本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 敷地内同居を強要する実母と折り合いがつかない

敷地内同居を強要する実母と折り合いがつかない

レス47
（トピ主 7 ）
😨
ユウ
恋愛
32歳男、都内で一人暮らしの地方公務員です。現在婚活中で相手探し中です。 実家は東京都心から電車で1時間半くらいの駅から4kmほどの田舎にあり、長男が家を守るべきという古い考えの地域柄です(近所の人を結婚式に呼んだり)。5世代100-150年ほどを重ね、所有する土地は10カ所ほど、うち数カ所を賃貸に出し、月20万ほどの収入があります。 実家には父64歳(脳卒中で半身麻痺、歩行可)、母57歳(敷地内同居を要求)、祖母88歳(孫の顔すら忘れる認知症)の3人で暮らしています。妹29歳は既に結婚して実家を出ました。 婚活を機に実家に頻繁に帰省するようになり、母の過干渉ぶりが酷くなっています。昔からでしたが、自分の価値観の押し付けや自分が絶対に正しいと思う考えは年を追うごとに酷くなり父も辟易しています。 その母が婚活に口出しし、家を継ぐため敷地内同居をする相手を探さないと結婚に反対すると言います。私は田舎に住む気も、奥さんに同居を強要する気も、子世代までも田舎に縛り付ける気もさらさらありません。 以前何度かお会いした女性が敷地内同居に後ろ向きと母に伝えると、その女性をヒステリックに人格否定し始め、尚のこと母の近くには住めないと悟りました。 母は干渉しないと言いますが、性格上絶対に干渉することは目に見えています。 父は放任です。 何度も説得していますが、現在では母には心底愛想は尽きかけ、義実家と疎遠で良いという女性を見つけ、事後報告だけでいいかなという気持ちです。 ただ現在の実家の厳しい状況から私が逃げているのは間違いなく、その負い目もあります。ただし母の性格上、期待させると変な方向に捉え、また話がこじれそうな感もあります。 意思を示すためしばらくは盆正月も帰省しない予定です。 何か助言や意見がありましたらガス抜きにもなりますので、書き込みお願いします。

トピ内ID：995d1afaa472b622

#３０代
#住まい
#心の悩み
#恋愛
#父親・母親
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数47

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

うーん

041
くま2
このままだとトピ主さんの奥さんになる女性が不幸かも。 厳しいけど婚活でお相手を見つけたとしてもトピ主さんのお母さんを見た瞬間に結婚する気は失せると思う。 公務員とのことだけど海外にでも移住をして、そこで結婚をした方が良いのかもしれない。 お相手が守れないなら結婚はしない方がいい。 トピ主さんが如何にして自分のパートナーを母親から守れるか。 そこを考えていく必要があるよ。 こんなの同居などという問題以前の話。 仮に自分の娘がトピ主さんなら絶対に賛成しない。 そのくらいトピ主さんの母親がやばいということ。

トピ内ID：ce3938219b1dd901

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

はい

🙂
匿名係
そこまで言うなら、 トピさんの妹さんに家族ごと実家に行って 住んで貰えば良いと思います 母は単に 祖母や父の介護が大変だから 新しい担い手が欲しいだけだと思います 長男教なら母は変わらないので 無視して新しい家族を作ってください 説得する意味ありますか？ そもそも説得できますか？ 婚活を機に頻繁に実家に行かなくていいですし、結婚は親の承諾要りません トピさん次第でどうとでもなるのに 頭の硬い母の説得に労力割くより 結婚してくれる女性を大切にしてください

トピ内ID：ecc4751b46315fe0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どれだけあなたが防波堤になれるかですよ

🙂
むっちりもっちり
＞母は干渉しないと言いますが、性格上絶対に干渉することは目に見えています。 そのときに徹底的にあなたが防波堤になれるかどうか 実家の状況に負い目を感じるなら 結婚できませんよ あなたの一番大事な人は親祖母じゃなくて 奥さんになるわけですから そこをしっかり思っておかなきゃ相手の親も 納得しません

トピ内ID：cfdfa4c4d81cee9c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

がんばれ！

🐱
茜
お父さんが放任というか他人事なのは 良くも悪くもあるけれど 今は体の事もあるから余計に何も言えないのでしょうね。 で、これからの事を考えるのは当然だけど まずは結婚したい相手というよりも 交際出来る相手を見つけるところからよね。 今まで何人も阻止されて来たなら 交際経験はあるようだからそこは心配はしてないけれど 交際相手が見つかっていざ結婚となった時に勝手に入籍するのは権利だからいいとして そんな事を選択しないと結婚出来ない家族が後ろに控えてるわけだから それでビビって逃げられるってのも覚悟しないと、だよねぇ… 説得はムリだろうから そんな事態であっても二人で生きて行こうね、ってにっこり言ってくれる芯の強い人が見つかることを一緒に祈るわ！ 私の地元も東京へ一時間半程度の田舎なので 地主さんや本家が偉大な一族… なんてのを遠目に見てきてるから大変なのは何となく知ってはいるけど どこも段々子供が減って継いで行くのが難しくなってるから 姉妹だけだと婿を諦めて嫁いでそのまま苗字が無くなるというのも増えてるし 長男だけど結婚出来ずにいても世間一般と変わらず仕方ない事だし それなのにせっかく結婚相手が見つかっても昔の風習を背負わせるなんてのは時代錯誤でしかないのにね。 でもね… 何代も、というお家柄に嫁いだお母さんはきっとここで絶やしてはならぬ！家を継がせねば！ って、ほぼ呪いのようなものだから 悲しいけど帰省せずにお相手を探したらひっそり幸せに生きる事を覚悟するしかないよね… アドバイスでもなんでもなくて申し訳ない… 田舎を知ってるからただただ応援したくてね… ほんとがんばって！

トピ内ID：1c27b421c73ff401

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

むしろ好条件

🙂
なみ
> 義実家と疎遠で良いという女性を見つけ、事後報告だけでいいかなという気持ち これがベストですよ。 むしろ、義実家と絡みがない事をラッキーに思う女性も結構いると思います。 妻からすれば、結婚式やお祝いなどはコミュニケーションしつつ、最低限の規制で文句を言ってこない親が一番最高ですからね。 あなたの場合、問題となるのは結婚式くらいでしょう。義両親と疎遠ということは、結婚式にも呼ばないレベルにした方がいいですからね、身内だけの挙式でOKな相手の必要があります。 女性側も同様に実親と疎遠状況ならば お互い好都合だと思います。 32歳、男性ならばまだまだ結婚のチャンスはありますから。早めに気づいて良かったですよ。 これは逃げではなく、選択だと思いますよ。 ヤバい母親がセットよりも、絶対的に疎遠の方が好条件です！ポジティブにいきましょう！

トピ内ID：e0c3aee0868a56c1

...本文を表示

婚活は実家の介護問題に目処をつけてから

041
抹茶ラテ
>実家には父64歳(脳卒中で半身麻痺、歩行可)、 >母57歳(敷地内同居を要求)、 >祖母88歳(孫の顔すら忘れる認知症)の3人で暮らしています。 トピ主は介護をしたことがないと思うのでよくわからないと思いますが、脳卒中で半身麻痺、歩行可能の64歳と、孫の顔すら忘れる認知症の88歳を母様一人で介護するのは「不可能」です。 特に「半身麻痺」では歩行可能という軽い表現は誤解を生むだけでなく、食事の腕、手指の動きや嚥下にまで影響していて食事介護の見守りが必要でしょう。一方、認知症で体に問題がない場合あちこちに出歩いてしまうことがあり、一日中目が離せないということになります。しかし、母様と同居している場合、介護保険は十分には活用できず、その結果母様一人に対処「不可能」な介護が重くのしかかります。 父様と祖母様の認定介護レベルをトピ文に記述しない理由はわかりませんが、どちらも介護施設に入居するのが本人たちのためになります。なお、現在の実家の状況ではトピ主が女性であっても男性であっても婚活できる状況にあるとは思えません。幸いトピ主の実家には介護費用に充当できる資産があるようなので、介護施設に入居することを提案するのが良いと思います。

トピ内ID：327c6c7e2c6bb736

...本文を表示

まず自分

🙂
みっき
結婚し、夫婦関係を良い状態で維持していくことは、それだけでも大変なことです。 結婚となるとどうしても家族が絡んできてしまいますが、それが自分の結婚生活の障害になりそうなら、可能な限り関わらないでいられる環境を自ら構築することが良策だと思います。 夫婦関係と実家との関係の両方を、良い状態で保てるのならベストですが、そうではない場合どちらかをとる、または、優先するという選択や線引きをしないと、どっちつかずで、結局両方をダメにしてしまう確率が高まるように思います。 トピ主さんはまだお相手も未定なので、その人の意向によるところも大きい故、何とも言えない点もありますが、自分は人生において夫婦関係を何よりも優先すると心を決めれば、自分軸が定まるので、これ以降の方向性も楽に定められるようになると思います。 自分の意志を確定できないと、色んな面で宙ぶらりんになるので、要注意です。 実家から逃げていると自責していますが、とはいえ人はそれぞれが自らの人生にまず責任を持つべきです。家族を無視しろというのではなく、トピ主ができる範囲かつ負担になりすぎない範囲で関われば充分でしょう。幸いご実家は金銭的な問題は無いようですので、介護などの問題も解決できるのでは？

トピ内ID：63166de293431f12

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

57歳といえば私とほとんど変わらない歳だけど

🙂
既婚
その歳で、息子が結婚したら敷地内別居を強制してくるって、お母様は時代錯誤も甚だしい。 まるで昔の家の姑みたいだわ。 今80半ばだけどね。 というのは、私は義両親の強い希望で途中から敷地内別居してますが、義両親は資産家なので母屋も私達の家も新築で建てるというし、断ってもしつこいから渋々了承したけど。 でも孫は可愛がるし金銭的に色々払ってくれるし良いところもある。 もう舅は鬼籍で姑の用事は今は夫がやってくれるから楽だけど 私は息子が結婚したら、同居や二世帯住宅はもちろん、敷地内別居も絶対したくない。 義両親は遠慮して家に上がる事もなく用事も通り道のベンチにメモ書きで済ます所は良かったけど でもとにかく通りすがりにいつ顔合わせるか分からない、毎日隣にいる、存在を感じざるを得ない距離は妻からしたら凄い負担なのよ。 ただ家は他にも土地があるので、そこは近いけど姿も見えない存在を感じずに済む完全に離れた土地だから、そこに住んでも良いなら家を建ててあげてもいいとは思うけど。息子とその妻が望めば、の話です　　 私は隣に義両親がいて、他人から見たら良い事もあったんだろうけど、でもメンドクサイ事ムカつく時もあったので 私は敷地内別居しても干渉もしないし色々呼び付けたりもしないだろうけど、隣は近過ぎる。 主のお母様は近くに住む事の良し悪しを知らないし考え無しだし、お母様にとっての敷地内別居は自分が楽になると思い込んでの強要だね。 コッチも嫌だけど義両親も嫁が期待通りじゃないとか不満もあったろうけど、私はわざと素で接して、嫌な事は嫌だ！と主張も強めにしたから途中で義両親も諦めたんだろうけど とにかく、同居や二世帯、敷地内別居などしたがる側の人って、そこに入る、他人（嫁）の立場に立ってものを考えない人だと思うから 今の主の考えを貫いて、敷地内別居はしない！で通しましょう。

トピ内ID：00f92b21b783b5a2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

絶縁で

🙂
電源ON
疎遠でいいんじゃない？ 親と疎遠で結婚式も呼ばない、という前提でOKな女性と結婚すれば良いと思います。一般的な体裁を絶対保ちたい女性は一定数いますが、義実家なんて疎遠ならそれはそれでOKという女性も沢山いるので、それほど婚活の足かせにはならないでしょう。 結婚後挨拶に行ってもいいかも知れませんが、結局、引っ越せの一点張りで大騒ぎするだけで絶縁になるでしょうから、父親に報告するぐらいで良いのでは？ まあ、その母からすれば、そのメンツ3人で暮らすのは不安で仕方がないのでしょうが。欲張りすぎた結果でしょう。 婚活に集中してくださいね。

トピ内ID：356f632a0ecee5b8

...本文を表示

やらなきゃならないこと

🙂
ロッ君ママ
まだ先でしょうけれど トピ主さんが動くしかない事柄が出てくると思います その時に動けば良いのでは？ 一切の援助を宛にせず  ～ 伴侶となる人に「トピ主さんの実家の負担まで背負わせない」事を軸としていれば良いかと思います。 今の後ろめたさを補えるものは… 同居することでしょうけれど… 親の意志に従わなくても いいと思いますよ

トピ内ID：235d32e61778ec3c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いまだに長男教かあ

🤔
う〜ん
東京都心の女性はまず無理でしょう。同じ地域の女性はダメなんですか？ 長男教って、意外と地域性が強くて（名古屋とか）全国に手を広げれば候補は見つかるような気もします。 私は60代ですけど、お母様は50代の若さでそれですか。 90代の私の両親でもそんな戦前の考え方では生きていません。貴方も大変ですね。 考え方の古い人は、介護保険制度を利用するのも「世間体が悪い」とか言って、介護は家族の手でなんとかしようとしがちです。お母さんは貴方の妻になる人を、息子の世話をする人＆家族の介護要員としか考えてないのでしょうね。 誰もそんな母親のいる息子と、自分の大事な娘を結婚させたくありませんってば。 お母さんには「貴女達が息子さんを大事に育てたように、私達も娘を大事に育てたんですよ？」と言ってやりたいですね。

トピ内ID：db92f3b84f13f3b0

...本文を表示

「結婚式」も「披露宴」もできないけれど…？

🙂
ライムカレー
＞意思を示すためしばらくは盆正月も帰省しない予定です。 …それって↑、「意思を示している」ということになるんでしょうかね？ なぜお母さんにはっきり言わないんですか？ よくわからないですね…もしも、「事後報告形式」で結婚したいと思っているのなら、それでいいと言ってくれる女性を探さなければなりません。 だって「結婚式」も「披露宴」も、できないでしょう。 「それでもいい」という女性が見つかれば…ということになるのでしょうが…。

トピ内ID：669bb39ce8b9e287

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

出ていけばいいのに

🙂
さくらなみき
「母さんが結婚の条件を縛り付ければ縛り付けるほど俺は結婚しないよ。そちらの思うような結婚はするつもりないから。そうすればこの家は俺で終わり。そういうことだから。それで母さんはいいって事だね？なら一生独身だよ。」 とでも言って終わりにしたらいいのでは？ そもそも婚活で実家に頻繁に帰る必要もないし、相手に同居の話をしたりするトピ主さんも意志が弱すぎ。 勝手に結婚して実家なんか関わらなきゃいいのに。 10ヶ所の土地所有も数軒でたった月20万円しか稼げない賃貸も、結婚の条件をのんでまで無理して相続しなくてもいいでしょ。 自分の幸せより代々の歴史が大事？ 私には全くわからない感覚です。

トピ内ID：16eb32d4b1128d4b

...本文を表示

結婚に実家を介入させない

😅
第３者
婿じゃないとダメみたいな条件出してた両親を丸っと無視して結婚した女性と同じような動きをすればすんなり行くと思う。そんな条件出してたら、結婚出来ずに末代の自覚があるなら、全て自力で。親は自分に都合いい夢見てるだけだからさ。 恋愛でも婚カツでも親介入なし。勝手に進めて、決まってから挨拶はしてたけど、事後報告みたいなもの。親に反対されたらされたで別に疎遠にすればいいって感じ。 それなりに裕福なご家庭なら、介護費用は親が自分で貯めてる資産でまかなってもらえば？兄妹で分担して書類仕事だけして、あとは施設でお任せで。 意外と母親もいつまでも元気じゃないしね。 結納は省略。食事会や式は、表向きは、お父様のつきそいで、両親とも外出は難しい。ということにして、お相手には母親不在の事情は話しておけばいいのでは？ 義実家とは没交渉のがラッキーと思う女性のが多いんじゃないかな。義実家付き合いって、メンドイだけだし。 まずはお相手見つけないとね。親は無視する方向で、頑張って。

トピ内ID：92d71c2f40165a2f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

主です。たくさんのご意見ありがとうございます。

🙂
ユウ トピ主
早速たくさんのレスを頂きありがとうございます。 字数目一杯に端折って書いたので補足と返信の意味も込めてレスさせて頂きます。 もともと実家の環境が嫌で東京で就活し、そのまま一人暮らししていたので、帰省は1年に1-2度ほどと疎遠気味でした。2年前に父が脳卒中で倒れてからは2-3カ月に1度帰省していました。(賃貸から実家までは電車で30分ほど) 実家に頻繁に帰るようになったのは婚活を始めた3ヶ月ほど前からでした。それまではほぼ恋愛には無縁だったため母も半ば諦めていたのだろうと思いますので口出しは少なめでした。 もともと母から自治体の婚活アプリがあると教えてもらっており、地元でお相手と会うのに実家を拠点にしており、毎週帰省していました。そこから母の過干渉に言い返したりして揉め始めたのです。 ここでもはっきりと「敷地内同居は自分が絶対に嫌であり、母は結婚相手の条件と言うが、それはただの要望であり母に選択権はないこと」、「そこまで言うなら独身を貫いてもいい」、「実家と奥さんを天秤に掛けたときには奥さんを優先し、絶縁する覚悟もある」ということは散々伝えております。 当初は地元付近でお相手を探して、実家の最寄り駅付近に住もうと思っていましたが、母の態度に腹が立ち、東京でもお相手を探している所です。婚活の中でどのタイミングで母の異常性をどの程度話すかも迷いどころです。ただ家族に紹介のタイミングまで隠し通すのは不誠実かつ後々問題になるのは間違いないので、そのつもりはありません。 「お相手が見つかれば実家の姓を名乗るのよ！」、「結婚式は近所へのお披露目も兼ねているから、近所の人も呼ぶ」など寒気がするような発言を母からは聞いています。 恐らく息子が愛想を尽かしているとは微塵も考えておらず、どこかしらで言いなりにできるという謎の自負があるのだと思います。

トピ内ID：995d1afaa472b622

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

母について

🙂
ユウ トピ主
さらに補足です。 私も実家の土地資産は負債だと思っております。使える土地以外処分してもらうのが一番ですが... 母は交換条件として有効だと思っているようで同居しなければ資産は渡さないなどと言っています。 皆様のおっしゃる通りこの資産を自分達の終活や祖母を施設に入れる原資として欲しいのですが、母は「可哀想だから祖母の世話は自分でしたい。(自分もしているんだから息子夫婦も...ってこと？)」などと言っているのでやはり限界を迎えるまで放っておいたほうが良いのでしょうかね。どうやら私への相続税を賄うために貯めているのもあるようです。 私も一時の感情では資産は要らないと思っていますが、これからの人生設計をまだ立てられず、将来の資産を手放すことに対する若干の不安もありますが、やはり将来の家庭の幸せには代えられないと思っております。 母は結婚してから実家で専業主婦をずっとしてきたので、他人の様々な価値観に触れる機会がなく考え方が凝り固まっています。母自身も自分の価値観が一般的ではないことは認識しており、「周りの人と話してみれば考え方が変わるんじゃないか」と言ってみても、「私はこう思っているのだから」と固辞して会話になりません。趣味なども無く昔から子供に依存しがち、更に現在では2人の世話で心的余裕がないであろうことは私もわかります。 母自身同居で苦労したはずなのに息子の嫁にそれを強要しようとする神経が理解できません。 上のレスでも書いた「結婚式に近所の人を呼ぶ」、「実家の姓を名乗ればウチの家族」...　本当に私の価値観では考えられないことばかり言っています。 なら自分が奥さんの姓を名乗ってもいいと言っても効果がありません。 やはり甘い対応をするとつけ上がるので、強硬な態度で覚悟を示していくのが良いのではないかと思う所です。

トピ内ID：995d1afaa472b622

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

気の毒に・・・

🙂
メロ
貴方のことが好きで何としてでも貴方と結婚したいという女性が現れない限り、この分では貴方、一生結婚出来ないかもと暗澹たる気持ちになりました。 貴方が母親に逆らって実家の敷地外に住むことにしたところで、母親は絶対に納得しない、貴方の妻のことを悪しざまに言い、「貴女が私の息子をたぶらかした、貴女が息子の家族全員を不幸にした」と妻を責め続けるでしょう。いくら貴方の母を避けて会わないことにしたところで、貴方の母の呪いのような責めは精神を痛めつける。よほど気が強くて貴方の母のことなどヘとも思わないような人でない限り。 普通はそんな強烈な母を持つ人より、選択肢があるなら別の男性を選ぶ。 「お母さんがそんな考えで自分の都合を僕に押し付けて来る限り、僕は一生結婚出来ない、お母さんはそれでもいいのか」と母を脅して諦めさせるしか。 それでも母が諦めなければ、実際に貴方は結婚相手を見つけることが出来ず40代５０代となって行くことでしょう。その時母が初めて「これでは息子が可哀そう、敷地内同居を強要することは諦めよう」と思ってくれるかどうか・・・。 恋愛で「何としてでもユウさん！」と思ってくれる女性に巡り合えない限り、条件有りきの婚活ではそんな考えの貴方の母の存在を知ればお相手は即、「ご縁が無かったことに」だと思います。

トピ内ID：e7b43e21a967a447

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「将来の」って…

🙂
ライムカレー
＞やはり将来の家庭の幸せには代えられないと思っております。 追加のレスを拝見しました。２度目のコメントになりますが、 「将来の家庭の幸せ」…あの…トピ主さんはもう、３２歳ですよね、「将来の」って、いったい何年くらい先の話として考えておられるのかしら…と、疑問に思いました。 同級生とか友人とか、周囲の男性たちも、みんな結婚したり子供ができたりしている年代なのでは？ そんな時に、「将来の」とおっしゃっているトピ主さん、なんだか「まだまだ余裕がある」と思っていそうで、なんだか心配に。 男性の３２歳は、婚活をするにあたって「不利」というほどの年齢ではありませんが、３５歳を過ぎればそれなりに女性側だって、「もう少し若い人のほうがいい」と考え始めますし、男性も４０歳になれば、「不利」になることは、間違いないと思いますよ。 トピ主さんが年を取れば取るほど、「妊娠出産が可能な女性たち」から、回避されていく可能性が高いということ、これがわかっておられるでしょうか。 だから、「今が３２歳」だからといって、「将来の」というふうに余裕を持っている場合ではない、ということが言いたいのです。 そもそも「今から相手を探して、交際して、結婚までこぎつけて、妊活をして子供が生まれる」までには、いったいどれくらいの「時間」がかかると計算しておられるのかしら？ だから「今の３２歳という年齢」で、安心していてはいけないということ。 すなわち ・「お母さんへの態度をはっきりさせる必要があること」 ・「結婚後の生活のビジョンを具体的に描いておく（どこらへんに住むとか、お相手との共働きを希望するかどうか、とか、お子さんは何人くらいほしい、とか）」 が、「今の段階」で必要だと思いますよ。

トピ内ID：669bb39ce8b9e287

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

さっさと実家と絶縁する

041
うー太郎
> 実家の土地資産は負債 > 甘い対応をするとつけ上がる それでしたら、トピ主さんはさっさと実家と絶縁するのが一番です。 別に結婚なんて、当事者2人＋証人2人＋婚姻届さえあればできますし、挙式も（もししたかったら）2人（＋友人等）ですれば良いです。親族の招待も必須ではありません。 > 強硬な態度で覚悟を示していく 絶縁するのならこれさえ不要です。一切の連絡も応答も即座に拒否。それに尽きます。 トピ主さんが幸せな家庭を築けることをお祈りします。

トピ内ID：18f7c19cbcd6ea7f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

女性って自分が苦労したから下に仕返しする人多いです

🙂
マイ
私の夫のお母様がそんな感じだったので疎遠にしてます。 多分自分が上手くいかなかったから上手くいってそうとか、可愛い可愛い息子に溺愛されてる他所の娘、なんてムカついてムカついて堪らない相手なんでしょう。 そんな親つきでも結婚まで行ったのは知人の紹介で責任感が私にあったからでしょうね。最初は自分の親の異常性に結婚相手は気が付きませんでした。お陰様で私も数年鬱のようになってました。 トピ主さんが伴侶となる人を激甘に大切にできるならギリギリ結婚もできるかもしれません。ただトピ主さんご実家と疎遠なのは負目を感じさせないように結婚したら最大限配慮しなくてはならないので、トピ主さんご自身が調整で精神崩壊しないか心配ではあります。 多々奥さんご実家と近いことを喜ぶ女性もいるのでそのような人ならもしかすると結婚できるかもしれません。 何にしても貴方の人生が1番幸せになるように、ご自身の人生を犠牲にされませんようにお祈りしています。 血の繋がりとは切っても切れないものですが、血を分けていても貴方は親とは別人格です。貴方の生きたいように生きて幸せになって欲しいなと思います。 そこまで苦慮されるトピ主さんなら温かい家庭持てると思いますよ。 上の世代は恨み辛みが多くて他人を虐めないと昇華できない人も多いのであんまり気に病みませんように。女性は過去の悲しみを下にも味合わせたい人、女性の特性なのか多い気がします。気にしないで流すことです。 1度しかない貴方の人生です、幸せになれるように頑張ってくださいね。

トピ内ID：4b265d1a04e8071a

...本文を表示

難しくはない心理

🙂
まき
＞母自身同居で苦労したはずなのに息子の嫁にそれを強要しようとする神経が理解できません。 そうですか？ 私は割とわかりやすい心理だと思うんだけど。 まず、これは少数派。 「私だって苦労したんだから、お前も苦労しろ！」的な心理。 自分だけが割を食うなんて納得いかない！こういう苦労は順番（嫁の立場になれば皆が味わうべき）でしょ！みたいなやつ。 そして、おそらくこっちが多数派。 「私は、私をいじめてきた姑とは全然違う。あんな意地悪でも腹黒でもない。私はお嫁さんに優しくするんだから！だから、嫁姑問題なんて起きるわけがない！」と本気で信じている。 要は、自分を良い人だと過信、勘違いしている。 なんなら「世の中、嫁と上手くいってない、嫁に嫌われてる姑って多いみたいだけど、私はそうはならない。嫁ちゃんと上手くやるんだから！だからきっと、皆から『あんたのところは仲良くていいわね～』と羨ましがられることになるわ～うふふ」くらいに思っている。 嫁からすれば「干渉！価値観の押し付け！」と思うようなことでも、「え？私は干渉／押し付けなんてしてないわよ」（その程度のことは干渉ではない）と本気で思っている。 姑的には、嘘はついてないし、悪意もない。 自分の中ではやってない＝自分は干渉しない良い姑、という認識でい続ける。 長男が結婚して同居をするのが当たり前だった田舎でも、徐々に子供が都会に出て帰ってこない、いい歳なのに未だ独身、同居せずよそに家を建ててしまった等が増えてきている。 そういう中で「あそこは長男夫婦が実家に帰ってきて同居するんだって」というのは、一種のステータス、勝組。 ご近所さんに対して密かに鼻が高い、「あなたのところはいいわね」と皆に羨ましがられたいから強要する。 「あそこは同居してもらえず、息子はよそに家建てたってよ」は惨め、絶対回避したいから強要する。 要は世間体。

トピ内ID：4554cd17f732ca33

...本文を表示

実は既に母と喧嘩別れしていました。

🙂
ユウ トピ主
叱咤激励やたくさんのエールありがとうございます。 年齢的に余裕がないことは痛感しております。 あまり実家と揉めていること言うのをを引き延ばすとそれが原因で別れた際の時間ロスが痛いので、真剣交際に入る直前くらいには結婚に反対される可能性が高いことは伝えることにしたいと思います。ありがとうございます。 実はすでに11月下旬に母とは喧嘩別れをしております。上述の何度か会った女性(実家問題には理解頂きましたが、私の気が乗らずお別れしてしまいました...)とドライブに行くため実家に車を借りたのですが(今思えばこれも悪手でしたが結果オーライ？)、その車を返しに行った際に同居は出来ないと口論になり、母はその末にヒステリックにその女性を「32歳の売れ残りの女。公務員の男にがっつくのは当たり前なんだからほかの女がいくらでもいるでしょ」など言われたのがトピの記述の経緯です。これで完全に母への愛想は尽きました。 私自身の意思で同居拒否していることを伝えていましたが、将来的には奥さんに責任転嫁を始めそうな勢いです。 帰宅後の家族LINEに「その女性と結婚するなら家に帰って来なくていい。冷静になれと言ってたがその言葉お返しする」などと書かれておりました。私にまだ家に帰ってきたい未練が残っていると勘違いしているようで、自分が絶縁の危機にあるのを認識出来ていないようで悲しくなると同時に呆れ返り愛想が尽きました。 色々考えましたが、婚約の相手が出来るまでは実家と連絡途絶、結婚することは実家へ1人でまず報告に行く、相手に合う意思なく紹介や結婚を反対されたらそこで絶縁宣言して完全にシャットアウトするのが良いかなと思いました。 引き続き色々な意見や自分の経験など、読んでいるだけで参考になりますのでお書き頂けると嬉しいです。

トピ内ID：995d1afaa472b622

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

むしろ条件婚のがいいのでは？

😅
第３者
恋愛経験があまりなく、な人生なら、恋愛結婚は難しいので、相談所で条件婚を目指したら？ 32歳って男性でもデッドラインだよ。最近は男性も35歳過ぎると生殖機能低下するって不妊の原因の半分は男性って周知されて来てるし、女性も同年代婚希望者のが多くて既婚者のほとんどはアラサーで結婚してるしね。 今は所謂毒親育ち、もしくは毒親とまでは行かなくても、支配的な親から過干渉されて逃げ出したい人もそれなりに居るので、主さんともお互いにわかり合えるんじゃないかな。あとは、機能不全家庭、離婚家庭で育って、とかバツイチで、家庭環境があまり良くなくいことに耐性があるとか寛容な女性とか、自立心の強いドライな女性とご縁があるといいね。 主さんの母親は、いい娘、いい嫁で居ることしか存在価値がないと思って生きて来てる人なんじゃないかな。だから、今さら自分の人生や生き方を否定出来ない。こういう人って、娘に同じ道を行かせようとするけど、末子は結構うまく逃げるんだよね。そして長子に全ての夢と責任を託そうとする。 でもさ、主さんは主さんの人生があるんだから、親の人生まで背負うことないんだよ。夫が叶えてくれない実現不可能な夢や妄想は聞かない方がいいよ。叶えてくれると変な期待を生んでどんどん手に負えない母親という名のモンスターになるから。 物理的にも心理的にも実家と距離取って、婚カツしよう。頑張って。

トピ内ID：92d71c2f40165a2f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

未練の理由は？

041
うー太郎
2度目のレスです。 1度目で、さっさと絶縁することをお勧めした者です。 > 婚約の相手が出来るまでは実家と連絡途絶、結婚することは実家へ1人でまず報告に行く、相手に合う意思なく紹介や結婚を反対されたらそこで絶縁宣言して完全にシャットアウトするのが良いかなと思いました。 上記を読んで、すごくもどかしさを感じます。 結婚を進めたいのなら、「実家へ報告に行く」ことは全く不要で、むしろ有害な手です。 なぜ、この期に及んで「絶縁」を即座に選択せず、「実家へ報告に行く」などという未練がましいことを選択肢に残しておくのですか。 まだお母さんの影に怯えているのですか。 トピ主さんに必要なのは、たった1つの勇気です。 要らん未練はもう完全に断ち切ってください。

トピ内ID：18f7c19cbcd6ea7f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

絶縁宣言？

041
くま2
そんな程度で母親と縁が切れるとは思えない。 このまま独身の方が良いのでは？ 世の中、親を理由に結婚を断念している人って案外多いよ。 どうしても結婚をしたいなら、行き先を告げずに海外に行き、そこで結婚をするしかない。 日本国内だと探されて突撃されて終わり。 まあ、結局トピ主さんが甘いんだろうね。

トピ内ID：ce3938219b1dd901

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私はトピ主さんが信用できない

🙂
餡
トピレスも拝見しましたが、この期に及んでも、まだその母親に結婚の報告に行くとか相手に会わせるつもりでいるトピ主さんが一番信用ならないと思いました。 今は、のらりくらりとお母さんに反発している様子ですが、トピ主さんのレスを拝見していると、口ではなんだかんだと母親を非難している部分があるけれど、内心「母に認めてもらいたい」「もし母が穏やかになってくれるなら、近居で頻繁に実家を訪ねるのもやぶさかでない」と思っている様子が透けて見えます。そしてあわよくばお父さんとおばあさんのお世話も妻にやって貰いたいと。 トピ主さんにはお母さんを完全にシャットアウトすることなど出来ないだろうな、というのが率直な感想です。 きっと「お母さんが」結婚を認めてくれたら、近所の人まで招待して結婚式もしてしまうんだろうなぁって思います。一方で資産は負債などと言いながら、他方では将来の資産を失うかもなどと言っていますし。 申し訳ないけれど、口先だけ現代風を装っているけれど、トピ主さんの中身はお母さまのマイルドバージョンだなって思います。そもそも結婚に反対されると知らされて真剣交際に入る女性なんているのかしら？恋愛じゃなくて婚活しているのに、親は結婚に反対って、ふざけているのかな？って思われるのでは？ まぁ、世の中には色んな人がいるから、それでもトピ主さんと結婚したいって人が見つかると良いですね。

トピ内ID：6502011a7ee31c5b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

恋愛ならいいと思うけど、婚活って疑問しかない

041
アップルサイダー
あなたがどうして結婚したいのかがわからなかったね。恋愛ならいいと思うけど。 かなり厄介な親族を抱えており、それにより子供時代は大変な家庭生活であったと思われる。親も夫婦の信頼関係などなさそうで、祖母もあまり孫に情愛があったタイプでもなさそう。それでどうして結婚生活をしてみたいのかがわからなかったよ。結婚したらあなたの親みたいな夫婦生活になる可能性もあるからね。もしかして自分の実家の問題を、結婚相手の女性に分担して欲しい、とか心の奥底で考えているのかと思ったりした（すみません！）。 とにかくあなた自身の「実家に対するスタンス」が決まらない内から、婚活を始めるのは反対です。 例え実家の特殊な考えを隠しに隠し結婚に漕ぎ着けても、女性が実家に挨拶をした時点で逃げられると思います。それは取りも直さず、あなたの時間とエネルギーも空費することだから、意味がない。

トピ内ID：f99cfc21b3b71969

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

同情します

🙂
まゆみ
お母さんと同世代でトピ主さまより少し若い息子がいます。都内住みです。 今どき支配的なお母さんなのは残念でしたが、例えば実家がゴミ屋敷とか、何かとお相手に言いづらい事情のあるお宅はありますよね。 親の問題は子供に責任ないので、お父さんの介護は手続きなんかは手伝ってやるとしても、それ以外は手を引いていいのでは？お父様はお母さんの考えを修正できず夫婦の意見を一致させられなかった時点で、子供に対して無責任ですね。お母さんから罪悪感を湧かせるような恨み言を言われても、甘えるなと思って放置でいいのでは。 トピ主さまもデートに使う車を実家から借りるとか、少しかっこ悪いですよ。そんな実家からは物理的な距離取れるような場所に住む方がいいと思います。 あと、おかしい母親がいること、女性に早めに報告しなくていいですよ。悪い情報を後出しするのは良くないとはいえ、トピ主様が疎遠にする意思があり、お相手にお母さんが直接何か言う機会は与えないなどの行動が取れるなら、特に障害にならないでしょう。

トピ内ID：d7b5ab7cda26c181

...本文を表示

親離れしましょう

🙂
応援してるよ
結局、ママに言われて婚活アプリを始めて、地元で結婚相手を探したので。 ママからすると「息子は、私が教えないと、婚活も始めないし、ドライブデートするにも親の車がないと出来ないダメな子だ」となる訳です。 そんな恋愛や婚活に奥手な息子なんだから、私が同居してくれる女性を探すように言わないと、今後、困る（息子も親も）と考えるんですよ。 投稿文には「東京でも」探していると書いてますよね。 まだママの傍（地元）でも、探しているのですか？ トピ主さんは「どんな結婚をしたい」かビジョンは有りますか？ トピ主さんには、強めのママが付いているので、トピ主さんがちゃんと親離れしないと、婚活しても、相手の女性が迷惑します。 絶縁するなら絶縁する。 絶縁しないなら、地元で同居してくれる女性を探す。 中途半端が一番良くないです。

トピ内ID：13160e6322752be0

...本文を表示

励みになります。

🙂
ユウ トピ主
ありがとうございます。 お叱りのレスも見させて頂いております。 耳が痛いですがその通りと思うことが多々あります。 顔合わせで母親からOKが出てしまった場合や母親が音を上げすり寄ってきた場合に、母親の言いなりになり、奥さんと離婚する自分の姿を思い背筋が凍りました。 ご指摘の通り自分の性格には母の影響が多分にあるようです。 以前母親と言い争った後、父親から母親に頑固なところが似ているといわれ、キツネにつままれた思いになったことを思い出します。 結婚して疎遠にしても孫が生まれれば疎遠状態も解消するかなという甘い考えをもっていたことも思い出しました。行き着く先は母親の言いなりになる可能性も予想できます。 それなら今のうちに連絡を絶ち、報告も何もしないほうが、自分にとってもパートナーにとってもいいですね、、、 婚活のお相手にも優柔不断な態度で結婚に反対される状況で親へ紹介などというのも確かにとても不誠実ですね、、、 最近小町でもよく話題になる「毒になる親」という本を購入しました。親の支配から脱却する方法と皆様の意見を咀嚼しながら、自分と向き合って行きたいと思います。

トピ内ID：995d1afaa472b622

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ