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実家暮らしの男性との付き合い方

レス21
（トピ主 0 ）
🙂
みちょ
恋愛
同じような質問があるかと思いますが皆様の意見を伺いたいです。
長文で申し訳ございませんが宜しくお願い致します。

この方と今後もお付き合いをしていくか迷っております。
私は30代未婚女性。彼は40代で40年間実家暮らし家事全般した事が無く、金銭管理も母親がしているそうで貯金がいくらあるのかも知らないそうです。
また、母親と2人暮らしで生活費は全て彼が持っているとの事です。
将来、母親と同居はしなくても良い。と言われていますが彼から聞く彼の収入を聞くと同居をしない場合、私との生活費は全て私持ちになると思います。
そして、以前勝手に私の会社を調べたそうで彼曰く『俺より、みちょの方がお金持ってる。稼いでるでしょ？』と言われました。
正直、勝手に調べられた事にも違和感を持っていますし借金とかしてたりとかないよね？付き合った当初に聞かれ違和感があります。
また、私は比較的都心部住まいで彼は県外の市街地の街に住んでおり仮に結婚となると仕事を辞めなくてはいけません。(確実に私の収入も減ります)

正直、全てを捨てて一緒になる勇気もないですし40年間家事をせずに生きて来た彼なので不安しかありません。
まだ、付き合って半年も経たないですが・・・押されて付き合った為別れるにも言いにくさもありどうするのが正解か分からなくなりました。
最近は倦怠期なのか気持ちも薄れて来てしまいました。
皆様の意見がお聞きしたいです。
宜しくお願い致します。

トピ内ID：6c288c3f019816cd

#３０代
#恋人
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なぜ受け入れた…？

🙂
ライムカレー
＞正直、全てを捨てて一緒になる勇気もないですし40年間家事をせずに生きて来た彼なので不安しかありません。 こういう男性↑だったら、どんなに「押されて」も、即逃げでしょう、なぜ受け入れたのかしら？ ３０代の女性だったら、「結婚の見込みのない男性」と付き合うというのは、決定的な時間の無駄ですから、なる早でお別れし、ほかの男性を探したほうがいいと思いますが。

トピ内ID：8ffa588e27bed07f

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頑張ってお別れしたら？

🙂
nanano
彼がどうとかの前に、押しに弱いトピ主さんに問題があると思います。 言い寄られたからといっていちいちお付き合いしていたらキリがないでしょう。なおかつお別れも言いだせないなんて意味が分かりません。トピ主さん自身が、自分と自分の時間を粗末にしすぎです。人生において、緩急をつけるポイントがズレているのでは？ 結婚願望があるのなら、だらだら足踏みしないほうがいいですよ。 だってもう30オーバー。今日より若い日はけっして訪れないので。 トピ主さんの何が問題かって、ほぼ答えが出ているのにもかかわらず、気が重いという理由で決断を先送りにするところです。 いやいやそんなに急いでない、結婚願望もそう強くないということでしたら、わざわざ親離れできていない男性と付き合う必要はないじゃないですか。気持ちも薄れたんでしょう？自分好みの男性とお付き合いできるまで、のんびり恋活すればいいのでは？

トピ内ID：8c2eb5bb6b76abc6

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家事に関してはあなたがやらせられるかどうか

🙂
むっちりもっちり
家事したことない男なら 最初から仕込んでいけばいいだけのこと 一人暮らしが長い男って 家事ルーティンが決まってるから そっちのほうがめんどくさいかもよ 家事なんてどうにでもなります あなた次第で 問題は金銭管理でしょ ＞母親と同居はしなくても良い。と言われていますが彼から聞く彼の収入を聞くと同居をしない場合、私との生活費は全て私持ちになると思います これってどういう意味でしょうか 同居はしなくてもいいけど 生活費は彼が母親に送ってやらなきゃいけないから あなたたちの生活費は実質あなた持ちになる？ってこと？ さすがにこの状況で仕事はやめられないですよ 倦怠期にもなってないです いろいろ考えて結婚が現実的じゃないと思ったってことでしょう

トピ内ID：e2f77ac0407ce2a4

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別れます

🙂
ねこの散歩道
押しの強さに負けて付き合ってたった半年の相手、いい歳してお金の管理も家事もできないような男となぜ結婚したいですか？冷めてきてるようですし。 あなたの方が収入も多いのに、彼の親を養いながら家事もして、全ての負担を背負う罰ゲームみたいな結婚ならしない方がマシでしょう。こんな男でも結婚がしたいなら最後のチャンスかもしれませんが。どう出会われたか知りませんが、他人の私からしたら、自分の全てを差し出すほどの相手かなぁと思います。そりゃあ冷めますよ、発言も気持ち悪いですし。

トピ内ID：f64a53d1f584897a

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お別れ一択

🙂
通りすがりの猫
悩むほどのことでは無いと思います ・実家暮らし=年齢で家事をしたことがない ・実母とふたり暮らしで彼の収入で生活している ・結婚したら彼宅の不便な地域に引っ越しがあるかも ・プライベートな事柄を勝手に詮索 どこが良くて交際続けているのでしょうか？ まあ惚れた弱みということなら唯一の解決策は彼氏に専業主夫になってもらう彼氏の給与は実家へ送金可にするかわりトピ主の地元で暮らす。 そこまでして結婚したい相手ですかね？ トピ主が30代ならもっと条件の良い男性は他にいると思います お別れしたほうが幸せになれる思いますよ 別れるのに付き合ったときの経緯などなんの関係も無いです 交際して嫌なことが見えたから別れるなんて世の中ザラにある事柄ですから

トピ内ID：a6cb4c611bb63d02

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ん〜

🙂
たんたか～ん
母親と2人暮らしで生活費は全て彼が持っている のに、 貯金がいくらあるのかも知らない のは、謎だよね笑 都市部と県外って、遠距離？ なんのメリットがあって⋯ ネットなどで寄り添ってくれたから、気持ち傾いたのかな？主は。 結論は【彼のことが不明なことが多すぎる】ので、まず知る事から始まるのでは？ 遠距離って知ること難しいよ？ 近場のほうが楽じゃない？

トピ内ID：15c67cfba437f89d

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取らぬタヌキの

🙂
いまがやめ時
トピ主さんはその彼氏さんとの交際は、どこまで考えていますか？ 年齢的に結婚してお子さんも望まれる、そんな未来まで想定するなら、選ぶべき相手ではありませんよね？ しかも彼氏さんのほうは、トピ主さんの懐具合まで推測して、あわよくば財布に手を伸ばそうとしているのに、その男性でなければならない点があるなら教えて欲しいです。 実家暮らしの男性が悪いとはいいません。しかし家事どころか金銭管理もできない夫に何が期待できますか？ そもそも義母より妻であるトピ主さんを優先することがあるとも思えません。 トピ主さんが全てを犠牲にして親子に尽彼氏よりくしたいと思うなら、素敵な家族になるかもしれませんね。 このまま押しに弱い性格で流されてはトピ主さんは結婚一直線です。 仕事を辞める気はない、別居結婚や週末婚なら受け入れるし、共稼ぎと家事分担を認めてくれるなら結婚する条件出しして様子を見てはどうですか？

トピ内ID：44442d325be2771b

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うん

🙂
豆富の角
だから彼は40代まで独身だったのだろうね。 （婚姻歴ナシだよね？） 押されて付き合った？ 押せば主さんは言うことを聞いてくれる女性だと確信したかもね。 彼は主さんと離れたくないだろうね。 自分よりお金持っている稼いでいる30代初婚女性。 家事もやってくれそう。 願ったり叶ったりのお相手。 彼の母親との同居ナシも怪しい口約束だが、それ以上に主さんの稼ぎが間接的に彼母への援助となること必須。 ここはお別れ一択だよ。 すんなりとお別れ出来そうもないなら主さん両親を巻き込んでしまおう。 「親から交際を反対されて〜」とか。 彼と結婚して仕事まで辞めると確実に泥船に乗り込むことになるよ。

トピ内ID：3aa3e1d81956928b

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どうすればこういう人と出会うの

🙂
こういう人いるんだ
お見合いですか？アプリをやってるのですか？ どうやったらこういう人と付き合うことになるのか 信じられません。 「嫌なら断る」ということを知っていますか？ 断らないで付き合ったのに、 押されて付き合ったため別れられない、という理屈も 全然わかりません。 ２人とも相当変わっています。 彼が婚活してる？のは明らかに女性のお金目当てです。 まともに働いてる人ならだれでもいいのでしょう。

トピ内ID：aa5dddad836d0297

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その彼の何が良いの？

🙂
璃子
＞私との生活費は全て私持ちになると思います。 ＞『俺より、みちょの方がお金持ってる。稼いでるでしょ？』と言われました。 ＞借金とかしてたりとかないよね？付き合った当初に聞かれ 何が悲しくて30代女性が40代男性から“お金目当て”みたいな扱いを受けないとならないのか…。 年齢が逆ならまだ分かるけど、それでも不快には違いないのでは？ トピ主さんは「お金目当てなんかじゃない」と思いたいかも知れませんが、読んだ感じとしてはお金目当てと受け取れますよ。 （それだけとは言いませんが…） お金目当てじゃないなら「俺よりお金持ってる。稼いでるでしょ？」とか「借金とかしてたりとかないよね？」とかお金の事をあれこれ言わないと思うのです。 付き合って半年も経たないのに、ですよ？ ましてや勝手に調べてまで探ろうとするなんて…。 ＞仮に結婚となると仕事を辞めなくてはいけません。(確実に私の収入も減ります) いや、それは彼も反対するでしょ。 収入が減るなんてとんでもない！って彼は思うのでは？ あなたは今のまま仕事を続ける為に遠距離通勤をすることになるとか…。 何が良くてその人と一緒に居るのか？？って思います。

トピ内ID：cff233eca89c8a6e

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実家暮らしの男性が皆彼みたいな人ではないだろうし

🙂
既婚
実家暮らしが問題というより 彼自身の問題だよね。 そもそも彼が母親を養ってるのは、親がそれだけ息子に依存してるんだろうし、そんな親がいる人とは結婚したら苦労が目に見えてるよね。 実家暮らしでも会社に通いやすくお金が貯まるから実家暮らししてるならそれはそれで一人暮らしの男性よりは貯金があるはずだから、 主は実家暮らしだから彼はろくでもないんだろうか？と思ってるようだけど、彼自身の考え方に問題があるよね。 ＞私の会社を調べたそうで彼曰く『俺より、みちょの方がお金持ってる。稼いでるでしょ？』と言われました。 とか、何が言いたいんだろうね。 嫌な彼氏だよね。 あと ＞彼の収入を聞くと同居をしない場合、私との生活費は全て私持ちになると思います。 何故、母親の事は養えるのに、主と結婚したら主は生活費全て主持ちになるの？ 結婚して別居しても母親にお金を渡し続けるという事なんだろうけど、母親もどんだけ依存したら気が済むのか。 彼の母親は情けない親だし、彼もそれを当たり前と思って主に合わせるように言ってるし そんな彼氏のどこが良いの？ よく結婚考える気になるよね。

トピ内ID：2bc93e4a7da4513a

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はい

🙂
匿名係
まだ付き合って半年なら 適当に理由つけてさっさと別れた方がいいでしょう その人に、どんな魅力があるのかわかりませんが、トピさんが好きなんじゃなくて自分と母親だけが好きなんだから そんな親子に寄ってくトピさんがわかりません 母が管理してるから貯金額を知らない？ それは嘘でしょう たぶん貯金なんてないと思いますよ 40代でほんとに自分がいくら持ってるかすら知らない状態ならもっとヤバいと思います 実家暮らしで家事能力を問うてる場合ではありません そんな人と添い遂げられます？ トピさんの方が稼いでるでしょ こんなこと言われたら ほぼ世の中の全ての女性が逃げると思います 結婚って何のためにするんですか？ トピさんの稼ぎで夫養って、肝心の夫は母しか大事にしないのですよ 目を覚ましてください それなら一生独身の方がマシです

トピ内ID：0dd6266a2dec1af8

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未来がない

😅
第３者
早く別れなよ。金目当てのロクな男じゃないよ。そんなのと結婚してどうするの？金蔓になるだけだよ。 すでに母親が、夫替わりに依存してる状態ど生活費は彼氏持ち。そのまま、結婚しても経済的支援をしないとならないから、主さんの稼ぎを母親に流すことになるよ。夫母子を養うような結婚辞めなよ。ギリギリ貴女が惚れてるなら仕方ない、子どもを諦めるならともいうけど、そんな別れたい位の男性のために苦労することないよ。 結婚は考えられないと言って早く別れたら？金目当てが過ぎて不快。

トピ内ID：fdc36e0201f42d17

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意味がわからない

🙂
ふみふみ
実家暮らしがみんなそうではないです。 実家にいる理由があって離れない人もいますから。 わたしの彼も40代で実家暮らし、家業を継いで母親を扶養してます。 料理は母親任せになっていますが、よく母を手伝う親孝行の人ですよ。 母が経理をしているので実質的にわたしの彼も金銭管理は自分でしてないかもしれません。 結婚したらわたしが彼の実家に住むこととなり 母親がやっていたことを引き継ぐ形になる予定です。 トピ主さんの彼は実家暮らしが問題ないなのではなく、彼自身に問題がありそう。 >>付き合って半年も経たないですが・・・押されて付き合った為別れるにも言いにくさもありどうするのが正解か分からなくなりました。 最近は倦怠期なのか気持ちも薄れて来てしまいました。 意味が分かりません。 特に好きでもない相手と付き合い続けてどうするんですか。 結婚しているわけでもないんだから義務も何もないですよ。 トピ主さんはよっぽど男性と縁がないの？ そんなハズレ男と結婚するくらいなら独身の方がマシでは。

トピ内ID：fab8ccf29a629602

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結婚向きじゃない

🙂
ギマ
好きな気持ちがあるなら付き合っても良いけれど、結婚はしない方が良い相手だと思います。

トピ内ID：8b95cc7baae3fe63

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どうでしょうね

🙂
めるしぃ
わざわざ一人暮らしする必要がないなら実家に住むのはおかしくないですよ、当然家賃浮くので。 生活費全般を息子が払ってるなら母親が家事全部やるのも当たり前かと… その年なら結婚を考えてのお付き合いとなるのも普通かと。 トピ主さんの会社を調べたといっても個人情報までは漁れませんし、ネットで調べられる程度ですよね？ トピ主さんの想像だけの部分もあるので、とりあえず ◯親と同居はしない、転職しない、今の職場に通勤可能な場所に住む ◯年収、貯金を通帳見せて教えて ◯結婚したら家事生活費折半 これ言ってみたら？了承しないなら即お別れで。

トピ内ID：6df563bac558607d

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「実家暮らし」が問題ではない

🙂
はな
実家暮らしでも自立した方は多いです。 でも、彼も母親も自立できていない。 40代の母親ならまだ若いのに息子に依存しているのはいかがなものか・・・ 彼らの間には依存が成立していて どうもトピ主さんの入る余地はないでしょう。 しかも、トピ主さんの調査をされるなどおかしな行動と 発言に違和感たっぷり これ、お付き合いする意味ある？ 無いように思うよ

トピ内ID：a0219cd95fa434ba

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そう？

041
くま2
特に実家暮らし男性とのお付き合い方の話ではなく、 トピ主さんと彼のお付き合いと未来の可能性の話でしかないよ。 そしてトピ主さんには無理そうということになるんじゃないかな？ まあ、何故付き合ったのかという声も多いようだけど、 トピ主さんとしては「やっとみつけた男性」なのかな？ そしてこの手の相談にありがちな、 やっと見つけた男性が「自分好みではなく」または「自分にとって都合が悪い」 という話でしかない。 そして「やっと見つけた」ので手放すのが惜しいということ。 惜しくないなら相談するまでもなくお別れをしているし、次が簡単に見つかる女性なら、そもそもお付き合い時に避けるので。 現状から想像するなら、この男性を逃したら次の出会いは期待は出来ないとしか感じない。 出会い自体がないからもしれないし、そもそも次に出会った男性がトピ主さんとのお付き合いや将来を考えてくれる保証もない。 周囲は「良い人で無いならお別れをすればいい」という発想になりがちだけど、そのお別れ後に次を探すのもトピ主さん一人だし、誰も見つかる保証もしてはくれない。 そしてこの男性以上の人が見つかるなら今時点で良い男性から声がかかっていると考えていい。 良い男性との縁がある女性は何も最初から良い男性と恋愛をしているのではなく、別の男性とお付き合いをしている最中に他のもっと良い男性から声がかかっているので乗り換えているだけ。 その意味で、そういう横槍が入らないなら現状のトピ主さんの実力ではこの男性が分相応なのでは？ あとは独身確定のリスクをとりながら、お別れをして次を探す旅に出るのか否かだよ。

トピ内ID：f78c3b4a5ffa5459

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迷う理由は？

🙂
ミニトマト
この彼と結婚しても後悔するのは目に見えていますよね。 それでも迷う理由はなんですか？ 押されて付き合った方がむしろ別れやすいと思いますが。 熱心に言ってくれたから付き合ったけれど、やっぱり彼との結婚は考えられないと言ったら良い事ですよね。 むしろトピ主さんから熱心に行ったのに、付き合ってみたら想像と違っていたから別れたい、という方が別れにくいですよね。 彼の方は母親含めての結婚前提だし、同居はしないなんて今は言っていても、いざ結婚したらお金がもったいないからやっぱり同居しかないなんて当たり前に言い出しそうです。 子供でもできていたら、話が違うと怒ったところでどうにもならないでしょう。 年齢的に相手を見つけるのが難しいと思っているので、妥協が必要かどうかを迷っているのでしょうが、この彼と結婚するなら独身でいた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：4b1785c0bb51c58b

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ナシですね

🙂
カメリア
40代、実家暮らし…これはまだ想定内だとしても 母親と2人暮らし、生活費は彼のみ、家事はできない…これが頂けません。 結婚相手としては問題だらけ。 母親とは同居じゃなくても絶対嫌です。 彼に魅力を感じません。 彼の収入が、トピ主さんとの生活費と母親の生活費の援助ができる程余裕な稼ぎがあれば家事は出来なくても良いし、結婚も上手く行くでしょうけど無理でしょ？ 今のところメリットは何もない。 母親は息子に頼りきり、未だ息子のお給料を握っている、彼のお世話は母親がしてくれる、いつか同居の未来。 だいたいそんな暮らしの男性に〝お嫁さん〟は必要ないです。

トピ内ID：3695c260dc448214

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幸せか

🙂
蘭子
あえて書きますが、 「こんなの」と一緒になるくらいなら1人の方がマシ と思うなら別れたらいいし、 「こんなの」でも1人でいるよりマシ と思うなら色々許容して結婚したらいいと思います。 40代独身となれば、何かしら訳ありの方が多いでしょう。 それは申し訳ないけど、こういう出会いしかない30代のあなたにも当てはまるだろうと思います。 そこはお互い様の部分もあるのでは？ そのどこを目を瞑るか、目を瞑って幸せかと言うことに尽きると思います。

トピ内ID：ab49f88e61da51b0

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