えたと言いますが仲がいいだけかもしれないし、たった一回会っただけでモラハラっぽいなどと決めつけるのは相手にも失礼だし言わないほうがいいと思います。 たとえそうでもそういう男性が好きな女性もいますからね。 結婚になるかどうかもわからない今の時点では、その恋愛を応援するだけでいいと思いますけど。

トピ内ID：99355591b7fdffb9

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素直に

🙂
おじさん
そのためにわざわざ会ったのですし、トピにあることを素直に伝えたらいいと思いました。 ただし、別れるかどうかは当人の判断ですから、そこまで踏み込まなくていいでしょう。

トピ内ID：715dddcaabf01c8f

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はい

🙂
匿名係
これは間違いなく、落とし穴です 絶対に絶対に、姪っ子さんの彼氏のダメ出しなんてしてはいけません 爽やかなイケメンだったねー だけでよいです 間違っても、言動が、とかモラっぽいとか 言っちゃいけません 来週姪っ子さんにお会いになったら 彼のことは褒めて 逆に、どんな出会いだったのかとか 惚気をたくさん聞いてください そののち、彼氏が姪っ子宅に挨拶に行ったりすると思います で、もしもトピさんの兄さんとかが 難色を示しても あー実は私も、思ってた なんて言ってはいけませんよ そんなふうには見えなかったなー と、最後までシラを切る いくら姪でも、自分の彼氏を貶められて ありがとうまめちゃん とは思いません いや、これはないでしょ、ってくらい 明らかに難ありとか、見るからにろくでなしさがだだ漏れしてるような男性ではないですよね？ なんとなくのトピさんと夫さんの主観のみです トピさんが彼にケチをつけていいことにはなりません ほぼ無関係なのにわざわざ 火中の栗を拾う必要はありません 巻き込まれても碌なことはない 無駄な恨みを買うだけです もし将来的に上手くいかなかったとしても、いい人そうに見えたんだけどなー で押し通してください それがトピさんの為です

トピ内ID：2034193c057d25e6

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思ったまま言う。

🙂
なんだそら
違和感感じてるのに、それを隠すのは違うと思う。 イケメンだし、すごく自分に自信を持ってるんだねー。 でも、なんだか姪っ子ちゃんのこと下げるような言い方してるのが、叔母さんは気になったかな。 叔母さんは、姪っ子ちゃんが美容師の仕事に誇りを持って頑張ってるのを知ってるし、それを先のない薄給の仕事って言うなんて、ちょっとひどいなと思ったよ。 お互いを大切にし合える人だといいなと思うんだけど。 そんな感じで話すかなぁ、私なら。 人を下げるようなことを、その身内相手に言うって、自分が思ってるほど頭良くない人だなと思います。

トピ内ID：3244857de10da8b9

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反対すると逆に燃える

041
凛々
そう言うタイプは一定数います 反対しても押し切って結婚したのに、後でイロイロあって「何であの時もっと反対してくれなかったの!?」と詰め寄られた事があります 本人に違和感だけを伝えて、後は放置で良いと思います

トピ内ID：1790d4b8cea7ba1a

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身内としては嫌な感じですよね

🙂
Hee
彼の人間性には触れず、彼の発言が如何なものか？と言うのなら構わないのでは？ 姪っ子さんの彼が幼く未熟であるが故の軽いおふざけ発言なのか、真正のモラハラなのか、最終的に判断するのは姪っ子さんですから、色々な意見を提示するのはいいことなんじゃないですか？ その意見を受けて、普段はそうじゃないとか、ふざけてイジるつもりで言っているだけだとお互い認識している、とか。姪っ子さんの言い分も考えもあるでしょうし。 まあでも、彼女の身内の前で発言する内容としてはなりずれた感性だと思いますがね。

トピ内ID：0fac4500b511e63b

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夢から醒めたとき

🙂
幻影
一生懸命頑張っている仕事を侮辱する神経が信じられません。 　　要は稼げる要員　　としてパートナーを捜している、甲斐性無し男性ではありませんか。 残念ながら彼はイケメンでも、心はブサです。 心が美しく、人様の稼ぎなどあてにしない立派な殿方は星の数ほどいますよ。 どうか、目が醒めますように。 心の美しい人と一緒にならないと、結婚後、愛に飢える孤独な人生になります。最悪離婚も。 きっと不安だから、彼氏と会って欲しいと相談されたのでしょう。

トピ内ID：a5f304f046fb0ba2

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自分の意見として伝える

041
詩音
他の方も書かれてますが「私は〜こう思った。」と感じたままに伝えたら良いかと。但し言葉少なくシンプルに。 アドバイスがあっても、判断して決定行動をするのは本人です。 トピ主さんの意見を鵜呑みにするか、自分の好きという気持ちを貫くかは自由。 私は、トピ主さんの勘は当たってると思います。 遅かれ早かれ、姪さんは傷付き泣く日が来る。ですが苦労を選択する自由もあるし、その先に幸せが築けるかもしれない。 先のことは分からない。

トピ内ID：7fd6e6fc27e33cd5

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余計なことは言わない

🙂
miyu
旦那さんなんて 身内でもないのに、よくそこまで言えるなぁ とすら思いました 親じゃないので 彼を判定するのは間違ってると思います どうだった？ と聞かれたら当たり障りのないことだけを言う それだけです

トピ内ID：78117f0012afc993

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違和感は指摘してあげたほうがいい

🙂
きりん
違和感を感じた点は伝えてあげたほうがいいかと思います 姪御さんの性格がわからないので、彼を悪く言われるとどう感じるのかわかりませんが、やはり初対面で下げ発言を身内にあたる人にするのって良い印象にはならないですよね お互いちょっとした不満を言い合う程度ならいいのですが、仕事を馬鹿にしたり稼ぎをあれこれ言うのって、相手を尊重してない感じがします 彼のいい所を交えつつも、年長者として客観的に思ったこと、感じたことは伝える それから先は彼女が判断することなので、見守る姿勢で良いのではないでしょうか

トピ内ID：6353aec16b1dafd9

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レスします

🙂
まや
彼をどうこう具体的に言うのではなく、「あなたは彼にリスペクトされてる？仕事も含めてあなたは素晴らしい人だから、ちゃんと敬意を持ってほしいよね」と私なら言います。 あと、「夫婦は常に対等でいないとダメだよ？相手の常識とあなたの常識がぶつかった時、ちゃんと堂々と主張できる関係でいるのが大切。」と言うかなぁ。

トピ内ID：db46c5009745c2df

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私のとっても大事な姪ちゃん！をアピールしましょう。

041
NYAO
私にも年頃の姪がいますが。 もし、そんなシチュエーションであれば 「私の大事な姪ちゃんが私の目の前で馬鹿にされてておばちゃんは悲しかった。 おばちゃんは姪ちゃんのしている美容師という仕事は素晴らしいと思ってる。 確かに清潔感のあるイケメンだけど、それよりもおばちゃんは彼の口から姪ちゃんのどこが好きだとかそういう話を聞きたかった。」 ときっと言いますね。 モラハラになりそうとか憶測での意見は言わずに、感じた事実を淡々と伝えます。

トピ内ID：d268c9436a19de8f

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気づいたこと

🙂
ゆかたん
どうして伝えないのでしょう。 なんのために会ったのか。

トピ内ID：bde335801dc3f12c

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レスします

🙂
みか
あまりはっきりとは答えないほうがいいと思います。 トピ主さんは姪っ子さんの親ではないですし、外野が彼を否定すると姪っ子さんは防衛本能が働いてひたすらに彼を擁護するようになるかもしれません。そのため、「やめたほうがいい」などと答えるのは避けたほうがいいと思います。もっと言葉を選んで伝えるほうがいいです。 たとえば、「すごくイケメンで自信にみちあふれてたね」と肯定的な答えを示しておき、「ただ、あなたをさげるような言葉があったけど、それはよくあることなの？」などと否定的な答えもあわせて伝えてはいかがでしょう。いずれにしても、トピ主さんが彼について判断してはいけないと思います。大事なのは、姪っ子さん本人に考えさせることです。そのきっかけになるような言葉を伝えたほうがいいと思います。もちろん、姪っ子さんから相談があるようならトピ主さんの意見をはっきりと伝えていいと思います。でも、まだその段階ではないと思います。

トピ内ID：902bd06c6c8b0ab9

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身内だから正直に言う

🙂
マロン
これが友人なら素敵な人だね、と言っておきますが、仲の良い身内なら本音を言います。 ただ言い方には気をつけなければいけません。 爽やかなイケメンであることと、良い所は言います。 今時の若い人にしては、しっかりしていると。 一方で「あなたの仕事（美容師）をあまり尊重してくれていないように感じた。まぁ彼の言ってる事は正論だけどね。でも理解してくれてる人の方が結婚して出産してからもこの仕事を続けやすいと思うよ」と。 「逆に彼の仕事の事を「薄給だね」って言ったら彼はどんな反応をする？」 「彼にはもしかして妹さんがいるのかな？あなたに対して凄い自信というか、ちょっと偉そうで俺様って感じね、結婚したらそれがちょっと辛くならないかちょっと心配だな」って。 「あ、ちなみに私の夫もそれをそれをちょっと心配していたよ」って。 「まあ、二人とも若いしもう少し時間をかけてこのままお付き合い続けて行けばいいんじゃない？」ってアドバイスします。 確かに若い男の子って大人の前では自分を大きく見せようとしたり虚勢を張っている部分はあると思うので、たった一度話しただけでモラハラかどうかはわかりませんしね。 それに、口では言っていても本当は姪っ子さんにベタ惚れって事もありますし。 叔母としてアドバイスできるのはそこまでです。 いずれ身内になるかもしれない人なので、そう悪くも言えません。 ですが近々トピ主のご両親お兄様に会う予定とのこと、おそらくお兄様夫婦も同じ印象を持たれるかと思いますよ。

トピ内ID：f43de7cdd24f565d

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難しい

🙂
はる
とりあえず イケメンだったと褒めておいて ただ、姪を悪く言われて、 ちょっと酷いなーと思ってしまった 身内を謙遜で悪く言っちゃう人なのかな？　照れ隠しのツンデレタイプなのかな？ そこが心配になっちゃった。 と(心配だ)という本音を仄めかしておく (別れろ)とは言うと逆効果なので、反対してるとはあえて言わない方がいい そして 「美容師、凄いと思うよ」 「自慢の姪だよ」 と姪を褒めて、あなたの味方だよとアピールしておく。 姪が面食いで、彼のルックスに一番に惹かれてて、性格は二の次って可能性もあるだろうし 結婚に焦ってて、どうしても20代で結婚こぎ着けたいって場合もある 　性格に難ありでもイケメンならモテるだろうから、姪の方が必死でモノにしたいのかもしれないし。 28歳なら、とりあえず結婚はして、若干不安要素あるなら、しばらく避妊だけして、合わなきゃ最悪離婚するという事も考えるだろうし、逆にイケメンの遺伝子で子供だけ欲しいと思ってるかもしれない。 28歳ならある程度打算も考慮の上結婚考えるでしょう。 23歳未満なら人生経験足りないから必死でとめるかもしれないけど 28歳で美容師してたら、いろんな客相手にしてきたり職場人間関係も色々経験あるでしょう。 姪自身の決断信じて任せるしかないと思う。 別れさせたとしても、その後幸せになるとは限らない 若いイケメン彼が恋愛基準になって、その後彼以下の男とは付き合えず、40歳なってから焦って後悔、、、なんてこともある。

トピ内ID：bd13affe1a33e331

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第一印象は、確かにありますね

🙂
心配性
もし、先で、「結婚」した場合 トピさんご夫婦が背中をおしたとなり、 うまく結婚生活を維持出来た時は、 お兄さんからは、感謝されて、 「離婚」した場合は、無責任に賛成した、となりそう。 出会った感想が、トピさんご夫婦がおなじなら、ほぼ印象は間違っていないわけです。 先に、感想をお兄さんに話すかどうかですが、 そうすると、お兄さんが、それを踏まえて会う事になりますよね。 　 姪っ子さんに、感じた事を話して、気になった事をいつもそうなのか、と確認してみたらどうですか？ 美容師さんて、ご自身は華やかなイメージがありますけど、なかなか収入などはきびしいかもですね。 ご主人になる方がしっかりされていたら、経済的には子育ての時など、安心してすごせるかと。 若さて、自分をよく思われたいとか、 認められたいという気持ちが暴走するかもしれませんから、一度お会いした方を決めつけるのは、早計かなとも思います。

トピ内ID：bf6b8bf49887c9c1

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そのまま伝える

🙂
もうオッサン
> まだ兄たちには会わせていないとの事で、先に私に会わせて彼の印象を聞きたいとの事でした。 つまり予行演習では？ このままだと実両親にも同じ印象を与えるかもしれない。 そうなれば彼女の望みは叶わない。 成功させる為のアドバイスとして、本音を伝えては？ 本音を伝えれば、一応忠告はした事になりますし。 まあ正直、2人が初対面の彼に同じ印象を受けたならいい男性ではないでしょうね(初対面なら普通はいいカッコするでしょうから) > 素直な子なので、私が「違う気がする」なんて言ってそれに流されてしまうのも怖いです。 流されたらそれでいいのでは？ 私もトピ主さんと同じ印象ですよ。 ただ残念ながら流されないでしょう。 理由は自分の仕事を馬鹿にされても「なんだとー！」などと言って笑いに変えているからです。 馬鹿にされて嬉しい人はいません。 その感情を押し殺しても笑いに変えた。 それくらい彼に夢中って事。

トピ内ID：2e29d94da2ca529f

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感じた事をそのままに言う。

🙂
暇蝦
それだけです、それ以外の選択肢は有りません。 但し、姪御さんに「彼との結婚に反対？」などと聞かれたときは「それはあなたが決める事、私からは意見は言わない。あなたが決めて、大人であるあなたが自分責任を持つことだから、私からは何も言わない」と言えばよいだけです。 だってそうでしょう、いい年した大人の恋愛事情に親戚が首を突っ込んでも良いことは有りませんよ。トピ主さんの目から見た彼の人物像を率直に伝える事と、彼との結婚の可否について意見する事は別問題です。

トピ内ID：b740f85b0621068d

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私ならば、褒める部分は褒めた上で・・・

🙂
れいまま
「なかなかイケメンで清潔感もある彼氏さんだね」等と褒めることの出来る部分は充分に褒めた上で 「彼氏さん、○○ちゃん（姪御さん）の美容師の仕事に対して、あまり良い印象がないのかしら？」といった、彼氏さんの発言を聞いた姪御さんの本音を聞き出すところから話してみると思います。 もしかすると、姪御さんも、それなりに彼氏さんの発言に対しては違和感を感じているのかも知れませんし、まずは姪御さんの本音を聞き出しては？

トピ内ID：0bee89cae098fa50

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