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彼の母に結婚を反対されている

レス33
（トピ主 0 ）
🐶
ぽにーてーる
恋愛
彼の親に結婚を反対されています。 私26歳女　彼29歳男　です。 来年付き合って4年、同棲して3年少しになります。 同棲する前に、彼は私の両親に挨拶しましたが、私は彼の母（母子家庭）に挨拶をしませんでした。彼から、挨拶をしなくて良いと言われたからです。私は何度も挨拶をした方がいいと言いましたが、結婚前でいいと言われました。 挨拶をせず同棲をしたため、後々挨拶もこないなんてとお怒り。 それからの関係も悪く、彼に対して早く別れろ、絶対に結婚は認めないと言われて4年経ちます。 私と彼はとても仲が良く、本当にうまく行っていますが、相手のお母さん問題がネックです。 他にも彼の母は、結婚相手になる子は同居してくれる子が条件のようだったり、彼の兄（彼の母と二人暮らし中、長男）とも一緒に住むことも条件のようです。 ↑これに関しては彼がNGを出しています。 私は別れたくないです。 現実的にはうまく行くはずがない、一生彼の母の事で悩み続けると思います。 分かっているのに別れたくないです。 彼と私は別れたくないの意見で一致していますが、私がどんどん歳をとる事、彼の母と不仲の状態だと私が一生苦しむかもしれないこと、結婚式も挙げられないかもしれないことを懸念して別れた方がいいのではないか、、と悩み出しています。 別れた方がいいでしょうか。 悩みすぎてよく分からない状態です。 力を貸してください。 どうにかうまくいく方法はないでしょうか。 お顔の見えない第三者の意見が聞きたいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：8dec3f5985889031

#２０代
#恋人
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真に受けちゃダメだったわけだ

🙂
むっちりもっちり
同棲前の挨拶をいまとやかく言ってもしょうがないから ここは彼に任せるしかないんじゃないかな 彼にどれだけの覚悟があるかどうか 結婚式なんて親抜きでやったらいいだけのこと あなたから別れを切り出すのはしゃくじゃないですか？ だって理由が彼の親族でしょ？ 彼がどうするか様子を見たらいいと思いますよ

トピ内ID：3d8c95b752492e93

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うん

041
くま2
だから今のこの状態があるということ。 要するに彼も彼の母親も結婚の意思はない。 そして結婚をしないけど、「結婚するかのような状況でのお付き合い」をしているだけ。 トピ主さんには「もしかしたら結婚が出来るかもしれない」という思い込みをさせてお別れを回避しているということ。 彼が意図的にそうしているのか否かはこの際おいておいて。 この手の話って案外多いので。 自分の解釈は男性側が結婚せずに「このままで良い」と考えているので、第三者の反対があることを利用して結婚を回避しているしか感じない。 そしてお付き合いも長いようなので、そろそろ飽きてきてもいるので、最悪結婚できないことを悟ったトピ主さんが去っていくことも想定に入れているんじゃないかな？ 彼の心境を想像すると、確かにお別れはしたくはないし面倒なので出来ればこのまま同棲状態でいい。 けどそれでトピ主さんが去ってくならある程度は仕方がない。 お別れになったら抵抗はするけど次の出会いを探せばいいと考えている。 なによりも彼自身が自分自身が次を探せることを認識しているので出会いに焦ってもいない。 もちろん発端は彼の認識の甘さだけど親の説得よりも親の反対の意向をトピ主さんに伝えて現状の彼の思う通りの生活が維持できているということ。 結婚という状況を回避しつつ、彼の母親の反対という大義名分を掲げて同棲を維持しているということ。 この状況を判断するなら、 彼にとってのトピ主さんは都合が良い女性だということ。

トピ内ID：d8416990b5b1544a

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まぁ、私なら別れるけど

🙂
彼に問題あり
同棲は3年なのに、同棲時に挨拶来なかったから別れろと言われて4年経つの？どういう時間軸で生きてるんだろ。途中別居期間があるのかな。 彼は、自分の親は大丈夫だもーん、という考えなしか、もしくは問題の先送りタイプですね。独身男性も含めて同居を希望する母親、多分、同棲も交際自体も気に食わないので、挨拶行っても無駄だから、とりあえず面倒なことを後回しにしたのかな、という感じ。 これが、親はもう関係ない、と、結婚までして、ぽにーてーるさんと母親はとことん関わらない様にするくらい徹底するのならいいんですが、結婚になったら親の意見でグラグラするんですか？ 単に、彼が結婚までする気はないので、彼母を理由にしてるだけな気がしますけど。本人が本当にやる気なら、同棲の時と同じように、大丈夫大丈夫、で籍入れちゃったんじゃない？と、思ったり。もしくは勝手に籍入れようとしたら、あなたから「結婚前には挨拶(両家顔合わせ)がないと」と言われて、親に向き合わないとならなくなって面倒になったのかもしれないが。 どちらにせよ、彼の母親に問題がないことはないですが、私には、彼自身が一番の問題に見えます。 そりゃあ、新卒くらいからずっと付き合ってきてるなら、今更ご破算で最初からやり直すのはちょっと躊躇するでしょうが、今突き進めば、もっと後戻りできない崖っぷちで飛び降りる勇気が必要になっちゃう。今なら、階段三段飛ばしくらいの勇気で何とかなるんだから、思い切った方がお勧め。 ずーっとダラダラ同棲で、彼母からは姑の如く嫌がらせをされながらも単なる事実婚で、嫁姑対決を見続けて気持ちが冷めていった彼が浮気して、三十後半とかそこら辺で今更破局、とかなったとしても今幸せだから悔いはない！と言えるなら、それもまたいい人生なので、頑張って、と応援しますが。

トピ内ID：118e7bbe1768f6cb

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彼に原因があるだろ

🙂
おーまいごっと東
あなたは会いたい、挨拶したいと前々から重ねて言っていたにもかかわらず会わせなかったのは彼だ。 彼がいい加減な人間なのであり、そのつけがあなたに回ってきてしまっている。 本来なら、彼が、「俺が悪いんだ」と母親に説明し説得すべき。 それをしているんだろうか。 自分だけはあなたのおやに挨拶して、自分のやるべきことはやったからそれでいいんだ、とでも思っているのでは。 挨拶問題については彼にどうにかしてもらうべき。 同居問題の方は知らんけど。

トピ内ID：c7cbca55229e8801

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私なら

🙂
ねこの散歩道
結婚式とかそんなものいらないからあなたと一緒に生きていきたいといいますが、あなたは結婚式ができないからと、そんなくだらない理由で大切な人を手放すのですか？それ程度の覚悟なら、お母さんに反対されても負けるだけだから別れた方が良いと思いました。 あとは彼の覚悟次第ですが、そんなおかしな条件では誰とも結婚できないよ？と言ってあげれば？あと、今からでも挨拶に行けば良いのに。こじらせて拗ねてる女は面倒臭いですよ。きっと自分の息子たちを、夫代わりに思ってるから。彼氏でも作れると執着は無くなるだろうけどなぁ。その性格では無理だろうなぁ。

トピ内ID：c16e58a561a89719

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彼が説得するべき

🐶
あぼかど
彼の家族の問題なので、彼が解決するしかないと感じました。 私の母も父方の母(私からすると祖母)に結婚を反対され、結婚前にあれこれ言われていたようですが、 全面的に父が味方になってくれたのでこの人と結婚しようと覚悟を決めれたそうです。 結婚後も祖母が何を言ってきても、父はいつも母の味方をしてくれたそうです。（今は母と祖母はふつうに仲いいです） 父が母との結婚を認めるように説得し、母の人柄や父を支える姿を見て祖母も考えを改めたみたいです。 挨拶の件もトピ主さんは行こうとしていたんですよね。 それを制止していたのは彼ですし、彼が説得するのが道理だと思います。 びっくりなのは4年も経とうとしていること。 本気でトピ主さんと結婚する気があるなら、母親との関係をなんとかしようとすると思いますけど…。 それに結婚後にトピ主さんと母親と関わらせないようにしたり、トピ主さんが苦しまないようにする手段はいくらでもあると思いますが。 今の時代、結婚後に相手の家族と仲良しこよししている家庭も少ないですし、 自分たちが好きあっているのであれば、ふたりの幸せを考えてもいいんじゃないかって思いますけどね。

トピ内ID：1012cfa0f3d0f471

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？

🙂
匿名
付き合って4年、反対されて4年って？ 書き間違いでしょうけど、いずれにしても挨拶したところで結婚には反対されるし、その彼も結婚する気はないと思うよ 結婚が前提ならお別れが妥当です 挨拶云々は関係ないと思います

トピ内ID：d338d8e5c5e98ad7

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覚悟の、問題

🙂
和泉のおかん
拗れたものはしょうがない。 婚約者じゃないし、今は。 あなたより、彼の覚悟がまるで無いんでしょうね。 ダラダラ同棲でいいと。 自分の、親兄弟問題が面倒で結婚はしたくないのかも。 その話の流れだと、彼の母親も兄弟も問題ありそうだね。 結婚したら一生ついて回る。 もっと嫌な思いする。 それ想定して彼と結婚する？ 彼の、家族問題は彼が何とかしないとね。 あなたを守る意思が弱いなら、今後色々としんどいよ。 金銭的には？ 彼は実家に仕送りは？ 親が他界したら兄の面倒をみる羽目になるかもよ。 そういう問題もある。 結婚とはそういう事。 先々を考えないと。 今は、単なる同棲で2人だけの世界でも結婚となると、互いの親兄弟が深く関わってくる。 あなたの親も反対するかも。 彼がどこまで本気なのか？ 反対されても29の立派な大人なら親関係なく結婚出来ますからね。 単なる結婚したくない言い訳なのかも知れない。 責任取りたくないのかも。

トピ内ID：68bd65c4ff35adc8

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別れた方が

🙂
KM
お母さんや条件面も問題ありますね。 でもそもそもは彼の現状認識の甘さが問題です。 この手のタイプは仕事で何か失敗するタイプです。 人生をともにすることに不安が残りますね。

トピ内ID：ff04944d0f5fad8d

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感想

🙂
かおり
〉彼の母は、結婚相手になる子は同居してくれる子が条件のようだったり、彼の兄（彼の母と二人暮らし中、長男）とも一緒に住むことも条件のようです。 →なんかこれ嘘っぽくないですか？ だってそんな条件つける母親なら彼女との同棲だって口出しするタイプなの間違いないでしょ。そんな人だと知ってるなら始めから同棲の挨拶を省いていいなんて発想にならないですし。 トピ主が「同居は無理」て言うと思ってるから、「だよね〜。困ったね」なんて言って、結婚できない口実として上手い事母親を使ってるだけな気がしますけど。 トピ主、彼氏さんに「お母さんに会わせて」て言ってみたら？会わせてくれそうですか？ なんやかんや理由つけて会わせてくれないとしたら、多分彼嘘ついてますよ。

トピ内ID：7a233cb6501907f1

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同棲に挨拶なんて必要ないと思うけど

🙂
もうオッサン
同棲目的にもよりますよ。 結婚前提の同棲なら挨拶してもいい。 ただイチャつきたいだけの同棲なら必要ないと思います。 トピ主さん達の場合、3年も同棲しているなら後者でしょう。 彼の意見に賛成です。 >他にも彼の母は、結婚相手になる子は同居してくれる子が条件のようだったり、彼の兄（彼の母と二人暮らし中、長男）とも一緒に住むことも条件のようです。 無茶苦茶な条件。 もはや彼の母親がそれを望んでいるというより、とにかくトピ主さんとの結婚に反対だから無理難題をふっかけているのでは？ >↑これに関しては彼がNGを出しています。 NGを出しているなら彼の所で遮断しとけばいいだけ。 自身は拒否するつもりで、確実にほぼ全ての女性がドン引きするような条件をトピ主さんに伝えてきたのは何故なのか？ よく考えた方がいいと思う。 私が彼の立場でトピ主さんと結婚したいなら、そんな事は伝えない。 逃げられる（笑） >分かっているのに別れたくないです。 いや...本当に分かってたら別れるでしょ。 分かっていないから、別れたくない。

トピ内ID：e72235fc8a383ce0

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他の方と同意見です

🙂
わかめ
そもそも彼が結婚したくないから、母親のせいにしているとしか思えません。 だって、結婚するのに親の許可なんて必要ないもの。 役所に届けを出せば良いだけだから。 だからあとはもう、主さんがどうしたいのか？ってだけですよ。 ＞私は別れたくないです。 ↑だったら、このまま同棲し続けるだけだと思います。 折衷案として、事実婚の届けを出すのも手かと思いますが。

トピ内ID：0ca3e190d37b3437

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彼も結婚はしたくないんだよ

🐱
茜
親の反対を理由にしてるけど 彼も結婚をしようとは思ってないでしょ。 結婚するなら親の許可なんか取らなくたって紙に記入して誰かに証人欄に記入してもらったら提出出来るんだから そんな何年も同棲状態にしないで 入籍したらいいだけなのよ。 ついでに兄とも同居が条件なんてのまで付けて 「ほら、だから結婚なんて出来ないよね」 とでも言ってるかのような状態のまま同棲はしてるなんて 結婚しなくたってこのままダラダラ暮らしたらいいじゃん って事なんだろうと思うよ。 間違っても子供は作らない事よ。 だって認知すらしない可能性もあるよ？ 同棲はしたいけど子供を育てるなんて興味ないとか言い出しそうだし なんなら彼が出ていって子供とそこに残される可能性だってゼロではないものね。 もしそれでもいい！なんて覚悟を決められるくらいなら ここへ書いたりしないでしょうから この彼の今後の行動予想をちゃんとして それでもいいのか、そんなの嫌なのかは 自分でしっかり考えて決めるだけよ。 お母さんが認めるかどうか、ではないのよ。 その先の人生について当人がどう決断するか、なのよ。 その彼もあなたもお母さんのせいにしてるだけだもんね。 だからあなたがどうして行きたいのか その彼と同じ方向を向いて生きていけるかどうか なんじゃないかな。

トピ内ID：acdd9d909d18064a

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別れた方がいい

🙂
みどり
26歳でしょう？ そろそろ、真剣に婚活した方がいい。 恋愛と結婚は別物。 彼は恋愛するにはいい人だけど 結婚するには、適さない相手。 彼母は絶対に彼を手放さない。 老後破綻予備軍なのでしょう。 同居で子供に生活面倒見てもらわないと生きていけないから、何がなんでも結婚させないと思いますよ。 どうしても、結婚したいなら、彼母を説得する。 1、彼母と同居します 2、一生彼母の生活の面倒を見ます 3、夫婦の給料の管理は、彼母がしてください。自分たちはお小遣いで生活します。 4、家購入は、彼母と彼の共有名義で(ローンの支払いはトピ主さんと彼)、万一彼が先立っても、家は彼母のものとします。生命保険も彼母受け取りでいいと伝える。家の間取りは義母が好きに決めていいと伝える。 というような、トピ主さんにとって、メリットも自由もない、彼母を支えるための結婚でいいなら、上記に事伝えれば、喜んで嫁として迎え入れてくれるでしょう。 同居が無理なら、毎月15万−20万義母に仕送りすると約束すれば、喜んで結婚認めると思いますよ。 結婚考える時、相手の親が老後破綻だったり仕送り必須の場合は、それだけで苦労する結婚になる。 相手親だけでなく、本人が奨学金持ちでも、生活が苦しくなる。 玉の輿狙えとは言わないけど、 夫婦で働いたお金を自由に使えるような結婚の方が、幸せな結婚生活できると思う。 相手の親が裕福だと、家買うにも頭金援助で1千万円援助があったりとか 旅行や帰省でも義親持ちだったりする いやらしい話、親の経済力が結婚の明暗分ける。 26歳で、まだいくらでもチャンスあるなら、焦って彼にこだわらない方がいい。

トピ内ID：4309ac3e6c4f4347

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勝負に出る

🙂
知床に行きたい
彼に本当に結婚する気があるなら、その「結婚前でいい挨拶」をしてとっとと結婚するでしょう。親の承諾など必要なく勝手に結婚できますから。 その「結婚前でいい挨拶」はいつの予定？それがなきゃ結婚はこないよね。 このまま同棲していてもどんどんあなたに飽きていくだけ。もうほぼない可能性に賭けてあなたか家族か選んでもらうしかないんじゃないの？別れというショックであなたのことが惜しいと思ったらあなたを選ぶことがないともいいきれない。可能性は少なそうだけど。あなたもそれくらいしないと次に進めないでしょう。

トピ内ID：79af5654dcac8983

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私も挨拶は要りません。

🙂
てんちゃん
息子親の立場ですが、同棲に挨拶は要りません。というか、同棲には反対しますから。 「この人と結婚します。プロポーズは受けてくれたし、これからは二人で生きていきます。」 この態度が息子にあれば、それでいい。 結局、彼にはこの気持ちがないのでしょう？ お式や母親の同意よりなにより、本人の覚悟がないだけだと思いますが。 そして、その状況でも彼とやっていこうという主さんの覚悟も。 他の方の言う通り、明日、いえ今日でも役所は届けを受け付けてくれますよ。 とはいえ、普通にみんなに祝福されてと思うなら、新しい方を探しますか？

トピ内ID：ee1ec54a2dc48af4

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「決断」の時期

🙂
ライムカレー
女性側が２６歳、結婚の見込みのない相手と、「好きだから」という理由だけでズルズル付き合いを続けるかどうか、「決断」の時期ですよね。 はっきりいって、この彼氏とは、結婚までは行かないと思いますよ。母子家庭で、男兄弟ですよね、お母さんを捨てるなんてことは、問題外でしょうし、お母さんに反対されても結婚を強行したいと思うほどには、トピ主さんに「夢中」というわけでもないのでしょう。 私は、「結婚の見込みがない」男性と、２３歳の段階でお別れしましたよ、２４歳からは結婚相手を探したいと思ったので。 長く付き合っていて、とても仲が良かったし、この人以上にしっくり来る相手はいないと思いましたが、それでも「売れ残り」になるのが嫌だったのです。 トピ主さんの場合も、女性側が「決断」をしなければ、このまま「ぬるま湯」のような「心地よい関係」が、ズルズル続いていくでしょう、そのうちにトピ主さんは３０歳になり、３５歳になって高齢出産の年齢になり、もう結婚相手を探すことは、難しくなってくる…という流れですね。

トピ内ID：33027b3e3b6d35bc

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彼はそういう母親だと知ってるから

🙂
既婚
母親に主を会わせても、何だかんだと主に母親自身の考えや今後の同居話をゴリ押しして自分の我を主に押し付けるだろうし とにかくそんな母親と彼女を結婚前に会わせるのが、凄いめんどくさかったんだろうね。 ＞彼から、挨拶をしなくて良いと言われ ＞挨拶をせず同棲をしたため、後々挨拶もこないなんてとお怒り。 ＞それからの関係も悪く、彼に対して早く別れろ、絶対に結婚は認めないと言われて4年経ち ＞彼の母は、結婚相手になる子は同居してくれる子が条件のようだったり、彼の兄（彼の母と二人暮らし中、長男）とも一緒に住むことも条件のようです。 これは嫌だわー。 でも、彼はいくら面倒臭くても、そんなうるさい母親なら尚更、主と本気で結婚したいと思うなら、同棲前に会わせるべきだったよね。 まあ、あまりに時代錯誤な考えの母親だから、とにかく関わりたくない！ほど嫌だったから会わせるなんてとんでもない！と思った可能性もあるけど。 彼はもう29歳なんだから、結婚する時とかいざという時はそんな母親でも説き伏せて、自分の意思を通す所を母親に見せるべきだよね。 もっと話の分かる、子供の話を聞いてくれる親なら、彼も会わせてただろうし。 主は彼の母親の話を聞いて慄いて、別れを考えてるようですね。 彼が、そういう過干渉で自己中な母親に対してかなり強く出られるなら主は被害は被らずに済むけど その母親が理不尽でも彼がいつも母親をかばったり、母親を喜ばせたいからと実家にしょっちゅう主も一緒に行くのが当たり前だと思ってるとか 母親に強く言われると彼は反省して母親の言う通りに動いたり、主の方に我慢するように言うとかなら、 別れておいた方が身の為かもね。

トピ内ID：0c7e5e90d35b3961

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主様との結婚の為、彼は具体的に何をしましたか？

🙂
私の義両親は２組
＞彼と私は別れたくないの意見で一致していますが～ では【彼は】主様との結婚、お母様との関係改善等の為に何をしました？ 言葉ではなく、行動を見て判断をお勧めします トピを読んだだけ＋私の個人的感想ですが 彼は 上手く立ち振る舞い仲介役に 問題解決の為、努力 主様や結婚を優先し、お母様の優先順位を下げる 等は選択・実行せず、ただ漠然と【主様が】 ＞どんどん歳をとる事、彼の母と不仲の状態だと私が一生苦しむかも～結婚式も挙げられないかも～を懸念して別れた方がいいのではないか、、と悩み出しています。 一見、主様を思い悩む優しい彼に見えますが…【実際は何もしてない＝問題を先送りしてるだけ】の印象です ＞結婚相手になる子は同居してくれる子が条件の【よう】 ＞彼の兄（彼の母と二人暮らし中、長男）とも一緒に住むことも条件の【よう】 との事ですが…主様は「誰から」この話を聞きました？ 彼からなら、何故、彼はこの話をしたでしょう？ 一般的に言った方は忘れても、言われた方は簡単に忘れられないもの これを聞いた後、何事もなかった様に良好な義理の関係になると思います？ 本気で主様との結婚・お母様との良好な関係希望なら…聞かせない方が良かったのでは？ 少し横ですが…【何故】 ＞彼の兄（彼の母と二人暮らし中、長男）とも一緒に住む 必要があるのでしょう？ 彼＝弟が29歳なら、長男様は30代？ 心身共に健康で精神・経済的自立しているなら、同居は不要では？ 何らかの事情で、誰かが同居＋ケアが必要な状態ですか？ 【もし】彼がきょうだい児なら、長期的視点でも考え準備の必要有 ＞母子家庭 になった理由は？ 【もし】彼の父親が健在なら…念の為どこでどんな暮らしか？も把握をお勧めします ＞顔の見えない第三者の意見が聞きたい 結婚はゴールではなくスタート＝生活 彼と２人で話し改善・解決できないなら、前途多難ですよ

トピ内ID：60b4f9ecd2cc2f25

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彼は？

🙂
白子ポン酢
>他にも彼の母は～とも一緒に住むことも条件のようです。 条件のようですって？ 彼母から直接言われた訳ではないの？ 彼兄も結婚したら、彼母とトピ主夫婦（何れは一家）と彼兄夫婦（何れは一家）で一緒に住むの？ 現実的ではないと思うのですが。 実現するとして、誰がその家用意するの？ これに関して、彼は何と言っているの？ >彼と私は別れたくないの意見で一致 彼氏にトピ主さんとの結婚の意思は？ 母親の言う通りの結婚以外しないと言うなら、お別れ一択でしょう。 >私がどんどん歳をとる事 …と言う事は、トピ主さんは結婚願望があるのでしょう？ >結婚式も挙げられないかもしれないことを懸念して それが問題なの？ 彼母が、自分と彼兄と同居しろと言っている方が全然問題だと思うけど。 彼氏が、母親や兄と縁を切るから結婚しようと言わないのなら、彼氏は母親と兄を受け入れて嫁として尽くせって考えだと思って対処した方がいいと思います。

トピ内ID：f9acfb756c8d1703

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ん

🙂
たんたか～ん
駄目だよ 相手親に会わなきゃ 彼が⋯ 「会わなくて良い」 なんて言っても絶対に主は会うべき。 むしろ、なぜ会わせないのか？を、勘ぐるべき。 じゃないと、 今回みたいに【会ってもいない彼親が反対】と、いくらでも架空の作り話が作れる。 男がよく使う⋯ 【親が反対しているから】 ってね。 自分は悪者にならずに拒否できる。 結婚とかする気ないよ 彼は。 私は男だから分かる。 する気があるなら、【親に会わせる】から。

トピ内ID：0abd977bee8e1f66

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どちらかというと

🙂
おじさん
男です。 トピを読んだ率直な感想としては、彼の母さんというよりは、彼氏さん自体が結婚する気がないのかなと思いました。 主さんと結婚したくないのか、結婚願望そのものがないのかは分かりませんが。 ＞それからの関係も悪く、彼に対して早く別れろ、絶対に結婚は認めないと言われて4年経ちます。 は、さすがにのんびりしすぎですよ。 ２２歳から新しい恋愛経験がなく、３年同じ男性と暮らした女性って、けっこうしんどいと思うんですよね。 それが、 ＞悩みすぎてよく分からない状態です。 ここに出ていると思うのですが。 私が主さんの親友なら、「今すぐ別れて、しばらく一人で精神的にも肉体的にも綺麗になりな、そのあと、死に物狂いで婚活だね」とアドバイスすると思います。 ＞どうにかうまくいく方法はないでしょうか。 私の想像が正しいなら、主さんに努力する甲斐はないと思うんですよ。

トピ内ID：61618bfe093c0086

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感想

🙂
なすび
彼の兄（彼の母と二人暮らし中、長男）と同居が条件とか、彼があなたが実家に近寄るのを警戒しているのは、少し複雑な事情があるように思えます。 普通に考えれば、長男はもう30才を越しているのだから、同居など必要ないですよね。 もしかしたら、ずっと引きこもりの状態なんじゃないでしょうか？ 同棲して３年もたつのに、彼の家族の事情を知らされていないというのは少しおかしな話だと思います。 結婚は他人同士の二人が契約によって結ばれますが、うまくいかなくなったら別れることはできます。ただ親子の縁は一生続きます。 結婚したいならば、もう一歩踏み込んで彼の実家の事情をあなたは知る必要があると思いますよ。

トピ内ID：54a3b171262d1e64

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彼に聞いてみたら？

🙂
暇蝦
彼が次男ならば婿養子になってもらうのはどうですか？ 彼がそれでもトピ主さんと結婚したいと言うなら、結婚してよいと思います。彼は彼母からトピ主さんをきちんと守ってくれるでしょう。 婿入りに躊躇するなら、彼とは別れたほうが良いと思います。既に彼母とは諍いが起こっており修復が難しい状態の上、彼母とトピ主さんの関係修復は当事者同士（つまり彼が関わらない形）で行わされる可能性が高いですね、つまりトピ主さんに丸投げです。 だから、彼の結婚に対する覚悟を確認するためにも婿入りを打診してみましょう。そしてその答えを聞いて判断すればよいと思います。

トピ内ID：40598a7d0fcfa634

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レスします

🙂
ギフト
さすが！その母親にして、その息子と思いますよ～。ずっと母親に支配されてきた兄弟なんでしょうね。 その支配はこの先も続いて、よぼよぼになっても母親が一番強くて…。 母には逆らえない、うまく説得も出来ない。でも、貴女が好き、別れたくない…とグダグダするのでしょう。 別れたくないなら、そのグダグダに一生付き合うしかないでしょうね。 そんな親付きで、親に強く逆らえない時点ですぐに逃げ出した方がいい相手ですけどね。 結婚を承諾したとこで、その母親と兄がぶら下がるのでしょう？母親は、そこそこの収入があるのですか？経済的にも相当に怪しいですよ。 彼が平均より高い収入でも、貧しい親付なら、2/3くらいの手取りになりかねませんよ。

トピ内ID：7fd00d22c249f22c

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うーーーんどうかな。

🙂
つむちゃん
私が彼ならどう思うかな～。結婚しようと思ったら親には一応合わせますね。元々母親には良いようには言われてなかったんだとは思いますが親には合わせようとはしますね。多分ですが彼結婚したくないんじゃないでしょうか？？ずっとなのか今はなのか分かりませんが行動がそう思われるような感じですね。 　男性なら自分がしたいと思えば親が反対しても結婚する方向に動きますのでね。しかも母親に反対されてもあまり響かないとおもいますが・・。 　よくある結婚したい女性と今はまだみたいなただのあるあるな状況で時間がたてば結婚しそうな気がしますがね。

トピ内ID：1ae5d1b9530cf0bb

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はい

🙂
匿名係
ちょっと待ってください この話、変です トピさんも彼も成人してるいい大人にんだから 母関係なく明日にでも入籍できるでしょう？ 反対されてるとか全く関係ないですよ コレで別れるというなら明日にでも別れたら良い 彼がおかしいよ トピさんの親なら怒り心頭だよ 娘をいいように扱ってどういうつもりなの？ 彼のせいでトピさんがゴタゴタ言われてるんだから 彼がなんとか黙らせないとダメじゃない？ トピさんの親はなんて言ってるの？ お父さん平気なの？

トピ内ID：90e8917530fa3adb

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同棲を解消して別れる

041
マグロ丼
>彼から、挨拶をしなくて良いと言われたからです。 >私は何度も挨拶をした方がいいと言いましたが、結婚前でいいと言われました。 いやいや、それでも彼氏さんのお母様にはきちんと挨拶をしてスジを通しておくべきでしたね。ちょうど「夫の希望で専業主婦」と同じ論理で責任転嫁するのは宜しくありません。 >絶対に結婚は認めないと言われて4年 つまり、この4年間彼氏さんはお母様を説得する具体的で強烈な行動を取っていないことを意味しています。彼氏さんはどうやら結婚を諦めかけている、まはた結婚したくないという印象ですね。 ところで、トピ主は彼氏さん一家のことについては彼氏さんからある程度のことを聞いていますか？彼氏さんが29歳ならお兄様は30歳以上ですね。何故お母様と同居しているのでしょう？ ・お母様の厚生年金の加入状況と老後資金計画 ・お兄様の勤務先、税込み年収、同居理由 ・彼氏さんの自身の税込み年収と老後資金計画 結婚前にはこのようなことについてある程度の情報交換があると思うのですが、もしこのようなことを知らなくて結婚しようと思っているなら非常に危険です。トピ主の両親様はよく同棲を許しましたね。 >第三者の意見が聞きたいです。 同棲を解消してお互いに実家に戻り、両親様とよく話し合って今後のことを決めるのが良いと思います。もし万一お兄様が実家を出られない理由があり、結婚は同居が条件とお母様が言い張るなら、お母様とお兄様の老後資金計画に解決できない重大な問題がありそうです。 それでも彼氏さんと結婚したいのなら、トピ主は彼氏さんと共に彼氏さん一家を一生養い続け、子供は作らないという覚悟が必要でしょう。この場合、自分たちの老後資金が準備できないと思いますが、トピ主はどうしますか？

トピ内ID：605dd26f8c1733b5

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またこのパターンなんですね。いい加減、騙されるのはやめないと

🙂
いわし姐御
＞後々挨拶もこないなんてとお怒り ＞それからの関係も悪く、彼に対して早く別れろ、絶対に結婚は認めないと言われて4年経ちます トピ主はまだ一度も彼母に会っていないんですよね？ 彼母の発言は全て彼氏からの又聞きなんですよね？ それが本当に彼母の発言だという裏は取れているんですか？ ＞彼の母は、結婚相手になる子は同居してくれる子が条件のようだったり、彼の兄（彼の母と二人暮らし中、長男）とも一緒に住むことも条件のようです この「条件」って、トピ主が嫌がることを知っていて彼氏が捏造してるんじゃないですか？ 要は彼氏は、母をダシに使って結婚を拒否し、トピ主が諦めてくれるのを待っているんですよ。 彼母はトピ主の存在すら知らないか、興味がないかのどちらかだと思います。

トピ内ID：39cf1c540e3b38ca

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この彼はダメ

🙂
ミニトマト
自分の親を説得できない、説得できなければ疎遠になるくらいの覚悟の無い人とは結婚なんか無理。 そもそも貴女は挨拶したいと言ったのに、彼が止めたんでしょう。 なぜ彼はお母さんの誤解を放置したままなの？ 彼は同棲が楽だから先に進みたくないんじゃないかな。 だから、結婚はできないけど好きだと言っているんじゃない？ 或いは母親には強く出られない人なのかもしれないけど。 でも、それはそれでそういう人は母親の機嫌の為に妻を犠牲にする人だから、結婚なんかしたら後悔する。 少なくとも同棲は解消した方が良い。 それで彼にお母さんを説得してから改めて結婚は考えると言った方が良い。 そうすれば彼が貴女を一番大事に考えてくれているかがわかるから。 誰でも親は大事だけど、結婚は自分の親より大事に思ってくれる人としないと後悔する。

トピ内ID：6940329193dd6bc4

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