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妻に僕と僕の実家に愛想が尽きたと言われ、関係修復をしたいです

レス31
（トピ主 1 ）
😣
てつや
夫婦
31歳男性です。10ヶ月の息子がいます。 妻は気が強く、僕は逆に気が弱いです。 周りの話やインスタの漫画とかである、家事育児をしない夫や頻繁に飲み会や遊びに出てしまう夫には絶対になりたくないと思い、息子が産まれてから1ヶ月育休をとり、仕事復帰後も子育て最優先、仕事前後の洗濯や休みの日の掃除など、夜間の息子が泣いた時の授乳(うちは完全ミルク)もほぼ毎晩僕が行い、家事育児を出来る限り行っています。 しかし、僕はうっかりミスが多くて、洗濯忘れや干し忘れ、電気の消し忘れなど所々何かを忘れてしまうことが多々あります。 妻はその都度僕に注意しており、直してはいるのですが言われたことを意識したら他のとこで忘れてしまうなどを繰り返してしまいます。 そんな僕にうんざりして愛想が尽きたと言われました。 僕の実家は妻を温かく迎え入れてくれますが、孫が産まれたら父は［顔がうちの家系だ］［鼻は俺で目はお母さんだ］など、妻の前で両親がそういった会話をして不快に感じ、やめてと言ったら、しばらくすると息子を愛でてる僕を見て［パパ似だなー］［パパが面倒見てくれてよかったね］と、妻の前で何度も言っていました。 風邪をひきやすい季節になり、母親にはあまり息子を他人に顔や手を触らせないでと話をしても、僕家系の親族に見せて触らせたり(それは嫌と話したら直してくれた)スーパーで他人が声掛けて触ってきた時も断り切れずにいました。 妻に僕らのそういった行動に限界がきて、愛想が尽きたし、両親に会わせたくないと、息子のために離婚はしないけど、離婚する勢いで情は冷めてウンザリしていると言われました。 妻の言うことを尊重して出来る限り叶え、協力できることを何でもやってきたつもりですが、どうして上手く行かないんだろうなと悲しいです。 僕は妻が好きです。笑い合ったり楽しい関係に戻りたいです。どうしたら良いでしょうか。

トピ内ID：1bc1088574751c6d

#３０代
#夫婦関係
#妻
#子育て
#家事

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レス

レス数31

理想と現実にギャップがありすぎでしょう。

041
さらしな
＞＞言われたことを意識したら他のとこで忘れてしまうなどを繰り返してしまいます。 発達障害といって、定型発達とは違った形になることがあります。 その特徴に注意力散漫というのがあるのですが。 一度、発達診断を受けてみることをお勧めします。 知能には問題ないので、気づかれないままか大人になる人も多いです。 ですが。 障害というのは、脳などの傷が原因で、言われたからといって治らないんです。 絵なら理解できるとか、対処する方法があるので、まずは診断を受けてみましょう。 発達障害の診断が出たら、それから、奥さんと話し合う必要があります。 つまりは「洗濯物を干し忘れたり、電気を消し忘れたりは、今後一生続く。それでも夫婦を続けてくれるか」と決断を迫る必要があるんです。 で。 トピ主さんの実家の話なんですが。 そもそも、どのくらいの頻度で会ってるんですか？ うちの娘は結婚して3年になりますが、ただの一度も義家には行ってません。 なのでもめ事も無しです。 疎遠とかじゃなくて、付き合い自体が淡泊なんです。義実家と新幹線で２時間の距離というのもありますが、電車で2時間の実母の私とも多くて年に一度会うか会わないかです。 生後10か月の子どもを、なぜ、自分の親に会わせるんですか？ 同居か近居？ 奥さんの信頼が戻るまでというか、戻ってからも「これからは義家との付き合いは年に1度、正月だけでいいから」くらいの譲歩が必要だと思いますよ。 ＞＞妻の言うことを尊重して出来る限り叶え、協力できることを何でもやってきたつもり 感染症の季節だから、他人に子どもを触らせないで、程度のことも叶えてないし、協力していませんが？ トピ主さんは奥さんの気持ちになったことがないんです。 なれるかどうか、まず、発達障害の診断を受けてください。話はそれからです。

トピ内ID：c2fbb8cb89f6332c

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惚れた弱みなら、

🙂
匿名
奥様の言う通りに従うしかありません 忘れないために常にメモするとか？ 怒られない様に常に顔色を伺う まあ離婚されないのですから、 ゆっくり時間をかけて頑張りましょう 他人は、それぐらいしか言えませんよ 奥様にとって都合の良い夫を演じる それが惚れた弱みってやつです まだまだ努力が必要なのです 妻の喜ぶ顔を見たいはずなのに、どうして言われたことが出来ないのか良く考える 兎に角、忘れっぽいことを改善する そして妻＞両親とはなるでしょう 他にも何かありそうな気もするが...

トピ内ID：e1f7f213fe3138e0

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あのですね

🙂
匿名
私から見たら電気の消し忘れなんてどうでもいい事です。 一生懸命頑張ってる（実際よくやってる）夫に対して不満を持つのは要求が高く強くなってるだけだなと最近思ってます。 今を乗り切れば妻はあなたに慣れてきます。今はね、子供を守る事やママとしての疲れからピリピリしてますから。 そこまで言われても一生懸命やってる限り、妻はあなたに感謝なんてしてくれません。 少しやる事を減らしたら？妻は育休中ですか？それなら夜泣き対応は妻１択です。10ヶ月ならそんなに回数も多くないでしょう？バトンタッチしてもらってください。 ただねぇ、気が弱いと言い出せないんでしょうね。 うちの夫は夜間対応は一度もしたことがないし、一人部屋でゆ〜っくり寝てますよ。 不満ですけどね。こうやって楽して生きてる男性もいますから。 これはこれで愛想を尽かしてますけどね。 それから、義家族が子供を自分家系に似ているなんて言うのはどこにでもある話で、駄目な所は妻似。優れている所は夫似。これは私も何回もやられましたよ。 だけどさ、祖父母がそれでご機嫌なら良いじゃないの。 ただし、感染症については妻さんのピリピリが良くわかる。 赤ちゃんが風邪を引くと本当に大変なの。話せないから何がどう辛いのか分からないし、鼻が詰まると横になって寝られないから私はベッドのヘッドガードに寄りかかって子供を抱っこして一晩過ごした事もあります。 こんな大変な思いをするのは妻でしょう？ 親に良い顔して、そのツケは自分で何ともできないでしょう？仕事行っちゃうんだから。 なので感染対策だけは妻の言うことを聞いてちょうだい。

トピ内ID：06a8c8d9fc56d62e

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さらしな様、匿名様、ご返答ありがとうございます。

🙂
てつや トピ主
さらしな様 ご返答ありがとうございます。 実は、10年以上前にメンタルクリニックでADHDと気分変調症と診断を受けています。 発達障害の薬の服薬も試みたのですが、集中できても生活に覇気が無くなり、良くも悪くも波が一定で楽しめなくなっているので、妻との生活が楽しく情緒も安定したので服薬はやめています。 服薬療法はやはり必要なのですかね、、 僕の実家は近所で車で15分くらいのところにあります。近いし夫婦2人の時間も欲しいし会わせたいのもあって多い時は週1のペースで会っていました。 親族に触らせたのは夏の時期で、そこを一度話して辞めてもらいましたが、先月スーパーで断り切れず、立ち去った後息子の顔や手を拭いていました。 相手の気持ちを考えるのが得意でなく、寄り添って尊重することを心掛けているのですが、それでもダメですよね、、 匿名様 ご返答ありがとうございます。 家事は忘れないよう壁に養生テープで電気を消すなどをして出来る対策をとり、メモも取って読んでいます。 もちろん、両親より妻を優先しています。親にも迷惑をかけ、ようやく親孝行出来たと思ったのですが、、 妻の喜ぶ顔より、最近は怒らせないようにしようとしてばかりですね、、 今後も忘れないよう、精進します、、

トピ内ID：f7cf99e4794f26a0

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トピ主にとって大事で守るべきものは？

🐱
もち
トピ主の家事でのミスに関しては、電気は点けたら消すのを徹底して、洗濯や干し忘れなどはスマホでアラームをかけるなど対策してみては。 義実家でのお子さんの対応については、今の時期ニュースでもかなり言われてる通り感染症が蔓延していて奥さんが気を付けているのは分かっていますよね？ お子さんに移ってからでは遅いんですよ？ 奥さんのことを尊重してできるかなり叶えてるって、お子さんのことも大事ではないのですか？ 親族の方やスーパーで他人に触らせたりなんて、お子さんを危険にさらしてるようなものですよ。 そこも理解されたほうがいいのでは。 奥さんを大事に思うならお子さんも同じように大事に思って、感染症のリスクのあるこの時期は実家へ行くのも控えるくらいの対策も必要です。 何が大事なのかしっかり考えられたほうがいいですよ。

トピ内ID：352d91de9f3c5fb5

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うーーーーーーーん…

🙂
かも
トピ主さんが努力されてるんだろうな、というのは伝わって来ます。 が、現実問題として ＞僕はうっかりミスが多くて、洗濯忘れや干し忘れ、電気の消し忘れなど ＞所々何かを忘れてしまうことが多々あります ＞スーパーで他人が声掛けて触ってきた時も断り切れずにいました なんですよね？トピ主さんは今 「努力したんだから、頑張ったんだから、成果はあがってないけど評価してくれ」 と言ってるようなもので、仕事ではそれは通用しないことはわかりますよね？ もちろん家庭は職場ではないけど、ある意味職場以上にシビアなものなんですよ。 数字じゃなく、感情で動くわけですから… ましてやお子さんが生まれたママは最強です。だってうっかりしたら死んでしまう生き物を 育てているんですもの。強くならざるを得ないんですよ。 ひょっとしたら、産後の、いわゆる「ガルガル期」ってやつで 奥さんは普段以上に気が立っているのかもしれませんが そうでなければ諦めるしかないんじゃないでしょうか。 （この場合の『諦める』とは、奥さんが求めるレベルに達しないなら 『トピ主さんのご実家にはいかない』『離婚する』など、奥さんの要求を呑むしかないってことです）

トピ内ID：bce5c5806fbf3dd2

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問題はそんなことじゃないね！

❤
壇蜂蜜
赤ん坊って父親より母親が好きなんじゃない？ 家事だって妻の方が要領よくこなしてて トピ主のすることなんて 微々たるものなのではないの？ そこを求めてるんじゃないのよ女って。 （私個人の見解です） お母さんになっても 妻が夫に求めてるものって 結婚前みたいに優しく気遣ってくれたり ラブラブにデートしたり、抱きしめてくれたり 男としての部分 そういうのが色濃い方が喜ばれるんじゃないかなぁ イケメンでキュンキュンする惚れた男に いちいち電気消し忘れとか 洗濯干し忘れをガミガミ叱りつける日常なんて なんにもロマンもエレガンスも感じられない 男が与えてくれる女としての喜びや満足がきちんと満たされてたら > 離婚する勢いで情は冷めてウンザリ こんなこと言わないと思いますよ 的外れな事ばかり並べ立ててるトピだな、と感じました。知らんけど。

トピ内ID：c423888c1c676004

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実家との位置関係は

🙂
無者修行
あなたの両親のことが問題になっていますが、そもそも住まいの位置関係はどうなっているのでしょうか。そこそこ離れていれば文面のように干渉されないはず、または接触を拒むことも簡単でしょう。実家に行かなければ良いわけですから。 もしも同居または近居ということなら、そのこと自体が奥様のストレスになっているのではないでしょうか。あなたもそこをよく考えて物理的に実家離れをする方策を考えてみるべきです。

トピ内ID：cb887858567bc67a

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うっかりミスで子どもは死にますからね

🙂
ヨーコ
乳幼児の死因の上位に家庭での事故があります。 うっかりミスで、子どもが死んでしまうことがある。 たとえば玄関の鍵をかけ忘れたとか、喉に詰まる大きさの物を子どもの手に届くところに置いておくなどは、非常に危険です。 今のところは電気の消し忘れ程度のようですが、そのようなことが度々起これば、心配になるのは当然だと思います。 トピ主さんの親戚の方々も配慮に欠けますので、感染症が流行っている時期は会わせない方がいいでしょう。 今はリモートで会う事もできますから、そういうので対応しましょう。 トピ主さんにおかれましては、お子さんのお世話より家事のお手伝いがよろしいんじゃないでしょうか。 洗濯干し忘れ程度ならやり直せばいいわけです。 でもお子さんのお世話のミスはやり直しが簡単ではない場合がありますので。 奥さまに関しては、今はガルガル期なのでイライラしていると思いますが、もう少しお子さんが成長してお仕事に復帰するようになってきたら、落ち着く可能性はありますね。

トピ内ID：bc6736d6e2f93ac9

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レスします

🙂
あ
そりゃそうでしょう。 では奥様が忘れてもあなたはなーんにも不満を抱かないのですね。 ご飯が用意されてなくても洗濯機が洋服などで溢れてても大丈夫なんですね。 あなた大人の男ですよね？ 息子や娘相手じゃあるまい、そりゃ奥様腹立ちますよ。 結婚してるのに息子気分の旦那って居る意味あんの？とすら思います。

トピ内ID：0b8308af4f4f116a

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奥さんの愛がなくなったぽい

🙂
うりぼう
ウッカリは前からなのでしょ？命に関わるとこだけちゃんとやってるならいいですよ。 実家の話は、あなたのせいじゃないでしょう。あなたは奥さんの味方をしてるわけだし。（子供なんて風邪ひくときはひきますけどね） 正直、奥さんが子供を産んで、あなたへの愛が薄れて、今まで大目に見ていたことが、すべて我慢できない状態なんだと思います。 今はあなたの優しいところとか、いつも自分の味方をしてくれるとか、いいところも見えてないんでしょうね。 奥さんがおかしくなっているのだから、あなたはどうしようもないと思いますよ。 変わらぬ愛で包んであげたら、奥さんもあなたの有り難みを思い出すかもしれません。思い出さないかもしれませんけど。 思い出してくれないときは、あなたにも家族を選ぶ権利があること、忘れないでくださいね。いつも下手にでるとなめられるので気をつけて。

トピ内ID：e2c5c096e9179151

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かかりつけ医に夫婦で行く

🙂
がんばれ
わからないけれど、女性には子供の命を最優先で守るために他を寄せ付けないホルモン変化がありますよ、夫や周りが敵になりやすいのです。 主さんは、絶対に育児しない父にならない、と決めた気持ちが立派だと思います。 でも、わが夫もそうですが、妻や子供の感情がわからない夫は多いかも、、共感能力や言語化は生理学的に女性の方が高いのではないかな。 かかりつけ医にこそ、相談するべきですよ。 奥さんと一緒に言って、夫婦で困っていることを話してみたら？ ぜひ第三者の視点を入れてください。

トピ内ID：57fa14765d2f91e9

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通院再開しましょう

🙂
匿名
トピ主さんのレス読みました。 やはりADHDだったんですね。 勝手に服薬をやめてしまっているようですが、通院もやめてしまっているのでしょうか？ 薬が合わなかったようですが、その事について主治医には相談しましたか？ トピ主さんは基本的に、病識に欠ける印象を受けます。 自分が発達障害や心身症だと認めたくないのでしょうか。 奥様と関係修復をしたいのであれば、通院を再開して、お医者様と話し合って、合う薬を出してもらい服用して下さい。 主治医とフィーリングが合わないようなら、病院を変えるという手もあります。 診断が下りて服薬治療もしていたのであれば、トピ文に書いてある事以外にも、それこそトピ主さんやご両親は問題あると認識できていない問題が、色々あるんだと思います。 お医者様やカウンセラーなど、専門家の手を借りて、克服していけるといいですね。

トピ内ID：38f84ba276d4cbf5

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クリニックに行きましょう

🐱
しまねこ
＞服薬療法はやはり必要なのですかね、、 それはやはりお医者さんの判断が必要なのではないでしょうか。それを仰ぐためにも、まずクリニックに行きましょう。話はそれからでしょう。 ただ、女性が「愛想が尽きた」と言ったら、それは文字通りそういうことなのです。 そこから挽回するのは不可能に近いほどの難しさだとは思います。 とりあえず、なるべく早くメンタルクリニックに行って、必要があれば服薬をして、生活に改善が見られれば良いのではないでしょうか。 お子さんがまだ小さいので今すぐに離婚、というわけでもないと思いますが…。このまま変化がなければ、そうなる可能性が高いと思います。 ＞ようやく親孝行出来たと思ったのですが えーと、トピ主さんが子供を使って親孝行しよう、と考えているなら、そのせいで妻とは離婚になり親は孫に会わせてもらえない、ということになるでしょうから、本末転倒だと思います。

トピ内ID：2cd12cb2cbe0ae04

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自分責めばかりしないでね

🙂
ひなた227
他の方もレスされてますが、妻さんとかかりつけ医に、行かれませんか？ 妻さんは、主さんが特性持ちであること、理解して結婚されてますか？ 発達特性は、時間かければ完治するというものではないです。 私は看護師で、友人にも数人、特性持ちの人はいます。 1人は70代、２０年来の友人ですが、性格は変わりませんよ。 忘れっぽいし、うっかりだし。 でも、特性を理解して付きあってるので問題ないです。 主さんには、自分のトリセツ、が必要なんですよ、周囲の人に読んでもらうの。 周りが理解してくれることが重要です。 自分がいくら努力して、治らないことがあるんです。 ミスばっかりしてると、注意力散漫、そもそも人の話を聞いてる？ 何度も同じミスして、人を馬鹿にしてるのか！　やる気がないのか！と相手は怒り増強。 でも、違いますよね。 できない理由がちゃんとある。 それを科学的に説明できる。 だから受診して、自分のトリセツを、作るんです。 どうぞご夫婦で受診されてください。 主さんが忘れっぽく、何度言ってもできない理由がハッキリしますしね。 それがわかれば妻さんの気持ちも変化あると思います。 トピを読んでも、思いやる心はあるじゃないですか。 優しい気持ち。 それなのに自分責めばかりして、鬱っぽくなりはしないかと心配です。 発達特性の合併症もありますからね。 特性独特の行動パターンや思考パターンがあるので、それがわかれば不愉快になることもなく仲良くできます。 まずは主さんの特性を理解してもらうこと。 妻さんの怒りを買い、うまく行かないのは、ちゃんと理由があるんですよ。 ご夫婦でぜひ、受診されてください。

トピ内ID：953858433994eb27

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治療を考えないと

🙂
あらま
確かに恋人同士や夫婦二人の時は服薬しなくても、楽しく暮らせてきたかも知れない。 なぜなら、奥さんの気持ちに余裕があって「トピ主さんを許せた」からです。 今は奥さんは産後や子育ての疲れ、赤ちゃんに危険が及ばないように気を張っていて、気持ちに余裕がありません。 ADHDのトピ主さんに加えて無神経な義理実家。 奥さんはもう「悪気は無いんだから、仕方ないよね。私がフォローすれば丸く収まる」とは思え無いんです。 解決策は不注意や無計画で家事が病的にとっちらかるのを改善することです。 トピ主さんは自己流で頑張っても改善出来ないのだから、専門医に相談して服薬する視野に治療を試みる必要があります。 このままでは、奥さんがトピ主さんと暮らすのに限界がきて別居になる可能性もあると思いますよ。 今までトピ主さんをフォローし続けてきた奥さんのストレスを甘く見ないことです。

トピ内ID：db6d2bf16ea5d62f

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まず家族で楽しむ

🙂
ぽち
奥様にとって、あなたの両親は家族じゃないので、会うのは月1でも多いと思います。 また奥様の実家には同程度で会っているんでしょうか？ そうやって親族と過ごす時間をたくさんとっていたら、家族3人で思い出に残る時間を過ごす暇がなくなりそうで心配です。 子供の記憶には残らなくても、恋人時代にデートした場所に3人で遊びに行き、いっぱい写真を撮る、芝生の広い公園にランチを持って（途中で買って）遊びに行く（晴れの日続きの後でね）など。 その写真が心の支えになったり、10年後の子供との会話のきっかけになったりします。うちの子達は、自分の赤ちゃんだった頃の思い出話は結構好きですよ。 またADHDの服薬治療については、本人は困ってなくても周りが困るの典型のようですね。 主治医にそこも伝えて、奥様もできれば子供を預けて同席してメリットデメリットをきちんと理解してもらって、2人で結論を出されては？

トピ内ID：3a7c7539e800dc12

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できることは、ある

🙂
あのね。
悲観しないで。トピ主がやるべきことはありますよ。 まず、親に会わせる頻度を減らすこと。これは簡単にできますよね？ 年に3回程度で充分です。これで大切なわが子を勝手にベタベタと触らせるストレスから解放されます。 トピ主親も理解ができない人たちなので、物理的に離すしかありません。 出先で突然会ってしまう可能性だってありますよ。それは妻もわかってます。だけどトピ主がしっかりと拒絶しないのが問題なんです。親にいい顔し過ぎです。 親に会う頻度が格段に減れば、妻の心に余裕が生まれます。出先でバッタリ会ってもある程度は許容できるはず。　 親ブロックはトピ主にしかできないことです。本気で離婚したくないなら、全力で妻子を守るしかありません。 離婚になればわが子は当然妻に渡りますよ。それを考えれば頑張れるはず。 あとは投薬治療です。これもトピ主が前向きにやるしかありません。 どうしようどうしようってアタフタするんじゃなくて、もっともっとやることがあります。逃げないでね。

トピ内ID：4b861c7f5aa19f5d

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通院しましょう

🙂
匿名
ADHDでしたか。隠して結婚したのでない限り、そのこと自体はトピ主の責任ではありませんよ。 でも、勝手に投薬をやめて奥様に負担をかけて疲れ果てさせるのは、ダメですね。 奥様はカサンドラ症候群になってしまってるかもしれません。 まず、トピ主さまは通院を再開して。 少し状況がおちついたら次に、奥様にも一緒に夫婦カウンセリングを受けてもらってはどうでしょう。

トピ内ID：26f29a624b71e0aa

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離婚？

😣
幸せな結婚
両親と縁を切ったら、上手く行くんじゃない？そもそも、どういう経緯で、奥さんと結婚したのよ？付き合っている時は、うっかりさんじゃなかったの？電気は、センサーに切り替えたりしたら良いじゃない？洗濯は、洗っておいて、干し忘れとか？うちは、煩い程、アラーム？が鳴ります。洗い終わるとアラームなります。私も忘れる事多いので（50代なので）例えば、携帯のスケジュール管理とか、時計などに、配達10時〜12時とか、事細かくアラームにします。それでしたら、忘れないんじゃない？それに、洗濯なら洗濯だけとか、多分、スケジュールの組み立てが出来ないのか、多分、忙しい過ぎて、忘れちゃうが大きいかな？メモ書くとか！！まずは、奥さんに言われた事は実現する事（私も他人にベタベタ触られたく無いです）なので、隙を与え無いように、抱っこさせてとか言ってきたら、ごめんなさい。急いでいるのでとか、人見知りが酷いのでとか言って断る。まだ、呆れられているだけで、離婚しようと言われた訳では無いですよね？誠意を見せるしか無いです。妻に取って、義理両親は煩わしいもの！！仕方無い事！！

トピ内ID：d3a730da49e4101a

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親と距離が近すぎ

🙂
shion
引っ越せば？ 実家が近すぎるので、もっと離れた場所に引っ越して会えないようにしてしまえばいい。 親戚だって、近所で会うことはなくなりますよね。 >僕の実家は妻を温かく迎え入れてくれますが トピ主さんが勝手にそう思っているだけ。 奥さんの立場なら、週１などという頻度で会うこと自体がストレスマックスです。 それがわからないのに、寄り添って尊重なんて大笑いです。 妻を優先しているつもりかもしれないけど、実際は自分の親孝行最優先じゃないですか。 親と距離ができるだけでも、奥さんはかなりストレスから解放されますから ミスに対しては努力を続ければ認めてもらえるかもしれません。

トピ内ID：b9fd21cb84c5c4ee

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奥様はトピ主さんがADHDであることを御存知なのでしょうか？

🙂
れいまま
服薬は自己判断で中止してはダメですよ。 取り合えず、メンタルクリニックには再度受診されて下さい。 服薬してしまうとADHD特有の気持ちの高ぶりが抑えられてしまうことが味気なく感じるということなのかも知れませんが、結局、気持ちが高ぶり落ち着きがなくなるゆえに、ミスが起きてしまっているのだと思いますよ。 後、おそらく御両親にも何かしら発達障害がありそうですね。 空気が読めないゆえに、御両親にとっては御嫁さんである奥様に対して気遣いのない発言をしてしまうところがあるのだと思いますし、その時の気持ちだけで動いてしまう為に、NGであると言われていたことも忘れてやってしまうのだと思いますよ。 奥様にはキチンとADHDや気分変調症といったメンタルの部分に差し障りがあることについては、結婚前に伝えてありますか？ 服用を再度始めることで、ミスなどは落ち着いてくるとは思いますが、御存知の通り、完治するようなことはない訳ですよ。 そこを奥様に理解してもらうしかない訳ですが、それを拒否する権利も奥様にはあると思って下さい。 まぁ、離婚されて、奥様には違う人生を送って頂く選択肢も私はあると思いますよ。 発達障害の家族に振り回されて、疲れ切ってしまう気持ちも私は分かりますので。

トピ内ID：e5f5c755119e6712

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実親と会いすぎ

🙂
めろん
あなたの親と週一で会うなどあり得ない。 一年に２回がいい距離感。 親孝行できたとは平和ボケです。 子供を使って親孝行は無しと覚えてください。 奥様の実家へはどの程度、行っていますか？ 両方合わせなよ。 奥様の実家近くに引っ越したらどうですか？

トピ内ID：2fb688f0976a3283

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頑張ってますね

🙂
既婚
家の夫も妊娠中私がお腹が張り気味で安静にしていなければならなかったのでその頃家事を覚えてくれ 仕事はサラリーマンで朝早くその頃帰りは夜19時過ぎで帰宅途中買い物して帰宅後家事をしてくれた。 産後夜中のミルク作りオムツ交換抱っこもしてくれて、大きくなれば家族でレジャーしたり夫と息子2人で公園でスポーツやサイクリングに出掛けて私に1人時間をくれたりもした。 主も同じ位やってあげてるのかな？ それなら奥様もいつか感謝の気持ちも出てくると思う。 夫は私が専業主婦でも関係なく平日も夜洗濯して干してくれたり今も気付けば何かしらしてくれるけど干し忘れはないです。 ただ、コレはこうしてほしいとかは普通に伝えるけどね 私はあまり指摘はしないかな。 家事も私がやり直すほど雑でもないし。 主がどれ位忘れるのかにもよるけど、たまになら私ならそこまで責めないな。 だって子育てが大変な頃夫が家事育児協力してくれたというのは一生忘れる事はないし未だ感謝してるので。 だから奥様は今余裕がなく普段なら流せることでも今は追い詰められた気持ちなのかも あと義実家行くのは気が重いもの。　 奥様は子供に関して敏感だし、しばらく義実家には主だけ顔出したら？ そういえば家の義両親は孫をしっかり見ててくれるタイプだったから私的には気が重いのあるけど子供が少し大きくなると遊びたがり退屈するので義両親に遊び相手してもらいに週末は家族で、平日も私一人で車でたまに行ってたわ 泊まりや1日中預ける事はなかったけど、数時間預ける程度はよくしたかな 衛生面や何でも口にいれる時期は下に置いてある物は全て棚の上に上げたり、角にマット敷いておくとか危険な事は注意してたけど 私は凄く細かくはないので義両親に預けるのも大丈夫でしたが、でも顔をベタベタ触る人は居なかったな。 あまりにベタベタ触られたらそれは嫌かも。

トピ内ID：ee770bcba2a34572

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義理の親とは会いたくない

😢
まるこ
奥さん（息子も）と義理の親は、会わせないようにすればいいと思います。 多い時は週1なんて、どんな奥さんでも嫌になりますよ。 奥さんにとって、義理の親は他人なので、気を使うし、落ち着きませんよ。できるだけ会いたくないです。年に1回、１時間で十分。 今まで我慢して付き合ってくれたことに感謝しないと。 正月帰省されるなら、主さんだけで行けばいいのでは？ 親の方が大事なら、奥さんとは離婚です。

トピ内ID：75ebabe7b030a02b

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的外れなアドバイスはスルーで

🙂
通りすがり
一応言っておきますが ラブラブデートを提案したり、抱きしめたり そんな事今やらかしてしまったら 火に油で絶対に収拾がつかない事態になるので絶対にやってはいけませんよ 奥様は今まではあなたのウッカリも愛の力でフォローしてこられたのでしょうが 出産し、守るべき優先順位があなたからお子さんへと変わりました 本来は夫婦で家事育児と協力し乗り越えるのが理想ではありますが 残念ながらトピ主さんは戦力としては少々頼りないご様子です 加えて些細なミスが積み重なると ただでさえ心身共にしんどい状況の奥様がフォローせねばならぬ状態が続き 苦しい状況に追い込んでしまいます 赤ちゃんにとっては何が命取りになるかわかりません 妻にとって、夫は支え合う同志でないばかりか 足を引っ張る夫という構図になっているのだと思います ADHDに関しては完治はしませんが お薬や工夫する事によりいくらでも改善できますよね まずは夫婦で病院へ行き現状を伝え、 服薬に関しても相談する事 現状物忘れに関しては 養生テープは必ず目だけでなく手に触れる場所へ、 洗濯に関してはスマホなどでタイマーを設定し都度気づくようにする 例えば、流しに持っていくコップと 洗濯機に入れるタオルと 子供の使用済みオムツを持って歩いているとします 先にコップを流しに置いた際、タオルとオムツをその辺に置いてしまったら忘れてそのままとかあるあるなんですよ 同時に一つの事ができないからですよね そんな時は シンク、ゴミ箱、洗濯機。と先に行動を決めておく事です しかし先に洗い物をしてしまったら必ずすっぽ抜けますよね ならば面倒でも都度１つずつこなす事ですかね １日のルーティンを表にし視覚化するのも良いかもです

トピ内ID：396c720ff10e5347

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妻は専業主婦ですか？このまま言いなりに使われて一生過ごすの？

🙂
いわし姐御
＞洗濯忘れや干し忘れ、電気の消し忘れ 誰でもやるし、そもそも全くどうでもいいことなので一切気にしなくてよいです。どうでもいいことを気にする人が自分でやったら済む話。 特性云々は全く関係ありません。トピ主を言いなりにするために妻がつけ込んでいるだけ。 ＞スーパーで他人が声掛けて触ってきた時も断り切れず 親戚や近所の人から愛された方が子供にとって幸せに決まっています。トピ主はいいことをしているので、反省なんて一切しなくて宜しい。 誰にも触らせない、なんて、妻の勝手なこだわりに付き合ってやる必要はありません。 トピ主は雇われたベビーシッターではなく、その子の父親なのですよ！その子をどう育てるかは、トピ主にも妻と対等の決定権があるのです。しっかりして下さい。 ＞妻は気が強く、僕は逆に気が弱い 要は、気の弱い男が気の強い妻に洗脳されて使用人のように扱われ毎日ダメ出しされて参っているという話にしか聞こえません。 ＞両親に会わせたくない 子供はトピ主の子でもあり、従ってトピ主両親の孫でもあります。繰り返しますが、どう育てるかはトピ主が妻と対等の権利を持っているのです。なぜ全て妻の言いなりになっているのですか？ ＞息子のために離婚はしないけど、離婚する勢いで情は冷めてウンザリしている 違いますよ。 妻は専業主婦ですよね？ 妻は自分と子供を食わせてくれるATMが必要、加えて家事育児をやらせる使用人も必要なんです。でも、その使用人が言いつけ通りできない上に、使用人の分際で親や親戚がいて、私の子供なのに ＞父は［顔がうちの家系だ］［鼻は俺で目はお母さんだ］ などと抜かすのは絶対に許せないから、トピ主を親や親戚一切から切り離し、私にだけ奉仕するATM＝使用人にしたい、と言っているにすぎません。 このまま妻の言いなりになって、ATM＝使用人で一生を終えるつもりですか？

トピ内ID：c3f60e78199d9461

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レスします

🙂
匿名
特性だか気が弱いだか知らんけど、相手の機嫌を優先して、相手が言う通りにしていたら大丈夫って基本スタンスをやめたら？ 自分は断りきれない、親族の機嫌をとるため子供の健康は二の次になった、なら感染症の流行る時期は接触を減らすなど、自衛しようよ 家での失敗は、本人の意識や努力でなんとかなると奥さんは思っているのでは？ 通院再開する際、奥さんにも付き添ってもらって、主治医から説明受けたら？会話できても言葉が通じないって奥さん相当ストレスだと思うよ 奥さんに現状を知ってもらうことをおすすめします

トピ内ID：2319bb312f6a999d

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リマインダーは使っていますか？

🙂
アラ還になっちゃった
スマホのリマインダー機能を使っていますか？ 使ってても忘れてしまうんでしょうか？ 洗濯、洗濯干しなどは、毎日決まった時間にリマインダーがお知らせしてくれるように 設定してはいかがですか？ 電気の消し忘れは、夜寝る時間とか、２時間おきとか、 電気は消したか？ってリマインドしてくれるように設定したらどうでしょうか？ まずはできることをしてみたらいいのにと思います。

トピ内ID：3842693259b69974

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現実的な方法を、着実に実行する

🙂
５４歳
＞10年以上前にメンタルクリニックでADHDと気分変調症と診断を受けています。 申し訳ないですけど、奥さん側の意見を聞いたら、だいぶ印象が違う事実が出てきそうだな、と思いました。 トピ主さんの内容は、感情的で、過度に奥さんが悪者になってる感じがします。 １０年前の診断なら、前回は２１歳の時？ 生活もガラッと変わったんだし、また新たに診断を受けてはいかがですか。 服薬を勝手に（？）やめたのが、どう影響してるかわかりません。 服薬が必要かどうか、医者でないとわかりません。 または夫婦カウンセリングを受ける。 あと、実家へはなるべく寄らない。夫婦喧嘩の元です。 夫婦間の調整もうまくいってないのに、実家へ行ったりしたら揉めるの当たり前です。 自分のキャパを把握して、ひとつずつ着実に解決していきましょうよ。 奥さんやお子さんを、本当に幸せにしたいと思うなら。

トピ内ID：10c71ba111e53d00

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