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全てに反抗的な娘

レス19
（トピ主 0 ）
🙂
さくら
ひと
8歳娘の反抗的な態度に毎日イライラとストレスが凄いです。 学校から帰ってきてお腹が空いているのか、まず冷蔵庫をひらきます。 なんか無いの〜？！というので、チョコレートや私が作ったケーキやパンを食べる？と聞くと、不機嫌に「いらない」と言います。 じゃ、どんなものが食べたいの？と聞くと、「甘くて冷たいものだよ！」とぶっきらぼうに言い返します。 もぅ、その時点で普通の返しでは無いのでこちらもイライラ。 じゃ〇〇を食べる？と再度提案すると、そんなんいらないと。 美味しいから食べなと言って出すと、美味しいと言って食べる。 こんな感じです。 最初から、じゃ作って〜食べる！と言ってくれればイライラする必要もなく可愛いことか。 具体的に挙げたこれ以外でも、毎日私が何か聞かれて答えたり何かを言うと、何でも反対のことを上から被せてきたり、それは違うと言って、まるで何かの敵だと思っているような感じ。 同意したら死ぬんか？と思うほどです。 おかげで毎日イライラ爆発で、今からこれじゃ思春期になったらどうなるのかと頭が本当に痛いです。 育て方が悪いのか、自分の対応を振り返ったり、ブーメラン状態でもあります。 こんなのが続き、最近は正直娘のことを可愛いと思えなくなりました。 愛情が冷めて引いた感じで見てしまいます。 どうしたらいいのか。 頭が悪くても何でも、子供は素直なのが一番可愛いのに、全く逆に育っていてしんどいです。

トピ内ID：547cda4c942a1097

#４０代
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かまいすぎでは

🙂
ホットケーキ
「ケーキやパンを食べる？」 「いらない」 「あ、そ」 で終わりでいいと思います。 「なんか他にないの？」 「ケーキかパンしかないよ」 何でもかんでも娘さんの意に沿うものを提案する必要はないと思います。 「何が欲しいかよく分からないけど私が気にいるような素敵なもの！」が欲しいのですから、そんなん無理でしょう。そもそも元からちょっとイライラしてるっぽいから、ほっとくのが一番です。 それでもお腹空いてりゃ自分から食べるでしょう。

トピ内ID：de9729fece440cb2

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機嫌を伺う必要無し

🐶
岡崎
可愛くないとか愛情が冷めたとか書いている割には、お子さんの機嫌を伺って追従しているよね。なんで？ まず、アレは？コレは？と召使のようなムーブはやめましょう。 だってそのやり取りでお互いイライラして消耗してるんだから。 一つの提案にNOを出された時点でやり取りは終わり。 パンがいらなくても空腹に耐えられなければ勝手に食べるし、本当にいらないなら夕飯まで待つだけでしょう。 同じ土俵に上がってあなたまでイライラするのではなく、反抗期ね〜と心の中であしらうのよ。 まあ、反抗期だからといってなんでもかんでも許される訳ではないので、限度を超えた態度を取るようならガツンと叱ることも必要ですが。 あなたは舐められていそうなので、その役割は父親かな。

トピ内ID：941d3ff71ac653cf

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はい

🙂
匿名係
たぶん、構いすぎです ちゃんとおやつ用意してるなら いらないって言われた時点で、あ、そう って引けばいいのです あとはほっとく どうしていちいち他のおやつを提案するのですか？ 私が作ったケーキやパンで充分でしょう？ 望んだ回答が欲しくて、アレコレ手を焼きすぎだから 娘さんがイライラするのではないでしょうか？

トピ内ID：283bacac3049a3c8

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レスします

🙂
あ
>>頭が悪くても何でも、子供は素直なのが一番可愛いのに、全く逆に育っていてしんどいです。 結局は自分の理想通りの娘でないからイライラしてるだけでしょう？ 生まれて僅か8年の女の子と張り合ってどうすんねんと思いますわ。 最終的に出された物を美味しいと食べるのならまだ可愛いですよ。 自分の子供だから思い通りに動かなくてイライラするのでしょうが、トピ主様は更年期ですか？ 更年期って割とイライラしがちみたいですね。 構わなければ良いのでは？ 別に母子の距離が近くなくても良いですよね。 反抗的な態度するならスルーすれば良いのに。 でも気になって構ってしまうんでしょう？ イライラすると分かってるのなら構うなと思います。

トピ内ID：e58111bdf8d4e175

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もしかして

🙂
とろろ
娘さんのお友達にそういう子がいるのでは？ 学校で機嫌取りさせられて疲れているから、同じことを家で再現してみたとか。 学校でやられていることを家でやるのは良くあることですよ。 言葉遣いとかも。 違う角度から見てみたらどうでしょう？ ワガママな子に振り回されて疲れてるのかも。

トピ内ID：19f169d12e2cb16d

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わかります

🙂
ミヤコ
我が家の娘も12歳くらいから17歳くらいまで反抗期が酷かったです。最も酷かったのは14、15歳くらいの時で、家の中で近づいてくる足音が聞こえただけで、私の心拍数は上がっていました。 その頃はまともに最低限の会話をすることも難しかったです。「今日は雨が降るから、傘持って行ってよ」といった連絡事項でさえ、返事してもらえませんでした。 今は大学生になり、だいぶマシになりましたが今も急に何かのきっかけで不機嫌になることがあります。 子供＝可愛くて仕方ない、のが普通だとあまり思わない方がいいです。不機嫌な時にサンドバッグにされる母親にも当然感情がありますから…。 私は主人に愚痴を聞いてもらったり、公認心理士のカウンセリングに行ったりしていました。ストレスを溜めずに、どこかで上手に吐き出しながら、子供が成長するまでうまくやっていくしかないと思います。（反抗的な態度をされても、ネガティブな気分を引きずらない工夫をしてみてください。スポーツするとか）

トピ内ID：e22af3cd9515a7e6

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レスします

🙂
りく
その年齢ならそんなもんでは？ そもそも小学生なんて素直なイメージないし、一番生意気盛りでしょう。 最終的には食べるのならまだ可愛いもんですよ。 やはり女の子は男子より可愛いですねー。 張り合っても意味無いですよ。 あなたいくつよ？

トピ内ID：279b64ff22c29f5a

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親が振り回されている

🙂
ライムカレー
お母さんが８歳の娘さんの「ご機嫌うかがい」をし過ぎな感じが…。 お子さんが「いらない」というなら、放っておけばいいんじゃないですか。 このままだと、ずっと振り回され続ける感じになってしまいそうですよね…。

トピ内ID：037adaa784afd44f

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あなたが同じ土俵に立ちすぎ笑

🙂
ゆかたん
「要らない」と言われたら、「それしかないんだよね」とスルーすればいいじゃん。 構いすぎなのよ。 暴言を吐いてきたら、「悲しいな」とえぐえぐすればいいのよ。 あとは、発達的にも複雑なお年ごろですから、学校のストレスがあるのでしょうね。 リラックスする環境づくりが大切かな。

トピ内ID：c74c67a816b7ef2e

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コミュニケーション

🙂
みっき
きちんとコミュニケーションして教えてみてはどうでしょう。 そういう口調、態度、他人への否定などは、人を傷つける行為だから、安易にしてはいけない。 その言い方をされて、お母さんは傷ついた。 もし自分がしょっちゅう同じようなことをお母さんからされたら、どう感じるか考えてみなさい。 もしイライラや不満があるのなら、八つ当たり的に他人にぶつけず、ちゃんと話をすること。 など、親がイラつくだけでは改善もないし、言葉で教えないと伝わらない、学習しないと思います。 反抗的なら、一度言ったぐらいでは届かないかもですが、繰り返し伝えれば、必ず子どもの中に蓄積されていきます。 根気よくトピ主の気持ちを伝える方が、トピ主の精神衛生的にもいいでしょう。 事実、もう愛情薄れるなどと感じはじめているのであれば、モヤモヤは吐き出さないと加速しますよ。

トピ内ID：7d844243cf9824ea

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性格かなぁ

🙂
大変そう
8歳ですか？冷蔵庫開けて、不機嫌に「なんか無いの～？」ってご主人もやってます？ うちの子は12歳ですが、「お腹空いた、おやつ何？」と言いますよ。 私が、「おせんべいならあるけど食べる？」と言うと「食べる～」とぼりぼり食べますよ。 「甘くて冷たいものだよ！」ってまた、あいまいな。 アイスですか？うちはグミを冷蔵庫に入れているので、グミかゼリーくらしかないですけどね。 まあ、母親に向かってそういう態度をしていいって、許してきたのでしょうね。 「食べたいもの」が思いつかないのでしょうか。普段から感覚で話す感じですか？ 「今日は、作ったケーキやパンがあるよ」って言っても「やった～食べる～」って言わない子って、申し訳ないけど、これから苦労しそう。 学校で、気を使っているからでしょうか？ それだったら、うちの子だって学校で気を使ってますよ。 どうして素直じゃないですかね？きょうだいはいますか？ご主人もそんな感じですか？ 反対の事を言わないと気が済まないのでしょうね。子供らしくないのですよ。難しい話もできたりします？ ご主人は何と言ってます？家族でこういう話をしたことあります？ まあ、生まれ持った性格でしょうけどね。応援してます。としか言えないですね。

トピ内ID：05469ea427c79e13

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関係の見直し

🙂
ギマ
私なら最初のターンで終了です。 何か無いのと聞かれて提案したのに無碍に断られたらそれ以上の事はしません。 別にオヤツなんてなくても生死に関わらないですし。 そもそも、そんな事で不機嫌に答えが返ってきたら、その時点で我が家は説教です。 人に物を尋ねた後の返答について躾けます。 そこで反省がなければ、絶対にオヤツは与えません。 トピ主さんはお子さんの機嫌を取り過ぎだと思います。 それが娘さんにとっては当たり前になっているので、自分の思い通りにいかないと不機嫌になるし、怒りを押さえることもできないのではないでしょうか。 要は舐められているのだと思います。 私は、親子関係はしっかりと上下関係があると教育してきました。 親は子どもの世話はするが、それはあくまでもそれができないからフォロー（養育）しているだけ。 最終的には子を自立させるのが親の務めなので年齢と共にできる事（言葉使い含めて）を教えていきます。 思春期になり、親の言うことは違うとか思うようになったら、それが精神的自立の一歩だと思いますが、それまでに親に言って良い事悪い事の分別はつきます。 私はそうやって躾けられたし、子どもにもそうしています。 成人した息子も、当然反抗期はありましたが、理詰めで私には敵わないので接触を少なくしていたようです。 今は、私に意見するときは、必ず理を通してきますし、私もそれで納得すれば受け入れます。 成人してからの親子関係は、子どもとしての養育が終わり、息子も仕事をするようになったからこそ夫や私の仕事を評価してくれるようになり、会話の幅も社会性を帯びた豊かな物になっています。 ただ、友達親子ではないです。あくまでも息子は親としての私や夫を尊重しての発言をしています。 娘さんはある意味素直な子だと思いますよ。だって、親が自分の言いなりに動くからそのように振る舞っているだけなのですから。

トピ内ID：1268688b2ed12813

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なぜにご機嫌伺い？

🙂
ぴーしゃ
食べる？　いらない。 これで終了じゃないですか。 ここでさらに歩み寄る必要があるとトピ主が思う理由は？ 淡々と接すれば良い

トピ内ID：470273e263b4aed4

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お手伝いさんみたい

🐶
イヌ山
親の態度としては最悪 なに、怒らない育児なの？ 「これしか無いからこれが嫌ならなにも無いからね」って言えないの？

トピ内ID：867e73035546b635

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レスしますよ

🙂
ぬ
みんながコメントしてる通り、最初のやり取りだけで充分だと思いますけど 娘さんもその後のしょうもないやり取りが楽しくなっちゃってるんでは…… 最終的に美味しいと言って食べてくれるならまだ愛が冷めるのは早いかも

トピ内ID：ea8adee9626ee43d

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お察しします。キツいですよね。

041
ぽんぽこ
娘さんくらいの年頃のころだったと思います。 母に「人に八つ当たりをしてはいけない」と何度か言われたことがあります。「八つ当たりってなに？」から聞き返した覚えがありますが、前後の細かいことはもう忘れました。 思い返せば、小学生低学年でも、外でいろいろあります。その面白くない気持ちを母にぶつけたのかもしれません。というか、それしか思いつきません。 ＞なんでも反対のことを上から被せてきたり… 同じ土俵に乗るのはやめましょうよ。 反対のことを上から被せてきたら、あとは知らんぷりでよくないですか？ 私の母は怖くって、口答えめいたことを言えばものすごく叱られましたが、独自の見解のようなことは例え変なことを言ってても「そうなの？」と飲み込んでくれていました。 トピ主さんにちょっと余裕がない感じがするので、そこがちょっと心配です。

トピ内ID：df3cf1a72700e8db

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甘いよ

🙂
なみ
>まず冷蔵庫をひらきます。 なんか無いの〜？！というので、チョコレートや私が作ったケーキやパンを食べる？と聞くと、不機嫌に「いらない」と言います。 もうこれだけで、私なら怒ってしまうんですけど（笑） 「なんか無いの〜？！」と夫も私も言いませんし、子供が言ったら「言い方を変えなさい」と言いますね。 用意されていて当たり前と思う傲慢さと、感謝のなさを指摘します。 まず「何様なの？」って思いませんか。 「オヤツは○○か××のどちらか。嫌なら食べなくていい」と言えば良いのでは？ あれなの？これなの？お姫様なの？ そんなご機嫌取りしなきゃいいですよ。 結局のところ、甘々なんだと思います。 否定をされたら大人でもイライラするし、傷つく。それがコミュニケーションを教えるってことだと思いますよ。

トピ内ID：1e2508ec3dcc66fc

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中学生かと思ったら

🙂
アイ～ン
まだ八歳。本格的反抗期前に躾はしたほうがいいんじゃないかな。お願いの仕方、他者への経緯は8歳なら分かってる（教えてもらっている）子はたくさんいます。教えてもらえないまま社会人になり、プライドだけ高くてそこで他人から叱られ不貞腐れる人、何人も見たことあります。

トピ内ID：193be4de40bb4b91

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違った視点から。

🙂
ソフトクリーム
子供は、母親だけで育てているわけではなく、シングル家庭でなければ、両親で育てるもの。 そして、子供は親の背中を見て育ちます。 トピ主さんご夫婦の関係は良好ですか？家庭に笑顔がありますか？ 夫婦関係がうまくいっていない場合、子供は真っ直ぐには育たないです。 なので、娘さんを問題視するよりも、ご夫婦の関係を見直してみることをお勧めします。

トピ内ID：9faed6e061e5b8dd

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