心が疲れている友人とどうするか

＞少し間があいて四週間目に「好きを好きで返せないことに罪悪感がある」「（私側が彼に）依存してしまう可能性がある」「誰かの大切な人になりたくない」「あなたといるのが苦痛ではないし、誘いを断ることもつらい。避けようという気持ちもない」という発言があり、 これら↑の言葉を男性側から言ってきたということは、普通に「告白へのお断り」ですよ、意味は「心が疲れている」ではなくて、「キミのことを恋愛対象として見られない、好きではない、彼氏と彼女としてのお付き合いをしたくない」という意味。 彼のメンタルの状態がどうとか、そういうことを考えるよりも、「ああそうか、振られたんだな」と思うのが正解だと思いますが…？

＞友人として付き合いのあった彼からのアプローチ これって、ネット友達とかじゃなくてですか？ ＞逆に告白 ＞会って返事を！ ＞毎日している通話を控えたい ＞精神的に波がある状態だから自分を見つめなおしたい トピ主さんと会って告られた返事をする約束のその日に、 ｢毎日してる通話を控えたい｣ ｢メンタルに波があるから自分を見つめ直したい｣ と言われています。 その後も、接し方について話し合ったり。 なんか変な関係ですが…トピ主さんと付き合う気はさらさらなさそう。 会う気もないのでは？ ＞好きを好きで返せないことに罪悪感 ＞依存してしまう可能性 ＞誰かの大切な人になりたくない なんかゴチャゴチャ言い訳してますが… ＞告白の返事としてとらえました そうですね。 メッセージでアピっときながら、トピ主さんからの告白には逃げてますので。 ＞個人的なやりとりはせず ＞事情を知らない共通の友人が誘ったときだけ会議通話やゲームをする 次第に、 ＞私のことを嫌っている人とよく遊ぶようになった ＞相手は彼を気に入っているが彼はその人を毛嫌い ＞いない場では悪口三昧なのになぜ遊ぶのだろう そりゃ、自分を嫌いな人が好きな人と遊んでいるのですから…なんとなく気は滅入りますよね。 ＞別に私はいなくてもいいなという気持ちで縁切りを検討 こんな大袈裟にならなくても…疎遠案件かと思います。 ＞「どうでもいいわけじゃない」と今度通話をする約束 誰とですか？ いくら最も親しいからって… 全てネット上での話ですよね？ ＞この子供じみた縁切りの理由 30代との事で、ビックリです。 そもそも、｢私の嫌いな〇〇と仲良くしないで｣ぐらいな、小学生レベルの話。 結局、｢どうでもいいわけじゃない｣に釣られてまたその気になっているだけですよね？ お好きにどうぞとしか言えません。

本文中にある通りふられたことは理解しております。 経緯として告白の流れを組み込んでいますが、今はただの友人だと思っています。 また、字数の都合で端折りわかりづらいのですがリアルでの友人です。 本人から人と会うことがつらいという申告があったため、本人申告もしくは共通の友人の誘いで余裕がありそうなときにだけオンライン上でやりとりをしていたという状況です（最近は飲みに行けるようになったみたいですが、これは私だけではなく他の人に対しても同じ行動をとっています）。 すっぱり縁を切れずに悩んでいるのは、その話を共通の友人からもらされて慌てて私と会話する場を設けたところ、メンクリに通っている点から下手をしたら状態が悪化するのか？という懸念からです。これは特別に彼を好きだからとか自分が必要とされているかもという感覚ではなく、何かあった場合の罪悪感です。 いなくてもいいなというのも拗ねているわけではなく、その人が支えになっているのであればこちらが気落ちしてまで側にい続ける必要もないかぐらいの感じです。 私のことを単純に嫌っているだけでなく、詳細は伏せますが、憎しみに近いようなのです。私としては、そういう人を視界にいれたくないという部分があります。

メンタルは言い訳かもしれないし、そうでなくてもトピ主さんには関係ないわよ。 黙って距離を置いたらいいんじゃないの？ わざわざ相手に伝わるような相手に相談するのも潔く良くなかったわね。縁を切るわけではなくても共通の友人も含めて離れたら？違うコミュニティだってあるでしょう。無いと思うのは思い込みよ。自分の居場所を固定しないほうが精神的に楽になるわよ。