夫に蛙化現象

「ESTAって何？」と聞いただけでも バカなの？と返ってきますか？ 私は「ネットで調べればいいの？」をなぜつけたんだろうと感じました。 ぐぐれ的な気持ちではなく、調べればいいのになんで？って。 トピ主さんが初っ端からしくじってる感じがします。

それは嫌ですね。蛙化現象とは違うと思いますけど、ただ嫌な言い方をされて嫌いになってきていると言うことでしょうね。あなたには関係がなくて知らない知識なんだから、教えてくれてもいいと思いますけどね。 普段はどうですか？ちょっと気になったのは、蛙化現象の意味を理解せずに使ってしまっているところです。普段からこういうことがよくあると、ちゃんとわかって話しているのか、適当なことを言っているんじゃないのか、理解する気があるのか、など疑問を持たれ信頼や尊敬が失われます。 今回の会話だけを見ると、酷い夫だと思いますが、これまでの積み重ねでばかにされるようなことになっていないかどうかも考えてみてください。

まれに何十年も恋愛してるような夫婦もいるけど、 大抵はそうじゃない、 結婚１０年くらいなら 「あれ？この夫、大した男じゃねーな。」と気づくわけです。 でも、そうなってから夫婦の本番が始まる気がします。 「耐え」の期間、長過ぎねーか。 と思いますけど 妙齢の既婚女性は夫の悪口ばかり言ってるわりに離婚するわけでもない。 つまり、そんなもんなんですよ。 おもしろい事に何十年も向き合っていたら、その時々で夫婦関係も変わります。 結婚１０年くらいは最悪だったけど 結婚２０年を超えたら仲良くなったわ、とかね。 夫婦は他人ですから。 長い目で見れば紆余曲折あるのが当たり前なのかもね。

ご主人、かなり好意的に見たとして 相当ストレスが 溜まっているのでしょうかね？ でもこの言い方はやっぱり私もイヤですね。 主さんのことを見下している、というか バカにしていますよね。 主さんが下手に出て歩みよろうとしているのにね。 いつからこうなったのでしょうか。 少なくとも結婚した時には違いましたか？ 直訴して治るのなら万々歳だけど 彼のそもそもの性格なら 解決法がないですよね。。。 もしその時には 主さんはどうしたいですか。 と、頼りにならないコメントで すみません。

みなさまご意見ありがとうございます。 言葉足らずで恐縮ですが、 始めにESTAの発言をしたのは夫であり、私はその時水仕事をしていたので、すぐネットで調べることができませんでした。 イラつくようになったのは、結婚してから忙しくなると度々です。(仕事のストレスもあるようです) 私も仕事や子育てで忙しいので前触れに気づかず、突然キレられたように感じてしまいます。 子供もいるので、どなたかおっしゃった通り簡単に離婚も切り出せず、 また良き夫、良き父である時もあるので、なかなか踏み切れません。 先程、夫に電話するタイミングがあったので、海外は1人で行けばどうかと話したところ、改めて謝罪されました。 とりあえず、一緒に行くことになりましたが、今後どうするかは決めかねています。

もう結婚して子供もいるなら 今どきの若い子が使う「蛙化現象」なんて言葉使ってられないでしょ あなたが好きで一緒になった男 最後まで責任持ちなさい

蛙化現象とは、好意を持つ相手が自分に対して好意を持っていると分かると、それがきっかけとなってその相手に嫌悪感を抱いてしまう現象だそうです。 トピ主夫婦は単にお互いの物言いに不快になってるだけですよね？ トピ主はＥＳＴＡ申請も知らない、蛙化現象という言葉も間違っていることからすると、たぶん夫婦間の会話が成り立つ知的水準がずれてるんだと思います。 ご主人はそれでトピ主にイラついているし、トピ主もご主人が逐一説明しないことにイラついているだけ。 知的水準が合ってるなら、「いま水仕事中でよく聞こえないから後で話そう。」で済む話です。

最悪なんですけど。 一々そんなに見下したような言い方するんですか？ そんなの忙しくてイライラしてなくても頭に来るよ。 ハッキリ言ったほうがいいよ。 「家族相手でであっても人にバカとか言うな」とね。

>蛙化現象 と言う言葉が気になる人が結構多いのですね。 元々は自分が好意を持ってると分かると冷めることを言うそうですが、最近では、「好きな人の些細な言動（食事マナー、店員への態度など）で急に気持ちが冷めてしまう」ことも言うようだったので、この場で使わせていただきました。(最近その手の動画も見かけます。この場では棘のある言い方に幻滅したという意味合いで使いました) 不慣れなのでキャッチーなタイトルのほうが後から検索しやすいと思って使いました。 私が選んでしまったのは本当にそのとおりだと思います。 >知的レベル そう言う私を選んだのも夫なんですけどね。頭いい人って、そんなにイラついて、バカとか言うんですかね。。

結婚前からそのような物言いだったのでしょうか？　だとしたら、そういう男を選んだトピ主の責任でしょう。 それとも結婚後に物言いが急変？　だとしたら、夫の本性が出た、またはトピ主に幻滅したのいずれか、もしくは合わせ技となります。 いずれにせよ ：「好きな人の些細な言動（食事マナー、店員への態度など）で急に気持ちが冷めてしまう」ことも言うようだったので、 些細な事で気持ちが冷める妻の在り方に強く違和感を持ちました。 前向きな努力もせずにそんな簡単に気持ちが冷めるなんて、大変ですねとご同情申し上げます。

こういう時って、馬鹿を演じたほうが楽ですよ。 アメリカに連れて行きたいのは夫なのですから、「ESTA申請って分からないから、やっといて」でいいのでは？ 本人確認など必要なことがあれば、そこまでやってもらい、そこだけやればいいのでは？ いつも会話はこんな感じですか？ 主さんの「ESTAって、何？ネットで調べればいいの？」 この聞き方だと、「そうだよ」を期待してますよね。 ご主人は（何を当たり前のことを言っているんだろう）「バカなの？」 に対して、「バカな私に教えて欲しいんだけど、やらないといけないことなの？」 私なら、「子供のいる父親なら、バカって人に使わないって、躾をする立場って、分かって使ってる？奥さんだからって言っていいわけじゃないよ」 ご主人（やらないといけ（行け）ないことわからない？） 「ごめん、ごめん、別にやらなくて良いよ。（行け）なくなるだけから」 私なら、「あっそ、じゃあ、行かなくていいか」と返しますね。 それともやらなくても行ける方法はあるのですか？ やらないといけないとは？「やらないとならない」で合ってますか？ バカにする性格も分かってますよね。「なぜ、そんなこと言うの？」なんて、聞かなくてよくないですか？ 仕事関係でアメリカに行くくらいの会社に勤めているんじゃ、頭もいい人のなのでは？ なので、奥さんを気持ちよく、アメリカに連れて行きたいなら、妻にESATの検索をさせるのじゃなくて、自分が先に検索をして、本人に確認が必要であろう項目だけを出しておきますね。少なくても夫はそうしてます。 主さんの蛙化現象もそうですが、「やらないといけない」とは、やる事が出来なくても、やらなければならないという意味で使っているのに対して、ご主人は、やらないとアメリカに行けないと、返しているので、お互い、会話がしにくいだろうなとは、感じます。

私事ですが。交際時代にこういう所がちょっとな、という違和感が父親になったのをきっかけに頻度が上がりました。蛇口の水漏れのように、おさまるのは一時的にあるかもしれませんが。 どういう神経か理解できるものでは無くある日、この人は宇宙人だと気付いたら納得出来ました。例えるなら、自分は地球人。伴侶は月や太陽の様に近くにある星だと思っていたが彗星で、遠くへ離れ感覚が別物になってしまったかのような。 皆さんならどうするかという答えは、関係性の改善のための話し合いはする、子供のために我慢もしましたが今は他人になりました。 心の土台が脆い部分があるのか、仕事によるストレスか、隠し事のせいか、原因を色々考えましたが。当人が問題点を改善しない事には意味を成さなかったように思います。 追伸:ESTA申請、1つ勉強になりました。ありがとうございます。

コメントありがとうございます。あなたならばどうしますか？と言う意味でトピを立てたのですが、人によって受け取り方は様々ですね。回答の切り口が想定外な方もいて勉強になりました。 夫は頭が良いのだと思います。ただ、英会話はできないので現地の空港やホテルでのやりとりは私が通訳することになります。どなたかのおっしゃった通り、手続きはある程度自分でしてくれれば良いのですよね。 >宇宙人 なるほどですね。 ご経験談もありがとうございます。話しあっていこうと思います。

トピ文やレスから夫さんは口が悪くいい加減な感じな人だなと思いましたし トピ主さんは割と頑固、少しプライド高めな人かなという印象になりました。 相性の問題もあるのでしょうが、槍と盾みたいな対照的な性格のようですし 根っこは合わない夫婦だろうなという感じはします。 夫さんが言い方を直したところで、謝られたところで一時的な和解という感じで 夫さんは言い方を直す気もないでしょうし、同じような事を繰り返すでしょう。 こういう夫婦は些細な会話すら喧嘩のきっかけになることが多いので なるべく必要外の会話を避け（なるべく会話はない方が平和） とにかく相手に期待せず、自分でわかることや決められる事は自分で解決し 別居婚に近い形態で一緒に暮したほうが良いと思います。 私はトピ主さんと似たような夫婦関係の友人に相談されたときに、上のように答えました。 友人も夫の口の悪さに過敏になっているのに、になぜか夫に話しかけたり期待したりして それが原因で毎度喧嘩になっている状態でした。 私は一緒に生活している以上は完全に避けることは難しいし子供がいるから仕方ない面はあれど 「なるべく別の部屋にいる」「なにかと夫に余計な話しかけしない方がいい」 と提案しましたが、友人は聞き入れなかったようで､相変わらず夫に話しかけていて 又、次会った時も相変わらず夫との関係がギクシャクしていると悩んでいました。 正直、同じ事を繰り返す友人には呆れてしまいました、もう何も言いませんでした。 その後、結果、大喧嘩に発展して友人夫婦は別居になりました。 夫は離婚の意志が強く親権すら妻に渡さないと揉めに揉めているようです。 なので、もう私も友人に関わるのを止めました。 友人は自分を大切にする気がない、夫で身を滅ぼす性としか思えませんでした。 友人の子供に不仲親の変な影響がいかなきゃいいなだけ心配しています。