帰省頻度

私は思えますね 連絡は頻繁に取っているし、電話もできるし、帰省しないというただ一点を取り上げて不平不満はないです と言っても、今私は幼い子を育ててはいませんけどね 全員成人しています 全員立派に親離れしてくれていて大変良かったと心の底から思っています 人に寄るんでしょうね 私は母親の立場ですが、成人してから子どもたちが住んでいるところへは一度も行ったことがありません 行きたいとも思わないし 夫は頻繁に行っています 私は変わり者なので、あまり参考にならないですね

親からしてとにかく外からの客はめんどくせえ。その一言。元気でさえ居てくれりゃあよし。べつに顔合わせんでも電話とかラインとかメールでつながれるでしょ。それで十分。

トピ主です。 ＞現在の境地様 コメントありがとうございます。 しっかり子離れされてて感服いたしました。 さいきん「空の巣症候群」トピを読み、ふと世間の親御さんの本音はどうなのか考えさせられました。 我々夫婦も自宅に両親を招いたことは過去一度もなく、独身時代から母の日父の日や誕生日にプレゼントする習慣もありません。 帰省が唯一の親子の接点です。 夫婦どちらの実家にも片道2時間ほど、近すぎず遠すぎず日帰り可能な距離を敢えて選びました。 夫の実家には帰省の際「いつもと同じ〇日〇時に行くけど良いか？」と電話するだけで、他には特に連絡もしません。 妻の実家とは、法事とか手術の立ち合いとか用事があれば電話で話しますが、それ以外で連絡とることもありませんでした。 お互い干渉せず幸福に暮らせて満足だと思っていたのですが… 親孝行は儒教の概念で元々する気もありませんが、いま両親と意思疎通もできなくなってみると、若いうちからもっと頻繁に帰省して、親子で意味のないお喋りとかしておくべきだったんでしょうかね？ 最近の若い夫婦は、どんな頻度で帰省する方が多いのでしょうか？

＞ゆうじん様 >べつに顔合わせんでも電話とかラインとかメールでつながれるでしょ。 コメントありがとうございます。 私の書き方がよくなかったようですね。 我々夫婦にとっては、帰省が唯一の親子の接点です。 そういう夫婦も世間には珍しくはないかと。 つまり、電話メール帰省など諸々含めた親子の接点が、夫実家とは実質年2日、妻実家とは実質5年～8年に一回という頻度でした。 年賀状だけは毎年出してましたが、宅配便など物のやり取りは皆無です。 子供がこんな感じでも、立派に親離れしてくれて良かった、と親は心底から喜べるものでしょうか？ いまの若い親御さんたちは、子供達とのどんな未来を想像されているのでしょうか。

サンプルが多いわけではないですけど、今の若い子は、実家大好き、帰省もマメにしている印象ですかね。 特に、東京に出ている子は、年末の新幹線や飛行機の予約を頑張ってますね。 えらいなと思います。 ＞妻両親には特に用もないので徐々に足が遠のき、5年ぶり…8年ぶり…どんどん疎遠になっていきました。 これはあると思いますね。 よく聞くのは、子供の受験で正月の帰省をパスしたら、次の年行くのが億劫になったとかね。 ＞立派に親離れしてくれて良かった、と心底から思えるものでしょうか？ これは、就職したときとか結婚した時に思うことでしょう。 帰省しなくなってそんなことは思わないと思いますよ。 ＞現在どちらも父は亡くなり、母はどちらも認知症で介護施設に入っています。 ＞いまさらですが、もっと頻繁に帰省しておけば良かったのかなと思ったり、あまり顔出さなかったおかげで関係も悪化せず良かったのかなと思ったり。 過去のことを悔いてもしょうがないでしょう。 主さんが行きたいなら、好きなだけ訪問したらいいと思いますよ。

新幹線を使わないといけないような実家と義実家ですが 年に一度は訪問していますよ 帰省というワードがありふれていますので 少なくともそれくらいはしているのが、普通なんだろうと思います 帰省の習慣がないと、５年８年あくものなんですね そうすると、結婚後も１０回も会ってないとなれば、疎遠なのかなとは思います 近いから、合う必要がなかったというより 結婚前からそうだったのではないかなと思います 私の子供のころも、親の実家は近いのもあって、盆正月と定期的には訪問していました 義実家は同居ですよ、つまり毎日 姑にしてみたら、多くて年に数回、連絡も四半期に一回しかしない私の存在は信じられないようでした 回りでもほとんど帰省しないというのは聞かないです ちょくちょくと実家の話は聞きます 東京神奈川ともなれば、月一もあり、季節ごとでも普通くらい 年一だと、少ないね の範囲だと思います やっぱり盆正月、それが無理でも年に一回くらいは会いたいとは思いますけどね？ そんな風に言うと、私もお嫁に嫌われる姑になるのかしら？

＞おじさん様 ＞過去のことを悔いてもしょうがないでしょう。 コメントありがとうございます。 まったく悔いてはおらず、むしろストレスの少ない大変幸福な人生を送ってきたと思います。 少なくとも我々夫婦（＝子供の立場）は長年そう感じてました。 ＞主さんが行きたいなら、好きなだけ訪問したらいいと思いますよ。 前述通り実家に親はもうおりません。 したがって、もう帰省する予定も必要もありません。 たまたま他の方のトピがきっかけで、ふと世間の若い親御さん達の感覚を聞いてみたくなりました。

＞わー様 ＞帰省の習慣がないと、５年８年あくものなんですね コメントありがとうございます。 私は東京出身の友達が多くて、大学も就職も結婚後の住居も東京都内で、一生地元という人が大半です。 東京出身だと、そもそも帰省という概念すらない人ばかりだし、東京はお盆も新暦7月の平日で親族ですら集まりにくい。 特段の用事がなければ、わざわざ実家に行かない人もいるかと思います。 親兄弟でも友達でも同じですが、用もないのに「元気～？」なんてLINE送ってくる人に対しては、個人的には正直迷惑だなと思ってます。 だから自分からも用事がなければ誰にも連絡しませんが、親の場合は用事がなくても連絡する人の方が多いのでしょうかね？ とくに、現代の若い親御さん達の感覚を聞いてみたいです。

トピと追加を読んでみて、トピ主さん 自身がとてもドライな感覚の方だなと 思いました。 立派に親離れしても、年に何回か 家族で集まる家庭もたくさんあると 思うのですが？ 私は若くない50代後半の妻ですが、 関西地方にある実家には 東京や転勤先の地方から年に2、3回 帰省していました（一回3泊くらい） 私の親は孫が可愛いからやはり喜び ました。好物を用意して待っていました。いま大学生となりあまり会って いません。 夫の父が早くに亡くなったため、義母 一人で暮らしていた間は夫は家族で 帰省して賑やかに年越しすることに こだわっていました。いま振り返ると 義母は息子には会いたいが、大勢で 数泊されるのは負担だったかも。 でも亡くなってから見つけた日記のよう なメモには寂しいと書いてありました。 私の親も今は80代で、歩行が少し 困難になり、兄弟や知人も他界し 最近は寂しいようで、安否確認の 意味で80過ぎてからLINEを教えて 頻繁に連絡取っています。 今の若い人はトピを読んでいると、 実家のそばで子育てしたい、子供の 成長を見せて子育て助けて欲しい、 みたいな人が多いのかと思いきや 義家族とは結婚式以来会っていない、 会いたくない、みたいな人もいるし 私もどうなんだろうと思ってました。 これから子供が就職、結婚するかも しれませんが、あまり帰ってこない ような気がするし、配偶者を連れて 帰省されたら大変だなとは思いますが トピ主さんみたいに「用もないのに LINE送ってくる人は正直迷惑」とまでは 思いません。 時折、自分を気にかけてくれる人が いるって家族でも友人でも嬉しいです。 結局性格でしょうね。 ご実家と疎遠になられたのもわかる ような気がしました。でも悔いが全く ないなら良かったです

＞もり様 コメントありがとうございます。 ＞今の若い人はトピを読んでいると、 ＞実家のそばで子育てしたい、子供の ＞成長を見せて子育て助けて欲しい、 ＞みたいな人が多いのかと思いきや そういう実家べったり女子のトピ多いなと私自身も感じてました。 でもそれは大昔から変わり映えしない傾向です。 だからこそ私自身、結婚後は夫婦両方の実家から物理的に離れた自宅を意識的に選択し、心身とも親離れ子慣れを自ら促しました。 そしてうまく成功しました。 いまのところ後悔は全然ありません。 しかし時代は全然変わってない気すらしてます。 いや、もしかして逆に私が時代についていけてないのか！？ いまどきの若い親御さん達のリアルな感覚を知りたくて立てたトピです。 最近の若い夫婦は、どんな頻度で帰省する方が多いのでしょうか？

トピ主さんと年代的に同じくらいかな？ 若くはないのでウチの子供達について。 二人とも新幹線の距離。年3回帰省します。年末年始、GW、お盆。どれものぞみ自由席無しの期間です。数泊します。今回は5泊？お婿さんの実家も電車で1時間なので2泊？するようです。 私の実家は電車でも車でも1時間くらいのところでしたが、年に数回かな？子供が小さい頃は従姉妹の子とも遊んでいました。一方私は義実家と敷地内同居だったので、交流はありました。長期休みには皆が集まりました。 学生時代の東京在住の友人達はほとんど会いに行っていない感じ。実家が首都圏だからかな。だからトピ主さんの感覚分かります。 先日もその友人の一人が私の子供達が毎回帰省するのを不思議がっていました。交通費がかかるので、長期休みにしか会えないのですが、そこまでして会いたいのが理解できないようでした。プラス旅行気分だと思います。地方は家も広いので集まりやすいというのもあるかも。 私も娘も、実家近くに住むという感覚は無いので実家べったり女子は全く理解できない。家族全員大学で上京しているし(地元が嫌だった)、実母が早くに母親を亡くしていてしっかりしていたせいかもしれません。 ただ、施設に入ってから会いに来られるより、自分が若いうちに会いたかったかもしれません。親としては。何故なら体力的にキツイけど、帰省は楽しみだから。 ただ、私は今かなり頻繁に東京に出かけています。年に6回は行く。友達はいるし、子供達も家族(実母は東京の兄弟のところ)もいるし。 トピ主親達も元気なうちに近いのに積極的に会おうとしなかったのなら、いいのではありませんか。

＞孫は新幹線の距離様 コメントありがとうございます。 ＞地方は家も広いので集まりやすいというのもあるかも。 住宅事情は大いに関係あるでしょうね。 私の親族も、昭和40年代までは正月だけ日帰りで全員集合していました。 親族みな東京の同区内に散って住んでいますが、本家には広い座敷があり祖父母も健在だったからでしょうね。 祖父母亡きあと老朽化した本家は核家族向け住宅に建て替えられ、帰省？習慣も自然消滅しました。 ＞トピ主親達も元気なうちに近いのに積極的に会おうとしなかったのなら、いいのではありませんか。 夫実家には年2回日帰りで訪問しており、それは夫の独身時代から変わらないペースで問題ないと考えていました。 近いといっても帰省には往復4時間かかります。 夫実家から催促の連絡が来ることもありませんでした。 5年ほど前、夫の母が息子の顔をじーっと見ながら「私にこんな弟いたっけ？と思って」と言うので、冗談だと思って一同笑って過ぎました。 いまにして思えば認知症の始まりで、彼女にとっての息子のイメージはもっと若い顔のままなんだと思います。 目の前にいる老けた男の顔が、よく知ってる人だけど息子はもっと若いはずだから弟かな？と思ったようで。 もしも夫がもっと頻繁に帰省していたら、あるいは認知症の進行に良い影響があったかも知れませんね。 神のみぞ知る、ですが。

私の双方との実家と比べるとトピ主さんは、とても淡白な実家とのお付き合いだと感じます。 夫実家は、遠いこともあり、盆暮れ正月GWには必ず３泊４泊で泊まりでした。滞在中は家事をしなくてはならず、行くのが辛かった。妻実家は近いので、よく行っていました。外食、観劇、音楽会なども一緒に行ったり。 男女の子がいて、どちらも結婚しています。 オムコさんにもオヨメさんにも我が家では上げ膳据え膳で家事をさせることはないですが、居心地がいいものでもないだろうと、我が家に誘う気になれません。 それでも年に数回来てくれます。 子供だけが来ることも多いし、私はその方が気楽で嬉しい。ラインでもしょっちゅう連絡を取り合います。 今はSNSがあるので、実際に会えなくても繋がりは感じられますよね。 トピ主さんみたいに5年～8年に一度しか子供に会えなかったら寂しいと思うけれど、多分そういうことにはならない。親子はこういうものという感覚がトピ主さんとは違うと思うので。良い悪いではなくてね。

トピ主さんと同年代、子どもは大学生と社会人です。なぜこのトピを立てたのかはやはり心のどこかで親は寂しかったのでは？と思っているからでは？ 帰省しないのは集まる習慣がないとか淡白だったとか自立を意識していたからだけではなく、元々親子関係が良くなかったからではないかと思います。 なぜなら私がそうだから。うちは夫は新幹線の距離ですが年に2回は泊まりで帰省します。私は隣の県ですが5年以上帰省していませんでした。 しかし子どもが今度は逆に世帯を離れて帰省してくる年代になってきたことと、親が多少認知症気味になってきたことで、最近では月に一度は帰省しています。やはり子どもにはたまには顔を見せてほしいという親心と、長年疎遠にしていたことと弱ってきたことで、自分の親を許せるようになったのだと思います。自分は結婚してからはずっと幸せなことばかりだったからかな。 実家べったりは別にして、年に数回帰省するのは自立していないということにはならないと思います。うちの夫の親は帰省を強いることはなく、しかし帰省するといつも穏やかに迎えてくれ、バランスの良い親子関係だなあと思っています。