23歳女　彼氏がいたことがない

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

あにゃまる

2025年12月24日 14:22

恋愛

23歳の大学4年生です。クリスマスイブに世知辛いのですが、今の状況からどうしたら彼氏ができるかアドバイスいただきたいです。まず言い訳になってしまいますが、今までの状況を説明させてください。女子校6年間→共学の大学に進学しました。美術系で毎日忙しく、連日22時まで美術系で毎日忙しく、連日22時まで大学に残るような生活をしてきました。そして自分の制作に自信を失ってしまい、ひいては自分自身をひどく卑下して双極性障害を患ってしまい、恋愛どころではありませんでした。今も自分のことについて投げやりになってしまったり、自己否定する癖は治っていません。何人かご飯に行ったり、マッチングアプリで出会ったりしたのですが、何も進展はありませんでした。できなかった原因としては、プライドが高く自分を守ってしまうこと、恋愛を特別視しすぎてめちゃくちゃコンプレックスに感じていること、出会いの場を増やさなかったことだと思います。性格としては、ちゃらんぽらんそうに見えてガチガチに真面目で、隙がないと人に言われます。かなり考えすぎてしまうからこそ、一回り先に自分の欠点も言って「私こんなところあるよわかってるよ」とアピールしてしまうタイプです。友人に可愛いから彼氏できるよと言われるくらいの容姿ではありますが、骨格ウェーブで若干小太りではあるので、改善の余地があると思ってます。今は課題で忙しいので、年明けからはダイエットやホワイトニングなど、自分磨きに勤しもうと思っています。恋愛を奇跡、弱みを見せること、ありのままの自分を見ても引かない人を探す大変な作業と考えている私に、自然と恋愛できる方の思考を教えていただきたいです。

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私は文芸なんですが

🙂

しののめ

2025年12月24日 14:40

無理して彼氏を作るのはやめた方がいい。最低限、芸術論が語れないと、本当に、心が死ぬ。感性の出口が目詰まりを起こして病んじゃうから。彼なりの世界観でもいいのよ。本当は、自分の作品を理解だけじゃなくて共感、共振する人がいいよ。作品が変わるだけじゃなくて、全人的に良きものにお互いがなっていくから。でね、私ら芸術系のしっぽを持ってる人間は、そうでない人間（特にコンテンツ消費系の人は注意。一見熱烈なファンに見えて、自分の好みのものを作らせようとすることもあるから）とカレカノになると、デートDVやモラハラかまされやすいよ。特にお金持ってて働かなくていいよとかいう人だとパトロンと勘違いして支配したがってきやすい。だから妥協しちゃダメ。芸術論（美術だったら語らなくてもいい、持ってるだけでもいい）があるかどうか。そういう人を探そう。必ずいるよ、オノ・ヨーコにとってのジョン・レノンみたいな男性が。それか、与謝野晶子にとっての鉄幹みたいな人が。絶望するには、23歳はまだ早いよ！

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そもそも、人はみんなひとりぼっち

❤

溺愛される妻

2025年12月24日 14:49

自分自身を大切に愛せない人に他人を愛することはできませんありのままの自分を都合よく受けいれてくれる他人なんて何処にもいません所詮他人同士ですから思いやりや気遣いなくして良好なパートナーシップが築けるはずが無いです。 > 大変な作業？恋愛は堕ちるものです。大変な思いをして相手を探すものではありません男が惹かれる女は、自分の機嫌は自分でとることができ、彼氏が居ても居なくても、一人でも楽しく過ごしてキラキラ輝いて生きている女です。なので、心がけるといいのは双極性障害の治療をきちんとして、ご自身をコントロールし、むやみに自己卑下する癖を治し安定して過ごせる生活基盤を作ることご自分のやりたい事、得意なことを伸ばし成長し、日々ご機嫌で暮らすこと多くのコミュニティに所属し、周りの人に思いやりのあるコミュニケーションを取るよう努めること > 若干小太り小太りを好む男もいるので改善しなくていいです婚活アドバイザーがテレビで言ってました。恋愛体質で男を取っかえ引っ変えしてるような女より恋愛経験が無い女を好んで生涯の伴侶に選ぶ男の方が多いそうなのでむしろ強みそして、真顔よりも笑顔はとても魅力的ですから笑顔に努めること

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原因の前に

くま2

2025年12月24日 14:49

その状況で彼氏がいたことなないという原因として、出会った男性に対してトピ主さんからお断りをしているのか、それともお相手の男性からお断りをされているのか。トピ主さんに何らかの基準というか必須の理想があるのか。仮に理想や希望があったとして、その理想に合致した人と出会ったことはあるのか否か。お付き合いに至ったか否かはおいておいて。原則的に、この手の出会いは「目から入る情報」が全てだよ。そこが突破できたなら今後は状況や性格面などが考慮されるということ。トピ主さんのように恋愛が出来ないという人の多くがこの視点が欠けており、自分の生い立ちのせいにしたり性格面のせいにしたりする。でも当の男性は初手ではそんなもの気にもしないので外見が全てだと考えていい。あとは、そのトピ主さんの外見をもって、トピ主さんが男性に誘われるけどお断りをしているのか、それとも誘われることすらないのか、または声はかけても相手にしてもらえていないのか。だから出会いのプロセスにおいて、どこで止まってしまっているのかが、この手の話としては大事な判断基準になるよ。多くの場合には、その止まってしまっている場所が原因の元になると思うので。トピ主さんが掲げた原因のうち、学校などは実際には関係はない。だってもう卒業しているんだから。性格面やコンプレックスも男性には関係はない。そこが問題になるなら、お付き合いは出来ても長続きしないだけ。あと友人の甘言は信じない方がいい。実際にお付き合いが出来ていないので。彼氏が出来るくらいの容姿なのか否かは彼氏を作って証明するしかないよ。

トピ内ID：628225c04ac5fa14

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彼氏より先にやるべきことがある

🐶

水色

2025年12月24日 15:06

彼氏を作る前に、まずは自分自身を大切にして、いちばん愛してあげてください。よく聞く言葉だと思いますが、自分を愛せない、大切にできない人間が他人を愛すことなんて100%できません。自己肯定感の低い人は、多くの場合自分の価値をパートナーの行動や言葉で量ろうとします。今の状態で彼氏をつくっても、トピ主さんが彼氏に依存して、精神的に参りそうな気がします。自分を認めてあげられるようになり、ある程度は自分に自信を持てるようになってから恋愛するのをおすすめします。自分磨きをがんばるのはいいことだと思いますよ。自分がかわいくなったな、綺麗になったなと実感すると少しずつ自信もつくと思いますし。ただ見た目だけが大切なわけではありません。自分自身の内面を磨いてあげることも大切です。ありのままの自分、というのがどんな自分なのかはわかりませんがどんなカップルにもある程度の気遣いは必ず必要になってきますよ。育ってきた環境が全く同じ人間はいませんし、みんな価値観や考え方が違うんだから当然です。そのありのままの自分がパートナーに迷惑をかけないのであればいいとは思いますが…。

トピ内ID：3f999e1f94eba163

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なんか一番大事なことが抜けてるよね。

🙂

雨女

2025年12月24日 15:27

なんか一番大事で根本的な事抜けてない？彼氏とかよりまず異性の人を好きになる事からじゃない？好きな人と付き合うと彼氏になるんだよ？好きな人できた事ある？ないならまずはそこからだし、あるならどうしてその人と付き合えなかったを考えるのが先決だと思う。スペックとか自分の外面内面はみんなそれぞれ良いとこ悪いとこ苦手なこと得意なことあるんだから、なーんも気にしなくていいんだよ。完璧な人いないから。お互い補い合ったり譲ったりなんだし。だから、まず心の底から気になる人、好きな人、ドキドキする人と出会う見つける事が一番彼氏を作る近道だよ。

トピ内ID：6766ccde2316dfe3

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好きな人はいますか？

🎶

szk

2025年12月24日 15:40

いきなり質問で申し訳ありません。好きな人はいますか？いないとしたらなぜ恋人が欲しいのですか？好きな人ができて、その人と恋人同士になりたいのなら理解できます。好きな人がいないのに恋人が欲しいというのはなぜですか？もちろん、男なら誰でもいいから彼氏にしたいというわけではないですよね。性欲を満たしたい（ゼロではいにしても）からというわけではないですよね。一度は彼氏という存在を経験してみたいが近いですか？「なぜ私は彼氏が欲しいのだろう」を問いかけて言語化してみてはいかがでしょうか。自ずと答えに近づけるように思います。

トピ内ID：4573b1c231945546

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うーん

なのは

2025年12月24日 16:02

>先に自分の欠点も言って「私こんなところあるよわかってるよ」とアピールしてしまうタイプそういうアピールをすれば周りが良きにはからってくれるとでも？先に言っとけば許してもらえるとでも？こんなこと、言う必要もメリットもないと思います。聞かされた方も内心『……だから何？』っていうのが正直なところじゃないかな。意味不明の自己弁護ばかりしているから『ちゃらんぽらん』に見られてしまうのではないかと思いました。欠点をアピールするなんて、自分に甘い以外の何者でもないと思うけど。しかも、それ一体どんなタイミングで言うのですか？主様は、ご自分で思う以上に、自分自身にばかり目が向いている人なんじゃないかな。他人の反応、ちゃんと見てますか？そもそも双極性障害とやらは寛解しているのですか？見た目が普通かそれ以上なのに異性とお付き合いしたことがないというのは、よほど会話のセンスがないとか、挙動不審に見えるとか、そういうことじゃないかと感じました。

トピ内ID：c5eebc18836f8b1b

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レスありがとうございます

🙂

あにゃまるトピ主

2025年12月24日 16:24

なぜ私は彼氏が欲しいのかといったら、彼氏がいたことがあるという実績解除にほかならないと思います。そんなんでできるわけがないと思いますが… 好きな人はいたことはありますが、本当に好きなのかなんなのかよく分からなくて、有耶無耶にして終わりました。そもそも土台が整ってないのはあると思います。自分で自分の気持ちがわからないのかもしれません。双極性障害は寛解してはいますが、感情の波を抑えないといけない、じゃないと迷惑がかかるとどこかで自分に圧をかけているような気がします。だからずっと、好きで好きでたまらないみたいな感情になったことないです。基本抑うつ状態というか… 自分を大切にする、生き生きと暮らすってなんなんでしょうか。やりたいことはあってもお金はかかるし、なんだか自分を大切にするってわがままな気がするんです。

トピ内ID：46a1ac95e2e22a7c

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無駄無駄

🙂

おじさん

2025年12月24日 16:45

男です。気になったことだけ＞友人に可愛いから彼氏できるよと言われるくらいの容姿ではありますが、骨格ウェーブで若干小太りではあるので、改善の余地があると思ってます。今は課題で忙しいので、年明けからはダイエットやホワイトニングなど、自分磨きに勤しもうと思っています。健康的に肉が付いているなら、男はむしろ高評価です。女性の言う「普通」って男から見ると痩せ過ぎで気持ち悪いんですよね。実際に見ていないのでなんとも言えませんが、骨まで見えるくらい痩せようとしているなら、今のままのほうがいいと思います。あと、ホワイトニングもどうでもいいと思います。そんなことするくらいなら、周りの友達に、化粧とか髪型、男が好きそうな服装を伝授してもらったほうがいいと思います。トピを読む限り、彼氏を作るということを重く捉え過ぎだと思います。なんていうか、勉強し始めなのに、「次の模試でA判定取るぞ」みたいな。最初はもっとラフに考えていいと思いますよ。

トピ内ID：a499004112db6444

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ということは男ならだれでもよいわけですから、比較的簡単です。

🎶

szk

2025年12月24日 16:56

>なぜ私は彼氏が欲しいのかといったら、彼氏がいたことがあるという実績解除にほかならないと思います。実績解除ではなく実績構築ですね。（あるいは「いたことがある」ではなく「いたことがない」ですね）わかりました。ということは男性ならだれでもよいわけですから、比較的簡単です。マチアプに登録しましょう。家同士が30分～60分くらいはなれたところの人と会ってみましょう。彼氏になってと告白しましょう。OKの返事をもらえれば目標達成です。数人で達成できると思います。ひょっとしたら一人目で。お幸せに。

トピ内ID：4573b1c231945546

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まずは「男性の友達」を作るところから

🙂

ライムカレー

2025年12月24日 16:59

トピ主さんのようなまじめなタイプの方だったら、いきなり「彼氏を作るぞ！」と意気込むのではなくて、まずは「男性の友達」というつもりで、気軽に話の出来る相手を作ることを目指したほうがいいのでは。例えば山に登るにしても、「一番下」から「一番上」まで、一気に登れるというものではありませんし、初心者ならばますます「とりあえず、途中までを目指す」というふうにしたほうが、結果的に「一番上まで登れる確率」も上がりますよね。なので、「彼氏」とか「恋愛」というものをいったんは前面に出さずに、「男性の友達」を作るということを「第一目標」にしてみて、まずは「異性との会話」を気軽にできるようにすること、じゃないでしょうかね、がんばってくださいね。

トピ内ID：7abc4f1ab1c03f62

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やりたいことに必ず金が必要かしら

❤

お疲れ様です

2025年12月24日 17:16

では、あなたが気にしている小太り体型を変えるためにお金必要ですか？摂取カロリーを消費カロリーより少なくしたら痩せます 1円も必要ありませんキラキラ輝くのが何かがわからない？人間的な魅力の言い換えです。クリぼっちという状況の今こんなことが気になって気に病むのでしょうあと2日我慢してお過ごしくださいそしたらこの先1年は恋人いない悩みをさほど気にしないで済むでしょ？いくら思い詰めても男に選ばれる女になれるわけじゃありません。どうぞお気楽に。

トピ内ID：7600ffab55b83a27

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自分に優しくするのは我儘じゃない

❤

じえみに

2025年12月24日 17:39

「自然に恋愛できる人」は、おそらく「痩せているから」恋愛ができているのではなく、以下のようなマインドを持っていることが多いです。 1. 加点方式で自分を見る: 「あれが足りない、これもダメ」ではなく、「今日はこれができた」と自分を許せている。 2. 相手を「審査員」にしない: 出会いを「合格・不合格」の判定の場ではなく、ただの「コミュニケーション」として楽しんでいる。 3. 弱さを「愛嬌」に変える: トピ主は欠点を先に言って自分を守ろうとしますが、自然な人は「助けて」や「困った」を素直に出して、相手が入り込む余地（隙）を作ります。トピ主は「美大での挫折」や「疾患」など、非常に苦しい時期を過ごしてこられたようです。だからこそ、目に見える成果（体重など）に縋りたくなる気持ちも理解できます。ただ、今のトピ主に必要なのは「自分を削る努力」よりも、まずは「今のボロボロな自分でも、誰かとお茶を飲んで笑ってもいいんだ」と許可を出すことなのかもしれません。

トピ内ID：c460ebf828e39c6d

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好き

🙂

蘭子

2025年12月24日 20:28

見た瞬間にドキッ！としてしまうような出会いがあればいいですね。そうすればごちゃごちゃ考える暇もなく、好きだな、そばにいたいな、ずっと見ていたいな、なんてことになるので、それならその時の自分の気持ちのまま、素直な気持ちで動いたらいいかなと思います。失恋も経験して人は恋愛上手というか、恋愛って何かを知るのだと思います。好きにならないといけない、というのは、好きでもないし恋愛でもないでしょう。まずはドキッとする出会いがありますように、お祈りしています。

トピ内ID：8f71c7afaee97824

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そうなんですか

🙂

ふ〜ん

2025年12月25日 09:53

サークル活動、合コン、アルバイト先、学習塾、教育実習など出会いの場はいくらでもあります。大学生なら第二外国語が必須だから、そのクラスメートとか。わたしも中高6年間女子校でした。彼氏のいる人なんかほんの少しだったし、真面目なわたしは興味もなかったです。だけど、共学大学に入ったら解禁というのでしょうか、どこにも好きな人が出来ちゃって困りました。あの人も素敵、この人も素敵、きゃ〜って感じ。4年間もいたら、男性の方から声もかかるし。やっぱり共学にしてよかった、自然な出会いがいくらでもある、そう思いました。双極性障害の人って魅力的な人多いですよ。不要な自己開示（前もって欠点を伝える）などせず、そんなに力まず普通にしていたら良いと思います。

トピ内ID：6de410027058cdd5

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考え過ぎてない？

🙂

雨女

2025年12月25日 18:26

好きな人できた事あるなら安心じゃん。有耶無耶にしたのは好きか分からないからか。分からないのに好きな人って認識してるなら多少なりとも他の男性とは違う何かがあったんだから、好きか分からないとかは言い訳してるだけにしか思えないけどな。そこで向き合ってたら彼氏になったかもしれないのに、有耶無耶にするのが彼氏できない原因じゃないかな。普通しないから。好きになるってなろうと思ってなるものじゃないしね。でもね。それがあったのなら彼氏ももう一歩なところまできてるよ。主さん多分お勉強とかは出来る人？頭で色々考え過ぎてるだけな気がするし、もっと感情で動いてもいいんじゃない？

トピ内ID：6766ccde2316dfe3

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うーん

くま2

2025年12月26日 12:47

恋愛経験をしたという実績解除が目的ということから察するなら、今まで出会った人からはお断りをされたということなのかな？それが出会っても進展しなかった理由だと邪推出来る。もし彼らがトピ主さんとのお付き合いを希望したならお付き合いが成立したかもしれないので。もちろんトピ主さんも誰でもいいわけではないとは思うけど。ただトピ主さんが自分の感情を抑えることと男性がトピ主さんとの恋愛を欲することは一切関係は無いよ。お相手の男性と少し深い関係になってトピ主さんの振る舞いを見て判断されるという状況なら、それでお断りをされることはあっても、アプリなどの出会いにお相手は外見の魅力が全て。そこでしか男性は判断をしないので。この手の出会いって「自分を好きになる方がいい」という声はあるけど、確かに一理ないこともないけど、現実的には自分を好きになってもならなくても関係はなく男性が興味を持てばアプローチがあるし、興味がないならアプローチはしない。自分を大切にすることで何らかの方法で自分の価値を高めることが出来るなら、そしてその価値が異性目線での価値上昇につながるなら出会いの数と質は向上するということ。母数が増えることと、今まで興味を示さない男性が興味を持ってくれるから。結局、自分の内面の問題ではな登場する男性目線での比較論になるんじゃないかな？アプリでの出会いなら、ずらーっと並んだ女性の写真を見て男性がトピ主さんに興味を持てばポチっとするし、興味がないならスルーをするということ。そこにトピ主さんの感情はないよ。写真では見えないので。内面も良いけど外見に目を向けたほうがいい。外見で興味を持ってもらったあとが内面の判断だから。

トピ内ID：628225c04ac5fa14

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