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私有責の離婚？

レス54
（トピ主 1 ）
😢
マナカ
夫婦
離婚を考えています。 36歳、6歳子持ちです。 離婚理由は私が詐欺に騙されて40万程自分の稼ぎを失ってしまったからです。 それについては私が本当に馬鹿だったと反省しているのですが、旦那は「全ての趣味を辞めないと同じことを繰り返す」と言い、それが出来なきゃ離婚しかないと言っています。 私の趣味は漫画やアニメ、それらが好きな人たちとSNSで文字のみの交流をすることです。その趣味は結婚前から何度も嫌な顔をされていましたが、ナアナアで済まされていた感じです。 私がお金のことで問題を起こすのは結婚前からあり、それは旦那も分かってなんとかしようとしてくれていたのも感謝しています。それでも今回このような事を起こしてしまい、旦那としても限界だったそうです。子供がいるからなんとかしたい、でも私の全ての趣味を辞めて、家庭と仕事に全力を向けて欲しいとのことでした。家庭も仕事も育児も私は全力でやっていました、でも、それは全くの無意味だったようです。 お金のかかる趣味はやめるし、やめないといけないと反省しています。ただ、SNS上で友達と文字で交流すら禁止されてしまうのが私には耐えられません。それが唯一の息抜きで、20年以上あった楽しみだからです。 旦那の言い分は「子供よりも趣味が大事なのか」、私の言い分は「子供＝趣味＞家庭」なんです。でも旦那はそれをもう信用できないと言っています。 兄と母の暮らす実家はあるのですぐに生活が困ることはありませんが、私有責の離婚になるのでしょうか？ 精神的に参っていて、落ち込んだり泣いているのを繰り返している程なので、厳しい言葉などは申し訳ないですが遠慮させてください。

トピ内ID：dfe1c429db7468dd

#３０代
#夫
#子ども
#離婚

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いや、それではあなた有責

🙂
たまゆんご
それダメじゃん！ 子供=家庭＞趣味 じゃなきゃおかしいよ。 自ら堂々と趣味より家庭が下と言うのなら、あなた有責を受け入れないと！！

トピ内ID：e7bc30f86c375c4b

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あらまぁ

🙂
たかに
これって、友達だと思ってた人に騙されて、お金渡したってこと？ それなら止めろって言われて当然じゃない？ お金でトラブル起こすって、何回も趣味絡みでお金失くしたんでしょ？ なんで懲りないの？ 別に他の人と交流しなくても、楽しめる趣味だと思うけど。 懲りない人だから、離婚なんだよ。 趣味が悪いんじゃなくて。 子供と夫を失ってでもやりたいんなら、離婚も仕方ないでしょ。 夫は、お金に頓着ないあなたが嫌なんだから。 わかってないようだけど、子供に使えるはずのお金を、何回も失ってるんでね。 子供を大事にしてるって言い分は、通らないんだよ。 優しく言うなら、有責ではないよ。 愛想つかされただけだよ。まぁがんばれ。

トピ内ID：901861fe2852b7db

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残念ながら、

🙂
匿名
子供＝趣味＝自分＞夫　が正解なのでは？ そして離婚するなら協議離婚でしょう 趣味で不貞の証拠でもあれば別だが... 夫＝子供＝自分＞趣味　に変えましょう 被害者意識を捨て問題を自分に置き換える そして多少は趣味の時間を許容してもらう 事の発端を作ったのはトピ主さんです それまでは許容されていたのですから、そこは素直に猛省して考え方を変える努力をしなきゃ信用なんてされませんよ そう言う意味では有責かも知れません 全ては無理でも多少は我慢が必要です 逆なら、どう思うかも考えてみたら？

トピ内ID：4978cd6de5079e33

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何したんですか

🙂
ぴよぴよ
40万の詐欺は文字交流から生まれたものではないのですか 文字交流を趣味っていうのもどうかと思います。やめて欲しいのはアニメや漫画にハマることではないんですか 勿論それらをみなければ交流も話が通じにくくなるわけですけども 私はゲームアカウント持ってましたけどゲームがサ終しても食べ物の話題とかどこどこ出かけましたでも充分交流できますよ SNSをやめろと言われているのか漫画アニメにハマるのをやめてと言われているのか 自分の有責を心配しているというのは慰謝料を取られるのが心配なのでしょうか。あるいは慰謝料取れると思っていらっしゃるのか 親権の問題ですか？ 40万の損害の詳細がわからないので何とも言えませんがその文字交流とやらで騙されたならやめろって言われても仕方がない気もします 唯一の息抜きと仰る割にはお金のかかる趣味もあるようですしちょっとおおげさに考えすぎのように思います SNS依存症じゃないですか とりあえずご両親を頼るつもりならまずそちらにご相談なさってください どうしても一つを選ばないとしたらどうされますか = という概念は捨ててください。人生美味しいとこどりはできないんです 人間必ずどこかで岐路に立つものです そして選ばなかった道もまたその気になればある程度未来でそちらに寄せることも可能です 夫さんも同じで離婚するなら子供は自分が見る、もしくは子供のために離婚回避として夫にも公開する文字交流なら1日30分でとか条件をつけてくるかもしれない ご両親と話すこと、落ち着いて夫さんと交渉することですね 子供をなくすより耐え難いことがあるならそちらをとるのもありですよ でもその前にもう少し第三者と話して落ち着いた方がいいと思います 友人全部切れとかは横暴だと思いますがアニメ漫画をお子さんが小さいうちはやめるくらいなら禁煙みたいなものでできそうではありますね

トピ内ID：a17357163bf32600

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どこにお金使ってるんだろ

🙂
ふみふみ
SNSだけの付き合いでどこにお金がかかるんだろ。 それをやめたらいいだけなのに出来ないってギャンブルにお金かけてる人と同じでは。 依存症です。 「子供＝趣味＞家庭」 全然だめじゃないですか。 「子供＝夫＝家庭>>>趣味」くらいじゃないと。 家庭を蔑ろにしていたらそりゃ愛想つかされると思います。

トピ内ID：983cebfb1fdba081

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有責ではないでしょうが

🙂
ばじる
「子供＝趣味＞家庭」って良く分かりませんが、育児はやっていたけど家事や家のイベントよりは趣味を優先していたということでしょうか。現実はどうなっていたのかの程度によりますが、結婚したのなら堂々と主張するような論理ではなく、あなたの印象が悪くなるだけなので言わない方が良いです。 「私がお金のことで問題を起こすのは結婚前からあり」が何を意味しているのか知りませんが、詐欺に騙されるか浪費で問題になるようなことが何度かあったというでしょうか。これまた程度や内容によりますが、旦那さんが怒るのも仕方ないと思います。 そうはいっても趣味優先でのネグレクトや詐欺や浪費で家計を破綻させていたなどはさすがにないでしょうから、あなたの有責離婚になる様な話ではないでしょう。 考えの差が大きすぎますから、今回の旦那さんの発言や旦那さんが家事や育児を手伝っていたか、家計の負担がどうだったのかなどから反論と離婚の条件を良く考え、協議離婚しましょう。

トピ内ID：ac097dafbe2ff552

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趣味>家庭という時点で

🙂
勧善懲悪
家庭を築くということに向いてないのでは？ SNSはやりたいってSNSで詐欺にあったのでは？ 原因を取り除くべきと思うけど。

トピ内ID：f30150ac1f32d253

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趣味＞家庭、なんですね...

🐤
WOW
> 離婚を考えています。 > 旦那は「全ての趣味を辞めないと同じことを繰り返す」と言い、それが出来なきゃ離婚しかないと言っています つまり、トピ主としては、趣味をやめるつもりはないから、離婚を選ぶってことですか？ > 私の全ての趣味を辞めて、家庭と仕事に全力を向けて欲しいとのことでした。 > 家庭も仕事も育児も私は全力でやっていました、でも、それは全くの無意味だったようです。 > 私の言い分は「子供＝趣味＞家庭」なんです。 家庭より趣味が大事ってことですよね？ ってことは、家庭より趣味に力を注いでいたのではないの？ 旦那は、その趣味に注ぐ力を、家庭と仕事に注いでくれと要求しているのでしょ。 夫がこのように要求するのは、トピ主が趣味に注力するあまり、家庭や仕事や育児が疎かになっているから？ 具体的に、どのような家庭への悪影響があったのでしょうか？ > お金のかかる趣味はやめるし、やめないといけないと反省しています。 趣味にどれくらいのお金と時間を注ぎ込んでいるのでしょうか？ それが家庭に悪影響を及ぼさない範囲なら、続けてもいいのでは？ ただ、趣味＞家庭、という意識だと難しいか... > 私有責の離婚になるのでしょうか？ 度を過ぎた趣味への注力が原因で離婚ということなら、トピ主が有責ということになるのでは？

トピ内ID：f84fc0f8cdc3ce19

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悩む必要がありません

041
makamemo
厳しい言葉が嫌と言われても。 トピ主さんだけではなくて、誰にとっても【厳しい】状況ですよね。 そして、その発端はトピ主さん。 どれだけ気をつけても、ご夫君が経済問題をフォローしても、現状のままでは同じことがおこる可能性が捨てきれない。 だからこその、ご夫君の言葉ですよね。 これが嫌だから離婚、まで考えてるのもトピ主さん。 どうやっても、優しい言葉のかけようがないと思いますけど。 助けてもらっていたのに、やらかした側に選択肢があると思ってるんですよ？ 離婚するとなったら、ご実家は受け入れてくれるんですか？ 理由が「娘（妹）が金銭を騙し取られたにもかかわらず、夫の防止策を拒否」ですよ。それも、お子さんがいるにもかかわらず、趣味を優先する気満々で。 何やってるのと叱られて、放り出されても全然おかしくありませんが。 反省するつもりのないトピ主さんが有責、お子さんの親権はご夫君になるでしょう。 ひとりで生きていく分には、何をしようが止める人はいません。 それをお求めなんですから、有責だと認めたらいいだけです。 一体何をお悩みで？

トピ内ID：98bba9080377d754

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詐欺1回だけですか

🙂
舞玉
今回の詐欺1回だけなら、トピ主さん有責にはならないと思います。 >私がお金のことで問題を起こすのは結婚前からあり、それは旦那も分かってなんとかしようとしてくれていた これが程度問題で、結婚後もたびたび問題を起こしていたとか、有責になるような言動が積み重なっていたとかであれば、可能性はあると思います。 有責にならなくても、お金のことで問題を起こしやすく、反省が薄いとなれば、お酒に酔うと性格が変わってしまうやパチンコ依存などと同じように、心象として「離婚されて仕方ない」「トピ主さんが悪い」と思われやすいかもしれません。

トピ内ID：b62b082076da0754

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ありがとうございます

🙂
マナカ トピ主
分かりました。 私が悪いのは自覚しています。消える以外道はないのでもう大丈夫です。ありがとうございました。

トピ内ID：dfe1c429db7468dd

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有責だと思うけれど

🙂
きじっと
何回もお金の問題があって、今回がトドメ、と考えていいのでしょうか。 これで離婚話だと、トピ主さんが有責になるのでは、と思います。繰り返すということは、危機感がないからでしょう。 ここは重大なポイントです。 旦那様は、夫婦としても信用できないでしょうし、何より親として許せないと思うのではないですか。 夫婦だけの話ではすみませんよね、お子さんがいらっしゃる。 成長につれて、学費も生活費もどんどん必要になりますね。貯蓄は有れば有るだけ助かります。 しかし妻・母は、反省を形にすることを拒み、変化も納得していない状況です。 進路選択や病気になった時「お金がないから諦めてくれ」と、お子さんに言いたくないでしょう？ そうならないとは言えません。 旦那様は家族を守ってきたけれど、妻が変わらないなら子だけでも守りたいはずです。 有責側からの離婚はできないと言われますが、そういう流れで話を受けてもらえると思います。 伝えてみましょう。

トピ内ID：f9d79f5b4586963e

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家庭を大切にするということは

🙂
匿名
子供も夫も、家庭の中の一部に含まれていると考えないのですか？ そうすると、育児中は普通、家庭優先で趣味なんか後回しでは？ お子さんはまだ6歳ですよ。 家庭中心に生活を回すべきだったんですよ。 しかも、夫は離婚回避策まで提案しているんです。 せめて、子供が小学校を終える頃までは、まず家庭に専念してみたら如何ですか？ その後は、少しずつ趣味をやり始めても、やはり家庭の方を大切にする。 今、「有責云々」より、お子さんの事を普通は心配すべきでは？ 慰謝料がもらえないとか、慰謝料を払う事を心配しているんですか？ SNS上での交流に起因して、40万を失ったなら、その交流もやめるべきだと思います。 また、実家の母、兄がトピ主を受け入れてくれるかどうかも不確かですよ。 40万自分の稼ぎを失ったということは、お仕事もしていて、そのお仕事で貯めたお金ですか？ お仕事の内容（正社員、パート）にもよりますが、共働きなら、趣味に時間なんて避けず、家事育児で毎日精一杯ではないですか？ 私が正社員で子育てしていた頃は趣味なんて全然、自分の事自体、後回しでした。 社会は厳しいですよ。トピ文の状況で自分への甘えは破滅への道のりだと思います。

トピ内ID：383439e01fd91203

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趣味と詐欺との関連がわからない…

🙂
ライムカレー
＞離婚理由は私が詐欺に騙されて40万程自分の稼ぎを失ってしまったからです。 その詐欺は、「趣味」と関係があるんですか？ それによって、夫さんの言い分が「ごもっとも」なのか、「やりすぎ」なのか、第三者としての判断が違ってきますよね。 趣味との関連で「詐欺にあった」ということなら、夫さんが「趣味をやめなさい」と要求するのは、当然のこと…じゃないでしょうか。 だって、趣味をやっている限り、また詐欺にあってしまう可能性もある…。 趣味とは無関係な場所で詐欺にあったのであれば、もっと問題が複雑で大きなものになるのでは？ なにしろ「事情」がわからないので…「どちらの有責」とか言われても、なんとも…。

トピ内ID：e20e5f7e218e7058

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「趣味＞家庭」だったら、しょうがないのでは？

🙂
か
趣味と家庭なら、家庭ではなく趣味を取るということでしょ？家庭は大事じゃなくて、趣味を捨てられないなら、離婚しかないように思います。 まぁ、趣味と今回の詐欺の関係がよくわからないですが、趣味絡みで詐欺に引っかかったのでしょうか。（そうでないと、なぜ夫がそこまであなたの趣味をやめさせようとするのかがわからない） そして、既に詐欺のような形でお金を失った経験があるなら、新しいことをやる前に、一言夫に相談するということはできなかったのですか。家計のやり方がわからないし。共有の出し分以外は自由に使っていいなら、あなたが自分の貯金などからお金を失っても、離婚という話にはならないと思います。共有の貯金なら、使う前に夫にも話すんじゃないですか。 また「お金のかかる趣味はやめる」というのは漫画、アニメのグッズや資料の購入、映画を見に行くというようなこと？それをやめても、今まで通り交流はできるのでしょうか。

トピ内ID：ba1f2b5d9704cb88

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トピ主は自分に甘すぎる。

🙂
瀬戸
「叱咤激励してください」と言うならともかく、 「精神的に参っていて、 落ち込んだり泣いているのを繰り返している程なので、 厳しい言葉などは申し訳ないですが遠慮させてください」 　　↑ 自分に甘すぎるこうした考え方が、 そもそもの原因でしょう。 トピ主は自分のせいで精神的に参っている。 それを、世間では自業自得と言います。 トピ主のせいで、 夫や家族はトピ主以上に精神的に参っているはずです。 にもかかわらず、 「子供＝趣味＞家庭」とは！ 呆れてものが言えません。

トピ内ID：593a2df6a51c40b6

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この文字式の意味は？　「子供＝趣味＞家庭」

041
しょうがないネ
昔から数学に弱くて、根っからの文系です。 ＞「子供＝趣味＞家庭」 この式の意味する処は、 子供と趣味は同等の価値だが、其れは家庭程の価値は無い。 と言う事ですか？ でも、家庭には子供が入りますよね？本当は、「家庭」の代わりに「夫」が入るのですか？それなら分かるのですかが・・・。 それと、 ＞ただ、SNS上で友達と文字で交流すら禁止されてしまうのが私には耐えられません。 夫は「金の掛かる趣味は止めろ」と言っているだけで、趣味以外の友人知人とのSNS上の交流迄は禁止していないでしょ？ それとも、趣味以外の友人知人はいないのですか？ もう一つ不思議なのですが、たかが40万の詐欺被害をトピ主は弁済出来無いのですか？ 働いているのだから、普通に個人的蓄えが有るでしょう？ それとも、トピ主の働きの報酬の全てを「趣味」に使ってしまっていたの？

トピ内ID：e8e54cc2f330a0be

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責任の所在に

😒
胡麻だんご
何の関係が？ あなたが有責でも、ご主人がする気ならば離婚できるとおもいますけど？ 離婚への話の持っていき方を知りたい、という訳ではなさそう。親権を取れるか悩んでいるようにも見えないですね。 ただひたすら「出された条件が飲めない」「私どこで息抜きすればいいの」 自分の利益ばっかり書いてあります。 きっかけの事件と趣味の関係性がわからないし、レスでは逆ギレしてるし。 説明が足りないことは棚上げ？ 思い通りに慰めてもらえなかったら、捨て台詞（になってないが）で逃げるの？ 全然『ありがとう』とは思ってないものね。 お話にならないですね。

トピ内ID：153c52d571854be0

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あ、そう

🙂
Hee
＞厳しい言葉などは申し訳ないですが遠慮させてください。 ＞消える以外道はないのでもう大丈夫です。 優しく構って下さいってこと？ まあでも「大丈夫」なら問題解決ってことですね。良かったです。 消えるって離婚して実家に帰るってことですよね。 ご実家が優しく迎え入れてくれるといいですね。

トピ内ID：17b08238a083d1da

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消えるのはズルイ

🙂
親はめんどくさいだけ
子どもと同等に趣味があるなら 完璧に両方をやり遂げればいいのでは？ それができないのは 趣味やその仲間のほうが お子さんより勝っているのでしょう？ 離婚をするのはかまいませんが お子さんはご主人が引き取るのですか？ もしトピ主さんが育てるなら 趣味に全集中出来なくなるでしょうし ご主人と離婚するほうが不利益大きそうですよ。

トピ内ID：4e699c9bea3bcdae

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家庭より趣味なら仕方ない。

🙂
スペード
「子供＝趣味＞家庭」というのは、トピ主さんにとって「子供と趣味は同じくらい大事、子供と趣味は家庭よりも大事」ということなのですよね。 だったら、離婚して趣味に生きた方がいいのではありませんか。 トピ主さんは勘違いしているのだと思いますが、ご主人の「子供よりも趣味が大事なのか」というのは、ご主人は子供と家庭がイコールなんですよ。 トピ主さん風に記号化すると「子供＝家庭＞趣味」がご主人の言い分であり、家庭より趣味が大事だという妻と結婚生活を継続するのは無理だと言っているのです。 また、子供と趣味は同じくらい大事、それが家庭よりも大事ということは、夫なんて要らないと言っているも同然だと思いますし、ご主人だってそれならもういいや…と思ってしまうのではありませんか。 まあ、離婚して趣味に生きるのもいいと思いますが、でもおそらく、ご主人は親権を求めてくるのではないでしょうか。 子供より趣味なのかと言っているのですし、実の母親であっても信用出来ない人に我が子を託すことはしないでしょうからね。 離婚になっても、子供を手放してもSNSを止めたくない、止められないなら、仕方ありませんね。

トピ内ID：df8404a813070869

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詐欺について

🙂
さはら
趣味にお金をかけないようにする。 これは納得しているのですよね。 それにプラスしてご主人は、 SNS上の付き合いもやめろと言っているのですか？ そう言っているとしたら何故なんでしょう。 SNSでの絡みから詐欺にあったのなら、 そう言われても致し方ないと思います。 有責の離婚に怯えているのは何故ですか？ 親権についてですかねぇ。 来年から共同親権が始まりますよ。 離婚してご実家に戻ったとしたら、 またお金にまつわる問題を起す気がします。 ご主人と離婚しない方が問題を起こさないと思います。 消えるとか、そういうのやめましょう。 脅しているみたいに感じました。 反省して努力する姿を見たら、 いつか交流していいとなるかもしれませんから、 ここは我慢の時だと思います。

トピ内ID：d07d2d921dae0130

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仮定の話

🙂
えびマヨ
ふと思ったんですが、趣味って何か作品を作る系ですか？「作品は私の子供のようなもの」と言う芸術家や作家がいるなと。 そういう系統と仮定すると、謎の図式もわかったような気がしたもので。 趣味の作品を世に出す話に乗ったら騙されたとかね。 まあ、それだとどのみち離婚じゃないですかね。 大人対大人ならいいんですよ。自分のことにだけ責任があって、何かあったら自分で引き受ければいいんだから。 趣味の作品としてではない「生身のお子様」がいたら。お子様の人生がある以上、自分だけでは責任が取れないですよね。 こういう人は、結婚はまあいいとして、子供を作ってはいけなかったと思いますね。家族にメリットが無いので。 躾も、生活も、生活する為の費用も、実行して用立てるのは親です。旦那さんとトピ主でやっていかないといけない事。趣味と違って、やめたくても【やめてはいけない】事。 有責に拘る意味がわからないし、拘るだけ無駄でしょうね。

トピ内ID：b518de9615ca4982

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なんで逆ギレしてんのさ

💢
ぐぬぬ
夫にさんざん言われているであろう非難をもう聞きたくないと？時々いるんですよね。 今までも相当やらかしているのでしょう。夫さんは堪忍袋の緒が切れた。 家族との生活よりも趣味が優先なら離婚も致し方ないでしょう。今までのやらかしに加え詐欺被害が追い討ちをかけコップの水が溢れたんですよ。 反省する気がないんですね。

トピ内ID：84ec06f6bdf7c61e

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選択肢を提示されているのだから

041
アップルサイダー
夫はあなたを全拒否しているのではなく、選択肢を提示しているのだから、何れかを選択すればいいでしょう。それこそ、夫だって詐す人々との付き合いを止めたくない妻と、結婚継続か離婚かの選択をしていいと思いますので。 結婚はあなたが考えている程生やさしいものじゃありません。真剣な生活です。 だから遊びの次に考えていいものじゃありません。 今の時点では４０万の被害ですが、１回騙されたあなたはカモリストの入ってしまっていますので、今後も延々と手を変え品を変え同様の連絡が来ることになると思われます。あなたの様に「たかがこれぐらいで！」と思い、家族からの真剣な説得は聞かず、危機感がない人は、また騙されることを繰り返していたな。 繰り返しますが、何れかを選択すればいいでしょう。

トピ内ID：f83134f8cda9e2a6

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家庭より趣味なら離婚しかない

🙂
匿名
お金のかかる趣味を止めたら、SNSで話すことも無くなって楽しくなくなりますよ。 人は消えたくても消えません。

トピ内ID：56be079df792b93e

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これは難しい

🐤
ちいー
当方オタクの既婚女性で子無しです。二次創作で本を出したこともあります。本かグッズを制作して発注したら詐欺られたということでしょうか。 まず前提として法的にはあなたは慰謝料が発生する有責には恐らくならない気がします。弁護士ではないので絶対とは言えませんが。40万の出どころにもよると思います。その40万はあなたの個人資産ではなく、家計貯金から捻出していたのでしょうか。夫婦共通の趣味で無い限り、必要経費は全額個人資産で負担すべきたと私は思っているし、実際そうしてきました。トピ主さんの個人資産からだったのなら、結婚前も何やら失敗して大金かかったとしても、今回詐欺られてお金を失ったとしても痛みはあなた個人だけとなっていたはずです。まあ学習しない人だな、とは思うけど、詐欺はどんどん巧妙になりもしているでしょうから、よっぽど注意していないと引っかかることもあるでしょう。 夫さんは一般人ですから、どこまでいってもあなたの趣味については理解もしないはずです。 お子さんが大事だということとオタクが趣味をすることはどちらかだけを選べ、ということについては簡単に選択出来ないでしょう。しかし夫さんは離婚だ、と言うならもう彼の中ではトピ主が人生かけているほどのものだろうが全捨てしないと許容出来ないというのは一般人あるあるです。 オタクと一般人が共存出来ないことはままあるものです。 私の心情的にはトピ主さんは趣味を捨てられないと思います。トピ主さんが全捨てして家庭と仕事に専念したら一見家庭はうまくいっているように見えるでしょうが、あなたはからっぽになると思うからです。 つまり。私は離婚した方がいいと思います。夫さんはあなた有責の離婚だと言い募っていますが、別に法的根拠に則っているわけではないので、そこはあなたも弁護士に相談です。後は親権のことだけが争点になると思いますので、熟慮は必要です。

トピ内ID：e7b803385ec960d3

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え？消えないでぇ！

❤
どんまい
離婚でいいじゃん！ 家庭より自分の趣味が大切なら 家庭を捨てれば良いだけじゃ？ 早まっちゃダメだー！しっかりしてー お母さんなんだよ！あなたはもう。 お子さんがどれほど悲しむか、傷つくか 40万なんて命にくらべたら端金 端金であなた消えなきゃならないような存在じゃない あなたを否定する夫と別れて、趣味とお子さんをを大切にする新しい生活を始めたら良いだけなのよ！元気だしてね？

トピ内ID：71fae924b50ad231

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有責ではなく価値観の不一致

🙂
ガンバレ
あなたも働いて家計費を払っているなら40万ポッチのお金で有責になるわけないです。 離婚話が出るのはあなたの価値観を夫が認められないからですよね。 でもそんな理由で離婚するのはつまらないと思う。 今はお互い興奮状態だから冷却期間を取るため別居してみたら？ 6歳の子供がいるのに妻の趣味が原因で離婚するなんてそのほうがよほど子供の価値を低く見てると思いますよ。

トピ内ID：2db98f8af9bd9474

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趣味＞家庭？

🙂
ゆこ
趣味関係で今回40万騙されて、前々からお金のトラブルがあったなら、趣味は諦めるべきではないですか？ 趣味＞家庭なら、なんで結婚したの？ 落ち込んで泣いているのを繰り返していて、6歳の子供の面倒は看れるの？ 消えるって、どういうこと？ たとえ夫と離婚してもアナタは子供の母親ですよ メンタルを病んでいませんか？ 一度診てもらった方が良いですよ

トピ内ID：bfd1aeb0c8c1bbd2

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